איך הבחור יודע שהסיבה היא שהיא העדיפה הצעה אחרת?

לפי דעתי השדכן לא צריך להגיד לו את הסיבה, אלא הגיד שפשוט זה לא רלוונטי כרגע.. 

לפעמים לוקח כמה ימים לברר - ואם יש כמה הצעות, אז הגיוני שתבחר את ההצעה שהכי נשמעת לה, הרי בכל אחת מההצעות- הבחור התאמץ ובדק וכו..

בקיצר- החוסר רגישות היא מהשדכן בעיניי

זכותה של הבחורה לבחור את ההצעה שנראית לה עם יותר סיכויים להצליח.

מרגע שהבחורה משיבה שהיא תפוסה או בוחרת הצעה אחרת, היא כבר לא מצפה שתמתין לה, כך אני מבין.

ברור שהיא לא מצפה שהוא ימתין לה אם היא בחרה במשהו אחר..

ניראלי שהוא דיבר על התיסכול שבהמתנה עד החזרת התשובה, או שלא הבנתי נכון?

פרטים על אף אחת...

בן אדם בא אלי אמר לי "יש לי הצעה, אני אברר ואחזיר לך פרטים".

ובאותו יום, חמש דקות אחרי, בא אחר ואמר "יש לי הצעה, אברר ואחזיר לך פרטים".

וכן חוזר חלילה.

מה אם יקח לאחד מהם שבוע לחזור אלי עם פרטים?? אני אחכה ככה על כל בחורה שרק אמרו לי "שמע יש לי משהו בשבילך"??? בסוף אגיע לגיל 70 רק מההמתנה לכל הפרטים.

תהיו הוגנים, אנשים!

אוספים את כל הפרטים, בודקים וחוזרים.

אם מישהו הלך לספר לבחורה עליך יותר מאשר פרטים בסיסיים והכניס לה רעיונות לראש, זאת הבעיה שלו או שלה... זה לא אשמתי, אני בסה"כ ביקשתי לשמוע מי מה מו בת כמה וכו'.

נ.ב,

מצחיק מאוד שאתם חושבים שעצם העברת הפרטים הבסיסיים היא מחייבת כאילו כבר התחלתם לצאת...

וגם אז, אם יוצאים עם מישהו מישהו והציעו לו הצעה שמאפילה עלינו, זה לא אומר שהוא לא בסדר, זכותו לבחור, הוא לא התחתן איתנו עדיין.

בא לי או לא.

מה הבעיה בזה? אם קיבלתי פרטים על מישהי אני חייב להפגש איתה?

זה יכול להיות באמת מכוער, גם בפני עצמך.

אני פשוט רואה מה יותר מתאים לי, ולכן לא הייתי הולך על השני בסופו של דבר.

שנראה לי הגיוני והותר לי על-פי רבותי.

לכל מי שזה מפריע אני מציע לבדוק את המצפן המוסרי שלו. זכותי לשלול הצעה עד, לכל הפחות, שסוגרים חתונה. אם מישהו נפגע מזה, בעיה שלו, אני בוודאי משתדל על "ואהבת לרעך כמוך" עד קצה היכולת.

ואני לא מקפיד על מי שסינן אותי וגם מי שפגע בי בצורה בוטה. אז להטפל לזה שבן אדם מרגיש חופשי לבחור לעצמו את השידוכים? מה נהיה??

כולן, בטח לא לגבר שזאת הוצאה כלכלית ונסיעות וכאלה, אז לוקחים את כל הפרטים, ומתייעצים עם ת"ח חשוב שמכיר אותך אישית, או שדכן/שדכנית וכו' כלשהו שאומר מה הכי מומלץ לך אישית.

לא צריך ישר להעלב, זה באמת לא נעים, אבל לפעמים אין ברירה, קשה להתמודד עם מבולי הצעות.

ובמיוחד כשזה קורה אחרי נניח חצי שנה שלא הייתה הצעה אחת אפילו.

זה קרה לי המון, והיו לי המון נקיפות מצפון, אבל לא הייתה ברירה אחרת.

זה בטח לא הגיוני לעבור להפגש עם כל אחת. כל קשר דורש זמן ובירורים וכמה דייטים, וזה מתיש לעשות את זה עם מלא בנות ברצף רק כי הם באו באותו הזמן.

בקיצור זה בדיוק כמו שידחו את ההצעה שלך בלי הצעות אחרות במקביל,
רק שיש נסיבות שאפשר להתלונן עליהן...

הבחורה העדיפה מישהו אחר על פניך. זכותה. היא לא צריכה סתם לצאת איתך רק בשביל הדרך ארץ, נכון? בעז"ה שתמצא את שלך בקרוב.

לדעתי, אם הוא ברר והיא הייתה תפוסה ואז שוב התפתנה אבל לא חשבה עליו כנראה שהתחרטה או משהו

ראובן נפגש עם חברו הטוב שמעון.
ראובן: "המחשב בעבודה שלי מאוד בעייתי. אני צריך לקנות מחשב חדש. תוכל להלוות לי 1000 ש"ח?
שמעון: אשמח לעזור, אבל אני צריך קודם כל לבדוק אם אני יכול, ולשאול את אשתי. אחזיר לך תשובה בימים הקרובים. בסדר?
ראובן: אין בעיה אחי, תודה!

לאחר 3 ימים, ראובן ושמעון נפגשים שוב.

ראובן: הי שמעון מה שלומך? אז מה אתה אומר על ההלוואה?
שמעון: תראה ראובן, באמת היו לי 1000 ש"ח, אבל ממש לא מזמן פגשתי את חברי הטוב לוי, וגם הוא ביקש ממני 1000 ש"ח כי הוא היה צריך עגלה לתינוק, אז נתתי לו. מחילה אחי.

האם עכשיו מובן שיש לשמעון חוסר רגישות? לפחות הוא היה אומר 'מצטער חבר אני לא יכול'.
ואם לוי ושמעון נפגשו לפני שראובן ביקש משמעון הלוואה, ושמעון בודק אם הוא יכול לתת אותה, שמעון היה צריך לומר מיד 'אני לא יכול בינתים, אעדכן בהמשך אם יהיה שינוי'.

אני חושב שהנמשל מובן, אם לא, תגידו.

וזה לא בגלל שאני נעלב, זה כי אני מחפש מישהי עם מידות טובות ברמה מסוימת
 

ראובן = בחור שכבר ברר והשיב תשובה חיובית. הבחורה לא צריכה להמתין בכלל כדי לקדם את הקשר, עכשיו ההתקדמות של הקשר תלויה רק בה.

קודם כל זה חוסר אחריות מצד המציע לברר האם הבחורה תפוסה לפני שהוא מציע אותה לבחור. בנוסף אף אחד לא צריך להמתין לה.

שניסו לשכנע אותי להסכים להצעה ואמרו "הבחור כבר הסכים"

אז הוא ברר לו מבין ההצעות ובחר, אבל זה לא אומר כלום לגבי, גם לי מגיע מישהו שאני רוצה לפגוש ולהכיר

ראוי לתת הזדמנויות אבל אם יש הצעה שיותר נראית לי זו זכותי, כמו שהבחור עשה

ואם בחרה אז לא לתת לו לחכות, כמו שעשתה כשהודיעה לך

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?