מאוד מאוד פשוט וברור

צריך להיות גיבור לעבוד עם נשים על בסיס יומי. במיוחד אם הנשים הם צעירות ויפות ומושכות בתוספת אם לפעמים לא משהוא עם האישה בבית

השכל לא עובד. צריך להיות יוסף הצדיק כדי להישאר עם החליפה ביד ולהימלט

כך אני חושבת.....

אף אחד מהדברים שאכתוב כאן, לא מוריד ולו בקצת את האחריות של האדם על עצמו.
יש סוטים, שבאמת מצליחים בהמון תחומים בחיים אבל בזה הם סוטים- ולא עליהם מדובר.
מכיוון שהשאלה היא על אנשים טובים שנופלים, אני עונה על זה.

א. טבע-
גברים באופן טבעי חיים במתח. המצב הטבעי הגברי הוא עוררות. זה חלק מהמנגנון. אי אפשר לוותר עליו,

ואם יש גבר שהמנגנון לא עובד אצלו ככה- אז בד"כ הוא צריך טיפול(רגשי\רפואי).

על האינסטינקטים הבסיסיים ביותר שולט אזור במוח שנקרא המוח הקדמון, הוא מפעיל את מנגנוני הדופק,

הנשימה, לחץ הדם וגם אחראי לא מעט לדחף הגברי. בעולם החיות, לדוגמא- זכר מוצלח הוא זכר שיש לו

הכי הרבה צאצאים, ובטבע הדרך הפשוטה ביותר להוסיף צאצאים, זה להתרבות עם יותר מבת זוג אחת.

חיות שיש ביניהן קשרי זוגיות אחידים(מונוגמיים), הם מעטות. הדחף הטבעי של זכרים הוא להתרבות כמה שיותר.

כבני אדם אנחנו שולטים בצורך הזה ותפקידנו לתעל אותו למטרות שלשמן הוא נועד- חיבור בין איש ואישתו.

אבל זה לא אומר שהדחפים הללו, נמוכים ככל שיהיו לא שייכים לכל גבר, יהיה אחרון הפרחחים או הרב הצדיק

ביותר.

ב. חברה-
החברה היום מחנכת לפריצות, עסוקה בלהדגיש כמה גברים הם חסרי יכולות התמודדות עם יצריהם.
על רקע כזה, כלומר- עם תחושה שזו הציפיה החברתית ממך, לגברים קשה יותר להתמודד עם קשיים

בנושא הזה. מי שאומרים לו כל הזמן כמה הוא חסר יכולת- בסוף מאמין בזה. החברה משתמשת בזה

היום בשביל למכור דברים(פרסומות וכו'), אבל גם בתוך העולם הדתי, אפשר לשמוע רבנים שמחדירים

לאדם תפיסה כזו כדי להסביר לו למה חשוב שיקיים את ההלכה.
אם אדם מרגיש שהדברים הללו גדולים ממנו, הוא עלול יותר בקלות להיכנע לייאוש הזה מעצמו ומשם המדרון

חלקלק.

ג. טישטוש גבולות.

ברוב המקרים של אנשים מ"היישוב", הדברים לא נעשים בצורה מאוד חד צדדית. כלומר- לא תמיד ברור,

מה בדיוק מתרחש. יחסי מרות, הם אחד הדברים המורכבים למשל- כי לא תמיד ברור(לפעמים גם לבחורה)

מה מתרחש ביניהם- האם הוא מנצל את המרות? האם באותו רגע היא מעוניינת בזה? כמובן שהיחסים הללו

אסורים. אבל אם אנשים היו מרגישים שבאמת מה שקורה הוא פגיעה מהותית במישהו אחר בשביל לספק לעצמם

הנאה רגעית- אם הם לא סוטים הם לא היו עושים את זה. הבעיה מגיעה כשזה כבר לא ברור אם מישהו נפגע.

בד"כ הסיפורים צפים לא תוך כדי, ויש גם חשד סביר להאמין שבזמן הדברים הם לא היו לגמרי הטרדה.

בסופו של דבר, אנחנו אמונים ומחוייבים לשליטה ולהתמודדות נכונה ובריאה.
זה בלתי אפשרי לחנך גברים להיות חסרי יכולת להתמודד עם יצרים אבל לצפות מהם להתמודד איתם אח"כ,

וזה מה שהחברה עושה.

כל גבר ספציפי שנופל, הוא בעל אחריות מלאה על מה שהוא עושה. אבל לא תמיד הדברים הם שחור ולבן

כמו שכיף לצבוע אותם.

מי שפוגע- אחראי במעשיו לפגיעה, גם אם יש את כל התירוצים של חברה בעייתית וטבע מורכב.

אבל בתחום האפור- הבעיה היא כבר הרבה יותר מאחריות הגבר.

העבודה העצמית בחיים לא נגמרת אף פעם והיא נצרכת יותר ויותר עם מצב הדור

לא מדובר באדם שתקף באלימות.

מדובר על שני "בני זוג" שהיו מעוניינים בקשר האסור ובדיעבד האישה התחרטה.

למה היא הלכה איתו לצימר? מה היא חשבה שיקרה שם?

אולי היא "נדלקה" עליו, אולי חשבה להתקדם באמצעים האלה. אנחנו לא יודעים.

לא מדובר באלימות בכלל, ואלמלא הייתה בת זוג בעניין ו/או יחסי מרות זה היה לגמרי סבבה בעיניים חילוניות.

על זה אנחנו פה מדברות.

מי שחילוני ,לא מקיים תורה ומצוות ואין לו יראת שמים ופחד מאלוקים אז אין שאלה איך הוא מגיע לזה

אבל כשזה מדובר בדתי מצופה ממנו שכן ישליט שכל על רגש. בלי קשר לאם אישתו יודעת או לא

ולכן צריך לזכור את זה.

מצד שני כל ידיעה שבטיפול המשטרה ומגיעה דרך מסנני התקשורת ודוברי'ה על פי רוב יש עוד פרטים שלא מספרים מה באמת קרה.

ולא רק בזה

מאוד מעניין.

העניינים האלה סתם משמשים כאמצעי "חיסול" של אנשי ימין בכל מיני נקודות, וזה לא משנה בכלל אם זה נכון מה שהם עשו או לא.

משה קצב למשל לא עשה שום דבר שלא עשו לפניו ("אנס" הוא בטוח לא), אבל הוא הפריע לשמעון פרס ולכן חוסל.

חיים רמון ומערכת המשפט חוסל במיתת נשיקה (פוליטית).

ינון מגל

אופק בוכריס

עכשיו מנסים לחסל את ניסן סלומיאנסקי באותה צורה על דברים שהיו או לא היו לפני שנים ארוכות.

___

בלי קשר למה שאצלנו חושבים על ההתנהלות הזו, זה לא קשור בכלל.

זה עוד שיטת חיסול, ולכן צריך לגנות אותה גם אם לא אוהבים את ההתנהלות של הנילונים.

עד לפני לא הרבה שנים זה היה הנורמה בצה"ל במשך עשרות שנים.

זה הסיבה שהחרדים ברחו מהצבא כמו מאש או הלכו לקרבי.

רק בשנים האחרונות הפכו את זה לעבירה רשמית ומטפלים בזה.

א.עשו להם טירונות ואז רק מילואים.

ב.היו מקומות ללא בנות שהלכו לשם.

ברגע ששינו את הגישה  גיוסם פחת והלך על ידי ניצול הדחיית גיוס

כל מי שהיה מעורב יודע שהבחורה סחטה אותו בגלל שהוא לא קידם אותה.

אם זה מוצדק או מוסרי? לא. אבל זה לא "אונס". נו באמת.

נסיון מגעיל להתקדם דרך המיטה.

1. האנס המורשע קצב לא הפריע לאף אחד ובטח של לשמעון פרס ז"ל. הוא עמד לסיים את כהונתו בת שבע השנים ועל פי החוק אין אפשרות להבחר לכהונה שניה.

2. מי אמר לך שבוכריס הוא איש ימין? מעולם לא שמעתי אותו ולא ראיתי אותו מתבטא בעניינים של ימין או שמאל

3. חיים רמון היה איש ימין? זה חדש בשבילי ובשביל כולנו

4. ינון מגל אכן השתייך למפלגה ימנית וגם ככל הנראה לא חטא בכלום. ועם זאת מעניין לדעת למה הוא לא התגונן נגד ההאשמות? למה בנט דחק בו להתפטר?

את ההאשמות נגד סלומיאנסקי בדקו רבנים מכובדים ואין שום סיבה לחשוב שהם טועים.

 התרשמתי שגברים אומנם מבינים את ה"לא" הברור אבל נמצאים בחיפוש מתמיד אחרי מישהי שתסכים. ומצד שני יש נשים שמפרשות דורסנות וחוצפה בתור גבריות  ובלחץ מסוים הן מסכימות גם אם לא ממש רוצות. אחרי זה הן נפגעות ובטראומה.

הרבה גברים לא לוקחים אחריות. ככה זה נהיה במשך ההיסטוריה שאישה צריכה לשמור על עצמה וגבר לא. 

היום כשנורמות השתנו ונשים פחות שומרות על עצמן גם גברים צריכים לקחת אחריות  אבל אף אחד לא הסביר להם את זה. 

