ואחד

כן.. מתישהוא גם ערכתי כל מיני סטטיקסטיקות בנושאים כמו איך הכרנו \ מספר פגישות \ מי חתך \ מאיזו סיבה...

בזיכרון של הטלפון. אבל בשביל הסטטיסטיקות אכן כתבתי כרשימה... למה? זה ייצורי מדיי?

ובהצלחה רבה!!

(ולגבי ה"עוד" - אני בת! )

אסביר- זה נראה לי יצורי כי ממילא יש רגשות קשים אחרי פרידה. אז להעצים אותם, לשמור אותם בפלאפון ולעשות איתם סטטיסטיקות- נראה לי קצת התעללות ברגש. 

אבל הגיוני שאצלך זה שונה...

אז אני מניח שאני אוכל לפרט יחסית : 

אחותי הקטנה "מוריה כפרה עליה", התחתנה בקשר הראשון שלה. סך הכל לפני שהיא הכירה את בחיר ליבה 

היו לה שני דייטים (סה"כ) עם שני בחורים שונים . 

אחי (הקטן ביותר) התחתן כארבעה חודשים אחריה, רק שאצלו זה היה אפילו יותר טוב - הקשר הרציני 

הראשון, ולא היו לא דייטים לפני בכלל, אפילו לא עם בחורה אחת.  

אחי הקטן הנוסף מתחתן ב"ה עוד חודש, ואצלו זה היה קצת יותר ארוך - היו כמה קשרים רציניים ומאות דייטים עם עשרות בחורות שונות במשך שנים. אבל סך הכל זה די ממוצע ביחס למה שהבחורה/בחורה הדתי/ה הלאומי/ת חווה בימנו. 

לפעמים שקצת עצוב לי כאשר המחסור בבת זוג מורגש, אז הפנייה לה' מובילה אותי לחשוב על זה שלהם טוב עכשיו בנשמה (באמת טוב להם הרבה יותר בזוגיות), ואז גם אני מרגיש טוב יותר בעצמי - חשיבות מידת הכלל ביהדות באה לידי ביטוי .  

וזה מביא להם אופטימיות כלפי. 

שאחותי הקטנה (גם פיזית) התארסה (היא היתה הראשונה), אז אחד מהשכנים תפס את ההורים שלי במעלית מאושרים, ואמר להם : "נו מה אתם רוצים? שיש סתימה אז הנמוך יותר מתכופף כדי לשחרר".

אז עכשיו הם באמת מאמינים שגם החלק האחרון שסותם צריך להשתחרר בקרוב   

אני מקווה ומתפלל המון.  

אני עם השני ב"ה והראשון גם היה רציני,

ואני החמישית (נראלי) של ארוסי..

ואחותי למשל 20 ובעלה 2

מתוכם כמה וכמה קשרים ארוכים..

ב"ה.

שסיפר שיצא עם 32

אני בינתיים יצאתי עם כ10+

וכל אחד בע"ה כמה שה' יסדר לו... בע"ה בקרוב!!

זה נורא להגיד דבר כזה בפורום הזה.

אני מאמינה שאף אחד כאן לא בררן לשם הבררנות. כל אחד עושה את השיקולים שלו ובאמת באמת החיים הרבה יותר מורכבים מזה.

אוף, נמאס לי שחושבי םשזה כזה שטחי, וזה פשוט לא...

הלוואי שזה היה כ"כ פשוט.

זה ממש לא כ"כ פשוט, וגם עבור כאלה שרוצים באמת זה לא פשוט.

ב"ה, הקב"ה מעמיד אותנו בנסיונות שאנחנו מסוגלים לעמוד בהם.

לא תמיד הכל שטחי ורדוד.

לא נעלבתי מהבררן, נעלבתי מההאשמה שאתה כביכול מטיח בכל הרווקים שמתקשים למצוא את זיווגם שזה בגלל שהם לא רוצים מספיק ולא מחפשים מספיק.

הנושא הזה כאוב מספיק, בבקשה להתנהג בעדינות.

וחוץ מזה, זה סותר לתגובה שלך בשרשור הזה: 

"אחלה שאלה, זה נותן פרופורציה לכאלה שיצאו עם 3 ולא הלך והם לחוצים כאילו מת העולם".

כי בתגובה הזאת אתה אומר שלצאת עם 3 זה לא סוף העולם, ועכשיו אתה אומר שכן, ומי שלא מוצא תוך 5 פגישות כנראה שיש לו בעיה...

בקיצור, קצת זהירות בדיבורים פה.

אם לא משנה עם כמה יצאת, אז למה מי שלא מצא תוך 5 פגישות זה אומר עליו משהו??

טוב, נראה לי לא מועיל לאף אחד להמשיך את הדיון הזה. לילה טוב.

בס"ד

ממה שאני הבנתי- הוא מתכוון 

שמי שיש לו רצון אמיתי פנימי - (ותתפלאי אביול אבל יש כאלו שאומרים מהפה לחוץ שהם רוצים להתחתן אך בפנים פנימה יש להם ככ הרבה פחדים ומניעים והם לא ככ רוצים להתחתן, ויש כאלו שאין להם בכלל רצון... עצוב!!) - אז מי שיש לו רצון אמיתי הוא יתחתן תוך 5 פגישות.. (פה אני חייבת לציין שאנ יקצת חולקת על הנאמר כי יש כל מיני תהליכים שהקב"ה מציב לאדם בתהליך הפגישות והאדם צריך לעבור אותם וזה תוך כדי מפגש עם אחרים ותהליך- אז פה אני חושבת שיש גם צד של הקב"ה ולא רק של הרצון..)

