האם אני מגיע למפגש?הגולש האחרון
אני בלבטים, תעזרו לי.

מצד אחד- עוד מעגל היכרות, עוד אנשים טובים ובנות איכותיות, הגיוני מאד שנמצא שם איזה אחת מתאימה.

מצד שני- אני חושש מעצמי, שאני ארד לרמה של סתם צחוקים עם בנות, ורכישת ידידות לא בדיוק למטרה מוגדרת.

מה הפתרון? להגדיר את זה כמפגש פו"פ, מסודר
מה הבעיה? שלא נעים ללכת למפגש פו"פ מוגדר, מה אני רווק נואש זקן?

אז שוב-מה הפיתרון? לעניות דעתי- אם נהיה רציניים- מצד אחד נגדיר את זה כמפגש חברתי, ומצד שני נעשה תוכנית מסודרת עם תוכן, בלי אפשרות למריחה ובטלה שמביאה לידי שעמום וחטא, עם עניין שיביא לנו תועלת ומפגש שירחיב לנו את מעגל ההצעות.
בתוספת לכך שנבא בראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד יהיה רציני בעצמו וביחד נהיה עצמתיים, איש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק.

מה דעתכם? מי לה' אליי?
אני חושבת שאם זה יהיה כמו שתיארת בסוף , אז אולי אבואאל הנשמה
מצטרפת ללבטים.
אתה מגיע, ברורהשאלה.
אני לא מגיע, מרגיש שזה לא יעשה לי טובצריך עיון
היית רוצה שהאישה שלך תהיה שם?כמעין הנובע
אם היית יוצא עם מישהי והיא הייתה מספרת לך שהייתה בערב כזה, זה היה מפריע לך?
אתה חושב שזה מתאים מבחינתך לבית שתרצה להקים? לנפש שלך?
אתה חושב שזה מתאים למי שאתה ומה שאתה?


תענה לעצמך ותחליט.
מהמגזימיםהשאלה.
מה הגזמה?צריך עיון
אני לא הייתי שמח לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים חברתיים מעורבים

אם זה מוגדר כמפגש פו"פ זה משהו אחר, אפשר לדון בזה בנפרד
אפשר לחשוב שזה מההשאלה.
שמגדיר את הרמה הרוחנית שלה, את האיכויות שלה, את מה שיגרום או לא לבית שלכם להיות מואר באור תורה ומצוה

ואפשר לחשוב שזה חטא.

אני מעדיפה שבעלי יהיה בחור שמסתובב במסיבות כאלה מאשר בחור מדוכא שיושב בבית שלו.

בפרט שהחברה פה איכותיים ולא איזה הוללים
לא יודע להגדיר בדיוק רמה רוחניתצריך עיון
אבל כנראה שזה מסמן איזושהי גישה לחיים שהגיוני מאוד שתשפיע על איך שיראה הבית

וכן, יש הרבה פוסקים שסוברים שארוע חברתי מעורב הוא בעייתי הלכתית

ברור שלא טוב לשבת בבית מדוכא, אבל זה ממש לא הפתרון היחיד

(אגב, לא אמרתי שאני אפסול אוטומטית, אבל מבחינתי זו נקודה שצריך לשים לב אליה)
כאילו שאם מישהו לא הולך למסיבות כאלה ברור שהוא ישב בביתכמעין הנובע
מדוכא.
למה זו האופציה היחידה? ברור שלא.
לא חייבים מעורב כדי להינות. אז זה אומר גם שכל החבר'ה שיוצאים רק עם בני מינם הם אנשים מדוכאים ומשןעממים חסרי כל חיים ותקווה (???)

ואולי זה מוגזם אולי לא. אני סהכ הבאתי שאלות לפותח השירשור שינחו אותו ויעזרו לו להחליט. אני חושבת שהשאלות האלו היו עוזרות לי..
והינה, כבר מישהו כתב שהיה מפריע לו לצאת עם מישהי שהולכת למפגשים מעורבים. מאמינה גם שהוא לא היחיד.
חח צודקתהשאלה.
אכן זאת שאלה ראויההגולש האחרון
ואני חושב שהתשובה היא כן, בתנאים שאמרתי,
אם המטרה היא טובה ואין התפזרות אז אז אין סיבה שלא
המטרה היא לא מפגשי פו"פ. נקודה.כמעין הנובע
אם זה יוצא על הדרך אז נחמד ומעולה אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה המפגשים כאן הוקמו בינתיים
טוב, אז לאהגולש האחרון
אהבתי את התשובהפה לקצת
לא חושב שזו הנקודה.הרוזן!
בוחנים דברים לפי עצמי, לא לפי איך שאני רוצה את בן הזוג שלי.
(אמנם יכול לעזור לבירור העצמי... אגב, באותו אופן יש מקום לשאול כך גם לגבי התכתבויות)
אשריך!!אביול


וניסיתי לחפש... לא ראיתי איפה מדברים על מפגש?אביול


אבל זה לא מפגש פופ, וגם באים נשואים.סטופ
אם לא מתאים לך מפגש שאיננו למטרות שידוכים אז זה כנראה לא בשבילך. סה טו.
אבל אני רוצה מפגש שכן מתאים ליהגולש האחרון
ואני מקווה וחושב שאני לא היחיד, אם אפשר לעשות יותר טוב, אם אפשר להשתפר, אז למה לא?
אתה יותר ממוזמן לארגן.ענבל
בס"ד

אם כי אני חושבת שיש מספיק מפגשי פו"פ בעולם.

בכל מקרה מניסיוני עם המפגשים שניצן ארגנה-
יש תוכנית ואחריה יש חלק חברתי יותר שאתה בהחלט יכול לא להישאר אליו.
לא יודע.. מרגיש לי עדיין לא בסדרהגולש האחרון
זאת כבר בעיה אחרת ענבל
אז אתה רוצה מפגש אחר או רוצה להחזיר בתשובהסטופ
את מי שבא למפגש הזה?
הגולש:ותן טל

למען האמת, אני מקווה שאכן יקומו מפגשים שיוגדרו מראש כמפגשי פו"פ של גולשי ערוץ 7 (ומקסימום חבריהם) - רק צריך לחשוב טוב טוב איך עושים את זה, באיזה פורמט, ואיך נמנעים מתקלות, אולי אפילו איך מסננים מראש את מי שיכנס למפגש כזה וכו' - זה דברים אפשריים, בהחלט, אבל צריך גם לקחת בחשבון שיש כאלו שמראש עצם ההגדרה של המפגש כמפגש פו"פ, כבר ירתיע אותם, ונוח להם יותר לבוא למפגש שהוא לא מוגדר ככה (ויש בו גם, למשל, נשואים ונשואות, ביניהם מהמנהלים והמנהלות המוצלחים והמוצלחות ביותר של הפורומים...) אבל בפועל הוא כן יכול להוציא דברים כאלו (ואני בהחלט יודע על זוגות שיצאו ככה...). 

 

מצד שני, כמוש אמרתי גם אתה צודק. גם את זה צריך (כלומר, את הנוסח שאתה רוצה). הפתרון הוא לשנס מותניים ולהאגד כמה חבר'ה שזה חשוב להם ושמאמינים בזה, ולהתחיל לתכנן מפגש מעין זה, על כל היבטיו - וככה אולי לראשונה יצא מפגש הפו"פ הרשמי הראשון של קהילת לנ"ו. אתה היית מוכן לעזור בארגון מפגש כזה ולהיות ממייסדיו?
(הערת לא אגב - לשם התרשמות כללית אתה יכול להיכנס לשרשור ההיכרות בראש העמוד, לראות שם מה ענו אנשים שונים על שאלת המפגשים כן או לא...)
 

אל תלך למפגשעוזיהו

לך תדע מי יופיע לך.

אני לא מאמין שאתה באמת סומך על מישהו מהפורום הזה...

אם אתה לא סומך פה על אנשים מה אתה עושה פה?הגולש האחרון
קורא שאלות מסוימות שיכולות להופיע לי,ומתכונן מראש אליהםעוזיהו


מה יעשו לו?ותן טל

יאנסו אותו? ישדדו אותו במקום ציבורי? יפתחו במופע צחוקים ודאחקות על חשבונו? טרוריסט יגיע לגן הורדים/תחנת רכבת תל אביב מרכז וירצח אותו/יחטוף אותו ויבקש ממנו כופר?

אויש נו, אל תהיו ילדים קטנים - לא מדובר כאן במפגש אחד על אחד עם אדם ספציפי בפורום שאין לך שום דרך לוודא מי הוא באמת (אגב, מפגשי אחד על אחד כאלו מתרחשים מידי יום ביומו, מאות ואלפים כאלו בשנים האחרונות - בדרכי בירור מאוד מאוד פשוטות שמוודאות שמדובר במי שטוען שמדובר - כן, כולל דייטים. זאת מציאות קיימת, כמה שתנסה להתכחש לה). - מדובר כאן במפגש רב משתתפים, במקום ציבורי ולא בדירה אפילה של מישהו שלך תדע מי הוא (אני פגשתי אישית את ניצן שמארגנת את רוב המפגשים, והיא לא טרוריסטית ואפילו לא אנסית בפוטנציה, מבטיח לך. גם לב טהור, תוך שלוש דקות בערך מצאנו את הקשר הדוסי המשותף של שנינו וזה בטוח. בנוסף, כמעט תמיד מי שיארגן/תארגן מפגש זה כאלו שאדמין - משה, כבר פגש/מכיר אישית ויודע שהכל בסדר, ועל אדמין, זה אני חותם לך בשלוש ידיים, לא שניים - אתה יכול לסמוך. 

 

אז מי יופיע לו? מה יעשו לו כבר שחבר שלך מהישיבה/צבא/טיול להודו, לא יכול לעשות גם כן?

כמובן, שזה לא קשור לזה שאולי יש ניקים ספציפיים שפשוט לא באים לך טוב בעין ולא בא לך לפגוש אותם/להיחשף כלפיהם בשמך האמיתי - זה לא אומר שיש פה יצורי אופל. ובכל מקרה כמו שאמרו המון פעמים יש גם כאלה שבאים ולא חושפים את שמם, רק את הניק, אם בכלל.

תלוי מה אתה אוהב..משיח בן דוד

 

אני יותר אוהב פופ אבל גם קלאסי זה בסדר

המטרה של הפורום ושל המפגשיםיוני
זה ליצור כר פורה להיכרות בין רווקים ורווקות דתיים בשלבי שידוכים.

כמו שבנ"ע נועדה להיכרות בין רווקים ורווקות יהודים כדי למנוע התבוללות (בלה בלה..) ככה המקום הזה. מעורב לכתחילה..

ככה הבנתי פעם מ@מ@מאמע צאדיקה שזה צה שהרבנית מלמד אמרה.

בני עקיבא זה בדיעבדאבן החושן
קרוב אבל לא מדויקהגולש האחרון
הרבנית מלמד אמרה שאחת ממטרות הפורומים זה גם לייצר זוגות, והייצור זוגות יכול לקרות מ'מעורב וירטואלי' בלבד, היא לא אמרה דבר על מפגשים מעורבים ולעניות דעתי-היא לא תהיה בעדם..
דעתי הלא דוסיתאהבה בתענוגים
לא מוצאת סיבה ללכת למפגשים כאלה.

ואם אתה מרגיש שזה לא הטבעי שלך, תקשיב לעצמך...

דעתך הלא דוסית?הגולש האחרון
תסבירי, את יודעת להסביר אז למה את זורקת חצי משפט?
נראה לי התכוונה שזה לא קשור לעניין הדתי/ הלכתייוני
אלא פשוט ככה נראה לה

ושאם זה לא נראה לך, אז פשוט אל תלך. אל תנסה לשכנע את עצמך כן בגלל משהו, תקשיב לטבעי שלך..





|פרשננו לענייני|
אני לא הייתי מגיע למפגש כזהיוני
ומצטער אם אני הורס את החגיגה בצבע של הניק שלי...

לא מבחינה תורנית/ הלכתית אלא מבחינת זה שיש כמה ניקים בעייתיים מאוד בפורום, למשל ההוא גרוש בן לא יודע כמה שמתכתב לילות שלמים עם ניקיות בנות 17 או את זה שמפתח קשרים הרסניים עם אופי של סחיטה רגשית רק כדי לספק את הצורך הגבוה שלו ברגש ופוגע כל יום בניקית אחרת...
יש פה ניקים בודדים בעייתיים מתחת לפני הפורום (ולפעמים הם מגיעים גם מעל פני הפורום) וממש לא הייתי רוצה לפגוש אותם במציאות, לא משעמם לי. ואם הייתי בת גם הייתי מפחד שידעו איך אני נראה או שהמס' פלאפון שלי יעבור עליהם בטעות.... (ואז הטרדות יכולות להגיע במקום עם פחות אפשרות פיקוח, ווצאפ וכדו')

וכן, אני מפחד על כל אחת ואחת פה, חזקה יותר או פחות, מודעת לסכנות האינטרנט יותר או פחות, מאוד רגשית או פחות..
תעשו לעצמכן טובה, תשמרו על עצמכן.
למגש כזה יכולים להגיע אנשים לא נעימים, לא למראה חוץ כמובן, אבל אתן לא רוצות להיכנס למעגל ההרסני שלהם...

בקשה...
מי זה הג'נטלמן האכפתי כמעין הנובע
אני בדר"כ רק קוראת כאן אבלתותי פרוטי...

יישר כוח  ענק על התגובה!

מסכימה.מישהי=)
כל הכבוד לך.
ואוסיף.מישהי=)
עדיף לשמוע לניקים מוכרים שיודעים על מה הם מדברים.
לא הכל פה יפה וטוב ודוסי וכו וכו.
גם בתוך הניקים המוכרים יש דעות את יודעתענבל
כנלאלעד
אם הייתי בחורה הייתי מדיר רגליי ממפגשים כאלה ואכמ"ל
היית במפגש?רחפת..


הייתי בכמה עשרות מפגשים כאלה, לא רואה סיבה לפחדמשה

גם אם יש מטרידים, אפשר לחסום ולהעיף.

 

(ובתור המנהל הראשי היו לי מספיק כאלה)

במציאות זה קצת יותר מורכב...פה לקצת
אי אפשר לחסום מישהו שהגיע למפגש

או שאני טועה? (;
חחח עומדת לי על קצה הלשון בדיחה קצת אלימהצקון לחש

אז אני אשתוק

ונניח שהגיע מישהו מעצבן. מה הוא יכול לעשות שם?משה

במקסימום לצעוק.

בתור התחלהפה לקצת
ואז מה? כלום. מתעלמים ממנומשה

בהנחה שלא נפגשים בסמטה חשוכה לבד זה לא באמת סיכון יותר מלעלות על אוטובוס עם עוד 45 נוסעים שאת לא מכירה.

קצת הבדלפה לקצת
אבל בגדול, אתה צודק

הי אתה!אלעד

גם אני בעברי נכחתי בעשרות מפגשי פורום, כידוע לך

כיום עם כמה מהחבר'ה כאן - זה אחרת, במחילה.

 

ויעידו על כך כמה וכמה בנות..

אני לא חושב שהאמת הבסיסית השתנתהמשה

לא על העבר ולא על ההווה.

 

את לא חייבת לשמור על קשר עם אנשים במפגש.ענבל
בס"ד

רובם לא מטרידים מהסוג שיפרוץ לבית שלך ויאנוס אותך.
רובם כאלה שאם תפתחי איתם קשר יסחטו אותך רגשית.
אז קודם כל- את תמיד יכולה להתייעץ עם המנהלים לגבי מי אמין ומי לא.
דבר שני את יכולה לבחור לא ליצור קשר יותר מדי אישי עם ניקים בנים.
זאת לגמרי בחירה שלך.
אני לא מסכימה עם יוני ואלעד בכלל. אני חושבת שהמפגשים זאת הזדמנות מצוינת להכרות.
בוודאי שאפשר. לכן יש מפגשים שמפורסמים רק חלקית בראשיותן טל

אבל ההרשמה אליהם והדיווח הממוקד איפה הם מתרחשים, נעשה רק בפרטי מול הניקים שמארגנים את המפגש - גם אם זה לא יחסום את כל המשועממים/ות, זה יחסום לפחות את חלקם/ן.

 

 

לא ממש הבנתי למה אתה טוען שמפגש זה מסוכן יותר.הולם במיוחד
כדאי להיזהר בנוגע להפצת מס' הפלאפון שלי בין אנשים זרים לא רק כשזה מפגש פורום,
ולראות אותי מסתבר שכל אחד יכול בלי קשר למידת המטרידות שלו.

הזהירות בהחלט יכולה להסתכם בלפתח קשרי ידידות רק עם ניקים מוכרים/ עלמות צעירות,
ואם בכ''ז נניח נחה עלי הרוח ובא לי לקבל הצעה של מישהו להיות איתו בקשר או אנא עארף, לברר היטב מי הבנאדם.

אין סכנה בעצם השהייה במפגש מרובה משתתפים שהרוב בו חבר'ה נורמטיביים (במידה כזו או אחרת) ונחמדים.

ורק אם מישהי לא סומכת על עצמה שלא תיגרר לקשרים מסוכנים שעלולים לפגוע בה רגשית (או יותר מזה), אז ברור שתימנע. קצת כמו בנים פה שאמרו שלא סומכים על עצמם מספיק שלא ייגררו לקשרים מיותרים עם בנות.
בגלל השורה התחתונה שלךיוני

היא החשובה בעיניי. 

 

 

לא כולן פה זה הולם במיוחד או ענבל או אדמין או עוגי, שהבינו את החיים ויודעים להתמודד עם טרולים (וגם לא הייתי חותם על זה, במחילה מחבריי)

מה יש ''לדעת להתמודד עם טרולים''..??הולם במיוחד
אני לא מכירה בחורות בנות 20 פלוס (אולי חוץ מ2) שלא ידעו להיזהר בזה. הן מכוונות לרוב בקשרים לקראת חתונה,
ודווקא הסכנה להיגרר לקשר כזה זה באופן וירטואלי, דרך ש''א. ולא במציאות.
והיכולת להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
את לא מכירה.גמדיתלאגמדה
תספרי את זה לבנות ובנים שגדלו בבתי יתומים, מוסדות לנוער בסיכון ועוד ועוד. יש המון אנשים שמועדים להפגעויות כאלה כי מה לעשות, לא כולם זכו בהורים כמו בספרים, לא כולם זכו להרגיש אהובים ורצויים וכתוצאה מזה עלולים להמשיך לחפש את זה כל שארית חייהם.. וזה לא כי ה-ם דפוקים אלא כי גדלו במציאות דפוקה שלא בחרו בה..
מיותר לציין שהאנונימיות והאשלייה שמוגנים בפלטפורמה הוירטואלית היא רק אשלייה שעלולה להתפוצץ לאנשים כאלה בפרצוף בעוד כשמדובר בצמפגש פנים מול פנים יש מחסומים שצריך להסיר כדי ליפול.
טוב וב"ה שאת לא מכירה הרבה אבל הם קיימים, ולא במספרים קטנים.. אני מכירה כאלה.
כןהרוזן!
רק שבהקשר הזה, דווקא מסוכן יותר להישאר מאחורי המסך
נסחפת, אתה לא חושב?גמדיתלאגמדה
זה שבנאדם בוחר לא לפגוש אנשים שהכיר דרך האנטרט אומר שחיו אינם חיים, והוא רק יושב בבית חשוך ומסוגר??
אה, לאהרוזן!
התכוונתי, שהטרדה מאחורי מסך או הטרדה במפגש - הראשונה גרועה יותר.
א- מה שהרוזן אמר,הולם במיוחד
ב- נכון, אני יצור תמים להפליא, חיה בקוקוס בהרי שווייץ ולא מכירה אנשים שהחיים שלהם לא מושלמים כמו שלי.

אבל כל הנ''ל לא סותר את מה שאמרתי קודם בשום צורה. רוב מוחלט של האנשים יודעים להיזהר, ובנוגע לסוג האנשים עליו דיברת, (שעל אף שאינם מעטים הם מהווים אחוז קטן מאוד מהאוכלוסייה) ממש כפי שציינתי בהודעה הקודמת, היכולת שלהם להיפגע מקשרים הרסניים בגלל חוסר מודעות וזהירות (או בגלל אלף ואחת סיבות אחרות, זאת לא הנקודה בבקשה אל תיתפסי לזה) בד''כ תוביל לכאלה, לצערי, גם בלי מפגשי פורום.
אני מזועזע ממךיוני
א. במקרה הזה עדיף להישאר מאחורי המסך ולנתק אותו בכל רגע לא נעים ולעבור לעשות משהו אחר.
לעומת פנים אל פנים כשאת מרגישה מאוימת ואין לך לאן לברוח.


ב. נראה שמה שאת אומרת זה שלרוב האוכלוסייה יש עיניים בראש והעוורים הם אחוז קטן.. אז לא בגלל כמה עוורים שעלולים להיפגע נבטל את כל המפגש
חוץ מזה, הם עיוורים אז הם יפגעו גם ככה מתישהו...

זה מזעזע!

יש לי הרבה מילים להוסיף, אבל פשוט מזעזע.
תגובותהרוזן!
א. אינני יודע האם אתה מדבר מניסיון או לא - הניסיון שלי לגבי עצמי הוא, שדברים שקורים ברשת הם מאיימים מאוד (או חיוביים מאוד, אם מדובר במשהו חיובי). כי כשאני סוגר את המסך, הראש שלי נשאר במה שקרה בו. וכמו שכתבתי למטה, מה שקורה פה באמת קורה לנפש.
אדרבה. חושב שמה שנכנס לנפש דרך חלונות פיזיים, אפשר לנקות ע"י חלונות פיזיים. ומה שקורה ע"י חלונות עדינים יותר ומופשטים יותר דרך 'החלק המדמה' של הנפש, אפשר לנקות רק כך. וזה קשה יותר.

ב. הזעזוע מובן אם זה מה שהיא כתבה... אבל נראלי שהיא התכוונה אחרת.
לדעתי היא התכוונה - לחבר'ה כאלה, המפגשים הם לא מה שעושים את הנזק אלא דברים אחרים באותה מידה, אז לא נעצור את בריאות החיים של כן להיפגש בגלל זה...
ב- ממש מוגזםה-מיוחד
היא לא דרשה לחייב את כולם להגיע למפגש ולא לחצה על אף אחד להגיע למפגש. מי שמפחד לא יגיע ואם יש בחורה שחוששת מהמפגשים אני מבקש ממנה לא לבוא
נראה לי לא הבנת אותי, אין ממה להזדעזע..הולם במיוחד
א- אנחנו לא מדברים על מפגש בסמטא חשוכה, אלא על מפגש פורום, תזכורת.

ב- העובדה שיש יתומים בעולם לא תמנע ממך לעשות ערבי הורים, והעובדה שיש עוורים לא תמנע ממך לשים שילוט בלי כתב ברייל מתחת.
החיים הנורמטיבים לא צריכים לסבוב סביב מקרים חריגים. במקרים חריגים מטפלים באופן נקודתי. יש גם אנשים שיכולים להיפגע באסיפות המוניות (שבועות בכותל, ריקוד דגלים וכיו''ב) ואתה לא תבטל אותם בגלל זה. למה? כי חיים נורמטיביים לא סובבים סביב מקרים חריגים, וטוב שכך, וכך זה צריך להיות.
אם הטענה היא שבנות רגילות יכולות להיפגע בקלות ממפגשי פורום- לגיטימי לצפות שיתבטלו בגלל זה, ולומר לכלל הבנות לא להגיע (שזה, אגב, מה שאתה טענת.)
אבל אם הטענה היא שבנות מאוד מאוד פגיעות עלולות להיפגע ולכן שלא יהיה..? ממתי עובדים ככה?!

אגב, באמת מאוד סביר שתעשה מפגש לא נגיש לעיוורים. לא כי אתה חסר רגישות, אלא כי אין ביכולתך להנגיש אותו לעוורים ולא תבטל הכל בגלל זה.
ניסחת את מה שרציתי לומר ולא הצלחתי...קוד אבל פתוח
בעיקר ב
את חכמה, נבונה ויציבהיוני
חלאה כזאת מחפש את הבעייתיות, את זאת שחסר לה תשומת לב, את הרגשנית במיוחד, את זאת שנשרפת מהר..


אני לא מצליח להבין את העוז שלך לבטל את התופעה רק בגלל שלך זה לא יקרה.
זה כמו שתשאלי למה להזהיר מפני מטרידן מין. את חסונה וחזקה ואם מישהו יזרוק לך מילים מטרידות זה יעבור לך ליד האוזן (אני לא חושב ככה, אבל נגיד), זה לא אומר שאצל כל בחורה זה ככה ואותן מילים יכולות להיות הרסניות למישהי אחרת.

את ממהרת לבטל את הבעיה, רק כי לך לא יכול לקרות כזה דבר. זה הזוי. את מצפה שכולן יהיו מספיק ערניות ונבונות לא ליפול לידיו של נבל מגעיל שיאנוס להן את הרגש וישבור אותן, סתם לכיף שלו.. הוא אפילו לא מודע לכמה הרס הוא יוצר..
זה נשמע לך הגיוני לומר שלא יקרה לך כלום (וגם על זה לא הייתי חותם) אז לאף אחת לא יקרה כלום?

חוסר מודעות וזהירות יכול להיות גם לך, את רק חושבת שאת מודעת ונזהרת. אז מאיפה העוז לומר שזה לא בעיה?
המסקנה היחידה מדבריךהולם במיוחד
היא לומר לכלל הבנות לא להירשם לפורום.
אולי גם לבנים.
גמדיתלאגמדה
אשריך!
אין ספק שיש מטרידנים , כל פצלש שהיה לי אי פעם נתקל במטרידן כזה או אחר.
באמת?!אוי ואיבויאורות הכתובה
ואת עושה לי חשק לפתוח פצלש נשי רק בשביל להיחשף לתופעה הזו (זו אשכרה "תופעה"?! רציני, אני באמת לא מודע, אשמח לתשובה)

["אורות ההינומה"...
!Here you come...]
(זה יכול להיות מגניב, לפתוח כמה חברה ניקים של בנות ולקבוע איתם להפגש.
המימון לאלות שלנו בחסות עמותת טנ"ט- טרוליותנינג׳ה נגד טרולים. אפשר להעביר תרומות אליי דרך שליחת מספר האשראי וסיסמא)
|אימוג׳י של שריר(ועדיף בצבע צהוב, בשביל הפוליטיקלי קורקט|
כן. יש הרבהכמעין הנובע
הכוח של הטרולים זה בעיקר באנונימיות המוחלטת שלהם.ותן טל

אם הם מגיעים למפגש הם כבר חושפים את הפנים שלהם, ככה שהם כבר פוגעים באפשרות שלהם להחריב כל חלקה טובה באינטרנט - כי מימד האנונימיות שלהם כבר נגפע אפילו אם לא אמרו את שמם הפרטי ואפילו אם לכאורה לא אמרו את שם הניק שלהם.

 

זה כמובן לא אומר שלא צריך להיזהר, אבל גם לא צריך להפריז יתר על המידה. בקצב הזה גם אין סיבה ללכת ללמוד/לעבוד בכל מקום עבודה/לימודים שיש בו משני המינים, וכמובן, גם לא שבתות פו"פ, לא מפגשי פו"פ, ואפילו דייטים - לכי תדעי אולי עושים עלייך קנוניה ואולי הדייט הפוטנציאלי הוא בכלל אנס מוסווה.

אין לדבר סוף... כללי זהירות תמיד צריך שיהיו אבל כ-ל הזמן, לחשוב שה-כ-ל יפגע - זה סתם פאניקות מיותרות בעיניי (מדגיש - אני לא מדבר על העניין ההלכתי. זה משהו אחר, כמובן, שמצריך דיון אחר). 

כבדהו וחשדהו. לא חשדהו וחשדהו. 

וכן אני מודע לכך שאני בן ואל בת, ומי שמי בכלל להעיז להגיד את דעתי בנושא, ובכל זאת. 

הגבתי רק לשאלתו אם יש כאן עד כדי כך הרבה טרוליםכמעין הנובע
ושכן, כל ניק חדש של בת שנפתח מוצף בהרבה שיחות אישיות ומסרים

אם תשים לב לא רשמתי את דעתי על המפגשים (בכל צורה שהיא) אפילו לא פעם אחת
לא אמרתי שרשמת... רק "השתמשתי" בתגובה הזאת שלך כדיותן טל

"להזכיר" שגם אם באינטרנט עצמו אכן יש טרולים (ואין ספק שיש, גם באתר כמובן ועוד יותר במרחבי האינטרנט כולו...) - הם בעיקר משתמשים במדיה הזאת ופחות יהיו מעוניינים להיחשף לעיני כל במפגש פומבי (כמובן, יש הבדל בין מפגש פומבי רב משתתפים למפגש אחד על אחד...).

 

 

באמת באמת.גמדיתלאגמדה
מי שנמצאת בפורום מספיק זמן כבר יודעת ממה להתעלם וכו וכו
אבל סתם ככה, במיוחד אם זאת מישהי קצת משועממת, קצת מחפשת צומי וכו יש בהחלט מה לחשוש כאן כמו בכל המרחב הוירטואלי.
מתלבט לגבי עצם השרשור שלךעוגי פלצת
מצד אחד זה ביטוי משמח של דוסיות בריאה - לשאול אם זה מה שד' רוצה ממני

מצד שני העיתוי, עד ששתי ניקיות טובות לב טרחו למען כולם יורקים להן בפרצוף, כשהיה אפשר לקיים את הדיון בכל פעם שרעיון המפגש רק עלה
...ברגוע

מה הבעיה בעיתוי? בדיוק עכשיו כשעומד להיות מפגש זה הזמן לדבר על זה.

 

אף אחד לא "יורק להן בפרצוף", הוא בעיקר רצה לברר מה המטרה של המפגש הזה, אז עכשיו זה הזמן הכי מתאים, במקום סתם לדבר על זה באוויר, ואין פה שום דבר אישי נגדן.

 

כשרוח השרשור מדברתרחפת..

על חוסר צניעות, מסכנות ומסוכנות אז כן. זה לא מכבד. אפשר לחשוב מעבר ולהבין שזה פוגע במארגנות שסה"כ לא עושות את זה בשביל עצמן. הן משקיעות כדי ליצור מפגש בין אנשים חדשים, עם תוכן. להרבה אנשים זה כן מתאים, ורוב המשתתפים הינם אנשים מוכרים.

 

שכל אחד יעשה את חשבון הנפש שלו האם מתאים לו להגיע למפגש ושלום על ישראל. זה עניין אינדיבידואל ואישי. אפשר להתייעץ עם המארגנות על האווירה שאמורה להיות. 

למה לעשות רע על הלב? איפה הרגישות שלכם?? 

 

הבחירה של המשתתפים האם לתת למפגש אווירה מכובדת או מעורבבת וקלת דעת. המפגשים שאני השתתפתי בהם היו מכובדים בהחלט. ועדיין זה לא שחור לבן וניתן להחליט כי גם הם לכתחילה לא רצויים. 

 

מאוכזבת מהתגובות פה. מסכימה עם עוגיפלצת שיש לגיטימציה לדון בזה, אבל לא כשיש מפגש כבר באוויר. ובנות מקסימות שבאמת משקיעות בתוכן איכותי ומכובד.

 

אפשר לפנות אליי במסר אישי לשאלות, הערות והארות. 

תיוגים שהייתי רוצה לשמוע גם את דעתם בעניין.רחפת..
אני באופן אישיאהבה בתענוגים
לא מתחברת לזה מכל מיני בחינות.

יש בחינה צניעותית שלא קשורה לדוסיות, ואולי זה יותר בכיוון הזה. אני באמת לא כ"כ יודעת להסביר את דעתי.
רק יודעת לומר שאני לא מתחברת, וזכותם של כל השאר להתחבר.

רציתי לפרט. אבל אולי לא כדאי עכשיו באמת לקראת מפגש.
אם כי אני לא חושבת שזה אמור לפגוע במפגש, וברור ששאלה כזאת תעלה דווקא כשיש מפגש קרוב...
בגלל שהן מארגנות את זה אז זה לא רגיש?מישהי=)
קודם כל את צודקת שעניין ההחלטה היא אישית בהחלט.
מעבר לזה, כל אחד יכול להביע את הדעה שלו.
לעניות דעתי חובה להזהיר מניקים
וזה לא מוציא שם רע על המארגנות.
מי שבא ברוך הבא
ומי שלא מותר לו לומר למה לא
ואף מעבר לזה
אני לא יכול להתעלם וחייב להעלות מודעותיוני

דווקא בגלל מפגש שמתקרב. 

 

 

הייתי במפגשים, הכרתי אחלה אנשים ונהנתי, אבל חייב לקחת בחשבון שניקים מסויימים בעיתיים ואם הייתי יודע שניק מסוים בעייתי יהיה שם לא הייתי מגיע בעצמי (ביררתי טוב לפני). קחו בחשבון. 

 

 

אוקי..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 17:43

קודם כל אני לא כתבתי פה כלום עד עכשיו,  אבל אני חושב שזה הגיוני שהוא העלה את זה לדיון.

 

הוא שאל עקרונית אם זה מוגדר בתור מפגש פו"פ, וזה מאוד הגיוני לשאול בפומבי ולא באישי כדי שעוד אנשים יידעו- ועובדה שעוד אנשים כתבו פה שהם מגיעים רק אם זה בתנאים מסויימים.

 

והוא אולי גם רצה לשמוע מאנשים שהיו במפגשים או שמבינים בזה יותר.

 

דווקא בגלל מה שאת כתבת שזה בחירה של המשתתפים ולא קשור בהכרח למארגנות אז זה לא יעזור לשאול אישי את המארגנות, כולם פה בטוחים שהן יעשו הכל שתהייה אווירה טובה וכו' אבל נגיד לדעת יוני חשוב לברר לפני מי הולך להגיע, והוא חידש את זה להרבה אנשים (לא חייבים להסכים איתו כמובן).

 

אף אחד פה לא מאשים את המארגנות שיהיה מסוכן או חוסר צניעות, אבל אם מישהו חושב שזה עלול להיות אז זאת חובתו לכתוב את זה פה.

 

כל הדיון פה הוא עקרוני, לא קשור באופן אישי למארגנות, ולדעתי זה מאוד הגיוני שהוא יעלה דווקא כשיש מפגש באוויר.

^^^ כל מילה. המינימום של כבוד הוא לברר זאת באופן אישיעוגי פלצת

מול המארגנות, הן לא תאכלנה אתכם.

 

לעורר דיון ציבורי שבאופן טבעי מגיע לשאלת הלגיטימיות של מפגש (ובואו לא נהיה תמימים), זה לא נחמד ואף אחד מאיתנו לא היה נהנה אם היינו מגדילים ראש ומשקיעים מעצמנו הרבה למען אחרים - בחינם ועל חשבון זמננו הפנוי - ומישהו היה מגיע ובאבחת שרשור מפנצ'ר לחבר'ה את החשק לבוא.

 

וקצת מילים אישיות.
הייתי בלא מעט מפגשים, ובמפגש שהאוירה בו היתה לא מכובדת - עדיין לא הייתי. 

ואם מישהו היה שואל לדעתי, הייתי מספר לו ששמעתי רק מילים טובות על מפגשים שאורגנו על ידן. הן מבחינת התכנים והארגון, והן מבחינת האוירה הנאותה והאיכותית.

מה שנכוןמשה

והכי חשוב, אתה הולך להגיע?

 

אם תגיע אשתדל להבליח בל"נ, לצערי לא אוכל יותר מזהעוגי פלצת

שני ארועים משפחתיים שנקבעו שבועיים מראש

אמרת דברים יפים.הגולש האחרון
א. האם זה שאני אומר שאנשים במפגש יכולים להתנהג לא כראוי זה פוגע במארגני המפגש?
בתור מארגן מפגשים לשעבר- אני חושב שלא,
לא אמרו דבר רע על עצם המפגש אלא רק על אנשים לא טובים שיכולים לבא.

ב. זאת הסיבה שנקטתי לשון אישית, אני העליתי התלבטות אישית שלי, לא אמרתי שומדבר רע על המפגש הקיים אלא רק על איך הוא יכול להשפיע עליי,
ואמרתי איך אני רוצה שייראה מפגש, לא אמרתי האם המפגש הקיים הוא כזה או לא..
(האם מתגובות האנשים אפשר לומר 'על ראש הגנב בוער הכובע'? אולי, לא יודע)

ג. דברים צריכים להתברר כשמגיע זמנם,
יותר מניק אחד פנו ואמרו תודה על השרשור ושהוא חיזק אותם שלא ללכת ועל זה אני שמח,
ומי שקרא ובירר לעצמו שהוא כן צריך ללכת- גם על זה אהיה שמח.
סתם שתדע,שהוא העלה נקודה חשובה שאחרים(משיחה אישית שלי)אופטימיות
גם חשבו על כך.
כל אחד מגיע למסקנתו, ואני מסכימה עם דעתו!
האם ירקתי בפרצוף? האם אמרתי מילה רעה?הגולש האחרון
שום דבר.

העליתי שאלה לעצמי בקול, שיתפתי אתכם,
שיתפתי גם לעצמי וגם לאחרים כי ניחשתי שאני לא היחיד שבלבטים ואולי אצליח לעזור למישהו להגיע להחלטה הנכונה ביותר עבורו.

אני לא יודע מה אופי המפגש הנוכחי ולכן לא כתבתי עליו כלום,
ודווקא להיפך, הייתי שמח לעזור לשפר את המפגש הנוכחי במקרה והוא צריך שיפור, לא באתי נגד אף אחד.
רק רציתי להיות טוב.
......עוגי פלצת
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 21:36


הדבר הכי פשוט והגון זה לפנות ישירות למארגנות, והן חזרו על זה אינספור פעמים.



אנא בקש מהמנהלים למחוק את השרשור בהקדם.



תודה


אתה מגזים. בטירוף.מישהי=)
כאילו אסור להביע מה שהוא חושב?
אתה ממש מזלזל במארגנות.
מסכנות. באמת. חוסר רגישות.
לבוא ולהסתכל עליהן כעל מסכנות
שאם אומרים מילה אחת שהיא לא בהכרח
נגד המפגשים שהן מארגנות
ומעלים נקודה שיכולה להיות חשובה
אז זה פוגע בהן.

לפי מה שהתרשמתי מהן יש להן טיפת בגרות.

הגזמת
הן לא מסכנות, זה לא יחס שמגיע לאף אחדעוגי פלצת

מי שרוצה לכתוב יכתוב, אני סה"כ בעד לכבד את מאמציהם של אנשים

ולכבד את בקשתם החוזרת לפנות אליהם כשמתעוררת שאלה.

זה הכול.

אף אחד פה לא אמר מילה רעה.מישהי=)
לא עליהן ולא על המפגשים.
אף אחד פה לא זלזל בהשקעה שלהן
או בתכניות האומנותיות שעושים שם.
סה"כ העלו פה נקודה למחשבה נכונה
חשובה ואולי טיפה כואבת. אוקיי?
מפה ועד לומר לו ולכל מי שיצא נגד שאין
התחשבות שזה פסול
ועוד כלמיני אמירות זה מוגזם.
מוגזם מאוד אפילו.
אבל השאלות פה הן לאו דווקא אליהןברגוע

אני בטוח שהן מארגנות מצויין, אבל אם מישהו חושב (מניסיון) שיש בעיה בעצם

המפגשים האלה ושזה גורם לדברים לא טובים, אז כדאי שהוא יכתוב את זה,

ומי שחושב אחרת יתווכח איתו, וכל אחד יחליט מה טוב לו. 

כמו שאמרתי - עיתוי הדיון הוא זה שמאוד לא חבריעוגי פלצת


מה לעשות..ברגוע

הגיוני מאוד שעכשיו זה יעלה לדיון.

 

רוב הסיכויים שאם היו פותחים על זה שרשור לפני כמה שבועות

היו הרבה פחות מגיבים (משני הצדדים).

 

פשוט שלא ייקחו את זה אישי, כי אין להן גם סיבה כזאת,

אף אחד פה לא דיבר נגד התוכנית שלהן.

לא דיברתי לרגע על עלבון ופגיעה אישיתעוגי פלצת

דיברתי על הצפת פחדים בדקה ה90 שעלולה לגרום

לאנשים לא לבוא בלי שהיה להם זמן לחשוב על זה בשקט וברצינות

 

 

נאמר שהדיון היה נפתח לפני שבועיים, כשלכולם היה ברור שיש מפגש.

מה היה רע בזה?

כי הרגע מישהו חשב על זהמישהי=)
זה למה בדקה תשעים.

אוקיברגוע

עד עכשיו זה היה נשמע שאתה מדבר גם על פגיעה אישית,

הבהרה חשובה.

 

ונראה לי שבפורום הזה פרסמו על המפגש רק שבוע שעבר,

אתה מתבלבל עם צמ"ע.

 

ועדיין עד יום חמישי יש הרבה זמן, זה לא באמת דקה 90.

לגבי הפרסום - אתה צודק, קיבלתיעוגי פלצת

אז לפתוח בפורום הזה לפני שבועיים לא היה אפשרות, אמת

 

ועדיין, המודעה המעוצבת והלו"ז משקפים מאמץ והשקעה.

כשאתה רואה אדם שנותן מעצמו למען הכלל, בעיניי הדבר הישר

הוא ראשית לכול לפנות אליו.

כבר כתבתיברגוע

שזה לא רק שאלות שאפשר לשאול אותם.

וגם אם כן, נראה לי הגיוני שיהיה על זה דיון בפורום,

עובדה שזה עזר להרבה אנשים.

זה בדיוק להיפך, לתת לאנשים את הכלים לחשובהגולש האחרון
אנשים הולכים בלי לחשוב יותר מידי,
והשרשור בא להעלות שאלות אמיתיות ונכונות, ולתת עזרה בהתלבטות, אין פה קשר להחלטה של דקה 90
זה דיון שחשוב מאוד לנהל אותו, אולי דווקא לפני מפגשצריך עיון
ומי שמארגן משהו ציבורי צריך לקחת בחשבון שתהיה ביקורת עניינית
ביקורת לא עניינית היא פסולה כמעט תמיד, ב"ה לא ראיתי כאן בשרשור משהו כזה
הלוואי שהיינו חיים בעולם של דיונים תאורטייםעוגי פלצת

ולא היה משקל של כבוד הדדי למעשינו

 

להרים מפגש זה לא קל, לא כולם ידעו לעשות זאת ואלה שידעו לא תמיד הצליחו.

מצטער, אני לא יכול להטיל בספק פרוייקט של חבר שלי בדיוק ברגע שהוא בא

למימושו המתיש, כשכל הדרך שתקתי ולא אמרתי מילה.

אני מציעה לך להבין את מה שנכתב.מישהי=)
היה פה כבוד למארגנות.
נקודה חשובה הועלתה.
סוף סיפור
לגבי השורה האחרונה בדבריךאורות הכתובה
אם אמרת, אני סומך עליך. מסתומא עיינת כמושצריך
ת'אמת שלא עברתי הודעה הודעה...צריך עיון
אולי באמת לא חשבתי על כל התוצאותהגולש האחרון
אבל- האם להיות חריף ודוגרי?
אני חייב לך התנצלות - כתבתי לך בצורה חריפה מדיעוגי פלצת

וביקשתי מהמנהלים שיערכו את תגובתי הנ"ל בהקדם

מה שברצונך לומר - זכותך

אתה צדיקצריך עיון
אני מתלבט, אולי אנשים ייפגעו אז עדיף שלאהגולש האחרון
...צקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 18:31

...

מחזק את כל ידי המתנגדיםתקוות עולמים

שמי המלא שמור במערכת, וגם אני מנפגעי מפגשי ערוץ 7.

 

זה היה בליל קיצי של בין הזמנים. הייתי צריך לנסוע באוטובוס דחוס בדוסים, ריח של תורה לא היה שם.

 

נאלצתי ללכת בסמטות החשוכות של ירושלים.

 

ישבתי בהמולה מהבילה של קולות וצלילים.

 

האכילו אותי בופל דלוח, וביזו עני ואביון.

 

במקום לקרב לי את ההנאה ולהמליך חבריהם עליהם, ירקו עליי.

 

הם נראים כמו דוסים, הם מתנהגים כמו דוסים, יכול להיות שהם אפילו למדו במדרשה או בישיבה מיינסטרימית בירושלים. הם יודעים את כל הפלפולים, יש להם את כל הציציות, אבל הכל זו רק מראית עין.

 

חברים אהובים, אל תלכו בעקבותיי, אל תלכו בעקבות מפגשי ערוץ 7.

 

 

כל מילה!!!ארץ השוקולד
רק וופל ירושלמי ברבאק
לגמרי!!!!קוד אבל פתוח
אין על וופל ירושלמי טוב!
ברוך מחיה המתיםתקוות עולמים

הנה, קח, זה ספר טוב:

20161225190939.pdf

ברוך הוא וברוך שמו!ענבל
בס"ד

במיוחד על המת הזה
תודה, אעיין בו בעזרת ה' כשיהיה לי זמןארץ השוקולד
ובלי נדר כמובן
ממש שיתביישו להם, אני לא מבינה איך הם עשו לך את זה.ענבל
בס"ד

מי הוא זה ואי זה הוא?!
אופס, התבלבלתי בחג.

מי לה' אלי!
המתחזים, הפוגעים בתקוות עולמים!
נשמיד ונהרוג ונאבד אותם!

אופס,
זאת אני

עזבו,
הלכתי
ביי
הבהרה לכל הלא מבינים:ענבל
בס"ד

הנ"ל כותב תגובות ציניות בעיקר.
אי לכך ובהתאם לזאת אין להתייחס לתגובה זו שאליה הגבתי- ברצינות, מכיוון שהיא לא רצינית כפי שהבהרנו בתגובותינו המבודחות אליה.

היו שלום ותודה על הדגים
@@תקוות עולמים תאשר, היו כמה שהתרעמו..
אני מניח שנדרשת כאן תגובה רציניתתקוות עולמים

מעורבות עם העולם ועם הבריות זה עניין גדול מאד וחשוב מאד. האר"י הזהיר הרבה מאד את התלמידים שלו על עניין מעלת החברים ועל העניין של אהבת החברים.

 

גם האדמו"ר מברסלב אמר לאנשיו, רצוני שתהיו מעורבים עם העולם ועם הבריות.

 

אבל נבראה מעורבות עם הבריות, נברא השטן עמה, כי זה כלל שזה לעומת זה עשה האלוהים.

 

האמת היא שהכל תלוי בתכלית הכוונה הפנימית, והכל תלוי לאן דבקים ולאן מתקשרים בפנימיות הלבב. כי הכל הולך אחר המחשבות ואחר תכלית הכוונה הפנימית, ובדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו, כי האדם מזמן לעצמו דברים לפי הרצון הפנימי שלו.

 

לכן על יוסף נאמר שהוא נער את בני בלהה ובני זלפה, שהם בני השפחות. יוסף הצדיק הלך בדרך של יעקב אביו שהיה מגייר גרים על ידי שבחכמתו הוא היה יודע לעשות צמצומים וכלים כאלה עד שהוא היה יכול להכניס השגת אלוקות גם בדרי מטה ובחולים ביותר.

 

יוסף הצדיק היה כולו טוב, והוא מצא נקודות טובות גם בגרוע שבגרועים, ועל ידי זה הוא קירב אותם לה' יתברך. כי זו עיקר העבודה, למצוא נקודות טובות ולראות את הטוב גם בגרועים ביותר. זה עניין חשוב מאד בתורת ברסלב, שמירת העיניים. פירוש להסתכל על אנשים בצורה טובה ולחשוב עליהם מחשבות טובות, כי הכל מתברר ומתקשר במחשבה.

 

ובאמת 'מכל מלמדי השכלתי', רצוני לומר שמכל אדם אפשר ללמוד ולהשכיל דרכים וטעמים לעבודת ה' יתברך, ולקבל רמזים טובים לעבודתו יתברך, לאלה שיש להם עומק בינה להבין, כל עד מסתכלים עליהם בצורה הנכונה.

אז כאמור, יוסף הצדיק נער את בני בלהה ובני זלעפה, שהם בני השפחות, שאלו המשפחות הירודות בישראל, אלו שנאחז בהם ביותר היצר הרע והמידות הרעות והקליפות. ופירש רש"י על 'והוא נער וכו' שהיה עושה מעשה נערות מתקן בשערו וכו'. הוא הוריד את עצמו אליהם, והיה משחק איתם ומטייל איתם ואוכל איתם, ומדבר איתם שיחות חולין והיה עושה מעשי נערות וכו'. אבל זה רק למראית עין, כי כל הכוונה שלו הייתה לקרב אותם לה' יתברך.

 

וכמו שכתוב על האדמו"ר מברסלב בספר 'חיי מוהר"ן':

" היה עושה בסטנבול כל מיני קטנות, והיה הולך יחף ובלי חגורה ובלי כובע עליון, והיה מלבש רק בה"אנטער-שלאק" שהיה לו מאיזה מלבוש, והיה הולך בשוק כדרך בני הנעורים הרצים בשוק ומצחקים, והיה עושה מלחמות בדרך צחוק כדרך בני הנעורים והיו מכנים אחד בשם הצרפת, ואחד בשם אחר, ועשו מלחמה והיה כעין תכסיסי מלחמה ממש והיה עושה עניני קטנות הרבה מאד שם בסטאנבול אחר-כך נפל הדבר רחמנא לצלן בחאן זה, הינו חצר והיה מכרח לברח משם.. היה בדעתו להתעכב שם עוד שנה אחת ופתאם נתעורר ואמר לאנשי סטנבול: תדעו שנתגלה לי שאני מכרח מיד לנסע לירושלים..".

 

אז באמת הכל תלוי לאן דבקים ומתקשרים, וכשאדם טוב, המהות שלו נדבקת בכל דבר שהוא עושה ועוסק בו. וזה חשוב להיות מעורבים עם העולם ועם הבריות בכל מיני עסקים ועניינים, כי על ידי זה עוזרים לה' יתברך לסובב סיבובים, ואתם לא יודעים מה אתם פועלים על ידי גילוי נכונות כלפיי שמיים ויציאה מאזור הנוחות כדי להפגש עם בני אדם ולשוחח איתם, או לנסוע למקום כלשהו בשביל דבר זה או אחר. כל פעם שמזדמן לאדם לנסוע או ללכת לאנשהו, הוא צריך ללכת ולנסוע, כי אם תכלית הכוונה שלו היא ללמוד ולברר בירורים, שזה עיקר עבודת האדם בעולם הזה, בוודאי שהוא ילמד את אורחות ה' ויהיה שליח נאמן.

 

כמו שאמר אדמו"ר מברסלב לתלמידו הקדוש רבי נתן בחיי מוהר"ן:

אָמַר לִי כְּשֶׁשְּׁאַלְתִּיו אִם אֲדַבֵּר עִם בְּנֵי אָדָם
הֵשִׁיב לִי - כֵּן תְּדַבֵּר.
שְׁאִלְתִּיו אֲבָל אֵינִי יוֹדֵעַ מַה עוֹבֵר עָלָיו.
הֵשִׁיב לִי, אֵינְךָ צָרִיךְ לָדַעַת.
שְׁאִלְתִּיו, מַה אֲנִי עוֹזֵר לוֹ.
הֵשִׁיב, מַה זֶה נוֹגֵעַ אֵלֶיךָ
וְהֵבַנְתִּי כַּוָּנָתוֹ שֶׁרְצוֹנוֹ לוֹמַר [אַתָּה כֵּן פּוֹעֵל]

 

אז כשמתאספים ונפגשים בני אדם ביחד ומבקשים טוב אחד לשני, כמו שאמר דוד המלך 'למען אחיי ורעיי אבקשה טוב לך', אז אין גדול מזה. זה לא משנה אם מדברים שיחות חולין ואוכלים ושותים, כי גם בשיחות חולין אפשר להלביש דברי תורה בהעלם, וכן על זו הדרך.

 

אבל כשנפגשים בשביל שטויות זולות וגסות ובשביל דברים קטנוניים וענייני היום יום השוטפים, בוודאי שזה לא טוב.

 

מנפנף

ועכשיו תתאמץ להתייחס לנושא הזה ספציפית של מפגשי פורום.ענבל
בס"ד

ותגיד לאיזו קטגוריה הם נכנסים.

קדימה תקוות! אנחנו מאמינים בך!
כל מה שציטטת כמובן מדבר על מפגשים נפרדים לגמריצקון לחש

אפילו במשפחות זה צדדים נפרדים או שולחנות נפרדים (בלי מחיצה בגלל המשפחות).

הוא לא ציטט שום דבר על נפרד או מעורב..ענבל
לא באתי לחלקצקון לחש


זה האדמו"ר מקאמרנא? מוכר לי הקטע הזהצקון לחש


חן חןתקוות עולמים

אכן האדמו"ר מקומארנא. 'מגילת סתרים'. יצא בהוצאת מוסד הרב קוק.

 

תנסה את זה, בלי גוגל:

20161227203422.pdf

 

 

מי אני? מגניב

התאריכים מתקילים. זה מזכיר את הביו' של היעב"ץצקון לחש

אבל התאריכים בקטע ישנים מדי.

גיגלתי, לא הייתי מנחש בחיים, לא קראתי את הספר הנ"ל.

 

אגב, הסיפור עם הכלה, מזכיר סיפור של היעב"ץ עם דודנית שלו... אומר משהו על הנשים, שאפילו לפני מאות שנים לא היה ממש הבדל

למה אתה מתכוון?תקוות עולמים

אני לא מכיר את הסיפור של היעב"ץ והדודנית שלו. תספר לנו!

 

לא זוכר את המקור לא רוצה לשבשצקון לחש

זה פחות או יותר כמו הסיפור דלעיל של רבי אריה ממודינה רק עם הדודנית.

רק ששם כמדומני היעב"ץ לא הסתכל על זה בעין טובה.

 

תעבור על הספר "מגלת ספר", זה שם.

 

זה לא ברמה של הסיפורים בתלמוד על החכמים שהתגרו ביצר הרע וה' נתן לו רשות להראות להם שהם לא יכולים לו.

כל מי שיש לו נשמה ממקום גבוה, הנסיונות רודפים אותו (מובא בזוהר ריש פרשת פנחס).

הגיוני מאדתקוות עולמים

שנאמר 'יהי-דרכם חושך וחלקלקות ומלאך יהוה רודפם.'

 

כל עד דרכי הם דרכי חושך, אזי מלאך ה' רודפם, בבחינת תחילתם ייסורים וסופם שלווה. היצר הרע הוא מלאך קדוש מעולם היצירה, והוא מלאך, מלאך קדוש. פשוט נתנו לו תפקיד די מבאס, אבל הוא עושה את שלו יופי, כמו שאמרו חז"ל על 'כי הגדיל לעשות'.

 

הנשמה מזמנת לעצמה נסיונות ונסיבות והרפתקאות, מהסיבה הפשוטה, שהיא צריכה תיקון בעולם הזה, ועיקר התיקון ועיקר עבודת האדם בזה העולם זה לברר בירורים. את הטוב מן הרע, את האמת מן השקר, את הכשר מן הפסול, את הטהור מן הטמא וכו'.

 

ה' יתברך יכל לברוא עולם מתוקן, ה' יתברך בודאי שיכול לתת לכולם יראת שמיים ולעשות את כולם צדיקים גמורים. בוודאי שה' יכול לברוא רובוטים הלכתיים שידעו מה נכון לעשות ומה לא נכון לעשות, בוודאי שה' יתברך יכל לברוא עולם קבוע ולא משתנה. אם זה היה תלוי ברבנים של היום, לא הייתה תשובה בעולם, וה' יתברך היה עובד את עצמו. אבל אנחנו לא רוצים שה' יעבוד את עצמו, אלא שאנחנו נעבוד אותו, ושהעבודה תעלה דווקא מן העולם הזה.

 

החיים הם לימוד מתמשך, הם מחקר וחיפוש וגילוי מתמשך וחסר גבולות, ובזה היופי שלהם.

 

בחסידות,  ארץ ישראל היא מהות רוחנית, היא מדרגה רוחנית, מדרגת האמונה. ולשם אנחנו רוצים להגיע, לארץ ישראל, שהיא גבוה מכל הארצות כמו שאמרו חכמינו זכרונם לברכה.

 

סדר פרשיות השבוע ויציאת מצרים אלו תהליכים רוחניים שעוברים על אחד מישראל בכל שנה ובכל זמן, ואפשר לנו ללמוד מיציאת מצרים ומזמור קה על עניין עבודת האדם וירידת הנשמה לעולם הזה.

 

'לאמור לך את ארץ כנען, חבל נחלתכם'  לך דיקא, לך אתן ארץ ישראל, לך אתן האמונה, לך אתן המדרגה, לך אתן את הקדושה. בוודאי שלך, כי יש לך את הפוטנציאל לכך, כי אתה משורש קדוש, ויש בפנימיות שלך נקודה קדושה, ובוודאי שראוי לך להגיע למעלה העליונה שלך, ולא למאוס בה ולהתפחד.

 

'בהיותם מתי מספר, כמעט וגרים בה' עד בטרם הרים יולדו ותחולל ארץ ותבל, עד לפני שהתחלנו עם החיפוש הרוחני ועד לפני שהתחלנו להתקרב באמת, כשרק היינו חלושי כוח ומתי מעט, והדעת שלנו הייתה צרה ובמיעוט, והיינו מעט ברוח ובגשמיות.

 

'ויתהלכו מגוי אל גוי ממלכה אל עם אחר' כשהאדם נע ונד בארץ ונוסע ומחפש כדי להעלות את הניצוצות שנפלו, כשאדם עובר מנסיון לנסיון, מעם לעם, מהפרזי לחתי וכו'.

 

'אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תראו' כל הנסיונות לא באמת יכולים להפריד את השורש של היהדות שיש באדם, זה הכל רק למראית עין, ולכן אל תגעו במשיחי ולנביאי אל תרעו, שאין אתם באמת יכולים לגעת בפנימיות שלהם, וכל ישראל יש להם בחינת רוח משיח ורוח נבואה.

 

'ויוכח עליהם מלכים' שהם פרעה ואבימלך כמו שאומר המדרש.

 

'ויקרא רעב על הארץ כל מטה לחם שבר'  שבכוונה ה' קורא רעב ברוחניות ובגשמיות כדי שהאדם ירד מצרימה, לגלות, כי כל הגלויות נקראות בשם מצרים, ועיקר הגלות היא גלות הנפש, ושובר כל מטה לחם, שהם התורות שהאדם למד שגילו הצדיקים, כי התורה הקדושה שהם מגלים נקראת בשם 'אוכל' שנאמר 'לכו לחמו בלחמי', ולמה שיעשה זאת? כי אמנם התורה שהצדיקים מגלים והליקוטים הקדושים צריכים להיות אוכל לפקדון כדי שהאדם יחיה את עצמו בימי החושך והערב, בעת התגברות בחינת שבע שני הרעב, כי תמיד צריכים ללקט ולקבץ חידושים ונקודות טובות לעת הרעב והחושך.  אבל כי יש שבר ויש סבר, וההתרחקות היא ההתקרבות ועל ידי זה דיקא מחדשים גם את דברי הצדיקים ומוסיפים עליהם.

 

'לעבד נמכר יוסף' בשם האדמו"ר מראדוויל, אמר שיוסף הוא הנשמה. ולמה נמכרת לעבדות ולמצרים, בשביל להתנסות ולהצטרף.

 

והדברים מובנים, ואפשר לעיין ב'רסיסי לילה' לרבי צדוק הכהן מלובלין מסימנים קכ והלאה להבין את עניין העבדות והשעבוד וגלות מצרים.

 

בכל מקרה, אני אוהב לקרוא תיעודים של רבנים וצדיקים, שהם כתבו בעצמם. לא תראה דברים כאלה היום. שיתוף כנה וחסר פשרות, ובהרבה פעמים יש שילוב מדהים בין צורה ותוכן.

 

לגמרי הולך לקרוא את מגילת ספר ליעב"ץ.

דווקא יש כאלה של היום. הראשון שעולה לראשי הוא משנת הנזירצקון לחשאחרונה


מה זה אומר על נשים?ענבל
בס"ד

לא ראיתי בזה שום אמירה על נשים

@תקוות עולמים תאיר את עיניי?
זה לא אומר על נשים כלוםצקון לחש


מזכיר ליהרוזן!
דיון שהתעורר במקום מסוים על פתיחת סניף של תנועה מסוימת, אעפ"י שישנו באותו מקום סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה.
היו מבעלי הרעיון שאמרו - "הסניף שקיים לא טוב לנו, וזה בסדר גמור... אין לנו שום דבר נגדו, אבל לנו הוא לא מתאים. אז אנחנו רוצים לפתוח סניף של תנועה אחרת שכן מתאים לנו. מי שרוצה שיצטרף ויעזור להקים, מי שלא רוצה - שיבורך, ויישאר בתנועה הקיימת. גם היא עושה טוב לעם ישראל, גם אם לנו לא מתאימה" (כמובן, הניסוח לגמרי-לגמרי שלי).
ויש בזה אחלה של יופי רעיוני - אבל צריך לדעת, יש מציאות. מו"ר מאוד מדגיש, שיש מציאות. אני מרגיש מגוחך לכתוב את זה, כאילו - זה הרי מובן מאליו, בשביל מה צריך את מו"ר? כי צריך. כי לפעמים אנחנו שוכחים. אני אדבר על עצמי לפחות - לפעמים אני כל-כולי אידיאלים, ואני שוכח את המציאות, את הצורך להתחשב בה, ועניין האידיאלים הוא היחס שלהם אל המציאות. וכמה שהמציאות ממשית, ופועלת בכללים שלה בין אם נרצה או לא. אז כמה שיש צורך להתחשב בה.
ובמציאות, כשמישהו פותח סניף של תנועה אחרת שפונה לאותם חבר'ה - ברעיון, אפשר בקלות לומר "כל אחד יעשה מה שטוב לו", אבל במציאות, קורה משהו. מתרחש עניין. ולכן הפעילות של התנועה הקיימת תיפגע, כי יש מציאות, ובמציאות זה מה שיקרה, כי מציאות מתנהלת באופן שבו שני כוחות שפועלים באופן מנוגד משנים את המציאות לכיוונים מנוגדים.

לענ"ד, אחת הסיבות דווקא כן להגיע למפגשים, וכן לקיים מפגשים - באיזה אופן שיהיו (וכמובן מן ההכרח לדאוג שיהיו באופן הטוב ביותר, אבל לקיים ולהגיע בכל אופן) - היא, לזכור שיש מציאות. לזכור, שמה שקורה בפורומים - קורה. ששיחה שנוצרה בין שני אנשים, או בין קבוצת אנשים - יצרה שיח אמיתי, יצרה מגע ומפגש בין האנשים. משהו התרחש כאן. מציאות זזה.
את זה קל נורא לשכוח כשזה רק פיקסלים שרצים על מסך. קל מאוד להסתתר מאחורי המסך - לא מתוך כוונה רעה! ואפילו לא מתוך כוונה להסתתר. אלא כי המסך מסתיר, בטעות אפילו. וקל להישאר מאחורי זה, ולהרגיש ביטחון בזה.
הוזכרו פה הטרדות. המסך מגן מהטרדות? לא. מי שהוטרד, יודע שזה נכון מה שכתבתי עכשיו. אני עצמי הוטרדתי בדיוק בזמן הכי לא-טוב שזה יכול היה לקרות. היו רגעים שחשבתי שזה היה הקש האחרון שידחף אותי להזדקק לטיפול פסיכולוגי (ב"ה דווקא הייתי בסדר גמור ולא הזדקקתי לקום טיפול. אבל שה יכול היה לקרות. שאגב, זה בסדר גמור להזדקק לטיפול - אבל ברור שזה לא נעים, ושעדיף לחיות את החיים בצורה בריאה וזהו). כן, מכמה הודעות, מכמה פיקסלים שרצים על מסך. כי זו מציאות. זה קורה.
ולכן, אני חושב שנכון וטוב לקיים כאלה וללכת לכאלה. לנקוט בצעדי בטיחות; לתכנן דברים עם תוכן; אבל ללכת. גם עצם המפגש הוא תוכן גדול. וחשוב.

ולעניין האם שייך לפתוח שרשור כזה - אני לא יודע אם זה פוגע או יורק בפנים. ייתכן שכן, ייתכן שלא, אינני יכול לדבר בשמן של המארגנות (יבורכו על פעילותן).
אני כן יכול בפירוש לומר, שזה יכול לקרות, זה יכול לפגוע. זה יכול לירוק בפנים.
כי מה שקורה כאן, קורה.
הם. הולכים. להיפגש. כן כן, זה קורה במציאות (אולי פתאום יתברר שיש לי זמן וגם אני אגיע... אבל זה לא קשור. סביר שלא, אבל בכ"א).
ויש אנשים שחשבו לקום, במציאות, וללכת, ואולי עכשיו לא יילכו. אולי טוב שכך. אולי לא. אבל -
כשמפרסמים שרשור כזה, פועלים במציאות. המארגנות ודאי רוצות שפעילותן תצלח. הן ודאי רוצות לשפר את הפעילות ולעשות אותה באופן הטוב ביותר האפשרי. וכשפתאום, במציאות, מערערים ואומרים - הפעילות שלכן מסוכנת, הפעילות שלכן חסרה, בעייתית, צריך להחליף אותה - בואו נחליף את הפעילות הזאת או נפסיק אותה - אני מבין למה זה עלול לפגוע. מקווה שלא פגע; אני מניח שהן מספיק בוגרות, ויש אנשים שכן הולכים. אבל מבין למה זה יכול לפגוע.

מחילה אם אני עצמי פגעתי בתגובתי זאת... זו איננה כוונתי. כותב את דעתי.
שתי אפשרויות-הגולש האחרון
א. אני לא מספיק מבין מה הקשר של הדברים היפים שכתבת
ב. כתבת דברים יפים אבל לא קשורים

בכל מקרה אני אחזור ואומר- לא אמרתי דבר או מילה רעה על המפגש שמתקיים כרגע!
ככההרוזן!
לא צריך לומר מילה רעה על המפגש כדי לפגוע. גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול. כמו שגם אם אני מקים סניף של תנועה אחרת ושם על הדלת שלט ענק, שכל מי שנכנס רואה אותו בכל פעם - "אנחנו מכבדים ואוהבים את תנועה X" השנייה, עצם העובדה שיש תנועה אחרת - פועל במציאות, ופוגע בפעילות של התנועה ההיא הראשונה. וממילא, גם האנשים שנמצאים בתנועה הראשונה, ייעלבו מהאנשים שפתחו את התנועה השנייה (כבר הספקתי לראות שהמארגנות אכן נפגעו, לפחות אחת מהן. אז לכן כבר כותב בפירוש שזה פוגע, ולא רק כאפשרות שאני יכול להבין).
כמובן שמותר לערער, אבל הדרך היפה והנכונה היא לא באופן שיוצר תחושה של "מאחורי הגב", של "מלחמה" - אתן רוצות מפגש? אני לא רוצה! אני אארגן את ההיפך ממפגש. אשאל אם נכון להגיע, אגיד איך זה היה צריך להיות אחרת - וכו'.
אלא, הנכון הוא - ליצור שיח ישיר. לדבר, לשמוע מי עומד בצד השני, מה דעותיו וצרכיו. להשמיע את דעותי וצרכי. וכך הכל יבוא על מקומו בשלום.

(אגב, בסיפור ההוא של תנועות הנוער במקום מסויים, כך אכן קורה ב"ה... בעלי הרעיון הבינו את מה שכתבתי כאן, ופנו לדבר עם הסניף הקיים. נראה מה יהיה בע"ה)

ובדרך אגב, גם הוספתי בתגובה ההיא את דעתי ביחס למה ששאלת אם לבוא או לא.
שלדעתי שעצם המפגש הוא תוכן גדול, גם מעבר למה שנאמר או נעשה בו. באמת חושב כך.
הייתי במפגש אחד בלבד (שאירגנה לב טהור), והיה בו, כדבריך, "ראש רציני ולא תיכוניסטי, כל אחד היה רציני ויחד היינו עוצמתיים, איש את רעהו עזרנו ולאחינו אמרנו חזק". וסיום המפגש היה בדבר תורה.
לומר לך שאני יכול לעבור בראש על כל אחד ואחת ולומר שכך התנהגו בדיוק-בדיוק? לא יודע. אולי כן ואולי לא. לומר לך שזאת היתה האווירה? בפירוש-בפירוש כן.

מקווה שאני ברור יותר... אם לא, אשמח לעוד הערות והארות
ישר כוח גדול. מצטרפת לנאמר.רחפת..
לא מסכים..ברגוע

"גם עצם העובדה שמערערים עליו יוצרת זלזול"

 

זלזול? במי בדיוק?

 

את הרעיון הזה של "מפגש פורום" הן לא המציאו עכשיו,

זכותם של אנשים פה לדבר נגד המפגש באופן עקרוני, 

אף אחד פה לא תקף את התוכנית שלהן (שאפילו לא פורסמה עדיין),

וגם אף אחד לא מארגן מפגש חלופי.

 

אז כן, זכותם של האנשים לערער על עצם הרעיון הזה של מפגש פורום, 

ואנשים יחליטו לבד אם לבוא או לא.

 

זה שבמקרה עכשיו הן המארגנות זה לא אומר כלום.

 

בהשקעה שלהן.הרוזן!
באמת אינך מבין מה שאני אומר?
עומד מולך בנאדם שהשקיע במשהו, ואתה נותן לו תחושה של פעילות מאחורי גבו נגד מה שאירגן... בלי שום תלות בשאלה האם אתה נותן כבוד למה שאירגן או לא, ואם מה שאירגן הוא טוב או לא. עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת...
ושוב. כל זה לגיטימי לגמרי - אם עושים זאת בדרך פשוטה: לדבר עם המארגנות עצמן.
אני לא חושב שהיתה כוונה מצד אף-אחד לפגוע, ח"ו. אבל אני חושב שזה קרה, בטעות...

(אגב, אם תשים לב - השרשור לא עוסק בשאלה האם מפגש כמפגש הוא לגיטימי, אלא האם מפגש באופן המתוכנן הוא לגיטימי, או שמן הראוי להיפגש באופן אחר)
עדיין..ברגוע
עבר עריכה על ידי ברגוע! בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 13:55

לא פתחו את השרשור הזה כדי להתנגד למפגש, אלא כדי לברר מה הרעיון 

שלו, ומה הולך להיות שם, וכבר כתבתי שזה לא יעזור רק לשאול אותן באופן אישי,

כי זה לא תלוי בהכרח במה שהן מארגנות.

 

ולגבי זה: "עצם העובדה שאתה מציע חלופות אחרות, ומערער על יכולת ההצלחה של מה שאורגן - זו התנהלות פוגעת"

 

אף אחד פה לא הציע חלופות.

 

אם אתה מתכוון להודעה הפותחת, אז הוא בכלל לא דיבר על איך לתכנן את המפגש, אלא 

לשמוע מאנשים באיזה ראש הם באים לשם, ודווקא מאוד הגיוני לפתוח על זה שרשור.

 

 

ולגבי הסוגריים- מדברים פה על הרעיון של מפגש מעורב, שכמו שכתבתי זה לא המצאה שלהן,

ויש לאנשים פה ניסיון מהעבר, ואין שום קשר לתכנון שלהן שבכלל לא פורסם.

 

צדיק,הרוזן!
בשביל זה כתבתי שיש מציאות...
מה שאתה כותב, אלו הכוונות שעמדו בראש של הכותבים. אני מסכים. אבל בפועל, זה קרה... הוצעו חלופות, היה דיון על החלופות. בין אם הוצעו כשאלה מה מתוכנן (אפשר לשאול את המארגנות מה מתוכנן ומה קורה בד"כ... רציתי להגיע פעם למפגש של ניצן, ושאלתי על האווירה והסגנון. נתנה תשובה הגונה במאה אחוז, שסיפקה אותי לגמרי. מסיבות שאינן קשורות, לא יכולתי להגיע בסוף).
ולדעתי הדרך החכמה היא לא לשמוע מאנשים איך הם מתכוונים לבוא. אלא לשאול את מי שמארגן וכבר היה בכמה מפגשים איך זה. סתם ככה, נראה לי סביר יותר. וכך נהגתי בעצמי באופן טבעי כשהתלבטתי...
טובברגוע

עדיין לא מסכים ,אבל סבבה.

 

ובקשר לזה: ואגב, - לקראת נישואין וזוגיות

 

הדיון פה הוא לא אם מישהי נעלבה, אם מישהי נעלבה בכ"מ ברור שצריך לבקש ממנה סליחה (הייתי מבקש, אבל אין לי על מה כי לא כתבתי כלום בעד/נגד המפגש)

 

אבל אם תוקפים פה את הפותח או אנשים אחרים שהם יורקים בפרצוף וכו'

ואני לא חושב ככה, אז הגיוני שאני יגן עליהם.

 

(ואני מסכים שאולי חלק מהתגובות פה היו לא במקום)

שוב- לא ערערתי על המפגשהגולש האחרון
וגם לא יצרתי מפגש אחר!

אם היו מגיבים לי 'המפגש הנוכחי הוא כמו שאתה רוצה' אז הייתי עובר לדום ואולי גם מגיע למפגש..
בדוגמת הסניף- זה כמו שאני אתלה שלט על 'האם כדאי להקים סניף בעל אופי א' ולא אופי ב''
ואז מישו היה בא ואומר לי 'כבר יש סניף כזה כמו שאתה רוצה' אז הייתי מוריד ת'שלט והולך הביתה שמח וטוב לב.
>>>הרוזן!
צדיק, - לקראת נישואין וזוגיות
אגב, אחלה דוגמה. כי זה באמת דומה... ולא ככה עושים דברים. יש דרך להעלות שאלות כאלה, לא ע"י שלטים שיוצרים רעש... פונים לאחראים, מדברים איתם.
(אגב, אם היית עושה משהו כזה בסניף, היו תולשים את השלט שלך ומנסים לברר מי הונדליסט שתלה את השלט)
ואגב,הרוזן!
ממש מגוחך לי לנהל דיון על למה מישהי נפגעה או לא, ואיך וכמה, כשהן נוכחות בעצמן...
נראלי מפסיק להגיב בנק' הזו. ופשוט תעברו לדבר על זה באישי איתן או משהו
הדיון לא נועד לפגוע או לצאת נגד מישהו/משהוהגולש האחרון
הדיון בא להעלות שאלה הלכתית-אישית נטו,
כלומר-האם לי באופן אישי (או לכל אחד אחר באופן אישי) מתאים לבא למפגש בעל אופי מסויים ולא אחר ומה לדעתנו צריך להיות אופי של מפגש,
בעיקרון לא היה אמור להיות דיון על המפגש הנוכחי אלא על מה אנחנו חושבים שצריך להיות.

לצערי הדיון חרג חריגה קטנה אבל משמעותית ופגע במארגנות, אבל גם זה לא מתוך כוונה רעה ולא מתוך דיון נורמלי פשוט בלי לחשוב על מה האחר יכול אולי להרגיש מתגובה שלי...
מסכימה לחלוטיןאלטלנה
פחות מתאימים לי מפגשים מעורבים שהמטרה שלהם היא בדיעבד...
אם כבר אז עדיף לכתחילה ובהחלט כדי שיהיה סינון כלשהוא
חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

פשוט מהבחינה הטובה! כך אני מרגישה.נחלת
..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהoo

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מאוד מבינה את ההרגשה והיא לגמרי לגיטימיתנחלת

הרי אומרים שעם המן ירדו גם אמצעי טיפוח לנשים.

 

החיצוניות כן חשובה. במידת מה. זה מאוד נורמלי וטבעי - ההרגשה שלך. לא מדברים כאן על קיצוניות, שאגב, גם

זה לגיטימי לרצות, אתה צריך להכיר את עצמך.

 

יש נשים שמאוד מטפחות את עצמן, יש פחות ויש, בכלל לא. אולי מושבניקיות...? אבל אלו שלא, חושבת שהן במיעוט.

 

אולי אם הקשר יתהדק יותר ויותר ותרגישו יותר קרבה וכנות זה עם זו, יהיה מקום לתת מקום לכך שהיית רוצה (קצת?) אחרת.

איך לעשות זאת, איני יודעת באמת. אם התשובות כאן אינן מספקות אותך, אולי תתייעץ עם איש/אשה מקצועים יותר?

מאוד אגב ייתכן שאם הקשר מאוד יהיה טוב וקרוב, זה פחות יפריע לך. אבל בכל זאת, לא לדלג על זה, כי לפעמים,

בשעת מריבה (שלא תקרה חלילה אבל תמיד יש איזו מחלוקת קטנה...), אולי זה עלול לחזור ולהפריע.

במיוחד (סליחה סליחה סליחה), השיער בפנים. נראה לי.

 

 

מה שכתבת על מריבהמשה

כן.

לפעמים ויתור שכלי על משהו 'לא חשוב' גורר מחירים לאחר שנים.

עכשיו אני נכנסת לתסביכים על כל מיני ויתורים קטניםLavender

שקורים הרבה פעמים בקשר, כי הרי אין  מישהו מושלם...

בדיוק ראיתי באתר "השדכן"נחלת

טיפ שנתנה יועצת נישואין.

 

הכותרת היתה: מן הזהירות, לא להיזהר יותר מדי.

 

כדאי לקרוא. בתחילה יש שם מודעות אירושין אחדות ואחר כך הטיפ שלה והמקרה שטיפלה בו

עם בחורה מקסימה שראתה יותר מדי...

 

המסר שלה שצריך ללמוד לעגל פינות. לא תמיד . היא אומרת שזו עבודה מאוד עדינה, אבל

חשובה.  ממליצה לקרוא את זה.

 

אגב, אין לי שום נגיעות בעניין. פשוט יש לפעמים טיפים טובים שמעניין וחשוב לקרוא

אותם. גם אני נתקלת בעין חדה מדי אצלי וגם אצל אחד הילדים שכבר למעלה מ30.

קשה.

יפה, תודה על ההמלצה🙏Lavender

לרגע לא חשבתי שיש לך נגיעות אישיות 💖

בבקשה רבה!נחלת
חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

מצחיק שיש גם ההיפךנחלת
עבר עריכה על ידי נחלת בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 2:07

 

 

בחורה שחברותיה "הלבישו" אותה לפני הפגישה כי לדעתן היא הולכת ספורטיבית מידי ולא אלגנטי.

 

הבחור ה"מופגש" התלונן שהיא אלגנטית מדי. הוא לא אוהב את הסגנון הזה..... הוא מעדיף ספורטיבי....

לדעתי לא שייך לדבר איתה על זהמתואמת
ואם זה מאוד מפריע לך, ככל הנראה שהיא לא מתאימה לך...
מסכימה. אני כנראה לא הייתי מתחילה להתגנדריעל מהדרום

לק"י


בשביל אנשים אחרים

בטח כשמדובר בכמה וכמה דברים. לא במשהו נקודתי ספציפי.

אבל זה משתנה בין אדם לאדם. כל אחד והטיפוס שהוא.נחלת
כמה נקודותיהודי שואף לטוב

1.

נראה לי שהרצון לסגנון/מראה מסויים 'איך אני רוצה להיראות' מגיע משני צדדים.

א. רצון להרגיש מטופח/חפשי.

ב. רצון להראות XYZ בעיני אחרים.

מה קורה בהתנגשות?

תלוי מה חזק יותר. תלוי בטאקט, תלוי באישיות.


2.

גם הרצון להרגיש XYZ נבנה ברמה מסויימת ממה שהסביבה קובעת, זה בונה 'דימוי יופי/XYZ' מסויים.


3.

אני מכיר אנשים שהיו הולכים 'זרוק', עד שהם פגשו את האחת, וזה השתנה, וזה לא שהם 'מקריבים'. הם היו 'זרוקים' לא מסיבה עקרונית, אלא כי לא ראו בזה חשיבות, אבל אם זה חשוב לה אז זה בהחלט חשוב להם.


4.

כנראה שהיא מתארגנת לפני פגישה. גם אם לא 'שישה חדשים בשמן המור וכו'', ולא רק כדי להרשים, אלא מתוך רצון לכבד ולהרגיש רצויה. היא כנראה תשמח לשמוע הכוונה, במה היית שמח אם היא היתה משקיעה יותר, כי זה באמת חשוב לה.

איך אומרים את זה?

אולי לנצל 'הזדמנות' (מי היה מאמין שזו יכולה להיות הזדמנות) שיש לה הרבה שיער בפנים ולשאול אותה כבדרך אגב אם השיער לא מפריע לה, למה היא לא מעבירה אותו אחורה, ומשם להתגלגל.

יהודי שואף לטוב יקר ותמים ומתוק!נחלת

הוא התכוון, עד כמה שהבנתי, לשיער הצומח ע  ל   הפנים...רק תאר לעצמך שהוא ישאל אותה למה היא לא מסיטה אותו אחורה.......

כנראה שאת צודקתיהודי שואף לטוב

ויצאתי קצת גבר...
ייתכן שה בגלל שנפגשתי לא מזמן עם מישהישעפו לה שערות על הפנים כל הזמן ולא הבנתי איך זה לא מפריע לה.

 

בכל מקרה, אני לא נכד שלך.

סליחה! לא התכוונתי!נחלת
עבר עריכה על ידי נחלת בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 3:24

 

סליחה על הפנייה אליך כאילו היית ילד - פגעתי בך. סליחה.

אבל אני דווקא מתפעלת מהנקיות, מהנפש הלא מקולקלת שלכם,

מזה שאינכם מעורים בכל מיני דברים לא נקיים (בלשון המעטה) מההצטדקויות

הרגישות המלוות שאלות או הרגשות והדרך העדינה והמהוססת להעלות אותן...

 

אבל באמת, לכנות בחור "מתוק" זה לא באמת לעניין. סליחה!

 

ולא יעזור אם אתנצל ואומר שבמידה מסויימת אתם בעיני

ילדים (ביחס אלי, בוודאי!) ולו בגלל שאתם בהתחלת

החיים, ושמורים, ודתיים - אני בגילכם הייתי במקום

אחר לגמרי. לדאבוני.

 

אז סליחה. באמת. אני אעשה תשובה על זה, בלי נדר.

 

 

 

 

 

יש הבדל גדול בין גברים לנשים בנושא הזהמתואמת

אישה תיפגע מאוד אם יעירו לה על כך.

מלבד זאת - לרוב אישה שלא "מטפחת" את עצמה עושה זאת מבחירה, כך שלא יועיל לומר לה להשתנות. 

לענ"ד - לאו דווקא. בהחלט יכול להיותנחלת

מחוסר מודעות, חינוך מסויים, וחושבת שכן אפשר להשתנות כשיש סיבה מספקת.

להסיר שיער מיותר, למרוח קצת מייקאפ, שפתון, וכו' - לא סוף העולם. (כשחוזרים

הביתה, מסירים באנחת רווחה את המסיכה  ושבים להיות עם פנים נקיות.

 

הרי לא הולכים לישון עם איפור. והבעל לא נמצא, יש לשער, כל היום

בבית, אז לקראת בואו...... לא נורא בכלל. אפשרי.

 

אם זה באמת נובע מחוסר מודעות (ולדעתי מקרה כזה נדירמתואמתאחרונה

אז לא מתפקידו של הבחור שהיא יוצאת איתו לחנך אותה בעניין... זו צריכה להיות חברה או אישה בוגרת כלשהי שהיא בקשר איתה, לא שום גבר מכל סוג שהוא (גם לא בעל עתידי).

אבל לדעתי רוב הסיכויים שזה מבחירה מודעת, ואם לא מתאים לו הסגנון הזה - אז זה הזמן לחתוך, אם כל הצער...

מותר לך להרגיש ולרצות הכלמשה

אחר כך, איך מגשרים את זה הלאה, זה נושא אחר.

בדיוק לזה התכוונתי.נחלת
מה רע בקצת שפם? זה חמודכְּקֶדֶם

איך אני חולה על בנות שלא שמות קצוץ על איך שהן נראות. בדרכ הן הכי יפות גם

וההכי חשוב- הבפנוכו שלהן צנוע ןיפה

בלי כל האגו והשיט

שפם......נחלת
עבר עריכה על ידי נחלת בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 3:31

 

 

לפני שנים רבות מאוד, חי מלך ב...

 

לא לא. סליחה. 

 

אני מתחילה שוב:

 

לפני שנים הרבה, היתה לי חברה אמריקאית, ממוצא יווני.

דקה, קטנה, עם עור בצבע זית ושיער חלק ארוך ושחור וגם עיניים כהות.

 

היה לה חוש הומור ושמחת חיים..משהו.

 

בכל אופן, יום אחד שוחחנו והיא סיפרה לי שמישהו

הטיח בה:

 

"יש לך שפם!"

 

"נכון מאוד", ענתה, "אבל אני יכולה להוריד אותו, אבל אתה לא יכול לגדל שפם על הפנים החלקות שלך!"

 

בחורה בריאת נפש. 

 

ולכל אלה ואלו שיש וגם לאלה ואלו שאין,

 

שבוע טוב וחודש טוב!

 

 

 

 

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidamאחרונה
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלתאחרונה
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

אולי יעניין אותך