שלום לכולם ניצנים

לא הספקתי לקרוא את כל התגובות בשרשור הזה

 

ואני גם לא יודעת אם אני אספיק לקרוא אבל אני יכולה להגיד מהמקום שלי. 
הרבה זמן לא כתבתי כאן (מסיבות טובות ב"ה) אז אני לא יודעת מי מכיר או זוכר אותי.  

 

אז אני כאן בפורומים כמעט חמש שנים

יצא לי לארגן ולהשתתף בכמה מפגשי פורום דרך ערוץ 7

ואני מאוד שמחה על כך.

 

ב"ה בזכות מפגשי פורום פגשתי כמה חברות מאוד טובות לחיים!!!

שזה ממש נכס. 

וכיף גדול.

אני יכולה להעיד שהמפגשים התנהלו בצורה מאוד מכובדת וצנועה. 

הישיבה הייתה נפרדת.
בד"כ הייתה תוכנית מאוד מושקעת (שיחות, הרצאות). 

וב"ה תמיד היו תגובות מאוד מפרגנות על אווירה טובה וחיובית.

 

בנוסף, מי שרצה לשמור על האנונימיות שלו יכל והיו שנשארו עם הניק ולא חשפו את השם הפרטי.  

 

לומר שמסוכן להגיע למפגשי פורום כיוון יכולים להיפגע. זו אמירה יומרנית ומעליבה.
אין לאמירה הזו בסיס. 

זה שיש כאן אנשים הזויים לא אומר שכולם כאן כאלה. 

 

ולשמחתי הרבה אני יכולה לומר, 

יש כאן הרבה אנשים ונשים טובים מקסימים ומיוחדים! באמת!!!

 

ומניסיון האנשים שיוצאים נגד המפגשים הם בד"כ אנשים עם חרדה חברתית 

שמפחדים לצאת מהמסך ולהיפגש בחיים האמיתיים. הם אלופים במקלדת.

אבל אין להם את האומץ להיראות בחיים האמיתיים.  

צריך הרבה אומץ להגיע למפגשים. 

אבל מי שמגיע יכול להעיד שזה משתלם  

 

אנחנו נשמח עם מי שבא. 

כרגע קבענו וסיכמנו עם אנשים לגבי המפגש (מקום, תכנית) 

אבל אם לא תהיה הענות אז הכל יכול להשתנות ונצטרך לוותר או לשנות תכניות ויהיה חבל  

 

ובהזדמנות זאת אני רוצה לשבח את הניקית @לב טהור 

שהיא מקסימה אמיתית. והיא השקיעה כל כך 

וכל כך בא לי לשמח אותה  

 

אז יאללה מי שרוצה להגיע, מתעניין, מתלבט מוזמן לפנות אליי או אליה. 

 

אני יכולה לומר שתמיד יש חשש אם להגיע כן או לא אבל תמיד מי שהגיע שמח ואמר שהיה משתלם. 

 

לברורים נוספים אפשר לפנות אליי לאישי בשמחה!!

חג חנוכה שמח  

מי שיצא נגד השתתף במפגשיםמישהי=)
לפני שאת קובעת פה כלמיני אמירות
היי מישהיניצנים

לפי מה שידוע לי 

 

לא זכור לי שאני מכירה או ראיתי אותך

ולכן כנראה לא היית במפגשים שאני הייתי.

 

אם יש לך סיבות רלוונטיות להתנגדות

את מוזמנת לכתוב לי באישי.  

 

אולי כי לא היית איפה שאנימישהי=)
אז אני לא מכירה אותך
ואת לא אותי

ומסכימה איתך יש לי מפה אחלה חברה
אבל יש לי מפה עוד כמה דברים.
אז חשוב שיגידו גם את הצד השני.
אם כךניצנים

זה לא בסדר לצאת נגד המפגשים באופן גורף 

במיוחד שיש אנשים שמשקיעים המון זמן, מרץ ומחשבה כדי שהאירוע יהיה הכי מוצלח שיש. 

 

לבוא ולצאת נגד עצם המפגש זה לא הוגן. 

אני חושבת שכל מי שיצא נגד המפגשיםמישהי=)
יצא נגד מה שקורה אחר כך
כנ"ל^^הגולש האחרון
ויותר מזה- ארגנתי לא מעט.
אני חושב שהשמטת מספר היבטים חשובים
הייתי בכמה עשרות מפגשים כאלה. היה מעולהמשה


המפגשים עצמם אחלה.מישהי=)
הערה:ד.

כמו שלהגיד "מסוכן להגיע..", נראה בעינייך, יש להניח בצדק, אמירה מעליבה - 

 

לא פחות, שמי שיוצא נגד זה "בד"כ אנשים עם חרדה חברתית"...  נו.. לא הגזמת? (תארי לך שמישהו היה כותב, שבד"כ אלו שיוצאים בעד אלו אנשים עם תודעת צניעות בעייתית..)

 

 

יש הרבה גדולים וטובים שסבורים שאין מקום למפגש מעורב (החברות שרכשת, זה לא בגלל ה"מעורב").

 

וגם לא תמיד זה אותו דבר אצל בנים ואצל בנות.

 

בכללי, אנשים גדלים במסגרות שאינן מעורבות, בצדק גמור, ומתחנכים לך, גם כן בצדק גמור - 

 

כך שמי שחושב שאין מקום למפגש מעורב - זה לגמרי יכול להיות מובן.

לא סותר, שאת כמובן השקעת לשם שמיים, והיה ניכר מהכתיבות כאן, שאת מתאמצת לארגן דברים טובים.

 

[לא קראתי את ההודעות בשרשור ההוא]

 

 

^^^מצטרפת לדבריו של דן.יהל
לעניות דעתיניצנים

שניכם לא הייתם במפגשים שאני ארגנתי או השתתפתי בהם.  

 

אני לא יוצאת נגד מי שלא רוצה לבוא. זה הכי בסדר וליגטימי. 

אנחנו נשמח עם מי שבא. 

 

אבל להתנגד למפגשים שמעולם לא השתתפתם בהם?? 

להתלונן על חוסר צניעות??

חברה מעורבת??

 

אני לא נכנסת לשיקולים אישיים. כל אחד יילך לפי השקפת עולמו.

אני יודעת על רבנים שמתירים ואף מעודדים מפגשים שנערכים בצורה טובה ואיכותית.

ושוב כל אחד יילך לפי הרב שלו. 

 

מה שמפריע לי אלו אנשים שבאים ומתנגדים ומוציאים שם רע על אירועים שהם מעולם לא השתתפו בהם.

יש כאן חוסר הגינות.

ומבחינתי זה נובע מפחד. 

 

וכן צריך הרבה מאוד אומץ להגיע למפגשים

 

וזכור לי שהיו אנשים שמאוד התנגדו בטענות של חוסר צניעות וכו'

ואחרי שהם הגיעו הם ראו שהשד לא כזה נורא.  

 

שוב את אומרת שהם לא השתתפומישהי=)
כמה שידוע לי מי שיצא נגד
זה מי שכן השתתף.
אולי אחד שניים שלא.
לא קראתיניצנים

והגבתי לאלו שמעליי

מעולם לא הייתי במפגשי צמע לנוalezish
אבל יכול להיות שהם שןנים מאלו של נוגה נסיופ
ובזה טמון ההבדל
אני אמרתי שנראה לי שזה בעיה מבחינת צניעות בלי שהייתיצריך עיון
אז התכוונת אלי בקטע של החרדות החברתיות?

הרב שלך מתיר ארועים מעורבים? תפאדל, תהני...

לדעתי זה אסור ולכן אמרתי שאני לא מגיע. איפה יש פה הוצאת שם רע? למה את מאשימה אותי בחוסר הגינות?
לא יודע מה בדיוק היה שם ולא דברתי על דברים ספציפיים, לדעתי מפגש חברתי סתמי זה מיותר ולא מועיל, אם לא מזיק ברמה כלשהי.


ושוב, מאוד כאב לי לקרוא את ההאשמות שלך
❤❤👍👍יטבתה
מי שיוצאים נגד המפגשים הם בד"כ עם חרדה חברתית?צריך עיון
קצת מעליב...

אמנם אני לא מכיר את כל מי שהתנגד, אבל החלק שכן היו במפגשים נפרדים וכשיצא לי לפגוש אותם בעצמי לא נראה שהם סבלו מחרדה חברתית.
יש מצב שההתנגדות שלהם היא לא כיסוי אלא הם באמת חושבים שזה יכול ליצור בעיות.

(לא מנהל ולא מכיר הרבה סיפורים, אבל אני יודע על ניק צבוע אחד שאני מעדיף לא לפגוש)
סליחה?!אהבה בתענוגים
"ומניסיון האנשים שיוצאים נגד המפגשים הם בד"כ אנשים עם חרדה חברתית
שמפחדים לצאת מהמסך ולהיפגש בחיים האמיתיים. הם אלופים במקלדת.
אבל אין להם את האומץ להיראות בחיים האמיתיים.
צריך הרבה אומץ להגיע למפגשים.
אבל מי שמגיע יכול להעיד שזה משתלם".

אהבתי את מה שכתבת עד שקראתי את זה.

ובגלל שכבר נכנסת לזה, אני אכתוב את מה שיש לי לומר על מפגשים מעורבים.

אז קודם כל אני אומר בקול גדול שלי באופן אישי, הדבר הכי מצחיק שאפשר לומר עלי זה שיש לי "חרדה חברתית".
ויש עוד הרבה כמוני, והדברים שאמרת פה גובלים במניפולציה.
סליחה שאני חדה, אבל אני משיבה לך בשפתך.

אז ובכן, מעולם לא השתתפתי במפגשים מעורבים, ואני לא בחורה צולרי"ת סגורה.
אלא מה? מרגיש לי זול לבוא למפגש שמתאספים בו גם בחורים.
בין אם זה "חברי"- שתסלחו לי, אני לא מאמינה ב"ידידות" ולא בא לי להיפגש עם בנים בקטע כזה.
ובין אם זה בקטע של פו"פ (שבעיני רק במקרים נדירים יפה ונכון להשתתף בדברים כאלה)
למה? כי לי באופן אישי זה מרגיש לי שוק בשר.
כל אחת שם תצטרך להרשים ולמצוא חן בעיני גברים באופן חיצוני.

לא מרגישה צורך להתחרות, ולא חושבת שנכון לבנות אחרות להתחרות.
כל אחת, שתפגוש את הבחור שלה בבחינה של אחד מול אחת.

ככה לדעתי.

סליחה שהייתי חדה, אבל הדברים שלך מאוד צרמו לי.

זכותם של אנשים לא להיות בעד מפגשים כאלה בלי שהם יואשמו בכל מיני בעיות.


ויש עוד סיבה, לא חושבת שחייב להפוך את העולם הווירטואלי למציאותי. לפעמים יותר נכון לחלק בין שני העולמות.

זהו.
מנסיון והכרותמשה

הייתי בכמה עשרות כאלה, לא ראיתי "למצוא חן" בצורה חיצונית. אנשים היו מה שהם וזהו.

סבבה, לא כולם כמוך.אהבה בתענוגים
ובכמ אפשר לראות שיש לאנשים נימוקים מאוד הגיוניים מאחורי זה. בקיצור, אפשר לשכנע בדרך חיובית יותר מזה.
אולי כי אתה נשוי משה.מישהי=)
זה קצת מעמיד אותך כמו פרח מוגן.
לא נכון, אני מסכימה איתו.ענבל
^^רחפת..
יש גבולות. וכל אחד שם את הגבולות שלו.
מי שלא מוכן לבחון את הגבולות שלו, מבינה שחכם מצידו להתרחק.
יש גם ענייןאהבה בתענוגים
של תרומה פסיבית... ואני אסביר את זה בדוגמה לא ככ קשורה-

נניח שלך יש גבולות, אבל לחמוד שלידך אין גבולות והוא מסכל עליך בקטע מסויים.

נעים לך?

יכול לקרות מצב שבו את טהורה לגמרי, אבל מישהו מסתכל עליך בקטע לא טהור בכלל. וזה עדיין לא נעים.


זכותם של אנשים להרגיש שזה לא מתאים להם בלי שהם יואשמו בחוסר מוכנות לבדוק את הגבולות שלהם,
זכותם להתרחק דווקא כי הם אלופים בלשים לעצמם גבולות, והגבול שלהם שמור יותר משלך ולא כי הם לא יודעים לשים לעצמם גבולות.

אני באמת מבינה שאולי לא נעים לקרוא שיש משהו זול בלהשתתף במפגשים כאלה לדעת כמה אנשים.
ובאמת שלא הייתי כותבת את זה אלמלא לא היו מנסים לשכנע באופן בוטה ביותר להשתתף במפגש כזה.

שכל אחד יכבד את חברים שלו.

אני מבינה שהתאמצו בשביל זה. ואני מעריכה את זה מאוד.
אני לא מעריכה דרכים לא כשרות להשגת מטרה מסויימת. במיוחד לא מניפולטיביות.

יש אינספור דרכים לשכנע על דרך האמת והחיוב, ומי שצריך עזרה, שיפנה אלי, אני אתן לו רעיונות.

אבל להאשים קבוצה גדולה של אנשים ב"חרדות חברתיות", בפער בין מקלדת למציאות, בחוסר אומץ שכל חטאם הוא שלא מתאים להם להשתתף.
נו תגידי לי את, את בחורה חכמה. לא נראה לך מוגזם על גבול המגעיל?
סליחה שזה הובן אחרת, ממש לא האשמתי!רחפת..

לא מסכימה בכלל עם הטענה של 'חרדות חברתיות'. ראיתי שיש מספיק תגובות על העניין, אז לא ראיתי צורך להביע את דעתי.

