וזה מצער

התחלנו להתעמק באחד הנושאים הנלמדים והרב שאל אותנו ''למה יש פושעים כשנכנסים לכלא שמים כיפות של נחמן'' ''למה כל הזמן סלבריטאים יוצאים מהארון,כל הזמן מכריז מישהו אחר...כל כמה זמן,למה זה קורה?''-לאחר שרוב הכיתה ענתה על השאלה הזאת לפי דעתם האישית הרב אמר את דעתו האישית והיא מאד שכנעה אותי,האמת.

ברגע שיש לך משהו יותר מדי-זה נמאס לך.אני מתכוון-שהריגושים אלו כבר לא מעניינים אותך,שכל פעם שהיית עושה ריגוש זאת היתה חוויה ועם הזמן זה נהפך להרגל משעמם..אז מחפשים ריגושים אחרים..הרב נתן לנו דוגמה:

הוא אמר שלפני כמה זמן הוא פגש תלמיד שלו שלימד לפני כמה שנים-שאל אתו מה שלומו וכו'..הרב סיפר לנו שאתו בחור שיתף את הרב בחיים האישיים שלו וביניהם חיי האהבה שלו והוא אמר לו שהוא היה עם 2-3 נשים..אני מדבר על תלמיד תיכון...אז כשהרב פגש אתו שוב פעם(לא מתכונן) שאל אתו מה קורה,האם הוא נשוי וכו' והוא ענה ''לא,אני לא יוצא עם בנות,אני יוצא עם גברים''-הרב סיפר לנו שהוא פשוט נבהל,הוא לא חשב שזה יקרה לו...הוא היה בשוק רציני ולא כי הרב שלי הוא הומופוב חשוך(הוא לא) אלא כפי שאמרתי קודם,אתו בחור היה עם הרבה נשים...אתו בחור אמר שנמאס לו מבנות...והאמת-שהרב ממש שכנע אותי.

הרב אמר לפני שהתחיל להציג את הדוגמה שאין לו שום כוונה לפגוע והוא מצטער אם מישהו ייפגע-אז..גם אני אין לי שום כוונה ואני מצטער אם מישהו נפגע.

שמנקודת מבטינו, גירושין מתקשר לנו עם מושגים כמו כישלון, פאדיחה, חוסר הצלחה וכו'.

אבל אצלם זה בדיוק הפוך. הם בכלל לא חושבים שלהתגרש זה בעיה. להפך, לחיות כל החיים עם מישהי אחת? מה אני פרייר?

אצלם, גירושין ונישואים לאחרת זה ניסיון להוכיח לסביבה שהבן אדם מבוקש ויכול להשיג אישה גם בסטטוס גרוש. וזה הישג מבחינתם. ואם האהבה נשחקה, אז למה לא לגוון?

הגירושין מובנים שם לכולם ומובְנים כבר בתוך הנישואים.

הם מצידם מתפלאים איך אנחנו בחברה הדתית לא משתעממים.

אבל זה משתלט על כל תחום. (התניידות בעולם, למשל. פעם אנשים היו חיים ומתים בארץ שלהם, היום כל שנתיים במקום אחר.)

התפרקות מוסד הנישואין זה רק סימפטום לתופעה הרבה יותר רחבה.

תוספת: ע"ע ואוו - צעירים מעל עשרים

(אומללה שכמותה).

זה הולך ככה:

יש הבדל בין זוגיות 'סתם' לזוגיות שמתנהלת מול מצלמה.

כשאתה מתנהל מול מצלמה אתה לא יכול לריב כי בא לך, או לחבק כשבא לך, או לעשות כל דבר ספונטני אחר. אתה תמיד צריך לחשוב איך זה יתקבל, מה יגידו ומה יכתבו בעיתונים ביום למחרת.

וכך הזוגיות הופכת ממשהו אמיתי להצגה, והצגה זה משהו שקשה לחיות בתוכו.

אז יש כאלה שמתעקשים ונשארים לחיות בלי אהבה אמיתית, ויש כאלה שעושים צעד ומתגרשים.

סרט נוראי

עשה לי עצוב מידי.

סוףסוף יש לי סיכוי איתה!!

|מתרגש|

כמה  מהם באמת מאמינים או יודעים שאפשר לעבוד על זוגיות?

כמה מהם מאמינים ורוצים למנף את הקשיים לקשר עמוק יותר?

כמה מהם בכלל חוו קשר עמוק?

כמה מהם מוכנים להתמודד עם החסרונות של עצמם ולהודות בחולשות שלהם וביחד עם בן הזוג להתקדם?

כמה מהם בכלל יודעים מה זה "עבודת המידות"?

אם בכלל יש כאלה שם- הרי שזה אחוז ששואף לאפס. מי שמסוגל מחילה, להתנשק עם כל שחקנית מול מצלמות ולהיות מרוח על כל מסכי הקולנוע בעולם- כמה הוא בכלל יכול לחיות את הפנימיות שלו?

ובלי כל הדברים האלה- באמת אין זוגיות.

חתונה זה סתם,יותר בשביל הכיף. שמלת כלה, ארוע רומנטי, שכולם יזכרו.

אז גם גרושין זה סתם.

הוליווד "בתפארתה"

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.