אני חושבת שהיחסים עם חברות לפני החתונה תופסים מקום אחר בחיים מאשר אחרי החתונה. ודווקא בעל שמעדיף שלא לבלות בחברת נשים (בין אם מדובר בחברות שלך ובין אם לא) זה דבר מאוד מאוד מאוד חשוב אחרי הנישואים. במיוחד היום בחברה שאנחנו חיים בה ובמציאות הכללית. נאמנות וצניעות זה שתי תכונות שהייתי מחפשת בבן הזוג למרות שבתור רווקה זה נראה פחות משמעותי. בסופו של דבר האושר של אישה זה לדעת שבעלה אוהב רק אותה וחושב רק עליה ומסתכל רק עליה וחושב שהיא הכי בעולם... התערבבות ובילוי עם בנות אחרות יכול לערער את המציאות הזאת.

מהר מאוד הן הבינו שמדובר ב"דוס רצח", וויתרו.

אני כמובן בעד הגישה הזו. למה שגבר ידבר סתם ככה עם בנות זרות לו? בשביל מה באמת הוא צריך לפגוש אותן?

אם חשוב לך שבעלך יכיר את עולמך החברתי - זה בהחלט יכול להספיק שאת תספרי לו עליהן, מספיק באופן כללי אפילו.

דרך אגב - זה גם הפוך: אני לא מדברת ולא חושבת "להכיר" את חבריו של בעלי. הוא מספר לי עליהם מדי פעם, אבל אני לא מדברת איתם.

וקצת לעומק: אני חושבת שכאשר מתחתנים משהו בעולם החברתי משתנה. אפשר כמובן שיהיו חברות, ואפילו חברות קרובות, אבל המצב החברתי בכל זאת משתנה - כעת יש לך רק חבר אחד אמתי. רק חבר אחד שאותו את משתפת בכל מה שעובר עלייך, שמכיר אותך באמת ולעומק. במצב כזה פחות יש צורך בחברות קרובות ויומיומיות... בהתחלה אפילו יש מעין התנתקות מהחברות, בדרך כלל. וזה טוב ובריא.

בהצלחה, ובע"ה שתמצאי את הבחור המתאים לך, מבחינת התאמה רגשית, שכלית וגם רוחנית! 

לא נראה לי שצריך להיות לו רצון מיוחד להכיר את החברות שלך.

אם הן מתלבשות ומתנהגות באופן לא צנוע אז זה לא עניין של רצון אפילו- זה עניין של אסור לו.

אין שום סיבה אמיתית שיהיה לו חשוב להיפגש עם חברות שלך, בטח שלא יותר מפעם פעמיים,

רק בגלל שהן חלק מהחיים שלך.

אם יוצא שיש מפגש אני באופן אישי לא אתעלם, אבל אם חברות של אישתי היו לא צנועות כנראה

שכן הייתי בוחר לא להיות נוכח או פחות להיות נוכח.

העולם החברתי של גברים שונה(מאוד) משל נשים. וגם של נשואים הוא שונה משל רווקים.

מבחינתך- עדיף לך לדעת שהוא מתרחק אפילו מחברות שלך מאשר לא לדעת עד כמה הוא קרוב

לבנות אחרות...

ככל שיותר כיף לך עכשיו שהוא זורם ופתוח בעניין הזה,

ככה יותר יכאיב לך כשיהיה בעלך

זה שולי.

שמירת נגיעה במשפחה זה בעיקר עניין של מה שרגילים ומה שמקובל. כי יש כ''כ הרבה פסיקות לכאן ולכאן.

לגבי יציאה מהארץ- א) דברים משתנים, יכול להיות שהוא יבין את הצורך שלך או לחילופין שאת תשתכנעי ממנו ב)אמרת שאת מוכנה לוותר על זה? אחלה! לא חייבים להסכים בכל דבר ועניין' אבל כן צריך להגיע לדרך האמצע ג) תמיד יש אפשרות לטוס בלי הבעל וככה כגל אחד עושה מה שטוב לו מבלי שהשני נפגע.

