האם אני מגיע למפגש?הגולש האחרון
אני בלבטים, תעזרו לי.

מצד אחד- עוד מעגל היכרות, עוד אנשים טובים ובנות איכותיות, הגיוני מאד שנמצא שם איזה אחת מתאימה.

מצד שני- אני חושש מעצמי, שאני ארד לרמה של סתם צחוקים עם בנות, ורכישת ידידות לא בדיוק למטרה מוגדרת.

מה הפתרון? להגדיר את זה כמפגש פו"פ, מסודר
מה הבעיה? שלא נעים ללכת למפגש פו"פ מוגדר, מה אני רווק נואש זקן?

אז שוב-מה הפיתרון? לעניות דעתי- אם נהיה רציניים- מצד אחד נגדיר את זה כמפגש חברתי, ומצד שני נעשה תוכנית מסודרת עם תוכן, בלי אפשרות למריחה ובטלה שמביאה לידי שעמום וחטא, עם עניין שיביא לנו תועלת ומפגש שירחיב לנו את מעגל ההצעות.
בתוספת לכך שנבא בראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד יהיה רציני בעצמו וביחד נהיה עצמתיים, איש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק.

מה דעתכם? מי לה' אליי?
אני חושבת שאם זה יהיה כמו שתיארת בסוף , אז אולי אבואאל הנשמה
מצטרפת ללבטים.
אתה מגיע, ברורהשאלה.
אני לא מגיע, מרגיש שזה לא יעשה לי טובצריך עיון
היית רוצה שהאישה שלך תהיה שם?כמעין הנובע
אם היית יוצא עם מישהי והיא הייתה מספרת לך שהייתה בערב כזה, זה היה מפריע לך?
אתה חושב שזה מתאים מבחינתך לבית שתרצה להקים? לנפש שלך?
אתה חושב שזה מתאים למי שאתה ומה שאתה?


תענה לעצמך ותחליט.
מהמגזימיםהשאלה.
מה הגזמה?צריך עיון
אני לא הייתי שמח לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים חברתיים מעורבים

אם זה מוגדר כמפגש פו"פ זה משהו אחר, אפשר לדון בזה בנפרד
אפשר לחשוב שזה מההשאלה.
שמגדיר את הרמה הרוחנית שלה, את האיכויות שלה, את מה שיגרום או לא לבית שלכם להיות מואר באור תורה ומצוה

ואפשר לחשוב שזה חטא.

אני מעדיפה שבעלי יהיה בחור שמסתובב במסיבות כאלה מאשר בחור מדוכא שיושב בבית שלו.

בפרט שהחברה פה איכותיים ולא איזה הוללים
לא יודע להגדיר בדיוק רמה רוחניתצריך עיון
אבל כנראה שזה מסמן איזושהי גישה לחיים שהגיוני מאוד שתשפיע על איך שיראה הבית

וכן, יש הרבה פוסקים שסוברים שארוע חברתי מעורב הוא בעייתי הלכתית

ברור שלא טוב לשבת בבית מדוכא, אבל זה ממש לא הפתרון היחיד

(אגב, לא אמרתי שאני אפסול אוטומטית, אבל מבחינתי זו נקודה שצריך לשים לב אליה)
כאילו שאם מישהו לא הולך למסיבות כאלה ברור שהוא ישב בביתכמעין הנובע
מדוכא.
למה זו האופציה היחידה? ברור שלא.
לא חייבים מעורב כדי להינות. אז זה אומר גם שכל החבר'ה שיוצאים רק עם בני מינם הם אנשים מדוכאים ומשןעממים חסרי כל חיים ותקווה (???)

ואולי זה מוגזם אולי לא. אני סהכ הבאתי שאלות לפותח השירשור שינחו אותו ויעזרו לו להחליט. אני חושבת שהשאלות האלו היו עוזרות לי..
והינה, כבר מישהו כתב שהיה מפריע לו לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים מעורבים. מאמינה גם שהוא לא היחיד.
חח צודקתהשאלה.
אכן זאת שאלה ראויההגולש האחרון
ואני חושב שהתשובה היא כן, בתנאים שאמרתי,
אם המטרה היא טובה ואין התפזרות אז אז אין סיבה שלא
המטרה היא לא מפגשי פו"פ. נקודה.כמעין הנובע
אם זה יוצא על הדרך אז נחמד ומעולה אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה המפגשים כאן הוקמו בינתיים
טוב, אז לאהגולש האחרון
אהבתי את התשובהפה לקצת
לא חושב שזו הנקודה.הרוזן!
בוחנים דברים לפי עצמי, לא לפי איך שאני רוצה את בן הזוג שלי.
(אמנם יכול לעזור לבירור העצמי... אגב, באותו אופן יש מקום לשאול כך גם לגבי התכתבויות)
אשריך!!אביול


וניסיתי לחפש... לא ראיתי איפה מדברים על מפגש?אביול


אבל זה לא מפגש פופ, וגם באים נשואים.סטופ
אם לא מתאים לך מפגש שאיננו למטרות שידוכים אז זה כנראה לא בשבילך. סה טו.
אבל אני רוצה מפגש שכן מתאים ליהגולש האחרון
ואני מקווה וחושב שאני לא היחיד, אם אפשר לעשות יותר טוב, אם אפשר להשתפר, אז למה לא?
אתה יותר ממוזמן לארגן.ענבל
בס"ד

אם כי אני חושבת שיש מספיק מפגשי פו"פ בעולם.

בכל מקרה מניסיוני עם המפגשים שניצן ארגנה-
יש תוכנית ואחריה יש חלק חברתי יותר שאתה בהחלט יכול לא להישאר אליו.
לא יודע.. מרגיש לי עדיין לא בסדרהגולש האחרון
זאת כבר בעיה אחרת ענבל
אז אתה רוצה מפגש אחר או רוצה להחזיר בתשובהסטופ
את מי שבא למפגש הזה?
הגולש:ותן טל

למען האמת, אני מקווה שאכן יקומו מפגשים שיוגדרו מראש כמפגשי פו"פ של גולשי ערוץ 7 (ומקסימום חבריהם) - רק צריך לחשוב טוב טוב איך עושים את זה, באיזה פורמט, ואיך נמנעים מתקלות, אולי אפילו איך מסננים מראש את מי שיכנס למפגש כזה וכו' - זה דברים אפשריים, בהחלט, אבל צריך גם לקחת בחשבון שיש כאלו שמראש עצם ההגדרה של המפגש כמפגש פו"פ, כבר ירתיע אותם, ונוח להם יותר לבוא למפגש שהוא לא מוגדר ככה (ויש בו גם, למשל, נשואים ונשואות, ביניהם מהמנהלים והמנהלות המוצלחים והמוצלחות ביותר של הפורומים...) אבל בפועל הוא כן יכול להוציא דברים כאלו (ואני בהחלט יודע על זוגות שיצאו ככה...). 

 

מצד שני, כמוש אמרתי גם אתה צודק. גם את זה צריך (כלומר, את הנוסח שאתה רוצה). הפתרון הוא לשנס מותניים ולהאגד כמה חבר'ה שזה חשוב להם ושמאמינים בזה, ולהתחיל לתכנן מפגש מעין זה, על כל היבטיו - וככה אולי לראשונה יצא מפגש הפו"פ הרשמי הראשון של קהילת לנ"ו. אתה היית מוכן לעזור בארגון מפגש כזה ולהיות ממייסדיו?
(הערת לא אגב - לשם התרשמות כללית אתה יכול להיכנס לשרשור ההיכרות בראש העמוד, לראות שם מה ענו אנשים שונים על שאלת המפגשים כן או לא...)
 

אל תלך למפגשעוזיהו

לך תדע מי יופיע לך.

אני לא מאמין שאתה באמת סומך על מישהו מהפורום הזה...

אם אתה לא סומך פה על אנשים מה אתה עושה פה?הגולש האחרון
קורא שאלות מסוימות שיכולות להופיע לי,ומתכונן מראש אליהםעוזיהו


מה יעשו לו?ותן טל

יאנסו אותו? ישדדו אותו במקום ציבורי? יפתחו במופע צחוקים ודאחקות על חשבונו? טרוריסט יגיע לגן הורדים/תחנת רכבת תל אביב מרכז וירצח אותו/יחטוף אותו ויבקש ממנו כופר?

אויש נו, אל תהיו ילדים קטנים - לא מדובר כאן במפגש אחד על אחד עם אדם ספציפי בפורום שאין לך שום דרך לוודא מי הוא באמת (אגב, מפגשי אחד על אחד כאלו מתרחשים מידי יום ביומו, מאות ואלפים כאלו בשנים האחרונות - בדרכי בירור מאוד מאוד פשוטות שמוודאות שמדובר במי שטוען שמדובר - כן, כולל דייטים. זאת מציאות קיימת, כמה שתנסה להתכחש לה). - מדובר כאן במפגש רב משתתפים, במקום ציבורי ולא בדירה אפילה של מישהו שלך תדע מי הוא (אני פגשתי אישית את ניצן שמארגנת את רוב המפגשים, והיא לא טרוריסטית ואפילו לא אנסית בפוטנציה, מבטיח לך. גם לב טהור, תוך שלוש דקות בערך מצאנו את הקשר הדוסי המשותף של שנינו וזה בטוח. בנוסף, כמעט תמיד מי שיארגן/תארגן מפגש זה כאלו שאדמין - משה, כבר פגש/מכיר אישית ויודע שהכל בסדר, ועל אדמין, זה אני חותם לך בשלוש ידיים, לא שניים - אתה יכול לסמוך. 

 

אז מי יופיע לו? מה יעשו לו כבר שחבר שלך מהישיבה/צבא/טיול להודו, לא יכול לעשות גם כן?

כמובן, שזה לא קשור לזה שאולי יש ניקים ספציפיים שפשוט לא באים לך טוב בעין ולא בא לך לפגוש אותם/להיחשף כלפיהם בשמך האמיתי - זה לא אומר שיש פה יצורי אופל. ובכל מקרה כמו שאמרו המון פעמים יש גם כאלה שבאים ולא חושפים את שמם, רק את הניק, אם בכלל.

תלוי מה אתה אוהב..משיח בן דוד

 

אני יותר אוהב פופ אבל גם קלאסי זה בסדר

המטרה של הפורום ושל המפגשיםיוני
זה ליצור כר פורה להיכרות בין רווקים ורווקות דתיים בשלבי שידוכים.

כמו שבנ"ע נועדה להיכרות בין רווקים ורווקות יהודים כדי למנוע התבוללות (בלה בלה..) ככה המקום הזה. מעורב לכתחילה..

ככה הבנתי פעם מ@מ@מאמע צאדיקה שזה צה שהרבנית מלמד אמרה.

בני עקיבא זה בדיעבדאבן החושן
קרוב אבל לא מדויקהגולש האחרון
הרבנית מלמד אמרה שאחת ממטרות הפורומים זה גם לייצר זוגות, והייצור זוגות יכול לקרות מ'מעורב וירטואלי' בלבד, היא לא אמרה דבר על מפגשים מעורבים ולעניות דעתי-היא לא תהיה בעדם..
דעתי הלא דוסיתאהבה בתענוגים
לא מוצאת סיבה ללכת למפגשים כאלה.

ואם אתה מרגיש שזה לא הטבעי שלך, תקשיב לעצמך...

דעתך הלא דוסית?הגולש האחרון
תסבירי, את יודעת להסביר אז למה את זורקת חצי משפט?
נראה לי התכוונה שזה לא קשור לעניין הדתי/ הלכתייוני
אלא פשוט ככה נראה לה

ושאם זה לא נראה לך, אז פשוט אל תלך. אל תנסה לשכנע את עצמך כן בגלל משהו, תקשיב לטבעי שלך..





|פרשננו לענייני|
אני לא הייתי מגיע למפגש כזהיוני
ומצטער אם אני הורס את החגיגה בצבע של הניק שלי...

לא מבחינה תורנית/ הלכתית אלא מבחינת זה שיש כמה ניקים בעייתיים מאוד בפורום, למשל ההוא גרוש בן לא יודע כמה שמתכתב לילות שלמים עם ניקיות בנות 17 או את זה שמפתח קשרים הרסניים עם אופי של סחיטה רגשית רק כדי לספק את הצורך הגבוה שלו ברגש ופוגע כל יום בניקית אחרת...
יש פה ניקים בודדים בעייתיים מתחת לפני הפורום (ולפעמים הם מגיעים גם מעל פני הפורום) וממש לא הייתי רוצה לפגוש אותם במציאות, לא משעמם לי. ואם הייתי בת גם הייתי מפחד שידעו איך אני נראה או שהמס' פלאפון שלי יעבור עליהם בטעות.... (ואז הטרדות יכולות להגיע במקום עם פחות אפשרות פיקוח, ווצאפ וכדו')

וכן, אני מפחד על כל אחת ואחת פה, חזקה יותר או פחות, מודעת לסכנות האינטרנט יותר או פחות, מאוד רגשית או פחות..
תעשו לעצמכן טובה, תשמרו על עצמכן.
למגש כזה יכולים להגיע אנשים לא נעימים, לא למראה חוץ כמובן, אבל אתן לא רוצות להיכנס למעגל ההרסני שלהם...

בקשה...
מי זה הג'נטלמן האכפתי כמעין הנובע
אני בדר"כ רק קוראת כאן אבלתותי פרוטי...

יישר כוח  ענק על התגובה!

מסכימה.מישהי=)
כל הכבוד לך.
ואוסיף.מישהי=)
עדיף לשמוע לניקים מוכרים שיודעים על מה הם מדברים.
לא הכל פה יפה וטוב ודוסי וכו וכו.
גם בתוך הניקים המוכרים יש דעות את יודעתענבל
כנלאלעד
אם הייתי בחורה הייתי מדיר רגליי ממפגשים כאלה ואכמ"ל
היית במפגש?רחפת..


הייתי בכמה עשרות מפגשים כאלה, לא רואה סיבה לפחדמשה

גם אם יש מטרידים, אפשר לחסום ולהעיף.

 

(ובתור המנהל הראשי היו לי מספיק כאלה)

במציאות זה קצת יותר מורכב...פה לקצת
אי אפשר לחסום מישהו שהגיע למפגש

או שאני טועה? (;
חחח עומדת לי על קצה הלשון בדיחה קצת אלימהצקון לחש

אז אני אשתוק

ונניח שהגיע מישהו מעצבן. מה הוא יכול לעשות שם?משה

במקסימום לצעוק.

בתור התחלהפה לקצת
ואז מה? כלום. מתעלמים ממנומשה

בהנחה שלא נפגשים בסמטה חשוכה לבד זה לא באמת סיכון יותר מלעלות על אוטובוס עם עוד 45 נוסעים שאת לא מכירה.

קצת הבדלפה לקצת
אבל בגדול, אתה צודק

הי אתה!אלעד

גם אני בעברי נכחתי בעשרות מפגשי פורום, כידוע לך

כיום עם כמה מהחבר'ה כאן - זה אחרת, במחילה.

 

ויעידו על כך כמה וכמה בנות..

אני לא חושב שהאמת הבסיסית השתנתהמשה

לא על העבר ולא על ההווה.

 

את לא חייבת לשמור על קשר עם אנשים במפגש.ענבל
בס"ד

רובם לא מטרידים מהסוג שיפרוץ לבית שלך ויאנוס אותך.
רובם כאלה שאם תפתחי איתם קשר יסחטו אותך רגשית.
אז קודם כל- את תמיד יכולה להתייעץ עם המנהלים לגבי מי אמין ומי לא.
דבר שני את יכולה לבחור לא ליצור קשר יותר מדי אישי עם ניקים בנים.
זאת לגמרי בחירה שלך.
אני לא מסכימה עם יוני ואלעד בכלל. אני חושבת שהמפגשים זאת הזדמנות מצוינת להכרות.
בוודאי שאפשר. לכן יש מפגשים שמפורסמים רק חלקית בראשיותן טל

אבל ההרשמה אליהם והדיווח הממוקד איפה הם מתרחשים, נעשה רק בפרטי מול הניקים שמארגנים את המפגש - גם אם זה לא יחסום את כל המשועממים/ות, זה יחסום לפחות את חלקם/ן.

 

 

לא ממש הבנתי למה אתה טוען שמפגש זה מסוכן יותר.הולם במיוחד
כדאי להיזהר בנוגע להפצת מס' הפלאפון שלי בין אנשים זרים לא רק כשזה מפגש פורום,
ולראות אותי מסתבר שכל אחד יכול בלי קשר למידת המטרידות שלו.

הזהירות בהחלט יכולה להסתכם בלפתח קשרי ידידות רק עם ניקים מוכרים/ עלמות צעירות,
ואם בכ''ז נניח נחה עלי הרוח ובא לי לקבל הצעה של מישהו להיות איתו בקשר או אנא עארף, לברר היטב מי הבנאדם.

אין סכנה בעצם השהייה במפגש מרובה משתתפים שהרוב בו חבר'ה נורמטיביים (במידה כזו או אחרת) ונחמדים.

ורק אם מישהי לא סומכת על עצמה שלא תיגרר לקשרים מסוכנים שעלולים לפגוע בה רגשית (או יותר מזה), אז ברור שתימנע. קצת כמו בנים פה שאמרו שלא סומכים על עצמם מספיק שלא ייגררו לקשרים מיותרים עם בנות.
בגלל השורה התחתונה שלךיוני

היא החשובה בעיניי. 

 

 

לא כולן פה זה הולם במיוחד או ענבל או אדמין או עוגי, שהבינו את החיים ויודעים להתמודד עם טרולים (וגם לא הייתי חותם על זה, במחילה מחבריי)

מה יש ''לדעת להתמודד עם טרולים''..??הולם במיוחד
אני לא מכירה בחורות בנות 20 פלוס (אולי חוץ מ2) שלא ידעו להיזהר בזה. הן מכוונות לרוב בקשרים לקראת חתונה,
ודווקא הסכנה להיגרר לקשר כזה זה באופן וירטואלי, דרך ש''א. ולא במציאות.
והיכולת להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
את לא מכירה.גמדיתלאגמדה
תספרי את זה לבנות ובנים שגדלו בבתי יתומים, מוסדות לנוער בסיכון ועוד ועוד. יש המון אנשים שמועדים להפגעויות כאלה כי מה לעשות, לא כולם זכו בהורים כמו בספרים, לא כולם זכו להרגיש אהובים ורצויים וכתוצאה מזה עלולים להמשיך לחפש את זה כל שארית חייהם.. וזה לא כי ה-ם דפוקים אלא כי גדלו במציאות דפוקה שלא בחרו בה..
מיותר לציין שהאנונימיות והאשלייה שמוגנים בפלטפורמה הוירטואלית היא רק אשלייה שעלולה להתפוצץ לאנשים כאלה בפרצוף בעוד כשמדובר בצמפגש פנים מול פנים יש מחסומים שצריך להסיר כדי ליפול.
טוב וב"ה שאת לא מכירה הרבה אבל הם קיימים, ולא במספרים קטנים.. אני מכירה כאלה.
כןהרוזן!
רק שבהקשר הזה, דווקא מסוכן יותר להישאר מאחורי המסך
נסחפת, אתה לא חושב?גמדיתלאגמדה
זה שבנאדם בוחר לא לפגוש אנשים שהכיר דרך האנטרט אומר שחיו אינם חיים, והוא רק יושב בבית חשוך ומסוגר??
אה, לאהרוזן!
התכוונתי, שהטרדה מאחורי מסך או הטרדה במפגש - הראשונה גרועה יותר.
א- מה שהרוזן אמר,הולם במיוחד
ב- נכון, אני יצור תמים להפליא, חיה בקוקוס בהרי שווייץ ולא מכירה אנשים שהחיים שלהם לא מושלמים כמו שלי.

