כבר אי אפשר להתעלם. ולא דיברתי עם הבנות. בעיקר כי אני במבוכה גדולה ולא יודעת איך ואם אפשר להועיל ולא לגרום לנזקים ביחסים בתוך המשפחה ?

רצוי מאד שתפנו ליועץ זוגי שידריך אתכם כיצד לפעול. התנהגות שכזו היא אות מצוקה שמשהו לא תקין ביחסים של הבת הגדולה עם בעלה. אתם מודעים למה שקורה ביניהם? הריון? לידה? לחצים? מתחים? שדלו אותה לדבר איתכם בפתיחות. 

בינתיים לא כדאי שתפנו לבת הקטנה מיוזמתכם, אבל כן תנו לה את התחושה שאתם שם בשבילה ושהיא לא צריכה להתמודד עם המצוקות שלה לבד. תפתחו לה פתח לפנות אליכם מיוזמתה. כשהחתן אצלכם, שימו אתם את העיניים שלכם עליו! עם הקטנה או בלעדיה. רק שיטעם קצת מהאי נוחות שהוא גורם. אולי זה יגרום לו להבין  לבד את המסר ולתקן את ההתנהגות שלו אצלכם בבית.  

רגע לפני שמשתפים את הבעל ,שכרגע אנחנו לא יודעים מה אופיו (אולי מהיר חימה, אולי עם פה גדול? ) כדאי לשתף צד שלישי , שאליו החתן ישמע , ויקשיב לו .

איזו סמכות חינוכיות, שמכירה את החתן , ומחבבת אותו?

אכן בעיה סבוכה ולא יודעת מה הייתי עושה. 

לא עלה בדעתי שתמיד צריך לחשוש מהאופי של הבעל. אם אבל אם הוא מועד לתגובה לא טובה אז זה עניין אחר. גם למצוא צד שלישי שיש לו השפעה על החתן זה לא דבר פשוט בעיקר אם אין היכרות אישית עם הגורם הזה. גם צד שלישי יכול לפוצץ את הבועה הדיסקרטית בלי כוונה. 

אנחנו בעצם לא יודעים מי הנפשות הפועלות. 

"ואשה אל אחותה לא תקח... עליה בחייה" (ויקרא יח, יח).

באמת תהיתי על זה לרגע אבל זה מה שזכרתי אז אמרתי לעצמי שזה לא יכול להיות ממש אסור..

איסור מוחלט.

כל עוד אשתו חיה (אפילו אם התגרשה) יש איסור כרת לשאת את אחותה.

רק במקרה ל"ע שאשתו מתה, מותר לקחת את אחותה לאישה. (פעם זה היה מאוד מקובל, ככה האחות יכולה להמשיך ולטפל בילדים היתומים)

אם זה לא סתם בגלל חיבה-משפחתית, אלא את מרגישה שזה מעבר לכך - 

אז לכאורה, כמה שאפשר למעט בנוכחות של הצעירה כשהוא נמצא. 

תלוי מה הגיל שלה, אבל אולי "לסדר" שבדיוק תלך לחברה לשבת וכד'.

כמו כן, להושיב אותה בשולחן לא בצד שמולו, אלא באותו צד, מרחק של כמה כיסאות.

וכשזה לא מספיק, יתכן שאפשר לומר לצעירה, שאת רואה שהיא מוצאת חן בעיני הגיס, אבל שלאשה נשואה זה יכול לגרום הרגשה לא נוחה  -אז שתשתדל למעט להיות "בסביבה" הקרובה. 

לכאורה, הדיבורים עם האחרים יכולים רק לגרום ליותר בעיה.

זה לא נראה לעניין שכל פעם שהגדולה מגיעה עם בעלה, אז האימא תצטרך לשנע את הקטנה באלגנטיות. היא יכולה להתמרד נגד זה ובצדק. זה הבית שלה והיא גרה בו. במה היא אשמה שהגיס שלה חומד אותה? ואם האחיות רוצות להיות ביחד ולשוחח? 

הצגות כאלה לא פותרות את הבעיה. אפשר להיות קצת יותר ישירים מזה. 

אלא למעט, וגם להשתדל כשנמצאת.

ואמרתי, זה תלוי בגיל שלה. הבנתי שהיא לא "קטנה" באמת. 

ואכן, היא אינה אשמה כלל כמובן. ובוודאי שגם זה לא פיתרון אידיאלי. בכלל. השאלה איזה פיתרון טוב יותר. להיות, למשל, "ישירים" מול הגיס, יכול ליצור בקביעות מתח גדול יותר.

לא יתכן להמשיך לטייח מצב בלתי נסבל כזה.

כדאי להתייעץ עם רב או יועץ נישואין איך לפרק את המוקש בעדינות רבה ככל האפשר, ואם זה לא מסתייע, יתכן שאין מנוס מלהתערב באופן בוטה יותר.

אולי שבעלך ידבר בפרטיות עם החתן. שיגיד שזו התחושה שלכם וזה הרושם שאתם מקבלים, ושאתם תוהים אם זו תחושה אמיתית. ושגם אם אתם טועים בפרשנות, אתם נבוכים וכל הענין מצער אתכם מאוד.

אולי זה יעזור לחתן להתאפס על עצמו.

זה כמעט אמירה מפורשת, 

ולא אומרים דבר כזה ליד כל המשפחה, זה ממש הלבנת פנים ברבים

לאמר לו שXYZ-

בתור עובדה חיצונית אליו

ללא דיון האם הוא ABC

אין עניין שהיא תברח- 

תמיד יהיה "מי שיכול להסתכל"

וגם, יש כלל שדברים יכולים לרדוף אחריך. כידוע.

אם הנשואה מרגישה צורך- לתת סיוע עד כמה שניתן-

באופן שלא יפגע בה ובו

היי אמא לילדים גדולים, עצתי היא לא לערב את הבנות ובטח לא את הגדולה, אולי הם מאושרים יחד? אולי טוב לה איתו? את יכולה להרוס את עולמה אם תשתפי אותה, אבל בוודאי שתדברי איתו! קחי אותו לשיחה ותבהירי לו שזה מטריד ולא מקובל. בהצלחה )

אולי להתרעם בפניו ש"מישהו בבית כנסת טוען שאתה מאוהב באחות של אשתך" ולהצעצבן על אותו אחד ש"אומר שטויות", כדי שהחתן יבין שכדאי לו לתפוס את עצמו

האבא לוקח את החתן בפנים מודאגות מחוץ לבית.

"צ'מע, אני צריך עצה. יש לי פה חבר נשוי מהביכנ"ס שמסתכל על דבורהל'ה

מה אתה אומר כדאי לי לעשות? חשבתי לתפוס לו את היד חזק ככה (ועכשיו הוא לוקח את היד של החתן)

כדי שיתפוס את עצמו.  מה אתה אומר, דני חתן יקר שלי?" מבט נוקב.

אחרי זה הוא ירגע.

הזוג עם ההורים בלבד
 מגלגלים שיחה על דבורהל'ה

"כן, החלטנו שעדיף לשים לב. לשמור עליה מכל מיני מתעלקים למיניהם

שקצת חוצים את הגבול. יש בביכנ"ס נשוי אחד שנראה לנו קצת מגזים. (חיוך ענק)

חשבנו לשלוח אותו ואת אשתו לירח דבש בפריז (צחוק יזום) שיזכר מה זה קדושת הנישואין והעיניים וכו' וכו' נאום ציוני נלהב. בסופו של יום אדם צריך לשמוח בחלקו וכו' וכו'

ואם זה לא עוזר לעשות את הראשון.

אפשר גם לוודא את העניין ע"י הרחקה שלה ולבדוק כמה הוא מחפש להיות קרוב אליה.

אפשר גם לעשות את זה עוד יותר עקיף:

האמא אומרת לבעלה במטבח אבל בקול מפסיק חזק

" יש כאן רווקה צעירה בישוב שבאה ואמרה לי " יש נשוי שכל הזמן מסתכל עליי

ואני כבר בסרטים מה נסגר איתו. זה פשוט איום ונורא לראות את הבנאדם במצב כזה עלוב"

אפשר לעצור כאן. או להמשיך:

"אוי דינה זה שטויות של ילדה, היא מדמיינת, הוא מנסה למצוא לה חתן"

"מויישה, אתה תמים, אנשים היום חושבים שאפשר לאכול את העוגה ולהשאיר את הקצפת"

"אוייש דינה"

"מויישל'ה, אם זה היה קורה לדינה'לה הקטנה שלנו כבר היית מעיף לו שתי סטירות"

"אוייש דינה"

"אוייש דינה, אוייש דינה..צ'מע מה אמרתי לה "את תתפסי אותו ותגידי לו שיתפוס ממנה חצי קילומטר

 אחרת אחים שלה יהיו בעסק"

תוסיפי/תורידי  לזה סחוג לפי מה שנראה לך

כשרונות נדירים מתגלים דרך האנונימי..

לא ממש יודעת בסוף מה לעשות, ההצעות לדבר עם החתן אפילו ברמז, ובכלל שיתוף הבעל מסיבות שונות כרגע לא ישימות. תודה בכל אופן על ההצעות החינניות.

גם דיבורים על פתרונות לא ממש עדינים לא נראים, כי באמת, לא ראיתי סימנים שלא טוב להם יחד. 

התייעצתי עם רב הוא אמר לי כמה מהדברים שנכתבו פה ועד קצת...בס"ד יהיה טוב.

תודה לכל העונים. באמת יש פה אנשים טובים ואיכפתיים. זה מאוד עוזר לראות איך אנשים רואים את זה , לקבל רעיונות וסה"כ מקל את ההרגשה של להתמודד לבד..

לא ידעתי שזה רק על הכתפיים שלך.

הקצנתי וטוב שהערת את עיניי על האלימות המיותרת.

תראי, במקסימום הוא יתחלק ואחת מהן כבר תאפס אותו

זה בערך באותה חומרה אם הייתה תופסת אותו מתחלק במחשב בלילה.

קורה בבתים הכי טובים.

בהצלחה, יהיה בסדר.

אל תהיי מוטרדת מזה.

אני לא מסכים עם כל מי שכתב להעיר לחתן ואפילו נתתם רעיונות מגוונים...

לדעתי כל עוד מדובר במבטים בלבד, על כל החומרה של הדבר, אין בזה הצדקה של התערבות שלכם כהורים.

זו התמודדות שלו ואולי גם של אישתו, אבל כל עוד לא ביקשו מכם, אין לכם את הזכות להתערב.  אם תתערבו אתם עלולים סתם לגרום למריבה , סיכסוך משפחתי ולדרדר רק יותר את השלום בית.

אתם לא המשגיחים שלו. יכול להיות שהבן אדם באמת נמצא במקום נמוך אבל כפי שלא הייתם מתערבים לו בנושאים אחרים כך על תעירו לו על זה.

מה שכן, כפי שכתבו אחרים, אתם יכולים ברמתך "למזער נזקים": לשים לב יותר, להזמין פחות כשהאחות נמצאת, לשים לב שאתם נמנעים ממצבים שאולי רגילים בתוך המשפחה אבל גם עלולים להיות בעיתיים: טיול משפחתי, גיס שמקפיץ את האחות טרמפ וכו'...

בסופו של דבר הבן אדם יצטרך להתמודד עם החסרונות והבעיות שלו, וכולנו תקווה שיצליח!

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

תפני לעורך דין.

לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.