ועכשיו אכתוב בכללי-

הרבה פעמים נתקעים בפגישות על דברים שנראים כ''כ משמעותיים וקריטיים וביום- יום הם בכלל לא תופסים משקל.

*** שימי לב, זה לא אומר עכשיו שלבירורים ולפגישות אין בכלל משמעות ושהגבר הראשון שימצא חן בענייך- תתחתני איתו, בהחלט יש דברים משמעותיים ששוה להתעכב עליהם וגם לפסול עליהם. ואי התאמה דתית זה בהחלט שיקול. א-ב-ל תבדקו האם באמת יש פה עניין של אי התאמה דתית לבים התעכבות על דברים קטנים לא קריטיים..

כאשר מתחתנים לא הופכים להיות אחד במובן שאין לך אישיות נפרדת. בהחלט יכול להיות מצב שאת תאהבי דברים שונים ובעלך דברים אחרים.

אתן לך דוגמא מהחיים הפרטיים שלי- לבעלי ולי יש תחומי עניין שונים בטירוף. למשל- אני ממש אוהבת לקרוא ספרים. 'תולעת ספרים' כמו שאומרים ובעלי לא יכול לשבת על ספר רצוף אם הוא ארוך יותר מרבע שעה קריאה. בעלי ממש אוהב להתעדכן בפוליטיקה בכל דבר ועניין, הוא מחובר לכל אתר חדשות אפשרי ותמעדכן פעם בכמה דקות ואילו אותי זה הרבה הרבה הרבה פחות מעניין (!!!!) ואני לא מסוגלת להיות מעודכנת כל דקה. מספיק לי פעם ביומיים ().

ו-- נחשי מה? למרות הפער המטורף הזה בתחומי העניין- אנחנו מצליחים לחיות בשלווה. אז אני לאט לאט התחלתי קצת יותר להתעניין בפוליטיקה בעיקר כי הוא מספר לי על זה המון. והוא כשהוא איתי פחות מתעדכן. ואני פחות קוראת כשאני איתו והוא יותר מתעניין במה אני קוראת ועל מה הספר מדבר. מתקרבים.

אבל בהחלט יש פעמים שכל אחד מאיתנו יושב בבית ומתעסק במשהו אחר. וככה טוב לשנינו.

וכנ''ל כמעט בכל פרט מהחיים.

במילים אחרות- לא צריכים להיות אותו הדבר, צריכים לדעת איך לקבל את הדעה והתחביבים של השני ולתת להם מקום וביטוי.

כנ''ל לגבי דעות שממש לא מסכימים אחד עם השני. ואני אחסוך לך את המתח- תמיד יהיו כאלו... לא חייבים להסכים על כל דבר. אבל כן צריכים לדעת איך לדון על זה בצורה רגועה. וכן, לפעמים להתפשר.

כמו שאמרת, כל האמור לעיל לא מתכוון על דברי עקרוניים ומהותיים. (ולכל אחד יש דברים עקרוניים ומהותיים משלו בנוסף לעקרונות האוניברסליים.. אז לא צריך לזלזל בזה. אבל גם לבחון האם זה באמת כ''כ עקרוני)

יכול להיות שמבחינתו הדברים שציינת הם כן קריטים. וזה בסדר גמור.

אבל בעניי אלו בהחלט דברים שאפשרי לגשר עליהם.

אולי שווה להתייעץ עם אדם שמכיר אותך באופן מעמיק יותר. אם את באמת חושבת שיש פה התאמה טובה לקשר שווה לחשוב על חידוש הקשר. אבל כדאי להתייעץ בנושא הזה עם אדם קרוב לך ולא סתם כך על גבי הפורום.

שאין יכולת לגשר על זה, אני ניסתי להגיד שמכבדים ומכילים ניתן להתגבר על דברים.ולבוא אחד לקראת השני..

כמו דברים שכל אחד מביא בתור "הרגלים מבית". אני מניחה שבמשפחה שלך טסים לחו"ל, צופים באולימפיאדה ולא לובשים כיסוי ראש ממש מלא. ושאצלו להיפך.

זה לא שאת או הוא ישבתם וחקרתם את כל הסיבות והגעתם למסקנות. 

כך שההבדלים האלה נראים, בעיניי, מקריאת תגובותייך, כהבדלי מנטליות ולא פערים דתיים. שהרי הדברים האלה לא עקרוניים עבורך להתיר ולכן את מוכנה לוותר.  

אתן לך עוד נקודה למחשבה שלא ראיתי שעלתה פה..

נראה שהוא באופן כללי יותר דוס ממך.

הרבה זוגות הם ככה וחיים בשלום, השאלה שלי היא- את מעריכה את הרמה הדתית שלו?

אם את מרגישה שאת יותר פתוחה ופחות דוסית, אבל את מאוד מעריכה את דרך החיים שלו, זה יכול מאוד לגשר על הפער,

אבל אם את לא רואה ב"החמרות" שלו עניין חשוב או ראוי להערכה, זה יכול להוות בעיה,

כי אז אולי כזוג יהיה לך קשה כל פעם לוותר בשביל משהו שאת לא מעריכה ולא מאמינה בו.

ואז ממילא הדבר עלול לגרום למריבות וויכוחים. 

זה באמת כואב, אבל מי שזה בנפשו - אכן יתכן שהדבר היה יוצר בעיות בהמשך.

חשוב לו מישהי שהרמה הדתית שלה זה ממש חלק ממנה.

בעיניו, כנראה, מי שללכת עם כיסוי ראש ממשי זה "קושי" עבורה, זה דבר ששובר את ליבו. הוא רוצה אשה שלכתחילה רוצה ברמה דתית, ערכית, כמוהו.  מבחינתו כנראה, מה הדבר הזה שאשה תצפה ב"אולימפיאדה"?... השטויות הללו תופסות אותה?... כנראה שכך הוא רואה. ובניגוד למה שכתבה כאן מישהי - מראש של בת - שתדברו קצת על שטויות וכו', ואז לא תהיה בעיה... אצלו זה בהחלט לא חייב להיות כך. נכון, שיש נושאים שמדברים ואין להם משמעות מיוחדת אח"כ, אבל יש גישה כללית, שיתכן שתהיה לה משמעות גם בהמשך.

מכיוון שראה שאת בחורה טובה ועם מידות טובות - ניסה למצוא דרך לגשר על הדברים. כנראה, ראה לפחות לעת-עתה שזה לא אפשרי לו, להמשיך ולהרגיש שלם עם זה. ואם לא שלם - זה גם יכול לגרום לצרות אח"כ ח"ו.

זה לא שאי אפשר לגשר על דברים. אפשר. אבל אם קריטי למישהו אשה שהראש שלה הוא כזה, זה לגיטימי. לא מוריד ממעלתך לכשלעצמך.

אבל אין לי באמת מה לחפש איתן.

אם מישהי מהן תרים טלפון ותבקש סיוע מקצועי - בכיף. בשאר הזמן - סבבה. שלום שלום, מה יש לי לחפש איתך?

אני ובעלי בפערים דומים למה שהצגת

וכבר בפגישות הבנו שיש בינינו פערים כאלה (פתיחות לעולם, תרבות שצורכים . טיסה לחו"ל וכו', אני כביכול ה"דוסית" יותר) ואפילו נפרדנו לתקופה בגלל זה ואז חזרנו.

בסוף מה שהכריע את הכף זה שהיה לנו טוב סך הכל, היה זרימה, יש לו מידות טובות (שזה הכי חשוב בקשר!!!!). ניסיתי גם להיפגש עם אחרים באמצע ופשוט רק השוויתי אליו. 

ומניסיון של כמה שנות נישואין- טוב לנו ברוך ה', יש קשיים ויש עליות וירידות, אבל אם יש רצון טוב ומוכנות לעבודה מצליחים לגשר על הכל, רואים התקדמות ויש גם התקרבות הדדית אחד לקראת השני והפערים רק הצטמצמו.

אגב רוב הקשיים שחווינו בכלל לא נובעים מהפערים שכל כך התבחבשנו בהם לפני החתונה, משמע שזה חלק נורא שולי בחיים שלנו.

שלך וגם לאישה אין מה לחפש במפגש עם חברים שלו.

למה? קודם כל זה לא צנוע ואף אחד ואחת לא מלאך. ב. יש נושאים שמעניינים את הגברים ויש נושאים שמעניינים את הנשים. ג. לפעמים חברה או חבר רוצים לספר משהו שזה לא לאוזני בן זוג, משהו פרטי לדוגמא.

אני אישית לא מבינה את מישהי שבאה לבקר חברה ומשום מה היא רוצה לדבר עם בן זוג שלה. למי היא באה? 

ואני לא דוסית ובעלי גם לא דוס. 

באמת לא ברור למה חברות שלך צריכות את בעלך לעתיד שעדיין בכלל לא ברור מי הוא למפגש ? מתוך סקרנות?

ועוד משהו - אם הקשר נגמר אז נגמר. לא לחשוב מה היה קורה אילו, חשוב להשתחרר מזה.

אני חושבת שאם באמת קשר הולך טוב אז דברים מקבלים פרופורציה. לפני שפגשתי את בעלי רציתי טלוויזיה בבית וכשפגשתי אותו בכלל שכחתי שזה היה עקרוני. ועכשיו ממש לא מבינה למה בכלל היה לי חשוב. ובעלי נפרד עם מישהי כמה ימים לפני אירוסין בגלל מקום מגורים. כשפגש אותי ואמרתי שבמקום הזה אני לא אגור הוא אמר בסדר ובכלל לא היה לו עקרוני פתאום. היום הוא בכיף היה גר במקום שאותה בחורה רצתה. סתם חומר למחשבה 

בס"ד

אלה חברות שלך- לא שלו

גם כשהוא יוצא עם החברים שלו אין לי למה להצטרף (אלא אם כן זה מפגש עם הנשים\ חברות)

אבל חייב לומר שזה נראה תמוה/תמים מאד מה כתבת ש"היה לך מאד מובן שבעלך יסתדר עם החברות שלך, ידבר איתן" וכו'...

את מדברת מראש של בת, ומצפה שהראש של האיש שאת מתחתנת איתו יהיה כמו שלך.

למה יש הרחקות בין גברים לנשים? דיברה תורה נגד יצר הרע. ובכלל, קשר קבוע אמור להיות בינך לבינו, לא בינו לנשים אחרות שבאות לבקר תדיר. מה שהחברות שלך "לא הבינו", רק מראה על הבעיה אצלן, שאיבדו חושים בסיסיים של צניעות, לא עליו.

את יכולה לאהוב את החברות שלך שלבושות לא צנוע, אבל מה פתאום שהוא יצטרך להסתובב במקום כזה.. את לא מבינה את ההבדל? 

ואם זו הסיבה שחתכם בגללה, זה באמת מצער. אבל אכן אלו פערים, שחושבני שכדאי לך להתעדכן ביחס להיגיון הבסיסי שבצד השני.

תשמחי שזה לא מעניין אותו .

כשיוצאים עם הבעל או עם זוגות משותפים זה סוג שונה של יצאה מיציאה עם חברות.

מוזר שבכלל את רוצה לערבב.

ויציאה בזוגות זה זוגות שנעים וטוב לשניכם,

תמצאו ביחד כאלה.

ואולי הם נפרדו?

תמיד יש סיכוי.. מקסימום יגיד שלא..

בכל מקרה, זה עניין שלך.

רק אומרת שאם זה כ''כ מעסיק אותך- שווה לחשוב מה לעשות עם זה

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.