ממליץ לך לקרוא את הסיפור "טהורה" שהתפרסם בעולם קטן לא מזמן. אם נערה או אישה עומדת ואומרת בגלוי "נפגעתי, הושפלתי, הצניעות שלי הושחתה ע"י פלוני", חזקה עליה שהיא יודעת כמה בושה ועוגמת נפש היא גורמת לעצמה למשפחתה. הרי בזה היא גם "מודה" כביכול שהיא הייתה פתיה, קלת דעת, כזו שלא שמרה על עצמה כמו שצריך בשביל לא להפוך לטרף קל, שזלזה בדיני ייחוד, שעצם השתיקה שלה אח"כ מעידה שגם בה דבק הקלקול. ואם זו בת או בן ממשפחה טובה מול אדם מכובד, תחשבי כמה בושה יש בזה!

גם בתלונה הכי אמיתית שיש, אין אפשרות לצאת בלי פגע ודחייה מהסביבה. אם זו רווקה, עלולות להיות לה בעיות בשידוכים וההורים שלה צריכים להתמודד עם תחושות אשם של הזנחה וחוסר אחריות. אם זו נשואה, אוי לבעל ולילדים מפני ה"תלמידי חכמים" שיאמרו "אם כך אז אולי היא אסור לו לחיות איתה ואולי הילדים הם...", גרושה תצטרך להוכיח שהיא לא מתוסבכת ולא מחפשת לסחוט עוד כסף. היו זמנים שלא היה חיסיון על מתלוננות ואז הביזיון היה כפול ומכופל כך שרק בודדות העזו להתלונן!  

תלונה כזו יכולה להרוס את החיים של המתלונן בקלות גם בלי התקשורת. מי שעושה את החשבון של רווח והפסד, ימצא לרוב שעדיף לשתוק ולהמשיך הלאה. מניסיון.   

ניצול מרות, לכל היותר, וגם אז לא תמיד.

גרוע מכך - יש לי השערה לא נטולת בסיס שאישה מסכנה שהוטרדה ונוצלה לא תעיז להתלונן, בעוד שאישה שרוצה לנקום תעיז גם תעיז. גם העובדה שמדובר בנשים חילוניות (שלהן המחיר לא מאוד גבוה כמו לדתיות איך שזה הוצג פה), מגדילה את הסיכון לזה שמדובר בסתם "חיסול".

והיפוכו: אין עבריינים באמת כי אף נפגעת אמיתית לא אמורה להעיז להתלונן.

תקן אותי אם אני טועה. 

קודם כול במקרה של בן אדם דתי יש איסור תורה. וגם אם הוא חילוני הוא צריך להבין שבדרך כלל אישה רוצה קשר רציני או במקרה של זקן נשוי ומכוער היא רוצה להרוויח מזה משהו. זה די ברור. 

את כותבת שאנשים מן השורה לא גונבים. אז יש מדינות וחברות שכן. 

ועד עכשיו הייתה נורמה שלהטריד זה בסדר. הרבה גברים חושבים שזה בסדר  ולא נאבקים עם היצר בטענה שהוא בלתי נשלט. נראה לי שמשה דיין אם היה חי עכשיו היה בכלא. וכמה היו בדיחות על בוס ומזכירה. 

ויחס לעולות מרוסיה, שכאילו זה בסדר להטריד אותן, אגב לא משנה מגזר, במגזר חרדי זה בכלל היה נפוץ, הם לא יכלו לראות בלונדינית ולא לנסות. 

הרבה פעמים במקום להתנהג כמו שצריך בן אדם מתנהג כפי שמקובל.  והרבה פעמים הוא יעבור עבירה אם יש יחס סלחני אבל כן יעמוד באיזה סטנדרט חברתי חסר משמעות .

ועורך דין זה תענוג לא זול בכלל.  

ואין שום אינטרס לאף אחד להודות בעבירה שהוא לא עשה כל עוד אין הוכחות. 

ובמיוחד לא מובן לי למה לרווחה את כן מאמינה ולשופט לא. אלו שתי מערכות דומות ועובדות ביחד.

יש חוק שאולי לא מוצדק שניצול יחסי מרות זאת עבירה פלילית, חוק הזה לא סוד לאף אחד

ולא לנהל משפט ולפשוט רגל תוך כדי.

וברגע שהוא הודה אז זה נחשב ראיה והוא כבר לא ייצא זכאי ונהיה חשוף לכל עונש שיש בחוק וחוץ מזה עדות שקר זאת גם עבירה. בקיצור זה לא חכם . זה טוב לתביעה ולשופט ואולי לעורך דין שרוצה מערכת יחסים טובה עם שופט ותובע אבל לנאשם זה לא טוב.   

שלא תדעי עוד צער בחיים!

אם יהיו לך כוחות לנסות לעשות משהו,

יש ארגון מקסים בשם שלום בנייך, שאת יכולה לפנות אליו,

הם פונים למשטרה, וקוראים לאדם לחקירה , וכך הוא נבהל,

ואז מציעים לו שבשביל שלא ימשיכו דרך המשטרה - לחתום על הסכם לטפל, ולשלם לך כסף

המטרה של זה זה להפחיד אותו למנוע המשך פגיעה (פעם סוטה זה תמיד סוטה)

יכול להיות פתרון טוב למקרים שיש יותר נזק מלפנות למשטרה.

ולכן כתבתי "כשיהיה לך כח"

כי קודם כל - המטרה היא לשקם את עצמך וחייך. כמו שנקודה כתבה.

פעם סוטה תמיד סוטה  - זה נכון ב90 ומשהו אחוזים , קשה מאד להפסיק, אם הוא לא הלך לטיפול

רוב הסוטים הם נפגעים בעצמם (זה 99.9 אחוז) והם בדרך כלל מדחיקים את הכאב שהם גורמים ,ולכן הסיכוי מזערי שהם ילכו לטיפול מעצמם.

ואם את מרחמת על אשתו וילדיו- אז וודאי מרחמת על אי אלו ילדים שאולי הוא פוגע בהם ,

אולי זה ילדיו שלו?

ויש גם דרך לנסות לעצור את זה במינימום נזק, כמו שכתבתי למעלה (אשתו לא אמורה לדעת מזה)

גם אני לא התלוננתי בינתים, ולא שופטת אותך לרגע, אבל אני יודעת שברגע שאוכל אעשה זאת

(יש לי חשש כבד שהוא פוגע בילדיו)

דרך הארגון,

ולכן רק משאירה לך כנקודה למחשבה.

הרבה כח.

אנשים שנוהגים בדורסנות אינם עושים זאת מיצר עריות.

הם יכולים לשם כך למצוא מישהי שתרצה אותם ולא לכפות את עצמם עליה.

מדובר בפעולה כוחנית שבה התוקף נהנה מחוסר האונים של קורבנו

הדורסנות נותנת לו תחושת כוח ועוצמה

אין לזה וליצר המיני כמעט כל קשר

בגלל הטעות באבחנה אנחנו לא נותנים פתרון נכון

כל כך הרבה נכתב ונאמר על קדושת היצר ואיך להתמודד עם היצר המיני

הרבה שיחות וספרים נכתבו על כך.

ולעומת זאת על יצר הכוחנות והשליטה ועל הדורסנות שעלולה לקנן באדם-כלום!!!

זה צריך להיות נושא שמדברים עליו גם בבתי הספר גם בישיבות התיכוניות והגבוהות

ובמיוחד עם אנשי השררה שהם המועדים יותר ליפול בשיכרון הכוח הזה

מי שמתנהג בדורסנות יכול להיות שמישהי תרצה להתנקם בו בדרך הקלה...

לא בהכרח - רק נקודה למחשבה

העולם מתקדם לטוב ועם כל הקשיים הוא יגיע לתיקון.

אם תסתכל אחורה בשנות ה50 וה60 השחיתות היתה פי כמה ממה שהיא היום

היו שם לא פחות פגיעות מיניות אלא שלא ידענו מהם כי לא היתה אז תקשורת כמו היום והכל

הוסתר והושתק.

השאלה העיקרית שכל אחד צריך לשאול את עצמו היא מה אני עשיתי כדי שייה יותר טוב?

ויש המון מה לעשות ואפשר לעשות כדי לקדם את העולם

ככה הטבע ברא אותנו

התמודדות יום יומית עם המגבלות שיש עלינו

ולא רק בתחום בינו לבינה, גם בהרבה תחומים אחרים

מציע לפנות לארגונים שמתמחים בזה כמו פעמונים/מקימי ולהעזר בהם גם להתארגנות לטווח הקצר - בעיקר בדיקה יסודית של האפשרות לצמצום הוצאות ובעיקר לטווח הארוך - הגדלת הכנסות והתנהלות כללית נכונה.

חוץ מזה ובמקביל - להתפלל מכל הלב.

מקווה שתעבור את זה

חסרים נתונים ראשוניים על מנת שנוכל להתחיל חשיבה

מס' נפשות

מקורות פרנסה סכום ויציבות

האם קיימים פערים לא שגרתיים

וכד

אין ברוך כלכלי שלא ניתן להתגבר עליו אם אתם נורמטיביים.

פנה לפעמונים ותבקש מהם עזרה. זה יצריך שיתוף פעולה מלא שלך ושל אישתך.

חבל לחיות ככה חבר. תרים טלפון לארגונים כמו פעמונים הם יודעים לעזור בהתנהלויות כלכליות כאלה.

מה שכן, השאלה אם אשתך מגויסת לנושא, או שהיא רק מצפה ממך.

ברגע ש 2 בני הזוג מתגייסים להוציא את העגלה, זה הרבה יותר קל בעז"ה.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.

אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).

ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.