זה הספר הכי יפה שקראתי על בניין הבית היהודי שיש בעולם!@#!

קראתי הרבה, אני באמת לא מגזים.

הבעיה שאי אפשר לקנות אותו כבר, אפשר לחפש בספריות וכו'

אפשר למצוא בערוץ מאיר.

אבל זה עלול להיות נגוע ברוח ציונית לאומית..

לא שמעתי את השיעורים של הרב מלכה

אבל מההכרות שלי איתו ועם השיעורים שלו הוא לא מכניס השקפה בכלל בעניינים של הלב

שלוש שלומות הן מומלץ בחום.

וגם הספר של הרב שמחה כוהן לא זוכרת את שמו

יש לך מאיפה להשיג את הספר שלוש שלומות הן?? אני מייחל לו שנים רבות

אני מתארת לעצמי שאפשר למצא אותו בספריות שונות

אני ממש אוהב את הספר הזה

"איש וביתו" של הרב אליהו כיטוב?

שכינה ביניהם של הרב בלייכר

אוהל ישרים של הרב אלי אדלר.

סליחהף אבל הצלחת לעצבן אותי עם ה:לא רוצה ציוני דתי, משהו יותר חזק ואדוק... כל מי שהבאתי הם ציונים דתיים חזקים ואדוקים מאוד. 

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4543

זה לא הבן של הרב מרדכי אליהו זצ"ל אלא מישהו אחר לגמרי

זה ממש חשוב!

לא קראתי אבל המליצו לי על "אהבה" של הרב יצחק גרינזבורג

אם אפשר לשאול למה התכוונת?

כשכתבת-

אבל לא מדי ציוני לאומי, לא בעד ההקפה הזאת, משהו יותר חזק ואדוק.

יש לי בעיה עם הדתיים האלה שהם יענו דתיים ולא מקפידים על הלכות ולא שומרים נגיעה, דברים שמבחינתי הם ממש בסיסיים, בגלל שאני לא באה מהציבור הדתי לאומי אני לא ממש יודעת להבדיל בין הזרמים השונים

ולכן זה בערך בכללי

ועוד משהו: מאיפה קונים את כל הספרים האלה ובמה כדאי להתחיל?

תזרקו אני יאכל אותם 

וחוץ משלוש שלומות יש את זה בכל מקום

ומה שמלמדים בבית ספר לא מספק אותי כי אני לומדת בתיכון חרדי ולא אוהבת את ההקפה שהבעל ילמד כל היום ואני גם יגדל ילדים גם יעבוד וגם יעשה פול דברים.

אז אני מנסה למצוא כיוון, לא פוסלת שום דבר, פתוחה לשמוע

אוקיי, אז מה שכתבת על הדת'ל נשמע מאד נחמד, רק שאני לא יודעת איך זה במציאות...

אני די מסכימה עם ההשקפה הזאת למרות שגדלתי בבית חרדי

אבל זה באמת רק בכללי

בכל מקרה תודה לך על הסבלנות

הציבור החרדי לא רואה ערך בהתישבות לא בגלל שהפרט במרכז, 

זה קשור לתפיסה הכללית - של מצות ישוב ארץ ישראל בימינו, התפיסה שאנחנו עדין בגלות ולא היה עדין קיבוץ גלויות, וגם המצוה לישב את ארץ ישראל - לא נוהגת כיום לדעתינו.

התפיסה של הכלל והפרט (בלי קשר לישוב ארץ ישראל)

קיימת, ובאמת יש הבדל בחשיבה, חרדים מאמינים שמתקנים עולם כשאנחנו מקימים את המצוות ועושים את רצון השם,

ודתיים לאומים מאמינים שמטרתם בעולם היא לתקן את העולם, להיות אור לגויים, ולתרום למדינה וכו'

אז הנה העגבניות:

יש המון זרמים תורניים מאוד בציונות הדתית. זה שיש זרמים שלא, זה ממש לא מעיד על כולם. במיוחד זה לא קשור לספרים של רבנים על זוגיות, ברור שהרבנים הם תורניים וטובים.

אין לי כוח לחפור בנושא, אבל זה ממש לא נכון כל ההוצאת שם רע הזה, במיוחד שאת לא מכרה את הציבור לעומקו.

ואפשר לקנות את כל הספרים האלה בחנויות "דברי שיר".

שלהם על-פי ההדרכה שלו (מהשיעורים אמנם), והם ממש ממליצים!

אולי גם השיעורים עצמם...

'בית נאמן בישראל' של הרב מרדכי שטרנברג. בהצלחה! יש עוד הרבה ספרים באתרים האלה, כמו לצאת מהדעת של הרב יהושע שפירא,איש ואשה של הרב קנוהל ועוד. חלק ממה שהזכירו פה וחלק נוספים. 

קישור: 1.

https://www.hamadaf-y.co.il/%D7%97%D7%A0%D7%95%D7%AA/%D7%90%D7%9E%D7%95%D7%A0%D7%94-%D7%95%D7%9E%D7%95%D7%A1%D7%A8/%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA/%D7%91%D7%99%D7%AA-%D7%A0%D7%90%D7%9E%D7%9F-%D7%91%D7%99%D7%A9%D7%A8%D7%90%D7%9C/

קישור: 2. http://www.sefer.org.il/Product/13665448/%D7%91%D7%99%D7%AA-%D7%A0%D7%90%D7%9E%D7%9F-%D7%91%D7%99%D7%A9%D7%A8%D7%90%D7%9C---%D7%94%D7%A8%D7%91-%D7%9E%D7%A8%D7%93%D7%9B%D7%99-%D7%A9%D7%98%D7%A8%D7%A0%D7%91%D7%A8%D7%92

המידות שלך.

זה דבר ראשון ובלעדיו חיי הנישואין יהיו הרבה פחות שמחים ושלמים (ונקטתי בלשון עדינה).

כמובן שזאת עבודה לכל החיים, אבל לתת על זה דגש גדול עוד מלפני החתונה. בעיקר מידות של ראיית הטוב, קבלת הזולת על מגרעותיו, עשיית חסד, טוב לב, אכפתיות, רגישות לזולת,שבירת הכעס (קשור באופן הדוק לראיית הטוב) וכד'.

מעבר לזה כדאי לקרוא ספרים שמתארים כל מיני בעיות שצצות בחיי נישואין וניתוח שלהם שמוביל לפתרון. יש כל מיני ספרים מאוד נינוחים לקריאה שמתארים מצבים  יומיומיים בחיי הרבה זוגות. 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.