בע"ה

גם אם הוא עדין וקטן.
יש גם את כל "נערות הגבעות" שהולכות עם זה, אבל זה לא אומר שזה צנוע, לפחות לא לפי דעתי.

מה זה אומר עליה?
משתדלת לא לשפוט לפי חיצוניות- אבל זה משדר משהו.
זה יפה בעיני אבל זה משדר משהו לא ממש חיובי לדעתי..

וזוהי רק דעתי הקטנה

הפסוק הז הוא תקבולת בין החלק הראשון לשני.

אישה יפה אך חסרת טעם(תוכן,פנימיות) היא כמו נזם זהב באף חזיר.

כלומר,דבר רע מבפנים עם קישוט יפה(כידוע חזיר בעצמו הוא בעל חיים מפריס פרסה אך אינו מעלה גרה,כלומר כשר מבחוץ וטרף מבפנים לכן הוא כל כך מתאים לעניין)

כלומר הפסוק מדבר נגד יופי חיצוני ללא פנימיות,ובטח שלא נגד נזם באף.

וודאי תסכים אתי שרבקה אמנו לא היתה אשה נטולת עומק,

או יראת שמיים.

גם בחלק מהעבודות זרות יש רוחנית רק שהיא אסורה.

מעבר לזה לא כל מי ששמה נזם באף מחזיקה בובות כאלו.

לק"י.

למה לחשוב על דבר שהוא יפה ואין בו משהו מעבודה זרה או ממשהו רע אחר-שהוא לא טוב בגלל שהוא בא ממניעים לא ראוי'ים?!
הרי הבעי'ה בנזם כרגע זה לא ע"ז זה שזה מושך תשומת לב מיותרת לבנות...

זה בקשר גם לדברים אחרים.. שהם יפים.. אבל הטענה לא לעשות אותם זה בגלל שהם מתרבות גוי'ים.
מצחיק לומר דבר כזה כי גם האנשים שהכי מקפידים להיות הכי י'הודים  משתמשים בדברים שנלמדו בתרבויות שונות.. ולמעשה אין עם זה כל בעי'ה. "חכמה בגוי'ים תאמין"... אם זה משהו של אמונה זרה וכד' אז וודאי שאסור להתחבר לזה אבל משהו שהוא חכמה או יופי-מה הטעם לפגם שיוצא ממנו? רק העני'ין של תשומת לב.

אני יודעת שלא שאלתי פה יותר מידי משהו. אבל די'י הבעתי את דעתי בעני'ין.
נזם אני לא רוצה.. אבל ראסטות כן-ויש כאלו הטוענים שזה גם ממנהגי גוי'ים..

משהו כלפי חוץ אני חושבת סוג של מתירנות רוחנית.

אבל לדעתי זה לא בסדר כי זה סך הכל קישוט באף ואסור לשפוט נשים שהולכות עם נזם.

לי אישית יש 3 חברות עם נזם ואני לא שופטת אותן אחרת בגלל זה.

מה שחשוב זה האופי זה שהבחורה עם נזם לא אומר שהיא פחות מבחינה רוחנית.

שיש לה נזם.

מכירה לפחות 6 בנות עם נזמים- כל אחת ברמת דוסיות שונה לחלוטין!!!

אין בזה שום הכללות, ב"ה.

אנשים מקטלגים אנשים בקצב... זה סתם נראה ממש לא טוב ומראה על רמה דוסית לא כ"כ טובה...(גם אם זה לא נכון!!! זה מה שזה מראה...)

ולפי דעתי ולדעת כל בן אחר שאני אישית מכיר (ויש הרבה כאלה) נזם באף זה דבר לא ממש יפה... (בלשון המעטה...)

מה זה משנה איך מקטלגים אותך, או איך את ניראת דוסית או לא דוסית?

זה יפה בעייניך? שימי.

אני גם רואה הרבה דברים יפים בעיני אבל לא מתאימים!! לא משדרים משהו שהייתי רוצה לשדר.

ושלא תביני לא נכון... גם לי היו "שיגעונות" דומים.. ואהבתי מאוד.. ועד היום אני רואה בהם יופי מסויים... אבל הרגשתי בפנים שזה פשוט לא מתאים למה שאני ואיך שאני רוצה שיסתכלו עלי. (ואני יכולה להראות לך את "הממצאים" שלי... ;) הם עדיין אצלי, עמוק בארון...)

וזה עדיין מהמם בעיני!!! גם נזם, אם כי אף פעם לא השתוקקתי לעשות זאת.

בהערכה רבה, אור.

יש דברים שהם ברורים, גם אם אני מאוד אוהבת חולצה קצרה, אני לא ילך ככה, כי ההלכה פה ברורה, ואין פה בכלל צד לויכוח..

אבל יש דברים שהם עדיין לא טאבו בחברה שלנו, הם לא מוחלטים. כאחד שהלכה עם נזם תקופה נחמדה מחייה, לא חשבתי כל היום איך חושבים עליי, אני חושבת שזה אפילו לקוי לפעול ככה...

בא לה? היא חושבת שזה נכון לה? שתעשה.

יש הלכה יבשה- כך וכך תעשה/ לא תעשה. כך מותר/כך אסור.

ויש את רוח ההלכה- זה לא נראה מתאים לבת ישראל ללכת בצורה כזאת/ לבן ישראל ללכת עם חולצה קרועה בצווארון, לדוגמא. או ג'ינס קרוע בברכיים... לא קשור, נכון? כך אותה הדבר בנזם.. מה זה משדר? מה את רוצה להביע בזה? ש.."כן אני דתיה, אבל לא עוברת על איסור מפורש, ואין בעיה עם זה..." בתכל'ס את צודקת.. בחורה כזאת לא מחללת שם ה' באיסור מפורש..

זה גם עיניין של הרגשה... ועם הזמן היא/את תרגיש/י שזה לא מתאים. מנסיון...

רוח ההלכה היא כ"כ לא חד משמעית, במיוחד לא בקשר לנזם, ככה שאי אפשר לבוא ולהגיד-אסור לשים נזם בגלל רוח ההלכה.

הרב שלי אמר פעם משפט חכם-צניעות לא מתחילה ולא נגמרת בסנטימטרים.

יש טווח גדול מאוד באמצע ומי אנחנו שנשפוט עפ"י סנטימטרים.

עוד נקודה שאני חושבת ששייכת לעניין הזה-הבעיה שלנו היום היא שאנחנו לוקחים החמרות, או דברים שאנחנו חושבים שהם לא ראויים ואין להם שום ביסוס הלכתי-ומדריכים את הכלל לעשות כך.

לדעתי זה מסוכן. "כל המוסיף גורע". זה בדיוק כמו חווה שאמרה לנחש שה' אמר שאסור לגעת בעץ, בעוד שהוא אמר שאסור לאכול מן העץ. "חומרא דאתי לידי קולא". צריך להסתכל גם על זה.
את חושבת שאסור לשים נזם? אחלה, אל תשימי. אבל מכאן ועד להגיד לאחר שאסור או שזה לא ראוי, הדרך ארוכה. (ואני לא אומרת שאמרת את זה בהכרח, אלא על כמה תגובות שקראתי כאן..)

נראה לי שכדאי, בתור ציבור, שנפסיק לייחס חשיבות-יתר לסמלים, ונתחיל להסתכל על הפנימיות של האדם. נזם, חצאית ארוכה, צבע שיער.. נו באמת.. הייתה לי מדריכה בצוות שלא הייתה הולכת עם 3/4 בהכרח (אבל גם לא עם קצר מאוד) והיא הייתה עם נזם, והיא הייתה המדריכה הכי הכי צדיקה שלי. מכפילה את כולנו.

אגב, למה חייב לשאול על כל דבר-מה את רוצה להגיד בזה? התשובה-אני חושבת שזה יפה, לא מספקת? מי אמר שהיא רוצה להגיד בזה משהו? אז נכון שיש כאלה שעושים דברים המבטאים אמירה פנימית שהם רוצים להחצין, אבל אפשר להגיד את זה על כל דבר. וכן, מה הבעיה עם האמירה "אני דתיה אבל לא עוברת על איסור מפורש ואין בעיה עם זה.." אם אני הולכת לסרט בקולנוע אז זה אסור כי זו רוח ההלכה? או-אסור לי ללכת כי "מה זה משדר-שאני דתיה אבל לא עוברת על איסור מפורש"?

אני לא אומרת, צריך ממש ממש להיזהר עם חילול ה', אבל גם צריך להיזהר ממש מ"חומרא דאתי לידי קולא" ומהרחקה של אנשים מהדת. להיפך, אנחנו צריכים לקרב, לא להרחיק.

בסופו של דבר-"אדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב" .

"סוף דבר הכל נשמע, את הא-להים ירא ואת מצוותיו שמור, כי זה כל האדם".

שוב, זאת הרגשה.. מרגישים את הטאקט...

ואני לא נגד כל הבנות ששמות נזם. אני מבינה מאיפה זה בא. אבל אם היא בחורה בוגרת.. די הגיוני שהיא לא תמשיך לענוד את זה עד סוף חייה... נכון? באיזה שהוא שלב בחייה היא תבין שזה לא מתאים ל"אמא" או לתפקיד אחר שהיא תבחר בו. כמו שעו"ד לא תבוא עם נזם באף, כך בת מלך לא צריכה לענוד נזם.

כן, לפעמים אנחנו צריכים לדמיין אם מלך/מלכה/נסיך/נסיכה....  היו מתלבשים או מתנהגים כך- אז זה המדד ללבוש שלנו או להתנהגות שלנו.

כתבת גם: "צניעות לא מתחילה ולא נגמרת בסנטימטרים." אני קצת חולקת על דעה זו... ומדייקת כך- צניעות מתחילה בסנטימטרים, אבל לא נגמרת בס"מ!

יש הלכה- "צניעות בס"מ..."

ויש רוח ההלכה- הרגשה של מתאים לבת מלך או לא.

אולי זה נשמע מתנשא, אבל לא זאת כוונתי! יש לי הרבה הרבה מה ללמוד ולהתחזק.

כל טוב והמון הצלחה לנ"ו....

אם זה בא על חשבוני לא הייתי מוכנה לקרב.. ועדיף שאני אעבוד את ה' בקידוש ה' ולא בלהתחבר לאנשים שלא ברמה הרוחנית שלי, שמא אני "אפול". אינטרסנטיות קוראים לזה.. ;) [ואני לא מסתגרת בתוך עצמי, עובדה שאני "שורדת" בעבודה שלי, וזה לא קל בכלל]

עצם זה שרואים בחורה דתיה, צנועה ובעלת הנהגות ומידות טובות זה כבר קידוש שם שמיים והיא לא צריכה ללכת לצעוק ברחובות בשמחת תורה...: "אין לנו על מי לסמוך אלא על אבינו שבשמיים" כדי לקרב רחוקים...

קצת קיצוני, אבל הכוונה ברורה, אני מקווה.

אבל אפשר לנצל"ש אני מקווה =]

תראי, אני גם לא מאלה שירקדו ברחובות וישיר שירי דוסים ע"מ לקרב. רוב הזמן זה מרחיק..

אבל, וכאן האבל הגדול, אנחנו צריכים לדעת איך לא להרחיק את אלה שכבר נמנים עלינו, ולא איך לקרב את הרחוקים. וכן, תסתכלי קצת מססביב ותראי שלפעמים אנחנו מחמירים טיפל'ה טיפל'ה יותר מדיי... בנ"א רוצה להחמיר על עצמו? מצויין.. למה ללכת עם זה כהדרכת כלל??

הרב שלי סיפר לי בשבת, שכמה רבנים פגשו יהודי ושאלו אותו: "יהודי יהודי איפה הזקן שלך?"

והוא ענה להם: "כשתגיעו לשמיים ה' ישאל אתכם-זקנים זקנים איפה היהודי שבכם?"

לא באתי להתיימר ולקבוע מי קרוב ומי רחוק, אני רק באה ואומרת שלפעמים ההחמרות-יתר האלו רק הורסות.

רובנו רוצים לדעת מה ההלכה. הלכה. ולא את כל המסביב... ה"מסביב" זה משהו שאני מחליטה לעצמי אם לקבל או לא.. ולכן, כששואלים שאלה הלכתית צריך לענות עליה במובן ההלכתי, ולא ברוח ההלכה... ,

לזה התכוונתי.

ואם כבר מדברים על קרובים ורחוקים, אז כן, אותי הדברים האלה הרחיקו.. ואני לא היחידה, יש לי עוד כמה חברות כאלה, ואני בטוחה שיש עוד. שרוצים, אבל מרגישים שאנחנו ציבור שנתפס לסמלים.

אור77 מותק - יש כלל בהלכה "איידי דטריד לפלוט ציר לא בלע" - כשהכלי עסוק בלפלוט - הוא לא בולע.

אם תהיי עסוקה ב"לקרב רחוקים" (מתעבת את המושג) לא תגיעי למצב של "אם זה בא על חשבוני לא הייתי מוכנה לקרב.. "

נק' למחשבה.

לא מסכים איתך לגמרי, אם כי אני מבין מאיזה מקום את מגיעה

מי שעוסק וחי את העניין של חזרה בתשובה צריך גם להשפיע ולנבוע מתוכו, כמו שאמרת, וגם לשמור על זהירות ומתח גבוה. אחרת הוא בהחלט עלול להכשל.

היצר הרע לא פראייר..

כשיהיה לי ראש לזה אולי אגיב יותר בפרוט.

לילה טוב.

מי המציא את המושג הזה???  אז נכון, יש עניינים שלא נכתבו במפורש, אבל לכל עניין יש מקור להסתמך עליו עפ"י הלכה

אמיתית (שלא עפה ברוח..)

כלל יסוד בצניעות זה לא להתבלט, ולמשוך תשומת לב ומבטים..(צבע אדום- בהקשר זה.. איפור מגזם, התנהגות צעקנית )

מאותה סיבה יש את העניין של מנהג המקום שחשוב ללכת על פיו ולא לפרוץ נורמות חברתיות בלבוש והתנהגות, שזה ידוע

כדבר בעייתי משו.. לדוגמה, כמו  שלבוש X ( שעומד בקריטריונים הלכתיים!) במקום א'

יהיה צנוע אבל לא במקום ב' ששם זה נחשב צועק\חריג\לא מקובל בעליל (ע"ע מאה שערים)..

אותו דבר נזם ושלל חורים- הזאתי שעשתה נזם ראשונה- פרצה גדר (ובלי כינויים, לשם העדינות..) ועוד שנים אחרי שכמה הלכו אחריה אולי ישמצב שזה יהפוך לנורמה ואז הבעיתיות תעלם, וזה כבר לא יחשב בעיה כמו בהתחלה, ואולי לא.

 תלוי איך נתפס בחברה, שבמקרה כזה של התבלטות חיצונית זה כן אמור לעניין מישהיא שאכפת לה מהצניעות!! 

בס"ד בר"ה

וווווווואוווווווו נראה לי זה ההודעה שקיבלתי עליה הכי הרבה תגובות עד היום חחחחחח!!!!

עכשיו אני יכול להיות מהנושאים הראשיים שמופיעים בכניסה לפורומים חחחחחחחחחחח (אחד מחלומותיי)!!!!

בכל מקרה תודה ענקית לכל מי שענה/הביע דעה/הציע או סתם חפר/ה חח סתםםםםם באמת תודה רבה אשריכם ישראל נ נח נחמ נחמן מאומן!!!!

וסתם אם מישהו חושב מה דעתי אז דעתי שזה יפה וזה לא אומר כלום על אותה בת היא יכולה להיות צדיקה מאוווד ועם נזם (ע"ע רבקה אימנו...(רבקה, לא?))

אך פעם לא ראיתי רבנית דגולה עם נזם...

ואני בטוחה שבעלה אוהב את זה מאוד...  אולי יש לה חור באף נסתר.. ;)

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (:

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!