לא לגמגם. תחשבי מראש על משפטים ותגידי אותם בביטחון.

לדעתי, כדאי קודם כל להתענין בעדינות האם יש רצון לשמוע הצעות.. 

דבר שני, שיהיו מספיק נתונים על מי שמציעים. שיישמע אמין.

1. יצא שהציעו לי מישהו שבכלל לא מכירים רק כי מכירים את אחיו/אחותו שהם אחלה אנשים ופשוט סמכו על זה שגם הוא, ובסוף זה היה בחורים עם בעיות (גדולות ואבייקטיביות. רפואיות וכו', וממש נראת לעין. רק שהשדכן לא ראה אותם אפילו. ההצעה היתה רק על סמך ההיכרות עם קרוב המשפחה), אז לפני שמציעים מישהו רק כי הוא אח של החברה המקסימה שלך- לבדוק מי הוא, מה הוא, לבקש תמונה, לברר עליו עם מישהו אובייקטיבי..

2. יצאתי פעם עם מישהו שבשלב ההצעה זה היה נשמע סביר אבל בתכל'ס היה לא מתאים בעליל, ובסוף החברה ששידכה לי פלטה משהו כמו "כן, הצעתי לך אותו רק כי הוא אמר לי שאין לו הצעות ורציתי שהוא יצא עם מישהי.." 
אז נגיד זה- לא לעשות! יש מישהו שאין לו הצעות? זה לא אומר שצריך לזרוק סתם בנות אקראיות. פשוט חבל על עגמת הנפש. 

יכול להיות שכל זה ברור לך מאליו. אבל גם יכול להיות שלא, כמו שזה לא היה ברור לאלה ששידכו לי.. אז מקווה שזה יועיל, כי כל הענין הזה גם ככה שוחק. אז לפחות שיפגע כמה שפחות. 

בהצלחה וכל הכבוד!

מלבד שאר העניינים החשובים, הרבה מההצעות נופלות מיד בגלל מראה. ואז בד"כ לשדכן/נית אין מושג איך להשתפר.

יש רווקים/ות שמחפשים מראה מסוים, ויש כאלה ששוללים מראה מסוים.

יש כאלה שיש להם פריבילגיה, ויש כאלה שחיים בסרט.

בכל מקרה, תפקיד השדכן/נית הוא מקסימום לברר את הרצון, ולא לנסות לשנות אותו.

לענ"ד קשה לברר את הרצון הזה באופן מדויק.

אז מה עושים?

מנסים לשכנע שהוא/היא יפה? (אין טעם)

מנחשים או מתעלמים מהנושא? (ה"פתרון" של רוב השדכנים)

לדעתי אפשר להסתמך על כך שרוב בני האדם אוהבים את מה שנשקף לפניהם במראה. לכן רובם לא ישללו מישהי שנראית דומה להם.

טל"ח

אני למשל כהה ותמיד חיפשתי בהירים, למרות שאני אוהבת את איך שאני נראית.

ומסתבר שגם בעלי (הבהיר...) אהב כהות ותמיד הכירו לו בלונדיניות ובהירות עור....

וכמו שאומרים: ניגודים נמשכים. זה יכול להיות באופי וגם במראה.

חידדתם כמה דברים חשובים.

בהצלחה לכולנו!

ניסיתי כבר כמה פעמים אבל בינתיים קלעתי ממש רק פעמיים: זוג אחד נשוי 

והזוג השני נפרד אחרי כמעט שמונה חודשים, אבל אני עדיין רואה את זה כהצלחה בלשדך..

כותבת כמה דברים שתמיד הקפדתי עליהם, שהם לא כללים חובה, ולאו דווקא יתאימו לסגנון שאת משדכת ביניהם, אבל אני רואה שזה מצליח לי, לפחות ברמה של רוצים להפגש לדייט ראשון. אז אם יעזור למישהו מעולה:

1. שולחת לשני הצדדים תמונות, אובייקטיביות (לאו דווקא ההכי מחמיאות שמצאתי. בכוונה, לא רוצה שאח"כ בדייט יופתעו מהמראה, אלא אם כן זה עוד יותר לטובה) ועושה את זה רק אחרי שיחת הטלפון שבה סיפרתי על ההצעה והיה נשמע שיש בסיס מבחינת התאמה. משתדלת לעשות את רוב הסיפור בשיחת טלפון ולא כטקסט בוואטאצאפ וכד' למרות שגם את זה עשיתי פעמיים..

2. אומרת רק את האמת, גם את הצדדים הפחות יפים שלה אם יש כאלה. מקפידה לדבר חיובי ולהתרכז במתאים, אבל אם יודעת מראש שמשהו עלול להפריע מספרת על הדבר (לדוגמא: שהיא צמחונית ופמיניסטית, שהוא שקט מאוד בהתחלה ולוקח לו זמן להפתח, שהיא קצת מגמגמת כשהיא מתרגשת, שזה דייט ראשון שלו ולא להבהל אם הוא קצת חסר טקט). כשאנשים יודעים בדיוק למה הם מגיעים הם מגיבים טוב יותר ולוקחים יותר בקלות את הסיטואציה. (מה שהרבה פעמים היה יכול לההפך ל"דיל ברייקר" מתגלה כלא חשוב בכלל)

3. אחרי שאני מעבירה לשני הצדדים את מספר הטלפון אחד של השני, אני מבהירה שאני כאן עבור שניהם בדיסקרטיות ממש לכל דבר שירצו, אפילו סתם לשתף, לשאול עליו עוד משהו, לבקש עצה וכו'. ואז אני מרפה:

ממש מקפידה לא לפנות אליהם בכלל ומבהירה להם שאני ככה מראש כי אני יודעת כמה מפדח ולא נעים לי כשהשדכנ/ית מתערבת בלי בקשתי..

4. נותנת לזוג משהו משותף כסיבה שהשידוך עלה לי, לאו דווקא את כל האמת. לדוגמא הזוג האחרון: אמרתי לשניהם "פשוט יש לי תמונה בראש שלכם דנים על משהו בגמרא תוך כדי פיקניק על הדשא בגן סאקר וממשיכים הביתה למרתון של "חברים". ישר רצו להפגש- כי שניהם ממש כאלו  (הסיבה האמיתית ששידכתי זה שהמשפחות מאוד מתאימות- ההורים בטוח היו מסתדרים וכו'.. ידעתי שלשניהם חשוב להביא מישהו שהמשפחה תאהב הביתה, פשוט קשה יותר להציג את זה כסיבה "פוליטיקלי קורקט" כי הם לא טוענים שזה חשוב להם, אני זו שחושבת ככה, אז על הדרך רק אמרתי "את ממש תתחברי למשפחה" ו"אמא שלך ממש תאהב אותה")

מקווה שקצת עזר. רק תקפידי ממש על לא לשקר בכלל, לא להסתיר דברים (כמו שבר אירוסין/ מחלה נפשית או פיזית/ נכות.. תני לבחור/ה להחליט לבד אם לפסול על זה או לא. אין דבר שאני שונאת יותר מלגלות את זה בדייט עצמו) אם את לא יודעת זה בסדר, קורה. אבל תנסי לברר..

גם לא לגבי גיל, מראה (אל תגידי "הוא ממש נאה" אם הוא ממש לא. תגידי שהוא בחור נהדר וכאלה, אל תצרי ציפיות שייצרו תחושה של הפתעה מאכזבת כשמגיעים לדייט)

וכל הכבוד לך על הרצון והניסיון! בעז"ה שתזכי לעזור להרבה מכרים, ממש בא לי לחלק לך שליש גן עדן רק על הרצון

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