או על מה יש יותר בעולם- שמות משפחה או שמות פרטיים? (נו, מה אתם אומרים?)

לדעתי תשובה שגויה,

למה את חושבת שפרטיים?

א. כשאת מכירה/שומעת על מישהו חדש- מה קורה יותר, שאת לא מכירה את השם הפרטי שלו או את השם משפחה שלו? לרוב אנחנו נכיר את השם הפרטי, אבל השם משפחה יהיה חדש לנו.

משמע- תמיד מתחדשים לנו עוד ועוד שמות משפחה.

משמע- יש יותר שמות משפחה.

מש"ל.

ב. רוב השמות הפרטיים משמשים גם כשמות משפחה, אבל שמות משפחה לא משמשים כשמות פרטיים,

(תעבירי בראש שמות פרטיים תראי שרוב רובם הם גם שמות משפחה [אולי יותר שמות של בנים, אבל זה לא משנה]).

משמע שמות פרטיים=X, שמות משפחה=X+Y.

משמע יש יותר שמות משפחה.

מש"ל.

בקיצור, ברור שאני צודק

אם אני זוכר נכון זה היה שמות פרטיים, אל תתפסו אותי במילה

מתוקף העבודה שלי הייתה לי גישה להמון דברים אישיים ופרטיים מאוד.

זה לא שמור בכלל כמו שאתה חושב, פרוץ מהאגדות.

וזה הודלף מלא פעמים, לא פעם אחת.

יש אנשי מקצוע מסויים שיש להם את הבסיס נתונים הזה נכון ל2014.

זה הודלף לראשונה בשנות ה90, אחרי זה שוב לא זוכר מתי, אחרי זה הנפוץ שב2006, אחרי זה הנ"ל שהוא יותר שמור.

תריצי חיפוש בגוגל images "אגרון"... יש שם צילומים

הייתה איזה קבוצה של האקרים שהפיצה מידע כזה מסוריה ומהפלסטינים אם אני זוכר נכון

באבטחת מידע זה מועיל המון

האינטרנט, זה כלי שאפשר לעשות איתו הכל.

הוא לא איסור מצד עצמו, אלא אם אתה סובר כמו הקנאים שלא יודעים מה זה אינטרנט ונלחמים בו יומם וליל, ואז השאלה היא למה אתה כאן וזה...

לא הולכים וממציאים איסורים.

גם על פתיחת מכתבים אין איסור אלא חרם קדמונים, לא זוכר את הטעם.

אין בתרי"ג מצוות "לא תחטט בפרטיות חברך", אם תאסור את זה מצד "ואהבת", אז האיסור לא שווה כי יש ויש.

אני מדבר פה על דיון אובייקטיבי, אל תשליך עלי את מה שעובר לך בראש בבקשה.

http://din.org.il/2011/08/22/תוכנת-אגרון-האם-מותר-להשתמש-בה/

עוד לא קראתי

@ותן טל

עריכה: קראתי, וצדקתי בהכל!!

מסומן כל הטענות שאמרתי ונפסקו שם בדיון הנ"ל

מסקנת הדברים:

א.       על פי ההלכה נראה מדעת רוב הפוסקים שאין איסור בשימוש במאגרי מידע שנפרצו ויצאו לרשות הרבים, לשימוש פרטי, אולם אין להשתמש בזה לשם מסירת מידע רגיש לאנשים אחרים שלא לפי דיני והלכות רכילות [שכן רכילות היא אף כאשר אין בדבר מידע שהוא “רע” אלא מידע שאדם אינו מעונין שיהיה נפוץ ברבים], ויש דיעות שנראה מדבריהן שאין להשתמש במידע זה אף לאדם עצמו.

ב.       אין בשימוש זה משום חרם דרבינו גרשום.

ג.        יש בזה משום “ואהבת לרעך כמוך” – ומה ששנאוי עליך אל תעשה לחברך.

ד.       משום כך כאשר המידע הוא לצורך תועלת ומידע לשם ידיעת מיקום או משפחה וכד’ קשה על פי ההלכה לאסור את השימוש במאגר מידע שנמצא ברשות הרבים.

כי לי למשל פשוט שאנשים מחפשים אותי גם שם וזה לא ממש מזיז לי.

אז מה ימצאו? ת"ז ותאריך לידה? וכתובת ישנה?

לא ממש מזיק למישהו.

בכל מקרה צדקתי, וזהו 

מאוד!

אתה חייב להודות שזה גורם להרגיש שיש חיבור לה'

ראוי לסמוך עליו יותר ממי שיש לו גילוי אליהו...

אז אתם מוזמנים לסמוך עלי 

היא" בערך.

עד שאין איסורים אין צורך להתיר.

מי אמר שאסור, הלכתית, לחטט בתיק?

עזוב דרך ארץ בצד, זה עניין שמשתנה

זה ביטול מצוות עשה לעבור על כך.

היצר של מי בדיוק?

אנחנו מנהלים פה דיון הלכתי ואתה נכנס לעניינים אישיים.

אתה מוכן להרגע...?

אם אתה טוען שזה משום הסגת גבול, תביא סברה לפחות

אז זה ממש לא היה משהו אישי, סתם טעות קליד שהפכה לטעות בהבנה.. לא נורא

בכל מקרה, ברי לך שחיטוט בעניינים ובדברים אישיים זה של זה זה נכלל בתוך ואהבת לרעך כמוך ומה ששנוא עליך וכו'.. נכון? (גם אם לא עליך אישית, הכוונה היא שמה ששנוא עליך - כמו שאתה לא אוהב שעושים לך דבר שאתה שונא שעושים לך, ככה גם לך אסור לעשות דבר שיפגע בחברך - ואהבת לרעך כמוך. כמו שאתה אוהב את עצמך, תאהב אותו...וכן הלאה).

לדעתי זה התחכמויות יתר...אבל שוין...

אבל זה שיש בזה איסור הלכתי, אני רוצה לראות.

"הגר"י זלברשטיין פוסק בשו"ת שלו שמופיע בסוך אחד מכרכי "עלינו לשבח" שלהסתכל בתעודת זהות של השני יש בזה משום היזק ראיה (הלכה מאוד חמורה בדיני שכנים, בה עוסקת בחלק נרחב, מסכת בבא בתרא)."

לענ"ד זה קצת הוא מהקשרו, אבל יש מצב שזה כן כוונת הרב זילברשטיין

אנשים משוגעים עשו את זה קודם

לדוגמא לגבי אנגלית

http://howmanyofme.com/

https://www.quora.com/Are-there-more-first-names-or-surnames-in-the-English-speaking-world

יש פה ציטוט לגבי המידע בארה"ב (הרבה הרבה הרבה יותר שמות משפחה מפרטיים אצלם)

"(הרבה הרבה הרבה יותר שמות משפחה מ[שמות]פרטיים אצלם)"

אצלם זה הפוך

מויקיפדוש

Although there are currently over 4,000 Chinese surnames (姓, xìng) in use in China

Chinese given names (名字, míngzi) show much greater diversity than the surnames, while still being restricted almost universally to one or two syllables. Including variant forms, there are at least 106,000 individual Chinese characters,^[6] but as of 2006, in the People's Republic of China Public Security Bureau only approximately 32,000 are supported for computer input^[7] and even fewer are in common use.

הלמ"ס.

איך חשבת על הרעיון?

אהבתי...

או כמו שהבוסית שלי כותבת משום מה- צל"ש...

שעובד טוב פרט לנציבות קבילות למיניהן.

קיצר הרעיון שלי היה טוב וצדקתי 

אבל איפה פה ההוכחה?

ב. נכון , במקרה שתארת מה יהיה יותר? תלוי מה יש יותר צבעי קופסאות או צבעי כדורים,

בקיצור, יכולים להיות שני מקרים , או שיש יותר צבעי כדורים , או יותר קופסאות

בקיצור- אין פה הוכחה לכלום!

ג. שוב, לא הוכחה, ממש לא כל שם פרטי הוא משפחה, אבל גם אם 2 אחוזים מהשמות הפרטיים הם משפחה, עדיין יש מצב שיהיו יותר שמות פרטיים!

מול הלמ"ס. למה אתם חופרים לחינם??

וואו אני בשוק! . גוף ממשלתי שמגיב במהירות! - לקראת נישואין וזוגיות

קיצור אני הכי צודק בהכל  *כאפה לעצמי*

ב. נכון! אין לי הוכחה הפוכה,

הוכחה תבוא ממרשם האוכלוסין

ג. קודם כל 90% זו המצאה (אבל המצאה נחמדה )

דוגמאות זה לא הוכחה לאחוזים, קודם כל תביא את כל השמות משפחה ותסמן אילו מתוכן...

אז לכן גם אם תביא הרבה דוגמאות אין פה הוכחה ל90%

לדעתי יש יותר שמות פרטיים שאינם שמות משפחה משמות פרטיים שהם שמות משפחה,

אבל אני לא אביא דוגמאות כי זו לא הוכחה...(חובת ההוכחה עליך)

ולעצם הענין:

כל המשוואות שלך מופרכות כי אין שום נתון כזה (Z<Y) 

ממש לא ברור שיש יותר שמות משפחה שהם לא פרטיים מאשר שמות פרטיים שהם לא משפחה,

ונניח לעצם הענין שיש 4 מליון שמות פרטיים , ו2 מליון שמות משפחה, גם אם מליון אחד מהשמות הפרטיים הם כפל לשמות המשפחה, עדיין יש יותר שמות פרטיים.

ככה לא עושים סטטיסטיקה!!

(חזור ללימודי התואר)

שזה הפוך לגמרי מארה"ב

壬九分=袜'末木举整火钩内重重炎金 - לקראת נישואין וזוגיות

בקיצור אין למתמטיקה והלוגיקה שניסיתם לעשות משמעות כל-כך, זה ככה פה וככה שם, נחכה לתגובה מהלמ"ס.

כי כל כמה וכמה שמות פרטיים חולקים שם משפחה אחד.

שלא נדבר על שמות משפחה קוריאנים, שיש רק איזה 10 לכל העם הקוריאני הנכבד

גם כמה חברים בעלי אותו שם יש להם שמות משפחה שונים...

עד שעזבתי לאנחות.

אוחחחח ימי הילדות היפים והמאושרים וחסרי התוחלת

אני בולגריה גאה.

פשוט התעניינתי באסייתים בעברי הרחוק. מניחה שזה העניין עם חופשייה.

צחקתי...

את יכולה להיות רגועה..

כל צליל שייצא יהיה שם משפחה קוריאני.

ההיגיון שלי אומר שמות פרטיים, מהסיבות שכבר נקבה בהם "אהבה בתענוגים".

ואוכל זה נושא כ"כ רחב שתמיד יוצא לי לדבר עליו.

זה לא כל-כך הרבה זמן לפתור את השאלה לגבי ישראל, שאילתא די קצרה.

אמרתי לך שעשיתי את זה פעם כדי למצוא את השמות הכי נפוצים לאיזה עבודה שעבדתי בה בעבר

SELECT COUNT(*) FROM `table_name` GROUP BY `first_name`;

SELECT COUNT(*) FROM `table_name` GROUP BY `last_name`;

וזהו יש לך את התשובה, לוקח אולי כמה דקות.

אצלם פשוט מי שעונה למיילים, מי שסוקר, ומי שמתעסק במחשבים לא יושבים באותו החדר.

שהוא יצא איתה

סיפר לי את כל קורות חייה 

(כאילו שלא גדלתי איתה וידעתי את הכל)

כמובן שלא חזרתי להיפגש איתו שוב

בכלל לא הספקנו לדבר עליו ועליי

כי היא סיפרה לי שיצאה איתו

אז אמרתי לה שכבר עודכנתי ;)

עם חברה אחרת 

אשריו

מזל שאין הרבה רווקות

אחרת היה מתייאש

לא יודע איך היה לו האומץ, מרגיש לי מביך

כל עוד הוא לא מדבר עליהן.....

זה לא נעים כזה

שכבר קשה לי להיזכר

אבל זה היה נחמד כל עוד זה לא היה מוגזם

על ניתוח לייזר (עיניים)... היה מרתק(;

דיברנו על הכל מאורכים של חצאיות ועד איך יודעים על איזה גל לגלוש כשמחכים בתוך המים וממש קר בחורף ורוצים כבר לגלוש.

ומה הנושא שדיברת עליו אם לא אכפת לך לומר?

הוא סיפר שהוא מכין את הסלטים הכי טובים בעולם.

ברמה שכל הדודות מבקשות ממנו את המתכונים.

וההתמחות שלו זה חומוס ומטבוחה. 

ביקשתי שבהזדמנות יביא לי מתכון, שאהנה גם אני, 

אז הוא פירט את שלבי ההכנה אבל מתכון מסודר לא נתן בסוף

וואי אור מה בהכי דפוק שלנו היה?? זוכר משהו כזה???

על אנשים עם שיתוק מוחי איך הם מתמודדים עם אהבה? עדי איזה פדחנית יותר אל תשלחי הודעות עלי...

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.