שני אחיי הגדולים חרדים, והם ממש לא ראו תמונות לפני שנפגשו (גם ההורים שלי לא ראו ולא עניין אותם, למרות שרבים מהשידוכים עברו דרכם).

נפגשת עם שדכניות שמתעקשות שהתמונה (תמונה שלך שהן ביקשו שתשלחי להן) היא רק בשבילם (ולא יראו אותה לאף אחד אחר)

אתם לא נורמלים!

מאיפה את אומרת בכזה ביטחון ש'אחרת זה לא עובד אצלם'? למה להכפיש?

הציעו לי המון בחורים בזמנו ואף אחד (!!!!) לא ביקש תמונה!

מה ההכללה הזו?

מהחרדים שאני מכירה - רק אחת ל... מבקשים תמונה.

וגם אז היא \ הוא נחשבים ליוצאי דופן.

אם כי לצערי, זה לאט לאט נחשב למקובל יותר.

אני חרדית, והתחתנתי בלי תמונה.

ויש לי הרבה חברות ובנות משפחה שהתחתנו בלי תמונה.

בלי תמונה אני צריכה להיות במגזר החרדי ששם זה לא מקובל,( תיקנתי אותה שזה כן מקובל, אבל הנחתי שברמה פחותה...)

אני מרגישה שזה סחר בבני אדם גמככה, ועם תמונות זה בכלל שוק בשר..

לא יודעת מה להגיד לך יקירתי, שה' ייתן לך את העצה הנכונה לך.

כבר היה שירשור דומה לזה.

אני טוען שתמונה זה דבר בסיסי והגיוני לאור העובדה שאדם מתחתן עם מי שמוצאת חן בעיניו.

היה לי דיון על זה עם חבר לא ממזמן...הוא טען שהחיצוניות זה לא העיקר ושאם מישהי ניראית לך בסדר אין מניעה שתצא איתה וכו'.

לפי דעתי זאת אמירה שנובעת מחוסר ניסיון בפגישות,במקרה שלו זה גם נכון חח והוא אמר שייתכן שאני צודק.

כל אחד פה שיש לו קצת וותק בעולם הדייטים יודע שעם הזמן הכוחות הנפשיים מתמעטים ושזה לא הגיוני שבחורה תצא עם כל אחד שמציעים לה,בדיוק כמו שזה נכון לגביי הפנימיות.

אז אני לא אומר שתמונה זה עיקר,ומי שחושב ככה תהיה לו בעיה,ולא רק ברמה הפרקטית (:

אבל דעתי הכנה זה שאדם מתחתן עם מישהי,והמישהי הזאת הולכת להיות לצידו כל חייו.

וכמו שהרב רצאבי אומר בהלכות שידוכין בזו הלשון : "ראוי שלא יקדש אדם אישה עד שיראנה תחילה היטב אם היא נאה בעיניו,ולא יסמוך בזה על אמו או קרובותיו".

לאחרונה היה פה שירשור ארוך על זה,והרבה טענות היו כנגד עניין התמונה,שזה שטחי ועוד טענות רבות כמותם.

אני חושב שנכון פה לומר "אל תהי צדיק הרבה,ואל תתחכם יותר,למה תשומם"

חיצוניות זה לא העיקר,אבל זה גם חלק בלתי נפרד לאור העובדה שרוב בני האדם הם לא מלאכים.

אני לפחות לא מלאך,ולכן בודקים שיש כיוון בצורה מאוזנת ונכונה ולאחר חשיבה מעמיקה...אף אחד לא אוהב להגיע לדייט ולהבין שזה לא שייך ולגרום אי נעימות לעצמו ולצד השני לאחר מכן.

ושהשם יברך את כל עם ישראל!

למה כ"כ חשוב לך לוודא איתה שזה טוב לה?

ושתהיה בטוחה שיש לה לאן לחזור?

ושבטוח היא הולכת בעיניים פקוחות?

לדעתי מתנשא..

@בלי שם , אל דאגה.

העניין של התמונה נכנס רק בשנים האחרונות. וכנראה  שכמו שנכתב לעיל, כי נמאס לאנשים לצאת סתם.

ואת בת 23 אז כנראה שהבחורים שמציעיל לך עברו הרבה.

ולפי התמונה רואים גם סגנון, לא רק יופי וזה בעיקר מה שחשוב...

אבל עדיין ה ר ב ה לא מבקשים תמונה, רק תיאור כללי.

אולי את לא עם הדכנית/ הסגנון הנכון...

ותמיד תוכלי לאמר שאת מעדיפה לא לתת תמונה אבל אין לך בעיה להיפגש עם מי שירצה- שדכנית, אמא של, כדי שיתרשמו.

ובאמת באמת הכל מה'!!!

חשוב לבדוק היכן, למה, איך ולאיפה הולכים.. וזה בעצם כל מה שאנו עושים בעולם הזה. 

וזה תמיד בבדיקה, גם אצלי, ושמחה לשמוע שגם אצלך.

רק תהיתי לעצמי למה את מדגישה שוב ושוב שאת מוכנה לקבל אותה בזרועות פתוחות... ושתבדוק את עצמה?

אבל אם זה באמת מכוונה טהורה כמו שאת אומרת, התנצלותי הכנה.

מה שאמת משמח אותי זה מי שרואים שהוסיף יראת שמים לעצמו.

וממש לא זה שהוא לובש שחור לבן.

ולדעתי אין דרך שהיא הכי נכונה, אלא הכי קרובה לטוב. והשאר זה עבודה פנימית של האדם עם עצמו.

רק שמאד עצוב לי לראות את הטינה, האיבה והבורות בתוך החפצים לעבוד את ה' מכל הדרכים והמגזרים.

ושאני גם מהממת וגם פוטוגנית, אז היה אמור להיות לי מליוני תמונות, וזה פשוט לא קשור- אני לא יודעת מה איתה אבל אני פשוט מאוד פרפקציוניסטית, וזה תמיד מעצבן אותי לראות תמונה שלי, כי אני רואה מה לא טוב בגוף שלי (שומן מיותר, גבות לא בדיוק מסודרות באותו רגע, עמידה, וכו') היא פשוט צריכה לבדוק מה מפריע לה ולנסות להצטלם רק בשביל עצמה, דבר ראשון אפילו בלי שאף אחד יודע מזה...

אן ספק שמפגש עם אדם נותן הרבה יותר מתמונה שטוחה ושטחית. מי שפוסל בגלל תמונה עלול להפסיד מאודד. היופי בוקע החוצה ע"י הדיבור, התנועות, התכנים והאישיות כולה.

הן מלחיצות במקצוען,אין מה להתפעל מהן.

מאחת ששונאת להצטלם ואיך שהוא לא נמצאת בשום תמונה,

וגם עובדת על זה עכשיו, לא בשביל לשלוח לבחור, למרות שגם עלי צעקו שאני חייבת לשלוח תמונה,

ואני מהמגזר (הנכון) הדת"ל...

את עצמי כדת"ל כי אני מאוד מאמינה בערכים של הציונות הדתית. וגם גדלתי ככה...

כי גם אני כזאת.

הטיפ שלי הוא למקרה שתחליטי שאת לא מצליחה להתקדם בלי תמונה: כדאי להצטלם אצל צלמת מקצועית.

נכון, זה יקר (אם את משקיעה גם בפן לפני כן אז יותר), אבל התמונות יוצאות מדהימות ואין סיכוי שלא תאהבי אותן. זה גם יחסוך לך את הסיוט של לעמוד מול המצלמה הביתית שעה ארוכה ובסוף לגלות שאין לך אפילו תמונה אחת טובה. ברגע שתהיה לך תמונה טובה יהיה לך קל הרבה יותר להעביר הלאה.

בהצלחה!

תגובה כמו זאת:

קמתי לבוקר חדש והאמונה שלי קצת חזרה אליי, והיא אחרת משלך - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא מאמין שתהיה לך בעיה.

והשאלה האם יש לי סיכוי להתחתן ? בכלל לא בפרק. 

בכל דבר אם מפילים זאת על הקב"ה הוא דואג להמשך, בהצלחה. 

ולגבי התמונה - תנסי לחשוב למה בדיוק את נרתעת מלעמוד מול מצלמה? 

מה מפריע לך? 

נ.ב. 

אשמח לדעת מה בדיוק הפך אותך לחרדית? 

(:   

ולמה יש את - (כלשונך.) דפקט הזה? 

חייב להיות סיבה. 

ומה גדלת בסביבה אחרת מה שגדלת? 

אני אישית חושבת שצריך לערבב בין המגזרים ולקחת מכל אחד את מה שטוב,

לדוגמא- אני אישית הרגשתי שבמגזר החרדי יש יחס יותר נכון לרבנים ולהלכה, ומצד שני אני אוהבת את זה שבמיגזר הדת"ל לומדים לקיים את ההלכה מתוך חשיבה עצמית,וכרגע אני עובדת על זה, שהשילוב בינהם יהיה נכון ומקדם, 

לכן, זה יועיל אם תגידי מה את הרגשת וזה לא אומר שאת שופטת אותם,

דרך אגב כמו שאת התחרדת ככה יש גברים שהתחרדו, והם כנראה לא דורשים תמונה, אולי תמצאי שדכנים שעובדים עם הסוג הזה?, יכול להיות שאני טועה- כי את בטוח מבינה יותר ממני בזה...

בשביל ההשקפה, ורב אחד בשביל ההלכה, לא חושבת?, יש אולי משהו שאני עוד לא יודעת?

אולי אני אשאל את הרב שאני יותר מתחברת אליו....

גם כאלה שהתחרדו דורשים תמונה? אוי וי, אז הם השתבשו סופית...

לי זה כרגע טוב, אבל אני בתחילת הדרך, באמת צריך לחשוב על זה ממבט יותר רחב...

נראה לי שאני באמת אדבר על זה עם הרב שאני יותר מתחברת אליו,

לי לשמוע...

איפה יש משהו כתוב בנושא?

עכשיו ברצינות, לאיזה מוסדות לימוד שולחים את הילדים?

עכשיו רק מחפשים תשובה...

הוא אמר שכל בחור במבקש תמונה לפני פגישה, יש לבחורה להגיד לו שילך לעזעזל ולא לחשוש לפגוע בו.. ;)

שלחתי לעזאזל

חוצפה מדרגה ראשונה. אבל אני לא התבלבלתי ובאמת שלחתי לאלף עזאזל כל מי שחלם על רעיון כזה.

זה כזה שוייגעריות - מה את כבר מראה עוד מלפני הפגישות איזה מן שויגער את הולכת להיות?

יש הרבה כאלה

בדרך כלל רובם של החרדים צריכים את האישור מהורים לפני שיוצאים להיפגש.

שזה כמעט כולם עושים (ההורים מבררים ומחיליטים אם יש בכלל כיוון) 

לבין שהאמא רוצה לראות את הבחורה לפני - שזה דבר לא מאד מקובל ולדעתי מי שעושה את זה היא שויגער אמיתית!

לפני שהוא בכלל נפגש איתה?

האמת גם חמותי רצתה לראות אותי לפני, אמרתי - בחלום העשירי

אז נפגשנו פגישה אחת אני והבחור (בעלי) ובפגישה השנייה היא פשוט באה גם כן.

לא אשכח לה את זה (ועוד כמה דברים מאז...)

התחתנתי בגיל 22

כיף לך שהתחתנת בגיל 22, זה בדיוק הגיל שרציתי להתחתן, ואוטוטו הוא עובר לי...

ת'אמת שניסו להפגיש אותי, אבל באיזה שהוא מקום אני מפחדת מכל העסק הזה של חתונה... לא נורא נתגבר על זה...

הרוב לא מתחתנים עם השידוך הראשון, אבל זה גם יכול לקרות (2 אחים שלי למשל, ולא, אמא שלי ממש ממש לא ביקשה לראות את הבחורה קודם ואף התנגדה כשהציעו לה לעשות כן - היא אומרת שזו לא אמורה להיות ההחלטה שלה)

 יש הרבה שהולכת לראות בסתר כזה -לראות אותה יוצאת מהסמינר\רוקדת בחתונה

גם חושבת שזה מאוד שווגערי ולא נעים בכלל אבל אני יכולה לדעת מאיפה זה נובע להן-אחרי הכל הבירורים שהם עושים אף אחד לא יודעת כלום על הצד שני ולתת לילד שלך להיפגש עם משהי שאולי לא מתאימה לו-חבל.

-נקודת ראיה מאוד חרדית-

בכל אופן בטוח יש כאלה שזה לא מתאים להם. אני מתכוונת משתי הצדדים...

מי שמתגנבת לראות בחורה שיוצאת מהסמינר או שרוקדת בחתונה - על פי רוב הבחורה לא יודעת שמסתכלים עליה באותו רגע וזה בכלל חוצפה בעיני כי לפחות כשהיא יודעת היא מתאימה את המראה, האיפור או כל דבר אחר.

את הבחור לא מקשים לראות קודם משום מה ואם כבר יותר הגיוני לראות קודם את הבחור.

נקודת ראייה של שויגער שחייבת לדחוף את האף!

סתם נו.

כמובן בתנאי שאני יודעת על זה מראש.

לא איתך חמותי אני מתחתנת ולא את אמורה לבחור אותי.

קוריוז: (אזהרה: לא מצחיק)

אחרי שהתארסנו הלכנו יחד עם ההורים של בעלי (חתני) לראות דירות, לבשתי אז חצאית ג'ינס, אז חמותי אומרת לי: אה, את לא צנועה, לקחתי אותך כי חשבתי שאת צנועה

אמרתי לה: לא את לקחת אותי אלא הבן שלך.

מקווה שלא היו הרבה מדרגות, נשמע שהיא הסוג שהעיף אותך משם...

לא, היא ממש לא הסוג שמעיף, רק הטקט שלה גר בקומה 10-

כי הוא יהיה משופשף כבר...

אבל אין ספק שמשפט כזה מיד אחרי האירוסין די מנצח..

את מוכרת קטעים ליוצרות???

האמת אח שלי פתח דף פייסבוק בשם שויגער והוא רצה שכל מי שיש לו סיפורים עסיסיים על השויגער - שיכתוב שם ונעשה מזה ספר.

חבל שזה לא הלך

כי אני אעלב

אפיזודות...

אבל שייקחו בחשבון שזה יופיע בספר אז שישנו קצת פרטים

וואי אני אהיה קוראת קבועה של זה, ככה אני אהיה מוכנה לכל חמות שתבוא...

תלוי לאיזה מגזר חרדי אתה משתייך

אצל החסידים מקובל שהפגישה הראשונה מתחילה בפגישה משותפת של הורי הבחור הורי הבחורה והבחור והבחורה בעצמם. פחות מקובל לשלוח תמונה לפני אם כי יש אמהות של בחורים שתלכנה לראות את הבחורה בחתונה.

אצל הליטאים והספרדים מקובל לבקש תמונה (יותר של הבחורה משל הבחור אבל גם וגם) בוודאי בחוגים היותר מודרניים. אם הפגישה הראשונה בבית הבחורה (מקובל אצל היותר שמרנים) אז ההורים של הבחורה רואים את הבחור אז. אם הפגישה הראשונה היא במלון אז מקובל שבפגישה הראשונה או השניה מגיע אבא של הבחורה (לפעמים גם האמא- פחות מקובל) והוא או הם נכנסים אחרי קצת אחרי שהבחור והבחורה ישבו יחד, יושבים איתם כמה דקות ומשאירים אותם לבד. והיה והשידוך מתקדם אמא של הבחור או שני ההורים שלו יקפצו גם או שהבחורה תיפגש עם אמא של הבחור.

זה בגדול, אבל בת'כלס כל אחד עושה איך שבא לו וזורם לו.

בכל אופן בסביבה שלי (ליטאית למי שלא עלה עדיין) לא ביקשו תמונה אף פעם וטוב שכך.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון