מאוד מאוד פשוט וברור

צריך להיות גיבור לעבוד עם נשים על בסיס יומי. במיוחד אם הנשים הם צעירות ויפות ומושכות בתוספת אם לפעמים לא משהוא עם האישה בבית

השכל לא עובד. צריך להיות יוסף הצדיק כדי להישאר עם החליפה ביד ולהימלט

כך אני חושבת.....

אף אחד מהדברים שאכתוב כאן, לא מוריד ולו בקצת את האחריות של האדם על עצמו.
יש סוטים, שבאמת מצליחים בהמון תחומים בחיים אבל בזה הם סוטים- ולא עליהם מדובר.
מכיוון שהשאלה היא על אנשים טובים שנופלים, אני עונה על זה.

א. טבע-
גברים באופן טבעי חיים במתח. המצב הטבעי הגברי הוא עוררות. זה חלק מהמנגנון. אי אפשר לוותר עליו,

ואם יש גבר שהמנגנון לא עובד אצלו ככה- אז בד"כ הוא צריך טיפול(רגשי\רפואי).

על האינסטינקטים הבסיסיים ביותר שולט אזור במוח שנקרא המוח הקדמון, הוא מפעיל את מנגנוני הדופק,

הנשימה, לחץ הדם וגם אחראי לא מעט לדחף הגברי. בעולם החיות, לדוגמא- זכר מוצלח הוא זכר שיש לו

הכי הרבה צאצאים, ובטבע הדרך הפשוטה ביותר להוסיף צאצאים, זה להתרבות עם יותר מבת זוג אחת.

חיות שיש ביניהן קשרי זוגיות אחידים(מונוגמיים), הם מעטות. הדחף הטבעי של זכרים הוא להתרבות כמה שיותר.

כבני אדם אנחנו שולטים בצורך הזה ותפקידנו לתעל אותו למטרות שלשמן הוא נועד- חיבור בין איש ואישתו.

אבל זה לא אומר שהדחפים הללו, נמוכים ככל שיהיו לא שייכים לכל גבר, יהיה אחרון הפרחחים או הרב הצדיק

ביותר.

ב. חברה-
החברה היום מחנכת לפריצות, עסוקה בלהדגיש כמה גברים הם חסרי יכולות התמודדות עם יצריהם.
על רקע כזה, כלומר- עם תחושה שזו הציפיה החברתית ממך, לגברים קשה יותר להתמודד עם קשיים

בנושא הזה. מי שאומרים לו כל הזמן כמה הוא חסר יכולת- בסוף מאמין בזה. החברה משתמשת בזה

היום בשביל למכור דברים(פרסומות וכו'), אבל גם בתוך העולם הדתי, אפשר לשמוע רבנים שמחדירים

לאדם תפיסה כזו כדי להסביר לו למה חשוב שיקיים את ההלכה.
אם אדם מרגיש שהדברים הללו גדולים ממנו, הוא עלול יותר בקלות להיכנע לייאוש הזה מעצמו ומשם המדרון

חלקלק.

ג. טישטוש גבולות.

ברוב המקרים של אנשים מ"היישוב", הדברים לא נעשים בצורה מאוד חד צדדית. כלומר- לא תמיד ברור,

מה בדיוק מתרחש. יחסי מרות, הם אחד הדברים המורכבים למשל- כי לא תמיד ברור(לפעמים גם לבחורה)

מה מתרחש ביניהם- האם הוא מנצל את המרות? האם באותו רגע היא מעוניינת בזה? כמובן שהיחסים הללו

אסורים. אבל אם אנשים היו מרגישים שבאמת מה שקורה הוא פגיעה מהותית במישהו אחר בשביל לספק לעצמם

הנאה רגעית- אם הם לא סוטים הם לא היו עושים את זה. הבעיה מגיעה כשזה כבר לא ברור אם מישהו נפגע.

בד"כ הסיפורים צפים לא תוך כדי, ויש גם חשד סביר להאמין שבזמן הדברים הם לא היו לגמרי הטרדה.

בסופו של דבר, אנחנו אמונים ומחוייבים לשליטה ולהתמודדות נכונה ובריאה.
זה בלתי אפשרי לחנך גברים להיות חסרי יכולת להתמודד עם יצרים אבל לצפות מהם להתמודד איתם אח"כ,

וזה מה שהחברה עושה.

כל גבר ספציפי שנופל, הוא בעל אחריות מלאה על מה שהוא עושה. אבל לא תמיד הדברים הם שחור ולבן

כמו שכיף לצבוע אותם.

מי שפוגע- אחראי במעשיו לפגיעה, גם אם יש את כל התירוצים של חברה בעייתית וטבע מורכב.

אבל בתחום האפור- הבעיה היא כבר הרבה יותר מאחריות הגבר.

העבודה העצמית בחיים לא נגמרת אף פעם והיא נצרכת יותר ויותר עם מצב הדור

לא מדובר באדם שתקף באלימות.

מדובר על שני "בני זוג" שהיו מעוניינים בקשר האסור ובדיעבד האישה התחרטה.

למה היא הלכה איתו לצימר? מה היא חשבה שיקרה שם?

אולי היא "נדלקה" עליו, אולי חשבה להתקדם באמצעים האלה. אנחנו לא יודעים.

לא מדובר באלימות בכלל, ואלמלא הייתה בת זוג בעניין ו/או יחסי מרות זה היה לגמרי סבבה בעיניים חילוניות.

על זה אנחנו פה מדברות.

מי שחילוני ,לא מקיים תורה ומצוות ואין לו יראת שמים ופחד מאלוקים אז אין שאלה איך הוא מגיע לזה

אבל כשזה מדובר בדתי מצופה ממנו שכן ישליט שכל על רגש. בלי קשר לאם אישתו יודעת או לא

ולכן צריך לזכור את זה.

מצד שני כל ידיעה שבטיפול המשטרה ומגיעה דרך מסנני התקשורת ודוברי'ה על פי רוב יש עוד פרטים שלא מספרים מה באמת קרה.

ולא רק בזה

מאוד מעניין.

העניינים האלה סתם משמשים כאמצעי "חיסול" של אנשי ימין בכל מיני נקודות, וזה לא משנה בכלל אם זה נכון מה שהם עשו או לא.

משה קצב למשל לא עשה שום דבר שלא עשו לפניו ("אנס" הוא בטוח לא), אבל הוא הפריע לשמעון פרס ולכן חוסל.

חיים רמון ומערכת המשפט חוסל במיתת נשיקה (פוליטית).

ינון מגל

אופק בוכריס

עכשיו מנסים לחסל את ניסן סלומיאנסקי באותה צורה על דברים שהיו או לא היו לפני שנים ארוכות.

___

בלי קשר למה שאצלנו חושבים על ההתנהלות הזו, זה לא קשור בכלל.

זה עוד שיטת חיסול, ולכן צריך לגנות אותה גם אם לא אוהבים את ההתנהלות של הנילונים.

עד לפני לא הרבה שנים זה היה הנורמה בצה"ל במשך עשרות שנים.

זה הסיבה שהחרדים ברחו מהצבא כמו מאש או הלכו לקרבי.

רק בשנים האחרונות הפכו את זה לעבירה רשמית ומטפלים בזה.

א.עשו להם טירונות ואז רק מילואים.

ב.היו מקומות ללא בנות שהלכו לשם.

ברגע ששינו את הגישה  גיוסם פחת והלך על ידי ניצול הדחיית גיוס

כל מי שהיה מעורב יודע שהבחורה סחטה אותו בגלל שהוא לא קידם אותה.

אם זה מוצדק או מוסרי? לא. אבל זה לא "אונס". נו באמת.

נסיון מגעיל להתקדם דרך המיטה.

1. האנס המורשע קצב לא הפריע לאף אחד ובטח של לשמעון פרס ז"ל. הוא עמד לסיים את כהונתו בת שבע השנים ועל פי החוק אין אפשרות להבחר לכהונה שניה.

2. מי אמר לך שבוכריס הוא איש ימין? מעולם לא שמעתי אותו ולא ראיתי אותו מתבטא בעניינים של ימין או שמאל

3. חיים רמון היה איש ימין? זה חדש בשבילי ובשביל כולנו

4. ינון מגל אכן השתייך למפלגה ימנית וגם ככל הנראה לא חטא בכלום. ועם זאת מעניין לדעת למה הוא לא התגונן נגד ההאשמות? למה בנט דחק בו להתפטר?

את ההאשמות נגד סלומיאנסקי בדקו רבנים מכובדים ואין שום סיבה לחשוב שהם טועים.

 התרשמתי שגברים אומנם מבינים את ה"לא" הברור אבל נמצאים בחיפוש מתמיד אחרי מישהי שתסכים. ומצד שני יש נשים שמפרשות דורסנות וחוצפה בתור גבריות  ובלחץ מסוים הן מסכימות גם אם לא ממש רוצות. אחרי זה הן נפגעות ובטראומה.

הרבה גברים לא לוקחים אחריות. ככה זה נהיה במשך ההיסטוריה שאישה צריכה לשמור על עצמה וגבר לא. 

היום כשנורמות השתנו ונשים פחות שומרות על עצמן גם גברים צריכים לקחת אחריות  אבל אף אחד לא הסביר להם את זה. 

ממליץ לך לקרוא את הסיפור "טהורה" שהתפרסם בעולם קטן לא מזמן. אם נערה או אישה עומדת ואומרת בגלוי "נפגעתי, הושפלתי, הצניעות שלי הושחתה ע"י פלוני", חזקה עליה שהיא יודעת כמה בושה ועוגמת נפש היא גורמת לעצמה למשפחתה. הרי בזה היא גם "מודה" כביכול שהיא הייתה פתיה, קלת דעת, כזו שלא שמרה על עצמה כמו שצריך בשביל לא להפוך לטרף קל, שזלזה בדיני ייחוד, שעצם השתיקה שלה אח"כ מעידה שגם בה דבק הקלקול. ואם זו בת או בן ממשפחה טובה מול אדם מכובד, תחשבי כמה בושה יש בזה!

גם בתלונה הכי אמיתית שיש, אין אפשרות לצאת בלי פגע ודחייה מהסביבה. אם זו רווקה, עלולות להיות לה בעיות בשידוכים וההורים שלה צריכים להתמודד עם תחושות אשם של הזנחה וחוסר אחריות. אם זו נשואה, אוי לבעל ולילדים מפני ה"תלמידי חכמים" שיאמרו "אם כך אז אולי היא אסור לו לחיות איתה ואולי הילדים הם...", גרושה תצטרך להוכיח שהיא לא מתוסבכת ולא מחפשת לסחוט עוד כסף. היו זמנים שלא היה חיסיון על מתלוננות ואז הביזיון היה כפול ומכופל כך שרק בודדות העזו להתלונן!  

תלונה כזו יכולה להרוס את החיים של המתלונן בקלות גם בלי התקשורת. מי שעושה את החשבון של רווח והפסד, ימצא לרוב שעדיף לשתוק ולהמשיך הלאה. מניסיון.   

ניצול מרות, לכל היותר, וגם אז לא תמיד.

גרוע מכך - יש לי השערה לא נטולת בסיס שאישה מסכנה שהוטרדה ונוצלה לא תעיז להתלונן, בעוד שאישה שרוצה לנקום תעיז גם תעיז. גם העובדה שמדובר בנשים חילוניות (שלהן המחיר לא מאוד גבוה כמו לדתיות איך שזה הוצג פה), מגדילה את הסיכון לזה שמדובר בסתם "חיסול".

והיפוכו: אין עבריינים באמת כי אף נפגעת אמיתית לא אמורה להעיז להתלונן.

תקן אותי אם אני טועה. 

קודם כול במקרה של בן אדם דתי יש איסור תורה. וגם אם הוא חילוני הוא צריך להבין שבדרך כלל אישה רוצה קשר רציני או במקרה של זקן נשוי ומכוער היא רוצה להרוויח מזה משהו. זה די ברור. 

את כותבת שאנשים מן השורה לא גונבים. אז יש מדינות וחברות שכן. 

ועד עכשיו הייתה נורמה שלהטריד זה בסדר. הרבה גברים חושבים שזה בסדר  ולא נאבקים עם היצר בטענה שהוא בלתי נשלט. נראה לי שמשה דיין אם היה חי עכשיו היה בכלא. וכמה היו בדיחות על בוס ומזכירה. 

ויחס לעולות מרוסיה, שכאילו זה בסדר להטריד אותן, אגב לא משנה מגזר, במגזר חרדי זה בכלל היה נפוץ, הם לא יכלו לראות בלונדינית ולא לנסות. 

הרבה פעמים במקום להתנהג כמו שצריך בן אדם מתנהג כפי שמקובל.  והרבה פעמים הוא יעבור עבירה אם יש יחס סלחני אבל כן יעמוד באיזה סטנדרט חברתי חסר משמעות .

ועורך דין זה תענוג לא זול בכלל.  

ואין שום אינטרס לאף אחד להודות בעבירה שהוא לא עשה כל עוד אין הוכחות. 

ובמיוחד לא מובן לי למה לרווחה את כן מאמינה ולשופט לא. אלו שתי מערכות דומות ועובדות ביחד.

