חברה אז מה אם שעון חורף.
אז מה אם יש חושך.
מישהו בא להציל אותנו מתהום הנשייה? (סתם כי היה באלי לתקוע)
חברה אז מה אם שעון חורף.
אז מה אם יש חושך.
מישהו בא להציל אותנו מתהום הנשייה? (סתם כי היה באלי לתקוע)
הרגע הזה כשאתה חוזר הביתה וכולם ישנים ואתה נכנס
בשקט ונועל את הדלת בשקט וצועד בשקט ומפיל כיסא
שעליו מגש אלומיניום ופסנתר
*בבית*
אני: אמא, יש נקודה מוזרה על העגבנייה
אמא: תזרקי לפח, תשטפי את הידיים עם אקונומיקה ותחליפי מקרר
אני: אבא, יש שיער על המלפפון והוא נושם
אבא: תאכלי מסביב.
אני בעד. ממש ממש
מחר?![]()
(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)
הרגע הזה שאתה אוכל שוקולד מדהים ומספר לכולם כמה הוא נפלא ואז מישהו צועק לך "אתה בשרי!"
אני בעד. ממש ממש
מחר?![]()
(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)
שלא גומרים טילונים כי זה מתוק לי מדי....
ניראלי יש לי בעיה כל שהיא עם סוכר.....
אני בעד. ממש ממש
מחר?![]()
(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)
אני בעד. ממש ממש
מחר?![]()
(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)
פעם שאת אוכלת מתוק בא לך להקיא את מפסיקה לאכול מתוק.....
גם מלוח הפסקתי לאכול....
שגלידה זה לא כיף לאכול.
יצא שחצני קצת
וגם חלק מיזה זה פסיכולוגיה, הכנסתי לעצמי שאני לא אוהבת זה עבד! גם לגבי עוף זה עבד לי.
כי תכלס גלידה זה לא משהו מגעיל. קצת שכנוע עצמי.
כשיורד גשם ואנחנו רצות יחפות במגרש ואז המורה שואלת אם אין לי נעליים,
ואני מסבירה לה בהיגיון פשוט: בשביל מה להרוס את הנעליים?
ואף מחנכת לא תהיה למטה בשביל לצעוק עלייך
אולי תעזרי להוכיח שהוא באמת כזה עליז.
אוכלים אצלנו גלידה בסוף סעודת ערב שבת,
ואני תמיד אומרת "אבא, תביא לי כפית אחת"
ואז אחרי שהוא מפסיק לספר על זה בדיחות ולהביא לי כפית בודדה (כן אבא, קורע...)
הוא מביא לי כפית גלידה וזה תמיד יותר מדי.
אצלנו בגירסא אחרת.
היינו במסעדה והזמנו גלידה בסוף, אחי הלך שניה לשירותים וביקש שנש(א)יר לו.
כשהוא חזר לא נשארה גלידה, אבל כולנו שרנו לו.
זה כזה אנחנו!!!!
לפעמים זה מציק אבל בד"כ זה מצחיק....
יעבדוך עמים וישתחוו לך אשכנזים
למה לחיילות דתיות אין מדי ב'?
מעניין
את/ה היית בצבא?
בהזדמנות אם אתקל בחיילת בבגדי ב' עם חצאית, אנסה לצלם עבורך.

הם לא רוצים שתדעו: שאת תאיר- בני נער רצחו.