האם אני מגיע למפגש?הגולש האחרון
אני בלבטים, תעזרו לי.

מצד אחד- עוד מעגל היכרות, עוד אנשים טובים ובנות איכותיות, הגיוני מאד שנמצא שם איזה אחת מתאימה.

מצד שני- אני חושש מעצמי, שאני ארד לרמה של סתם צחוקים עם בנות, ורכישת ידידות לא בדיוק למטרה מוגדרת.

מה הפתרון? להגדיר את זה כמפגש פו"פ, מסודר
מה הבעיה? שלא נעים ללכת למפגש פו"פ מוגדר, מה אני רווק נואש זקן?

אז שוב-מה הפיתרון? לעניות דעתי- אם נהיה רציניים- מצד אחד נגדיר את זה כמפגש חברתי, ומצד שני נעשה תוכנית מסודרת עם תוכן, בלי אפשרות למריחה ובטלה שמביאה לידי שעמום וחטא, עם עניין שיביא לנו תועלת ומפגש שירחיב לנו את מעגל ההצעות.
בתוספת לכך שנבא בראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד יהיה רציני בעצמו וביחד נהיה עצמתיים, איש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק.

מה דעתכם? מי לה' אליי?
אני חושבת שאם זה יהיה כמו שתיארת בסוף , אז אולי אבואאל הנשמה
מצטרפת ללבטים.
אתה מגיע, ברורהשאלה.
אני לא מגיע, מרגיש שזה לא יעשה לי טובצריך עיון
היית רוצה שהאישה שלך תהיה שם?כמעין הנובע
אם היית יוצא עם מישהי והיא הייתה מספרת לך שהייתה בערב כזה, זה היה מפריע לך?
אתה חושב שזה מתאים מבחינתך לבית שתרצה להקים? לנפש שלך?
אתה חושב שזה מתאים למי שאתה ומה שאתה?


תענה לעצמך ותחליט.
מהמגזימיםהשאלה.
מה הגזמה?צריך עיון
אני לא הייתי שמח לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים חברתיים מעורבים

אם זה מוגדר כמפגש פו"פ זה משהו אחר, אפשר לדון בזה בנפרד
אפשר לחשוב שזה מההשאלה.
שמגדיר את הרמה הרוחנית שלה, את האיכויות שלה, את מה שיגרום או לא לבית שלכם להיות מואר באור תורה ומצוה

ואפשר לחשוב שזה חטא.

אני מעדיפה שבעלי יהיה בחור שמסתובב במסיבות כאלה מאשר בחור מדוכא שיושב בבית שלו.

בפרט שהחברה פה איכותיים ולא איזה הוללים
לא יודע להגדיר בדיוק רמה רוחניתצריך עיון
אבל כנראה שזה מסמן איזושהי גישה לחיים שהגיוני מאוד שתשפיע על איך שיראה הבית

וכן, יש הרבה פוסקים שסוברים שארוע חברתי מעורב הוא בעייתי הלכתית

ברור שלא טוב לשבת בבית מדוכא, אבל זה ממש לא הפתרון היחיד

(אגב, לא אמרתי שאני אפסול אוטומטית, אבל מבחינתי זו נקודה שצריך לשים לב אליה)
כאילו שאם מישהו לא הולך למסיבות כאלה ברור שהוא ישב בביתכמעין הנובע
מדוכא.
למה זו האופציה היחידה? ברור שלא.
לא חייבים מעורב כדי להינות. אז זה אומר גם שכל החבר'ה שיוצאים רק עם בני מינם הם אנשים מדוכאים ומשןעממים חסרי כל חיים ותקווה (???)

ואולי זה מוגזם אולי לא. אני סהכ הבאתי שאלות לפותח השירשור שינחו אותו ויעזרו לו להחליט. אני חושבת שהשאלות האלו היו עוזרות לי..
והינה, כבר מישהו כתב שהיה מפריע לו לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים מעורבים. מאמינה גם שהוא לא היחיד.
חח צודקתהשאלה.
אכן זאת שאלה ראויההגולש האחרון
ואני חושב שהתשובה היא כן, בתנאים שאמרתי,
אם המטרה היא טובה ואין התפזרות אז אז אין סיבה שלא
המטרה היא לא מפגשי פו"פ. נקודה.כמעין הנובע
אם זה יוצא על הדרך אז נחמד ומעולה אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה המפגשים כאן הוקמו בינתיים
טוב, אז לאהגולש האחרון
אהבתי את התשובהפה לקצת
לא חושב שזו הנקודה.הרוזן!
בוחנים דברים לפי עצמי, לא לפי איך שאני רוצה את בן הזוג שלי.
(אמנם יכול לעזור לבירור העצמי... אגב, באותו אופן יש מקום לשאול כך גם לגבי התכתבויות)
אשריך!!אביול


וניסיתי לחפש... לא ראיתי איפה מדברים על מפגש?אביול


אבל זה לא מפגש פופ, וגם באים נשואים.סטופ
אם לא מתאים לך מפגש שאיננו למטרות שידוכים אז זה כנראה לא בשבילך. סה טו.
אבל אני רוצה מפגש שכן מתאים ליהגולש האחרון
ואני מקווה וחושב שאני לא היחיד, אם אפשר לעשות יותר טוב, אם אפשר להשתפר, אז למה לא?
אתה יותר ממוזמן לארגן.ענבל
בס"ד

אם כי אני חושבת שיש מספיק מפגשי פו"פ בעולם.

בכל מקרה מניסיוני עם המפגשים שניצן ארגנה-
יש תוכנית ואחריה יש חלק חברתי יותר שאתה בהחלט יכול לא להישאר אליו.
לא יודע.. מרגיש לי עדיין לא בסדרהגולש האחרון
זאת כבר בעיה אחרת ענבל
אז אתה רוצה מפגש אחר או רוצה להחזיר בתשובהסטופ
את מי שבא למפגש הזה?
הגולש:ותן טל

למען האמת, אני מקווה שאכן יקומו מפגשים שיוגדרו מראש כמפגשי פו"פ של גולשי ערוץ 7 (ומקסימום חבריהם) - רק צריך לחשוב טוב טוב איך עושים את זה, באיזה פורמט, ואיך נמנעים מתקלות, אולי אפילו איך מסננים מראש את מי שיכנס למפגש כזה וכו' - זה דברים אפשריים, בהחלט, אבל צריך גם לקחת בחשבון שיש כאלו שמראש עצם ההגדרה של המפגש כמפגש פו"פ, כבר ירתיע אותם, ונוח להם יותר לבוא למפגש שהוא לא מוגדר ככה (ויש בו גם, למשל, נשואים ונשואות, ביניהם מהמנהלים והמנהלות המוצלחים והמוצלחות ביותר של הפורומים...) אבל בפועל הוא כן יכול להוציא דברים כאלו (ואני בהחלט יודע על זוגות שיצאו ככה...). 

 

מצד שני, כמוש אמרתי גם אתה צודק. גם את זה צריך (כלומר, את הנוסח שאתה רוצה). הפתרון הוא לשנס מותניים ולהאגד כמה חבר'ה שזה חשוב להם ושמאמינים בזה, ולהתחיל לתכנן מפגש מעין זה, על כל היבטיו - וככה אולי לראשונה יצא מפגש הפו"פ הרשמי הראשון של קהילת לנ"ו. אתה היית מוכן לעזור בארגון מפגש כזה ולהיות ממייסדיו?
(הערת לא אגב - לשם התרשמות כללית אתה יכול להיכנס לשרשור ההיכרות בראש העמוד, לראות שם מה ענו אנשים שונים על שאלת המפגשים כן או לא...)
 

אל תלך למפגשעוזיהו

לך תדע מי יופיע לך.

אני לא מאמין שאתה באמת סומך על מישהו מהפורום הזה...

אם אתה לא סומך פה על אנשים מה אתה עושה פה?הגולש האחרון
קורא שאלות מסוימות שיכולות להופיע לי,ומתכונן מראש אליהםעוזיהו


מה יעשו לו?ותן טל

יאנסו אותו? ישדדו אותו במקום ציבורי? יפתחו במופע צחוקים ודאחקות על חשבונו? טרוריסט יגיע לגן הורדים/תחנת רכבת תל אביב מרכז וירצח אותו/יחטוף אותו ויבקש ממנו כופר?

אויש נו, אל תהיו ילדים קטנים - לא מדובר כאן במפגש אחד על אחד עם אדם ספציפי בפורום שאין לך שום דרך לוודא מי הוא באמת (אגב, מפגשי אחד על אחד כאלו מתרחשים מידי יום ביומו, מאות ואלפים כאלו בשנים האחרונות - בדרכי בירור מאוד מאוד פשוטות שמוודאות שמדובר במי שטוען שמדובר - כן, כולל דייטים. זאת מציאות קיימת, כמה שתנסה להתכחש לה). - מדובר כאן במפגש רב משתתפים, במקום ציבורי ולא בדירה אפילה של מישהו שלך תדע מי הוא (אני פגשתי אישית את ניצן שמארגנת את רוב המפגשים, והיא לא טרוריסטית ואפילו לא אנסית בפוטנציה, מבטיח לך. גם לב טהור, תוך שלוש דקות בערך מצאנו את הקשר הדוסי המשותף של שנינו וזה בטוח. בנוסף, כמעט תמיד מי שיארגן/תארגן מפגש זה כאלו שאדמין - משה, כבר פגש/מכיר אישית ויודע שהכל בסדר, ועל אדמין, זה אני חותם לך בשלוש ידיים, לא שניים - אתה יכול לסמוך. 

 

אז מי יופיע לו? מה יעשו לו כבר שחבר שלך מהישיבה/צבא/טיול להודו, לא יכול לעשות גם כן?

כמובן, שזה לא קשור לזה שאולי יש ניקים ספציפיים שפשוט לא באים לך טוב בעין ולא בא לך לפגוש אותם/להיחשף כלפיהם בשמך האמיתי - זה לא אומר שיש פה יצורי אופל. ובכל מקרה כמו שאמרו המון פעמים יש גם כאלה שבאים ולא חושפים את שמם, רק את הניק, אם בכלל.

תלוי מה אתה אוהב..משיח בן דוד

 

אני יותר אוהב פופ אבל גם קלאסי זה בסדר

המטרה של הפורום ושל המפגשיםיוני
זה ליצור כר פורה להיכרות בין רווקים ורווקות דתיים בשלבי שידוכים.

כמו שבנ"ע נועדה להיכרות בין רווקים ורווקות יהודים כדי למנוע התבוללות (בלה בלה..) ככה המקום הזה. מעורב לכתחילה..

ככה הבנתי פעם מ@מ@מאמע צאדיקה שזה צה שהרבנית מלמד אמרה.

בני עקיבא זה בדיעבדאבן החושן
קרוב אבל לא מדויקהגולש האחרון
הרבנית מלמד אמרה שאחת ממטרות הפורומים זה גם לייצר זוגות, והייצור זוגות יכול לקרות מ'מעורב וירטואלי' בלבד, היא לא אמרה דבר על מפגשים מעורבים ולעניות דעתי-היא לא תהיה בעדם..
דעתי הלא דוסיתאהבה בתענוגים
לא מוצאת סיבה ללכת למפגשים כאלה.

ואם אתה מרגיש שזה לא הטבעי שלך, תקשיב לעצמך...

דעתך הלא דוסית?הגולש האחרון
תסבירי, את יודעת להסביר אז למה את זורקת חצי משפט?
נראה לי התכוונה שזה לא קשור לעניין הדתי/ הלכתייוני
אלא פשוט ככה נראה לה

ושאם זה לא נראה לך, אז פשוט אל תלך. אל תנסה לשכנע את עצמך כן בגלל משהו, תקשיב לטבעי שלך..





|פרשננו לענייני|
אני לא הייתי מגיע למפגש כזהיוני
ומצטער אם אני הורס את החגיגה בצבע של הניק שלי...

לא מבחינה תורנית/ הלכתית אלא מבחינת זה שיש כמה ניקים בעייתיים מאוד בפורום, למשל ההוא גרוש בן לא יודע כמה שמתכתב לילות שלמים עם ניקיות בנות 17 או את זה שמפתח קשרים הרסניים עם אופי של סחיטה רגשית רק כדי לספק את הצורך הגבוה שלו ברגש ופוגע כל יום בניקית אחרת...
יש פה ניקים בודדים בעייתיים מתחת לפני הפורום (ולפעמים הם מגיעים גם מעל פני הפורום) וממש לא הייתי רוצה לפגוש אותם במציאות, לא משעמם לי. ואם הייתי בת גם הייתי מפחד שידעו איך אני נראה או שהמס' פלאפון שלי יעבור עליהם בטעות.... (ואז הטרדות יכולות להגיע במקום עם פחות אפשרות פיקוח, ווצאפ וכדו')

וכן, אני מפחד על כל אחת ואחת פה, חזקה יותר או פחות, מודעת לסכנות האינטרנט יותר או פחות, מאוד רגשית או פחות..
תעשו לעצמכן טובה, תשמרו על עצמכן.
למגש כזה יכולים להגיע אנשים לא נעימים, לא למראה חוץ כמובן, אבל אתן לא רוצות להיכנס למעגל ההרסני שלהם...

בקשה...
מי זה הג'נטלמן האכפתי כמעין הנובע
אני בדר"כ רק קוראת כאן אבלתותי פרוטי...

יישר כוח  ענק על התגובה!

מסכימה.מישהי=)
כל הכבוד לך.
ואוסיף.מישהי=)
עדיף לשמוע לניקים מוכרים שיודעים על מה הם מדברים.
לא הכל פה יפה וטוב ודוסי וכו וכו.
גם בתוך הניקים המוכרים יש דעות את יודעתענבל
כנלאלעד
אם הייתי בחורה הייתי מדיר רגליי ממפגשים כאלה ואכמ"ל
היית במפגש?רחפת..


הייתי בכמה עשרות מפגשים כאלה, לא רואה סיבה לפחדמשה

גם אם יש מטרידים, אפשר לחסום ולהעיף.

 

(ובתור המנהל הראשי היו לי מספיק כאלה)

במציאות זה קצת יותר מורכב...פה לקצת
אי אפשר לחסום מישהו שהגיע למפגש

או שאני טועה? (;
חחח עומדת לי על קצה הלשון בדיחה קצת אלימהצקון לחש

אז אני אשתוק

ונניח שהגיע מישהו מעצבן. מה הוא יכול לעשות שם?משה

במקסימום לצעוק.

בתור התחלהפה לקצת
ואז מה? כלום. מתעלמים ממנומשה

בהנחה שלא נפגשים בסמטה חשוכה לבד זה לא באמת סיכון יותר מלעלות על אוטובוס עם עוד 45 נוסעים שאת לא מכירה.

קצת הבדלפה לקצת
אבל בגדול, אתה צודק

הי אתה!אלעד

גם אני בעברי נכחתי בעשרות מפגשי פורום, כידוע לך

כיום עם כמה מהחבר'ה כאן - זה אחרת, במחילה.

 

ויעידו על כך כמה וכמה בנות..

אני לא חושב שהאמת הבסיסית השתנתהמשה

לא על העבר ולא על ההווה.

 

את לא חייבת לשמור על קשר עם אנשים במפגש.ענבל
בס"ד

רובם לא מטרידים מהסוג שיפרוץ לבית שלך ויאנוס אותך.
רובם כאלה שאם תפתחי איתם קשר יסחטו אותך רגשית.
אז קודם כל- את תמיד יכולה להתייעץ עם המנהלים לגבי מי אמין ומי לא.
דבר שני את יכולה לבחור לא ליצור קשר יותר מדי אישי עם ניקים בנים.
זאת לגמרי בחירה שלך.
אני לא מסכימה עם יוני ואלעד בכלל. אני חושבת שהמפגשים זאת הזדמנות מצוינת להכרות.
בוודאי שאפשר. לכן יש מפגשים שמפורסמים רק חלקית בראשיותן טל

אבל ההרשמה אליהם והדיווח הממוקד איפה הם מתרחשים, נעשה רק בפרטי מול הניקים שמארגנים את המפגש - גם אם זה לא יחסום את כל המשועממים/ות, זה יחסום לפחות את חלקם/ן.

 

 

לא ממש הבנתי למה אתה טוען שמפגש זה מסוכן יותר.הולם במיוחד
כדאי להיזהר בנוגע להפצת מס' הפלאפון שלי בין אנשים זרים לא רק כשזה מפגש פורום,
ולראות אותי מסתבר שכל אחד יכול בלי קשר למידת המטרידות שלו.

הזהירות בהחלט יכולה להסתכם בלפתח קשרי ידידות רק עם ניקים מוכרים/ עלמות צעירות,
ואם בכ''ז נניח נחה עלי הרוח ובא לי לקבל הצעה של מישהו להיות איתו בקשר או אנא עארף, לברר היטב מי הבנאדם.

אין סכנה בעצם השהייה במפגש מרובה משתתפים שהרוב בו חבר'ה נורמטיביים (במידה כזו או אחרת) ונחמדים.

ורק אם מישהי לא סומכת על עצמה שלא תיגרר לקשרים מסוכנים שעלולים לפגוע בה רגשית (או יותר מזה), אז ברור שתימנע. קצת כמו בנים פה שאמרו שלא סומכים על עצמם מספיק שלא ייגררו לקשרים מיותרים עם בנות.
בגלל השורה התחתונה שלךיוני

היא החשובה בעיניי. 

 

 

לא כולן פה זה הולם במיוחד או ענבל או אדמין או עוגי, שהבינו את החיים ויודעים להתמודד עם טרולים (וגם לא הייתי חותם על זה, במחילה מחבריי)

מה יש ''לדעת להתמודד עם טרולים''..??הולם במיוחד
אני לא מכירה בחורות בנות 20 פלוס (אולי חוץ מ2) שלא ידעו להיזהר בזה. הן מכוונות לרוב בקשרים לקראת חתונה,
ודווקא הסכנה להיגרר לקשר כזה זה באופן וירטואלי, דרך ש''א. ולא במציאות.
והיכולת להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
את לא מכירה.גמדיתלאגמדה
תספרי את זה לבנות ובנים שגדלו בבתי יתומים, מוסדות לנוער בסיכון ועוד ועוד. יש המון אנשים שמועדים להפגעויות כאלה כי מה לעשות, לא כולם זכו בהורים כמו בספרים, לא כולם זכו להרגיש אהובים ורצויים וכתוצאה מזה עלולים להמשיך לחפש את זה כל שארית חייהם.. וזה לא כי ה-ם דפוקים אלא כי גדלו במציאות דפוקה שלא בחרו בה..
מיותר לציין שהאנונימיות והאשלייה שמוגנים בפלטפורמה הוירטואלית היא רק אשלייה שעלולה להתפוצץ לאנשים כאלה בפרצוף בעוד כשמדובר בצמפגש פנים מול פנים יש מחסומים שצריך להסיר כדי ליפול.
טוב וב"ה שאת לא מכירה הרבה אבל הם קיימים, ולא במספרים קטנים.. אני מכירה כאלה.
כןהרוזן!
רק שבהקשר הזה, דווקא מסוכן יותר להישאר מאחורי המסך
נסחפת, אתה לא חושב?גמדיתלאגמדה
זה שבנאדם בוחר לא לפגוש אנשים שהכיר דרך האנטרט אומר שחיו אינם חיים, והוא רק יושב בבית חשוך ומסוגר??
אה, לאהרוזן!
התכוונתי, שהטרדה מאחורי מסך או הטרדה במפגש - הראשונה גרועה יותר.
א- מה שהרוזן אמר,הולם במיוחד
ב- נכון, אני יצור תמים להפליא, חיה בקוקוס בהרי שווייץ ולא מכירה אנשים שהחיים שלהם לא מושלמים כמו שלי.

אבל כל הנ''ל לא סותר את מה שאמרתי קודם בשום צורה. רוב מוחלט של האנשים יודעים להיזהר, ובנוגע לסוג האנשים עליו דיברת, (שעל אף שאינם מעטים הם מהווים אחוז קטן מאוד מהאוכלוסייה) ממש כפי שציינתי בהודעה הקודמת, היכולת שלהם להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות (או בגלל אלף ואחת סיבות אחרות, זאת לא הנקודה בבקשה אל תיתפסי לזה) בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
אני מזועזע ממךיוני
א. במקרה הזה עדיף להישאר מאחורי המסך ולנתק אותו בכל רגע לא נעים ולעבור לעשות משהו אחר.
לעומת פנים אל פנים כשאת מרגישה מאוימת ואין לך לאן לברוח.


ב. נראה שמה שאת אומרת זה שלרוב האוכלוסייה יש עיניים בראש והעוורים הם אחוז קטן.. אז לא בגלל כמה עוורים שעלולים להיפגע נבטל את כל המפגש
חוץ מזה, הם עיוורים אז הם יפגעו גם ככה מתישהו...

זה מזעזע!

יש לי הרבה מילים להוסיף, אבל פשוט מזעזע.
תגובותהרוזן!
א. אינני יודע האם אתה מדבר מניסיון או לא - הניסיון שלי לגבי עצמי הוא, שדברים שקורים ברשת הם מאיימים מאוד (או חיוביים מאוד, אם מדובר במשהו חיובי). כי כשאני סוגר את המסך, הראש שלי נשאר במה שקרה בו. וכמו שכתבתי למטה, מה שקורה פה באמת קורה לנפש.
אדרבה. חושב שמה שנכנס לנפש דרך חלונות פיזיים, אפשר לנקות ע"י חלונות פיזיים. ומה שקורה ע"י חלונות עדינים יותר ומופשטים יותר דרך 'החלק המדמה' של הנפש, אפשר לנקות רק כך. וזה קשה יותר.

ב. הזעזוע מובן אם זה מה שהיא כתבה... אבל נראלי שהיא התכוונה אחרת.
לדעתי היא התכוונה - לחבר'ה כאלה, המפגשים הם לא מה שעושים את הנזק אלא דברים אחרים באותה מידה, אז לא נעצור את בריאות החיים של כן להיפגש בגלל זה...
ב- ממש מוגזםה-מיוחד
היא לא דרשה לחייב את כולם להגיע למפגש ולא לחצה על אף אחד להגיע למפגש. מי שמפחד לא יגיע ואם יש בחורה שחוששת מהמפגשים אני מבקש ממנה לא לבוא
נראה לי לא הבנת אותי, אין ממה להזדעזע..הולם במיוחד
א- אנחנו לא מדברים על מפגש בסמטא חשוכה, אלא על מפגש פורום, תזכורת.

ב- העובדה שיש יתומים בעולם לא תמנע ממך לעשות ערבי הורים, והעובדה שיש עוורים לא תמנע ממך לשים שילוט בלי כתב ברייל מתחת.
החיים הנורמטיבים לא צריכים לסבוב סביב מקרים חריגים. במקרים חריגים מטפלים באופן נקודתי. יש גם אנשים שיכולים להיפגע באסיפות המוניות (שבועות בכותל, ריקוד דגלים וכיו''ב) ואתה לא תבטל אותם בגלל זה. למה? כי חיים נורמטיביים לא סובבים סביב מקרים חריגים, וטוב שכך, וכך זה צריך להיות.
אם הטענה היא שבנות רגילות יכולות להיפגע בקלות ממפגשי פורום- לגיטימי לצפות שיתבטלו בגלל זה, ולומר לכלל הבנות לא להגיע (שזה, אגב, מה שאתה טענת.)
אבל אם הטענה היא שבנות מאוד מאוד פגיעות עלולות להיפגע ולכן שלא יהיה..? ממתי עובדים ככה?!

אגב, באמת מאוד סביר שתעשה מפגש לא נגיש לעיוורים. לא כי אתה חסר רגישות, אלא כי אין ביכולתך להנגיש אותו לעוורים ולא תבטל הכל בגלל זה.
ניסחת את מה שרציתי לומר ולא הצלחתי...קוד אבל פתוח
בעיקר ב
את חכמה, נבונה ויציבהיוני
חלאה כזאת מחפש את הבעייתיות, את זאת שחסר לה תשומת לב, את הרגשנית במיוחד, את זאת שנשרפת מהר..


אני לא מצליח להבין את העוז שלך לבטל את התופעה רק בגלל שלך זה לא יקרה.
זה כמו שתשאלי למה להזהיר מפני מטרידן מין. את חסונה וחזקה ואם מישהו יזרוק לך מילים מטרידות זה יעבור לך ליד האוזן (אני לא חושב ככה, אבל נגיד), זה לא אומר שאצל כל בחורה זה ככה ואותן מילים יכולות להיות הרסניות למישהי אחרת.

את ממהרת לבטל את הבעיה, רק כי לך לא יכול לקרות כזה דבר. זה הזוי. את מצפה שכולן יהיו מספיק ערניות ונבונות לא ליפול לידיו של נבל מגעיל שיאנוס להן את הרגש וישבור אותן, סתם לכיף שלו.. הוא אפילו לא מודע לכמה הרס הוא יוצר..
זה נשמע לך הגיוני לומר שלא יקרה לך כלום (וגם על זה לא הייתי חותם) אז לאף אחת לא יקרה כלום?

חוסר מודעות וזהירות יכול להיות גם לך, את רק חושבת שאת מודעת ונזהרת. אז מאיפה העוז לומר שזה לא בעיה?
המסקנה היחידה מדבריךהולם במיוחד
היא לומר לכלל הבנות לא להירשם לפורום.
אולי גם לבנים.
גמדיתלאגמדה
אשריך!
אין ספק שיש מטרידנים , כל פצלש שהיה לי אי פעם נתקל במטרידן כזה או אחר.
באמת?!אוי ואיבויאורות הכתובה
ואת עושה לי חשק לפתוח פצלש נשי רק בשביל להיחשף לתופעה הזו (זו אשכרה "תופעה"?! רציני, אני באמת לא מודע, אשמח לתשובה)

["אורות ההינומה"...
!Here you come...]
(זה יכול להיות מגניב, לפתוח כמה חברה ניקים של בנות ולקבוע איתם להפגש.
המימון לאלות שלנו בחסות עמותת טנ"ט- טרוליותנינג׳ה נגד טרולים. אפשר להעביר תרומות אליי דרך שליחת מספר האשראי וסיסמא)
|אימוג׳י של שריר(ועדיף בצבע צהוב, בשביל הפוליטיקלי קורקט|
כן. יש הרבהכמעין הנובע
הכוח של הטרולים זה בעיקר באנונימיות המוחלטת שלהם.ותן טל

אם הם מגיעים למפגש הם כבר חושפים את הפנים שלהם, ככה שהם כבר פוגעים באפשרות שלהם להחריב כל חלקה טובה באינטרנט - כי מימד האנונימיות שלהם כבר נגפע אפילו אם לא אמרו את שמם הפרטי ואפילו אם לכאורה לא אמרו את שם הניק שלהם.

 

זה כמובן לא אומר שלא צריך להיזהר, אבל גם לא צריך להפריז יתר על המידה. בקצב הזה גם אין סיבה ללכת ללמוד/לעבוד בכל מקום עבודה/לימודים שיש בו משני המינים, וכמובן, גם לא שבתות פו"פ, לא מפגשי פו"פ, ואפילו דייטים - לכי תדעי אולי עושים עלייך קנוניה ואולי הדייט הפוטנציאלי הוא בכלל אנס מוסווה.

אין לדבר סוף... כללי זהירות תמיד צריך שיהיו אבל כ-ל הזמן, לחשוב שה-כ-ל יפגע - זה סתם פאניקות מיותרות בעיניי (מדגיש - אני לא מדבר על העניין ההלכתי. זה משהו אחר, כמובן, שמצריך דיון אחר). 

כבדהו וחשדהו. לא חשדהו וחשדהו. 

וכן אני מודע לכך שאני בן ואל בת, ומי שמי בכלל להעיז להגיד את דעתי בנושא, ובכל זאת. 

הגבתי רק לשאלתו אם יש כאן עד כדי כך הרבה טרוליםכמעין הנובע
ושכן, כל ניק חדש של בת שנפתח מוצף בהרבה שיחות אישיות ומסרים

אם תשים לב לא רשמתי את דעתי על המפגשים (בכל צורה שהיא) אפילו לא פעם אחת
לא אמרתי שרשמת... רק "השתמשתי" בתגובה הזאת שלך כדיותן טל

"להזכיר" שגם אם באינטרנט עצמו אכן יש טרולים (ואין ספק שיש, גם באתר כמובן ועוד יותר במרחבי האינטרנט כולו...) - הם בעיקר משתמשים במדיה הזאת ופחות יהיו מעוניינים להיחשף לעיני כל במפגש פומבי (כמובן, יש הבדל בין מפגש פומבי רב משתתפים למפגש אחד על אחד...).

 

 

באמת באמת.גמדיתלאגמדה
מי שנמצאת בפורום מספיק זמן כבר יודעת ממה להתעלם וכו וכו
אבל סתם ככה, במיוחד אם זאת מישהי קצת משועממת, קצת מחפשת צומי וכו יש בהחלט מה לחשוש כאן כמו בכל המרחב הוירטואלי.
מתלבט לגבי עצם השרשור שלךעוגי פלצת
מצד אחד זה ביטוי משמח של דוסיות בריאה - לשאול אם זה מה שד' רוצה ממני

מצד שני העיתוי, עד ששתי ניקיות טובות לב טרחו למען כולם יורקים להן בפרצוף, כשהיה אפשר לקיים את הדיון בכל פעם שרעיון המפגש רק עלה
...ברגוע

מה הבעיה בעיתוי? בדיוק עכשיו כשעומד להיות מפגש זה הזמן לדבר על זה.

 

אף אחד לא "יורק להן בפרצוף", הוא בעיקר רצה לברר מה המטרה של המפגש הזה, אז עכשיו זה הזמן הכי מתאים, במקום סתם לדבר על זה באוויר, ואין פה שום דבר אישי נגדן.

 

כשרוח השרשור מדברתרחפת..

על חוסר צניעות, מסכנות ומסוכנות אז כן. זה לא מכבד. אפשר לחשוב מעבר ולהבין שזה פוגע במארגנות שסה"כ לא עושות את זה בשביל עצמן. הן משקיעות כדי ליצור מפגש בין אנשים חדשים, עם תוכן. להרבה אנשים זה כן מתאים, ורוב המשתתפים הינם אנשים מוכרים.

 

שכל אחד יעשה את חשבון הנפש שלו האם מתאים לו להגיע למפגש ושלום על ישראל. זה עניין אינדיבידואל ואישי. אפשר להתייעץ עם המארגנות על האווירה שאמורה להיות. 

למה לעשות רע על הלב? איפה הרגישות שלכם?? 

 

הבחירה של המשתתפים האם לתת למפגש אווירה מכובדת או מעורבבת וקלת דעת. המפגשים שאני השתתפתי בהם היו מכובדים בהחלט. ועדיין זה לא שחור לבן וניתן להחליט כי גם הם לכתחילה לא רצויים. 

 

מאוכזבת מהתגובות פה. מסכימה עם עוגיפלצת שיש לגיטימציה לדון בזה, אבל לא כשיש מפגש כבר באוויר. ובנות מקסימות שבאמת משקיעות בתוכן איכותי ומכובד.

 

אפשר לפנות אליי במסר אישי לשאלות, הערות והארות. 

תיוגים שהייתי רוצה לשמוע גם את דעתם בעניין.רחפת..
אני באופן אישיאהבה בתענוגים
לא מתחברת לזה מכל מיני בחינות.

יש בחינה צניעותית שלא קשורה לדוסיות, ואולי זה יותר בכיוון הזה. אני באמת לא כ"כ יודעת להסביר את דעתי.
רק יודעת לומר שאני לא מתחברת, וזכותם של כל השאר להתחבר.

רציתי לפרט. אבל אולי לא כדאי עכשיו באמת לקראת מפגש.
אם כי אני לא חושבת שזה אמור לפגוע במפגש, וברור ששאלה כזאת תעלה דווקא כשיש מפגש קרוב...
בגלל שהן מארגנות את זה אז זה לא רגיש?מישהי=)
קודם כל את צודקת שעניין ההחלטה היא אישית בהחלט.
מעבר לזה, כל אחד יכול להביע את הדעה שלו.
לעניות דעתי חובה להזהיר מניקים
וזה לא מוציא שם רע על המארגנות.
מי שבא ברוך הבא
ומי שלא מותר לו לומר למה לא
ואף מעבר לזה
אני לא יכול להתעלם וחייב להעלות מודעותיוני

דווקא בגלל מפגש שמתקרב. 

 

 

הייתי במפגשים, הכרתי אחלה אנשים ונהנתי, אבל חייב לקחת בחשבון שניקים מסויימים בעיתיים ואם הייתי יודע שניק מסוים בעייתי יהיה שם לא הייתי מגיע בעצמי (ביררתי טוב לפני). קחו בחשבון. 

 

 

אוקי..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 17:43

קודם כל אני לא כתבתי פה כלום עד עכשיו,  אבל אני חושב שזה הגיוני שהוא העלה את זה לדיון.

 

הוא שאל עקרונית אם זה מוגדר בתור מפגש פו"פ, וזה מאוד הגיוני לשאול בפומבי ולא באישי כדי שעוד אנשים יידעו- ועובדה שעוד אנשים כתבו פה שהם מגיעים רק אם זה בתנאים מסויימים.

 

והוא אולי גם רצה לשמוע מאנשים שהיו במפגשים או שמבינים בזה יותר.

 

דווקא בגלל מה שאת כתבת שזה בחירה של המשתתפים ולא קשור בהכרח למארגנות אז זה לא יעזור לשאול אישי את המארגנות, כולם פה בטוחים שהן יעשו הכל שתהייה אווירה טובה וכו' אבל נגיד לדעת יוני חשוב לברר לפני מי הולך להגיע, והוא חידש את זה להרבה אנשים (לא חייבים להסכים איתו כמובן).

 

אף אחד פה לא מאשים את המארגנות שיהיה מסוכן או חוסר צניעות, אבל אם מישהו חושב שזה עלול להיות אז זאת חובתו לכתוב את זה פה.

 

כל הדיון פה הוא עקרוני, לא קשור באופן אישי למארגנות, ולדעתי זה מאוד הגיוני שהוא יעלה דווקא כשיש מפגש באוויר.

^^^ כל מילה. המינימום של כבוד הוא לברר זאת באופן אישיעוגי פלצת

מול המארגנות, הן לא תאכלנה אתכם.

 

לעורר דיון ציבורי שבאופן טבעי מגיע לשאלת הלגיטימיות של מפגש (ובואו לא נהיה תמימים), זה לא נחמד ואף אחד מאיתנו לא היה נהנה אם היינו מגדילים ראש ומשקיעים מעצמנו הרבה למען אחרים - בחינם ועל חשבון זמננו הפנוי - ומישהו היה מגיע ובאבחת שרשור מפנצ'ר לחבר'ה את החשק לבוא.

 

וקצת מילים אישיות.
הייתי בלא מעט מפגשים, ובמפגש שהאוירה בו היתה לא מכובדת - עדיין לא הייתי. 

ואם מישהו היה שואל לדעתי, הייתי מספר לו ששמעתי רק מילים טובות על מפגשים שאורגנו על ידן. הן מבחינת התכנים והארגון, והן מבחינת האוירה הנאותה והאיכותית.

מה שנכוןמשה

והכי חשוב, אתה הולך להגיע?

 

אם תגיע אשתדל להבליח בל"נ, לצערי לא אוכל יותר מזהעוגי פלצת

שני ארועים משפחתיים שנקבעו שבועיים מראש

אמרת דברים יפים.הגולש האחרון
א. האם זה שאני אומר שאנשים במפגש יכולים להתנהג לא כראוי זה פוגע במארגני המפגש?
בתור מארגן מפגשים לשעבר- אני חושב שלא,
לא אמרו דבר רע על עצם המפגש אלא רק על אנשים לא טובים שיכולים לבא.

ב. זאת הסיבה שנקטתי לשון אישית, אני העליתי התלבטות אישית שלי, לא אמרתי שומדבר רע על המפגש הקיים אלא רק על איך הוא יכול להשפיע עליי,
ואמרתי איך אני רוצה שייראה מפגש, לא אמרתי האם המפגש הקיים הוא כזה או לא..
(האם מתגובות האנשים אפשר לומר 'על ראש הגנב בוער הכובע'? אולי, לא יודע)

ג. דברים צריכים להתברר כשמגיע זמנם,
יותר מניק אחד פנו ואמרו תודה על השרשור ושהוא חיזק אותם שלא ללכת ועל זה אני שמח,
ומי שקרא ובירר לעצמו שהוא כן צריך ללכת- גם על זה אהיה שמח.
סתם שתדע,שהוא העלה נקודה חשובה שאחרים(משיחה אישית שלי)אופטימיות
גם חשבו על כך.
כל אחד מגיע למסקנתו, ואני מסכימה עם דעתו!
האם ירקתי בפרצוף? האם אמרתי מילה רעה?הגולש האחרון
שום דבר.

העליתי שאלה לעצמי בקול, שיתפתי אתכם,
שיתפתי גם לעצמי וגם לאחרים כי ניחשתי שאני לא היחיד שבלבטים ואולי אצליח לעזור למישהו להגיע להחלטה הנכונה ביותר עבורו.

אני לא יודע מה אופי המפגש הנוכחי ולכן לא כתבתי עליו כלום,
ודווקא להיפך, הייתי שמח לעזור לשפר את המפגש הנוכחי במקרה והוא צריך שיפור, לא באתי נגד אף אחד.
רק רציתי להיות טוב.
......עוגי פלצת
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 21:36


הדבר הכי פשוט והגון זה לפנות ישירות למארגנות, והן חזרו על זה אינספור פעמים.



אנא בקש מהמנהלים למחוק את השרשור בהקדם.



תודה


אתה מגזים. בטירוף.מישהי=)
כאילו אסור להביע מה שהוא חושב?
אתה ממש מזלזל במארגנות.
מסכנות. באמת. חוסר רגישות.
לבוא ולהסתכל עליהן כעל מסכנות
שאם אומרים מילה אחת שהיא לא בהכרח
נגד המפגשים שהן מארגנות
ומעלים נקודה שיכולה להיות חשובה
אז זה פוגע בהן.

לפי מה שהתרשמתי מהן יש להן טיפת בגרות.

הגזמת
הן לא מסכנות, זה לא יחס שמגיע לאף אחדעוגי פלצת

מי שרוצה לכתוב יכתוב, אני סה"כ בעד לכבד את מאמציהם של אנשים

ולכבד את בקשתם החוזרת לפנות אליהם כשמתעוררת שאלה.

זה הכול.

אף אחד פה לא אמר מילה רעה.מישהי=)
לא עליהן ולא על המפגשים.
אף אחד פה לא זלזל בהשקעה שלהן
או בתכניות האומנותיות שעושים שם.
סה"כ העלו פה נקודה למחשבה נכונה
חשובה ואולי טיפה כואבת. אוקיי?
מפה ועד לומר לו ולכל מי שיצא נגד שאין
התחשבות שזה פסול
ועוד כלמיני אמירות זה מוגזם.
מוגזם מאוד אפילו.
אבל השאלות פה הן לאו דווקא אליהןברגוע

אני בטוח שהן מארגנות מצויין, אבל אם מישהו חושב (מניסיון) שיש בעיה בעצם

המפגשים האלה ושזה גורם לדברים לא טובים, אז כדאי שהוא יכתוב את זה,

ומי שחושב אחרת יתווכח איתו, וכל אחד יחליט מה טוב לו. 

כמו שאמרתי - עיתוי הדיון הוא זה שמאוד לא חבריעוגי פלצת


מה לעשות..ברגוע

הגיוני מאוד שעכשיו זה יעלה לדיון.

 

רוב הסיכויים שאם היו פותחים על זה שרשור לפני כמה שבועות

היו הרבה פחות מגיבים (משני הצדדים).

 

פשוט שלא ייקחו את זה אישי, כי אין להן גם סיבה כזאת,

אף אחד פה לא דיבר נגד התוכנית שלהן.

לא דיברתי לרגע על עלבון ופגיעה אישיתעוגי פלצת

דיברתי על הצפת פחדים בדקה ה90 שעלולה לגרום

לאנשים לא לבוא בלי שהיה להם זמן לחשוב על זה בשקט וברצינות

 

 

נאמר שהדיון היה נפתח לפני שבועיים, כשלכולם היה ברור שיש מפגש.

מה היה רע בזה?

כי הרגע מישהו חשב על זהמישהי=)
זה למה בדקה תשעים.

אוקיברגוע

עד עכשיו זה היה נשמע שאתה מדבר גם על פגיעה אישית,

הבהרה חשובה.

 

ונראה לי שבפורום הזה פרסמו על המפגש רק שבוע שעבר,

אתה מתבלבל עם צמ"ע.

 

ועדיין עד יום חמישי יש הרבה זמן, זה לא באמת דקה 90.

לגבי הפרסום - אתה צודק, קיבלתיעוגי פלצת

אז לפתוח בפורום הזה לפני שבועיים לא היה אפשרות, אמת

 

ועדיין, המודעה המעוצבת והלו"ז משקפים מאמץ והשקעה.

כשאתה רואה אדם שנותן מעצמו למען הכלל, בעיניי הדבר הישר

הוא ראשית לכול לפנות אליו.

כבר כתבתיברגוע

שזה לא רק שאלות שאפשר לשאול אותם.

וגם אם כן, נראה לי הגיוני שיהיה על זה דיון בפורום,

עובדה שזה עזר להרבה אנשים.

זה בדיוק להיפך, לתת לאנשים את הכלים לחשובהגולש האחרון
אנשים הולכים בלי לחשוב יותר מידי,
והשרשור בא להעלות שאלות אמיתיות ונכונות, ולתת עזרה בהתלבטות, אין פה קשר להחלטה של דקה 90
זה דיון שחשוב מאוד לנהל אותו, אולי דווקא לפני מפגשצריך עיון
ומי שמארגן משהו ציבורי צריך לקחת בחשבון שתהיה ביקורת עניינית
ביקורת לא עניינית היא פסולה כמעט תמיד, ב"ה לא ראיתי כאן בשרשור משהו כזה
הלוואי שהיינו חיים בעולם של דיונים תאורטייםעוגי פלצת

ולא היה משקל של כבוד הדדי למעשינו

 

להרים מפגש זה לא קל, לא כולם ידעו לעשות זאת ואלה שידעו לא תמיד הצליחו.

מצטער, אני לא יכול להטיל בספק פרוייקט של חבר שלי בדיוק ברגע שהוא בא

למימושו המתיש, כשכל הדרך שתקתי ולא אמרתי מילה.

אני מציעה לך להבין את מה שנכתב.מישהי=)
היה פה כבוד למארגנות.
נקודה חשובה הועלתה.
סוף סיפור
לגבי השורה האחרונה בדבריךאורות הכתובה
אם אמרת, אני סומך עליך. מסתומא עיינת כמושצריך
ת'אמת שלא עברתי הודעה הודעה...צריך עיון
אולי באמת לא חשבתי על כל התוצאותהגולש האחרון
אבל- האם להיות חריף ודוגרי?
אני חייב לך התנצלות - כתבתי לך בצורה חריפה מדיעוגי פלצת

וביקשתי מהמנהלים שיערכו את תגובתי הנ"ל בהקדם

מה שברצונך לומר - זכותך

אתה צדיקצריך עיון
אני מתלבט, אולי אנשים ייפגעו אז עדיף שלאהגולש האחרון
...צקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 18:31

...

מחזק את כל ידי המתנגדיםתקוות עולמים

שמי המלא שמור במערכת, וגם אני מנפגעי מפגשי ערוץ 7.

 

זה היה בליל קיצי של בין הזמנים. הייתי צריך לנסוע באוטובוס דחוס בדוסים, ריח של תורה לא היה שם.

 

נאלצתי ללכת בסמטות החשוכות של ירושלים.

 

ישבתי בהמולה מהבילה של קולות וצלילים.

 

האכילו אותי בופל דלוח, וביזו עני ואביון.

 

במקום לקרב לי את ההנאה ולהמליך חבריהם עליהם, ירקו עליי.

 

הם נראים כמו דוסים, הם מתנהגים כמו דוסים, יכול להיות שהם אפילו למדו במדרשה או בישיבה מיינסטרימית בירושלים. הם יודעים את כל הפלפולים, יש להם את כל הציציות, אבל הכל זו רק מראית עין.

 

חברים אהובים, אל תלכו בעקבותיי, אל תלכו בעקבות מפגשי ערוץ 7.

 

 

כל מילה!!!ארץ השוקולד
רק וופל ירושלמי ברבאק
לגמרי!!!!קוד אבל פתוח
אין על וופל ירושלמי טוב!
ברוך מחיה המתיםתקוות עולמים

הנה, קח, זה ספר טוב:

20161225190939.pdf

ברוך הוא וברוך שמו!ענבל
בס"ד

במיוחד על המת הזה
תודה, אעיין בו בעזרת ה' כשיהיה לי זמןארץ השוקולד
ובלי נדר כמובן
ממש שיתביישו להם, אני לא מבינה איך הם עשו לך את זה.ענבל
בס"ד

מי הוא זה ואי זה הוא?!
אופס, התבלבלתי בחג.

מי לה' אלי!
המתחזים, הפוגעים בתקוות עולמים!
נשמיד ונהרוג ונאבד אותם!

אופס,
זאת אני

עזבו,
הלכתי
ביי
הבהרה לכל הלא מבינים:ענבל
בס"ד

הנ"ל כותב תגובות ציניות בעיקר.
אי לכך ובהתאם לזאת אין להתייחס לתגובה זו שאליה הגבתי- ברצינות, מכיוון שהיא לא רצינית כפי שהבהרנו בתגובותינו המבודחות אליה.

היו שלום ותודה על הדגים
@@תקוות עולמים תאשר, היו כמה שהתרעמו..
אני מניח שנדרשת כאן תגובה רציניתתקוות עולמים

מעורבות עם העולם ועם הבריות זה עניין גדול מאד וחשוב מאד. האר"י הזהיר הרבה מאד את התלמידים שלו על עניין מעלת החברים ועל העניין של אהבת החברים.

 

גם האדמו"ר מברסלב אמר לאנשיו, רצוני שתהיו מעורבים עם העולם ועם הבריות.

 

אבל נבראה מעורבות עם הבריות, נברא השטן עמה, כי זה כלל שזה לעומת זה עשה האלוהים.

 

האמת היא שהכל תלוי בתכלית הכוונה הפנימית, והכל תלוי לאן דבקים ולאן מתקשרים בפנימיות הלבב. כי הכל הולך אחר המחשבות ואחר תכלית הכוונה הפנימית, ובדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו, כי האדם מזמן לעצמו דברים לפי הרצון הפנימי שלו.

 

לכן על יוסף נאמר שהוא נער את בני בלהה ובני זלפה, שהם בני השפחות. יוסף הצדיק הלך בדרך של יעקב אביו שהיה מגייר גרים על ידי שבחכמתו הוא היה יודע לעשות צמצומים וכלים כאלה עד שהוא היה יכול להכניס השגת אלוקות גם בדרי מטה ובחולים ביותר.

 

יוסף הצדיק היה כולו טוב, והוא מצא נקודות טובות גם בגרוע שבגרועים, ועל ידי זה הוא קירב אותם לה' יתברך. כי זו עיקר העבודה, למצוא נקודות טובות ולראות את הטוב גם בגרועים ביותר. זה עניין חשוב מאד בתורת ברסלב, שמירת העיניים. פירוש להסתכל על אנשים בצורה טובה ולחשוב עליהם מחשבות טובות, כי הכל מתברר ומתקשר במחשבה.

 

ובאמת 'מכל מלמדי השכלתי', רצוני לומר שמכל אדם אפשר ללמוד ולהשכיל דרכים וטעמים לעבודת ה' יתברך, ולקבל רמזים טובים לעבודתו יתברך, לאלה שיש להם עומק בינה להבין, כל עד מסתכלים עליהם בצורה הנכונה.

אז כאמור, יוסף הצדיק נער את בני בלהה ובני זלעפה, שהם בני השפחות, שאלו המשפחות הירודות בישראל, אלו שנאחז בהם ביותר היצר הרע והמידות הרעות והקליפות. ופירש רש"י על 'והוא נער וכו' שהיה עושה מעשה נערות מתקן בשערו וכו'. הוא הוריד את עצמו אליהם, והיה משחק איתם ומטייל איתם ואוכל איתם, ומדבר איתם שיחות חולין והיה עושה מעשי נערות וכו'. אבל זה רק למראית עין, כי כל הכוונה שלו הייתה לקרב אותם לה' יתברך.

 

וכמו שכתוב על האדמו"ר מברסלב בספר 'חיי מוהר"ן':

" היה עושה בסטנבול כל מיני קטנות, והיה הולך יחף ובלי חגורה ובלי כובע עליון, והיה מלבש רק בה"אנטער-שלאק" שהיה לו מאיזה מלבוש, והיה הולך בשוק כדרך בני הנעורים הרצים בשוק ומצחקים, והיה עושה מלחמות בדרך צחוק כדרך בני הנעורים והיו מכנים אחד בשם הצרפת, ואחד בשם אחר, ועשו מלחמה והיה כעין תכסיסי מלחמה ממש והיה עושה עניני קטנות הרבה מאד שם בסטאנבול אחר-כך נפל הדבר רחמנא לצלן בחאן זה, הינו חצר והיה מכרח לברח משם.. היה בדעתו להתעכב שם עוד שנה אחת ופתאם נתעורר ואמר לאנשי סטנבול: תדעו שנתגלה לי שאני מכרח מיד לנסע לירושלים..".

 

אז באמת הכל תלוי לאן דבקים ומתקשרים, וכשאדם טוב, המהות שלו נדבקת בכל דבר שהוא עושה ועוסק בו. וזה חשוב להיות מעורבים עם העולם ועם הבריות בכל מיני עסקים ועניינים, כי על ידי זה עוזרים לה' יתברך לסובב סיבובים, ואתם לא יודעים מה אתם פועלים על ידי גילוי נכונות כלפיי שמיים ויציאה מאזור הנוחות כדי להפגש עם בני אדם ולשוחח איתם, או לנסוע למקום כלשהו בשביל דבר זה או אחר. כל פעם שמזדמן לאדם לנסוע או ללכת לאנשהו, הוא צריך ללכת ולנסוע, כי אם תכלית הכוונה שלו היא ללמוד ולברר בירורים, שזה עיקר עבודת האדם בעולם הזה, בוודאי שהוא ילמד את אורחות ה' ויהיה שליח נאמן.

 

כמו שאמר אדמו"ר מברסלב לתלמידו הקדוש רבי נתן בחיי מוהר"ן:

אָמַר לִי כְּשֶׁשְּׁאַלְתִּיו אִם אֲדַבֵּר עִם בְּנֵי אָדָם
הֵשִׁיב לִי - כֵּן תְּדַבֵּר.
שְׁאִלְתִּיו אֲבָל אֵינִי יוֹדֵעַ מַה עוֹבֵר עָלָיו.
הֵשִׁיב לִי, אֵינְךָ צָרִיךְ לָדַעַת.
שְׁאִלְתִּיו, מַה אֲנִי עוֹזֵר לוֹ.
הֵשִׁיב, מַה זֶה נוֹגֵעַ אֵלֶיךָ
וְהֵבַנְתִּי כַּוָּנָתוֹ שֶׁרְצוֹנוֹ לוֹמַר [אַתָּה כֵּן פּוֹעֵל]

 

אז כשמתאספים ונפגשים בני אדם ביחד ומבקשים טוב אחד לשני, כמו שאמר דוד המלך 'למען אחיי ורעיי אבקשה טוב לך', אז אין גדול מזה. זה לא משנה אם מדברים שיחות חולין ואוכלים ושותים, כי גם בשיחות חולין אפשר להלביש דברי תורה בהעלם, וכן על זו הדרך.

 

אבל כשנפגשים בשביל שטויות זולות וגסות ובשביל דברים קטנוניים וענייני היום יום השוטפים, בוודאי שזה לא טוב.

 

מנפנף

ועכשיו תתאמץ להתייחס לנושא הזה ספציפית של מפגשי פורום.ענבל
בס"ד

ותגיד לאיזו קטגוריה הם נכנסים.

קדימה תקוות! אנחנו מאמינים בך!
כל מה שציטטת כמובן מדבר על מפגשים נפרדים לגמריצקון לחש

אפילו במשפחות זה צדדים נפרדים או שולחנות נפרדים (בלי מחיצה בגלל המשפחות).

הוא לא ציטט שום דבר על נפרד או מעורב..ענבל
לא באתי לחלקצקון לחש


זה האדמו"ר מקאמרנא? מוכר לי הקטע הזהצקון לחש


חן חןתקוות עולמים

אכן האדמו"ר מקומארנא. 'מגילת סתרים'. יצא בהוצאת מוסד הרב קוק.

 

תנסה את זה, בלי גוגל:

20161227203422.pdf

 

 

מי אני? מגניב

התאריכים מתקילים. זה מזכיר את הביו' של היעב"ץצקון לחש

אבל התאריכים בקטע ישנים מדי.

גיגלתי, לא הייתי מנחש בחיים, לא קראתי את הספר הנ"ל.

 

אגב, הסיפור עם הכלה, מזכיר סיפור של היעב"ץ עם דודנית שלו... אומר משהו על הנשים, שאפילו לפני מאות שנים לא היה ממש הבדל

למה אתה מתכוון?תקוות עולמים

אני לא מכיר את הסיפור של היעב"ץ והדודנית שלו. תספר לנו!

 

לא זוכר את המקור לא רוצה לשבשצקון לחש

זה פחות או יותר כמו הסיפור דלעיל של רבי אריה ממודינה רק עם הדודנית.

רק ששם כמדומני היעב"ץ לא הסתכל על זה בעין טובה.

 

תעבור על הספר "מגלת ספר", זה שם.

 

זה לא ברמה של הסיפורים בתלמוד על החכמים שהתגרו ביצר הרע וה' נתן לו רשות להראות להם שהם לא יכולים לו.

כל מי שיש לו נשמה ממקום גבוה, הנסיונות רודפים אותו (מובא בזוהר ריש פרשת פנחס).

הגיוני מאדתקוות עולמים

שנאמר 'יהי-דרכם חושך וחלקלקות ומלאך יהוה רודפם.'

 

כל עד דרכי הם דרכי חושך, אזי מלאך ה' רודפם, בבחינת תחילתם ייסורים וסופם שלווה. היצר הרע הוא מלאך קדוש מעולם היצירה, והוא מלאך, מלאך קדוש. פשוט נתנו לו תפקיד די מבאס, אבל הוא עושה את שלו יופי, כמו שאמרו חז"ל על 'כי הגדיל לעשות'.

 

הנשמה מזמנת לעצמה נסיונות ונסיבות והרפתקאות, מהסיבה הפשוטה, שהיא צריכה תיקון בעולם הזה, ועיקר התיקון ועיקר עבודת האדם בזה העולם זה לברר בירורים. את הטוב מן הרע, את האמת מן השקר, את הכשר מן הפסול, את הטהור מן הטמא וכו'.

 

ה' יתברך יכל לברוא עולם מתוקן, ה' יתברך בודאי שיכול לתת לכולם יראת שמיים ולעשות את כולם צדיקים גמורים. בוודאי שה' יכול לברוא רובוטים הלכתיים שידעו מה נכון לעשות ומה לא נכון לעשות, בוודאי שה' יתברך יכל לברוא עולם קבוע ולא משתנה. אם זה היה תלוי ברבנים של היום, לא הייתה תשובה בעולם, וה' יתברך היה עובד את עצמו. אבל אנחנו לא רוצים שה' יעבוד את עצמו, אלא שאנחנו נעבוד אותו, ושהעבודה תעלה דווקא מן העולם הזה.

 

החיים הם לימוד מתמשך, הם מחקר וחיפוש וגילוי מתמשך וחסר גבולות, ובזה היופי שלהם.

 

בחסידות,  ארץ ישראל היא מהות רוחנית, היא מדרגה רוחנית, מדרגת האמונה. ולשם אנחנו רוצים להגיע, לארץ ישראל, שהיא גבוה מכל הארצות כמו שאמרו חכמינו זכרונם לברכה.

 

סדר פרשיות השבוע ויציאת מצרים אלו תהליכים רוחניים שעוברים על אחד מישראל בכל שנה ובכל זמן, ואפשר לנו ללמוד מיציאת מצרים ומזמור קה על עניין עבודת האדם וירידת הנשמה לעולם הזה.

 

'לאמור לך את ארץ כנען, חבל נחלתכם'  לך דיקא, לך אתן ארץ ישראל, לך אתן האמונה, לך אתן המדרגה, לך אתן את הקדושה. בוודאי שלך, כי יש לך את הפוטנציאל לכך, כי אתה משורש קדוש, ויש בפנימיות שלך נקודה קדושה, ובוודאי שראוי לך להגיע למעלה העליונה שלך, ולא למאוס בה ולהתפחד.

 

'בהיותם מתי מספר, כמעט וגרים בה' עד בטרם הרים יולדו ותחולל ארץ ותבל, עד לפני שהתחלנו עם החיפוש הרוחני ועד לפני שהתחלנו להתקרב באמת, כשרק היינו חלושי כוח ומתי מעט, והדעת שלנו הייתה צרה ובמיעוט, והיינו מעט ברוח ובגשמיות.

 

'ויתהלכו מגוי אל גוי ממלכה אל עם אחר' כשהאדם נע ונד בארץ ונוסע ומחפש כדי להעלות את הניצוצות שנפלו, כשאדם עובר מנסיון לנסיון, מעם לעם, מהפרזי לחתי וכו'.

 

'אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תראו' כל הנסיונות לא באמת יכולים להפריד את השורש של היהדות שיש באדם, זה הכל רק למראית עין, ולכן אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תרעו, שאין אתם באמת יכולים לגעת בפנימיות שלהם, וכל ישראל יש להם בחינת רוח משיח ורוח נבואה.

 

'ויוכח עליהם מלכים' שהם פרעה ואבימלך כמו שאומר המדרש.

 

'ויקרא רעב על הארץ כל מטה לחם שבר'  שבכוונה ה' קורא רעב ברוחניות ובגשמיות כדי שהאדם ירד מצרימה, לגלות, כי כל הגלויות נקראות בשם מצרים, ועיקר הגלות היא גלות הנפש, ושובר כל מטה לחם, שהם התורות שהאדם למד שגילו הצדיקים, כי התורה הקדושה שהם מגלים נקראת בשם 'אוכל' שנאמר 'לכו לחמו בלחמי', ולמה שיעשה זאת? כי אמנם התורה שהצדיקים מגלים והליקוטים הקדושים צריכים להיות אוכל לפקדון כדי שהאדם יחיה את עצמו בימי החושך והערב, בעת התגברות בחינת שבע שני הרעב, כי תמיד צריכים ללקט ולקבץ חידושים ונקודות טובות לעת הרעב והחושך.  אבל כי יש שבר ויש סבר, וההתרחקות היא ההתקרבות ועל ידי זה דיקא מחדשים גם את דברי הצדיקים ומוסיפים עליהם.

 

'לעבד נמכר יוסף' בשם האדמו"ר מראדוויל, אמר שיוסף הוא הנשמה. ולמה נמכרת לעבדות ולמצרים, בשביל להתנסות ולהצטרף.

 

והדברים מובנים, ואפשר לעיין ב'רסיסי לילה' לרבי צדוק הכהן מלובלין מסימנים קכ והלאה להבין את עניין העבדות והשעבוד וגלות מצרים.

 

בכל מקרה, אני אוהב לקרוא תיעודים של רבנים וצדיקים, שהם כתבו בעצמם. לא תראה דברים כאלה היום. שיתוף כנה וחסר פשרות, ובהרבה פעמים יש שילוב מדהים בין צורה ותוכן.

 

לגמרי הולך לקרוא את מגילת ספר ליעב"ץ.

דווקא יש כאלה של היום. הראשון שעולה לראשי הוא משנת הנזירצקון לחשאחרונה


מה זה אומר על נשים?ענבל
בס"ד

לא ראיתי בזה שום אמירה על נשים

@תקוות עולמים תאיר את עיניי?
זה לא אומר על נשים כלוםצקון לחש


מזכיר ליהרוזן!
דיון שהתעורר במקום מסוים על פתיחת סניף של תנועה מסוימת, אעפ"י שישנו באותו מקום סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה.
היו מבעלי הרעיון שאמרו - "הסניף שקיים לא טוב לנו, וזה בסדר גמור... אין לנו שום דבר נגדו, אבל לנו הוא לא מתאים. אז אנחנו רוצים לפתוח סניף של תנועה אחרת שכן מתאים לנו. מי שרוצה שיצטרף ויעזור להקים, מי שלא רוצה - שיבורך, ויישאר בתנועה הקיימת. גם היא עושה טוב לעם ישראל, גם אם לנו לא מתאימה" (כמובן, הניסוח לגמרי-לגמרי שלי).
ויש בזה אחלה של יופי רעיוני - אבל צריך לדעת, יש מציאות. מו"ר מאוד מדגיש, שיש מציאות. אני מרגיש מגוחך לכתוב את זה, כאילו - זה הרי מובן מאליו, בשביל מה צריך את מו"ר? כי צריך. כי לפעמים אנחנו שוכחים. אני אדבר על עצמי לפחות - לפעמים אני כל-כולי אידיאלים, ואני שוכח את המציאות, את הצורך להתחשב בה, ועניין האידיאלים הוא היחס שלהם אל המציאות. וכמה שהמציאות ממשית, ופועלת בכללים שלה בין אם נרצה או לא. אז כמה שיש צורך להתחשב בה.
ובמציאות, כשמישהו פותח סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה - ברעיון, אפשר בקלות לומר "כל אחד יעשה מה שטוב לו", אבל במציאות, קורה משהו. מתרחש עניין. ולכן הפעילות של התנועה הקיימת תיפגע, כי יש מציאות, ובמציאות זה מה שיקרה, כי מציאות מתנהלת באופן שבו שני כוחות שפועלים באופן מנוגד משנים את המציאות לכיוונים מנוגדים.

לענ"ד, אחת הסיבות דווקא כן להגיע למפגשים, וכן לקיים מפגשים - באיזה אופן שיהיו (וכמובן מן ההכרח לדאוג שיהיו באופן הטוב ביותר, אבל לקיים ולהגיע בכל אופן) - היא, לזכור שיש מציאות. לזכור, שמה שקורה בפורומים - קורה. ששיחה שנוצרה בין שני אנשים, או בין קבוצת אנשים - יצרה שיח אמיתי, יצרה מגע ומפגש בין האנשים. משהו התרחש כאן. מציאות זזה.
את זה קל נורא לשכוח כשזה רק פיקסלים שרצים על מסך. קל מאוד להסתתר מאחורי המסך - לא מתוך כוונה רעה! ואפילו לא מתוך כוונה להסתתר. אלא כי המסך מסתיר, בטעות אפילו. וקל להישאר מאחורי זה, ולהרגיש ביטחון בזה.
הוזכרו פה הטרדות. המסך מגן מהטרדות? לא. מי שהוטרד, יודע שזה נכון מה שכתבתי עכשיו. אני עצמי הוטרדתי בדיוק בזמן הכי לא-טוב שזה יכול היה לקרות. היו רגעים שחשבתי שזה היה הקש האחרון שידחף אותי להזדקק לטיפול פסיכולוגי (ב"ה דווקא הייתי בסדר גמור ולא הזדקקתי לקום טיפול. אבל שה יכול היה לקרות. שאגב, זה בסדר גמור להזדקק לטיפול - אבל ברור שזה לא נעים, ושעדיף לחיות את החיים בצורה בריאה וזהו). כן, מכמה הודעות, מכמה פיקסלים שרצים על מסך. כי זו מציאות. זה קורה.
ולכן, אני חושב שנכון וטוב לקיים כאלה וללכת לכאלה. לנקוט בצעדי בטיחות; לתכנן דברים עם תוכן; אבל ללכת. גם עצם המפגש הוא תוכן גדול. וחשוב.

ולעניין האם שייך לפתוח שרשור כזה - אני לא יודע אם זה פוגע או יורק בפנים. ייתכן שכן, ייתכן שלא, אינני יכול לדבר בשמן של המארגנות (יבורכו על פעילותן).
אני כן יכול בפירוש לומר, שזה יכול לקרות, זה יכול לפגוע. זה יכול לירוק בפנים.
כי מה שקורה כאן, קורה.
הם. הולכים. להיפגש. כן כן, זה קורה במציאות (אולי פתאום יתברר שיש לי זמן וגם אני אגיע... אבל זה לא קשור. סביר שלא, אבל בכ"א).
ויש אנשים שחשבו לקום, במציאות, וללכת, ואולי עכשיו לא יילכו. אולי טוב שכך. אולי לא. אבל -
כשמפרסמים שרשור כזה, פועלים במציאות. המארגנות ודאי רוצות שפעילותן תצלח. הן ודאי רוצות לשפר את הפעילות ולעשות אותה באופן הטוב ביותר האפשרי. וכשפתאום, במציאות, מערערים ואומרים - הפעילות שלכן מסוכנת, הפעילות שלכן חסרה, בעייתית, צריך להחליף אותה - בואו נחליף את הפעילות הזאת או נפסיק אותה - אני מבין למה זה עלול לפגוע. מקווה שלא פגע; אני מניח שהן מספיק בוגרות, ויש אנשים שכן הולכים. אבל מבין למה זה יכול לפגוע.

מחילה אם אני עצמי פגעתי בתגובתי זאת... זו איננה כוונתי. כותב את דעתי.
שתי אפשרויות-הגולש האחרון
א. אני לא מספיק מבין מה הקשר של הדברים היפים שכתבת
ב. כתבת דברים יפים אבל לא קשורים

בכל מקרה אני אחזור ואומר- לא אמרתי דבר או מילה רעה על המפגש שמתקיים כרגע!
ככההרוזן!
לא צריך לומר מילה רעה על המפגש כדי לפגוע. גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול. כמו שגם אם אני מקים סניף של תנועה אחרת ושם על הדלת שלט ענק, שכל מי שנכנס רואה אותו בכל פעם - "אנחנו מכבדים ואוהבים את תנועה X" השנייה, עצם העובדה שיש תנועה אחרת - פועל במציאות, ופוגע בפעילות של התנועה ההיא הראשונה. וממילא, גם האנשים שנמצאים בתנועה הראשונה, ייעלבו מהאנשים שפתחו את התנועה השנייה (כבר הספקתי לראות שהמארגנות אכן נפגעו, לפחות אחת מהן. אז לכן כבר כותב בפירוש שזה פוגע, ולא רק כאפשרות שאני יכול להבין).
כמובן שמותר לערער, אבל הדרך היפה והנכונה היא לא באופן שיוצר תחושה של "מאחורי הגב", של "מלחמה" - אתן רוצות מפגש? אני לא רוצה! אני אארגן את ההיפך ממפגש. אשאל אם נכון להגיע, אגיד איך זה היה צריך להיות אחרת - וכו'.
אלא, הנכון הוא - ליצור שיח ישיר. לדבר, לשמוע מי עומד בצד השני, מה דעותיו וצרכיו. להשמיע את דעותי וצרכי. וכך הכל יבוא על מקומו בשלום.

(אגב, בסיפור ההוא של תנועות הנוער במקום מסויים, כך אכן קורה ב"ה... בעלי הרעיון הבינו את מה שכתבתי כאן, ופנו לדבר עם הסניף הקיים. נראה מה יהיה בע"ה)

ובדרך אגב, גם הוספתי בתגובה ההיא את דעתי ביחס למה ששאלת אם לבוא או לא.
שלדעתי שעצם המפגש הוא תוכן גדול, גם מעבר למה שנאמר או נעשה בו. באמת חושב כך.
הייתי במפגש אחד בלבד (שאירגנה לב טהור), והיה בו, כדבריך, "ראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד היה רציני ויחד היינו עוצמתיים, איש את רעהו עזרנו ולאחינו אמרנו חזק". וסיום המפגש היה בדבר תורה.
לומר לך שאני יכול לעבור בראש על כל אחד ואחת ולומר שכך התנהגו בדיוק-בדיוק? לא יודע. אולי כן ואולי לא. לומר לך שזאת היתה האווירה? בפירוש-בפירוש כן.

מקווה שאני ברור יותר... אם לא, אשמח לעוד הערות והארות
ישר כוח גדול. מצטרפת לנאמר.רחפת..
לא מסכים..ברגוע

"גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול"

 

זלזול? במי בדיוק?

 

את הרעיון הזה של "מפגש פורום" הן לא המציאו עכשיו,

זכותם של אנשים פה לדבר נגד המפגש באופן עקרוני, 

אף אחד פה לא תקף את התוכנית שלהן (שאפילו לא פורסמה עדיין),

וגם אף אחד לא מארגן מפגש חלופי.

 

אז כן, זכותם של האנשים לערער על עצם הרעיון הזה של מפגש פורום, 

ואנשים יחליטו לבד אם לבוא או לא.

 

זה שבמקרה עכשיו הן המארגנות זה לא אומר כלום.

 

בהשקעה שלהן.הרוזן!
באמת אינך מבין מה שאני אומר?
עומד מולך בנאדם שהשקיע במשהו, ואתה נותן לו תחושה של פעילות מאחורי גבו נגד מה שאירגן... בלי שום תלות בשאלה האם אתה נותן כבוד למה שאירגן או לא, ואם מה שאירגן הוא טוב או לא. עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת...
ושוב. כל זה לגיטימי לגמרי - אם עושים זאת בדרך פשוטה: לדבר עם המארגנות עצמן.
אני לא חושב שהיתה כוונה מצד אף-אחד לפגוע, ח"ו. אבל אני חושב שזה קרה, בטעות...

(אגב, אם תשים לב - השרשור לא עוסק בשאלה האם מפגש כמפגש הוא לגיטימי, אלא האם מפגש באופן המתוכנן הוא לגיטימי, או שמן הראוי להיפגש באופן אחר)
עדיין..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 13:55

לא פתחו את השרשור הזה כדי להתנגד למפגש, אלא כדי לברר מה הרעיון 

שלו, ומה הולך להיות שם, וכבר כתבתי שזה לא יעזור רק לשאול אותן באופן אישי,

כי זה לא תלוי בהכרח במה שהן מארגנות.

 

ולגבי זה: "עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת"

 

אף אחד פה לא הציע חלופות.

 

אם אתה מתכוון להודעה הפותחת, אז הוא בכלל לא דיבר על איך לתכנן את המפגש, אלא 

לשמוע מאנשים באיזה ראש הם באים לשם, ודווקא מאוד הגיוני לפתוח על זה שרשור.

 

 

ולגבי הסוגריים- מדברים פה על הרעיון של מפגש מעורב, שכמו שכתבתי זה לא המצאה שלהן,

ויש לאנשים פה ניסיון מהעבר, ואין שום קשר לתכנון שלהן שבכלל לא פורסם.

 

צדיק,הרוזן!
בשביל זה כתבתי שיש מציאות...
מה שאתה כותב, אלו הכוונות שעמדו בראש של הכותבים. אני מסכים. אבל בפועל, זה קרה... הוצעו חלופות, היה דיון על החלופות. בין אם הוצעו כשאלה מה מתוכנן (אפשר לשאול את המארגנות מה מתוכנן ומה קורה בד"כ... רציתי להגיע פעם למפגש של ניצן, ושאלתי על האווירה והסגנון. נתנה תשובה הגונה במאה אחוז, שסיפקה אותי לגמרי. מסיבות שאינן קשורות, לא יכולתי להגיע בסוף).
ולדעתי הדרך החכמה היא לא לשמוע מאנשים איך הם מתכוונים לבוא. אלא לשאול את מי שמארגן וכבר היה בכמה מפגשים איך זה. סתם ככה, נראה לי סביר יותר. וכך נהגתי בעצמי באופן טבעי כשהתלבטתי...
טובברגוע

עדיין לא מסכים ,אבל סבבה.

 

ובקשר לזה: ואגב, - לקראת נישואין וזוגיות

 

הדיון פה הוא לא אם מישהי נעלבה, אם מישהי נעלבה בכ"מ ברור שצריך לבקש ממנה סליחה (הייתי מבקש, אבל אין לי על מה כי לא כתבתי כלום בעד/נגד המפגש)

 

אבל אם תוקפים פה את הפותח או אנשים אחרים שהם יורקים בפרצוף וכו'

ואני לא חושב ככה, אז הגיוני שאני יגן עליהם.

 

(ואני מסכים שאולי חלק מהתגובות פה היו לא במקום)

שוב- לא ערערתי על המפגשהגולש האחרון
וגם לא יצרתי מפגש אחר!

אם היו מגיבים לי 'המפגש הנוכחי הוא כמו שאתה רוצה' אז הייתי עובר לדום ואולי גם מגיע למפגש..
בדוגמת הסניף- זה כמו שאני אתלה שלט על 'האם כדאי להקים סניף בעל אופי א' ולא אופי ב''
ואז מישו היה בא ואומר לי 'כבר יש סניף כזה כמו שאתה רוצה' אז הייתי מוריד ת'שלט והולך הביתה שמח וטוב לב.
>>>הרוזן!
צדיק, - לקראת נישואין וזוגיות
אגב, אחלה דוגמה. כי זה באמת דומה... ולא ככה עושים דברים. יש דרך להעלות שאלות כאלה, לא ע"י שלטים שיוצרים רעש... פונים לאחראים, מדברים איתם.
(אגב, אם היית עושה משהו כזה בסניף, היו תולשים את השלט שלך ומנסים לברר מי הונדליסט שתלה את השלט)
ואגב,הרוזן!
ממש מגוחך לי לנהל דיון על למה מישהי נפגעה או לא, ואיך וכמה, כשהן נוכחות בעצמן...
נראלי מפסיק להגיב בנק' הזו. ופשוט תעברו לדבר על זה באישי איתן או משהו
הדיון לא נועד לפגוע או לצאת נגד מישהו/משהוהגולש האחרון
הדיון בא להעלות שאלה הלכתית-אישית נטו,
כלומר-האם לי באופן אישי (או לכל אחד אחר באופן אישי) מתאים לבא למפגש בעל אופי מסויים ולא אחר ומה לדעתנו צריך להיות אופי של מפגש,
בעיקרון לא היה אמור להיות דיון על המפגש הנוכחי אלא על מה אנחנו חושבים שצריך להיות.

לצערי הדיון חרג חריגה קטנה אבל משמעותית ופגע במארגנות, אבל גם זה לא מתוך כוונה רעה ולא מתוך דיון נורמלי פשוט בלי לחשוב על מה האחר יכול אולי להרגיש מתגובה שלי...
מסכימה לחלוטיןאלטלנה
פחות מתאימים לי מפגשים מעורבים שהמטרה שלהם היא בדיעבד...
אם כבר אז עדיף לכתחילה ובהחלט כדי שיהיה סינון כלשהוא
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"תאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfbאחרונה

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה
להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולדאחרונה

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

סוף סוף הרגשתי שהפורום נתן לי משהו.מוקי_2020

נסעתי באוטובוס ציבורי,
ואוטובוס טיולים חסם את כל התנועה כי הבנות, המון בנות, המון המון בנות פרקו מלא דברים, חוץ ממקרר, הוציא מתוכו הכל. 
זה היה נראה כמו מופע קסמים.

ואז נהג האוטובוס אמר משהו, "עוד פעם החרדים האלה...אבל למה ככה לחסום את התנועה ? אני לא מבין את זה..."
עכשיו בעיקרון, אני בדברים כאלה לא מתערב, אבל כאן לא יכלתי לשתוק.

אמרתי לו ברוגע, בנחת , "אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)".

שבת שלום 

מי יתן, שאחרי השבת הזו יחל השינוי הגדול שכל אחד מצפה לו.
עכשיו ברור לכם, שכאשר קורה שינוי גדול בחיים,  לפניו יש שבת אולי מיוחדת אולי שגרתית, שפשוט מבחינת זמנים מגיע לפני אותו שינוי.
אני מאחל לכולם, לכל אחת ואחד בפורום הטהור הזהו, שהשבת הזו היא השבת לפני השינוי הגדול.

..שפלות רוח

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

הוא צוחקאני:)))))
למה לקחת כל דבר רע?
אני לא יודעת מה מוזרהפיאחרונה

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אולי עכשיו היא כבר החזירה תשובה?חרמון

 

עדיין לא.

טוב מן הסתם היא עסוקה, 

בטח בערב היא תברר ותחזיר תשובה.

מבאס, אבל עדיין היא לא החזירה. 

בטח מחר.

משום מה גם מחר היא לא החזירה.

'תגיד, יצרו איתך קשר לברר עלי',

אני שואל את החבר שלי אחרי שלושה ימים.

'האמת שלא..'.

התסריט הזה חזר אצלי לא פעם ולא פעמיים, לצערי זה חזר שוב ושוב. כל פעם מחדש אני אומר לעצמי 'אולי הפעם היא תחזיר תשובה מהר. אולי יקרה נס, והיא תחזיר תשובה אפילו היום..'. אני לא יודע מאיפה זה מגיע, אולי אין מספיק מודעות שיש מישהו שמחכה בצד השני. 

אז בנות, כשאתן מקבלות הצעה שימו לב שיש מישהו שיושב ומחכה בצפייה ממש לתשובה שלכן. יתכן מאוד שזה מעסיק לו את המחשבה כל היום, וכל כמה דקות הוא מציץ בטלפון בתקוה שהיא כבר החזירה תשובה. זה אלף בית של בין אדם לחברו. 

אני מרגיש ככה עם השכינה הקדושה.חסדי הים

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.


אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

...advfb

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

 

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

 

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

האמת לדעתי מי שמציע צריך להיות על זהתפוחית 1

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

גם, לא רקadvfb
....אילת השחר

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.


ברשותך, פונה לצד השני:


דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.


ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.


הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.


^^צעאחרונה
בין אדם לחברו זה בהחלט חשובלגיטימי?

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

 

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

 

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.

אולי יעניין אותך