עזרהאנונימי (פותח)
אשמח לעזרה מנשים שעברו או מבינות !!
הנושא הוא שלום בית. בעלי אדם רגזן ורתחן מטבעו.
נשואים כמה שנים,והשנה הזאת הייתה השנה הכי קשה בזוגיות כמובן עם תקופות טובות אך עם התפרצויות זעם שלו והתקפים שלא תמיד באו לידי ביטוי אלא "רק" בהאשמות כלפיי.
אציין שאני משתדלת למלא את רצונו בדיוק כפי שאוהב ובכל זאת יש דברים שהוא ממש מזלזל ברצונותיי ובצרכיי.
לדוגמה השבת ישב עם חלונות פתוחים וכשביקשתי לסגור כי היה לי קר כעס עליי ואמר שאתלבש במעיל אף שהיה יכול להוריד מעט שכבות. כשסגרתי מעט הוא מאוד התעצבן עליי ואמר לי משפטים בסגנון שאינו רוצה שאשב לידו בשולחן ואינו רוצה ליסוע איתי לצימר (דבר שדיברנו עליו לפני) .
הדבר שבעצם חזר על עצמו שוב ושוב בווריאציות שונות גורם לי להרגיש שהוא מזלזל בי ואינו מכבד אותי ואף פוגע בי ומאשים שאני היא זו שפגעה בו.

נהיה לי פשוט רתיעה מהאיש הזה ורצון עז ללכת לרבנות ולסיים את הסיפור אך אני מפחדת. מפחדת להיות בודדה.

האם יש פה באמת נשים שעוברות אושר אמיתי עם הבעל שלהן? אני שואלת על משהו נצחי לא אושר רגעי כי כזה אני חווה די הרבה.
רק שלצערי התחושה הזו של הפגיעה הולכת ונצרבת בתודעתי ומכלה כל חלקה טובה.

כרגע איני יכולה לפרט עוד. אם יתאפשר לי אוסיף פרטים
השאלה בסוף לא קשורה למה שהעליתמעין אהבה
בוודאי שיש נשים שמאושרות עם הבעל.
זה מה שאמור להיות.

אבל אם זה לא קורה ויש התמודדות כואבת כמו שתיארת.שנשמעת ממש לא קלה...
אז השאלה היא- איך את עוזרת לחיים שלכם להיות אחרת?
לא אם יש נשים שחוות אושר...זה סתם לזרות מלח על הפצעים.

לכו לטיפול זוגי. שינסו לעזור לבעלך להבין מה הרקע לכעס מה המנגנון הפנימי שמפעיל אותו ויעזרו לו לבנות כלים להתמודדות עם הכעס..
אפילו אם בהתחלה תלכי לבד זה גם טוב.כדי שתקבלי תמיכה וייעוץ.

בהצלחה.ממש לא קל.
תודה מעין אהבהאנונימי (פותח)
עוד שאלה שרציתי לשאול

המלצה על מטפלים או מטפלות זוגיות שמתמחים במקרים כאלה שהצד הפוגע והאלים מילולית רגשית הוא הבעל.

ותודה על ההבנה. מדברייך אני מבינה שיש לי אכן סיבה לבכות לכן בבקשה בנות אל תגיבו על השאלה האחרונה
דווקא אני חושבת שזה שאלה טובהאנונימי (3)

אם כולם מתמודדות ככה ולא חוות אושר אמיתי אז זה החיים ודי

אם לא אז יש כאן בעיה מעבר לנורמה..

וזה אחד הדברים שאוכלים אותיאנונימי (פותח)
שאני מבזבזת את מיטב שנותיי עם אדם שבזמנים מסויימים מתייחס אליי יפה ובזמנים אחרים פוגע.
כמובן שאינו שש ללכת לטיפול אך כבר הבהרתי לו שזה או ישר לרבנות או שמנסים טיפול.
נראה מה יחליט אני כבר מרגישה גמורה וחסרת כוחות.
נדמה לי שגם ברבנותאמא ל6 מקסימים
דבר ראשון יפנו אותכם לטיפול, או שלפחות יציעו.
ככה שמעתי פעם
נשמע שיש כאן הרבה על מה לעבוד..רק אמונה


בעיקרון כולם יכחישו אבל מציאות זה מציאות והחיים לא דבשיראת שמים

כולן עוברות משברים לכל בעל יש את החסרונות שלו ואף זוג לא באמת כמו שהוא ניראה בבית הכל שונה השאלה אם יש לך ילדים ואם זה יחמיר מצידו וכמה את מסוגלת להכיל אני עברתי שנים קשות מאוד שפגעו בי נפשית תישמרי על עצמך

זה שיש משברים זה לא אומר שלא חיים באושרמטילדה
וודאי שישנה מציאות שבעל ואשה חיים באושר אמיתי וטוב.
אני ובעלי למשל
אנחנו אומנם נשןאים רק שמונה חודשים אבל זה לא נראה לי קשור.
אנחנו עובדים על הזוגיות שלנו מהרגע הראשון. וכן, אנחנו מאושרים!
לפעמים אנחנו גם פוגעים אחד בשני אבל יש לנו תקשורת טובה ברוך ה'.ואנחנו תמיד מדברים על זה.
לפותחת- לא יודעת איך לעזור לך אבל שולחת חיבוק גדול ומתפללת שבסופו של דבר תהיה מאושרת.
בקשר לכמה זמן שנשואים-אנונימי (3)

זה נראה לי מאוד קשור לכמה זמן נשואים

 כי אח"כ זה יותר קשה לשמור על התקשורת...

יש ילדים וההתלהבות הראשונית יורדת.

 

וכל הכבוד לכם על המאמצים והתקשורת

אכן התחלתם ברגל ימין!

 

וההמשך חשוב עוד יותר.כל הזמן לעבוד!

 

אנחנו נשואים 8 שנים ומאושרים עד העננים!אנונימי (5)

וזה דורש עבודה והשקעה,

אבל זה משמח, משמח להשקיע במישהו שאתה אוהב ועושה לך טוב!

 

הפותחת- משמח לשמוע!אנונימי (פותח)
ומעורר מחשבה.
גם לנו יש זמנים טובים אבל ההתפרצויות שיכולות להיות פעם ב- ממש שוברות אצלי את ההערכה כלפיו.
כמו ששכתבתי זה היה בעיקר השנה.

השרשור הזה עושה לי המון. אמנם לא התכוונתי להשוות ואני גם לא עושה זאת רק רציתי לבדוק עד כמה נורמלי המצב שלנו וכעת מתחוור לי שהוא לא רגיל.
אני מרגישה שניתנו לי הכוחות והסייעתא דשמייא לעבור את זה ,רק שבינתיים אין לי אומץ לטלפן לעזרה.
טוב שהתחלתי כאן. פה אני מרגישה בנוח.
תודה בנות ! אשמח לעידודים ועצות אם בא לכן זה ממש משרה בי כח ומחשבה חיובית..
ו..אני לא רוצה לוותר עליו בקלות. נשואים יותר מחמש שנים ומרגישה שזה ממש יהיה שבר לפרק. רוצה לבנות איתו רק יודעת שצריך הרבה תבונה כדי לשכנעו לטפל וגם רוצה למצוא את הטיפול הנכון עבורו מלכתחילה.
לייעוץ זוגי הוא מוכן ללכת (כדי שאשתנה ..מבחינתי סבבה להשתנות רק שאני מקווה שהוא גם בראש..)
אולי תגיע לי מפה איזו פנינה ותבונה, חכמת נשים..
אנחנו נשואים עשור ועברנו דברים דומים ואפילו קשים מכךאנונימי (9)
העניין הוא שבעלי אוהב אותי מאוד והיה מוכן לבוא איתי לכל טיפול שביקשתי ועשה שינויים רבים בעצמו, כולל סדנאות לשליטה בכעסים שמאוד הועילו.
אז יש סיכוי.
עברתי שנה שכולה היתה גיהינום ומאז רק משתפר.
ואף אחד ממכרינו לא היה מדמיין.
אז תדעי שעוד יכול להיות טוב ותשקיעי ככל יכולתך, יכולתכם...
ולקוות.
לקוות ולהרים עיניים ולדעת שיום אחד אחרי כל ההשקעה יהיה טוב
מנחםאנונימי (פותח)
העניין שהוא מוכן שניפרד ובלבד שלא ילך לטיפול. ייעוץ זוגי הוא מוכן. אני כבר מבולבלת. לא יודעת אם ייעוץ זוגי מספיק מתאים בשביל המקרה שלנו.
מטילדה לא כתבתי על שמונה חודשים ובכלל את אומרתיראת שמים

שאתם פוגעים אחד בשניה זה מראה על משהו . אין מה לעשות המציאות היא שרוב בזוגות נילקח ים על הנישואים למרות כל הבעיות והוויכוחים וכשיש ילדים הלחץ אדיר עם הפרנסה והחינוך וזה לא מה שדימיינת כשחיפשת חתן החיים לא דבש ויש הרבה מצבים של לחץ וצריך להתמודד האהבה לא כמו בהתחלה הכל הופך לתלות ולדאגה אחד לשני יש אהבה אבל היא שונה היא לא עצומה כמו בהתחלה זה הופך לשיתוף 

נכון מאוד.אנונימי (3)


לענ"ד יש הבדל בין משברים לבין אלימותחןחן
בוודאי שכל זוג חווה משברים כאלו ואחרים וכמובן שיוצא שפוגעים זה בזה, אבל יש קוים אדומים וכשזה מגיע לאלימות (גם נפשית ורגשית) צריך לעצור ולעשות חושבים... לפותחת- נראה שזה בדיוק מה שאת עושה ישר כח! תנסו טיפול זוגי והלוואי שיעזור!
תודהאנונימי (פותח)
הבנת נכון..

מחפשת שוב המלצות למטפלים /מטפלות שמתמחים בנושא הזה .

תודה !
אולי שווה לברר דרך ינרחןחן
איגוד המטפלים המשפחתיים והזוגיים
ממליצה על זה גם..אנונימי (3)


תודה! אם למישהי יש נסיון או המלצה נוספתאנונימי (פותח)
על מטפל/ת בעל נסיון בתחום יעזור מאוד.

תבורכו.

אגב מטילדה גם אנחנו היינו בהתחלה באורות לבבות והכל.
עדיין יש לנו זמנים טובים רק שהפגיעות האלה מכבות את האהבה מה לעשות.
זה נשמע כמו אלימותאנונימי (4)
ובאלימות צריך לטפל.
מצליצה לך להיות בקשר עם מרכז מקצועי לטיפול ומניעת אלימות במשפחה.
הם יוכלו לכוון אותך הכי נכון מה נכון לעשות במצבך.
את יכולה למצוא מספרים בגוגל לפי אזור מגורייך.
כל הכבוד על המודעות והרצון לשינוי!! בהצלחה רבה!!
חשבתי על כך.אנונימי (פותח)
תודה על הכיוון.
הוא מודע לבעייתיות שבהתנהגות הזו זה כנראה דפוס מחשבתי מעוות בפירוש המציאות.

נראה לי שאעזר בהם כי זה קשה להתמודד לבד.
הבעייה שאנשים כאלה כמעט ולא מסכימים ללכת לטפל בבעיה כך שצריך להיות חכמים ולראות מה אפשר לעשות.
( בשרשור הבאתי דוגמה עדינה )

בינתיים אני מסרבת לומר סליחה על דברים שלא עשיתי כך שאני מחזיקה מעמד אבל הפגיעות שוברות אותי. תודה על העידודים כאן ,את ההודעה הראשונה כתבתי מתוך מצוקה ולא חשבתי שזה יעודד אותי ככ.
כל הכבוד לךקייט מידלטון

(שאת מסרבת לומר סליחה על מה שלא עשית)

והכי הגיוני בעולם שאת נשברת , אין קשה מזה. את לא תוכלי לעולם להשאר ככה חזקה מול מציאות כזו לבד.

 

בעלך נשמע עם הפרעת אישיות , שזה דבר שלא מתבטא בחוץ הרבה פעמים, אבל בבית -בדיוק כמו שכתבת,

פירוש מעוות של המציאות.

 

מסיפורים שאני מכירה יש תקווה, ונכון שהם לא מסכימים ללכת לבעיה, עד לרגע שבו יש להם מה להפסיד,

ולוחצים אותם לקיר, ואת צריכה הרבה הכוונה וכוחות בשביל זה.

תהיי חזקה ותפני לקבל עזרה. זה החוזק שלך כרגע.

המון כוחות, וכל הכבוד לך על האומץ , תחזקי אותו , כי מגיע לך יחס נכון, וכבוד, והערכה.

תעשי בשביל זה משהו.

אני פניתי לרב שלו וסיפרתי הכל ובשיעורים שהוא מעביר הואיראת שמים

דבר על זוגיות ואיך להתנהג לאשה וכמה היא חשובה

כמובן בלי ידיעתויראת שמים


לו היה לו רב חח שיעורים הוא שומע מהאינטרנטאנונימי (פותח)
פניתי בעבר לחבר שלו. שוקלת אם לפנות לעוד חבר.
וזה עזר שפנית לחבר?אנונימי (6)


לא ממש חוץ מזה שכבר לא הייתי לבדאנונימי (פותח)
וגם הוא קצת התפדח שהתגלה סודו ומצד שני הרגיש טוב לפרוק ולדבר איתו.
בפועל לא יצא מזה משהו ממשי חוץ מזה שהוא שכנע אותו שנלך לייעוץ. דבר שאמנם לא התרחש עדיין אך לפחות אין לו אנטי כלפי זה כמו בעבר.
סהכ אני שמחה ששיתפתי. החבר היה בשוק ואני בטוחה שהתפלל עלינו המון כי המצב מאז נהיה הרבה יותר טוב.(אם לפני היה ממש בלתי נסבל אז נהפך לטוב. לא גן עדן אבל טוב)
לפעמים טוב לספרקייט מידלטון

רק בשביל שלא תהיו שניכם לבד, עם הידיעה.

ויתכן שזה גם גרם לבעלך להשתפר.

ודמות אחרת שהוא מתייעץ איתה ושומע לה- אין?מנסה לעזוראחרונה

או רב או חבר טוב או אח גדול/ הורה וכד'?

 

לפעמים זה יכול לעזור בהחלט כשזה עובר דרך צד שלישי שמשפיע עליו!

פונה לכולן ולפותחת- אל תמהרו להציג א הבעל באור שליליציירת עננים

לומר דברים נחרצים- יש לו הפרעה כזו או אחרת... הוא אלים...

הפותחת בעצמך- כתבת שאת רוצה בזוגיות איתו (קראתי נכון?) ושזה קורה לעיתים רחוקות. מן הסתם יש סיבות לאהבה אותו 

השאלה היא מה גובר:

האם הזלזול וחוסר הכבוד הם מתמשכים ומושרשים, או רגעיים?

האם הוא אוהב אותך מכבד אותך בשורה תחתונה, וכל הרתיחות והכעס זה מחוסר הבנה אותך וחוסר תשומת לב?

האם הוא מודע לפגיעות בך? האם הוא מתחרט? רוצה תקן?

ידוע לכולם שזוגיות תלויה בעבודה על המידות, בהליכה לקראת- ובפשרות, וכמובן בנכונות להשתנות.

 

כתבתי את כל זה משום שבעלי העיד על עצמו קצת אחרי שנפגשנו שהוא כעסן מטבעו. וזה נכון. אבל-

אף אחת מחברותיי או ממשפחתי לא הייתה מעולם מנחשים את זה עליו- כי הוא עובד על עצמו קשה מאוד ביום יום כדי לא להתפרץ. בפעמים הספורות שהוא מתחרפן- למשל כשהילדים בוכים ולא נרדמים- הוא מוציא את הכעס על הקיר (דופק את היד בקיר נגיד)

אבל זה ממש ממש נדיר. ועדיין זו התמודדות בשבילו.

גם כשהוא לא מבין אותי/ כועס עליי- זה לא ייצא בצורות אלימות, אבל גם לזוגות נורמליים יכולות להיות מריבות עם עלבונות הדדיים וביטויי זלזול. השאלה היא כמה מהר משלימים, כמה מוכנים להתנצל ולהתפשר

(אנחנו לא מושלמים... רק שואפים לשלמות)

 

אני מקווה בשבילך שאת- ובעלך - תחשבו על הנקודות הללו.

אם נראה לך שהוא לא מכיר בטעויותיו ולא מבין את הצורך להשתנות- שלחי מישהו לדבר איתו, רב, יועץ, מטפל.

ותכתבי מאיזה אזור שאנשים יציעו רעיונות. 

שכחתי לכתוב- אל תכנו את הבעל בכינויים שליליים כיציירת עננים

-כמו שכתבתי בהודעה מעל, יכול להיות שהבעיה נקודתית, והקושי הוא להתנצל ולהשתנות,

אך עדיין הכותבת אוהבת אותו והוא אותה, ויש כבוד מלבד מעידות שניתן לטפל בהן,

ואילו כינויים שלילייים והאשמות יובילו לריחוק רגשי ועלולים לפגוע בתהליך ההתקרבות...

 

שוב, הכל תלוי במה באמת קורה שם...

 

תודה ציירתאנונימי (פותח)
הסתכלתי אתמול על האבחנות וזה לא נראה כך. אולי דומה לאיזו אבחנה. מצד שני יש בוודאות אלימות מילולית ורגשית שמופעלת כלפיי.

הוא אדם טוב ויש לנו רגעים טובים אחרת לא הייתי נשארת לרגע.
הוא רומם אותי והשקיע ומשקיע המון וכנראה צובר הרבה בבטן .
אני מדברת איתו לפעמים על המצב והוא מבין. באמת מבין. רק שבינתיים הוא לא הביע הסכמה לשינוי.
הבהרתי לו שאני אוהבת אותו ודואגת לו ורוצה את המשך חיי איתו אך הפגיעות לא מאפשרות לי.

אני יודעת שאם הוא יצליח להתגבר על הקושי וללכת לטיפול הסיכוי שזה יהיה כנראה רק למטפל אחד כך שאני רוצה למצוא מישהו שמתמחה ויכול באמת לעזור. הוא יעריך יותר אדם דתי וירא שמיים בסגנון חסידי.
כנראה שהסיכוי לכך יהיה דרך טיפול משותף ששנינו נלך ומשם המטפל/ת (מקווה) ישכנעו אותו שזה הפתרון.



בגלל שחשוב לי האיכות של הטיפול ומצד שני הממון לא מרובה ,המיקום פחות חשוב מהאיכות.
מקומות מתאימים זה מרכז,שומרון,ירושלים,בנימין.. גם מקומות אחרים בארץ בתוספת המלצה.

אגב כל עצה תועיל גם אם זה אפילו הומאופטיה או משהו אחר זמני עד שיסכים להגיע לטיפול אם בכלל.
אני מציעה כיוון קצת שונהאנונימי (6)

 

מהמשפטים האלה:

 

הוא רומם אותי והשקיע ומשקיע המון וכנראה צובר הרבה בבטן .
אני מדברת איתו לפעמים על המצב והוא מבין. באמת מבין. רק שבינתיים הוא לא הביע הסכמה לשינוי.

 

נשמע שיש לכם בסיס. לפי מה שאת מתארת, נכון שיש פגיעות אבל זה לא נשמע כמו אלימות. וזה הבדל גדול!

 

אני מאד בעד טיפול אישי ולא טיפול זוגי ואני אסביר לך למה -

 

 

כשאישה לומדת איך להציב גבולות בצורה נכונה, איך למצוא את האיזון בין לכבד את הבעל ובין לא לתת לו לרמוס אותה, לפגוע בה ולהשפיל אותה. אז כל הדינמיקה בבית משתנה. וזה יכול להשפיע עליו מאד לטובה. 

את גם תלמדי איך לנהל תקשורת טובה ונכונה.

 

ולדעתי את מסוגלת לזה - במיוחד בגלל שאמרת בינתיים אני מסרבת לומר סליחה על דברים שלא עשיתי כך שאני מחזיקה מעמד - יש לך כוחות, יש לך יכולות, עם כלים, הכוונה ותמיכה שתקבל בטיפול אישי תוכלי לשנות את כל המערכת הזוגית שלך לטובה.

 

יש לי המלצה על שני ספרים מאד טובים שבנויים על הגישה הזאת

(אצלי בזוגיות הם חוללו פלאות, אני נשואה מעל עשור ויש לנו זוגיות מאושרת, בונה ומלאת אהבה והערכה הדדית. כמובן שיש עליות ומורדות, יש תקופות ויש תקופות, אבל גם כשיש ירידות קטנות עדיין הגרף הכללי הוא כל הזמן בעליה, דמייני גרף עולה אבל לא בקו ישר אלא בקו שמזגזג)

 

בגלל שאמרת שהממון לא מרובה את יכולה להתחיל עם הספרים האלה ולראות איך זה מקדם אותך.

 

 

תראי,אנונימי (פותח)
יש לנו בסיס איתן בס"ד. רק שגם צלחת חרס יפהפיה בעבודת אומן יכולה להישבר אם הולמים בה בפטיש. מבינה ? הזוגיות אינה תלוייה רק בי והשאלה האם עליי להשקיע ככ הרבה כשבעצם מה שאמור לקרות זה שבני הזוג מעניקים זה לזו כוחות וצמיחה.
הוא מעניק לי כוחות אבל הזמנים האלה שוברים אותי וממלאים אותי בדיכאון גם כשיש לכאורה זמן טוב.
אני אשתו. אם הוא היה בני הייתי שוברת את השיניים להיות חזקה כי אני אמו והוא צריך אותי בתור אמו.
אך הוא בעלי. ואני אישה.
אשמח מאוד לשמוע על אילו ספרים את ממליצה .

זה באמת רעיון עם הטיפול בי . השאלה כמה זה נכון,ואם זה לא דחייה . כי ברגע שאפסיק לקבל תמיכה כמה כח יישאר לי ?
תתחילי עם טיפול לךקייט מידלטון

לדעתי גם, 

זו לא דחיה, כי התמיכה לא תעזור לך רק להתמודד, אלא גם לשנות את המצב. (כן , למרות שזה מצידו יש לך אפשרות להשפיע)

תודה קייט והאנונימית עם הספרים. חיזקתןאנונימי (פותח)
אמונות שמגבילות אותנואנונימי (6)

המשפט הזה - 

הזוגיות אינה תלוייה רק בי והשאלה האם עליי להשקיע ככ הרבה כשבעצם מה שאמור לקרות זה שבני הזוג מעניקים זה לזו כוחות וצמיחה

 

אני רואה בזה אמונה מגבילה. כי אם ההצלחה בזוגיות תלויה בזה ששנינו נשקיע אחד בשני ואין לי שליטה על איך כמה ואם בכלל בעלי ישקיע אז בעצם אין לי שליטה על הזוגיות. ואין לי איך לשפר אותה.

 

אני לא אומרת את זה בשיפוטיות חלילה, זו אמונה קלאסית שהרבה אנשים מאמינים בה. ממרומי שנות נישואי (שהם יותר מכפול ממך) ואחרי המון עבודה על הזוגיות הגעתי למסקנה שהאמונה הזאת היא פשוט לא נכונה.

הרבה יותר נכון להאמין שדינמיקה זוגית לא נובעת מזה שצד אחד בסדר והשני לא אלא שמשהו בדינמיקה לא תקין, מספיק שצד אחד משתנה בשביל שהדינמיקה כולה תשתנה. זה בסדר שאני אהיה הצד שמשתנה גם אם נראה לי שבעלי הוא הצד שלא בסדר. איך להשתנות? (עצות מפורטות בספר "כיצד אחד מכם יכול לקרב את שניכם זה לזה" http://www.booknet.co.il/prodtxt.asp?id=20689#.V9_EJfl96Uk)

 

 

כשחושבים ומרגישים ככה יש הרבה מה לעשות בשביל שהקשר כולו ישתפר ויתקדם

 

טיפול אישי לא נותן רק תמיכה, הוא נותן לך כלים, את משנה דפוסי חשיבה ודפוסי תגובה. וזה בעצמו משנה אותך ואת המערכת הזוגית. את לומדת למצוא את מקורות הכח שלך באופן שרק תמשיכי להתעצם.

איזה דחיה יש כאן?

ואני אגב מאמינה שכל זה יכול לקרות לך גם אם תטפלי בעצמך עם הספרים המומלצים, לא בהכרח שאת חייבת ללכת למטפלת בשביל זה.

 

והספר השני המומלץ - "לדעת להכנע" - מדריך שימושי לזוגיות מוצלחת - מאת לורה דויל.

אני מאוד מודה לך ! תבורכי.אנונימי (פותח)
נסכת בי כח ותקווה. מאחלת לכולנו שנה טובה ומתוקה
בשמחה! מאחלת לך הרבה הצלחהאנונימי (6)

עבודה קשה, אך מאד מתגמלת. בעז"ה שתראי הרבה סייעתא דשמיא, הצלחה, אור ושמחה.

ושנה טובה ומתוקה

אמן !אנונימי (פותח)
לא כתבת את שמות הספריםאנונימי (7)
(מאנונימית אחרת )
שמות הספרים בהודעה למעלה - אמונות שמגבילות אותנואנונימי (6)


פספסתי את ההודעה השניהאנונימי (7)
תודה
הארה מסויימתאנונימי (4)
את צודקת שלא צריך למהר לאבחן, בוודאי לא הפרעות שרק לפסיכיאטר הסמכות לאבחן כמו הפרעות אישיות!
א-ב-ל
אלימות זה משהו אחר לגמרי!!!
והרבה פעמים הבעיה היא בדיוק בקושי של הסובל בעצמו להבין שיש פה אלימות!
דווקא הפותחת היקרה שאני מאחלת לה הרבה כוחות וסיעתא דשמיא להחלטות נכונות, מעידה על עצמה שיש כאן אלימות!!
ובאלימות היחס צריך להיות יותר אסרטיבי.
בעיני לא נכון כל הייעוצים פה תנסי, תביני, כמה זה קורה, זה נורמלי במידה מסויימת- אלימות זה לא נורמלי, לא תקין ולא קביל!!
יש הבדל בין ויכוח נורמלי בין בני זוג שמבוצע מתוך נקודת מוצא שורשית של אהבה וכבוד הדדי לבין זלזול ופגיעה חוזרת בצורה לא פרופורציונית כמו חוסר יכולת להתפשר על מידת הפתיחה של החלון....
הרצון לעבוד על הזוגיות הוא נפלא!!!!!!!!
אבל לדעתי צריך להיות מלווה בייעוץ מקצועי מאנשים שמבינים באלימות.
בהצלחה רבה פותחת יקרה! הרבה כוחות!
את גורמת לי שובאנונימי (פותח)
להזכר בכל מה שקורה איתי ולהתלבט שוב אם לטלפן. חשבתי לטלפן לויצו. יש להם ארגון של גברים שעוזרים לאלימות במשפחה.רק שמשהו עוצר בעדי. אולי פחד שיעצרו אותו.
אוף. הכל נהיה לי יותר מסובך ונראה לי הרבה יותר קל לא לעשות כלום.

