שתחושת הפגיעה היא במקום.

זה נשמע מאוד פוגע, והמילים שבחר להתבטא בהן יכולות להשתמע כשתלטנות או אפילו אלימות מסוימת.

הוא יכול היה לבקש ממך לעצור בשטף הדיבור ולומר שהוא יודע מה את עומדת לומר, אבל מעדיף שאת הנקודה הזו תלבנו בינכם.

או אם כבר אמרת מה שאמרת, להסתייג מהדברים שלך בפני אותו זוג בצורה מנומסת, ולומר לך בנוכחותם "על זה אני מעדיף שנדבר ביננו". או משהו כזה.

כנראה שמה שאמרת הקפיץ אותו והוא נזעק להגן על כבודו.

אני משערת גם שהעובדה שהוא טוען שדווקא ברר את המילים, מטרידה אותך אפילו יותר. יתכן שהוא לא מבין מה בבחירת המילים שלו היה פוגעני.

נסי לברר לעצמך ממה בדיוק נפגעת בבחירת המילים שלו, וגם לחשוב באיזה מילים היית מעדיפה שישתמש. 

את יכולה לומר לו - "אני מבינה שרצית לעצור אותי מלדבר על כך וכך (מה שלגיטימי בין בני זוג), אבל נפגעתי כי הרגשתי שבמילים שלך בעצם אמרת כך וכך, וגרמת לי להתבייש בפני אותו זוג".

את יכולה לומר "אני לא התכונתי לפגוע בך, ואם הייתי יודעת שזה יקפיץ אותך ככה, לא הייתי פותחת את הנושא, אבל אני הייתי רוצה שאם זה קורה, תפסיק אותי מלדבר במילים אחרות. אתה יכול לומר XXXXX או XXXXXXXXX".

תני בידיו כלים לאיך לדבר אלייך בעתיד בצורה שמקובלת עלייך. 

אל תתעכבי על העבר, המטרה בשיחה צריכה להיות מה עושים עם זה הלאה - תשאלי אותו למה הפריע לו כל כך שפתחת את הנושא, תגידי שחשוב לך לא לפגוע בו, מצד שני את יכולה להוסיף שאת כשלעצמך לא רואה בזה פגיעה. אם הוא עומד בהסתייגות שלו, תגידי שאת מכבדת את זה גם אם את לא מסכימה.

ותבהירי בדיוק מה הפריע לך ואיך היית מצפה שהוא יתבטא בעתיד.

ובעז"ה האהבה והאחווה והשלום והרעות יחזרו לשכון בבית.  

אם הייתי חושבת ככה, הייתי מציעה לך עצות אחרות.

כתבתי שיש בהחלט מקום לתחושת הפגיעה שלך וציינתי תחושות אפשריות שעלולות לעלות אצלך מבחירת המילים שלו.

היה. נגמר. והתנצל אלפי פעמים.

לא אלים ולא בטיח.

פשוט את רגילה לסטנדרטים גבוהים.

במשפחה קצת יותר פרועה זה קורה כל שעה

ואף אחד לא זוכר מה נאמר שניה אחרי

טייק איט איזי אנד דונט דיג איט.

ככל שתתחפרי בזה יותר זה עצת יצר הרע.

הוא היה בעלך והוא ישאר בעלך המצויין לנצח נצחים.

אמיין.

די לגיטימית. את כרגע לא יכולה לראות את זה

כי את בתפקיד "הנפגעת"

אבל מהצד זה לגיטמי להגיב בדרסטיות כשמישהו (את) חוצה קו אדום מבחינתו.

טוב, צריך להיות שם וכו' אבל סתם בשביל האיזון.

הוא נפגע  והגיב בצדק

כי את זאת ששמת אותו על דוכן הנאשמים והוצאת גזר דין

בלי שאף אחד שאל לדעתך.

יתכן מאד שאם תכתבי מהאמרת עליו מול זרים תקבלי כאן תמונה שונה לחלוטין.

ואולי אפילו תגיעי למסקנה הפוכה. 

נ.ב

אם בנאדם התנצל באמת מעל שלוש פעמים - סולחים.

לא תקום ולא תטור וכו וכו'

בין המצרים.

ואהבת.

להחליק.

לשכוח.

היה.

די.

ודי.

הגזמת.

הוא הרי הרגיש גם שאת אומרת עליו משהו רע בפני אחיו ואשתו.

אז נכון שהצורה שהעיר בפניהם, יכולה לפגוע. מובן. יותר טוב אם היה אומר: כבר ביקשתי אותך לא לפתוח דיון על נושאים כאלו.. (לא יודע מה הנושא. אבל אם זה משהו שמציג אותו רע, אז זו תגובה "מאוזנת" יותר).

אמר שלא התכווין לפגוע, התנצל עשרות פעמים. כלומר, הבין את ההיפגעות שלך. קורה שאחד אומר משהו בכוונה מסויימת, וזה "יוצא" אחרת.

ההאשמה אותו שהוא "לא מסוגל להכיל את ההיפגעות הזו שלך", היא לדעתי מילים בעלמא. מה פירוש לא מסוגל להכיל? הרי הוא הבין, התנצל. וכי עליו לקבל שמעתה לנצח את תישארי פגועה מזה? הרי לא מדובר במשהו בלתי-הפיך. וכי מה הוא יכול לעשות מעבר להתנצלות לפי יכולתו?

אני חושב שאי היכולת להתקדם מזה, זה ממש לא טוב. "יצר הרע" כזה, שמתלבש על משהו שבאמת פגע.

אולי תנסי לדמיין לעצמך אותך נפגעת מאד מאיזה משפט שהוא אומר בקשר אלייך בפני אחרים, ואת כדי להגן על כבודך אומרת: כבר אמרתי לך שאני לא מוכנה שתפתח את הנושא הזה... משהו כזה. והוא נעלב מאד, ואת מתנצלת עשרות פעמים ומסבירה שלא התכוונת.... תנסי לראות מה היית רוצה שיקרה אצלו, אולי זה יעזור לך לפעול את זה בתוכך. בתחבולות תעשה לך מלחמה.

[ובוודאי שאין לכך כל קשר ל"אלימות".... לא קורה שאנשים שנפגעים אומרים משהו שלא בדיוק מתאים, בפרט שזה בהפתעה ואין מספיק זמן לשקול?..]

נ.ב. ולא הבנתי מה זה "מאנונימי כדי שבעלי לא יזהה"... אם הוא "נמצא" כאן, הרי ברגע שיפתח את ההודעה - יזהה... 

ולכן הגיב בחריפות כזו.

הוא נפגע, ואת נפגעת. אין כאן שום אלימות, יש רק חוסר הבנה.

ביררתם את העניין ביניכם, הוא התנצל. אולי כדאי שגם את תתנצלי. וזהו. תמשיכו הלאה. זה חלק מהזוגיות - להבין זה את זה ולהשלים כשנפגעים - ולהמשיך הלאה באהבה.

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות