הורים למתבגרים-שאלה לגבי הבקריםאמא ועוד+

חדשה בפורום, רוצה לשאול אם יש עוד מישהו שמתמודד עם אותו נסיון כמוני

יש לי רגשות אשמה  איומים

יש לי ילדים בחטיבה, ישנים בבית, יוצאים מוקדם כל יום ולי נורא נורא קשה לקום כשהם יוצאים.

בערב אני איתם, מכינה מה שצריך, אם צריכים את עזרתי בכל מני תחומים אני מאד איתם.

אבל בבוקר תכל'ס יוצא שהם יוצאים בלי שלום של אמא. אני ישנה כשהם יוצאים מהבית

אציין שהם לא מתלוננים על כך, אבל אני חוששת שזה רק בגלל שהם התרגלו שככה זה ומשלימים עם המצב ולא בגלל שזה באמת לא אכפת להם.

 

אני בכוונה לא כותבת באיזה שעה הם יוצאים שלא יקפצו עלי שיש הרבה הורים שקמים בשעה הזאת. לי באופן אישי מאד קשה לקום בשעה הזאת, בשבילי זה מוקדם.

 

אני תוהה האם רגשות האשמה מוצדקים? 

האם אני צריכה לעשות מאמץ עליון לקום מוקדם יותר ולומר להם שלום לפני שהם יוצאים?

אולי זה לא נורא, לכל הורה יש נקודות חוזקה ונקודות חולשה, אני באמת נותנת להם המון בתחומים אחרים, איפה כתוב שאני צריכה להיות סופרוומן שחולשת על כל התחומים במקסימום?

 

מחפשת תובנות, אולי כיווני מחשבה חדשים שלא חשבתי עליהם

אולי עצות מנסיונכם

 

תודה לכל מי שהגיע עד כאן

 

עוד לא אמא למתבגרים, אבל אכתוב לך על אמא שליאנונימי (2)

היא גם מתקשה לקום מוקדם (בעיקר בגלל בעיה פיזית), ובאמת לרוב אני (בעבר) ואחיי (בשנים האחרונות) יצאנו מהבית לבד.

לא הרגשתי שאמא שלי לא נוכחת. להפך - יש בזה תחושה נעימה של בגרות, כשמתארגנים לבד. ובאמת בערבים אמא שלי הייתה פנויה לשיחות עומק ארוכות, וזה היה כיף.

כמה טוב לשמוע!!אמא ועוד+

כנראה שבאמת אפשר להתסכל על כל דבר מכיוונים שונים 

 

תודה ששיתפת.

 

אשמח לשמוע עוד תגובותאמא ועוד+


מהצד השניאנונימי (3)
מכתה ה עד ט הייתי יוצאת לפני שאמא שלי התעוררה
בהתחלה זה גרם לי להרגיש ממש ממש בוגרת
אחר כך התרגלתי
מדי פעם אמא שלי קמה מוקדם- ובשבילי זה אמנם לפעמים היה הפתעה, אבל לרוב הפריע, כי נהניתי להיות לבד, כך שבכתה י ויא הייתי לפעמים דואגת לקום לפני כולם כדי להיות לבד בשקט שלי (מאמצע יא עברנו דירה והיה לי חדר משלי כך שהיה פחות קריטי ועדיין הייתי עושה את זה לפעמים) וכמובן שאחכ בלימודים גבוהים הייתי יוצאת לפני שכולם היו קמים/כשהיו קמים

אני לא חושבת שזה קריטי... אולי מדי פעם כן לנסות כדי לפנק. אבל לא צריך בשוטף לדעתי
איזה לב של אמאחדשה ישנה
בחיים לא חשבתי שאמא שלי צריכה לקום בשבילי כשאני יוצאת מוקדם, אבל שזה היה קורה זה מחמם את הלב...
אם זה חשוב לך אפשר מידי פעם לקום.
או אולי לקום 5 דק׳ לפני שיוצאים , נשיקה ויום טוב ולחזור לישון...
יש לנו כמה שהיו במצב הזה בשלבים מסוימיםyr

לא נראה שהפריע להם.

וכן חוו בגרות וכו' וגם התרגלות לקום עצמאית בשעה מוקדמת.

רק חבל שכשנגמר האילוץ גם הילדים חזרו לקום מאוחר...

לב של אמא...אנונימי (4)

לא הייתי חושבת בחיים להכניס את זה לכל הרגשות אשמה שיש במצפון. שלכן אימהות.

אני גדלה ככה. ולא זה בכלל לא מעצבן. מי צריך את אמא על הבוקר? גם ככה את הפוכה...

עדיף אמא ערה בלילה.

לא הבנתי מה הבעיה? בשביל מה שתקומי?!לשם שבו ואחלמה
הם לא צריכים אותך בבוקר
כשתהיה אמא תביןאנונימי (5)


אז את טוענת שרק אמהות מבינות את הצורך?לשם שבו ואחלמה
מצויין,
זה גם מה שאני טוען
ולכן אין חשש שיש בעיה עם זה שהיא לא תקום, ה צורך שנמצא בראש (בלב?) של האמא ולא צורך אמיתי של הילדים,
אז אם היא לא קמה הכל בסדר
^^^^אנונימי (4)


אני גם קמתי לבד בגיל הזהתפוחית
מה שכן - לפעמים אמא שלי ביקשה שאעיר אותה ואז כן דיברתי איתה בבוקר ואמרתי שלום לפני שיצאתי. לא הפריע לי.. נהנתי מהשקט של הבוקר ושהבית לרשותי
אם ממש יש לך רגשות אשמה וזה לא קשה לך תגידי להם שיבואו לומר לך להתראות כשאת שוכבת במיטה (ככנ הם יראו אותך ואת לא תצטרכי לצאת מהמיטה)
ככה גם אניפרח השדה
אמא שלי תמיד ביקשה שנעבור להגיד לה בוקר טוב ונשיקה לפני שיוצאים, אפילו שאבא כבר חזר משחרית ועזר בהתארגנות עם אוכל וכו' ..
וגם אני, אם אני לא מרגישה טוב או אפילו סתם עייפה ואני יכולה לקום מאוחר, ובעלי לוקח את הילדה (בת שנתיים ורבע - סוג אחר של מתבגרת ) אז היא באה לתת לי נשיקה ולהתראות לפני שהם הולכים..
לע"דהעני ממעש

הורה אינו כל יכול

ויש גם מסר יפה כשהילדים רואים כך

 

יש לדאוג לזמן וקשר יציב וזמין בין הורים וילדיהם

 

גם במצב מסובך, הייתי דואג שמדי פעם ילד יצא לבי"ס כשאמא מלווה אותו

בתור מתבגרת עד לא מזמןלא נולדתי
את לא צריכה להרגיש שום רגשות אשמה.
זה לגיטימי ומובן לגמרי, כנראה גם מהצד שלהם.
כמתבגרתטיפה של אור
אמא שלי גם ישנה בבוקר כשאני יוצאת , זה טיפה חסר אבל אני מעדיפה שהיא תמשיך לישון ויהיה לה שקט , מאשר שתקום מוקדם ותיהיה עייפה .. עדיף שתדברו על זה
מקסימים כולכם! התרגשתי מהתגובותאמא ועוד+

עזרתם לי מאד.

 

באמת טכנית הילד לא צריך את העזרה שלי בבוקר. ובערב אני מאד שלהם ואיתם (משתדלת בכל אופן) 

 

 

מאד עזר לי לשמוע את הצד השני של המטבע, כנראה שאני צריכה ללמוד לשחרר...  בעיקר עם הבכור, לקח לי זמן להפנים שהוא מתבגר ולומד לחיות את החיים שלו בעצמו. 

בעלי אמר לי פעם שכשיש לילדים קשר חם ויציב עם הבית, לא קשה להם לעזוב אותו לפרקי זמן ואפילו ארוכים יחסית כי יש להם תחושת בטחון וחום בתוך הלב. אבל כשהקשר עם הבית/ההורים מעורער ולא יציב אז אין לילד בטחון ואז קשה לו להתרחק. 

אני רואה שהילד שלי קם בקלות, יוצא בכיף, חוזר שמח. שאלתי אותו אם זה מפריע לו והוא אמר שממש לא וחבל שאני סתם יקום מוקדם (איזה מתוק) 

 

אז מספיק שאני אומר לו שאם הוא בכל אופן צריך משהו שלא יהסס להעיר אותי ובשוטף אני לא אקום במיוחד. מה דעתכם?

