האם אני מגיע למפגש?הגולש האחרון
אני בלבטים, תעזרו לי.

מצד אחד- עוד מעגל היכרות, עוד אנשים טובים ובנות איכותיות, הגיוני מאד שנמצא שם איזה אחת מתאימה.

מצד שני- אני חושש מעצמי, שאני ארד לרמה של סתם צחוקים עם בנות, ורכישת ידידות לא בדיוק למטרה מוגדרת.

מה הפתרון? להגדיר את זה כמפגש פו"פ, מסודר
מה הבעיה? שלא נעים ללכת למפגש פו"פ מוגדר, מה אני רווק נואש זקן?

אז שוב-מה הפיתרון? לעניות דעתי- אם נהיה רציניים- מצד אחד נגדיר את זה כמפגש חברתי, ומצד שני נעשה תוכנית מסודרת עם תוכן, בלי אפשרות למריחה ובטלה שמביאה לידי שעמום וחטא, עם עניין שיביא לנו תועלת ומפגש שירחיב לנו את מעגל ההצעות.
בתוספת לכך שנבא בראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד יהיה רציני בעצמו וביחד נהיה עצמתיים, איש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק.

מה דעתכם? מי לה' אליי?
אני חושבת שאם זה יהיה כמו שתיארת בסוף , אז אולי אבואאל הנשמה
מצטרפת ללבטים.
אתה מגיע, ברורהשאלה.
אני לא מגיע, מרגיש שזה לא יעשה לי טובצריך עיון
היית רוצה שהאישה שלך תהיה שם?כמעין הנובע
אם היית יוצא עם מישהי והיא הייתה מספרת לך שהייתה בערב כזה, זה היה מפריע לך?
אתה חושב שזה מתאים מבחינתך לבית שתרצה להקים? לנפש שלך?
אתה חושב שזה מתאים למי שאתה ומה שאתה?


תענה לעצמך ותחליט.
מהמגזימיםהשאלה.
מה הגזמה?צריך עיון
אני לא הייתי שמח לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים חברתיים מעורבים

אם זה מוגדר כמפגש פו"פ זה משהו אחר, אפשר לדון בזה בנפרד
אפשר לחשוב שזה מההשאלה.
שמגדיר את הרמה הרוחנית שלה, את האיכויות שלה, את מה שיגרום או לא לבית שלכם להיות מואר באור תורה ומצוה

ואפשר לחשוב שזה חטא.

אני מעדיפה שבעלי יהיה בחור שמסתובב במסיבות כאלה מאשר בחור מדוכא שיושב בבית שלו.

בפרט שהחברה פה איכותיים ולא איזה הוללים
לא יודע להגדיר בדיוק רמה רוחניתצריך עיון
אבל כנראה שזה מסמן איזושהי גישה לחיים שהגיוני מאוד שתשפיע על איך שיראה הבית

וכן, יש הרבה פוסקים שסוברים שארוע חברתי מעורב הוא בעייתי הלכתית

ברור שלא טוב לשבת בבית מדוכא, אבל זה ממש לא הפתרון היחיד

(אגב, לא אמרתי שאני אפסול אוטומטית, אבל מבחינתי זו נקודה שצריך לשים לב אליה)
כאילו שאם מישהו לא הולך למסיבות כאלה ברור שהוא ישב בביתכמעין הנובע
מדוכא.
למה זו האופציה היחידה? ברור שלא.
לא חייבים מעורב כדי להינות. אז זה אומר גם שכל החבר'ה שיוצאים רק עם בני מינם הם אנשים מדוכאים ומשןעממים חסרי כל חיים ותקווה (???)

ואולי זה מוגזם אולי לא. אני סהכ הבאתי שאלות לפותח השירשור שינחו אותו ויעזרו לו להחליט. אני חושבת שהשאלות האלו היו עוזרות לי..
והינה, כבר מישהו כתב שהיה מפריע לו לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים מעורבים. מאמינה גם שהוא לא היחיד.
חח צודקתהשאלה.
אכן זאת שאלה ראויההגולש האחרון
ואני חושב שהתשובה היא כן, בתנאים שאמרתי,
אם המטרה היא טובה ואין התפזרות אז אז אין סיבה שלא
המטרה היא לא מפגשי פו"פ. נקודה.כמעין הנובע
אם זה יוצא על הדרך אז נחמד ומעולה אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה המפגשים כאן הוקמו בינתיים
טוב, אז לאהגולש האחרון
אהבתי את התשובהפה לקצת
לא חושב שזו הנקודה.הרוזן!
בוחנים דברים לפי עצמי, לא לפי איך שאני רוצה את בן הזוג שלי.
(אמנם יכול לעזור לבירור העצמי... אגב, באותו אופן יש מקום לשאול כך גם לגבי התכתבויות)
אשריך!!אביול


וניסיתי לחפש... לא ראיתי איפה מדברים על מפגש?אביול


אבל זה לא מפגש פופ, וגם באים נשואים.סטופ
אם לא מתאים לך מפגש שאיננו למטרות שידוכים אז זה כנראה לא בשבילך. סה טו.
אבל אני רוצה מפגש שכן מתאים ליהגולש האחרון
ואני מקווה וחושב שאני לא היחיד, אם אפשר לעשות יותר טוב, אם אפשר להשתפר, אז למה לא?
אתה יותר ממוזמן לארגן.ענבל
בס"ד

אם כי אני חושבת שיש מספיק מפגשי פו"פ בעולם.

בכל מקרה מניסיוני עם המפגשים שניצן ארגנה-
יש תוכנית ואחריה יש חלק חברתי יותר שאתה בהחלט יכול לא להישאר אליו.
לא יודע.. מרגיש לי עדיין לא בסדרהגולש האחרון
זאת כבר בעיה אחרת ענבל
אז אתה רוצה מפגש אחר או רוצה להחזיר בתשובהסטופ
את מי שבא למפגש הזה?
הגולש:ותן טל

למען האמת, אני מקווה שאכן יקומו מפגשים שיוגדרו מראש כמפגשי פו"פ של גולשי ערוץ 7 (ומקסימום חבריהם) - רק צריך לחשוב טוב טוב איך עושים את זה, באיזה פורמט, ואיך נמנעים מתקלות, אולי אפילו איך מסננים מראש את מי שיכנס למפגש כזה וכו' - זה דברים אפשריים, בהחלט, אבל צריך גם לקחת בחשבון שיש כאלו שמראש עצם ההגדרה של המפגש כמפגש פו"פ, כבר ירתיע אותם, ונוח להם יותר לבוא למפגש שהוא לא מוגדר ככה (ויש בו גם, למשל, נשואים ונשואות, ביניהם מהמנהלים והמנהלות המוצלחים והמוצלחות ביותר של הפורומים...) אבל בפועל הוא כן יכול להוציא דברים כאלו (ואני בהחלט יודע על זוגות שיצאו ככה...). 

 

מצד שני, כמוש אמרתי גם אתה צודק. גם את זה צריך (כלומר, את הנוסח שאתה רוצה). הפתרון הוא לשנס מותניים ולהאגד כמה חבר'ה שזה חשוב להם ושמאמינים בזה, ולהתחיל לתכנן מפגש מעין זה, על כל היבטיו - וככה אולי לראשונה יצא מפגש הפו"פ הרשמי הראשון של קהילת לנ"ו. אתה היית מוכן לעזור בארגון מפגש כזה ולהיות ממייסדיו?
(הערת לא אגב - לשם התרשמות כללית אתה יכול להיכנס לשרשור ההיכרות בראש העמוד, לראות שם מה ענו אנשים שונים על שאלת המפגשים כן או לא...)
 

אל תלך למפגשעוזיהו

לך תדע מי יופיע לך.

אני לא מאמין שאתה באמת סומך על מישהו מהפורום הזה...

אם אתה לא סומך פה על אנשים מה אתה עושה פה?הגולש האחרון
קורא שאלות מסוימות שיכולות להופיע לי,ומתכונן מראש אליהםעוזיהו


מה יעשו לו?ותן טל

יאנסו אותו? ישדדו אותו במקום ציבורי? יפתחו במופע צחוקים ודאחקות על חשבונו? טרוריסט יגיע לגן הורדים/תחנת רכבת תל אביב מרכז וירצח אותו/יחטוף אותו ויבקש ממנו כופר?

אויש נו, אל תהיו ילדים קטנים - לא מדובר כאן במפגש אחד על אחד עם אדם ספציפי בפורום שאין לך שום דרך לוודא מי הוא באמת (אגב, מפגשי אחד על אחד כאלו מתרחשים מידי יום ביומו, מאות ואלפים כאלו בשנים האחרונות - בדרכי בירור מאוד מאוד פשוטות שמוודאות שמדובר במי שטוען שמדובר - כן, כולל דייטים. זאת מציאות קיימת, כמה שתנסה להתכחש לה). - מדובר כאן במפגש רב משתתפים, במקום ציבורי ולא בדירה אפילה של מישהו שלך תדע מי הוא (אני פגשתי אישית את ניצן שמארגנת את רוב המפגשים, והיא לא טרוריסטית ואפילו לא אנסית בפוטנציה, מבטיח לך. גם לב טהור, תוך שלוש דקות בערך מצאנו את הקשר הדוסי המשותף של שנינו וזה בטוח. בנוסף, כמעט תמיד מי שיארגן/תארגן מפגש זה כאלו שאדמין - משה, כבר פגש/מכיר אישית ויודע שהכל בסדר, ועל אדמין, זה אני חותם לך בשלוש ידיים, לא שניים - אתה יכול לסמוך. 

 

אז מי יופיע לו? מה יעשו לו כבר שחבר שלך מהישיבה/צבא/טיול להודו, לא יכול לעשות גם כן?

כמובן, שזה לא קשור לזה שאולי יש ניקים ספציפיים שפשוט לא באים לך טוב בעין ולא בא לך לפגוש אותם/להיחשף כלפיהם בשמך האמיתי - זה לא אומר שיש פה יצורי אופל. ובכל מקרה כמו שאמרו המון פעמים יש גם כאלה שבאים ולא חושפים את שמם, רק את הניק, אם בכלל.

תלוי מה אתה אוהב..משיח בן דוד

 

אני יותר אוהב פופ אבל גם קלאסי זה בסדר

המטרה של הפורום ושל המפגשיםיוני
זה ליצור כר פורה להיכרות בין רווקים ורווקות דתיים בשלבי שידוכים.

כמו שבנ"ע נועדה להיכרות בין רווקים ורווקות יהודים כדי למנוע התבוללות (בלה בלה..) ככה המקום הזה. מעורב לכתחילה..

ככה הבנתי פעם מ@מ@מאמע צאדיקה שזה צה שהרבנית מלמד אמרה.

בני עקיבא זה בדיעבדאבן החושן
קרוב אבל לא מדויקהגולש האחרון
הרבנית מלמד אמרה שאחת ממטרות הפורומים זה גם לייצר זוגות, והייצור זוגות יכול לקרות מ'מעורב וירטואלי' בלבד, היא לא אמרה דבר על מפגשים מעורבים ולעניות דעתי-היא לא תהיה בעדם..
דעתי הלא דוסיתאהבה בתענוגים
לא מוצאת סיבה ללכת למפגשים כאלה.

ואם אתה מרגיש שזה לא הטבעי שלך, תקשיב לעצמך...

דעתך הלא דוסית?הגולש האחרון
תסבירי, את יודעת להסביר אז למה את זורקת חצי משפט?
נראה לי התכוונה שזה לא קשור לעניין הדתי/ הלכתייוני
אלא פשוט ככה נראה לה

ושאם זה לא נראה לך, אז פשוט אל תלך. אל תנסה לשכנע את עצמך כן בגלל משהו, תקשיב לטבעי שלך..





|פרשננו לענייני|
אני לא הייתי מגיע למפגש כזהיוני
ומצטער אם אני הורס את החגיגה בצבע של הניק שלי...

לא מבחינה תורנית/ הלכתית אלא מבחינת זה שיש כמה ניקים בעייתיים מאוד בפורום, למשל ההוא גרוש בן לא יודע כמה שמתכתב לילות שלמים עם ניקיות בנות 17 או את זה שמפתח קשרים הרסניים עם אופי של סחיטה רגשית רק כדי לספק את הצורך הגבוה שלו ברגש ופוגע כל יום בניקית אחרת...
יש פה ניקים בודדים בעייתיים מתחת לפני הפורום (ולפעמים הם מגיעים גם מעל פני הפורום) וממש לא הייתי רוצה לפגוש אותם במציאות, לא משעמם לי. ואם הייתי בת גם הייתי מפחד שידעו איך אני נראה או שהמס' פלאפון שלי יעבור עליהם בטעות.... (ואז הטרדות יכולות להגיע במקום עם פחות אפשרות פיקוח, ווצאפ וכדו')

וכן, אני מפחד על כל אחת ואחת פה, חזקה יותר או פחות, מודעת לסכנות האינטרנט יותר או פחות, מאוד רגשית או פחות..
תעשו לעצמכן טובה, תשמרו על עצמכן.
למגש כזה יכולים להגיע אנשים לא נעימים, לא למראה חוץ כמובן, אבל אתן לא רוצות להיכנס למעגל ההרסני שלהם...

בקשה...
מי זה הג'נטלמן האכפתי כמעין הנובע
אני בדר"כ רק קוראת כאן אבלתותי פרוטי...

יישר כוח  ענק על התגובה!

מסכימה.מישהי=)
כל הכבוד לך.
ואוסיף.מישהי=)
עדיף לשמוע לניקים מוכרים שיודעים על מה הם מדברים.
לא הכל פה יפה וטוב ודוסי וכו וכו.
גם בתוך הניקים המוכרים יש דעות את יודעתענבל
כנלאלעד
אם הייתי בחורה הייתי מדיר רגליי ממפגשים כאלה ואכמ"ל
היית במפגש?רחפת..


הייתי בכמה עשרות מפגשים כאלה, לא רואה סיבה לפחדמשה

גם אם יש מטרידים, אפשר לחסום ולהעיף.

 

(ובתור המנהל הראשי היו לי מספיק כאלה)

במציאות זה קצת יותר מורכב...פה לקצת
אי אפשר לחסום מישהו שהגיע למפגש

או שאני טועה? (;
חחח עומדת לי על קצה הלשון בדיחה קצת אלימהצקון לחש

אז אני אשתוק

ונניח שהגיע מישהו מעצבן. מה הוא יכול לעשות שם?משה

במקסימום לצעוק.

בתור התחלהפה לקצת
ואז מה? כלום. מתעלמים ממנומשה

בהנחה שלא נפגשים בסמטה חשוכה לבד זה לא באמת סיכון יותר מלעלות על אוטובוס עם עוד 45 נוסעים שאת לא מכירה.

קצת הבדלפה לקצת
אבל בגדול, אתה צודק

הי אתה!אלעד

גם אני בעברי נכחתי בעשרות מפגשי פורום, כידוע לך

כיום עם כמה מהחבר'ה כאן - זה אחרת, במחילה.

 

ויעידו על כך כמה וכמה בנות..

אני לא חושב שהאמת הבסיסית השתנתהמשה

לא על העבר ולא על ההווה.

 

את לא חייבת לשמור על קשר עם אנשים במפגש.ענבל
בס"ד

רובם לא מטרידים מהסוג שיפרוץ לבית שלך ויאנוס אותך.
רובם כאלה שאם תפתחי איתם קשר יסחטו אותך רגשית.
אז קודם כל- את תמיד יכולה להתייעץ עם המנהלים לגבי מי אמין ומי לא.
דבר שני את יכולה לבחור לא ליצור קשר יותר מדי אישי עם ניקים בנים.
זאת לגמרי בחירה שלך.
אני לא מסכימה עם יוני ואלעד בכלל. אני חושבת שהמפגשים זאת הזדמנות מצוינת להכרות.
בוודאי שאפשר. לכן יש מפגשים שמפורסמים רק חלקית בראשיותן טל

אבל ההרשמה אליהם והדיווח הממוקד איפה הם מתרחשים, נעשה רק בפרטי מול הניקים שמארגנים את המפגש - גם אם זה לא יחסום את כל המשועממים/ות, זה יחסום לפחות את חלקם/ן.

 

 

לא ממש הבנתי למה אתה טוען שמפגש זה מסוכן יותר.הולם במיוחד
כדאי להיזהר בנוגע להפצת מס' הפלאפון שלי בין אנשים זרים לא רק כשזה מפגש פורום,
ולראות אותי מסתבר שכל אחד יכול בלי קשר למידת המטרידות שלו.

הזהירות בהחלט יכולה להסתכם בלפתח קשרי ידידות רק עם ניקים מוכרים/ עלמות צעירות,
ואם בכ''ז נניח נחה עלי הרוח ובא לי לקבל הצעה של מישהו להיות איתו בקשר או אנא עארף, לברר היטב מי הבנאדם.

אין סכנה בעצם השהייה במפגש מרובה משתתפים שהרוב בו חבר'ה נורמטיביים (במידה כזו או אחרת) ונחמדים.

ורק אם מישהי לא סומכת על עצמה שלא תיגרר לקשרים מסוכנים שעלולים לפגוע בה רגשית (או יותר מזה), אז ברור שתימנע. קצת כמו בנים פה שאמרו שלא סומכים על עצמם מספיק שלא ייגררו לקשרים מיותרים עם בנות.
בגלל השורה התחתונה שלךיוני

היא החשובה בעיניי. 

 

 

לא כולן פה זה הולם במיוחד או ענבל או אדמין או עוגי, שהבינו את החיים ויודעים להתמודד עם טרולים (וגם לא הייתי חותם על זה, במחילה מחבריי)

מה יש ''לדעת להתמודד עם טרולים''..??הולם במיוחד
אני לא מכירה בחורות בנות 20 פלוס (אולי חוץ מ2) שלא ידעו להיזהר בזה. הן מכוונות לרוב בקשרים לקראת חתונה,
ודווקא הסכנה להיגרר לקשר כזה זה באופן וירטואלי, דרך ש''א. ולא במציאות.
והיכולת להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
את לא מכירה.גמדיתלאגמדה
תספרי את זה לבנות ובנים שגדלו בבתי יתומים, מוסדות לנוער בסיכון ועוד ועוד. יש המון אנשים שמועדים להפגעויות כאלה כי מה לעשות, לא כולם זכו בהורים כמו בספרים, לא כולם זכו להרגיש אהובים ורצויים וכתוצאה מזה עלולים להמשיך לחפש את זה כל שארית חייהם.. וזה לא כי ה-ם דפוקים אלא כי גדלו במציאות דפוקה שלא בחרו בה..
מיותר לציין שהאנונימיות והאשלייה שמוגנים בפלטפורמה הוירטואלית היא רק אשלייה שעלולה להתפוצץ לאנשים כאלה בפרצוף בעוד כשמדובר בצמפגש פנים מול פנים יש מחסומים שצריך להסיר כדי ליפול.
טוב וב"ה שאת לא מכירה הרבה אבל הם קיימים, ולא במספרים קטנים.. אני מכירה כאלה.
כןהרוזן!
רק שבהקשר הזה, דווקא מסוכן יותר להישאר מאחורי המסך
נסחפת, אתה לא חושב?גמדיתלאגמדה
זה שבנאדם בוחר לא לפגוש אנשים שהכיר דרך האנטרט אומר שחיו אינם חיים, והוא רק יושב בבית חשוך ומסוגר??
אה, לאהרוזן!
התכוונתי, שהטרדה מאחורי מסך או הטרדה במפגש - הראשונה גרועה יותר.
א- מה שהרוזן אמר,הולם במיוחד
ב- נכון, אני יצור תמים להפליא, חיה בקוקוס בהרי שווייץ ולא מכירה אנשים שהחיים שלהם לא מושלמים כמו שלי.

אבל כל הנ''ל לא סותר את מה שאמרתי קודם בשום צורה. רוב מוחלט של האנשים יודעים להיזהר, ובנוגע לסוג האנשים עליו דיברת, (שעל אף שאינם מעטים הם מהווים אחוז קטן מאוד מהאוכלוסייה) ממש כפי שציינתי בהודעה הקודמת, היכולת שלהם להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות (או בגלל אלף ואחת סיבות אחרות, זאת לא הנקודה בבקשה אל תיתפסי לזה) בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
אני מזועזע ממךיוני
א. במקרה הזה עדיף להישאר מאחורי המסך ולנתק אותו בכל רגע לא נעים ולעבור לעשות משהו אחר.
לעומת פנים אל פנים כשאת מרגישה מאוימת ואין לך לאן לברוח.


ב. נראה שמה שאת אומרת זה שלרוב האוכלוסייה יש עיניים בראש והעוורים הם אחוז קטן.. אז לא בגלל כמה עוורים שעלולים להיפגע נבטל את כל המפגש
חוץ מזה, הם עיוורים אז הם יפגעו גם ככה מתישהו...

זה מזעזע!

יש לי הרבה מילים להוסיף, אבל פשוט מזעזע.
תגובותהרוזן!
א. אינני יודע האם אתה מדבר מניסיון או לא - הניסיון שלי לגבי עצמי הוא, שדברים שקורים ברשת הם מאיימים מאוד (או חיוביים מאוד, אם מדובר במשהו חיובי). כי כשאני סוגר את המסך, הראש שלי נשאר במה שקרה בו. וכמו שכתבתי למטה, מה שקורה פה באמת קורה לנפש.
אדרבה. חושב שמה שנכנס לנפש דרך חלונות פיזיים, אפשר לנקות ע"י חלונות פיזיים. ומה שקורה ע"י חלונות עדינים יותר ומופשטים יותר דרך 'החלק המדמה' של הנפש, אפשר לנקות רק כך. וזה קשה יותר.

ב. הזעזוע מובן אם זה מה שהיא כתבה... אבל נראלי שהיא התכוונה אחרת.
לדעתי היא התכוונה - לחבר'ה כאלה, המפגשים הם לא מה שעושים את הנזק אלא דברים אחרים באותה מידה, אז לא נעצור את בריאות החיים של כן להיפגש בגלל זה...
ב- ממש מוגזםה-מיוחד
היא לא דרשה לחייב את כולם להגיע למפגש ולא לחצה על אף אחד להגיע למפגש. מי שמפחד לא יגיע ואם יש בחורה שחוששת מהמפגשים אני מבקש ממנה לא לבוא
נראה לי לא הבנת אותי, אין ממה להזדעזע..הולם במיוחד
א- אנחנו לא מדברים על מפגש בסמטא חשוכה, אלא על מפגש פורום, תזכורת.

ב- העובדה שיש יתומים בעולם לא תמנע ממך לעשות ערבי הורים, והעובדה שיש עוורים לא תמנע ממך לשים שילוט בלי כתב ברייל מתחת.
החיים הנורמטיבים לא צריכים לסבוב סביב מקרים חריגים. במקרים חריגים מטפלים באופן נקודתי. יש גם אנשים שיכולים להיפגע באסיפות המוניות (שבועות בכותל, ריקוד דגלים וכיו''ב) ואתה לא תבטל אותם בגלל זה. למה? כי חיים נורמטיביים לא סובבים סביב מקרים חריגים, וטוב שכך, וכך זה צריך להיות.
אם הטענה היא שבנות רגילות יכולות להיפגע בקלות ממפגשי פורום- לגיטימי לצפות שיתבטלו בגלל זה, ולומר לכלל הבנות לא להגיע (שזה, אגב, מה שאתה טענת.)
אבל אם הטענה היא שבנות מאוד מאוד פגיעות עלולות להיפגע ולכן שלא יהיה..? ממתי עובדים ככה?!

אגב, באמת מאוד סביר שתעשה מפגש לא נגיש לעיוורים. לא כי אתה חסר רגישות, אלא כי אין ביכולתך להנגיש אותו לעוורים ולא תבטל הכל בגלל זה.
ניסחת את מה שרציתי לומר ולא הצלחתי...קוד אבל פתוח
בעיקר ב
את חכמה, נבונה ויציבהיוני
חלאה כזאת מחפש את הבעייתיות, את זאת שחסר לה תשומת לב, את הרגשנית במיוחד, את זאת שנשרפת מהר..


אני לא מצליח להבין את העוז שלך לבטל את התופעה רק בגלל שלך זה לא יקרה.
זה כמו שתשאלי למה להזהיר מפני מטרידן מין. את חסונה וחזקה ואם מישהו יזרוק לך מילים מטרידות זה יעבור לך ליד האוזן (אני לא חושב ככה, אבל נגיד), זה לא אומר שאצל כל בחורה זה ככה ואותן מילים יכולות להיות הרסניות למישהי אחרת.

את ממהרת לבטל את הבעיה, רק כי לך לא יכול לקרות כזה דבר. זה הזוי. את מצפה שכולן יהיו מספיק ערניות ונבונות לא ליפול לידיו של נבל מגעיל שיאנוס להן את הרגש וישבור אותן, סתם לכיף שלו.. הוא אפילו לא מודע לכמה הרס הוא יוצר..
זה נשמע לך הגיוני לומר שלא יקרה לך כלום (וגם על זה לא הייתי חותם) אז לאף אחת לא יקרה כלום?

חוסר מודעות וזהירות יכול להיות גם לך, את רק חושבת שאת מודעת ונזהרת. אז מאיפה העוז לומר שזה לא בעיה?
המסקנה היחידה מדבריךהולם במיוחד
היא לומר לכלל הבנות לא להירשם לפורום.
אולי גם לבנים.
גמדיתלאגמדה
אשריך!
אין ספק שיש מטרידנים , כל פצלש שהיה לי אי פעם נתקל במטרידן כזה או אחר.
באמת?!אוי ואיבויאורות הכתובה
ואת עושה לי חשק לפתוח פצלש נשי רק בשביל להיחשף לתופעה הזו (זו אשכרה "תופעה"?! רציני, אני באמת לא מודע, אשמח לתשובה)

["אורות ההינומה"...
!Here you come...]
(זה יכול להיות מגניב, לפתוח כמה חברה ניקים של בנות ולקבוע איתם להפגש.
המימון לאלות שלנו בחסות עמותת טנ"ט- טרוליותנינג׳ה נגד טרולים. אפשר להעביר תרומות אליי דרך שליחת מספר האשראי וסיסמא)
|אימוג׳י של שריר(ועדיף בצבע צהוב, בשביל הפוליטיקלי קורקט|
כן. יש הרבהכמעין הנובע
הכוח של הטרולים זה בעיקר באנונימיות המוחלטת שלהם.ותן טל

אם הם מגיעים למפגש הם כבר חושפים את הפנים שלהם, ככה שהם כבר פוגעים באפשרות שלהם להחריב כל חלקה טובה באינטרנט - כי מימד האנונימיות שלהם כבר נגפע אפילו אם לא אמרו את שמם הפרטי ואפילו אם לכאורה לא אמרו את שם הניק שלהם.

 

זה כמובן לא אומר שלא צריך להיזהר, אבל גם לא צריך להפריז יתר על המידה. בקצב הזה גם אין סיבה ללכת ללמוד/לעבוד בכל מקום עבודה/לימודים שיש בו משני המינים, וכמובן, גם לא שבתות פו"פ, לא מפגשי פו"פ, ואפילו דייטים - לכי תדעי אולי עושים עלייך קנוניה ואולי הדייט הפוטנציאלי הוא בכלל אנס מוסווה.