עכשיו אני שמה לב שהוא מנסה לפצות אותי על מה שהיה ומדבר איתי על בית מלון.
ברור שזה לא מה שיהפוך אותי למאושרת אלא היחס שלו.
לקוראות מהצד זה נראה אולי נורא מה שכתבתי וגם אני קצת נחרדת אבל זה הבעל שלי ויש לו הרבה צדדים מתוקים ויפים וצד אחד קצת מאיים שנמצא שם כמו צל.
נראלי שזה אפילו לא הצל שלו רק שהוא צמוד אליו.

תודה רבה לך על הברכות.


זה גם אחד הדברים שניסיתי להבין. זה ממש לא תקין מה שאני חווה? אין אף אחת שחווה איזשהו איום מבעלה ? (ברמה הרגשית )

אוי טאטע אנה אני הולכת.
לא כל כך מהר עוצרים מישהו..אנונימי (4)
ובשביל נניח שזה יקרה זה רק על ידי תלונה במשטרה וגם אז לא תמיד המענה הוא מעצר! לא מבינה בזה אבל לא זה מה שצריך למנוע ממך לפנות לייעוץ מקצועי. לצערי איני מכירה להמליץ למי לפנות אבל כן נדמה לי שמענה מקצועי יוכל בדיוק לעזור לך להבין את הגבולות מה כן ומה לא תקין, וכן יוכלו לייעץ לך באיזה מסלול להתנהל על מנת שתהיי מאושרת ולא מאויימת!
לעניות דעתי, אל תמהרי להתלונן עליו, מכמה סיבות-חדשה ישנה

א. אנחנו רק קוראות בפורום את מה שכתבת, אי אפשר לדעת באמת מה המצב אצלכם, את צריכה להפעיל שיקול דעת שלך ולא לסמוך על מה שמייעצים לך.

 

ב. לא נראה לי שזה יעזור, רק אם תחליטי סופית להתגרש אז כדאי לך לפנות לגורם כזה, בשלב זה רב הסיכויים שזה לא ישנה אותו, וזה עלול לפגוע באמון ביניכם וחבל.

 

ובוודאי שיש המון נשים שחוות אלימות רגשית, רב הנשים לא ירוצו להתלונן, כשאת קוראת לפגיעה בשם 'אלימות' זה נשמע הרבה יותר נורא ובגלל זה את נבהלת מכך..

 

הרבה הרבה סיעתא דישמיא ושלום בית!

עם כל העליות והמורדות שחווינו בקשראנונימי (6)

(אני האנונימית שהמליצה על 2 הספרים הטובים למעלה)

מעולם מעולם לא חויתי איזה שהוא איום מבעלי - לא ברמה הרגשית וודאי ודאי שלא ברמה הפיזית.

 

את מתארת מצב קצת בעייתי - מצד אחד יש  צדדים טובים שצריך לתת גם להם משקל

ומצד שני - אם את חווה איום מבעלך אז המצב לדעתי הוא כן מעבר לנורמה.

 

אגב, לא כתבת אם יש לכם ילדים וכמה. יש גם לזה משמעות.

 

לדעתי בנוסף למה שהמלצתי לך למעלה, כן חשוב שתיפגשי עם אשת מקצוע כדי ללבן את המצב ולהגדיר אותו לאשורו.

תביני שבייעוץ על גבי הפורום אי אפשר באמת להתרשם מה המצב אצלכם.

 

נתת רק דוגמא אחת (החלון בשבת) וכתבת שזו רק דוגמא. זה לא מספיק בשביל לייעץ. חשוב מאד פה הייעוץ המקצועי.

 

את יכולה לפנות אפילו לקו סיוע - http://self-help.sheatufim.org.il/detail-org.php?id=19

בשביל הייעוץ הראשוני ומשם להחליט איך להתקדם.

אצלי יש אושר טבעי ומתמשךאנונימי (8)
זה מה ששאלת.. נכון?

אז כן. טוב לנו ביחד בבסיס, ולא בבסיס- מאוד טוב לנו יחד
ברור שלפעמים יש מריבות קטנות אבל אף פעם לא משהו ענק.
חיים באושר ב"ה..

אז זה אפשרי. ואני מאחלת לך את זה ויותר!
אלימותדרומית
ראשית, בעניין תלונה ומעצר- על אלימות רגשית לא עוצרים. המדינה והמשטרה נלחמות ונזעקות כשיש תלונה על אלימות פיזית.
ב. אם את לא מתלוננת ורק מתייעצת במקום מקצועי בתחום, אף אחד לא יעצור אותו.
יש הבדל בהתייחסות של החוק לקטינ/ה ולאדם בוגר. אישה היא אדם בוגר שיכול לקבל החלטות כלפי עצמה, ולכן אם אינה מתלוננת היא יכולה להמשיך ולחיות גם עם אדם שמסכן אותה. ואילו לגבי קטינים החוק חייב חובת דיווח שכן הנם חסרי ישע ושליטה בחייהם ביחס לאדם מבוגר. כלומר אף אחד לא יוכל להחליט עבורך שאת מתלוננת אם לא תרצי בכך.
ג. מבחינת המלצה לטיפול- כמי שעוסקת בתחום- לא הייתי ממליצה על טיפול זוגי בהכרח, שבעצם אומר הבעיה היא משותפת ושנינו אחראים לפתרונה, אלא על טיפול פרטני עבורו והכרה בבעייתיות שבתגובותיו, הפרשנויות שהוא מעניק למציאות ודפוסי ההתנהגות והרגש שלו.
ההפך מאלימות הוא נטילת אחריות ובעלות על הבעיות, וזה צעד מאוד חשוב בדרך לפתרון.
לא הייתי ממליצה להיסגר על מטפלים דתיים, אלא על מטפלים מקצועיים.
מטפל מקצועי עם ותק וניסיון מוכח, מצופה שיעשה עבודה טובה ויצליח לגשר על הפערים התרבותיים או הדתיים ולתת תחושה נוחה ולא של זרות.
(זה עניין מאוד בסיסי שהוא חלק מהלימודים שלנו כמטפלים-
האם מכור לסמים חייב מטפל שהיה מכור בעצמו, ואם לא- לא יובן?
האם גבר אלים לא יכול לקבל טיפול ע"י מי שנשוי באושר/ אדם גרוש..? וכו').
ד. אכן הבלבול במקרים שמעורבת ביחסים אלימות הוא גדול, כיוון שהיד המכה היא גם היד המלטפת והמנחמת. וזה צפוי וזה קורה וזה חלק מהעניין.
לכן מצד אחד חשוב להכיר בחלקים הטובים שעוד שמורים בזוגיות ולתת להם מקום פנימה ובשיח המשותף,
ומצד שני להיזהר מלתת להם את הכוח לטשטש את הפחד, הקושי והבעייתיות.
בית מלון לא ימחק פחד כעס או רתיעה.
זהו דפוס מסוכן לשתף עם זה פעולה.
כי זה לקנות אותך כביכול ולהשתיק את הבעיה עד לפעם הבאה (ח"ו ) ומפעם לפעם אנו יודעים שהדברים נעשים חמורים יוצר ומסלימים.
ולכן המלצתי היא לא לקפוא על השמרים.
אפשר להסכים לצאת יחד לבית מלון אך לומר בצורה ברורה שאת מבקשת ממנו בכל תוקף ללכת לטיפול כי במצב הזה הזוגיות שלכם לא נכונה ואת סובלת.
לא הייתי מאיימץ בגירושין אך כן מציבה זאת כברירה יחידה.
בהצלחה גדולה!!
מסכימה עם כל מילההודיה60


רוב תודותאנונימי (פותח)
על תגובתך המושקעת

מה את כן ממליצה לי לעשות במקרה שהוא מסרב ומאיים שאם לא מתאים לי נתגרש ?

לטיפול זוגי שבו הוא יוכל להתלונן עליי הוא מוכן. לטיפול אישי הוא נהיה אדום רק כשמדברים על זה,לא משנה כמה יפה אני מדברת על זה.
לא אינני קונה את הבית מלון אבל ככ קשה לי כבר שזה כן מעלה לי קצת חיוך.

מובן לחלוטין לכןדרומית
כדאי ללכת למטפל/ת שמצוי בתחום האלימות. ולא לכל מטפל זוגי.
הגישה והידע בתחום חשובים מאוד.
מקווה שהוא יידע להוביל למקום הנכון עם הזמן, גם אם תתחילו כזוג.
שנית להקפיד על בחירת מטפל בעל תארים ותעודות מקצועיות ממקום מקצועי ולא מתוכניות של טיפול זוגי ללא תואר טיפולי בבסיס.
וכן- תיהני מבית המלון ואל תתנצלי על כך. זה כיף וזה יכול להיות יעיל כהרגעה זמנית ופינוק לשניכם
אנונימי (פותח)
תודה לך ! איפה אני יכולה למצוא המלצות על מטפל כזה ? זה בדיוק מה שאני מחפשת כי נראה שזה בדיוק הפתרון המושלם...
יש מישהי נהדרת בשם אריאלה מלצר ברחובותדרומית
אוקיאנונימי (פותח)
יש מצב למעט פרטים עליה ? גיל ,דתיה ? צנועה ? מישהי שיהיה לנו נוח ולא יצטרך להוריד את העיניים..
עדיף בפרטידרומית
ישר כוח! כתיבה מקצועית ומדוייקת!אנונימי (4)
מהאנונימית שכתבה פה שלדעתי זו אלימות, אבל לא היה לי מספיק הידע לכתוב מדוייק כמוך!
מקוה שזה יועיל לפותחת!
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

נשמע לי הגיוני מאודממשיכה לחלום
במיוחד אם אתם מנסים לאכול בריא
בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

קיים אצלנו גם,אונמר
אבל עדיין קשה לי. לא כייף לי להגיד לעצמי לא, לא מצד לשקף את זה החוצה...
מקווה שמתאים בפורום פה.. מרגישה פה הכי בנוחאור מאיר
הזוגיות שלנו קצת עלתה על שרטון, אנחנו כבר אחרי 3 סוגי טיפול, והאמת אני מיואשת ממש. אשמח אם למישהי יש המלצות על פודקאסט טוב על זוגיות ומיניות... )יודעת שה לא מה שיפתור את הבעיות. אבל בתקופה שאנחהו רחוקים אני רוצה לנסות לשמוע...(
ממליצה בחום על התכנים באתר של מרכז יה"לאלישבע999

מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות


ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים

תודה! הסתכלתי קצתאור מאיר
ואני רואה שזה דברים פחות פרקטיים. מחפשת ממש משהו ללמוד, ולא סתם.ךהרחיב אופקים )למרות שזה נחמד. אבל פשוט לא כרגע..(
הייתי הולכת לטיפול אישינעמי28

לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.

בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.


בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)

יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)


וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.

היינו בטיפול אישי..אור מאיר
אנגלית פחות אבל אנסה את השני
ולמה לדעתך לא היה שינוי?נעמי28
לא אומרת שלא היה שינוי..אור מאיראחרונה
היה שינוי והיינו מאוד מרוצים. אבל כרגע פחות טוב... מאמינה שטיפול זה לא קסם לכל החיים בסוף..
לא יודעת אם תתחברישומשומ

יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…

אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.


ובהצלחה רבה! 

תודה! אבדוקאור מאיר
כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

וואו טובה! תודה רבה!!רבותבנות
סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלה
אוקיי יש לי עדכוןןןן סוכריות מציצה לימון!! וואופומלה
חובה!
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

לי היו סחרחורות נוראיות בתחילת הריונות (בעיקר)...מתואמתאחרונה
מחפשת המלצה למתקן מגנטי לניקוי חלונותרוני 1234
מכירות משהו מוצלח?
טוב אולי אתן מנקות בדרך אחרת…רוני 1234
אז מה השיטה שלכן?
השיטה שלי הכי פשוטה -מתואמת

לא לנקות🤭

דווקא קניתי פעם מגב מגנטי כזה לחלונות, אבל אפילו לא ניסיתי להשתמש בו...

חחח זו גם היתה השיטה שלירוני 1234
אבל אני כבר מתגעגעת לנוף המהמם שפעם ראו מהחלון שלי
הנוף מהחלונות שלנו הוא בנייניםמתואמתאחרונה

אז אולי לכן אני לא רצה לנקות את החלונות🤭

(אבל האמת שהם רוב הזמן פתוחים, אני לא אוהבת חלונות סגורים...)

אני מכירה את הרובוט מעליאקספרסטארקו

הוא ממש חמוד

לא ניקוי מושלם הוא קצת משאיר סימנים

אבל ממש אחלה


אין לי אותו אבל לחברה טובה שלי יש.. זה שהוא כמו 2 עיגולים כזה.

יש לי כזה ואני ממש לא אוהבת...וואלה באלה
אולי הוא מנקה אבל משאיר סימנים של עיגולים על כל החלון
מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוטאחרונה
התאוששות מהירה והרבה נחת
תולעיםאנונימית בהו"ל

לבת שלי כנראה יש תולעים...


לא רואים אותם

אבל היא ישנה ממש ממש לא רגוע

וכששמתי לה כמה לילות וזלין בפי הטבעת היא נרגעה


מה אני אמורה לעשות עכשיו?

לבקש מרשם לוורמוקס?המקורית
וורמוקסאיזמרגד1
ואם יש לך שמן אתרי הדס ולבנדר אפשר לערבב עם. שחת החתלה ולמרוח, זה גם עוזר
יש דרך לדלג על הטיפול התרופתי?אנונימית בהו"ל
או שהניסיון שלכם אתם לא ממליצות?
אצלי לפעמיםמישהי מאיפשהו
אני שמה כמות גדולה של משחת החתלה בפי הטבעת כדי שלא יצאו (זה אמור לשבור את מעגל ההדבקה) וזה עזר לקצת זמן. בסוף איכשהו הגעתי לורמוקס, גם אם לא בהתחלה... (בדיוק שבוע שעבר הוצאתי אחת ושמתי משחה כמה ימים ויש שקט - נקווה שימשיך כך חח).
אז לשאלתךמישהי מאיפשהו

זה יכול לעבור גם בלי ורמוקס, כי אם קוטעים את מעגל ההדבקה זה פשוט נגמר.

פשוט אצל ילדים זה יותר קשה כי הם מגרדים וגם יש פחות הגיינה בשירותים וכו ובורמוקס בד"כ את גומרת את הכל במכה - עד הפעם הבאה 🙈 

את יכולה לנסותאיזמרגד1אחרונה

דבר ראשון זה לוודא שאין הדבקה חוזרת- על הבוקר לנקות טוב עם מגבון, לשטוף ידיים עם סבון כל פעם אחרי שהולכים לשירותים ונוגעים באיזור, לגזור ציפורניים

אני כמה פעמים שמתי את השמנים אתריים והמשחת החתלה שכתבתי לך פעם וזה עזר

לאכול גרעיני דלעת טחונים גם עוזר

אם תראי שעובר שבוע נניח ןניסית הכל ולא משתפר- תפני לוורמוקס (כדאי לבקש מרשם מראש ומקסימום לא להוציא אותו...)

אולי יעניין אותך