יש חוק שאולי לא מוצדק שניצול יחסי מרות זאת עבירה פלילית, חוק הזה לא סוד לאף אחד

ולא לנהל משפט ולפשוט רגל תוך כדי.

וברגע שהוא הודה אז זה נחשב ראיה והוא כבר לא ייצא זכאי ונהיה חשוף לכל עונש שיש בחוק וחוץ מזה עדות שקר זאת גם עבירה. בקיצור זה לא חכם . זה טוב לתביעה ולשופט ואולי לעורך דין שרוצה מערכת יחסים טובה עם שופט ותובע אבל לנאשם זה לא טוב.   

שלא תדעי עוד צער בחיים!

אם יהיו לך כוחות לנסות לעשות משהו,

יש ארגון מקסים בשם שלום בנייך, שאת יכולה לפנות אליו,

הם פונים למשטרה, וקוראים לאדם לחקירה , וכך הוא נבהל,

ואז מציעים לו שבשביל שלא ימשיכו דרך המשטרה - לחתום על הסכם לטפל, ולשלם לך כסף

המטרה של זה זה להפחיד אותו למנוע המשך פגיעה (פעם סוטה זה תמיד סוטה)

יכול להיות פתרון טוב למקרים שיש יותר נזק מלפנות למשטרה.

ולכן כתבתי "כשיהיה לך כח"

כי קודם כל - המטרה היא לשקם את עצמך וחייך. כמו שנקודה כתבה.

פעם סוטה תמיד סוטה  - זה נכון ב90 ומשהו אחוזים , קשה מאד להפסיק, אם הוא לא הלך לטיפול

רוב הסוטים הם נפגעים בעצמם (זה 99.9 אחוז) והם בדרך כלל מדחיקים את הכאב שהם גורמים ,ולכן הסיכוי מזערי שהם ילכו לטיפול מעצמם.

ואם את מרחמת על אשתו וילדיו- אז וודאי מרחמת על אי אלו ילדים שאולי הוא פוגע בהם ,

אולי זה ילדיו שלו?

ויש גם דרך לנסות לעצור את זה במינימום נזק, כמו שכתבתי למעלה (אשתו לא אמורה לדעת מזה)

גם אני לא התלוננתי בינתים, ולא שופטת אותך לרגע, אבל אני יודעת שברגע שאוכל אעשה זאת

(יש לי חשש כבד שהוא פוגע בילדיו)

דרך הארגון,

ולכן רק משאירה לך כנקודה למחשבה.

הרבה כח.

אנשים שנוהגים בדורסנות אינם עושים זאת מיצר עריות.

הם יכולים לשם כך למצוא מישהי שתרצה אותם ולא לכפות את עצמם עליה.

מדובר בפעולה כוחנית שבה התוקף נהנה מחוסר האונים של קורבנו

הדורסנות נותנת לו תחושת כוח ועוצמה

אין לזה וליצר המיני כמעט כל קשר

בגלל הטעות באבחנה אנחנו לא נותנים פתרון נכון

כל כך הרבה נכתב ונאמר על קדושת היצר ואיך להתמודד עם היצר המיני

הרבה שיחות וספרים נכתבו על כך.

ולעומת זאת על יצר הכוחנות והשליטה ועל הדורסנות שעלולה לקנן באדם-כלום!!!

זה צריך להיות נושא שמדברים עליו גם בבתי הספר גם בישיבות התיכוניות והגבוהות

ובמיוחד עם אנשי השררה שהם המועדים יותר ליפול בשיכרון הכוח הזה

מי שמתנהג בדורסנות יכול להיות שמישהי תרצה להתנקם בו בדרך הקלה...

לא בהכרח - רק נקודה למחשבה

העולם מתקדם לטוב ועם כל הקשיים הוא יגיע לתיקון.

אם תסתכל אחורה בשנות ה50 וה60 השחיתות היתה פי כמה ממה שהיא היום

היו שם לא פחות פגיעות מיניות אלא שלא ידענו מהם כי לא היתה אז תקשורת כמו היום והכל

הוסתר והושתק.

השאלה העיקרית שכל אחד צריך לשאול את עצמו היא מה אני עשיתי כדי שייה יותר טוב?

ויש המון מה לעשות ואפשר לעשות כדי לקדם את העולם

ככה הטבע ברא אותנו

התמודדות יום יומית עם המגבלות שיש עלינו

ולא רק בתחום בינו לבינה, גם בהרבה תחומים אחרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.