אין לדבר סוף... כללי זהירות תמיד צריך שיהיו אבל כ-ל הזמן, לחשוב שה-כ-ל יפגע - זה סתם פאניקות מיותרות בעיניי (מדגיש - אני לא מדבר על העניין ההלכתי. זה משהו אחר, כמובן, שמצריך דיון אחר). 

כבדהו וחשדהו. לא חשדהו וחשדהו. 

וכן אני מודע לכך שאני בן ואל בת, ומי שמי בכלל להעיז להגיד את דעתי בנושא, ובכל זאת. 

הגבתי רק לשאלתו אם יש כאן עד כדי כך הרבה טרוליםכמעין הנובע
ושכן, כל ניק חדש של בת שנפתח מוצף בהרבה שיחות אישיות ומסרים

אם תשים לב לא רשמתי את דעתי על המפגשים (בכל צורה שהיא) אפילו לא פעם אחת
לא אמרתי שרשמת... רק "השתמשתי" בתגובה הזאת שלך כדיותן טל

"להזכיר" שגם אם באינטרנט עצמו אכן יש טרולים (ואין ספק שיש, גם באתר כמובן ועוד יותר במרחבי האינטרנט כולו...) - הם בעיקר משתמשים במדיה הזאת ופחות יהיו מעוניינים להיחשף לעיני כל במפגש פומבי (כמובן, יש הבדל בין מפגש פומבי רב משתתפים למפגש אחד על אחד...).

 

 

באמת באמת.גמדיתלאגמדה
מי שנמצאת בפורום מספיק זמן כבר יודעת ממה להתעלם וכו וכו
אבל סתם ככה, במיוחד אם זאת מישהי קצת משועממת, קצת מחפשת צומי וכו יש בהחלט מה לחשוש כאן כמו בכל המרחב הוירטואלי.
מתלבט לגבי עצם השרשור שלךעוגי פלצת
מצד אחד זה ביטוי משמח של דוסיות בריאה - לשאול אם זה מה שד' רוצה ממני

מצד שני העיתוי, עד ששתי ניקיות טובות לב טרחו למען כולם יורקים להן בפרצוף, כשהיה אפשר לקיים את הדיון בכל פעם שרעיון המפגש רק עלה
...ברגוע

מה הבעיה בעיתוי? בדיוק עכשיו כשעומד להיות מפגש זה הזמן לדבר על זה.

 

אף אחד לא "יורק להן בפרצוף", הוא בעיקר רצה לברר מה המטרה של המפגש הזה, אז עכשיו זה הזמן הכי מתאים, במקום סתם לדבר על זה באוויר, ואין פה שום דבר אישי נגדן.

 

כשרוח השרשור מדברתרחפת..

על חוסר צניעות, מסכנות ומסוכנות אז כן. זה לא מכבד. אפשר לחשוב מעבר ולהבין שזה פוגע במארגנות שסה"כ לא עושות את זה בשביל עצמן. הן משקיעות כדי ליצור מפגש בין אנשים חדשים, עם תוכן. להרבה אנשים זה כן מתאים, ורוב המשתתפים הינם אנשים מוכרים.

 

שכל אחד יעשה את חשבון הנפש שלו האם מתאים לו להגיע למפגש ושלום על ישראל. זה עניין אינדיבידואל ואישי. אפשר להתייעץ עם המארגנות על האווירה שאמורה להיות. 

למה לעשות רע על הלב? איפה הרגישות שלכם?? 

 

הבחירה של המשתתפים האם לתת למפגש אווירה מכובדת או מעורבבת וקלת דעת. המפגשים שאני השתתפתי בהם היו מכובדים בהחלט. ועדיין זה לא שחור לבן וניתן להחליט כי גם הם לכתחילה לא רצויים. 

 

מאוכזבת מהתגובות פה. מסכימה עם עוגיפלצת שיש לגיטימציה לדון בזה, אבל לא כשיש מפגש כבר באוויר. ובנות מקסימות שבאמת משקיעות בתוכן איכותי ומכובד.

 

אפשר לפנות אליי במסר אישי לשאלות, הערות והארות. 

תיוגים שהייתי רוצה לשמוע גם את דעתם בעניין.רחפת..
אני באופן אישיאהבה בתענוגים
לא מתחברת לזה מכל מיני בחינות.

יש בחינה צניעותית שלא קשורה לדוסיות, ואולי זה יותר בכיוון הזה. אני באמת לא כ"כ יודעת להסביר את דעתי.
רק יודעת לומר שאני לא מתחברת, וזכותם של כל השאר להתחבר.

רציתי לפרט. אבל אולי לא כדאי עכשיו באמת לקראת מפגש.
אם כי אני לא חושבת שזה אמור לפגוע במפגש, וברור ששאלה כזאת תעלה דווקא כשיש מפגש קרוב...
בגלל שהן מארגנות את זה אז זה לא רגיש?מישהי=)
קודם כל את צודקת שעניין ההחלטה היא אישית בהחלט.
מעבר לזה, כל אחד יכול להביע את הדעה שלו.
לעניות דעתי חובה להזהיר מניקים
וזה לא מוציא שם רע על המארגנות.
מי שבא ברוך הבא
ומי שלא מותר לו לומר למה לא
ואף מעבר לזה
אני לא יכול להתעלם וחייב להעלות מודעותיוני

דווקא בגלל מפגש שמתקרב. 

 

 

הייתי במפגשים, הכרתי אחלה אנשים ונהנתי, אבל חייב לקחת בחשבון שניקים מסויימים בעיתיים ואם הייתי יודע שניק מסוים בעייתי יהיה שם לא הייתי מגיע בעצמי (ביררתי טוב לפני). קחו בחשבון. 

 

 

אוקי..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 17:43

קודם כל אני לא כתבתי פה כלום עד עכשיו,  אבל אני חושב שזה הגיוני שהוא העלה את זה לדיון.

 

הוא שאל עקרונית אם זה מוגדר בתור מפגש פו"פ, וזה מאוד הגיוני לשאול בפומבי ולא באישי כדי שעוד אנשים יידעו- ועובדה שעוד אנשים כתבו פה שהם מגיעים רק אם זה בתנאים מסויימים.

 

והוא אולי גם רצה לשמוע מאנשים שהיו במפגשים או שמבינים בזה יותר.

 

דווקא בגלל מה שאת כתבת שזה בחירה של המשתתפים ולא קשור בהכרח למארגנות אז זה לא יעזור לשאול אישי את המארגנות, כולם פה בטוחים שהן יעשו הכל שתהייה אווירה טובה וכו' אבל נגיד לדעת יוני חשוב לברר לפני מי הולך להגיע, והוא חידש את זה להרבה אנשים (לא חייבים להסכים איתו כמובן).

 

אף אחד פה לא מאשים את המארגנות שיהיה מסוכן או חוסר צניעות, אבל אם מישהו חושב שזה עלול להיות אז זאת חובתו לכתוב את זה פה.

 

כל הדיון פה הוא עקרוני, לא קשור באופן אישי למארגנות, ולדעתי זה מאוד הגיוני שהוא יעלה דווקא כשיש מפגש באוויר.

^^^ כל מילה. המינימום של כבוד הוא לברר זאת באופן אישיעוגי פלצת

מול המארגנות, הן לא תאכלנה אתכם.

 

לעורר דיון ציבורי שבאופן טבעי מגיע לשאלת הלגיטימיות של מפגש (ובואו לא נהיה תמימים), זה לא נחמד ואף אחד מאיתנו לא היה נהנה אם היינו מגדילים ראש ומשקיעים מעצמנו הרבה למען אחרים - בחינם ועל חשבון זמננו הפנוי - ומישהו היה מגיע ובאבחת שרשור מפנצ'ר לחבר'ה את החשק לבוא.

 

וקצת מילים אישיות.
הייתי בלא מעט מפגשים, ובמפגש שהאוירה בו היתה לא מכובדת - עדיין לא הייתי. 

ואם מישהו היה שואל לדעתי, הייתי מספר לו ששמעתי רק מילים טובות על מפגשים שאורגנו על ידן. הן מבחינת התכנים והארגון, והן מבחינת האוירה הנאותה והאיכותית.

מה שנכוןמשה

והכי חשוב, אתה הולך להגיע?

 

אם תגיע אשתדל להבליח בל"נ, לצערי לא אוכל יותר מזהעוגי פלצת

שני ארועים משפחתיים שנקבעו שבועיים מראש

אמרת דברים יפים.הגולש האחרון
א. האם זה שאני אומר שאנשים במפגש יכולים להתנהג לא כראוי זה פוגע במארגני המפגש?
בתור מארגן מפגשים לשעבר- אני חושב שלא,
לא אמרו דבר רע על עצם המפגש אלא רק על אנשים לא טובים שיכולים לבא.