 

 

 

מספיק בהחלטגפן36
ככה זה היה אצלנו.. באמת חבל שתקומי מוקדם סתם.
לדעתיטיפה של אור
בעלך אמר דברים מאטד נכונים שהאירו כרגע את פניי !! וגם בנך הבכות עשה מעשה חכם . לכל ילד חשוב שאמא שלו תיהיה מאושרת לפני האושר שלו . ברור שזה מספיק אם את מקדישה להם זמן בערב ,זה מפצה על כך ..כל הכבוד לך שאת ככה דואגת להם !!
מעולה. שיוכלו לגשת במדת הצורךהעני ממעש
מהכיוון של המתבגרתגפן36
מאוד שמחתי כשאמא שלי נשארה לישון, בבוקר ממילא מזדרזים להתארגן, וזה כיף שבערב אמא ערנית ומרגישה טוב.
אם זה מאוד מפריע לך את יכולה לפנק אותם ולהכין להם בערב אוכל שיקחו איתם מחר. ככה את נוכחת בהתארגנות גם כשאת ישנה
ממש לא נוראאנונימי (6)
גם אני חא רציתי שאמא שלי תקום איתי, אסל זה עדיין נחמד כשזה קורה...
ההורים שלי לפעמים היו אומרים לי להעיר אותם והיו אומרים שלום מהמיטה, סוג של פשרה כזאת
לי יש בעיה הפוכה ויותר רציניתאנונימי (7)
אני חייבת לישון מוקדם, כי קמה מוקדםצמאודנלעבודה.
למעשה, לא זמינה לילדים החל מתשע בערב, והםישנים אחרי
עד כמה זה נורא?
השאלה כמה זמן בערב הם כן איתךאמא ועוד+

מתי הם חוזרים הביתה? מתי הם הולכים לישון?

בזמן שאת איתם את מרגישה שאת איתם או שהראש תפוס בדברים אחרים? 

גם אצלי הרבה פעמים הם הולכים לישון אחרי אבל יש להם מספיק זמן איכות איתי לפני שאני הולכת לישון.

 

להשאיר בבוקר זיכרון מאמאאלי_אלי

זה באמת מאוד נכון שבבוקר הילדים צריכים לצאת עם תחושת ביטחון וקשר עם הבית.

זה נותן המון כח לילד במשך היום כשהוא מרגיש שיש לו מקום חם לחזור אליו.

אבל עצם זה שאמא מוטרדת מהדבר הזה, זה אומר שהילדים כנראה במצב מצויין...

אני מציע להשאיר בבוקר זיכרון מאמא, זה יכול להיות פתק "אני אוהבת אותך", ממתק, כריך, הכנת תיק, הכנת בגד, או כל דבר אחר שמזכיר ומראה לילד בבוקר שאמא לא זורקת אותו מהבית ו/או מתפטרת ממנו (סליחה על המילים הקשות - יש דברים כאלה)  אלא שאמא אוהבת אותו, חושבת עליו, דואגת לו ומחכה לו בחזרה.

זה תלוי מה יותר חשוב לך.אנונימי (8)


עכשיו לי יש יסורי מצפון אם יהודיה

אחרי שקראתי את כל השרשור, נדמה לי שאני הלא נורמלית...

אצלי דוקא הפוך. גם כשאני צריכה להעיר רק את המתבגר/ת, אני תמיד קמה מוקדם להעיר ואפילו מכינה סנדוויץ'.

גם לבת הסטודנטית שלי אני מכינה סנדוויץ' בימי ראשון בבוקר... פולניה שכמותי!

בנותי דוקא שמחות שאני ערה איתן בבוקר ונפרדת מהן לשלום, אבל כמו בכל דבר, אין נכון או לא נכון.

כל אחד מתנהל לפי מה שנכון לו, העיקר שיש אהבה ושמחה בבית, ושהילדים מרגישים שההורים נוכחים בחייהם.

כיף לך שהן שמחות. שלי סתם מתעצבנות כשאני ערה בבוקר.אנונימי (4)


לדעתי זה ממש לא נורא.44444
ערב יותר אפקטיבי.
בערב נינוחים בבוקר זה זמן סיכסוכים ולחץ.
עדיף
אצלינואנונימי (9)אחרונה
בעלי מעיר את כולם אחרי שהוא כבר התפלל.
בעלי חושב שממש חשוב שגם אני אקום מוקדם. גם לדוגמא אישית וגם בשביל היחס.
אז אם אני מסוגלת אני קמה. עכשיו בהריון יותר קשה לקום מוקדם, אז לפעמים בעלי דווקא סוגר לי את הדלת שלא אתעורר מהרעש ואז אני קמה יותר מאוחר ומתבעסת שלא נפרדתי מהם.
גם לדעתי חשוב להפרד מהילדים בבוקר, אבל לא בכל מחיר. בתור נערה אהבתי לקום לפני כולם אבל מצד שני היתה חסרה לי הצומת לב של אמא בבוקר. אבל גם הבנתי שקשה לה.
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...