לענייננו- בהמשך לדברים שלו הוא כותב כי מי שיצא מעל ל-5 קשרים משמעותיים והוא זה שחתך אז כנראה שיש לו בעיה- בררנות, פחדים וכו'.. הוא לא מדבר על פגישות שאת נפגשת פעם אחת שתיים וישר יודעת שזה לא הכיוון או שהצד השני חתך..!

ולגבי ההודעה הראשונה שלו של- "אחלה שאלה, זה נותן פרופורציה לכאלה שיצאו עם 3 ולא הלך והם לחוצים כאילו מת העולם". - זה לא סותר כי הוא מתכוון שהמספרים שאנשים כתבו שם נותנים פרופורציה לאלו שיצאו בערך 3 פעמים (קשרים שונים) והם מאוד לחוצים שהם עדיין לא מצאו- כי שיראו כמה אחרים יצאו ויבינו שאין להם למה להילחץ כי בסופו של דבר כל אחד ימצא את זיווגו בעז"ה..! 

קיצר התחלתי להסתבך בעצמי כבר.. מקווה שאת מבינה.. 

אבל אין פה סתירה של הדברים...

בעז"ה שכל אחד יתחזק בעצמו וימצא את זיווגו בקרוב...! 

בס"ד

אני מסכימה איתך..

אך אני רוצה טיפה לדייק בעיניין התהליכים.. יש תהליכים שאני אכן חושבת שהם יכולים להתפתח ביחד עם בן הזוג והם לא מהווים איזשהו מניע או מכשול להתחתן... אך אני מאמינה שיש תהליכים מסויימים שאדם צריך לעבור אותם כדי שהוא יוכל להגיע לזיווג הנכון לו ולהתחתן... (כמו עבודה על חוסר ביטחון עצמיי וכו'..) מתוך הדייטים האדם (החכם והמשכיל ללמוד..) מבין שיש לו דברים מסויימים לעבוד עליהם ואם הוא מזהה אותם ונכון לעבוד עליהם הוא מתחזק ומתקדם לקראת הזיווג שלו..

*אני אומרת מנסיון שב"ה עברתי אותו.. הקב"ה כיוון אותי להתחזק בדברים מסויימים דרך קשר עם בחור שהייתי איתו תקופה ארוכה ביחד... לאחר כמה חודשים מסיום הקשר הזה יצאתי לדייט עם בחור אחר והיה לי מדהים! התחזקתי ככ והיה לי כייף עם עצמי..!*

ופה אני גם מכניסה את הקב"ה שהוא מכוון אותנו מלמעלה ויודע את מי כל אחד צריך לפגוש ומתי... 

לכן בגדול- אני מאמינה כי אדם שיש לו רצון אמיתי פנימי הוא אדם ללא הרבה פחדים ולכן ימצא את זיווגו מהר... אך זה לא גורף כי יש מקום לקב"ה ולדרך שבא הוא מכוון את האדם ודווקא דרך הדייטים..

ותודה רבה על כך שאני תותחית.... (אני מסמיקה פה קצת...)

בס"ד

האמת... פעם ראשונה שאומרים לי ככה- שיש לי יכולת הסברה טובה.. בהחלט בהחלט לוקחת כמחמאה ומחזקת את עצמי בכך..!

מה לא אהבתי בהתבטאות שלו זה בעיקר הקביעת עובדות ומספרים. לכל אחד יש תהליך משלו לעבור, ומס' פגישות שה' מזמן לו. אי אפשר לקבוע לאף אחד שום דבר.

וכן, יש המון כאלה שנפגשו עם חמש ויותר, והם באמת באמת רצו... 

בקיצור- אי אפשר לעשות פה הכללה גורפת.

יש אנשים שרוצים טיפה יותר מאשה יפה שיודעת להיות אמא וכן הצד השני.

ומספיק לראות את אחוזי הגירושין כדי לדעת שצריך טיפה יותר בגרות ואחריות לפני שרצים להתחתן עם הראשונה שרואים.

בהחלט נותן פרופורציה...

אני   הפסקתי לספור..

איזה אחות? (: 

ואני בכלל (בלי לפגוע,כן?) 

חשבתי שאת לא ניק של בחורה. 

ולמה מה הסגנון? 

(: 

לא באמת 

אני רק אצמצם לך אפשרויות

שזה לא סגנון או השקפה של אנשי הכיפות הסרוגות.

אחותי למדה בבית יעקב אבל לא ממש היתה בכיוון

גיסי למד במוסדות חרדים התגייס לצבא ועזב..

הם הכירו התחתנו והתחזקו ביחד- היום הם חרדים.

לא באמת! 

אז בכלל פצצה,

לי.. 

(: 

בווווםםםם  (זה בגלל הפצצה)

מה הסגנון שאתה מחפש? ובכלל מה חשוב לך?

 (ואולי זה בכלל חוסר טאקט לשאול את זה פה חח)

לא יודע אם לענות ברצינות / לא.. 

ואם את רצינית, שלחי מסר.. 

לכי תדעי אולי גם יהיה משהו בשבילך ! 

(: 

גם פגישה אחת נחשבת?

אם ככה - אז יותר מכל מה שכתבו כאן..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?