ב. זאת הסיבה שנקטתי לשון אישית, אני העליתי התלבטות אישית שלי, לא אמרתי שומדבר רע על המפגש הקיים אלא רק על איך הוא יכול להשפיע עליי,
ואמרתי איך אני רוצה שייראה מפגש, לא אמרתי האם המפגש הקיים הוא כזה או לא..
(האם מתגובות האנשים אפשר לומר 'על ראש הגנב בוער הכובע'? אולי, לא יודע)

ג. דברים צריכים להתברר כשמגיע זמנם,
יותר מניק אחד פנו ואמרו תודה על השרשור ושהוא חיזק אותם שלא ללכת ועל זה אני שמח,
ומי שקרא ובירר לעצמו שהוא כן צריך ללכת- גם על זה אהיה שמח.
סתם שתדע,שהוא העלה נקודה חשובה שאחרים(משיחה אישית שלי)אופטימיות
גם חשבו על כך.
כל אחד מגיע למסקנתו, ואני מסכימה עם דעתו!
האם ירקתי בפרצוף? האם אמרתי מילה רעה?הגולש האחרון
שום דבר.

העליתי שאלה לעצמי בקול, שיתפתי אתכם,
שיתפתי גם לעצמי וגם לאחרים כי ניחשתי שאני לא היחיד שבלבטים ואולי אצליח לעזור למישהו להגיע להחלטה הנכונה ביותר עבורו.

אני לא יודע מה אופי המפגש הנוכחי ולכן לא כתבתי עליו כלום,
ודווקא להיפך, הייתי שמח לעזור לשפר את המפגש הנוכחי במקרה והוא צריך שיפור, לא באתי נגד אף אחד.
רק רציתי להיות טוב.
......עוגי פלצת
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 21:36


הדבר הכי פשוט והגון זה לפנות ישירות למארגנות, והן חזרו על זה אינספור פעמים.



אנא בקש מהמנהלים למחוק את השרשור בהקדם.



תודה


אתה מגזים. בטירוף.מישהי=)
כאילו אסור להביע מה שהוא חושב?
אתה ממש מזלזל במארגנות.
מסכנות. באמת. חוסר רגישות.
לבוא ולהסתכל עליהן כעל מסכנות
שאם אומרים מילה אחת שהיא לא בהכרח
נגד המפגשים שהן מארגנות
ומעלים נקודה שיכולה להיות חשובה
אז זה פוגע בהן.

לפי מה שהתרשמתי מהן יש להן טיפת בגרות.

הגזמת
הן לא מסכנות, זה לא יחס שמגיע לאף אחדעוגי פלצת

מי שרוצה לכתוב יכתוב, אני סה"כ בעד לכבד את מאמציהם של אנשים

ולכבד את בקשתם החוזרת לפנות אליהם כשמתעוררת שאלה.

זה הכול.

אף אחד פה לא אמר מילה רעה.מישהי=)
לא עליהן ולא על המפגשים.
אף אחד פה לא זלזל בהשקעה שלהן
או בתכניות האומנותיות שעושים שם.
סה"כ העלו פה נקודה למחשבה נכונה
חשובה ואולי טיפה כואבת. אוקיי?
מפה ועד לומר לו ולכל מי שיצא נגד שאין
התחשבות שזה פסול
ועוד כלמיני אמירות זה מוגזם.
מוגזם מאוד אפילו.
אבל השאלות פה הן לאו דווקא אליהןברגוע

אני בטוח שהן מארגנות מצויין, אבל אם מישהו חושב (מניסיון) שיש בעיה בעצם

המפגשים האלה ושזה גורם לדברים לא טובים, אז כדאי שהוא יכתוב את זה,

ומי שחושב אחרת יתווכח איתו, וכל אחד יחליט מה טוב לו. 

כמו שאמרתי - עיתוי הדיון הוא זה שמאוד לא חבריעוגי פלצת


מה לעשות..ברגוע

הגיוני מאוד שעכשיו זה יעלה לדיון.

 

רוב הסיכויים שאם היו פותחים על זה שרשור לפני כמה שבועות

היו הרבה פחות מגיבים (משני הצדדים).

 

פשוט שלא ייקחו את זה אישי, כי אין להן גם סיבה כזאת,

אף אחד פה לא דיבר נגד התוכנית שלהן.

לא דיברתי לרגע על עלבון ופגיעה אישיתעוגי פלצת

דיברתי על הצפת פחדים בדקה ה90 שעלולה לגרום

לאנשים לא לבוא בלי שהיה להם זמן לחשוב על זה בשקט וברצינות

 

 

נאמר שהדיון היה נפתח לפני שבועיים, כשלכולם היה ברור שיש מפגש.

מה היה רע בזה?

כי הרגע מישהו חשב על זהמישהי=)
זה למה בדקה תשעים.

אוקיברגוע

עד עכשיו זה היה נשמע שאתה מדבר גם על פגיעה אישית,

הבהרה חשובה.

 

ונראה לי שבפורום הזה פרסמו על המפגש רק שבוע שעבר,

אתה מתבלבל עם צמ"ע.

 

ועדיין עד יום חמישי יש הרבה זמן, זה לא באמת דקה 90.

לגבי הפרסום - אתה צודק, קיבלתיעוגי פלצת

אז לפתוח בפורום הזה לפני שבועיים לא היה אפשרות, אמת

 

ועדיין, המודעה המעוצבת והלו"ז משקפים מאמץ והשקעה.

כשאתה רואה אדם שנותן מעצמו למען הכלל, בעיניי הדבר הישר

הוא ראשית לכול לפנות אליו.

כבר כתבתיברגוע

שזה לא רק שאלות שאפשר לשאול אותם.

וגם אם כן, נראה לי הגיוני שיהיה על זה דיון בפורום,

עובדה שזה עזר להרבה אנשים.

זה בדיוק להיפך, לתת לאנשים את הכלים לחשובהגולש האחרון
אנשים הולכים בלי לחשוב יותר מידי,
והשרשור בא להעלות שאלות אמיתיות ונכונות, ולתת עזרה בהתלבטות, אין פה קשר להחלטה של דקה 90
זה דיון שחשוב מאוד לנהל אותו, אולי דווקא לפני מפגשצריך עיון
ומי שמארגן משהו ציבורי צריך לקחת בחשבון שתהיה ביקורת עניינית
ביקורת לא עניינית היא פסולה כמעט תמיד, ב"ה לא ראיתי כאן בשרשור משהו כזה
הלוואי שהיינו חיים בעולם של דיונים תאורטייםעוגי פלצת

ולא היה משקל של כבוד הדדי למעשינו

 

להרים מפגש זה לא קל, לא כולם ידעו לעשות זאת ואלה שידעו לא תמיד הצליחו.

מצטער, אני לא יכול להטיל בספק פרוייקט של חבר שלי בדיוק ברגע שהוא בא

למימושו המתיש, כשכל הדרך שתקתי ולא אמרתי מילה.

אני מציעה לך להבין את מה שנכתב.מישהי=)
היה פה כבוד למארגנות.
נקודה חשובה הועלתה.
סוף סיפור
לגבי השורה האחרונה בדבריךאורות הכתובה
אם אמרת, אני סומך עליך. מסתומא עיינת כמושצריך
ת'אמת שלא עברתי הודעה הודעה...צריך עיון
אולי באמת לא חשבתי על כל התוצאותהגולש האחרון
אבל- האם להיות חריף ודוגרי?
אני חייב לך התנצלות - כתבתי לך בצורה חריפה מדיעוגי פלצת

וביקשתי מהמנהלים שיערכו את תגובתי הנ"ל בהקדם

מה שברצונך לומר - זכותך

אתה צדיקצריך עיון
אני מתלבט, אולי אנשים ייפגעו אז עדיף שלאהגולש האחרון
...צקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 18:31

...

מחזק את כל ידי המתנגדיםתקוות עולמים

שמי המלא שמור במערכת, וגם אני מנפגעי מפגשי ערוץ 7.

 

זה היה בליל קיצי של בין הזמנים. הייתי צריך לנסוע באוטובוס דחוס בדוסים, ריח של תורה לא היה שם.

 

נאלצתי ללכת בסמטות החשוכות של ירושלים.

 

ישבתי בהמולה מהבילה של קולות וצלילים.

 

האכילו אותי בופל דלוח, וביזו עני ואביון.

 

במקום לקרב לי את ההנאה ולהמליך חבריהם עליהם, ירקו עליי.

 

הם נראים כמו דוסים, הם מתנהגים כמו דוסים, יכול להיות שהם אפילו למדו במדרשה או בישיבה מיינסטרימית בירושלים. הם יודעים את כל הפלפולים, יש להם את כל הציציות, אבל הכל זו רק מראית עין.

 

חברים אהובים, אל תלכו בעקבותיי, אל תלכו בעקבות מפגשי ערוץ 7.

 

 

כל מילה!!!ארץ השוקולד
רק וופל ירושלמי ברבאק
לגמרי!!!!קוד אבל פתוח
אין על וופל ירושלמי טוב!
ברוך מחיה המתיםתקוות עולמים

הנה, קח, זה ספר טוב:

20161225190939.pdf

ברוך הוא וברוך שמו!ענבל
בס"ד

במיוחד על המת הזה
תודה, אעיין בו בעזרת ה' כשיהיה לי זמןארץ השוקולד
ובלי נדר כמובן
ממש שיתביישו להם, אני לא מבינה איך הם עשו לך את זה.ענבל
בס"ד

מי הוא זה ואי זה הוא?!
אופס, התבלבלתי בחג.

מי לה' אלי!
המתחזים, הפוגעים בתקוות עולמים!
נשמיד ונהרוג ונאבד אותם!

אופס,
זאת אני

עזבו,
הלכתי
ביי
הבהרה לכל הלא מבינים:ענבל
בס"ד

הנ"ל כותב תגובות ציניות בעיקר.
אי לכך ובהתאם לזאת אין להתייחס לתגובה זו שאליה הגבתי- ברצינות, מכיוון שהיא לא רצינית כפי שהבהרנו בתגובותינו המבודחות אליה.

היו שלום ותודה על הדגים
@@תקוות עולמים תאשר, היו כמה שהתרעמו..
אני מניח שנדרשת כאן תגובה רציניתתקוות עולמים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ועכשיו תתאמץ להתייחס לנושא הזה ספציפית של מפגשי פורום.ענבל
בס"ד

ותגיד לאיזו קטגוריה הם נכנסים.

קדימה תקוות! אנחנו מאמינים בך!
כל מה שציטטת כמובן מדבר על מפגשים נפרדים לגמריצקון לחש

אפילו במשפחות זה צדדים נפרדים או שולחנות נפרדים (בלי מחיצה בגלל המשפחות).

הוא לא ציטט שום דבר על נפרד או מעורב..ענבל
לא באתי לחלקצקון לחש


לא נוראתקוות עולמים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

זה האדמו"ר מקאמרנא? מוכר לי הקטע הזהצקון לחש


חן חןתקוות עולמים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

התאריכים מתקילים. זה מזכיר את הביו' של היעב"ץצקון לחש

אבל התאריכים בקטע ישנים מדי.

גיגלתי, לא הייתי מנחש בחיים, לא קראתי את הספר הנ"ל.

 

אגב, הסיפור עם הכלה, מזכיר סיפור של היעב"ץ עם דודנית שלו... אומר משהו על הנשים, שאפילו לפני מאות שנים לא היה ממש הבדל

למה אתה מתכוון?תקוות עולמים

אני לא מכיר את הסיפור של היעב"ץ והדודנית שלו. תספר לנו!

 

לא זוכר את המקור לא רוצה לשבשצקון לחש

זה פחות או יותר כמו הסיפור דלעיל של רבי אריה ממודינה רק עם הדודנית.

רק ששם כמדומני היעב"ץ לא הסתכל על זה בעין טובה.

 

תעבור על הספר "מגלת ספר", זה שם.

 

זה לא ברמה של הסיפורים בתלמוד על החכמים שהתגרו ביצר הרע וה' נתן לו רשות להראות להם שהם לא יכולים לו.

כל מי שיש לו נשמה ממקום גבוה, הנסיונות רודפים אותו (מובא בזוהר ריש פרשת פנחס).

הגיוני מאדתקוות עולמים

שנאמר 'יהי-דרכם חושך וחלקלקות ומלאך יהוה רודפם.'

 

כל עד דרכי הם דרכי חושך, אזי מלאך ה' רודפם, בבחינת תחילתם ייסורים וסופם שלווה. היצר הרע הוא מלאך קדוש מעולם היצירה, והוא מלאך, מלאך קדוש. פשוט נתנו לו תפקיד די מבאס, אבל הוא עושה את שלו יופי, כמו שאמרו חז"ל על 'כי הגדיל לעשות'.

 

הנשמה מזמנת לעצמה נסיונות ונסיבות והרפתקאות, מהסיבה הפשוטה, שהיא צריכה תיקון בעולם הזה, ועיקר התיקון ועיקר עבודת האדם בזה העולם זה לברר בירורים. את הטוב מן הרע, את האמת מן השקר, את הכשר מן הפסול, את הטהור מן הטמא וכו'.

 

ה' יתברך יכל לברוא עולם מתוקן, ה' יתברך בודאי שיכול לתת לכולם יראת שמיים ולעשות את כולם צדיקים גמורים. בוודאי שה' יכול לברוא רובוטים הלכתיים שידעו מה נכון לעשות ומה לא נכון לעשות, בוודאי שה' יתברך יכל לברוא עולם קבוע ולא משתנה. אם זה היה תלוי ברבנים של היום, לא הייתה תשובה בעולם, וה' יתברך היה עובד את עצמו. אבל אנחנו לא רוצים שה' יעבוד את עצמו, אלא שאנחנו נעבוד אותו, ושהעבודה תעלה דווקא מן העולם הזה.

 

החיים הם לימוד מתמשך, הם מחקר וחיפוש וגילוי מתמשך וחסר גבולות, ובזה היופי שלהם.

 

בחסידות,  ארץ ישראל היא מהות רוחנית, היא מדרגה רוחנית, מדרגת האמונה. ולשם אנחנו רוצים להגיע, לארץ ישראל, שהיא גבוה מכל הארצות כמו שאמרו חכמינו זכרונם לברכה.

 

סדר פרשיות השבוע ויציאת מצרים אלו תהליכים רוחניים שעוברים על אחד מישראל בכל שנה ובכל זמן, ואפשר לנו ללמוד מיציאת מצרים ומזמור קה על עניין עבודת האדם וירידת הנשמה לעולם הזה.

 

'לאמור לך את ארץ כנען, חבל נחלתכם'  לך דיקא, לך אתן ארץ ישראל, לך אתן האמונה, לך אתן המדרגה, לך אתן את הקדושה. בוודאי שלך, כי יש לך את הפוטנציאל לכך, כי אתה משורש קדוש, ויש בפנימיות שלך נקודה קדושה, ובוודאי שראוי לך להגיע למעלה העליונה שלך, ולא למאוס בה ולהתפחד.

 

'בהיותם מתי מספר, כמעט וגרים בה' עד בטרם הרים יולדו ותחולל ארץ ותבל, עד לפני שהתחלנו עם החיפוש הרוחני ועד לפני שהתחלנו להתקרב באמת, כשרק היינו חלושי כוח ומתי מעט, והדעת שלנו הייתה צרה ובמיעוט, והיינו מעט ברוח ובגשמיות.

 

'ויתהלכו מגוי אל גוי ממלכה אל עם אחר' כשהאדם נע ונד בארץ ונוסע ומחפש כדי להעלות את הניצוצות שנפלו, כשאדם עובר מנסיון לנסיון, מעם לעם, מהפרזי לחתי וכו'.

 

'אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תראו' כל הנסיונות לא באמת יכולים להפריד את השורש של היהדות שיש באדם, זה הכל רק למראית עין, ולכן אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תרעו, שאין אתם באמת יכולים לגעת בפנימיות שלהם, וכל ישראל יש להם בחינת רוח משיח ורוח נבואה.

 

'ויוכח עליהם מלכים' שהם פרעה ואבימלך כמו שאומר המדרש.

 

'ויקרא רעב על הארץ כל מטה לחם שבר'  שבכוונה ה' קורא רעב ברוחניות ובגשמיות כדי שהאדם ירד מצרימה, לגלות, כי כל הגלויות נקראות בשם מצרים, ועיקר הגלות היא גלות הנפש, ושובר כל מטה לחם, שהם התורות שהאדם למד שגילו הצדיקים, כי התורה הקדושה שהם מגלים נקראת בשם 'אוכל' שנאמר 'לכו לחמו בלחמי', ולמה שיעשה זאת? כי אמנם התורה שהצדיקים מגלים והליקוטים הקדושים צריכים להיות אוכל לפקדון כדי שהאדם יחיה את עצמו בימי החושך והערב, בעת התגברות בחינת שבע שני הרעב, כי תמיד צריכים ללקט ולקבץ חידושים ונקודות טובות לעת הרעב והחושך.  אבל כי יש שבר ויש סבר, וההתרחקות היא ההתקרבות ועל ידי זה דיקא מחדשים גם את דברי הצדיקים ומוסיפים עליהם.

 

'לעבד נמכר יוסף' בשם האדמו"ר מראדוויל, אמר שיוסף הוא הנשמה. ולמה נמכרת לעבדות ולמצרים, בשביל להתנסות ולהצטרף.

 

והדברים מובנים, ואפשר לעיין ב'רסיסי לילה' לרבי צדוק הכהן מלובלין מסימנים קכ והלאה להבין את עניין העבדות והשעבוד וגלות מצרים.

 

בכל מקרה, אני אוהב לקרוא תיעודים של רבנים וצדיקים, שהם כתבו בעצמם. לא תראה דברים כאלה היום. שיתוף כנה וחסר פשרות, ובהרבה פעמים יש שילוב מדהים בין צורה ותוכן.

 

לגמרי הולך לקרוא את מגילת ספר ליעב"ץ.

דווקא יש כאלה של היום. הראשון שעולה לראשי הוא משנת הנזירצקון לחשאחרונה


מה זה אומר על נשים?ענבל
בס"ד

לא ראיתי בזה שום אמירה על נשים

@תקוות עולמים תאיר את עיניי?
זה לא אומר על נשים כלוםצקון לחש


מזכיר ליהרוזן!
דיון שהתעורר במקום מסוים על פתיחת סניף של תנועה מסוימת, אעפ"י שישנו באותו מקום סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה.
היו מבעלי הרעיון שאמרו - "הסניף שקיים לא טוב לנו, וזה בסדר גמור... אין לנו שום דבר נגדו, אבל לנו הוא לא מתאים. אז אנחנו רוצים לפתוח סניף של תנועה אחרת שכן מתאים לנו. מי שרוצה שיצטרף ויעזור להקים, מי שלא רוצה - שיבורך, ויישאר בתנועה הקיימת. גם היא עושה טוב לעם ישראל, גם אם לנו לא מתאימה" (כמובן, הניסוח לגמרי-לגמרי שלי).
ויש בזה אחלה של יופי רעיוני - אבל צריך לדעת, יש מציאות. מו"ר מאוד מדגיש, שיש מציאות. אני מרגיש מגוחך לכתוב את זה, כאילו - זה הרי מובן מאליו, בשביל מה צריך את מו"ר? כי צריך. כי לפעמים אנחנו שוכחים. אני אדבר על עצמי לפחות - לפעמים אני כל-כולי אידיאלים, ואני שוכח את המציאות, את הצורך להתחשב בה, ועניין האידיאלים הוא היחס שלהם אל המציאות. וכמה שהמציאות ממשית, ופועלת בכללים שלה בין אם נרצה או לא. אז כמה שיש צורך להתחשב בה.
ובמציאות, כשמישהו פותח סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה - ברעיון, אפשר בקלות לומר "כל אחד יעשה מה שטוב לו", אבל במציאות, קורה משהו. מתרחש עניין. ולכן הפעילות של התנועה הקיימת תיפגע, כי יש מציאות, ובמציאות זה מה שיקרה, כי מציאות מתנהלת באופן שבו שני כוחות שפועלים באופן מנוגד משנים את המציאות לכיוונים מנוגדים.

לענ"ד, אחת הסיבות דווקא כן להגיע למפגשים, וכן לקיים מפגשים - באיזה אופן שיהיו (וכמובן מן ההכרח לדאוג שיהיו באופן הטוב ביותר, אבל לקיים ולהגיע בכל אופן) - היא, לזכור שיש מציאות. לזכור, שמה שקורה בפורומים - קורה. ששיחה שנוצרה בין שני אנשים, או בין קבוצת אנשים - יצרה שיח אמיתי, יצרה מגע ומפגש בין האנשים. משהו התרחש כאן. מציאות זזה.
את זה קל נורא לשכוח כשזה רק פיקסלים שרצים על מסך. קל מאוד להסתתר מאחורי המסך - לא מתוך כוונה רעה! ואפילו לא מתוך כוונה להסתתר. אלא כי המסך מסתיר, בטעות אפילו. וקל להישאר מאחורי זה, ולהרגיש ביטחון בזה.
הוזכרו פה הטרדות. המסך מגן מהטרדות? לא. מי שהוטרד, יודע שזה נכון מה שכתבתי עכשיו. אני עצמי הוטרדתי בדיוק בזמן הכי לא-טוב שזה יכול היה לקרות. היו רגעים שחשבתי שזה היה הקש האחרון שידחף אותי להזדקק לטיפול פסיכולוגי (ב"ה דווקא הייתי בסדר גמור ולא הזדקקתי לקום טיפול. אבל שה יכול היה לקרות. שאגב, זה בסדר גמור להזדקק לטיפול - אבל ברור שזה לא נעים, ושעדיף לחיות את החיים בצורה בריאה וזהו). כן, מכמה הודעות, מכמה פיקסלים שרצים על מסך. כי זו מציאות. זה קורה.
ולכן, אני חושב שנכון וטוב לקיים כאלה וללכת לכאלה. לנקוט בצעדי בטיחות; לתכנן דברים עם תוכן; אבל ללכת. גם עצם המפגש הוא תוכן גדול. וחשוב.

ולעניין האם שייך לפתוח שרשור כזה - אני לא יודע אם זה פוגע או יורק בפנים. ייתכן שכן, ייתכן שלא, אינני יכול לדבר בשמן של המארגנות (יבורכו על פעילותן).
אני כן יכול בפירוש לומר, שזה יכול לקרות, זה יכול לפגוע. זה יכול לירוק בפנים.
כי מה שקורה כאן, קורה.
הם. הולכים. להיפגש. כן כן, זה קורה במציאות (אולי פתאום יתברר שיש לי זמן וגם אני אגיע... אבל זה לא קשור. סביר שלא, אבל בכ"א).
ויש אנשים שחשבו לקום, במציאות, וללכת, ואולי עכשיו לא יילכו. אולי טוב שכך. אולי לא. אבל -
כשמפרסמים שרשור כזה, פועלים במציאות. המארגנות ודאי רוצות שפעילותן תצלח. הן ודאי רוצות לשפר את הפעילות ולעשות אותה באופן הטוב ביותר האפשרי. וכשפתאום, במציאות, מערערים ואומרים - הפעילות שלכן מסוכנת, הפעילות שלכן חסרה, בעייתית, צריך להחליף אותה - בואו נחליף את הפעילות הזאת או נפסיק אותה - אני מבין למה זה עלול לפגוע. מקווה שלא פגע; אני מניח שהן מספיק בוגרות, ויש אנשים שכן הולכים. אבל מבין למה זה יכול לפגוע.

מחילה אם אני עצמי פגעתי בתגובתי זאת... זו איננה כוונתי. כותב את דעתי.
שתי אפשרויות-הגולש האחרון
א. אני לא מספיק מבין מה הקשר של הדברים היפים שכתבת
ב. כתבת דברים יפים אבל לא קשורים

בכל מקרה אני אחזור ואומר- לא אמרתי דבר או מילה רעה על המפגש שמתקיים כרגע!
ככההרוזן!
לא צריך לומר מילה רעה על המפגש כדי לפגוע. גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול. כמו שגם אם אני מקים סניף של תנועה אחרת ושם על הדלת שלט ענק, שכל מי שנכנס רואה אותו בכל פעם - "אנחנו מכבדים ואוהבים את תנועה X" השנייה, עצם העובדה שיש תנועה אחרת - פועל במציאות, ופוגע בפעילות של התנועה ההיא הראשונה. וממילא, גם האנשים שנמצאים בתנועה הראשונה, ייעלבו מהאנשים שפתחו את התנועה השנייה (כבר הספקתי לראות שהמארגנות אכן נפגעו, לפחות אחת מהן. אז לכן כבר כותב בפירוש שזה פוגע, ולא רק כאפשרות שאני יכול להבין).
כמובן שמותר לערער, אבל הדרך היפה והנכונה היא לא באופן שיוצר תחושה של "מאחורי הגב", של "מלחמה" - אתן רוצות מפגש? אני לא רוצה! אני אארגן את ההיפך ממפגש. אשאל אם נכון להגיע, אגיד איך זה היה צריך להיות אחרת - וכו'.
אלא, הנכון הוא - ליצור שיח ישיר. לדבר, לשמוע מי עומד בצד השני, מה דעותיו וצרכיו. להשמיע את דעותי וצרכי. וכך הכל יבוא על מקומו בשלום.

(אגב, בסיפור ההוא של תנועות הנוער במקום מסויים, כך אכן קורה ב"ה... בעלי הרעיון הבינו את מה שכתבתי כאן, ופנו לדבר עם הסניף הקיים. נראה מה יהיה בע"ה)

ובדרך אגב, גם הוספתי בתגובה ההיא את דעתי ביחס למה ששאלת אם לבוא או לא.
שלדעתי שעצם המפגש הוא תוכן גדול, גם מעבר למה שנאמר או נעשה בו. באמת חושב כך.
הייתי במפגש אחד בלבד (שאירגנה לב טהור), והיה בו, כדבריך, "ראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד היה רציני ויחד היינו עוצמתיים, איש את רעהו עזרנו ולאחינו אמרנו חזק". וסיום המפגש היה בדבר תורה.
לומר לך שאני יכול לעבור בראש על כל אחד ואחת ולומר שכך התנהגו בדיוק-בדיוק? לא יודע. אולי כן ואולי לא. לומר לך שזאת היתה האווירה? בפירוש-בפירוש כן.

מקווה שאני ברור יותר... אם לא, אשמח לעוד הערות והארות
ישר כוח גדול. מצטרפת לנאמר.רחפת..
לא מסכים..ברגוע

"גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול"

 

זלזול? במי בדיוק?

 

את הרעיון הזה של "מפגש פורום" הן לא המציאו עכשיו,

זכותם של אנשים פה לדבר נגד המפגש באופן עקרוני, 

אף אחד פה לא תקף את התוכנית שלהן (שאפילו לא פורסמה עדיין),

וגם אף אחד לא מארגן מפגש חלופי.

 

אז כן, זכותם של האנשים לערער על עצם הרעיון הזה של מפגש פורום, 

ואנשים יחליטו לבד אם לבוא או לא.

 

זה שבמקרה עכשיו הן המארגנות זה לא אומר כלום.

 

בהשקעה שלהן.הרוזן!
באמת אינך מבין מה שאני אומר?
עומד מולך בנאדם שהשקיע במשהו, ואתה נותן לו תחושה של פעילות מאחורי גבו נגד מה שאירגן... בלי שום תלות בשאלה האם אתה נותן כבוד למה שאירגן או לא, ואם מה שאירגן הוא טוב או לא. עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת...
ושוב. כל זה לגיטימי לגמרי - אם עושים זאת בדרך פשוטה: לדבר עם המארגנות עצמן.
אני לא חושב שהיתה כוונה מצד אף-אחד לפגוע, ח"ו. אבל אני חושב שזה קרה, בטעות...

(אגב, אם תשים לב - השרשור לא עוסק בשאלה האם מפגש כמפגש הוא לגיטימי, אלא האם מפגש באופן המתוכנן הוא לגיטימי, או שמן הראוי להיפגש באופן אחר)
עדיין..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 13:55

לא פתחו את השרשור הזה כדי להתנגד למפגש, אלא כדי לברר מה הרעיון 

שלו, ומה הולך להיות שם, וכבר כתבתי שזה לא יעזור רק לשאול אותן באופן אישי,

כי זה לא תלוי בהכרח במה שהן מארגנות.

 

ולגבי זה: "עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת"

 

אף אחד פה לא הציע חלופות.

 

אם אתה מתכוון להודעה הפותחת, אז הוא בכלל לא דיבר על איך לתכנן את המפגש, אלא 

לשמוע מאנשים באיזה ראש הם באים לשם, ודווקא מאוד הגיוני לפתוח על זה שרשור.

 

 

ולגבי הסוגריים- מדברים פה על הרעיון של מפגש מעורב, שכמו שכתבתי זה לא המצאה שלהן,

ויש לאנשים פה ניסיון מהעבר, ואין שום קשר לתכנון שלהן שבכלל לא פורסם.

 

צדיק,הרוזן!
בשביל זה כתבתי שיש מציאות...
מה שאתה כותב, אלו הכוונות שעמדו בראש של הכותבים. אני מסכים. אבל בפועל, זה קרה... הוצעו חלופות, היה דיון על החלופות. בין אם הוצעו כשאלה מה מתוכנן (אפשר לשאול את המארגנות מה מתוכנן ומה קורה בד"כ... רציתי להגיע פעם למפגש של ניצן, ושאלתי על האווירה והסגנון. נתנה תשובה הגונה במאה אחוז, שסיפקה אותי לגמרי. מסיבות שאינן קשורות, לא יכולתי להגיע בסוף).
ולדעתי הדרך החכמה היא לא לשמוע מאנשים איך הם מתכוונים לבוא. אלא לשאול את מי שמארגן וכבר היה בכמה מפגשים איך זה. סתם ככה, נראה לי סביר יותר. וכך נהגתי בעצמי באופן טבעי כשהתלבטתי...
טובברגוע

עדיין לא מסכים ,אבל סבבה.

 

ובקשר לזה: ואגב, - לקראת נישואין וזוגיות

 

הדיון פה הוא לא אם מישהי נעלבה, אם מישהי נעלבה בכ"מ ברור שצריך לבקש ממנה סליחה (הייתי מבקש, אבל אין לי על מה כי לא כתבתי כלום בעד/נגד המפגש)

 

אבל אם תוקפים פה את הפותח או אנשים אחרים שהם יורקים בפרצוף וכו'

ואני לא חושב ככה, אז הגיוני שאני יגן עליהם.

 

(ואני מסכים שאולי חלק מהתגובות פה היו לא במקום)

שוב- לא ערערתי על המפגשהגולש האחרון
וגם לא יצרתי מפגש אחר!

אם היו מגיבים לי 'המפגש הנוכחי הוא כמו שאתה רוצה' אז הייתי עובר לדום ואולי גם מגיע למפגש..
בדוגמת הסניף- זה כמו שאני אתלה שלט על 'האם כדאי להקים סניף בעל אופי א' ולא אופי ב''
ואז מישו היה בא ואומר לי 'כבר יש סניף כזה כמו שאתה רוצה' אז הייתי מוריד ת'שלט והולך הביתה שמח וטוב לב.
>>>הרוזן!
צדיק, - לקראת נישואין וזוגיות
אגב, אחלה דוגמה. כי זה באמת דומה... ולא ככה עושים דברים. יש דרך להעלות שאלות כאלה, לא ע"י שלטים שיוצרים רעש... פונים לאחראים, מדברים איתם.
(אגב, אם היית עושה משהו כזה בסניף, היו תולשים את השלט שלך ומנסים לברר מי הונדליסט שתלה את השלט)
ואגב,הרוזן!
ממש מגוחך לי לנהל דיון על למה מישהי נפגעה או לא, ואיך וכמה, כשהן נוכחות בעצמן...
נראלי מפסיק להגיב בנק' הזו. ופשוט תעברו לדבר על זה באישי איתן או משהו
הדיון לא נועד לפגוע או לצאת נגד מישהו/משהוהגולש האחרון
הדיון בא להעלות שאלה הלכתית-אישית נטו,
כלומר-האם לי באופן אישי (או לכל אחד אחר באופן אישי) מתאים לבא למפגש בעל אופי מסויים ולא אחר ומה לדעתנו צריך להיות אופי של מפגש,
בעיקרון לא היה אמור להיות דיון על המפגש הנוכחי אלא על מה אנחנו חושבים שצריך להיות.

לצערי הדיון חרג חריגה קטנה אבל משמעותית ופגע במארגנות, אבל גם זה לא מתוך כוונה רעה ולא מתוך דיון נורמלי פשוט בלי לחשוב על מה האחר יכול אולי להרגיש מתגובה שלי...
מסכימה לחלוטיןאלטלנה
פחות מתאימים לי מפגשים מעורבים שהמטרה שלהם היא בדיעבד...
אם כבר אז עדיף לכתחילה ובהחלט כדי שיהיה סינון כלשהוא
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמר

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

אל תלכו ל'דייטים'משה

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

זה מה שהם עושיםאונמראחרונה

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקוליאחרונה

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

אמין כמעט כמו חד קרןחושבת בקופסא

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

משה

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

פתי יאמין לכל דבר, וחוץ מזה, מתאם אינו סיבתיותshaulreznik

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אני רחוק מלחבב סגולות, ולא מתחבר בכלל לקברי צדיקיםדורש טוב לעמי

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

אני קורא לזה "הוכחה אמפירית על דרך השלילה"shaulreznik

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

מתברר שאין לך קצה של מושג לגבי הנושא עליו אתה דןדורש טוב לעמי

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

מה עם "צדיק גוזר והקב"ה מקיים" ומימרות דומות?shaulreznik

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

צודק, גם אותן לא הבנת וכנראה שאין לך מושג לגביהןדורש טוב לעמי

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

איך הסיפורים שלך שונים מהתפיסה השגויה הזו?חושבת בקופסא

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא רואה מחלוקת בין מה שאני כתבתי למה שאת כתבתדורש טוב לעמי

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

  • שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

  • שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

  • שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

סליחה, חשבתי בטעות שאתה הפותחחושבת בקופסא

גם מעשים טובים של יחיד לאו דווקא יעזרו לוshaulreznik

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

כמו שיש קונפורמיסטים, א-קונפורמיסטים, ואנטי-קונפורנקדימון

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

מה יעיל יותר, תרופה או טכניקה מנטלית?shaulreznik

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תלוי באיזה ענייןנקדימון

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

יש הבדל בין סגולה להשפעה רוחניתshaulreznik

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אם הבנתי אותך נכון וכוונתך לתרופות פסיכיאטריותדורש טוב לעמי

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

ולגבי הפרשת חלה...דורש טוב לעמי

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

סיפורים כאלה שהסיכוי שיש להם קשר כלשהו למציאותדורש טוב לעמי

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

עצוב, חבל שלא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית לזוגיותכולנו הביתה

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחייםזמירות

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכוונה ב"בחיים" היא בעולם הזה ובבא,דורש טוב לעמי

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

כן.אגרת הרמב"ם אל חכמי מארשלייא (על גזירת הכוכבים)כולנו הביתה

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

ועדיין, בהמשך הפסקה, גם הרמב"ם מתמודד עם קושייתזמירות

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

זה שלא מאמינים לסיפור שכולו זועק 'המצאה שטותית''דורש טוב לעמי

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

אתה לא מאמין שהקדשת זכות קריאת שיר השירים תועילכולנו הביתה

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

אני לא חושב שיש מקור שאני מחוייב אליודורש טוב לעמיאחרונה

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40אמא

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

מתאם לא מעיד על סיבתיותshaulreznik

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

אתה צודק, אךדורש טוב לעמי

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

איזה שטויותכולנו הביתה

מדהים. ברוך ה'כולנו הביתה

מקור יש?נקדימון

כן. למרות שסברא היא לא פחותה ממקורכולנו הביתה

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מזכיר לי את הדברים האלה של הרבנית ימימהלגיטימי?
ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפיאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfbאחרונה

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאבי

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

השבת לראשונה נתנו לי קרוב יותר לגיל שלינקדימון

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

אני עדיין נראית בת 16חושבת בקופסאאחרונה

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויק

קיים כבר כמה שנים אבל טוב שהזכרת ברוקוליאחרונה

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י"ב בחשוון תשפ"ז 15:11

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אולי יעניין אותך