לא לגמגם. תחשבי מראש על משפטים ותגידי אותם בביטחון.

לדעתי, כדאי קודם כל להתענין בעדינות האם יש רצון לשמוע הצעות.. 

דבר שני, שיהיו מספיק נתונים על מי שמציעים. שיישמע אמין.

1. יצא שהציעו לי מישהו שבכלל לא מכירים רק כי מכירים את אחיו/אחותו שהם אחלה אנשים ופשוט סמכו על זה שגם הוא, ובסוף זה היה בחורים עם בעיות (גדולות ואבייקטיביות. רפואיות וכו', וממש נראת לעין. רק שהשדכן לא ראה אותם אפילו. ההצעה היתה רק על סמך ההיכרות עם קרוב המשפחה), אז לפני שמציעים מישהו רק כי הוא אח של החברה המקסימה שלך- לבדוק מי הוא, מה הוא, לבקש תמונה, לברר עליו עם מישהו אובייקטיבי..

2. יצאתי פעם עם מישהו שבשלב ההצעה זה היה נשמע סביר אבל בתכל'ס היה לא מתאים בעליל, ובסוף החברה ששידכה לי פלטה משהו כמו "כן, הצעתי לך אותו רק כי הוא אמר לי שאין לו הצעות ורציתי שהוא יצא עם מישהי.." 
אז נגיד זה- לא לעשות! יש מישהו שאין לו הצעות? זה לא אומר שצריך לזרוק סתם בנות אקראיות. פשוט חבל על עגמת הנפש. 

יכול להיות שכל זה ברור לך מאליו. אבל גם יכול להיות שלא, כמו שזה לא היה ברור לאלה ששידכו לי.. אז מקווה שזה יועיל, כי כל הענין הזה גם ככה שוחק. אז לפחות שיפגע כמה שפחות. 

בהצלחה וכל הכבוד!

מלבד שאר העניינים החשובים, הרבה מההצעות נופלות מיד בגלל מראה. ואז בד"כ לשדכן/נית אין מושג איך להשתפר.

יש רווקים/ות שמחפשים מראה מסוים, ויש כאלה ששוללים מראה מסוים.

יש כאלה שיש להם פריבילגיה, ויש כאלה שחיים בסרט.

בכל מקרה, תפקיד השדכן/נית הוא מקסימום לברר את הרצון, ולא לנסות לשנות אותו.

לענ"ד קשה לברר את הרצון הזה באופן מדויק.

אז מה עושים?

מנסים לשכנע שהוא/היא יפה? (אין טעם)

מנחשים או מתעלמים מהנושא? (ה"פתרון" של רוב השדכנים)

לדעתי אפשר להסתמך על כך שרוב בני האדם אוהבים את מה שנשקף לפניהם במראה. לכן רובם לא ישללו מישהי שנראית דומה להם.

טל"ח

אני למשל כהה ותמיד חיפשתי בהירים, למרות שאני אוהבת את איך שאני נראית.

ומסתבר שגם בעלי (הבהיר...) אהב כהות ותמיד הכירו לו בלונדיניות ובהירות עור....

וכמו שאומרים: ניגודים נמשכים. זה יכול להיות באופי וגם במראה.

חידדתם כמה דברים חשובים.

בהצלחה לכולנו!

ניסיתי כבר כמה פעמים אבל בינתיים קלעתי ממש רק פעמיים: זוג אחד נשוי 

והזוג השני נפרד אחרי כמעט שמונה חודשים, אבל אני עדיין רואה את זה כהצלחה בלשדך..

כותבת כמה דברים שתמיד הקפדתי עליהם, שהם לא כללים חובה, ולאו דווקא יתאימו לסגנון שאת משדכת ביניהם, אבל אני רואה שזה מצליח לי, לפחות ברמה של רוצים להפגש לדייט ראשון. אז אם יעזור למישהו מעולה:

1. שולחת לשני הצדדים תמונות, אובייקטיביות (לאו דווקא ההכי מחמיאות שמצאתי. בכוונה, לא רוצה שאח"כ בדייט יופתעו מהמראה, אלא אם כן זה עוד יותר לטובה) ועושה את זה רק אחרי שיחת הטלפון שבה סיפרתי על ההצעה והיה נשמע שיש בסיס מבחינת התאמה. משתדלת לעשות את רוב הסיפור בשיחת טלפון ולא כטקסט בוואטאצאפ וכד' למרות שגם את זה עשיתי פעמיים..

2. אומרת רק את האמת, גם את הצדדים הפחות יפים שלה אם יש כאלה. מקפידה לדבר חיובי ולהתרכז במתאים, אבל אם יודעת מראש שמשהו עלול להפריע מספרת על הדבר (לדוגמא: שהיא צמחונית ופמיניסטית, שהוא שקט מאוד בהתחלה ולוקח לו זמן להפתח, שהיא קצת מגמגמת כשהיא מתרגשת, שזה דייט ראשון שלו ולא להבהל אם הוא קצת חסר טקט). כשאנשים יודעים בדיוק למה הם מגיעים הם מגיבים טוב יותר ולוקחים יותר בקלות את הסיטואציה. (מה שהרבה פעמים היה יכול לההפך ל"דיל ברייקר" מתגלה כלא חשוב בכלל)

3. אחרי שאני מעבירה לשני הצדדים את מספר הטלפון אחד של השני, אני מבהירה שאני כאן עבור שניהם בדיסקרטיות ממש לכל דבר שירצו, אפילו סתם לשתף, לשאול עליו עוד משהו, לבקש עצה וכו'. ואז אני מרפה:

ממש מקפידה לא לפנות אליהם בכלל ומבהירה להם שאני ככה מראש כי אני יודעת כמה מפדח ולא נעים לי כשהשדכנ/ית מתערבת בלי בקשתי..

4. נותנת לזוג משהו משותף כסיבה שהשידוך עלה לי, לאו דווקא את כל האמת. לדוגמא הזוג האחרון: אמרתי לשניהם "פשוט יש לי תמונה בראש שלכם דנים על משהו בגמרא תוך כדי פיקניק על הדשא בגן סאקר וממשיכים הביתה למרתון של "חברים". ישר רצו להפגש- כי שניהם ממש כאלו  (הסיבה האמיתית ששידכתי זה שהמשפחות מאוד מתאימות- ההורים בטוח היו מסתדרים וכו'.. ידעתי שלשניהם חשוב להביא מישהו שהמשפחה תאהב הביתה, פשוט קשה יותר להציג את זה כסיבה "פוליטיקלי קורקט" כי הם לא טוענים שזה חשוב להם, אני זו שחושבת ככה, אז על הדרך רק אמרתי "את ממש תתחברי למשפחה" ו"אמא שלך ממש תאהב אותה")

מקווה שקצת עזר. רק תקפידי ממש על לא לשקר בכלל, לא להסתיר דברים (כמו שבר אירוסין/ מחלה נפשית או פיזית/ נכות.. תני לבחור/ה להחליט לבד אם לפסול על זה או לא. אין דבר שאני שונאת יותר מלגלות את זה בדייט עצמו) אם את לא יודעת זה בסדר, קורה. אבל תנסי לברר..

גם לא לגבי גיל, מראה (אל תגידי "הוא ממש נאה" אם הוא ממש לא. תגידי שהוא בחור נהדר וכאלה, אל תצרי ציפיות שייצרו תחושה של הפתעה מאכזבת כשמגיעים לדייט)

וכל הכבוד לך על הרצון והניסיון! בעז"ה שתזכי לעזור להרבה מכרים, ממש בא לי לחלק לך שליש גן עדן רק על הרצון

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.