מאנונימי כדי שבעלי לא יזהה.אנונימי (פותח)
התלבטתי רבות אם לכתוב.
מכיוון שאני מתקשה מאוד להחליט האם בעלי באמת פגע בי מאוד או שאני מגזימה לפי טענתו.

היה לנו איזה שיחה עם 2 מבני המשפחה שלנו. (אח ואשתו ) אנשים שאנחנו בקשר די טוב איתם.

בעלי דיבר עם אחיו כמה דקות. ואז אני אמרתי איזה משפט על הנושא

בעלי הסתכל עלי במבט כזה ואמר :" אני לא מוכן שתפתחי על זה דיון ואמרתי לך כמה פעמים לא לפתוח נושאים כאלה".

אני נעלבתי מאוד. אף פעם לא נעלבתי ככה מבעלי. הרגתי שהוא הלבין את פני.

מאז הוא התנצל עשרות פעמים. ואמר שהוא מצידו נפגע שאני תיארתי אותו כאיש הרע בסיפור במשפט שאמרתי.

הוא באמת אמר שלא התכוון לפגוע ודווקא שקל את המילים.

אני לא מצליחה להתקדם מזה.

ובעלי כבר עייף מזה ואומר שאני לא רוצה להתקדם.

אני גם מרגישה שהוא לא מסוגל להכיל את ההיפגעות הזו שלי. שהוא מוכן להתנצל אבל בגדר היכולת שלו
אני חושבתאנונימי (3)

שתחושת הפגיעה היא במקום.

זה נשמע מאוד פוגע, והמילים שבחר להתבטא בהן יכולות להשתמע כשתלטנות או אפילו אלימות מסוימת.

הוא יכול היה לבקש ממך לעצור בשטף הדיבור ולומר שהוא יודע מה את עומדת לומר, אבל מעדיף שאת הנקודה הזו תלבנו בינכם.

או אם כבר אמרת מה שאמרת, להסתייג מהדברים שלך בפני אותו זוג בצורה מנומסת, ולומר לך בנוכחותם "על זה אני מעדיף שנדבר ביננו". או משהו כזה.

כנראה שמה שאמרת הקפיץ אותו והוא נזעק להגן על כבודו.

 

אני משערת גם שהעובדה שהוא טוען שדווקא ברר את המילים, מטרידה אותך אפילו יותר. יתכן שהוא לא מבין מה בבחירת המילים שלו היה פוגעני.

 

נסי לברר לעצמך ממה בדיוק נפגעת בבחירת המילים שלו, וגם לחשוב באיזה מילים היית מעדיפה שישתמש. 

את יכולה לומר לו - "אני מבינה שרצית לעצור אותי מלדבר על כך וכך (מה שלגיטימי בין בני זוג), אבל נפגעתי כי הרגשתי שבמילים שלך בעצם אמרת כך וכך, וגרמת לי להתבייש בפני אותו זוג".

את יכולה לומר "אני לא התכונתי לפגוע בך, ואם הייתי יודעת שזה יקפיץ אותך ככה, לא הייתי פותחת את הנושא, אבל אני הייתי רוצה שאם זה קורה, תפסיק אותי מלדבר במילים אחרות. אתה יכול לומר XXXXX או XXXXXXXXX".

תני בידיו כלים לאיך לדבר אלייך בעתיד בצורה שמקובלת עלייך. 

אל תתעכבי על העבר, המטרה בשיחה צריכה להיות מה עושים עם זה הלאה - תשאלי אותו למה הפריע לו כל כך שפתחת את הנושא, תגידי שחשוב לך לא לפגוע בו, מצד שני את יכולה להוסיף שאת כשלעצמך לא רואה בזה פגיעה. אם הוא עומד בהסתייגות שלו, תגידי שאת מכבדת את זה גם אם את לא מסכימה.

ותבהירי בדיוק מה הפריע לך ואיך היית מצפה שהוא יתבטא בעתיד.

 

ובעז"ה האהבה והאחווה והשלום והרעות יחזרו לשכון בבית.  

בקיצר בעלי אלים?אנונימי (פותח)
למה הגעת למסקנה הזו? לא ראיתי אלימות מילולית או פיזית כלפיךש.א הלוי
בני זוג פוגעים אחד בשניה ולהפך.
זה חלק מהזוגיות
צריך לעבוד על זה
ושזה לא יהיה קבוע, וצריך לעבוד על אייך סולחים ועל אייך מתנצלים.

אבל לא כל בן/בת זוג שפוגע/ת בבן/בת הזוג שלו הופך אוטומטית לבעל/אישה מכה.
חלילה.אנונימי (3)

אם הייתי חושבת ככה, הייתי מציעה לך עצות אחרות.

כתבתי שיש בהחלט מקום לתחושת הפגיעה שלך וציינתי תחושות אפשריות שעלולות לעלות אצלך מבחירת המילים שלו.

שכחי מזה.אנונימי (4)

היה. נגמר. והתנצל אלפי פעמים.

לא אלים ולא בטיח.

פשוט את רגילה לסטנדרטים גבוהים.

במשפחה קצת יותר פרועה זה קורה כל שעה

ואף אחד לא זוכר מה נאמר שניה אחרי

טייק איט איזי אנד דונט דיג איט.

ככל שתתחפרי בזה יותר זה עצת יצר הרע.

הוא היה בעלך והוא ישאר בעלך המצויין לנצח נצחים.

אמיין.

אגב מהצד התגובה שלו נשמעתאנונימי (4)

די לגיטימית. את כרגע לא יכולה לראות את זה

כי את בתפקיד "הנפגעת"

אבל מהצד זה לגיטמי להגיב בדרסטיות כשמישהו (את) חוצה קו אדום מבחינתו.

טוב, צריך להיות שם וכו' אבל סתם בשביל האיזון.

בעצם אחרי עיון נוסףאנונימי (4)אחרונה

הוא נפגע  והגיב בצדק

כי את זאת ששמת אותו על דוכן הנאשמים והוצאת גזר דין

בלי שאף אחד שאל לדעתך.

יתכן מאד שאם תכתבי מהאמרת עליו מול זרים תקבלי כאן תמונה שונה לחלוטין.

ואולי אפילו תגיעי למסקנה הפוכה. 

נ.ב

אם בנאדם התנצל באמת מעל שלוש פעמים - סולחים.

לא תקום ולא תטור וכו וכו'

בין המצרים.

ואהבת.

להחליק.

לשכוח.

היה.

די.

ודי.

 

לדעתי,ד.

הגזמת.

 

הוא הרי הרגיש גם שאת אומרת עליו משהו רע בפני אחיו ואשתו.

 

אז נכון שהצורה שהעיר בפניהם, יכולה לפגוע. מובן. יותר טוב אם היה אומר: כבר ביקשתי אותך לא לפתוח דיון על נושאים כאלו.. (לא יודע מה הנושא. אבל אם זה משהו שמציג אותו רע, אז זו תגובה "מאוזנת" יותר).

 

אמר שלא התכווין לפגוע, התנצל עשרות פעמים. כלומר, הבין את ההיפגעות שלך. קורה שאחד אומר משהו בכוונה מסויימת, וזה "יוצא" אחרת.

 

 

ההאשמה אותו שהוא "לא מסוגל להכיל את ההיפגעות הזו שלך", היא לדעתי מילים בעלמא. מה פירוש לא מסוגל להכיל? הרי הוא הבין, התנצל. וכי עליו לקבל שמעתה לנצח את תישארי פגועה מזה? הרי לא מדובר במשהו בלתי-הפיך. וכי מה הוא יכול לעשות מעבר להתנצלות לפי יכולתו?

 

אני חושב שאי היכולת להתקדם מזה, זה ממש לא טוב. "יצר הרע" כזה, שמתלבש על משהו שבאמת פגע.

 

אולי תנסי לדמיין לעצמך אותך נפגעת מאד מאיזה משפט שהוא אומר בקשר אלייך בפני אחרים, ואת כדי להגן על כבודך אומרת: כבר אמרתי לך שאני לא מוכנה שתפתח את הנושא הזה... משהו כזה. והוא נעלב מאד, ואת מתנצלת עשרות פעמים ומסבירה שלא התכוונת.... תנסי לראות מה היית רוצה שיקרה אצלו, אולי זה יעזור לך לפעול את זה בתוכך. בתחבולות תעשה לך מלחמה.

 

[ובוודאי שאין לכך כל קשר ל"אלימות".... לא קורה שאנשים שנפגעים אומרים משהו שלא בדיוק מתאים, בפרט שזה בהפתעה ואין מספיק זמן לשקול?..]

 

 

נ.ב. ולא הבנתי מה זה "מאנונימי כדי שבעלי לא יזהה"... אם הוא "נמצא" כאן, הרי ברגע שיפתח את ההודעה - יזהה... 

מסכימה..נשואים פלוס
נשמע שבאמת הוא נפגע מאוד מכך שפתחת את הנושא מול אנשים אחריםמתואמת

ולכן הגיב בחריפות כזו.

הוא נפגע, ואת נפגעת. אין כאן שום אלימות, יש רק חוסר הבנה.

ביררתם את העניין ביניכם, הוא התנצל. אולי כדאי שגם את תתנצלי. וזהו. תמשיכו הלאה. זה חלק מהזוגיות - להבין זה את זה ולהשלים כשנפגעים - ולהמשיך הלאה באהבה.

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

אולי יעניין אותך