 

אני לא שולטת גם במה שהחמוד באוטובוס שיושב לצידי חושב. אין לך שליטה על זה. זה פשוט לא נכון בעיניי להפוך את המפגשים למסוכנים. אי אפשר לחשוד בכל אדם שמגיע למפגש שהאינטרסים שלו לא טהורים או לשלול בכלל קיום של מפגש בגלל אולי כזה. אני חושבת שזה יהיה נכון לגביי מפגשים מצומצמים. 

 

לא התכוונתי לגבולות כאלה בכל אופן, התכוונתי לגבולות יותר מעשיים. אלו שבשליטתנו. 

 

ולמרות זאת, אני מבינה את כל השיקולים למה לא לבוא. הם גם צודקים אבל האמת רחבה. האמת של כל אחד תהיה במקום אחר. אני מאד מכבדת ומעריכה את עצם הפעלת שיקול הדעת בעניין. חושבת שכל אחד צריך לעשות את השיקולים שלו כשזה לא פוגע באחרים.

 

לא ראיתי מגמת שכנוע להשתתף. אם הייתה, ואנשים הרגישו לא נעים, זה דיון אחר ואפשר להסיק מכך מסקנות. 

 

כולם חכמים, כולם נבונים, כולם צדיקים. אפילו לא התכוונתי לומר את דעתי האישית. אני לא מצדיקה ולא שוללת. סליחה אם השתמע מדבריי אחרת.

אהבתי את התגובה שלךניצנים

 

אין אמת אחת וכמו שאת אומרת כל אחד והשיקול שלו. 

 

באמת אין מגמת שכנוע להגיע 

 

אנחנו נשמח עם מי שבא  

ממש לא הפכתי את המפגשים למסוכניםאהבה בתענוגים
הכוונה שלי היא שכשיש בחור שבא כן בקטע "חברי" כשאני באה בקטע רציני, לא מתאים לי להיות שותפה לזה. כי אני לא מוכנה שהיו לי "חברים" שלא לוקחים אותי ברצינות.
התכוונתי לזה שכשאני באה בקטע של פופ, ובחור משווה אותי לבנות אחרות גם כשאני לגמרי טבעית ולא סופרת (כי סליחה, אבל אין לך שום אפשרות לדעת מה באמת קורה לו במוח) לא מתאים לי כל סוג של השוואה, גם אם אנצח בתחרות. פשוט לא מרגישה שזה מכבד אותי.
הכוונה היתה שגם אם את 100%, זה עדיין לא הופך את זה לנכון עבורך.
זהו.

לא התכוונתי לומר שיש שם אנשים מסוכנים המלוכלכים. לגמרי לא. ואני מקווה שעכשיו זה יותר ברור.

"ולמרות זאת, אני מבינה את כל השיקולים למה לא לבוא. הם גם צודקים אבל האמת רחבה. האמת של כל אחד תהיה במקום אחר. אני מאד מכבדת ומעריכה את עצם הפעלת שיקול הדעת בעניין. חושבת שכל אחד צריך לעשות את השיקולים שלו כשזה לא פוגע באחרים."
בדיוק.

סליחה, אבל ראיתי אחרת ממך. אין לי שום דרך להסביר את המילים שהיא אמרה על ה"לא משתתפים". ואני חושבת שאני לא היחידה שראתה את זה בעין שלילית, וכנראה שיש סיבה.

ובגלל שזה נאמר כאן, חשוב להגיב לזה דווקא כאן. (דווקא כאחת שלא נפגעה. זה פשוט מכוער בעיני).
את לא יכולה לפגוע במודע ושלא במודע בקבוצה של אנשים באופן סחטני ומלכלך ולצפות שישתקו.

ולא חושבת שהיו לי טענות כלפייך, פשוט ברוח השרשור כבר היה נשמע שזה עוד קטע "פשוט תשימו גבולות או שתוכיחו בזה שאתם לא משתתפים שאין לכם מסוגלות כזאת"...
ותודה שהסברת.

אני במקום ניצן הייתי מתנצלת.
לא אני זאת שצריכה את ההתנצלות שלה. יש פה די והותר אנשים שהעירו לגמרי בצדק על ההאשמות שלה.
הייתי חושבת שאם כמה וכמה אנשים צעירים לי את אותה הערה, אולי יש מקום להתבונן ולחשוב שטעיתי. ואולי יש מקום להתנצל ולהודות בטעות שלי.

זאת לא בושה. להפך.
הבושה נמצאת במקום אחר.
לא השתתפתי במפגשים כאלהיעל מהדרום
לק"י

אבל ממה שניצן כתבה זה נשמע יותר כמו הרצאה שמגיעים אליה גם בנים וגם בנות.
לא ישיבה מעורבת ופטפוטים משותפים...
(אולי גם, אבל זה לא בתכנון המקורי).
לשמועאהבה בתענוגים
הרצאות ושיעורים אני יכולה גם במסגרות טבעיות יותר.
ואני עושה את זה לא מעט.

לא מוצאת שום סיבה ללכת לשיעורים שמשתתפים שם בנים.
מעבר לזה שזה יכול להוציא מריכוז.

המטרה היא לא השיעור, גם אם לכאורה זה מה שקורה שם.
בתכלס המטרה היא להכיר.
לא מעוניינת. לא שיכירו אותי ולא להכיר במסגרת כזאת.

מעבר לזה שיש לי מספיק גברים בשכל ואני לא מעוניינת לרבות אותם. זה מרגיש לי זול ומיותר.

ולא הייתי כותבת את זה אלמלא הייתי מואשמת בחרדות חברתיות.

בתכלס זה לא מפריע לי לגבי עצמי, אבל הלו מה זה הדבר הזה.
בא לכם לשכנע? עמלתם בשביל זה? (ובאמת כל הכבוד על זה), אבל יש דרך לעשות את זה.

מניפולציה ולחץ חברתי. זה מה שזה.
חמודיתניצנים

זה ממש בסדר לא לבוא

באמת! 

 

אבל צר לי,

מה שאת כותבת נכתב מתוך מה שאת מתארת לך שיהיה שם.

ולכן אין לדברים שלך כל בסיס.

 

אם היית מגיע למפגשים אז היית מבינה שלא כך הדברים.

מותר לא להגיע. זה באמת בסדר.

 

אבל להוציא שם רע על אירוע שמעולם לא היית בו - אני קוראת לזה חרדה חברתית.
ואת או כל אחד אחר יכול לבחור לו שם אחר. 

 

אני מבינה את הכעס שלך. 

כמו שאמרתי להגיע למפגש דורש הרבה אומץ ולא לכל אחד יש (וזה בסדר, חשוב להכיר בעצמך). 

מתוקיתאהבה בתענוגים
אני באמת מבינה שאת רוצה שיגיעו למפגש, אבל סלחי לי, אני עומדת מאחורי מה שאני אומרת.

ואני לא מוציאה שום שם רע,
אני מדברת באופן כללי על מפגשים כאלה. ואין לדברים שום בסיס?.

וכדאי שתלמדי לכבד דעות שלא מוצאות חן בעינייך גם בלי להוריד באומץ או במשהו אחר של מישהו, למה זה לא מחמיא לך בכלל.

"מותר לא להגיע, זה באמת בסדר. זה רק אומר שאין לכן אומץ, ושסיכוי גדול שיש לכם חרדות חברתיות". נו באמת. ממי את עושה צחוק?
וזה בסדר, רק שחשוב להכיר בעצמך. את מניפולטיבית נשמה. וזה לא חמוד.
נשמה!ניצנים

נראה שאולי קצת נפגעת, יכול להיות? 

 

אז סליחה.

זאת לא הייתה הכוונה שלי. 

 

שוב - נשמח עם מי שבא. 

 

וזה הכי בסדר גם לבחור לא לבוא

אני לא נפגעתיאהבה בתענוגים
לגמרי לא, את פשוט קצת מתנשאת... ואני לא מתה על זה. מילא היה על מה.
האחרונה שאפשר להגיד עליה מתנשאת זו ניצן. שמן פשתן


אני חולקת עלייך בנושא החרדה החברתיתיעל מהדרום
לק"י

לא כל מי שבוחר לא להגיע למפגשים הוא כזה.
יש מי שמעדיף להשאר אנונימי כדי להרגיש בנוח לשתף בדברים בלי שמכירים אותו.
יש מי שהצד ההלכתי מעסיק אותו.
ויש מי שסתם לא מתעניין במפגשים...

ואני לא נוקטת עמדה פה, רק לא יודעת למה נטפלת דוקא לחדרה החברתית הזאת
כל הפוסל במומו פוסל?הגולש האחרון
אני פסלתי מפגש כי אני חושש מקשר לא אמיתי עם בנות, זה הפסול שלי וזה מה שאני מכיר לכן אני גם משליך את זה על אחרים...
^^ריבוזום

לגמרי. ממש הפתיע אותי הקטע. אף פעם לא יצאתי נגד המפגשים, למרות שאני מעדיפה לא להגיע. וב"ה אין לי חרדה חברתית. הייתי בכמה מפגשי בנות (גם ארגנתי אחד לפני אי אלו שנים), פגשתי כמה ניקיות באופן אישי, ויצא לי גם להגיע למפגשים-שהורתם-וירטואלית במסגרות אחרות...

אולי גם? זה מראש נועד גםעמונה בנשמה
לסוג של היכרות (סליחה, מתיחות) בין ניקים לניקיות.. וכל המחשבה הזאת של ״הי אנחנו באותו פורום״ בכלל לא מתאימה..
אתה כותב בלי להכיר בכלל....אז מציעה לו לשפוט סתםיעל מהדרום
לק"י

את ניצן יצא לי להכיר (במפגש בנות)..
והיא לא חשודה בעיני ברצון ליצור מתיחות סתם!!

וסתם לסבר את האוזן, גם בקהילת בית יהודה בירושלים של הרב שרקי מארגנים כנסים שיש בהם גם הרצאות וסדנאות וגם משחקי היכרות.
עצם המפגש עצמו יוצר את ההרגשה הזאת ואני לא צריךעמונה בנשמה
בכלל להכיר.. חוץ מזה שהבנתי מניקים שהיו שזה גם בתכנון בין היתר, וכזה להכיר.. (מי שרוצה), וגם יש חלק חברתי ולא רק הרצאה.. בכ״מ גם לי יצא להכיר את ניצן עפ״י בקושי הודעה שתיים ולמרות זאת גם אני בטוח שהיא לא חשודה ברצון ליצור מתיחות סתם.., ושאני אומר מתיחות אז הכוונה היא לטיפה, לא בהגזמה.. לגבי הרב שרקי הוא הרב של מכון מאיר לחוזרים בתשובה נכון? ולא משנה בעצם כי רוב הפוסקים אומרים שאסור חברה מעורבת. ועצם המקרה לא נראה רלוונטי כי יש מלא חברות, בתי ספר ותנועות מעורבות.. (רוצה להגיד שלי אישית אין בעיה בהתכנסות מעורבת אבל שתהיה עם תוכן ממוקד)
הכנסים שלו הם לא רק לחוזרים בתשובהיעל מהדרום
כן אני יודע אולי שמה יותרעמונה בנשמהאחרונה
מסכים בעיקר עם הסוף ורוצה להוסיף שזה דפוק ברמות חחיוגב
וואי ממש לא...השאלה.
לפי איך שלי זה מרגיש, זה ההפך בדיוק!
סוף סוף מפגש בין כותבים, בין אנשים שחושבים. איפה תמצאי היום עוד אנשים מהזן הנדיר הזה? שעוצר לחשוב ולהביע דעה... ולא אנשים שחיצוניות מרשימה אותם (לא מבינים בזה, סמכי עלי) האנשים האילו לא מסתובבים בערוץ שבע, הם מסתובבים באתרים אחרים.

גם יפה בעיני שאנשים יוצאים מהסמרטפון שלהם למפגש אנושי.
יש עוד אנשים מהזן הנדיר הזה ומספיק סימנים שמעידים על זהיוגב
כולה מדברים בפורום..זה דפוק לגמרי חי חה חו
חחח..השאלה.
יש אנשים שמרגישים שיש קשר עדין ומיוחד בין הנוכחים מעבר לפעולה הספציפית של כתיבת תגובות.

יש משהו מיוחד בהתקבצות של הנשמות הספציפיות שנמשכו לערוץ 7, ורוצים לראות מי הם אותם אנשים.

אני ממש שמחה שיש מפגש, ואם הייתי צריכה לשלוף אנשים שרוצה להפגש איתם, הייתי שולפת את האנשים שמגיעים, כי הם באמת מעניינים אותי. אז אני ממש שמחה שיש מפגש, ומקווה שיסתדר לי
יש קשר עדין מיוחד ומסקרןיוגב
ולהכיר בפורום זה לא כמו להכיר במציאות וזה דפוק חחחח
כן חח ככה זה תגובות של אנשים מבחוץ...השאלה.
שתדעי שאני מהמקבץ של הנשמות הספציפיות שנמשכו לערוץ 7יוגב
אשמח לראותךהשאלה.
גם אני אך לא נראה לייוגב
*תגובות נכונות
לא אבואאוריה,

בעיקר כי עברתי את הגיל למפגשי נוער. הולך למפגשי קשישים מקצועיים (מוזמנים בחום למי שמתעניין- BNI).
הילד שבי אוהב לכתוב פה
וגם מהסיבה שמניסיון(אחד, לאחרונה), בתור רווק לא ארגיש בנוח בחברת בנות דתיות.
מתקשה להבין מהו הגבול הנורמלי של הדוסיות שכן מדברות עם בנים ובכללי, סולד מבנות דתיות עם פתיחות גבוהה.

קשיש מקצועי.... מאיפה המקל?....נפש חיה.


קשישים מגיל 24 בד"כ ומעלהאוריה,
ולא, הקשישות אינה מקצוע, הפגישה מקצועית.
הקבוצה מיועדת לבעלי עסקים😎😎🕴
אז רגענפש חיה.


יאאאא!!!! את נשמה!!!לב טהור:)

בס"ד

 

ממש ממש ממש שימחת אותי!!!!!!

תודה לך!

אישיתהשאלה.
ממש הופתעתי (בלשון המעטה) מהשירשור עם התגובות החריפות שהיו... ערוץ 7 מוכר כמקום עם אנשים איכותיים חכמים ונעימים... רק מהכתיבה אפשר להתרשם מאופי המפגש.

מכל המקומות שהסתובבתי בהם, על מפגש עם חבר'ה מהערוץ הייתי פחות מתלבטת מהבחינה התורנית ומבחינת הרמה...

זה נראה כאילו כמה חברה פה לא קוראים את המפה נכון ולא התרשמו מהאוירה האיכותית של הערוץ... אני דווקא הייתי שמחה להכיר אנשים מפה, שתהיה לי חברה איכותית.

חיזרו בכם!
להפך מי שמגיע זה מהאנשים שאין להם מה להסתירים...

האנשים ההזויים שמסתובבים כאן לא יגיעו למפגשים ולא יחשפו את עצמם

חברים לא הגזמתם?? אורה2x

מדובר על מפגש שנערך בצורה צנועה ומכבדת. היו כבר מפגשים כאלה בעבר והתגובות היו חיוביות!

בשירשור השני דובר על חשש מפני קלות ראש בין היתר, אז קלות ראש יכולה להיות גם עם בחורה אקראית בתחנת אוטובוס.. הכל תלוי בכם! תתנהגו בצורה מכובדת, יכבדו אתכם בחזרה.

דובר על סכנה בין היתר, מסוכן גם לנסוע בכביש.. אתם אנשים בוגרים ועצמאיים שיודעים להתנהל בעולם ולהישמר בדר"כ. אז גם במפגש כזה עם אנשים חדשים תדעו להיזהר ולא ללכת עם זר לחנייה חשוכה בתום המפגש.. נו באמת.

אני בהלם מהתגובות בשני השירשורים פה.. לא מתאים לכם אל תבואו. 

למה לגרום לתחושה לא נעימה למי שכן מתכנן להגיע ולמארגנות שעבדו קשה על המפגש ???

 

בכלל אני לא מבינה לאן אתם מנסים להגיע עם האובר הפרדה הזאת..

אתם נמצאים בפורום לנ"ו, רוצים להתחתן אבל נגד פעילות מעורבת.. 

לא מדובר על מסיבת טבע פרועה.. מדובר על מפגש צנוע עם אנשים איכותיים (שזה אתם).

 

חג שמח! חג של אור! צאו קצת מהחושך..

 

בחורה אקראית בתחנת אוטובוס זה כמו מפגש עם מישהו עם הכרותצקון לחש

מוקדמת?

נראה לי שאני מה זה הזוי אם זה נכון

את שניהם אתה לא מכיר במאת האחוזים.נפש חיה.
ודאך ארץ ונימוס כמו גם ז ה י ר ו ת
תקפים בשני המקרים
פעם אחת בכל חיי פתחתי שיחה עם מישהי בתחנה וזה כי היא דיברהצקון לחש

איתי וגם על זה היה לי מצפון.

אם זאת בחורה שאני מכיר הרבה לפני, ודיברנו הרבה, מסתמא שאפתח איתה שיחה בשניה.

 

אין בכלל דמיון. בתחנת אוטובוס זה 0% הכרות. במפגש פורום זה יכול להיות מ0.000000001% עד 100% ואי אפשר להכריע הלכה בשיעורים וזה.

לא רואה למה זה דומה.

 

אולי אני המוזר היחיד שלא פותח שיחות עם בחורות בתחנות אוטובוס...

אוקי.. סבבה... דוגמה גרועה אורה2x

הרעיון היה שאפשר להתנהג בקלות ראש אם רוצים ולא משנה הסיטואציה..

זה תלוי בבן אדם בסופו של דבר.

אני מסכים לגמרי, השאלה היא אם מותר להכנס לנסיונות מלכתחילהצקון לחש

והתשובה היא שלא. חז"ל קראו לאדם כזה רשע (מילים חריפות, אבל זה מה שחז"ל כתבו)...

(עזבו שצ"ע לגבי חנוך לפי דעה אחת של המפרשים מה היה ה"קל לחטוא" של חנוך)

ממתי מכריעים להלכה? נו .... הצחקת אותי.נפש חיה.
לא התכוונתי לומר שמצווה מן המובחר לפתוח בשיחה עם כל יצור ממין נקבה שעומד בתחנה או נמצא עם עדת בנות במפגש פורום..

אבל
אם כבר קורה שפונים
נימוס בסיסי הוא לענות
בצורה מכובדת
כפי העניין.
אם מישהי שואלת מה השעה זה לא קירוב דעותצקון לחש

וזה לא מפגש פורום... אין קשר בין הדברים.

אם אין איזשהי מטרה נסתרת לשאלה הזאת, הסיכוי שיגיעו מזה לקירוב דעות או לקלות ראש הוא נמוך מאוווווווודדדדדדד דוס

יש ויש. תהיה במפגש ותיווכח שהוא מכובד ומכבד.נפש חיה.
שוב- דרך ארץ ונימוס לא סותרים שמירה על צניעות וכבוד אדם!נפש חיה.
שמישהו ישאל רב פוסק וזהו. אתם סתם דנים בנושא אם כן או לאצקון לחש

בן אדם אמר שנוח לו, ואחד אמר שלא נוח לו.

שכל אחד ישאל את הרב שלו ויעשה כמו שהוא יורה לו.

 

ואני לא מתכוון להיות נוכח במפגש, תודה על ההזמנה

אני חושב שיש רבנים שיתירו אבל כל מקרה לגופו.דוסקל'ה
בעיקרון זה בעיה
זה לא "רבנים שיתירו". כל אחד ישאל את הרב שלו... אנחנו לאצקון לחש

הולכים לפי הרב נח, יש עשה לך רב...

 

זה לא שאם מישהו פה ישאל את הרב שלו ויחזיר לכאן תשובה זה יפטור את כל השאר מלשאול את הרבנים שלהם (אלא אם זה אותו רב במקרה)...

זה מה שאמרתי כל מקרה לגופו- לכל אחד ואחדדוסקל'ה
פשוט בגדול זה אסור לרוב הדעות
אה. מחילה לא הבנתי את זה בהתחלה זאת דעתי בדיוקצקון לחש


טוב שתפגוש במציאות את מי שאתה משוחח איתהרחפת..
ולו בשביל לנחות לקרקע.
מה ז"א לנחות לקרקע?צקון לחש

אני לא מביע פה דעה, אבל אתם שוללים בצורה חד צדדית לגמרי את דעתו של הבחור

ז''א שהיכרות של 100% בפורום עם בחורה זו היכרותרחפת..
עם בת אדם. חיה נושמת בועטת. מהעניין הזה שיחה באוטובוס פחות בעייתית אם אתה לא מעוניין בקשר עם בנות.
זה בדיוק מה שאמרתי...צקון לחש


אז לא הבנתי אותך.רחפת..
|או כל סמיילי חביב שהוא|צקון לחש


רחפת..


חכיתי לך..
וואלו בתור אחת שלא מעניין אותה לבוא למפגשים נפגעתי לקרוא אתהפי
מה שכתבת ...
תחשבי על זה מנקודת מבט אחרת לא כולם חייבים לבוא כי
א. זה לא מעניין אותם בידיוק כמוני
ב. יש חשש שזה אכן מסוכן
ג. לא מעוניינים לפגוש אנשים חדשים.
ד. יודעים שהם לא סוג הטייפ של הסגנון פה
ה. יש אנשים שלא בקטע של מעורב והכרת בנים שלא לצורך חתונה.
יום מקסים
חבל להיפגעניצנים
זכותך לא לבוא
אנחנו נשמח עם מי שבא
גם אני לא תמיד ראיתי לנכון להגיע לכל מפגש.
אבל אף פעם לא יצאתי בגלוי והתחלתי להשמיץ ולומר דברים דמיוניים ולא נכונים על מה שהולך להיות שם.
מבחינתי זה לא הוגן. אדם שנוהג כך צריך לבדוק שהמניעים שלו באמת מגיעים ממקומות טהורים.
ואני לא מדברת כאן על אף ניק באופן אישי

ואני לא הולכת להתנצל בפני כל ניק שבוחר להיפגע
להגיד שהוא משמיץ זה קצת מרחיק לכת. הוא בסה"כ הביא את מהצקון לחש

שרוב הפוסקים יגידו. ומי שאין לו מי שיגיד, ידו על התחתונה...

נראה לך קצת לא נחמד להגיד שהוא משמיץ או שהתכוון להשמיץ

אני לא אמרתי שום דברים דמיונים לכן התגובה שלך לא צריכה להיותהפי
מענה לתגובה שלי
מקסים אל תתנצלי עכשיו אני רואה שהרבה ניקים חושבים שהגבת קצת במוגזמות..
חוץ מזה לא יקרה כלום אם תתנצלי על מה שכתבת
אה וכמובן
כנגד הסמיילים ששלחת (;
אין סיבה שתתנצלהשאלה.
מה עובר פה על הפורום?

היא אמרה משהו שלא מתחבר לך? אל תקחי.

ירדתם מהפסים אנשים
אני דווקא כן חושבת שמה שהיא כתבה לא לעניין בכללהפי
את לא יכולה להגיד לי אל תקחי..
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)אחרונה

אקרא, תודה !

קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משהאחרונה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך