לגבי הציטוט הנ"ל, אני גם לא חושב כך. וזה יכול לגרום נזקים חמורים מאד.

וכן שמעתי שאמר הרב שמואל אליהו שליט"א למישהי, שלא לשקר בזה.

[לגבי "לשתף" זה ענין אחר. במקרה זה אין בכך תועלת. ויש נשים שזה יכול מאד לפגוע בהן. וזה דבר וירטואלי גרוע שהיה חד-פעמית ועבר]

הרי הוא לא דיבר על רואה משהו במקרה ברחוב - אלא על פותח אתר כזה במיוחד.

טבעי זה בהמי!

בהמות מתנהלות הכי טבעי שאפשר.

לא אפיל מכבודם של קוראי הפורום ולא אפרט מעבר לכך.

בני אדם הם קצת מעל ה"טבעי"...במיוחד אנחנו, בני מלכים.

ולהגיד "מסכימה להסתכל רק לא לגעת" (ועוד "כמו נרות חנוכה".. איזו השוואה...), זה גרוע מאד. יש הבדל בין דברים שקרה לאדם שנכשל ויודע שנכשל, לבין לעשות מזה "הסכמה" לכתחילה. ומי שאומר שזה נקרא "לעשות ממוסד הנישואין כלא".. כאילו, איזה אסון שזה גרוע לגמרי שאדם נשוי - וגם לא - מסתכל באתרים כאלה, הבעיה היא אצלו. מוצאים תירוצים לחוסר המוסריות שבאי השתדלות מירבית לנאמנות. 

וכמובן, כשאדם מגיב כך, ומנסה לתת לגיטימציה לדברים כאלה, לא פלא שהצעד הבא, זה לקרוא "שקרנים גדולים", לכל מי שלא מוכן להשלים עם ה"רמה" הזו... 

הסלידה מהגועל של מה שאלו שמו ברשות הרבים, שימת הסינון, וזה שמאז אתה כבר לא שם - שם אותך בחזרה על הקביעות שלך.

אתה לא "חייב לספר". המחשבה הזו מראה טוב עליך - אבל זה לא נכון. למה לצער אותה. וממילא היא לא תבין באותו "ראש" שאתה מתכווין. אשריך שאתה אוהב רק את אשתך. תוסיף אהבה ונאמנות - ותזרוק את הענין הזה לתהום-הנשיה.

חזק ואמץ.

ואתה חושב על זה ולא מסוגל לשכוח מזה,

תספר. היא אשתך היא חיה איתך, היא בטח תקלוט שאתה מסתיר משהו, וזה הכי גרוע.

זה יגרום למצב להראות הרבה יותר חמור.

חלק מהזוגיות זה לתמוך אחד בשני ולהיות שם אחד בשביל השני.

זה לא שבגדת בה. כן נפלת, אבל אולי אם היא תהיה שותפה לקושי שלך היא תוכל לעזור לך.

בתור אישתו, היא אמורה להכיר ולהבין את החולשות שלו

אם זה משהו חד פעמי, מצוין. אם לא, אין מה לעשות , הידיעה שלה רק תעזור לו להתגבר על עצמו.

למה הוא היה בקשר עם אישה? חלילה. 

נפל פעם באתר. עצוב, נורא, אבל לא בגידה. 

תני ליצר היאוש לכרסם בו חזק עד שישתגע!!!

בתור אין כמו אמא את אמורה לדעת שלחזק אחרי כישלון

זה must .

אם תמשיך לקרוא את השרשור. אז תבין . חשבתי שמדובר בבגידה עם אישה אחרת

אם זה משהוא בינו לבין הקב"ה אז אכן אני בדעה שלא לספר.

הוא כותב:

"נפלתי פעם אחת באתר השם ירחם .אבל הבעיה שהתפתתי. אני מרגיש בוגד ומסריח.. "

כשאני קוראת את מה שכתב הבנתי מה שהבנתי. וטוב שהבהיר את עצמו

זה לא יעזור לך שזה היה רק פעם אחת, היא תרגיש נבגדת ותחשוד בך כל הזמן...

זה ממש פוגע.

אם אתה רוצה שלום בית- אל תספר!

תדבר עם הרב שלך או עם דמות תורנית שתעזור לך ותייעץ לך מה לעשות.

מי את שתחליטי את זה?

הוא גבר, את אישה. לעולם לא תביני.

הוא לא בגד. תרגיעי.

גם אני אישה. גם אני מתפללת שלבעלי זה לא יקרה. (וב"ה אני יודעת שלא)

אבל עדיין, תלמדי להכיר ביצר . אם לא מכירים בו איך אפשר להלחם בו??

לא מצדיקה אותו אבל זו לא "בגידה" ולא "חגיגה"

זו נפילה. 

פשוט לא נראה לי שצריך ללכת רחוק לבגידה

חשבתי שממש היתה בגידה. ולא הבנתי מה כל כך הצחיק את אלעד.

לדעתי ודאי לא לספר. זה עניין שלך עם הקב"ה.

צפית במשהו לא ראוי, חד-פעמית,

מרגיש את הרע שבזה, 

מתנער, מצטער - זהו.

זה לא היה "נגד אשתך", אלא יצה"ר, שאח"כ העפת אותו בבעיטה.

יתכן שהיצה"ר ראה שלא ילך לו איתך ככה, אז מצא פטנט אחר איך "להשאיר לך את זה בראש"... התעטף בשטריימל של צדיק, ואומר לך: אתה צריך לחשוב על זה הרבה.. ואשתך..

זרוק אותו. שמח שיש לך תחושות בריאות. תצטער מאד שקרה (כבר הצטערת מאד), תוסיף טוב וטהרה ואהבה ושמחה בביתך - וזהו.

חזק ואמץ.

עבירה זו עבירה.

יש גדולות יותר ויש כאלו שנתפסות כפחות משמעותיות.

אבל כל דבר שאנחנו לא עומדים בטווח ההלכה -זו "נפילה"

אם חלילה היית מדליק את האור בשבת, כי הרגשת צורך חזק ובוער...

אם היית אוכל בט' באב, כי לא יכולת לעמוד בזה יותר...

היית חש צורך לשתף את אשתך? ואם כן -היית מפחד ממנה?

נכון, יש כאן עניין שזה דבר שאמור להיות רק בינך לבין אשתך,

ולא התגברת ויצאת מגבול ההלכה.

ובכל זאת- זה לא שעשית משהו נגדה, -התכוונת לפגוע בה כשזה קרה?

אלא נגד עצמך, האמונה שלך והמצפון.

אולי תחשוב מאיפה זה הגיע,

מחוסר סיפוק, חיפוש ריגוש, ניסיון לגוון/ לחדש?

סתם כי זה היה נגיש?

היית עצוב/ פגוע/רגיש באותו זמן, עבר עליך משהו?

אם היה שם משהו כזה- חוסר מסוים, רצון כלשהו,

כדאי כן לשתף אותה. לא ב"נפילה", אלא ברצון ובחוסר.

כדי להבטיח שדבר כזה לא יקרה שוב, תבדוק למה זה קרה.

ותמנע מלהגיע למצב הזה שוב.

נ.ב:

ברור שהכל קשור לאשתך.

רק ההתלבטות אם לספר לה או לא, תלויה באיך שאתה רואה את זה,

- עשיתי משהו שפוגע באשתי, בקשר שלנו.

או - פגעתי בעצמי, ואני מתלבט אם יעזור לי לשתף את אשתי.

הצורך שלה לדעת או לא -זה לא העניין כאן!

ובעניין שהיא תיפגע- תבדוק אם עצם ההתעסקות בלהסתיר, ההתלבטות אם לספר והרצון להימנע-

האם זה לא פוגע בקשר? ובהחלט יותר מהטעות ההיא שהתחילה את המהומה.

הצלחה.

אתה לא יכול להסתובב עכשיו עד 120 עם הרגשת אשמה ולב כבד.

די. תסגור את הפינה.

נפלת, קמת, תמשיך הלאה.

עשית תשובה מול ה', עברת את כל שלבי  התשובה, אז די.

תפתח דף חדש ותתחיל מהתחלה.

אני יודעת שזה קל להגיד אבל קשה לעשות.

אבל זו העצה של ר' נחמן. ור' נחמן ידע היטב בפני אילו נסיונות הדור שלנו יעמוד, ובשבילינו הוא נתן את העצות האלה.

אז אם אתה לא רוצה לשקוע בדכדוך שלך עד בלי די- פשוט תסגור את הסיפור הזה, ותתחיל מתהחלה, נקי ורענן.

אם הוא לא הצליח להפיל אותך בזוגיות ובתאווה (שממנה שבת לכל הדעות בתשובה שלימה) - אז הנה הוא חוגג על היאוש שלך.

יצר מפותח יש לך

אני שואלת באמת.

אתה ואשתך שני אנשים שונים.

אני מבליגה על הרבה דברים שבעלי  לא מבליג עליהם כשאני עושה אותם.

אז מה?

זה אומר שאני לא צריכה להבליג?

כל אחד והאופי שלו, ועבודת המידות שלו עם הכוחות שלו.

ההשוואה הזו בין המצב שאתה נמצא בו לבין מצב תיאורטי אחר היא לא נכונה ועוזרת לך היטב היטב להתחפר ביסורי המצפון שלך.

ואולי כן היית סולח לה?

אולי אם היא היתה נופלת במשהו דומה היית יכול לבוא ולנחם, להבין, לעודד, להרים?

למה לחשוב שכלפיה היית מתנהג בצורה כ"כ קשה כמו שאתה מתנהג עם עצמך?

חוצמזה שאפשר לא לשכוח, אבל לסלוח.

שכחה זה לא תלוי בנו. סליחה- כן.

מציעה לך ללכת בדרכי ה'-  "מה הוא רחום אף אתה היה רחום." מה ה' מלך מוחל וסולח- אף אתה תהיה כלפי עצמך מוחל וסולח.

ואני לא מסכימה איתך.

יש הרבה אנשים שלא נפלו באתרים מפוקפקים.

מי שיש לו אינטרנט מסונן ואין לו סמארטפון- אין לו גישה לזה בכלל.

מעבר לזה- גם אם נניח שכולם נופלים- זה לא אומר שצריך להלקות את עצמך בלי סוף ולא לסלוח לעצמך.

הרבה גברים שאין להם בכלל אינטרנט בבית, ואם יש- אז הוא מסונן

ואין להם סמארטפון

ובעבודה האינטרנט גם כן חסום או שאין.

אמנם העולם היום מטורף אבל אפשר לנסות לשמור על שפיות.

זה לא בשמיים.

אז בקיץ לא מסתובבים ברחובות ובקניונים.

ושומרים על העיניים.

ה' לא מצפה מאיתנו להיות מושלמים.

רק שנשתדל כמיטב יכולתינו.

ואולי תצחקו אבל בעלי לא יודע אפילו לעבוד על מחשב!
לא להדליק, לא לבחור משו.

והוא לא זקן/ מבוגר..

אברך צעיר שחגג לא מזמן 30 (עד 120 )

לא. אין לנו מחשב בבית. גם חסום- אין!
ומעדיפים ומקווים גם שלא יהיה...

ואנחנו עם טלפונים כשרים...

ובאמת בעלי לא מסתובב בקניונים בכלל. גם לא בחורף..

אבל אם הוא נכנס למקום שיכול להיות פרוץ והומה כמו שוק למשל-

הוא מוריד את המשקפיים...

כמובן שכל אחד והרמה שלו...

אבל יש הרבה כאלה כמו בעלי...

שיהיו בריאים!

וזה שאתה רואה 6/6 לא אומר שמותר הכל...

לי כן יש אפשרות לגלוש... דרך העבודה בלבד!

וזהו...

ויש לי אתרים ממש מסוימים שאני נכנסת אליהם כמו קופ"ח, אתר מתכונים ידוע, ערוץ 7 כמובן וכד'.

מה זה משנה מה התיוג החברתי של הבנאדם?

בכל חברה תוכלי למצוא אנשים שמחפשים פרצות, ולצידם אנשים שמחפשים קדושה וטהרה.

אני יכולה להעיד על עצמי שכל חיי ראיתי אולי 3 סרטים בקולנוע- אחד מתוכם סרט טבע..ובכל מקרה האחרון היה לפני יותר מ15 שנה...

סרטים זה ממש לא חלק מהבילוי, לא שלי ולא שלו, ב"ה.

וגם זה רק פעם בשנה או שנתיים...

מה זה "אמזונס"?

ב"ה לא רואה שרטים.

גם אין כ"כ זמן בעבודה לכל מיני...

וחיים ב"ה בטוב ובנעימים!

ברור שזה קשור לאשתך!!

אתה קשור אליה כולך.

רק מה לעשות,

ההתלבטות הזו היא לא אם יהיה לה טוב לדעת או יעשה לה רע,

אלא- מה אתה רוצה לעשות עם זה?

מה אתה רוצה ממנה??

עשית משהו שאתה לא מרוצה ממנו.

אתה חושב שמה שעשית פגע בה?

אז תמצא דרך לגרום לה לסלוח.-פגעת -תתקן!!

או שזה יפגע בה רק ברגע שתספר לה?

אם ככה -למה לספר לה?

 כי זה מציק לך?

אם כל עוד אתה לא מספר לה -היא לא נפגעת,

אז הצורך לספר הוא רק שלך

- ואז תעשה לבד את החישוב-

אם אתה מעדיף לפגוע בה ולהוריד את זה ממך,

לפחות תמצא דרך לתקן...

או שאתה מעדיף לשמור אצלך, וגם אז יש שתי אפשרויות:

להמשיך לפגוע בעצמך, או לסלוח, ללמוד לקח ולהמשיך הלאה.

מציע לפנות לארגונים שמתמחים בזה כמו פעמונים/מקימי ולהעזר בהם גם להתארגנות לטווח הקצר - בעיקר בדיקה יסודית של האפשרות לצמצום הוצאות ובעיקר לטווח הארוך - הגדלת הכנסות והתנהלות כללית נכונה.

חוץ מזה ובמקביל - להתפלל מכל הלב.

מקווה שתעבור את זה

חסרים נתונים ראשוניים על מנת שנוכל להתחיל חשיבה

מס' נפשות

מקורות פרנסה סכום ויציבות

האם קיימים פערים לא שגרתיים

וכד

מטרת הפורום היא התייעצות אנונימית בלתי מקצועית

לא מקובל באישי בפרט משתמש לא מוכר ומילא אף אחד לא מכיר אותך

אני רוצה לציין למען הזהירות שהיום בצהריים קיבלתי ממשתמש זה (חוזר) פניה בשיחות אישיות.

אומנם תמימה ופשוטה בסה"כ בקשה לשוחח, אבל מכיוון שאנחנו לא מכירים, לא הכרנו ובכלל אינני משוחחת עם גברים, חסמתי את המשתמש.

למה משתמש (חדש?) פונה בשיחות אישיות לאישה?

לא ראיתי סיבה.

אני גם מציינת שבפרטים האישיים מצויין שהוא פרוד.

מבחינתי זו אזהרה לציבור, כיוןן שאנו מצויים להתרחק מן הכיעור וכל הדומה לו.

אין ברוך כלכלי שלא ניתן להתגבר עליו אם אתם נורמטיביים.

פנה לפעמונים ותבקש מהם עזרה. זה יצריך שיתוף פעולה מלא שלך ושל אישתך.

חבל לחיות ככה חבר. תרים טלפון לארגונים כמו פעמונים הם יודעים לעזור בהתנהלויות כלכליות כאלה.

מה שכן, השאלה אם אשתך מגויסת לנושא, או שהיא רק מצפה ממך.

ברגע ש 2 בני הזוג מתגייסים להוציא את העגלה כמו בכל קושי המתמודדים אתו בבית, שרצוי ש 2 בני הזוג יתגייסו לפתרון, זה הרבה יותר קל בעז"ה.

קשה היום לפרנס בית ממשכורת אחת.

לא ריאלי בדרך כלל לבוא בטענות לגבר, ש"יביא כסף" לבדו.

באשכול סמוך אמרו (בצדק) לגבר שהתלונן שאשתו לא מבשלת מספיק, שיפשיל שרוולים וילמד לבשל בעצמו.

חושב שהרעיון הזה נכון גם במקרים כמו שלכם.

אשתדל להתייחס יותר בפרוטרוט כשאתפנה. ככלל הייתה לי חוויה כזו גם כן.

רק אשאל: זה משהו חדש או מאז שהתחתנתם? היה איזה שינוי שהשפיע לטוב או לרע על המצב שלכם?

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.

אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).

ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.