לגבי הציטוט הנ"ל, אני גם לא חושב כך. וזה יכול לגרום נזקים חמורים מאד.

וכן שמעתי שאמר הרב שמואל אליהו שליט"א למישהי, שלא לשקר בזה.

[לגבי "לשתף" זה ענין אחר. במקרה זה אין בכך תועלת. ויש נשים שזה יכול מאד לפגוע בהן. וזה דבר וירטואלי גרוע שהיה חד-פעמית ועבר]

הרי הוא לא דיבר על רואה משהו במקרה ברחוב - אלא על פותח אתר כזה במיוחד.

טבעי זה בהמי!

בהמות מתנהלות הכי טבעי שאפשר.

לא אפיל מכבודם של קוראי הפורום ולא אפרט מעבר לכך.

בני אדם הם קצת מעל ה"טבעי"...במיוחד אנחנו, בני מלכים.

ולהגיד "מסכימה להסתכל רק לא לגעת" (ועוד "כמו נרות חנוכה".. איזו השוואה...), זה גרוע מאד. יש הבדל בין דברים שקרה לאדם שנכשל ויודע שנכשל, לבין לעשות מזה "הסכמה" לכתחילה. ומי שאומר שזה נקרא "לעשות ממוסד הנישואין כלא".. כאילו, איזה אסון שזה גרוע לגמרי שאדם נשוי - וגם לא - מסתכל באתרים כאלה, הבעיה היא אצלו. מוצאים תירוצים לחוסר המוסריות שבאי השתדלות מירבית לנאמנות. 

וכמובן, כשאדם מגיב כך, ומנסה לתת לגיטימציה לדברים כאלה, לא פלא שהצעד הבא, זה לקרוא "שקרנים גדולים", לכל מי שלא מוכן להשלים עם ה"רמה" הזו... 

הסלידה מהגועל של מה שאלו שמו ברשות הרבים, שימת הסינון, וזה שמאז אתה כבר לא שם - שם אותך בחזרה על הקביעות שלך.

אתה לא "חייב לספר". המחשבה הזו מראה טוב עליך - אבל זה לא נכון. למה לצער אותה. וממילא היא לא תבין באותו "ראש" שאתה מתכווין. אשריך שאתה אוהב רק את אשתך. תוסיף אהבה ונאמנות - ותזרוק את הענין הזה לתהום-הנשיה.

חזק ואמץ.

ואתה חושב על זה ולא מסוגל לשכוח מזה,

תספר. היא אשתך היא חיה איתך, היא בטח תקלוט שאתה מסתיר משהו, וזה הכי גרוע.

זה יגרום למצב להראות הרבה יותר חמור.

חלק מהזוגיות זה לתמוך אחד בשני ולהיות שם אחד בשביל השני.

זה לא שבגדת בה. כן נפלת, אבל אולי אם היא תהיה שותפה לקושי שלך היא תוכל לעזור לך.

בתור אישתו, היא אמורה להכיר ולהבין את החולשות שלו

אם זה משהו חד פעמי, מצוין. אם לא, אין מה לעשות , הידיעה שלה רק תעזור לו להתגבר על עצמו.

למה הוא היה בקשר עם אישה? חלילה. 

נפל פעם באתר. עצוב, נורא, אבל לא בגידה. 

תני ליצר היאוש לכרסם בו חזק עד שישתגע!!!

בתור אין כמו אמא את אמורה לדעת שלחזק אחרי כישלון

זה must .

אם תמשיך לקרוא את השרשור. אז תבין . חשבתי שמדובר בבגידה עם אישה אחרת

אם זה משהוא בינו לבין הקב"ה אז אכן אני בדעה שלא לספר.

הוא כותב:

"נפלתי פעם אחת באתר השם ירחם .אבל הבעיה שהתפתתי. אני מרגיש בוגד ומסריח.. "

כשאני קוראת את מה שכתב הבנתי מה שהבנתי. וטוב שהבהיר את עצמו

זה לא יעזור לך שזה היה רק פעם אחת, היא תרגיש נבגדת ותחשוד בך כל הזמן...

זה ממש פוגע.

אם אתה רוצה שלום בית- אל תספר!

תדבר עם הרב שלך או עם דמות תורנית שתעזור לך ותייעץ לך מה לעשות.

מי את שתחליטי את זה?

הוא גבר, את אישה. לעולם לא תביני.

הוא לא בגד. תרגיעי.

גם אני אישה. גם אני מתפללת שלבעלי זה לא יקרה. (וב"ה אני יודעת שלא)

אבל עדיין, תלמדי להכיר ביצר . אם לא מכירים בו איך אפשר להלחם בו??

לא מצדיקה אותו אבל זו לא "בגידה" ולא "חגיגה"

זו נפילה. 

פשוט לא נראה לי שצריך ללכת רחוק לבגידה

חשבתי שממש היתה בגידה. ולא הבנתי מה כל כך הצחיק את אלעד.

לדעתי ודאי לא לספר. זה עניין שלך עם הקב"ה.

צפית במשהו לא ראוי, חד-פעמית,

מרגיש את הרע שבזה, 

מתנער, מצטער - זהו.

זה לא היה "נגד אשתך", אלא יצה"ר, שאח"כ העפת אותו בבעיטה.

יתכן שהיצה"ר ראה שלא ילך לו איתך ככה, אז מצא פטנט אחר איך "להשאיר לך את זה בראש"... התעטף בשטריימל של צדיק, ואומר לך: אתה צריך לחשוב על זה הרבה.. ואשתך..

זרוק אותו. שמח שיש לך תחושות בריאות. תצטער מאד שקרה (כבר הצטערת מאד), תוסיף טוב וטהרה ואהבה ושמחה בביתך - וזהו.

חזק ואמץ.

עבירה זו עבירה.

יש גדולות יותר ויש כאלו שנתפסות כפחות משמעותיות.

אבל כל דבר שאנחנו לא עומדים בטווח ההלכה -זו "נפילה"

אם חלילה היית מדליק את האור בשבת, כי הרגשת צורך חזק ובוער...

אם היית אוכל בט' באב, כי לא יכולת לעמוד בזה יותר...

היית חש צורך לשתף את אשתך? ואם כן -היית מפחד ממנה?

נכון, יש כאן עניין שזה דבר שאמור להיות רק בינך לבין אשתך,

ולא התגברת ויצאת מגבול ההלכה.

ובכל זאת- זה לא שעשית משהו נגדה, -התכוונת לפגוע בה כשזה קרה?

אלא נגד עצמך, האמונה שלך והמצפון.

אולי תחשוב מאיפה זה הגיע,

מחוסר סיפוק, חיפוש ריגוש, ניסיון לגוון/ לחדש?

סתם כי זה היה נגיש?

היית עצוב/ פגוע/רגיש באותו זמן, עבר עליך משהו?

אם היה שם משהו כזה- חוסר מסוים, רצון כלשהו,

כדאי כן לשתף אותה. לא ב"נפילה", אלא ברצון ובחוסר.

כדי להבטיח שדבר כזה לא יקרה שוב, תבדוק למה זה קרה.

ותמנע מלהגיע למצב הזה שוב.

נ.ב:

ברור שהכל קשור לאשתך.

רק ההתלבטות אם לספר לה או לא, תלויה באיך שאתה רואה את זה,

- עשיתי משהו שפוגע באשתי, בקשר שלנו.

או - פגעתי בעצמי, ואני מתלבט אם יעזור לי לשתף את אשתי.

הצורך שלה לדעת או לא -זה לא העניין כאן!

ובעניין שהיא תיפגע- תבדוק אם עצם ההתעסקות בלהסתיר, ההתלבטות אם לספר והרצון להימנע-

האם זה לא פוגע בקשר? ובהחלט יותר מהטעות ההיא שהתחילה את המהומה.

הצלחה.

אתה לא יכול להסתובב עכשיו עד 120 עם הרגשת אשמה ולב כבד.

די. תסגור את הפינה.

נפלת, קמת, תמשיך הלאה.

עשית תשובה מול ה', עברת את כל שלבי  התשובה, אז די.

תפתח דף חדש ותתחיל מהתחלה.

אני יודעת שזה קל להגיד אבל קשה לעשות.

אבל זו העצה של ר' נחמן. ור' נחמן ידע היטב בפני אילו נסיונות הדור שלנו יעמוד, ובשבילינו הוא נתן את העצות האלה.

אז אם אתה לא רוצה לשקוע בדכדוך שלך עד בלי די- פשוט תסגור את הסיפור הזה, ותתחיל מתהחלה, נקי ורענן.

אם הוא לא הצליח להפיל אותך בזוגיות ובתאווה (שממנה שבת לכל הדעות בתשובה שלימה) - אז הנה הוא חוגג על היאוש שלך.

יצר מפותח יש לך

אני שואלת באמת.

אתה ואשתך שני אנשים שונים.

אני מבליגה על הרבה דברים שבעלי  לא מבליג עליהם כשאני עושה אותם.

אז מה?

זה אומר שאני לא צריכה להבליג?

כל אחד והאופי שלו, ועבודת המידות שלו עם הכוחות שלו.

ההשוואה הזו בין המצב שאתה נמצא בו לבין מצב תיאורטי אחר היא לא נכונה ועוזרת לך היטב היטב להתחפר ביסורי המצפון שלך.

ואולי כן היית סולח לה?

אולי אם היא היתה נופלת במשהו דומה היית יכול לבוא ולנחם, להבין, לעודד, להרים?

למה לחשוב שכלפיה היית מתנהג בצורה כ"כ קשה כמו שאתה מתנהג עם עצמך?

חוצמזה שאפשר לא לשכוח, אבל לסלוח.

שכחה זה לא תלוי בנו. סליחה- כן.

מציעה לך ללכת בדרכי ה'-  "מה הוא רחום אף אתה היה רחום." מה ה' מלך מוחל וסולח- אף אתה תהיה כלפי עצמך מוחל וסולח.

ואני לא מסכימה איתך.

יש הרבה אנשים שלא נפלו באתרים מפוקפקים.

מי שיש לו אינטרנט מסונן ואין לו סמארטפון- אין לו גישה לזה בכלל.

מעבר לזה- גם אם נניח שכולם נופלים- זה לא אומר שצריך להלקות את עצמך בלי סוף ולא לסלוח לעצמך.

הרבה גברים שאין להם בכלל אינטרנט בבית, ואם יש- אז הוא מסונן

ואין להם סמארטפון

ובעבודה האינטרנט גם כן חסום או שאין.

אמנם העולם היום מטורף אבל אפשר לנסות לשמור על שפיות.

זה לא בשמיים.

אז בקיץ לא מסתובבים ברחובות ובקניונים.

ושומרים על העיניים.

ה' לא מצפה מאיתנו להיות מושלמים.

רק שנשתדל כמיטב יכולתינו.

ואולי תצחקו אבל בעלי לא יודע אפילו לעבוד על מחשב!
לא להדליק, לא לבחור משו.

והוא לא זקן/ מבוגר..

אברך צעיר שחגג לא מזמן 30 (עד 120 )

לא. אין לנו מחשב בבית. גם חסום- אין!
ומעדיפים ומקווים גם שלא יהיה...

ואנחנו עם טלפונים כשרים...

ובאמת בעלי לא מסתובב בקניונים בכלל. גם לא בחורף..

אבל אם הוא נכנס למקום שיכול להיות פרוץ והומה כמו שוק למשל-

הוא מוריד את המשקפיים...

כמובן שכל אחד והרמה שלו...

אבל יש הרבה כאלה כמו בעלי...

שיהיו בריאים!

וזה שאתה רואה 6/6 לא אומר שמותר הכל...

לי כן יש אפשרות לגלוש... דרך העבודה בלבד!

וזהו...

ויש לי אתרים ממש מסוימים שאני נכנסת אליהם כמו קופ"ח, אתר מתכונים ידוע, ערוץ 7 כמובן וכד'.

מה זה משנה מה התיוג החברתי של הבנאדם?

בכל חברה תוכלי למצוא אנשים שמחפשים פרצות, ולצידם אנשים שמחפשים קדושה וטהרה.

אני יכולה להעיד על עצמי שכל חיי ראיתי אולי 3 סרטים בקולנוע- אחד מתוכם סרט טבע..ובכל מקרה האחרון היה לפני יותר מ15 שנה...

סרטים זה ממש לא חלק מהבילוי, לא שלי ולא שלו, ב"ה.

וגם זה רק פעם בשנה או שנתיים...

מה זה "אמזונס"?

ב"ה לא רואה שרטים.

גם אין כ"כ זמן בעבודה לכל מיני...

וחיים ב"ה בטוב ובנעימים!

ברור שזה קשור לאשתך!!

אתה קשור אליה כולך.

רק מה לעשות,

ההתלבטות הזו היא לא אם יהיה לה טוב לדעת או יעשה לה רע,

אלא- מה אתה רוצה לעשות עם זה?

מה אתה רוצה ממנה??

עשית משהו שאתה לא מרוצה ממנו.

אתה חושב שמה שעשית פגע בה?

אז תמצא דרך לגרום לה לסלוח.-פגעת -תתקן!!

או שזה יפגע בה רק ברגע שתספר לה?

אם ככה -למה לספר לה?

 כי זה מציק לך?

אם כל עוד אתה לא מספר לה -היא לא נפגעת,

אז הצורך לספר הוא רק שלך

- ואז תעשה לבד את החישוב-

אם אתה מעדיף לפגוע בה ולהוריד את זה ממך,

לפחות תמצא דרך לתקן...

או שאתה מעדיף לשמור אצלך, וגם אז יש שתי אפשרויות:

להמשיך לפגוע בעצמך, או לסלוח, ללמוד לקח ולהמשיך הלאה.

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

בימים כאלו, בהחלט משתדלים לא להתעכב. לא עמדתי בצורך, אבל מניח שאם הייתי בסיטואציה - ברגע שהמוהל נמצא והתינוק נמצא, הייתי משתדל לבצע את הברית, לפני שתהיה אזעקה...

אגב, לא הבנתי למה 13:15 זה מוקדם, זה כשבע וחצי שעות אחרי הנץ...

ברור שהתכוונת לטוב והתאמצת.

אבל בכל מקרה איחרת, הבן אדם נפגע, אפשר לקחת אחריות קלה ולהתנצל מכל הלב. 

ומוסיף

תלמד מזה

האם אני מתאמץ לראות את המציאות לפי המשקפיים של האחר?

או שאני מקטין ראש ומחשיב רק את המשקפיים שלי 

חתונות מקובל להתחיל כשעה לאחר הזמן בהזמנה (ואצל חרדים אף יותר משעה).

בריתות - בזמן 

אתה לא האבא של התינוק,
נראה שגם לא הסנדק.
הגעת מתי שראית לנכון, שלום.
לא הבנתי את האירוע בכלל..

מוזר שהתחילו בול בדקה ברית...
כנראה אופי.
אנחנו באופי גם דייקנים, אבל מלכתחילה לא מתחילים בזמן אירועים למען המתעכבים, חצי שעה זה בסדר גמור.
ושהחבר יעריך את נכונותך ונסיעתך לשמוח עמו, חבל שעושה פרצופים.

תהנה מכל רגע