אבל כל הנ''ל לא סותר את מה שאמרתי קודם בשום צורה. רוב מוחלט של האנשים יודעים להיזהר, ובנוגע לסוג האנשים עליו דיברת, (שעל אף שאינם מעטים הם מהווים אחוז קטן מאוד מהאוכלוסייה) ממש כפי שציינתי בהודעה הקודמת, היכולת שלהם להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות (או בגלל אלף ואחת סיבות אחרות, זאת לא הנקודה בבקשה אל תיתפסי לזה) בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
אני מזועזע ממךיוני
א. במקרה הזה עדיף להישאר מאחורי המסך ולנתק אותו בכל רגע לא נעים ולעבור לעשות משהו אחר.
לעומת פנים אל פנים כשאת מרגישה מאוימת ואין לך לאן לברוח.


ב. נראה שמה שאת אומרת זה שלרוב האוכלוסייה יש עיניים בראש והעוורים הם אחוז קטן.. אז לא בגלל כמה עוורים שעלולים להיפגע נבטל את כל המפגש
חוץ מזה, הם עיוורים אז הם יפגעו גם ככה מתישהו...

זה מזעזע!

יש לי הרבה מילים להוסיף, אבל פשוט מזעזע.
תגובותהרוזן!
א. אינני יודע האם אתה מדבר מניסיון או לא - הניסיון שלי לגבי עצמי הוא, שדברים שקורים ברשת הם מאיימים מאוד (או חיוביים מאוד, אם מדובר במשהו חיובי). כי כשאני סוגר את המסך, הראש שלי נשאר במה שקרה בו. וכמו שכתבתי למטה, מה שקורה פה באמת קורה לנפש.
אדרבה. חושב שמה שנכנס לנפש דרך חלונות פיזיים, אפשר לנקות ע"י חלונות פיזיים. ומה שקורה ע"י חלונות עדינים יותר ומופשטים יותר דרך 'החלק המדמה' של הנפש, אפשר לנקות רק כך. וזה קשה יותר.

ב. הזעזוע מובן אם זה מה שהיא כתבה... אבל נראלי שהיא התכוונה אחרת.
לדעתי היא התכוונה - לחבר'ה כאלה, המפגשים הם לא מה שעושים את הנזק אלא דברים אחרים באותה מידה, אז לא נעצור את בריאות החיים של כן להיפגש בגלל זה...
ב- ממש מוגזםה-מיוחד
היא לא דרשה לחייב את כולם להגיע למפגש ולא לחצה על אף אחד להגיע למפגש. מי שמפחד לא יגיע ואם יש בחורה שחוששת מהמפגשים אני מבקש ממנה לא לבוא
נראה לי לא הבנת אותי, אין ממה להזדעזע..הולם במיוחד
א- אנחנו לא מדברים על מפגש בסמטא חשוכה, אלא על מפגש פורום, תזכורת.

ב- העובדה שיש יתומים בעולם לא תמנע ממך לעשות ערבי הורים, והעובדה שיש עוורים לא תמנע ממך לשים שילוט בלי כתב ברייל מתחת.
החיים הנורמטיבים לא צריכים לסבוב סביב מקרים חריגים. במקרים חריגים מטפלים באופן נקודתי. יש גם אנשים שיכולים להיפגע באסיפות המוניות (שבועות בכותל, ריקוד דגלים וכיו''ב) ואתה לא תבטל אותם בגלל זה. למה? כי חיים נורמטיביים לא סובבים סביב מקרים חריגים, וטוב שכך, וכך זה צריך להיות.
אם הטענה היא שבנות רגילות יכולות להיפגע בקלות ממפגשי פורום- לגיטימי לצפות שיתבטלו בגלל זה, ולומר לכלל הבנות לא להגיע (שזה, אגב, מה שאתה טענת.)
אבל אם הטענה היא שבנות מאוד מאוד פגיעות עלולות להיפגע ולכן שלא יהיה..? ממתי עובדים ככה?!

אגב, באמת מאוד סביר שתעשה מפגש לא נגיש לעיוורים. לא כי אתה חסר רגישות, אלא כי אין ביכולתך להנגיש אותו לעוורים ולא תבטל הכל בגלל זה.
ניסחת את מה שרציתי לומר ולא הצלחתי...קוד אבל פתוח
בעיקר ב
את חכמה, נבונה ויציבהיוני
חלאה כזאת מחפש את הבעייתיות, את זאת שחסר לה תשומת לב, את הרגשנית במיוחד, את זאת שנשרפת מהר..


אני לא מצליח להבין את העוז שלך לבטל את התופעה רק בגלל שלך זה לא יקרה.
זה כמו שתשאלי למה להזהיר מפני מטרידן מין. את חסונה וחזקה ואם מישהו יזרוק לך מילים מטרידות זה יעבור לך ליד האוזן (אני לא חושב ככה, אבל נגיד), זה לא אומר שאצל כל בחורה זה ככה ואותן מילים יכולות להיות הרסניות למישהי אחרת.

את ממהרת לבטל את הבעיה, רק כי לך לא יכול לקרות כזה דבר. זה הזוי. את מצפה שכולן יהיו מספיק ערניות ונבונות לא ליפול לידיו של נבל מגעיל שיאנוס להן את הרגש וישבור אותן, סתם לכיף שלו.. הוא אפילו לא מודע לכמה הרס הוא יוצר..
זה נשמע לך הגיוני לומר שלא יקרה לך כלום (וגם על זה לא הייתי חותם) אז לאף אחת לא יקרה כלום?

חוסר מודעות וזהירות יכול להיות גם לך, את רק חושבת שאת מודעת ונזהרת. אז מאיפה העוז לומר שזה לא בעיה?
המסקנה היחידה מדבריךהולם במיוחד
היא לומר לכלל הבנות לא להירשם לפורום.
אולי גם לבנים.
גמדיתלאגמדה
אשריך!
אין ספק שיש מטרידנים , כל פצלש שהיה לי אי פעם נתקל במטרידן כזה או אחר.
באמת?!אוי ואיבויאורות הכתובה
ואת עושה לי חשק לפתוח פצלש נשי רק בשביל להיחשף לתופעה הזו (זו אשכרה "תופעה"?! רציני, אני באמת לא מודע, אשמח לתשובה)

["אורות ההינומה"...
!Here you come...]
(זה יכול להיות מגניב, לפתוח כמה חברה ניקים של בנות ולקבוע איתם להפגש.
המימון לאלות שלנו בחסות עמותת טנ"ט- טרוליותנינג׳ה נגד טרולים. אפשר להעביר תרומות אליי דרך שליחת מספר האשראי וסיסמא)
|אימוג׳י של שריר(ועדיף בצבע צהוב, בשביל הפוליטיקלי קורקט|
כן. יש הרבהכמעין הנובע
הכוח של הטרולים זה בעיקר באנונימיות המוחלטת שלהם.ותן טל

אם הם מגיעים למפגש הם כבר חושפים את הפנים שלהם, ככה שהם כבר פוגעים באפשרות שלהם להחריב כל חלקה טובה באינטרנט - כי מימד האנונימיות שלהם כבר נגפע אפילו אם לא אמרו את שמם הפרטי ואפילו אם לכאורה לא אמרו את שם הניק שלהם.

 

זה כמובן לא אומר שלא צריך להיזהר, אבל גם לא צריך להפריז יתר על המידה. בקצב הזה גם אין סיבה ללכת ללמוד/לעבוד בכל מקום עבודה/לימודים שיש בו משני המינים, וכמובן, גם לא שבתות פו"פ, לא מפגשי פו"פ, ואפילו דייטים - לכי תדעי אולי עושים עלייך קנוניה ואולי הדייט הפוטנציאלי הוא בכלל אנס מוסווה.

אין לדבר סוף... כללי זהירות תמיד צריך שיהיו אבל כ-ל הזמן, לחשוב שה-כ-ל יפגע - זה סתם פאניקות מיותרות בעיניי (מדגיש - אני לא מדבר על העניין ההלכתי. זה משהו אחר, כמובן, שמצריך דיון אחר). 

כבדהו וחשדהו. לא חשדהו וחשדהו. 

וכן אני מודע לכך שאני בן ואל בת, ומי שמי בכלל להעיז להגיד את דעתי בנושא, ובכל זאת. 

הגבתי רק לשאלתו אם יש כאן עד כדי כך הרבה טרוליםכמעין הנובע
ושכן, כל ניק חדש של בת שנפתח מוצף בהרבה שיחות אישיות ומסרים

אם תשים לב לא רשמתי את דעתי על המפגשים (בכל צורה שהיא) אפילו לא פעם אחת
לא אמרתי שרשמת... רק "השתמשתי" בתגובה הזאת שלך כדיותן טל

"להזכיר" שגם אם באינטרנט עצמו אכן יש טרולים (ואין ספק שיש, גם באתר כמובן ועוד יותר במרחבי האינטרנט כולו...) - הם בעיקר משתמשים במדיה הזאת ופחות יהיו מעוניינים להיחשף לעיני כל במפגש פומבי (כמובן, יש הבדל בין מפגש פומבי רב משתתפים למפגש אחד על אחד...).

 

 

באמת באמת.גמדיתלאגמדה
מי שנמצאת בפורום מספיק זמן כבר יודעת ממה להתעלם וכו וכו
אבל סתם ככה, במיוחד אם זאת מישהי קצת משועממת, קצת מחפשת צומי וכו יש בהחלט מה לחשוש כאן כמו בכל המרחב הוירטואלי.
מתלבט לגבי עצם השרשור שלךעוגי פלצת
מצד אחד זה ביטוי משמח של דוסיות בריאה - לשאול אם זה מה שד' רוצה ממני

מצד שני העיתוי, עד ששתי ניקיות טובות לב טרחו למען כולם יורקים להן בפרצוף, כשהיה אפשר לקיים את הדיון בכל פעם שרעיון המפגש רק עלה
...ברגוע

מה הבעיה בעיתוי? בדיוק עכשיו כשעומד להיות מפגש זה הזמן לדבר על זה.

 

אף אחד לא "יורק להן בפרצוף", הוא בעיקר רצה לברר מה המטרה של המפגש הזה, אז עכשיו זה הזמן הכי מתאים, במקום סתם לדבר על זה באוויר, ואין פה שום דבר אישי נגדן.

 

כשרוח השרשור מדברתרחפת..

על חוסר צניעות, מסכנות ומסוכנות אז כן. זה לא מכבד. אפשר לחשוב מעבר ולהבין שזה פוגע במארגנות שסה"כ לא עושות את זה בשביל עצמן. הן משקיעות כדי ליצור מפגש בין אנשים חדשים, עם תוכן. להרבה אנשים זה כן מתאים, ורוב המשתתפים הינם אנשים מוכרים.

 

שכל אחד יעשה את חשבון הנפש שלו האם מתאים לו להגיע למפגש ושלום על ישראל. זה עניין אינדיבידואל ואישי. אפשר להתייעץ עם המארגנות על האווירה שאמורה להיות. 

למה לעשות רע על הלב? איפה הרגישות שלכם?? 

 

הבחירה של המשתתפים האם לתת למפגש אווירה מכובדת או מעורבבת וקלת דעת. המפגשים שאני השתתפתי בהם היו מכובדים בהחלט. ועדיין זה לא שחור לבן וניתן להחליט כי גם הם לכתחילה לא רצויים. 

 

מאוכזבת מהתגובות פה. מסכימה עם עוגיפלצת שיש לגיטימציה לדון בזה, אבל לא כשיש מפגש כבר באוויר. ובנות מקסימות שבאמת משקיעות בתוכן איכותי ומכובד.

 

אפשר לפנות אליי במסר אישי לשאלות, הערות והארות. 

תיוגים שהייתי רוצה לשמוע גם את דעתם בעניין.רחפת..
אני באופן אישיאהבה בתענוגים
לא מתחברת לזה מכל מיני בחינות.

יש בחינה צניעותית שלא קשורה לדוסיות, ואולי זה יותר בכיוון הזה. אני באמת לא כ"כ יודעת להסביר את דעתי.
רק יודעת לומר שאני לא מתחברת, וזכותם של כל השאר להתחבר.

רציתי לפרט. אבל אולי לא כדאי עכשיו באמת לקראת מפגש.
אם כי אני לא חושבת שזה אמור לפגוע במפגש, וברור ששאלה כזאת תעלה דווקא כשיש מפגש קרוב...
בגלל שהן מארגנות את זה אז זה לא רגיש?מישהי=)
קודם כל את צודקת שעניין ההחלטה היא אישית בהחלט.
מעבר לזה, כל אחד יכול להביע את הדעה שלו.
לעניות דעתי חובה להזהיר מניקים
וזה לא מוציא שם רע על המארגנות.
מי שבא ברוך הבא
ומי שלא מותר לו לומר למה לא
ואף מעבר לזה
אני לא יכול להתעלם וחייב להעלות מודעותיוני

דווקא בגלל מפגש שמתקרב. 

 

 

הייתי במפגשים, הכרתי אחלה אנשים ונהנתי, אבל חייב לקחת בחשבון שניקים מסויימים בעיתיים ואם הייתי יודע שניק מסוים בעייתי יהיה שם לא הייתי מגיע בעצמי (ביררתי טוב לפני). קחו בחשבון. 

 

 

אוקי..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 17:43

קודם כל אני לא כתבתי פה כלום עד עכשיו,  אבל אני חושב שזה הגיוני שהוא העלה את זה לדיון.

 

הוא שאל עקרונית אם זה מוגדר בתור מפגש פו"פ, וזה מאוד הגיוני לשאול בפומבי ולא באישי כדי שעוד אנשים יידעו- ועובדה שעוד אנשים כתבו פה שהם מגיעים רק אם זה בתנאים מסויימים.

 

והוא אולי גם רצה לשמוע מאנשים שהיו במפגשים או שמבינים בזה יותר.

 

דווקא בגלל מה שאת כתבת שזה בחירה של המשתתפים ולא קשור בהכרח למארגנות אז זה לא יעזור לשאול אישי את המארגנות, כולם פה בטוחים שהן יעשו הכל שתהייה אווירה טובה וכו' אבל נגיד לדעת יוני חשוב לברר לפני מי הולך להגיע, והוא חידש את זה להרבה אנשים (לא חייבים להסכים איתו כמובן).

 

אף אחד פה לא מאשים את המארגנות שיהיה מסוכן או חוסר צניעות, אבל אם מישהו חושב שזה עלול להיות אז זאת חובתו לכתוב את זה פה.

 

כל הדיון פה הוא עקרוני, לא קשור באופן אישי למארגנות, ולדעתי זה מאוד הגיוני שהוא יעלה דווקא כשיש מפגש באוויר.

^^^ כל מילה. המינימום של כבוד הוא לברר זאת באופן אישיעוגי פלצת

מול המארגנות, הן לא תאכלנה אתכם.

 

לעורר דיון ציבורי שבאופן טבעי מגיע לשאלת הלגיטימיות של מפגש (ובואו לא נהיה תמימים), זה לא נחמד ואף אחד מאיתנו לא היה נהנה אם היינו מגדילים ראש ומשקיעים מעצמנו הרבה למען אחרים - בחינם ועל חשבון זמננו הפנוי - ומישהו היה מגיע ובאבחת שרשור מפנצ'ר לחבר'ה את החשק לבוא.

 

וקצת מילים אישיות.
הייתי בלא מעט מפגשים, ובמפגש שהאוירה בו היתה לא מכובדת - עדיין לא הייתי. 

ואם מישהו היה שואל לדעתי, הייתי מספר לו ששמעתי רק מילים טובות על מפגשים שאורגנו על ידן. הן מבחינת התכנים והארגון, והן מבחינת האוירה הנאותה והאיכותית.

מה שנכוןמשה

והכי חשוב, אתה הולך להגיע?

 

אם תגיע אשתדל להבליח בל"נ, לצערי לא אוכל יותר מזהעוגי פלצת

שני ארועים משפחתיים שנקבעו שבועיים מראש

אמרת דברים יפים.הגולש האחרון
א. האם זה שאני אומר שאנשים במפגש יכולים להתנהג לא כראוי זה פוגע במארגני המפגש?
בתור מארגן מפגשים לשעבר- אני חושב שלא,
לא אמרו דבר רע על עצם המפגש אלא רק על אנשים לא טובים שיכולים לבא.

ב. זאת הסיבה שנקטתי לשון אישית, אני העליתי התלבטות אישית שלי, לא אמרתי שומדבר רע על המפגש הקיים אלא רק על איך הוא יכול להשפיע עליי,
ואמרתי איך אני רוצה שייראה מפגש, לא אמרתי האם המפגש הקיים הוא כזה או לא..
(האם מתגובות האנשים אפשר לומר 'על ראש הגנב בוער הכובע'? אולי, לא יודע)

ג. דברים צריכים להתברר כשמגיע זמנם,
יותר מניק אחד פנו ואמרו תודה על השרשור ושהוא חיזק אותם שלא ללכת ועל זה אני שמח,
ומי שקרא ובירר לעצמו שהוא כן צריך ללכת- גם על זה אהיה שמח.
סתם שתדע,שהוא העלה נקודה חשובה שאחרים(משיחה אישית שלי)אופטימיות
גם חשבו על כך.
כל אחד מגיע למסקנתו, ואני מסכימה עם דעתו!
האם ירקתי בפרצוף? האם אמרתי מילה רעה?הגולש האחרון
שום דבר.

העליתי שאלה לעצמי בקול, שיתפתי אתכם,
שיתפתי גם לעצמי וגם לאחרים כי ניחשתי שאני לא היחיד שבלבטים ואולי אצליח לעזור למישהו להגיע להחלטה הנכונה ביותר עבורו.

אני לא יודע מה אופי המפגש הנוכחי ולכן לא כתבתי עליו כלום,
ודווקא להיפך, הייתי שמח לעזור לשפר את המפגש הנוכחי במקרה והוא צריך שיפור, לא באתי נגד אף אחד.
רק רציתי להיות טוב.
......עוגי פלצת
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 21:36


הדבר הכי פשוט והגון זה לפנות ישירות למארגנות, והן חזרו על זה אינספור פעמים.



אנא בקש מהמנהלים למחוק את השרשור בהקדם.



תודה


אתה מגזים. בטירוף.מישהי=)
כאילו אסור להביע מה שהוא חושב?
אתה ממש מזלזל במארגנות.
מסכנות. באמת. חוסר רגישות.
לבוא ולהסתכל עליהן כעל מסכנות
שאם אומרים מילה אחת שהיא לא בהכרח
נגד המפגשים שהן מארגנות
ומעלים נקודה שיכולה להיות חשובה
אז זה פוגע בהן.

לפי מה שהתרשמתי מהן יש להן טיפת בגרות.

הגזמת
הן לא מסכנות, זה לא יחס שמגיע לאף אחדעוגי פלצת

מי שרוצה לכתוב יכתוב, אני סה"כ בעד לכבד את מאמציהם של אנשים

ולכבד את בקשתם החוזרת לפנות אליהם כשמתעוררת שאלה.

זה הכול.

אף אחד פה לא אמר מילה רעה.מישהי=)
לא עליהן ולא על המפגשים.
אף אחד פה לא זלזל בהשקעה שלהן
או בתכניות האומנותיות שעושים שם.
סה"כ העלו פה נקודה למחשבה נכונה
חשובה ואולי טיפה כואבת. אוקיי?
מפה ועד לומר לו ולכל מי שיצא נגד שאין
התחשבות שזה פסול
ועוד כלמיני אמירות זה מוגזם.
מוגזם מאוד אפילו.
אבל השאלות פה הן לאו דווקא אליהןברגוע

אני בטוח שהן מארגנות מצויין, אבל אם מישהו חושב (מניסיון) שיש בעיה בעצם

המפגשים האלה ושזה גורם לדברים לא טובים, אז כדאי שהוא יכתוב את זה,

ומי שחושב אחרת יתווכח איתו, וכל אחד יחליט מה טוב לו. 

כמו שאמרתי - עיתוי הדיון הוא זה שמאוד לא חבריעוגי פלצת


מה לעשות..ברגוע

הגיוני מאוד שעכשיו זה יעלה לדיון.

 

רוב הסיכויים שאם היו פותחים על זה שרשור לפני כמה שבועות

היו הרבה פחות מגיבים (משני הצדדים).

 

פשוט שלא ייקחו את זה אישי, כי אין להן גם סיבה כזאת,

אף אחד פה לא דיבר נגד התוכנית שלהן.

לא דיברתי לרגע על עלבון ופגיעה אישיתעוגי פלצת

דיברתי על הצפת פחדים בדקה ה90 שעלולה לגרום

לאנשים לא לבוא בלי שהיה להם זמן לחשוב על זה בשקט וברצינות

 

 

נאמר שהדיון היה נפתח לפני שבועיים, כשלכולם היה ברור שיש מפגש.

מה היה רע בזה?

כי הרגע מישהו חשב על זהמישהי=)
זה למה בדקה תשעים.

אוקיברגוע

עד עכשיו זה היה נשמע שאתה מדבר גם על פגיעה אישית,

הבהרה חשובה.

 

ונראה לי שבפורום הזה פרסמו על המפגש רק שבוע שעבר,

אתה מתבלבל עם צמ"ע.

 

ועדיין עד יום חמישי יש הרבה זמן, זה לא באמת דקה 90.

לגבי הפרסום - אתה צודק, קיבלתיעוגי פלצת

אז לפתוח בפורום הזה לפני שבועיים לא היה אפשרות, אמת

 

ועדיין, המודעה המעוצבת והלו"ז משקפים מאמץ והשקעה.

כשאתה רואה אדם שנותן מעצמו למען הכלל, בעיניי הדבר הישר

הוא ראשית לכול לפנות אליו.

כבר כתבתיברגוע

שזה לא רק שאלות שאפשר לשאול אותם.

וגם אם כן, נראה לי הגיוני שיהיה על זה דיון בפורום,

עובדה שזה עזר להרבה אנשים.

זה בדיוק להיפך, לתת לאנשים את הכלים לחשובהגולש האחרון
אנשים הולכים בלי לחשוב יותר מידי,
והשרשור בא להעלות שאלות אמיתיות ונכונות, ולתת עזרה בהתלבטות, אין פה קשר להחלטה של דקה 90
זה דיון שחשוב מאוד לנהל אותו, אולי דווקא לפני מפגשצריך עיון
ומי שמארגן משהו ציבורי צריך לקחת בחשבון שתהיה ביקורת עניינית
ביקורת לא עניינית היא פסולה כמעט תמיד, ב"ה לא ראיתי כאן בשרשור משהו כזה
הלוואי שהיינו חיים בעולם של דיונים תאורטייםעוגי פלצת

ולא היה משקל של כבוד הדדי למעשינו

 

להרים מפגש זה לא קל, לא כולם ידעו לעשות זאת ואלה שידעו לא תמיד הצליחו.

מצטער, אני לא יכול להטיל בספק פרוייקט של חבר שלי בדיוק ברגע שהוא בא

למימושו המתיש, כשכל הדרך שתקתי ולא אמרתי מילה.

אני מציעה לך להבין את מה שנכתב.מישהי=)
היה פה כבוד למארגנות.
נקודה חשובה הועלתה.
סוף סיפור
לגבי השורה האחרונה בדבריךאורות הכתובה
אם אמרת, אני סומך עליך. מסתומא עיינת כמושצריך
ת'אמת שלא עברתי הודעה הודעה...צריך עיון
אולי באמת לא חשבתי על כל התוצאותהגולש האחרון
אבל- האם להיות חריף ודוגרי?
אני חייב לך התנצלות - כתבתי לך בצורה חריפה מדיעוגי פלצת

וביקשתי מהמנהלים שיערכו את תגובתי הנ"ל בהקדם

מה שברצונך לומר - זכותך

אתה צדיקצריך עיון
אני מתלבט, אולי אנשים ייפגעו אז עדיף שלאהגולש האחרון
...צקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 18:31

...

מחזק את כל ידי המתנגדיםתקוות עולמים

שמי המלא שמור במערכת, וגם אני מנפגעי מפגשי ערוץ 7.

 

זה היה בליל קיצי של בין הזמנים. הייתי צריך לנסוע באוטובוס דחוס בדוסים, ריח של תורה לא היה שם.

 

נאלצתי ללכת בסמטות החשוכות של ירושלים.

 

ישבתי בהמולה מהבילה של קולות וצלילים.

 

האכילו אותי בופל דלוח, וביזו עני ואביון.

 

במקום לקרב לי את ההנאה ולהמליך חבריהם עליהם, ירקו עליי.

 

הם נראים כמו דוסים, הם מתנהגים כמו דוסים, יכול להיות שהם אפילו למדו במדרשה או בישיבה מיינסטרימית בירושלים. הם יודעים את כל הפלפולים, יש להם את כל הציציות, אבל הכל זו רק מראית עין.

 

חברים אהובים, אל תלכו בעקבותיי, אל תלכו בעקבות מפגשי ערוץ 7.

 

 

כל מילה!!!ארץ השוקולד
רק וופל ירושלמי ברבאק
לגמרי!!!!קוד אבל פתוח
אין על וופל ירושלמי טוב!
ברוך מחיה המתיםתקוות עולמים

הנה, קח, זה ספר טוב:

20161225190939.pdf

ברוך הוא וברוך שמו!ענבל
בס"ד

במיוחד על המת הזה
תודה, אעיין בו בעזרת ה' כשיהיה לי זמןארץ השוקולד
ובלי נדר כמובן
ממש שיתביישו להם, אני לא מבינה איך הם עשו לך את זה.ענבל
בס"ד

מי הוא זה ואי זה הוא?!
אופס, התבלבלתי בחג.

מי לה' אלי!
המתחזים, הפוגעים בתקוות עולמים!
נשמיד ונהרוג ונאבד אותם!

אופס,
זאת אני

עזבו,
הלכתי
ביי
הבהרה לכל הלא מבינים:ענבל
בס"ד

הנ"ל כותב תגובות ציניות בעיקר.
אי לכך ובהתאם לזאת אין להתייחס לתגובה זו שאליה הגבתי- ברצינות, מכיוון שהיא לא רצינית כפי שהבהרנו בתגובותינו המבודחות אליה.

היו שלום ותודה על הדגים
@@תקוות עולמים תאשר, היו כמה שהתרעמו..
אני מניח שנדרשת כאן תגובה רציניתתקוות עולמים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ועכשיו תתאמץ להתייחס לנושא הזה ספציפית של מפגשי פורום.ענבל
בס"ד

ותגיד לאיזו קטגוריה הם נכנסים.

קדימה תקוות! אנחנו מאמינים בך!
כל מה שציטטת כמובן מדבר על מפגשים נפרדים לגמריצקון לחש

אפילו במשפחות זה צדדים נפרדים או שולחנות נפרדים (בלי מחיצה בגלל המשפחות).

הוא לא ציטט שום דבר על נפרד או מעורב..ענבל
לא באתי לחלקצקון לחש


לא נוראתקוות עולמים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

זה האדמו"ר מקאמרנא? מוכר לי הקטע הזהצקון לחש


חן חןתקוות עולמים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

התאריכים מתקילים. זה מזכיר את הביו' של היעב"ץצקון לחש

אבל התאריכים בקטע ישנים מדי.

גיגלתי, לא הייתי מנחש בחיים, לא קראתי את הספר הנ"ל.

 

אגב, הסיפור עם הכלה, מזכיר סיפור של היעב"ץ עם דודנית שלו... אומר משהו על הנשים, שאפילו לפני מאות שנים לא היה ממש הבדל

למה אתה מתכוון?תקוות עולמים

אני לא מכיר את הסיפור של היעב"ץ והדודנית שלו. תספר לנו!

 

לא זוכר את המקור לא רוצה לשבשצקון לחש

זה פחות או יותר כמו הסיפור דלעיל של רבי אריה ממודינה רק עם הדודנית.

רק ששם כמדומני היעב"ץ לא הסתכל על זה בעין טובה.

 

תעבור על הספר "מגלת ספר", זה שם.

 

זה לא ברמה של הסיפורים בתלמוד על החכמים שהתגרו ביצר הרע וה' נתן לו רשות להראות להם שהם לא יכולים לו.

כל מי שיש לו נשמה ממקום גבוה, הנסיונות רודפים אותו (מובא בזוהר ריש פרשת פנחס).

הגיוני מאדתקוות עולמים

שנאמר 'יהי-דרכם חושך וחלקלקות ומלאך יהוה רודפם.'

 

כל עד דרכי הם דרכי חושך, אזי מלאך ה' רודפם, בבחינת תחילתם ייסורים וסופם שלווה. היצר הרע הוא מלאך קדוש מעולם היצירה, והוא מלאך, מלאך קדוש. פשוט נתנו לו תפקיד די מבאס, אבל הוא עושה את שלו יופי, כמו שאמרו חז"ל על 'כי הגדיל לעשות'.

 

הנשמה מזמנת לעצמה נסיונות ונסיבות והרפתקאות, מהסיבה הפשוטה, שהיא צריכה תיקון בעולם הזה, ועיקר התיקון ועיקר עבודת האדם בזה העולם זה לברר בירורים. את הטוב מן הרע, את האמת מן השקר, את הכשר מן הפסול, את הטהור מן הטמא וכו'.

 

ה' יתברך יכל לברוא עולם מתוקן, ה' יתברך בודאי שיכול לתת לכולם יראת שמיים ולעשות את כולם צדיקים גמורים. בוודאי שה' יכול לברוא רובוטים הלכתיים שידעו מה נכון לעשות ומה לא נכון לעשות, בוודאי שה' יתברך יכל לברוא עולם קבוע ולא משתנה. אם זה היה תלוי ברבנים של היום, לא הייתה תשובה בעולם, וה' יתברך היה עובד את עצמו. אבל אנחנו לא רוצים שה' יעבוד את עצמו, אלא שאנחנו נעבוד אותו, ושהעבודה תעלה דווקא מן העולם הזה.

 

החיים הם לימוד מתמשך, הם מחקר וחיפוש וגילוי מתמשך וחסר גבולות, ובזה היופי שלהם.

 

בחסידות,  ארץ ישראל היא מהות רוחנית, היא מדרגה רוחנית, מדרגת האמונה. ולשם אנחנו רוצים להגיע, לארץ ישראל, שהיא גבוה מכל הארצות כמו שאמרו חכמינו זכרונם לברכה.

 

סדר פרשיות השבוע ויציאת מצרים אלו תהליכים רוחניים שעוברים על אחד מישראל בכל שנה ובכל זמן, ואפשר לנו ללמוד מיציאת מצרים ומזמור קה על עניין עבודת האדם וירידת הנשמה לעולם הזה.

 

'לאמור לך את ארץ כנען, חבל נחלתכם'  לך דיקא, לך אתן ארץ ישראל, לך אתן האמונה, לך אתן המדרגה, לך אתן את הקדושה. בוודאי שלך, כי יש לך את הפוטנציאל לכך, כי אתה משורש קדוש, ויש בפנימיות שלך נקודה קדושה, ובוודאי שראוי לך להגיע למעלה העליונה שלך, ולא למאוס בה ולהתפחד.

 

'בהיותם מתי מספר, כמעט וגרים בה' עד בטרם הרים יולדו ותחולל ארץ ותבל, עד לפני שהתחלנו עם החיפוש הרוחני ועד לפני שהתחלנו להתקרב באמת, כשרק היינו חלושי כוח ומתי מעט, והדעת שלנו הייתה צרה ובמיעוט, והיינו מעט ברוח ובגשמיות.

 

'ויתהלכו מגוי אל גוי ממלכה אל עם אחר' כשהאדם נע ונד בארץ ונוסע ומחפש כדי להעלות את הניצוצות שנפלו, כשאדם עובר מנסיון לנסיון, מעם לעם, מהפרזי לחתי וכו'.

 

'אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תראו' כל הנסיונות לא באמת יכולים להפריד את השורש של היהדות שיש באדם, זה הכל רק למראית עין, ולכן אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תרעו, שאין אתם באמת יכולים לגעת בפנימיות שלהם, וכל ישראל יש להם בחינת רוח משיח ורוח נבואה.

 

'ויוכח עליהם מלכים' שהם פרעה ואבימלך כמו שאומר המדרש.

 

'ויקרא רעב על הארץ כל מטה לחם שבר'  שבכוונה ה' קורא רעב ברוחניות ובגשמיות כדי שהאדם ירד מצרימה, לגלות, כי כל הגלויות נקראות בשם מצרים, ועיקר הגלות היא גלות הנפש, ושובר כל מטה לחם, שהם התורות שהאדם למד שגילו הצדיקים, כי התורה הקדושה שהם מגלים נקראת בשם 'אוכל' שנאמר 'לכו לחמו בלחמי', ולמה שיעשה זאת? כי אמנם התורה שהצדיקים מגלים והליקוטים הקדושים צריכים להיות אוכל לפקדון כדי שהאדם יחיה את עצמו בימי החושך והערב, בעת התגברות בחינת שבע שני הרעב, כי תמיד צריכים ללקט ולקבץ חידושים ונקודות טובות לעת הרעב והחושך.  אבל כי יש שבר ויש סבר, וההתרחקות היא ההתקרבות ועל ידי זה דיקא מחדשים גם את דברי הצדיקים ומוסיפים עליהם.

 

'לעבד נמכר יוסף' בשם האדמו"ר מראדוויל, אמר שיוסף הוא הנשמה. ולמה נמכרת לעבדות ולמצרים, בשביל להתנסות ולהצטרף.

 

והדברים מובנים, ואפשר לעיין ב'רסיסי לילה' לרבי צדוק הכהן מלובלין מסימנים קכ והלאה להבין את עניין העבדות והשעבוד וגלות מצרים.

 

בכל מקרה, אני אוהב לקרוא תיעודים של רבנים וצדיקים, שהם כתבו בעצמם. לא תראה דברים כאלה היום. שיתוף כנה וחסר פשרות, ובהרבה פעמים יש שילוב מדהים בין צורה ותוכן.

 

לגמרי הולך לקרוא את מגילת ספר ליעב"ץ.

דווקא יש כאלה של היום. הראשון שעולה לראשי הוא משנת הנזירצקון לחשאחרונה


מה זה אומר על נשים?ענבל
בס"ד

לא ראיתי בזה שום אמירה על נשים

@תקוות עולמים תאיר את עיניי?
זה לא אומר על נשים כלוםצקון לחש


מזכיר ליהרוזן!
דיון שהתעורר במקום מסוים על פתיחת סניף של תנועה מסוימת, אעפ"י שישנו באותו מקום סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה.
היו מבעלי הרעיון שאמרו - "הסניף שקיים לא טוב לנו, וזה בסדר גמור... אין לנו שום דבר נגדו, אבל לנו הוא לא מתאים. אז אנחנו רוצים לפתוח סניף של תנועה אחרת שכן מתאים לנו. מי שרוצה שיצטרף ויעזור להקים, מי שלא רוצה - שיבורך, ויישאר בתנועה הקיימת. גם היא עושה טוב לעם ישראל, גם אם לנו לא מתאימה" (כמובן, הניסוח לגמרי-לגמרי שלי).
ויש בזה אחלה של יופי רעיוני - אבל צריך לדעת, יש מציאות. מו"ר מאוד מדגיש, שיש מציאות. אני מרגיש מגוחך לכתוב את זה, כאילו - זה הרי מובן מאליו, בשביל מה צריך את מו"ר? כי צריך. כי לפעמים אנחנו שוכחים. אני אדבר על עצמי לפחות - לפעמים אני כל-כולי אידיאלים, ואני שוכח את המציאות, את הצורך להתחשב בה, ועניין האידיאלים הוא היחס שלהם אל המציאות. וכמה שהמציאות ממשית, ופועלת בכללים שלה בין אם נרצה או לא. אז כמה שיש צורך להתחשב בה.
ובמציאות, כשמישהו פותח סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה - ברעיון, אפשר בקלות לומר "כל אחד יעשה מה שטוב לו", אבל במציאות, קורה משהו. מתרחש עניין. ולכן הפעילות של התנועה הקיימת תיפגע, כי יש מציאות, ובמציאות זה מה שיקרה, כי מציאות מתנהלת באופן שבו שני כוחות שפועלים באופן מנוגד משנים את המציאות לכיוונים מנוגדים.

לענ"ד, אחת הסיבות דווקא כן להגיע למפגשים, וכן לקיים מפגשים - באיזה אופן שיהיו (וכמובן מן ההכרח לדאוג שיהיו באופן הטוב ביותר, אבל לקיים ולהגיע בכל אופן) - היא, לזכור שיש מציאות. לזכור, שמה שקורה בפורומים - קורה. ששיחה שנוצרה בין שני אנשים, או בין קבוצת אנשים - יצרה שיח אמיתי, יצרה מגע ומפגש בין האנשים. משהו התרחש כאן. מציאות זזה.
את זה קל נורא לשכוח כשזה רק פיקסלים שרצים על מסך. קל מאוד להסתתר מאחורי המסך - לא מתוך כוונה רעה! ואפילו לא מתוך כוונה להסתתר. אלא כי המסך מסתיר, בטעות אפילו. וקל להישאר מאחורי זה, ולהרגיש ביטחון בזה.
הוזכרו פה הטרדות. המסך מגן מהטרדות? לא. מי שהוטרד, יודע שזה נכון מה שכתבתי עכשיו. אני עצמי הוטרדתי בדיוק בזמן הכי לא-טוב שזה יכול היה לקרות. היו רגעים שחשבתי שזה היה הקש האחרון שידחף אותי להזדקק לטיפול פסיכולוגי (ב"ה דווקא הייתי בסדר גמור ולא הזדקקתי לקום טיפול. אבל שה יכול היה לקרות. שאגב, זה בסדר גמור להזדקק לטיפול - אבל ברור שזה לא נעים, ושעדיף לחיות את החיים בצורה בריאה וזהו). כן, מכמה הודעות, מכמה פיקסלים שרצים על מסך. כי זו מציאות. זה קורה.
ולכן, אני חושב שנכון וטוב לקיים כאלה וללכת לכאלה. לנקוט בצעדי בטיחות; לתכנן דברים עם תוכן; אבל ללכת. גם עצם המפגש הוא תוכן גדול. וחשוב.

ולעניין האם שייך לפתוח שרשור כזה - אני לא יודע אם זה פוגע או יורק בפנים. ייתכן שכן, ייתכן שלא, אינני יכול לדבר בשמן של המארגנות (יבורכו על פעילותן).
אני כן יכול בפירוש לומר, שזה יכול לקרות, זה יכול לפגוע. זה יכול לירוק בפנים.
כי מה שקורה כאן, קורה.
הם. הולכים. להיפגש. כן כן, זה קורה במציאות (אולי פתאום יתברר שיש לי זמן וגם אני אגיע... אבל זה לא קשור. סביר שלא, אבל בכ"א).
ויש אנשים שחשבו לקום, במציאות, וללכת, ואולי עכשיו לא יילכו. אולי טוב שכך. אולי לא. אבל -
כשמפרסמים שרשור כזה, פועלים במציאות. המארגנות ודאי רוצות שפעילותן תצלח. הן ודאי רוצות לשפר את הפעילות ולעשות אותה באופן הטוב ביותר האפשרי. וכשפתאום, במציאות, מערערים ואומרים - הפעילות שלכן מסוכנת, הפעילות שלכן חסרה, בעייתית, צריך להחליף אותה - בואו נחליף את הפעילות הזאת או נפסיק אותה - אני מבין למה זה עלול לפגוע. מקווה שלא פגע; אני מניח שהן מספיק בוגרות, ויש אנשים שכן הולכים. אבל מבין למה זה יכול לפגוע.

מחילה אם אני עצמי פגעתי בתגובתי זאת... זו איננה כוונתי. כותב את דעתי.
שתי אפשרויות-הגולש האחרון
א. אני לא מספיק מבין מה הקשר של הדברים היפים שכתבת
ב. כתבת דברים יפים אבל לא קשורים

בכל מקרה אני אחזור ואומר- לא אמרתי דבר או מילה רעה על המפגש שמתקיים כרגע!
ככההרוזן!
לא צריך לומר מילה רעה על המפגש כדי לפגוע. גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול. כמו שגם אם אני מקים סניף של תנועה אחרת ושם על הדלת שלט ענק, שכל מי שנכנס רואה אותו בכל פעם - "אנחנו מכבדים ואוהבים את תנועה X" השנייה, עצם העובדה שיש תנועה אחרת - פועל במציאות, ופוגע בפעילות של התנועה ההיא הראשונה. וממילא, גם האנשים שנמצאים בתנועה הראשונה, ייעלבו מהאנשים שפתחו את התנועה השנייה (כבר הספקתי לראות שהמארגנות אכן נפגעו, לפחות אחת מהן. אז לכן כבר כותב בפירוש שזה פוגע, ולא רק כאפשרות שאני יכול להבין).
כמובן שמותר לערער, אבל הדרך היפה והנכונה היא לא באופן שיוצר תחושה של "מאחורי הגב", של "מלחמה" - אתן רוצות מפגש? אני לא רוצה! אני אארגן את ההיפך ממפגש. אשאל אם נכון להגיע, אגיד איך זה היה צריך להיות אחרת - וכו'.
אלא, הנכון הוא - ליצור שיח ישיר. לדבר, לשמוע מי עומד בצד השני, מה דעותיו וצרכיו. להשמיע את דעותי וצרכי. וכך הכל יבוא על מקומו בשלום.

(אגב, בסיפור ההוא של תנועות הנוער במקום מסויים, כך אכן קורה ב"ה... בעלי הרעיון הבינו את מה שכתבתי כאן, ופנו לדבר עם הסניף הקיים. נראה מה יהיה בע"ה)

ובדרך אגב, גם הוספתי בתגובה ההיא את דעתי ביחס למה ששאלת אם לבוא או לא.
שלדעתי שעצם המפגש הוא תוכן גדול, גם מעבר למה שנאמר או נעשה בו. באמת חושב כך.
הייתי במפגש אחד בלבד (שאירגנה לב טהור), והיה בו, כדבריך, "ראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד היה רציני ויחד היינו עוצמתיים, איש את רעהו עזרנו ולאחינו אמרנו חזק". וסיום המפגש היה בדבר תורה.
לומר לך שאני יכול לעבור בראש על כל אחד ואחת ולומר שכך התנהגו בדיוק-בדיוק? לא יודע. אולי כן ואולי לא. לומר לך שזאת היתה האווירה? בפירוש-בפירוש כן.

מקווה שאני ברור יותר... אם לא, אשמח לעוד הערות והארות
ישר כוח גדול. מצטרפת לנאמר.רחפת..
לא מסכים..ברגוע

"גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול"

 

זלזול? במי בדיוק?

 

את הרעיון הזה של "מפגש פורום" הן לא המציאו עכשיו,

זכותם של אנשים פה לדבר נגד המפגש באופן עקרוני, 

אף אחד פה לא תקף את התוכנית שלהן (שאפילו לא פורסמה עדיין),

וגם אף אחד לא מארגן מפגש חלופי.

 

אז כן, זכותם של האנשים לערער על עצם הרעיון הזה של מפגש פורום, 

ואנשים יחליטו לבד אם לבוא או לא.

 

זה שבמקרה עכשיו הן המארגנות זה לא אומר כלום.

 

בהשקעה שלהן.הרוזן!
באמת אינך מבין מה שאני אומר?
עומד מולך בנאדם שהשקיע במשהו, ואתה נותן לו תחושה של פעילות מאחורי גבו נגד מה שאירגן... בלי שום תלות בשאלה האם אתה נותן כבוד למה שאירגן או לא, ואם מה שאירגן הוא טוב או לא. עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת...
ושוב. כל זה לגיטימי לגמרי - אם עושים זאת בדרך פשוטה: לדבר עם המארגנות עצמן.
אני לא חושב שהיתה כוונה מצד אף-אחד לפגוע, ח"ו. אבל אני חושב שזה קרה, בטעות...

(אגב, אם תשים לב - השרשור לא עוסק בשאלה האם מפגש כמפגש הוא לגיטימי, אלא האם מפגש באופן המתוכנן הוא לגיטימי, או שמן הראוי להיפגש באופן אחר)
עדיין..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 13:55

לא פתחו את השרשור הזה כדי להתנגד למפגש, אלא כדי לברר מה הרעיון 

שלו, ומה הולך להיות שם, וכבר כתבתי שזה לא יעזור רק לשאול אותן באופן אישי,

כי זה לא תלוי בהכרח במה שהן מארגנות.

 

ולגבי זה: "עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת"

 

אף אחד פה לא הציע חלופות.

 

אם אתה מתכוון להודעה הפותחת, אז הוא בכלל לא דיבר על איך לתכנן את המפגש, אלא 

לשמוע מאנשים באיזה ראש הם באים לשם, ודווקא מאוד הגיוני לפתוח על זה שרשור.

 

 

ולגבי הסוגריים- מדברים פה על הרעיון של מפגש מעורב, שכמו שכתבתי זה לא המצאה שלהן,

ויש לאנשים פה ניסיון מהעבר, ואין שום קשר לתכנון שלהן שבכלל לא פורסם.

 

צדיק,הרוזן!
בשביל זה כתבתי שיש מציאות...
מה שאתה כותב, אלו הכוונות שעמדו בראש של הכותבים. אני מסכים. אבל בפועל, זה קרה... הוצעו חלופות, היה דיון על החלופות. בין אם הוצעו כשאלה מה מתוכנן (אפשר לשאול את המארגנות מה מתוכנן ומה קורה בד"כ... רציתי להגיע פעם למפגש של ניצן, ושאלתי על האווירה והסגנון. נתנה תשובה הגונה במאה אחוז, שסיפקה אותי לגמרי. מסיבות שאינן קשורות, לא יכולתי להגיע בסוף).
ולדעתי הדרך החכמה היא לא לשמוע מאנשים איך הם מתכוונים לבוא. אלא לשאול את מי שמארגן וכבר היה בכמה מפגשים איך זה. סתם ככה, נראה לי סביר יותר. וכך נהגתי בעצמי באופן טבעי כשהתלבטתי...
טובברגוע

עדיין לא מסכים ,אבל סבבה.

 

ובקשר לזה: ואגב, - לקראת נישואין וזוגיות

 

הדיון פה הוא לא אם מישהי נעלבה, אם מישהי נעלבה בכ"מ ברור שצריך לבקש ממנה סליחה (הייתי מבקש, אבל אין לי על מה כי לא כתבתי כלום בעד/נגד המפגש)

 

אבל אם תוקפים פה את הפותח או אנשים אחרים שהם יורקים בפרצוף וכו'

ואני לא חושב ככה, אז הגיוני שאני יגן עליהם.

 

(ואני מסכים שאולי חלק מהתגובות פה היו לא במקום)

שוב- לא ערערתי על המפגשהגולש האחרון
וגם לא יצרתי מפגש אחר!

אם היו מגיבים לי 'המפגש הנוכחי הוא כמו שאתה רוצה' אז הייתי עובר לדום ואולי גם מגיע למפגש..
בדוגמת הסניף- זה כמו שאני אתלה שלט על 'האם כדאי להקים סניף בעל אופי א' ולא אופי ב''
ואז מישו היה בא ואומר לי 'כבר יש סניף כזה כמו שאתה רוצה' אז הייתי מוריד ת'שלט והולך הביתה שמח וטוב לב.
>>>הרוזן!
צדיק, - לקראת נישואין וזוגיות
אגב, אחלה דוגמה. כי זה באמת דומה... ולא ככה עושים דברים. יש דרך להעלות שאלות כאלה, לא ע"י שלטים שיוצרים רעש... פונים לאחראים, מדברים איתם.
(אגב, אם היית עושה משהו כזה בסניף, היו תולשים את השלט שלך ומנסים לברר מי הונדליסט שתלה את השלט)
ואגב,הרוזן!
ממש מגוחך לי לנהל דיון על למה מישהי נפגעה או לא, ואיך וכמה, כשהן נוכחות בעצמן...
נראלי מפסיק להגיב בנק' הזו. ופשוט תעברו לדבר על זה באישי איתן או משהו
הדיון לא נועד לפגוע או לצאת נגד מישהו/משהוהגולש האחרון
הדיון בא להעלות שאלה הלכתית-אישית נטו,
כלומר-האם לי באופן אישי (או לכל אחד אחר באופן אישי) מתאים לבא למפגש בעל אופי מסויים ולא אחר ומה לדעתנו צריך להיות אופי של מפגש,
בעיקרון לא היה אמור להיות דיון על המפגש הנוכחי אלא על מה אנחנו חושבים שצריך להיות.

לצערי הדיון חרג חריגה קטנה אבל משמעותית ופגע במארגנות, אבל גם זה לא מתוך כוונה רעה ולא מתוך דיון נורמלי פשוט בלי לחשוב על מה האחר יכול אולי להרגיש מתגובה שלי...
מסכימה לחלוטיןאלטלנה
פחות מתאימים לי מפגשים מעורבים שהמטרה שלהם היא בדיעבד...
אם כבר אז עדיף לכתחילה ובהחלט כדי שיהיה סינון כלשהוא
כמה טריקים על משיכה מעת קדםכְּקֶדֶם

לבנות: אתן חייבות להפנים כל הזמן בתודעה שגבר מרגיש משיכה הכי גדולה כשמתאפשר לו לתת לך ואת מקבלת. וזה בהכל. יכול להיות דבר הכי בנאלי שיש. לרמה של לפתוח לך את התפוז או למלאות לך את הקפה. בייחוד אבל כשהוא מזמין או מכין לך משהו לאכול (כמו כן בנים בדיוק מאותה סיבה אין מצב בעולם שאתה מתחלק איתה בהוצאות על הארוחה) אז חזרה אליכן, כל פעם שהוא שואל ממך משהו

תתרגמי את זה בראש שלך ל"אני רוצה להתחבר אליך יותר תני לי את האפשרות לתת לך ותקבלי" להוציא מהראש את ה "לא לא תודה זה בסדר יש לי כבר או אני לא רעבה אכלתי" תסכימי לקבל!

מעשה שהיה כך היה (אתמול) בזולה של הרב יעקב כשנכנסתי מישהי נתנה לי חיוך חמוד אז התלבטתי לרגע ואז החלטתי לשבת לידה. היה החלפת מבטים וחיוכים ושנינו הסמקנו וכל הבררר ואזזז שלפתי את הנשק הסודי (חטיף אנרג'י) ובאלגנטיות חמודה קירבתי אותו אליה בלי לומר מילה (עם חיוך שובה נפש) והיא הסמיקה אבל סירבה!! בדיוק באותו רגע משו באנרגיה שהייתה בינינו נפל ובייחוד לי. החטיף היה סתם מבחן בישביל הכימיה קיצר הבנתן

לבנים: כשאתם בקשר ראשוני מול מישהי אתם חייבים לשדר ביטחון. ולגרום לה להרגיש שאתה הפרס ולא הפוך.

כי בוא, תכלס מכל האפשרויות שיש לך כרגע מצאת לנכון לתת לה את הצ'אנס, אתה זה שבוחר עם מי להיות. לא בקטע מתנשא של אגו או גאווה. פשוט כי ככה זה. גם אם לך באמת הרבה קשרים עם בנות תשדר את ההרגשה שאתה יכול להיות כזה אם אתה רק מחליט. בחורה אוטומטית מרגישה אם אתה חושב שהיא מעליך ואז זה מוריד לה מאד, או אם אתה מעליה. שוב, לא בקטע שוביניסטי עפעלעצמו אנאערף. פשוט גבר צריך להיות המוביל,זה שקובע זה שמחליט ובחורה חייבת להרגיש את זה.

דבר שני כשאתה מדבר איתה אל תחשוב על מה אם ייגמרו הנושאים לשיחה וכל הפחדים האלה. אם ייגמרו אז שייגמרו . לא סוף העולם אם תהיו בשקט גם. הנקודה שלי היא שאתה לא צריך לדאוג לגבי מה תאמר בדיוק כמו שאין לך את הדאגה הזאת עם חבר טובשך. תגיד את מה שעולה לך לראש (בגבול הטעם הטוב כן? ) ומשם דברים זורמים או שלא וגם זה בסדר

לא בטוחה שהבנתיכל היופי

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

מי אמר שזה נכון?לגיטימי?

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

אף בחורה לא חייבת לקבל שום דבר מאף בחור (ולהפך)חושבת בקופסא

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

הוא ממש לא מתייחס כמו מכונהקעלעברימבאר

Dude, מה זה האובר התעסקות בפרטים הזה?די שרוט

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

מי דיבר על חתונה? יא דוסכְּקֶדֶם

יש בזה משהו ואין בזה משהו.טאביאחרונה

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

אנא עזרו לי לשמור על גבולות. אני פטפטניתנחלת

ושוכחת את עצמי. אנא, לא לכתוב אלי באופן אישי.

לבנות - מותר.

תודה!

..ישי2
עבר עריכה על ידי ישי2 בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ז 18:09

.

אני חושבתעַלְמָה

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

^^פתית שלגאחרונה

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

מה דעתכםאשר ברא

על לשדך אנשים שיצאתם איתם?

אני חושבת שזה טוב ומבורך לשדך אנשים שהתרשמתי מהם לטובה ופשוט לא התאימו לי, או שאני לא התאמתי להם.

והעיקר לא לשדך מישהו שיש לי מטען רגשי עליו לחברה קרובה..

אבל בדיון עם חברות עלה שאין מה לשדך מישהו שיצאתי איתו כי אם הוא היה "מציאה כזאת גדולה", אני הייתי מתחתנת איתו.

הצביעו והשפיעו.

אצל אח שלי זה עבד נהדר, ועובד עד היוםנקדימון

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

ממש כך. זו מצווה גדולה של חסד.נחלת

קודם תציעי... אולי הם כן מעוניינים?שנונימי

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

הרבה חתונות יצאו מזה, כולל שליברגוע

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

שיר יפה אבל רואים רק את הכיפה והמצח.נחלת

את יכולה להגדיל למטה בצד ימיןברגוע

מצווה חשובה. למה לא?תפוחית 1

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

קשה כקריעת ים סוףמסתתר

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כל אחד ואחת הם מציאה גדולה. תלוי למי.נחלת

מבורך מאוד.advfb

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

למה לא?ברוקולי

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

חושב שזה מבורך אבלישי2

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

זה תלויאילת השחר

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

זה שחתכת ממישהו לא אומר שהוא לא טובמישהי719

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

מכיר כמה וכמה זוגות כאלוהסטורי

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

לדעתי, יש להן טעות יסודית.לגיטימי?

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

בגדולזיויקאחרונה

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

"לא נשחרר מנגנון הגנה אם לא תבוא התחזקות אמיתית"מוקי_2020

הגעתי לסרטון הזה :

עדיין לא צפיתי בהכל, אבל היא אומרת שם דברים מעניינים..והמשפט זה תפס אותי :

""לא נשחרר מנגנון הגנה אם לא תבוא התחזקות אמיתית"

ונזכרתי בפורום הזה,

ורציתי קודם להביא לכאן את הסרטון למי שמעוניין ואולי יהיו לו תובנות לעצמו או לשתף עם כולם,

דבר שני..מעלה לדיון לגבי המשפט הזה, בקשר לשידוכים, הכרויות, נישואין :

הרי ברור שבמצבים מסויימים, אצל חלק מהאנשים, יש מנגנוני הגנה שמגבילים אותנו או מחלישים אותנו להגיע ליעד

אבל אם הם יגיעו ליעד, אז תבוא התחזקות אמיתית...

ואז נהיה כאן (כך מרגיש לי...לפחות) , הביצה והתרנגולת...איך מסדרים את הפלונטר הזה לדעתכם ?

תודה והמשך יום נעים לכולם.

נ.ב - אם מישהו שמע על המלמדת בסרטון ורוצה להוסיף, בכיף. פעם ראשונה נתקלתי בסרטון שלה.

שיר ממבט של רווקאש לבנה

הי.

הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.

"אבל אחלה בחור"

תהנו

בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,

פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה

בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,

אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,

הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.

הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב

וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי

אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,

בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.

וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,

יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר

אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:

"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?

אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,

אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ

הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,

תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,

שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,

שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה

מושלםהפי

ככ מתחברתמישהי719

מושש!מסתתר

הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה

ראשונה!מסתתר

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

מקסים! בקרוב מ מ ש!נחלת

אגב מי שהתחבר לסטייל - שיר נוסף משעשע שעשיתי אתמולאש לבנה

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

מתחרה בגידי גוב. גם בשורה האחרונה...shindovאחרונה

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

בטח שזה קשה!לגיטימי?

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

נכוןadvfb

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשה

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

אכילת לבאשר ברא

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אם אתה בעניין של ספריםכל היופי

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

כאב ברור וטבעימוקי_2020אחרונה

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.

דאגה רעילות וזהירותMentality

מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.

דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.

אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.

המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.

יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.

זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.

ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.

במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.

כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.

יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.

יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.

כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.

בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.

כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.

על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234

סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל

זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

לדעתיאשר ברא

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

שאלה מעולה!advfbאחרונה

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

מסכימה ממש!עַלְמָה

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."