עדיין אין לי זקן

השעווה שורפת

בס"ד

מי אמר שהגבוהית היקרה שלנו צריכה בכלל להיפגש עם אנשים נמוכים ממנה?

זה מפריע לך? אל תתפשרי. גם לא על חצי סנטים...

אם מה שמפריע זה רק מבטים של אנשים וכ',

אז זה באמת תלוי בכוח וברצון שלך להתמודד איתם, ולנטרל.

כי עם כל הכבד לאנשים ברחוב אל לא תפספסי את האושר שלך כדי לא להתמיה אנשים ברחוב.

(או בכל מקום אחר)

אבל אם זה מפריע גם לך-

לענ"ד זה דבר בסיסי ולגיטימי ביותר,

ואת יכולה להסתכל על זה כעל מסננת טבעית, שהקב"ה נתן לך כדי לחסוך דייטים מיותרים.

בהצלחה!!

בס"ד

כל עבודה בנפש היא עבודה קודם כל על עצמך,
כולל העבודה להתמודד עם סביבה.

מובן שלרוב האנשים ברחוב בכלל לא מסתכלים -
אלא נדמה לנו שמסתכלים-
ואם כבר זה מעניין מישהו זה אנשים יותר קרובים אלינו,

אבל בדרך כלל אני כותבת מגילות, והפעם ניסיתי לקצר

ואכן התוספת חשובה 

יש מקום להתפשר כדי לקיים מצווה

בס"ד

הרבה פעמים שדכניות עשויות להיות מאד מאד משכנעות,

ולוחצות, וביקורתיות,
עד שלמשודכים עולים ספיקות אם בכלל לגיטימי לעמוד על דברים שחשובים להם.

ואז זה גורר את האכזבות וכאבי לב מיותרים שהיו יכולים להימנע אם לא היו נפגשים בגלל לחץ.

אני חושבת שאם יש נתון אובייקטיבי שמפריע לאחד הצדדים זה לא הוגן לשני הצדדים לדחוף אותם לפגישה,

וכן רואה חשובות עליונה להחזיר לאנשים את הביטחון בזכותם לשמור על ההעדפות המקוריות שלהם,

ולעמוד על מה שחשוב להם.

כמו שיש דברים רוחניים פנימיים ונפשיים שחשובים, יש גם דברים חיצוניים וגשמיים.

ונראה לי שלא הוגן ללחוץ על אנשים ללכת בניגוד למה שהם יודעים שהם רוצים או לא רוצים. 

ובוודאי שצריך להתחשב בדעתם...

לכן לא נראה לי שיש בעיה להתחמק ממנה.

אם המצפון התורני שלך מעיק עליך, פשוט תשאלי רב.

אבל לענ"ד זה בסדר לצאת עם גברים בגובה שלך.

אגב, אני יוצא מנקודת הנחה שהמושג "גבוהית" ברור לך, ושאת בערך 1.90 ומעלה, אחרת השאלה בכלל לא מתעוררת. מדובר על מקרים ממש יוצאי דופן (כמדומני שעיקר הדיון על זה הוא במסכת בכורות לגבי מומים).

אז את יכולה להיות רגועה לגמרי... אבדוק ב"נ

http://www.hidabroot.org/question/44739

את יכולה להיות רגועה לגמרי. לנשים בגובהך חז"ל ודאי היו ממליצים להתחתן עם גברים בגובה שלהם.

לענ"ד אין סיבה שיכאיב לך, לא מדובר עליך.

בהצלחה רבה! ושה' ישמחך.

בס"ד

כמו שהייזל אמרה- הקב"ה רוצה אותך מאושרת,

ולכן את ממש לא צריכה לצאת לדייטים מיותרים ושוחקים,

שמבזבזים כוחות נפש ומשאבים נוספים.

לעתים צריך להתייחס לחלק מהשדכנים כמו אלו שמתקשרים מבטוח חיים,

או מהבנק ומשכנעים אותך שאת ממש זקוקה להלוואה

לגבי השדכנים הכוונות שלהם טובות,
אבל לפעמים נקודת ההנחה היא שאם זה באמת חשוב לך את לא תתפשרי.

וזה לא ימנע מהם לנסות שוב עם הצעה אחרת...

וגם זה תרגול לנפש.

להאמין בעצמך, במה שאת יודעת. במה שאת מרגישה.

לכבד את מי שמנסה לעזור לך- בלי להיכנע למניפולציות,
בלי לתת לאף גורם לערער על מקום עמוק שלך.

ותכלס זה תרגול מצוין לעתיד...
כשתהיי כלה, ותקבלי עצות שלא ביקשת,

כשתהיי אימא צעירה ותקבלי עצות כאלו, על מה לעשות עם תינוקך הראשון, 

ובכלל. כל מני עצות של אנשים טובים שרוצים לעזור בלי שנתבקשו-

או כשנתבקשו לתת עזרה כל שהיא בתחום כל שהוא,
והחליטו לתרום מחכמתם וניסיונם  בתחומים אחרים בלי שביקשת.

אז שדכניות זה מכון כושר מעולה

לשמור על עין טובה,

לקבל את העובדה שרוצים לעזור,

ולזכור שכאשר מישהו ייתן עצה באמת טובה בע"ה תזהי אותה

דו שיח שלי עם שדכנית:

"תודה חשבתי על זה (מתי שהוא בחיים) ואני בוחרת אחרת"

שדכנית :"בלהבלהבלהבלהבלה"

אני :"זו עצה נהדרת, רק לא בשבילי"

שדכנית :"בלה בלה בלה...."

אני :"באמת תודה. אני מאד מעריכה אותך, את עושה עבודה נהדרת"-

בשלב הזה בדרך כלל רוב השדכניות שיצא לי לדבר איתן משתפות על המאמצים שלהן וכ',

ואני מפרגנת מכל הלב,
זו לא אשמתן שהמקצוע מחייב להיות כל כך אופטימיות לגבי כל הצעה (לעיתים קודחת)
שעולה להן לראש, הן עושות את העבודה שלהן ומגיע להן יישר כוח ענק!

ואת תעמדי על המשמר בקשר לעבודה שלך,

והקב"ה יעשה את מה שהוא עושה כל היום מאז בריאת העולם וישלח לך את מי ששלך.

ובע"ה הקב"ה יתן את המתנה שלו מושלמת, גם בתוכן וגם באריזה
את מקסימה

בס"ד

מותר ולגיטימי לבדוק מידי פעם אם מה שאנו חושבות אכן כך.

ניסית, לא עבד לך, יצאת ידי חובה.

ואם יהיה לך מתי שהוא חשק שוב לבדוק את הדברים- מותר לך.

ואם לא תהיי מעוניינת בבדיקה כזאת יותר- אז אין צורך.

כלל הברזל הוא לא הקריטריונים עצמם- אלא להיות קשובה ונאמנה לעצמך.

אני שונאת להתייחס לאנשים במספרים של נתונים כמו גובה,

אבל אצלם זה היה אחד הדברים שהפריעו לה.

בחור מושלם אבל נמוך!

הם באמת הלכו ככה- היא על הכביש והוא על המדרכה, אבל הוא הרגיש כל כך גבר שבאמת לא הפריע לו הגובה של עצמו.

וזה מה שהוא שידר, וזה מה שהיא קלטה,

והם התחתנו והם מאושרים ואחד הזוגות החמודים אם לא ה-.

היו כאן מלא שרשורים על זה. אם זה ממש מפריע לך תבקשי מראש מישהו גבוה,

אבל סתם רציתי לספר לך שיש כזה מצב גבוהה מאד עם נמוך מאד ולהיות מאושר ברמות.

ואם בחור פוסל אותך על זה שאת גבוהה...

זה מעיד כנראה משהו עליו... את לא צריכה אחד כזה.

בהצלחה!!!

היא אמרה שם שהבושה היא שלה ושפוסלים אותה על זה, לא ההיפך.

אז לא אמרתי לה לפסול, אמרתי לבקש מראש מישהו גבוה ואם פוסלים אותה על זה לא להתעצב.

ושבחור שפוסל אחרי פגישה כי היא גבוהה כנראה לא היה מיועד בשבילה.

זה הכל.

אולי זה עדיין סותר? לא יודעת.

בס"ד

בכלל אפשר ומומלץ להתייחס מקסים אל כולם,

זה לא אומר שצריך להתחתן עם כולם.

וזה שאני לא מוכנה להיפגש עם בחור נמוך ממני,
(וכן ניסיתי כמה פעמים אפילו)

לא אומר שאני מתייחסת אליו כאל מספר...

רק אומר שאני לא יכולה להתחתן אתו.

ואותו דבר להפך..

בחור שלא מעוניין להיפגש עם מישהי שגבוהה ממנו-
מעיד עליו בעיקר שהגישה שלו לנושא היא סטנדרטית.

הגיוני.

הגיוני שבת תרצה גבוה ובן ירצה נמוכה,

אבל יש כל כך הרבה זוגות שבגלל דברים כאלו לא ביחד, וחבל. 

הפרשים של חצי מטר אני מבינה, אבל כשזה על סנטימטרים בודדים... 

בסדר, לא שופטת. איש על הישר בעיניו יפסול.

בס"ד

אנשים לא יכולים להיות זוגות אם הם לא ביחד

בהסתכלות שלי- לכתחילה אם הקב"ה נתן נתונים מסוימים,

שמסננים באופן טבעי מועמדים מסוימים- זה לטובה.

פחות מקום להתבלבל בזיווג שלך

מה שכן יכול להיות חבל,

זה אם זוג שמבחינתם נעים וטוב להם ביחד,

ויש בניהם משיכה וכ', והם ימנעו בגלל חוסר יכולת לעמוד מול החברה.

אבל לא כשזה מפריע לזוג עצמו

והיי, ממש חמוד להסתכל על זה ככה...

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?