בס״ד

סליחה אבל זה נשמע מטריד ביותר.

חבל שאת ישר מחליטה שאני לא זורמת כי אני דווקא מאוד כן. עובדה שהבחור אמר לי וגם סיפר לאחרים שמעולם הוא לא יצא עם מישהי כל כך זורמת ושמחה.

אני מרגישה לא בנוח עם הדיבורים הללו, לא אכחש שחלקם מחמיאים לי, עדיין הם לדעתי במינון מידי גבוה בשלב מידי מוקדם. וזה לא רק לדעתי אלא גם לדעת המשפחה שלי ואיש מקצוע שהתייעצתי איתו.

מעניין אותי לשמוע חוות דעת של אנשים נוספים- ממה לדעתכם התנהגות כזו יכולה לנבוע? איך לדעתכם היא יכולה להשפיע על חיי נישואין בהמשך?

תיראי,

לפני החתונה הכל נחמד.

אבל תחשבי על שנראה שהבחור נוטה לאימפולסיביות.

אז מה יקרה אם יום אחד תריבו?(כמו כולם)

מי יודע איך הוא יגיב?

ומה יקרה אם יום אחד הרגש קצת ידעך לו?

אחרי החתונה יש הרגלים וכבר הכל נהיה מובן מאליו ,ואם אין יראת שמיים והשקפה נכונה,זה בעייתי.

אם אין את השכל שמעמיד במקום - אין לדבר סוף.

הייתי שמח אם היית אומרת לי שהכל טוב ואתם מתחתנים מחר.

אבל,יש פה מצב שברור לי ולך שהוא לא תקין.

והדעה שלי היא בוודאי לא מונופול (:

אבל מה שאני אומר הוא באמת לטובתך.

אם היית אומרת לי שהבחור אמר פעם אחת בטעות,הייתי אומר  לך שתעמידי אותו במקום ונראה מה הלאה.

אבל,את מתארת פה מצב שאת עצמך מרגישה מאוד לא בנוח ,ואת בעצמך מודה שהדחף משתלט ברמה כזאת או אחרת.

אני בכנות לא חושב שיש יותר מידיי מה לפרט על הבעיות שעולות מכך שאדם פועל עפ"י דחף, ברור לי ולך שזה בעיה רצינית.

בן אדם חייב לדעת להשליט את השכל על הרגש.

וברור שזה לא ראוי לומר לבחורה מילים כאלה,וזה חד משמעית מעיד על יראת שמיים.

אני מבין,פגשת בחור מצויין ב"ה,אנחנו מבינים שזה בעיה לא קטנה ובמצב כזה חושבים נטו בעזרת השכל.

שהשם יצליח דרכך

הפסיכולוג אומר חד משמעית שזו לא בעיה דתית אלא בעוצמת הדחף ו/ או בשליטה עליו. הוא לא אבחן מבלי לפגוש אותו אבל ברור לו שיש בעיה.

לפעמים אמרתי לו את דעתי ולפעמים לא, כי כן לפעמים זה החמיא לי או שנסחפתי גם או שלא היה לי נעים.

בכל שאר התחומים הוא מכבד אותי מאוד, הא שולט בעצמו, הוא ג'נטלמן אמיתי, הוא חכם מאוד, מהיר תפיסה, מבין אותי, אכפת לו מאוד ממני וממה שאני חושבת ומרגישה.

תיראי,

אם הבחור פעם אחת פלט אמירה כזאת בטעות,הייתי מבין.

אבל,מה שאת אומרת נראה לי מאוד בעייתי.

ייתכן שהוא באמת פעם אחת פלט בטעות,ואת לא הבהרת לו שזה לא מקובל בעליל ומזה הוא הבין שזה בסדר מבחינתך ואולי זה בסדר לנהוג כך ומאז המצב התדרדר.

אבל לעניות דעתי זה לא המצב.

כי גם מי שמאוד פיתח רגש לא הגיוני שידבר איתך בצורה כזאת.

אלא אם הרמה התורנית שלו היא לא בשמיים.ואז הרגש השתלט והשכל לא עובד וזה לכשעצמו עניין לא טוב.

האמת,שאני לא מכיר אותו,ואם הייתי מכיר אז זה היה יותר פשוט.

תחשבי עם עצמך אם זה נובע מאיזו התלהבות שפרצה גבולות, ואולי יש מקום לתקן,וזה הכי לדוף לכף זכות שאני יכול..כי תיארת דברים מאוד קיצוניים.

באופן כללי הייתי ממליץ לוותר.

כי זה מעיד על רמה תורנית,רמה מוסרית,שליטה של שכל על הרגש,ובכלל מי אמר שקשר שמתחיל בהילוך כ"כ גבוהה זה טוב?אולי זאת התלהבות חולפת.

וגם לתת חוות דעת מקצועית על אדם בלי לפגוש אותו לאבחון אמיתי פנים אל פנים, נראה לי

קצת יותר מדי, אלא אם כן הפסיכולוג שלך מכיר את הבחור.

אין ספק שאת מתארת סיטואציה- שבלי קשר למה שנגיד- לא נוחה לך, וזה כשלעצמו אינסטינקט

בריא, בשביל להבין שמשהו כאן לא מתאים לך. תחושות בטן הן דבר בריא- וחלק מלהיות אדם שלם

זה לדעת איך להתייחס אליהן- בכבוד הראוי להן, אבל לא באופן מוגזם. טוב שאת בודקת ומגששת.

מבחינת מה שאני מבין ומכיר, בעולם שבו אני נמצא- דיבור רחב מדי, באופן מוקדם מדי על קשר פיזי,

על נושאים שהצניעות ראויה להם וכו'- יכול להיות משתי סיבות-

הראשונה- רחפנות שמנותקת מהמציאות בעניין הזה.

השנייה - חשיבה וחשיפה לתכנים מהסוג הזה באופן רב.

הרשונה קיימת בעיקר אצל ביניישים שלא ממש הספיקו לרדת מהענן ולפגוש את המציאות ומבחינתם אם זו סוגיה

בגמרא, אין סיבה לא לדבר על זה בדייט...

השנייה צריכה תשומת לב רבה יותר. אם שני אנשים שהחשיפה שלהם לעניין זהה, נפגשים הם לא מרגישים שוני,

אבל ברגע שיש שוני זה אומר שהעולם שלהם שונה בעניין הזה. זה עוד לא אומר עליו כלום, חוץ מזה שככל הנראה

הנושאים האלו יותר מעסיקים ולגיטימיים בעיניו.

מה שכן- המצב שלך באמת בעייתי בגלל תסמונת האביר- שיקול הדעת שלך נפגע מהחשיבה והרגש, וזה בעייתי

כשרוצים לבחון דברים מהותיים, כי הרגש והתחושה של הנה מצאתי מישהו "מושלם"- גורם לנו לצבוע גם פינות

קשות ומורכבות יותר בצבעים פשוטים ועליזים.

בד"כ המציאות דופקת בפנים אחרי החתונה, כשכבר מכירים יותר ואז אנשים שואלים את עצמם- איך התחתנתי

עם אדם כל-כך X ולא ראיתי את זה.

רק להעיר לתשומת ליבך-

יפה וגבוה- הן לא תכונות מהותיות בבעל, ומסוכן להכליל אותן(הוא כן צריך למצוא חן בעיניך, זה חשוב מאוד)

מוכשר- אמנותי? בעל ידי זהב בעבודות הבית?

רגיש, אכפתי, בעל לב טוב, מידות טובות - זה מה שמהותי באמת - והשאלה, איך את יודעת את זה-

אדם יכול לשחק משחקים במיוחד בדייטים, במיוחד אם את טוענת שהוא - ואני מצטט "מאוהב בי", משחקים

שאפשר לעשות רק כשנפגשים לשעות מסויימות וכשזה חדש ומשמעותי- אח"כ בבית זה יתפרץ החוצה ומה

שיהיה זה מה שיש באמת.

ולכן- הכי חשוב זה שתבררי באמת מה ומי ולמה וכמה. והכי חשוב- תבחרי מישהו חכם שמבין בזה להתייעץ איתו-

ותסמכי עליו יותר מעל שיקול הדעת המוטה שלך, תדאגי להתייעץ איתו על הכל ולחשוף את כל מה שקשה

לך.

ותדברי עם הבחור על זה שזה לא נעים לך, תראי איך הוא מגיב.

מטעמי אאוטינג לא ארחיב אבל יוצאים מעט זמן, הביטויים החלו מוקדם מאוד ומתעצמים והבחור איננו חדש בענייני דייטים.

לא מה שכתבת על "חוות הדעת" הזו,

הייתי אומר, פשוט לומר לו שזה מפריע לך שהנושאים הלו עולים הרבה מידי.. (ובאמת חלק מהדיבורים, כלל לא שייך).

יש בזה אכן, ביטוי "יצרי", אבל לפחות כרגע זה לא מגיע לנסיון למשהו מעבר לדיבורים הללו.

בא הפסיכולוג הקליני, וטוען (אם כי בלי שפגש בו אישית), שיש פה בעיה בשליטה על דחפים וגבולות.

זו שאלה. אולי זה רק בתחום הזה, ובכל זאת הוא למעשה תופס את עצמו, ואחרי החתונה יירגע? אינני יודע.

מכיוון שכבר התייעצת, אז אולי כדאי לשאול את הפסיכולוג הזה, מה דעתו שתאמרי לבחור שזה מפריע לך וכו' - וכך תנסי האם כן יכול להתאפק ולשלוט יותר על הדחף הזה לדבר על הדברים הללו, אחרי שביקשת אותו.

באמת שאלה..

[כעת ראיתי שכתבת שיוצאים מעט זמן והביטויים החלו מוקדם. זו אכן בעיה. לא ראוי בהחלט. וגם אם את מחליטה לנסות עוד קצת ולראות אם יתגבר על זה (ספק גדול..), את חייבת לתפוס את עצמך. אל תהיי "מוחמאת" משטויות ומדברים לא שייכים. כבר שמענו על בנות שהסתבכו מהיתפסות קלת דעת ל"מחמאות" שאינן שייכות ובזמן שלא שייך]

לאחר התייעצות עם רב שדעתו הייתה כדעת הפסיכולוג החלטתי בלב כבד לחתוך.

האם ייתכן כי אחזור להיות בקשר איתו בעוד תקופה לאחר בירור וטיפול? אולי ואולי לא. 

אני שלמה עם ההחלטה שלי ומודה לכל האנשים הטובים שהיו שם בשבילי באמצע הדרך.

תודה לכם

מציע שתמחקי אותו ביד חזקה מליבך.

משפטים כאלה, הם גבול אדום, מאוד.

חזקי ואמצי

 במסע המופלא הביתה.
 

את עשית את הצעד הנכון!!! כל הכבוד לך על החוזק ועל ההחלטה הלא פשוטה.

לא יודעת אם אני הייתי מצליחה לעמוד בהחלטה כזו...

תביני, הבחור מניפולטיבי ומנסה למשוך אותך למגרש שלו. אני לא חושבת שהוא פשוט פתוח יותר מידי, משום שאם זה היה פתיחות הוא היה מצליח להתאפק עוד קצת ולא להשמיע את פניניו בשלב מוקדם בקשר.

משמע לבחור אין גבולות או שיש והוא לא עומד בהם.

סתם מעניין, אם המקרה היה הפוך ובחורה הייתה מדברת כך איך הייתם מגיבים?

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