לפי מה שידוע לי 

לא זכור לי שאני מכירה או ראיתי אותך

ולכן כנראה לא היית במפגשים שאני הייתי.

אם יש לך סיבות רלוונטיות להתנגדות

את מוזמנת לכתוב לי באישי.  

זה לא בסדר לצאת נגד המפגשים באופן גורף 

במיוחד שיש אנשים שמשקיעים המון זמן, מרץ ומחשבה כדי שהאירוע יהיה הכי מוצלח שיש. 

לבוא ולצאת נגד עצם המפגש זה לא הוגן. 

כמו שלהגיד "מסוכן להגיע..", נראה בעינייך, יש להניח בצדק, אמירה מעליבה - 

לא פחות, שמי שיוצא נגד זה "בד"כ אנשים עם חרדה חברתית"...  נו.. לא הגזמת? (תארי לך שמישהו היה כותב, שבד"כ אלו שיוצאים בעד אלו אנשים עם תודעת צניעות בעייתית..)

יש הרבה גדולים וטובים שסבורים שאין מקום למפגש מעורב (החברות שרכשת, זה לא בגלל ה"מעורב").

וגם לא תמיד זה אותו דבר אצל בנים ואצל בנות.

בכללי, אנשים גדלים במסגרות שאינן מעורבות, בצדק גמור, ומתחנכים לך, גם כן בצדק גמור - 

כך שמי שחושב שאין מקום למפגש מעורב - זה לגמרי יכול להיות מובן.

לא סותר, שאת כמובן השקעת לשם שמיים, והיה ניכר מהכתיבות כאן, שאת מתאמצת לארגן דברים טובים.

[לא קראתי את ההודעות בשרשור ההוא]

שניכם לא הייתם במפגשים שאני ארגנתי או השתתפתי בהם.  

אני לא יוצאת נגד מי שלא רוצה לבוא. זה הכי בסדר וליגטימי. 

אנחנו נשמח עם מי שבא. 

אבל להתנגד למפגשים שמעולם לא השתתפתם בהם?? 

להתלונן על חוסר צניעות??

חברה מעורבת??

אני לא נכנסת לשיקולים אישיים. כל אחד יילך לפי השקפת עולמו.

אני יודעת על רבנים שמתירים ואף מעודדים מפגשים שנערכים בצורה טובה ואיכותית.

ושוב כל אחד יילך לפי הרב שלו. 

מה שמפריע לי אלו אנשים שבאים ומתנגדים ומוציאים שם רע על אירועים שהם מעולם לא השתתפו בהם.

יש כאן חוסר הגינות.

ומבחינתי זה נובע מפחד. 

וכן צריך הרבה מאוד אומץ להגיע למפגשים

וזכור לי שהיו אנשים שמאוד התנגדו בטענות של חוסר צניעות וכו'

ואחרי שהם הגיעו הם ראו שהשד לא כזה נורא.  

והגבתי לאלו שמעליי

הייתי בכמה עשרות כאלה, לא ראיתי "למצוא חן" בצורה חיצונית. אנשים היו מה שהם וזהו.

לא מסכימה בכלל עם הטענה של 'חרדות חברתיות'. ראיתי שיש מספיק תגובות על העניין, אז לא ראיתי צורך להביע את דעתי.

אני לא שולטת גם במה שהחמוד באוטובוס שיושב לצידי חושב. אין לך שליטה על זה. זה פשוט לא נכון בעיניי להפוך את המפגשים למסוכנים. אי אפשר לחשוד בכל אדם שמגיע למפגש שהאינטרסים שלו לא טהורים או לשלול בכלל קיום של מפגש בגלל אולי כזה. אני חושבת שזה יהיה נכון לגביי מפגשים מצומצמים. 

לא התכוונתי לגבולות כאלה בכל אופן, התכוונתי לגבולות יותר מעשיים. אלו שבשליטתנו. 

ולמרות זאת, אני מבינה את כל השיקולים למה לא לבוא. הם גם צודקים אבל האמת רחבה. האמת של כל אחד תהיה במקום אחר. אני מאד מכבדת ומעריכה את עצם הפעלת שיקול הדעת בעניין. חושבת שכל אחד צריך לעשות את השיקולים שלו כשזה לא פוגע באחרים.

לא ראיתי מגמת שכנוע להשתתף. אם הייתה, ואנשים הרגישו לא נעים, זה דיון אחר ואפשר להסיק מכך מסקנות. 

כולם חכמים, כולם נבונים, כולם צדיקים. אפילו לא התכוונתי לומר את דעתי האישית. אני לא מצדיקה ולא שוללת. סליחה אם השתמע מדבריי אחרת.

אין אמת אחת וכמו שאת אומרת כל אחד והשיקול שלו. 

באמת אין מגמת שכנוע להגיע 

אנחנו נשמח עם מי שבא  

זה ממש בסדר לא לבוא

באמת! 

אבל צר לי,

מה שאת כותבת נכתב מתוך מה שאת מתארת לך שיהיה שם.

ולכן אין לדברים שלך כל בסיס.

אם היית מגיע למפגשים אז היית מבינה שלא כך הדברים.

מותר לא להגיע. זה באמת בסדר.

אבל להוציא שם רע על אירוע שמעולם לא היית בו - אני קוראת לזה חרדה חברתית.
ואת או כל אחד אחר יכול לבחור לו שם אחר. 

אני מבינה את הכעס שלך. 

כמו שאמרתי להגיע למפגש דורש הרבה אומץ ולא לכל אחד יש (וזה בסדר, חשוב להכיר בעצמך). 

נראה שאולי קצת נפגעת, יכול להיות? 

אז סליחה.

זאת לא הייתה הכוונה שלי. 

שוב - נשמח עם מי שבא. 

וזה הכי בסדר גם לבחור לא לבוא

לגמרי. ממש הפתיע אותי הקטע. אף פעם לא יצאתי נגד המפגשים, למרות שאני מעדיפה לא להגיע. וב"ה אין לי חרדה חברתית. הייתי בכמה מפגשי בנות (גם ארגנתי אחד לפני אי אלו שנים), פגשתי כמה ניקיות באופן אישי, ויצא לי גם להגיע למפגשים-שהורתם-וירטואלית במסגרות אחרות...

בעיקר כי עברתי את הגיל למפגשי נוער. הולך למפגשי קשישים מקצועיים (מוזמנים בחום למי שמתעניין- BNI).
הילד שבי אוהב לכתוב פה
וגם מהסיבה שמניסיון(אחד, לאחרונה), בתור רווק לא ארגיש בנוח בחברת בנות דתיות.
מתקשה להבין מהו הגבול הנורמלי של הדוסיות שכן מדברות עם בנים ובכללי, סולד מבנות דתיות עם פתיחות גבוהה.

בס"ד

ממש ממש ממש שימחת אותי!!!!!!

תודה לך!

האנשים ההזויים שמסתובבים כאן לא יגיעו למפגשים ולא יחשפו את עצמם

מדובר על מפגש שנערך בצורה צנועה ומכבדת. היו כבר מפגשים כאלה בעבר והתגובות היו חיוביות!

בשירשור השני דובר על חשש מפני קלות ראש בין היתר, אז קלות ראש יכולה להיות גם עם בחורה אקראית בתחנת אוטובוס.. הכל תלוי בכם! תתנהגו בצורה מכובדת, יכבדו אתכם בחזרה.

דובר על סכנה בין היתר, מסוכן גם לנסוע בכביש.. אתם אנשים בוגרים ועצמאיים שיודעים להתנהל בעולם ולהישמר בדר"כ. אז גם במפגש כזה עם אנשים חדשים תדעו להיזהר ולא ללכת עם זר לחנייה חשוכה בתום המפגש.. נו באמת.

אני בהלם מהתגובות בשני השירשורים פה.. לא מתאים לכם אל תבואו. 

למה לגרום לתחושה לא נעימה למי שכן מתכנן להגיע ולמארגנות שעבדו קשה על המפגש ???

בכלל אני לא מבינה לאן אתם מנסים להגיע עם האובר הפרדה הזאת..

אתם נמצאים בפורום לנ"ו, רוצים להתחתן אבל נגד פעילות מעורבת.. 

לא מדובר על מסיבת טבע פרועה.. מדובר על מפגש צנוע עם אנשים איכותיים (שזה אתם).

חג שמח! חג של אור! צאו קצת מהחושך..

מוקדמת?

נראה לי שאני מה זה הזוי אם זה נכון

איתי וגם על זה היה לי מצפון.

אם זאת בחורה שאני מכיר הרבה לפני, ודיברנו הרבה, מסתמא שאפתח איתה שיחה בשניה.

אין בכלל דמיון. בתחנת אוטובוס זה 0% הכרות. במפגש פורום זה יכול להיות מ0.000000001% עד 100% ואי אפשר להכריע הלכה בשיעורים וזה.

לא רואה למה זה דומה.

אולי אני המוזר היחיד שלא פותח שיחות עם בחורות בתחנות אוטובוס...

הרעיון היה שאפשר להתנהג בקלות ראש אם רוצים ולא משנה הסיטואציה..

זה תלוי בבן אדם בסופו של דבר.

והתשובה היא שלא. חז"ל קראו לאדם כזה רשע (מילים חריפות, אבל זה מה שחז"ל כתבו)...

(עזבו שצ"ע לגבי חנוך לפי דעה אחת של המפרשים מה היה ה"קל לחטוא" של חנוך)

וזה לא מפגש פורום... אין קשר בין הדברים.

אם אין איזשהי מטרה נסתרת לשאלה הזאת, הסיכוי שיגיעו מזה לקירוב דעות או לקלות ראש הוא נמוך מאוווווווודדדדדדד 

בן אדם אמר שנוח לו, ואחד אמר שלא נוח לו.

שכל אחד ישאל את הרב שלו ויעשה כמו שהוא יורה לו.

ואני לא מתכוון להיות נוכח במפגש, תודה על ההזמנה

הולכים לפי הרב נח, יש עשה לך רב...

זה לא שאם מישהו פה ישאל את הרב שלו ויחזיר לכאן תשובה זה יפטור את כל השאר מלשאול את הרבנים שלהם (אלא אם זה אותו רב במקרה)...

אני לא מביע פה דעה, אבל אתם שוללים בצורה חד צדדית לגמרי את דעתו של הבחור

שרוב הפוסקים יגידו. ומי שאין לו מי שיגיד, ידו על התחתונה...

נראה לך קצת לא נחמד להגיד שהוא משמיץ או שהתכוון להשמיץ

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה