שתי הבנות יפות ומוצלחות. הגדולה נשואה, וכשהם אצלנו הבעל שלה כל הזמן עם העיניים על הקטנה. מצטערת בשביל הגדולה האהובה שלי שצריכה לסבול את זה. זה מבייש!! וחבל גם על הקטנה שצריכה לסבול את זה- זה מטריד!!
לדבר איתו על זה? לדבר עם הגדולה-אשתו? לדבר עם הקטנה? מה להגיד? מה לעשות?
רצוי מאד שתפנו ליועץ זוגי שידריך אתכם כיצד לפעול. התנהגות שכזו היא אות מצוקה שמשהו לא תקין ביחסים של הבת הגדולה עם בעלה. אתם מודעים למה שקורה ביניהם? הריון? לידה? לחצים? מתחים? שדלו אותה לדבר איתכם בפתיחות.
בינתיים לא כדאי שתפנו לבת הקטנה מיוזמתכם, אבל כן תנו לה את התחושה שאתם שם בשבילה ושהיא לא צריכה להתמודד עם המצוקות שלה לבד. תפתחו לה פתח לפנות אליכם מיוזמתה. כשהחתן אצלכם, שימו אתם את העיניים שלכם עליו! עם הקטנה או בלעדיה. רק שיטעם קצת מהאי נוחות שהוא גורם. אולי זה יגרום לו להבין לבד את המסר ולתקן את ההתנהגות שלו אצלכם בבית.
רגע לפני שמשתפים את הבעל ,שכרגע אנחנו לא יודעים מה אופיו (אולי מהיר חימה, אולי עם פה גדול? ) כדאי לשתף צד שלישי , שאליו החתן ישמע , ויקשיב לו .
איזו סמכות חינוכיות, שמכירה את החתן , ומחבבת אותו?
אכן בעיה סבוכה ולא יודעת מה הייתי עושה.
לא עלה בדעתי שתמיד צריך לחשוש מהאופי של הבעל. אם אבל אם הוא מועד לתגובה לא טובה אז זה עניין אחר. גם למצוא צד שלישי שיש לו השפעה על החתן זה לא דבר פשוט בעיקר אם אין היכרות אישית עם הגורם הזה. גם צד שלישי יכול לפוצץ את הבועה הדיסקרטית בלי כוונה.
אנחנו בעצם לא יודעים מי הנפשות הפועלות.
"ואשה אל אחותה לא תקח... עליה בחייה" (ויקרא יח, יח).
באמת תהיתי על זה לרגע אבל זה מה שזכרתי אז אמרתי לעצמי שזה לא יכול להיות ממש אסור..
איסור מוחלט.
כל עוד אשתו חיה (אפילו אם התגרשה) יש איסור כרת לשאת את אחותה.
רק במקרה ל"ע שאשתו מתה, מותר לקחת את אחותה לאישה. (פעם זה היה מאוד מקובל, ככה האחות יכולה להמשיך ולטפל בילדים היתומים)
אם זה לא סתם בגלל חיבה-משפחתית, אלא את מרגישה שזה מעבר לכך -
אז לכאורה, כמה שאפשר למעט בנוכחות של הצעירה כשהוא נמצא.
תלוי מה הגיל שלה, אבל אולי "לסדר" שבדיוק תלך לחברה לשבת וכד'.
כמו כן, להושיב אותה בשולחן לא בצד שמולו, אלא באותו צד, מרחק של כמה כיסאות.
וכשזה לא מספיק, יתכן שאפשר לומר לצעירה, שאת רואה שהיא מוצאת חן בעיני הגיס, אבל שלאשה נשואה זה יכול לגרום הרגשה לא נוחה -אז שתשתדל למעט להיות "בסביבה" הקרובה.
לכאורה, הדיבורים עם האחרים יכולים רק לגרום ליותר בעיה.
זה לא נראה לעניין שכל פעם שהגדולה מגיעה עם בעלה, אז האימא תצטרך לשנע את הקטנה באלגנטיות. היא יכולה להתמרד נגד זה ובצדק. זה הבית שלה והיא גרה בו. במה היא אשמה שהגיס שלה חומד אותה? ואם האחיות רוצות להיות ביחד ולשוחח?
הצגות כאלה לא פותרות את הבעיה. אפשר להיות קצת יותר ישירים מזה.
אלא למעט, וגם להשתדל כשנמצאת.
ואמרתי, זה תלוי בגיל שלה. הבנתי שהיא לא "קטנה" באמת.
ואכן, היא אינה אשמה כלל כמובן. ובוודאי שגם זה לא פיתרון אידיאלי. בכלל. השאלה איזה פיתרון טוב יותר. להיות, למשל, "ישירים" מול הגיס, יכול ליצור בקביעות מתח גדול יותר.
זה כמעט אמירה מפורשת,
ולא אומרים דבר כזה ליד כל המשפחה, זה ממש הלבנת פנים ברבים
לאמר לו שXYZ-
בתור עובדה חיצונית אליו
ללא דיון האם הוא ABC
אין עניין שהיא תברח-
תמיד יהיה "מי שיכול להסתכל"
וגם, יש כלל שדברים יכולים לרדוף אחריך. כידוע.
אם הנשואה מרגישה צורך- לתת סיוע עד כמה שניתן-
באופן שלא יפגע בה ובו
היי אמא לילדים גדולים, עצתי היא לא לערב את הבנות ובטח לא את הגדולה, אולי הם מאושרים יחד? אולי טוב לה איתו? את יכולה להרוס את עולמה אם תשתפי אותה, אבל בוודאי שתדברי איתו! קחי אותו לשיחה ותבהירי לו שזה מטריד ולא מקובל. בהצלחה 
)
אולי להתרעם בפניו ש"מישהו בבית כנסת טוען שאתה מאוהב באחות של אשתך" ולהצעצבן על אותו אחד ש"אומר שטויות", כדי שהחתן יבין שכדאי לו לתפוס את עצמו
אלעדאמא_מאושרתהזוג עם ההורים בלבד
מגלגלים שיחה על דבורהל'ה
"כן, החלטנו שעדיף לשים לב. לשמור עליה מכל מיני מתעלקים למיניהם
שקצת חוצים את הגבול. יש בביכנ"ס נשוי אחד שנראה לנו קצת מגזים. (חיוך ענק)
חשבנו לשלוח אותו ואת אשתו לירח דבש בפריז (צחוק יזום) שיזכר מה זה קדושת הנישואין והעיניים וכו' וכו' נאום ציוני נלהב. בסופו של יום אדם צריך לשמוח בחלקו וכו' וכו'
ואם זה לא עוזר לעשות את הראשון.
אפשר גם לוודא את העניין ע"י הרחקה שלה ולבדוק כמה הוא מחפש להיות קרוב אליה.
אפשר גם לעשות את זה עוד יותר עקיף:
האמא אומרת לבעלה במטבח אבל בקול מפסיק חזק
" יש כאן רווקה צעירה בישוב שבאה ואמרה לי " יש נשוי שכל הזמן מסתכל עליי
ואני כבר בסרטים מה נסגר איתו. זה פשוט איום ונורא לראות את הבנאדם במצב כזה עלוב"
אפשר לעצור כאן. או להמשיך:
"אוי דינה זה שטויות של ילדה, היא מדמיינת, הוא מנסה למצוא לה חתן"
"מויישה, אתה תמים, אנשים היום חושבים שאפשר לאכול את העוגה ולהשאיר את הקצפת"
"אוייש דינה"
"מויישל'ה, אם זה היה קורה לדינה'לה הקטנה שלנו כבר היית מעיף לו שתי סטירות"
"אוייש דינה"
"אוייש דינה, אוייש דינה..צ'מע מה אמרתי לה "את תתפסי אותו ותגידי לו שיתפוס ממנה חצי קילומטר
אחרת אחים שלה יהיו בעסק"
תוסיפי/תורידי לזה סחוג לפי מה שנראה לך
אלעדכשרונות נדירים מתגלים דרך האנונימי..
לא ממש יודעת בסוף מה לעשות, ההצעות לדבר עם החתן אפילו ברמז, ובכלל שיתוף הבעל מסיבות שונות כרגע לא ישימות. תודה בכל אופן על ההצעות החינניות.
גם דיבורים על פתרונות לא ממש עדינים לא נראים, כי באמת, לא ראיתי סימנים שלא טוב להם יחד.
התייעצתי עם רב הוא אמר לי כמה מהדברים שנכתבו פה ועד קצת...בס"ד יהיה טוב.
תודה לכל העונים. באמת יש פה אנשים טובים ואיכפתיים. זה מאוד עוזר לראות איך אנשים רואים את זה , לקבל רעיונות וסה"כ מקל את ההרגשה של להתמודד לבד..
אני לא מסכים עם כל מי שכתב להעיר לחתן ואפילו נתתם רעיונות מגוונים...
לדעתי כל עוד מדובר במבטים בלבד, על כל החומרה של הדבר, אין בזה הצדקה של התערבות שלכם כהורים.
זו התמודדות שלו ואולי גם של אישתו, אבל כל עוד לא ביקשו מכם, אין לכם את הזכות להתערב. אם תתערבו אתם עלולים סתם לגרום למריבה , סיכסוך משפחתי ולדרדר רק יותר את השלום בית.
אתם לא המשגיחים שלו. יכול להיות שהבן אדם באמת נמצא במקום נמוך אבל כפי שלא הייתם מתערבים לו בנושאים אחרים כך על תעירו לו על זה.
מה שכן, כפי שכתבו אחרים, אתם יכולים ברמתך "למזער נזקים": לשים לב יותר, להזמין פחות כשהאחות נמצאת, לשים לב שאתם נמנעים ממצבים שאולי רגילים בתוך המשפחה אבל גם עלולים להיות בעיתיים: טיול משפחתי, גיס שמקפיץ את האחות טרמפ וכו'...
בסופו של דבר הבן אדם יצטרך להתמודד עם החסרונות והבעיות שלו, וכולנו תקווה שיצליח!
אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.
נשמח מאד להמלצות ☺️
לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי
שלום בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים
לנו משותפים
הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא
סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות
אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים
ואני לא יכלתי לעבוד
כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל
מבעל חזק שלא היה חולה אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום
עובד פיזית קשה כל חייו
לא יכולה לפרט הכל
שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך
ילדיו רצו מידע על כל דבר
על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו
לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה
מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע
אין לי תו ירודה לא נותנים מידע גם לאישה
אבל הם בשלהם
עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע
ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד
עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי
אני לא בתחרות
הם יושבים מולי ומחלקים את הבית
החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם
הם אמרו לא נוציא אותך מהבית
לא בטוב לב,בהתנשאות
פה שתקתי
שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי
כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה
ועבדתי פחות
לא היה לו עזרה משום צד
המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה
ולא באו לבקר פעם אחת
לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם
רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים
אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי
התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים
קראו לי בשמה של,גרושתו
ולא אמרתי כלום
בעלי גוסס והם אבים איתי מולו
שתקתי
אבל הילדים שלו איתם יד ביד
אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים
אימא שלהם השחקנית הראשית פה
הראתה לי שהיא איתי
ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה
על התערבות בכל נישא
לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור
ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת
אלי
אני איתו בכל הטיפול והם לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה
בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל רצתה לדעץ להתערב
היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו
הוא מת את כלום
רוצים את חלקם לא מוותרים על כלום
אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות
הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם
ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם
לא הבנתי איך אני הרעה פה
מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב
חיבת עורך דין שיתן לי בטחון
אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי
תפני לעורך דין.
לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.
אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.
שלום וברכה,
חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.
לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.
הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.
ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.
"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,
כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .
בתפילה לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.
שלום רב,
שמי חוה.
אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.
אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.
אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.
אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.
האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?
אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?
אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.
השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.
קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית
תודה רבה לכם בכל מקרה.
יום טוב ונעים לכולם.
אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!
תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.
תודה רבה. יום טוב.
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
