יש את הג'נטלמנים כמוני שיגידו וואלק אח שלי אני לא אעשה לך את זה

יש לך חברה אתם אולי? אוהבים..שיהיה לך בכיף אח שלי , אבל מה..?

לא בא לי להגיד את זה הפעם , בא לי להיות הפעם הבד גאי

אבל נו תיהיו רציניים 

תחשוב על זה קצת תכנס לזה ואז תענה

כאילו מה הסיבה שהיית שולט ברגש

מהיצר להציק גם כשזאת אישה נשואה? ה' יעזור...

אני מדבר איתך על עכשיו אחי היא פנוייה וחופשיה לפי ההלכה

בעצם יודע מה? ככה זה אחי , נלחמים על מישהי שרוצים ..ככה זה היה משחר ההיסטוריה

שני בנים שרוצים לכבוש את הלב של מישהי נשמע לי די הגיוני

שאומר אחרת.

יצא לי לעיין בנושא וגם להתקל במקרה, אני אומר לך שדעת תורה לא נוחה מזה.

אתה יכול לשאול רב אם יש לך ספק אם אני צודק...

לגבי דוד המלך, הנבואה המפורסמת כ"כבשת הרש", עונה על התהיה הזאת. דוד עונה בסוף הנבואה כך:

"וַיֹּאמֶר דָּוִד אֶל-נָתָן, חָטָאתִי לַה'". מקרא מפורש.

ככה שזאת ראיה הפוכה לגמרי ממה שאת סוברת.

זה לא נאמר בשום מקום לשבח. להפך, היו צריכים לדרוש איך ייתכן ולא היה בזה חטא. וגם למי שאומר שחטא לא היה, כלפי חוץ לכל הדעות זה היה דבר לא נאה, ולכן דוד אומר שזה חטא (למרות שהמאן דאמר אומר שלא).

כלומר, זה לא קיים.

מי שרוצה לנסות למצוא מקורות אחרים, אשמח לראות.

ובכלל, אם אתה אוהב אותה אז תעזוב אותה ושתהנה לה עם החבר שלה

ואם אתה אוהב את עצמך אז אתה רומה אותה לעצמך

ו-2 בנים שנלחמים על לב של בחורה זה רק בסרטים.

עובדה שזה קורה גם במציאות

ומה הבחורה אמורה להרגיש? מסכנה, הבנים האלה , נו באמת...

זה לאהוב את עצמך

אני רק אוהב את הסגנון שלה , את הדיבור איך שהיא נראת וכו'

לא ראיתי דבר כזה בחיים שלי

וראיתי דבר או שניים...

אני חייב אותה !

רגע מה ..אני אנסה..אם היא תסכים אז סבבה 

מה חבר נשאר לנצח? חברים נפרדים מכל מיני סיבות ולפעמיים זה כי מישהו אחר

מוצא חן יותר 

חחח סתאם נו אבל..

כן אני יודע זה נשמע רע אוקי? , יש לה חבר ..לא יפה 

אבל .. אני יהיה ידיד ..ואז לאט לאט...ירמוז לכיוון הזה ..נשמע לי אחלה

קארמה זאת לא המצאה של הודים...

חוץ מזה ...אם יש לה חבר זה אומר שזהו? שהם נשואים?

אוקי..אני צריך לחכות..ואז מה? אם היא תתחתן איתו?

תחשוב מה היה קורה אם היית במקום הבחור הזה ומישהו היה עושה "מהלכים" לגנוב את חברה שלך...

לפי זה תחליט

סה"כ ידיד עם פוטנציאל לחבר בעתיד .. 

די מה קורה לי יאו

היצר הרע ואז תקבל מתנות משמים בע"ה, בדוק!

אבל פה זה מקרה נדיר..לא יודע מה קורה לי

בד"כ אני הבחור הטוב , זה שלא אוהב להרוס לאף אחד..

זה שיש לו יכולת להתגבר .. כאן זה פתאום שונה לא יודע למה

ו..סיפור יפה (:

בס"ד

אז אתה מחרב את הסיכוי שאולי עוד היה לך.

אם כרגע תשים את זה בצד, ותיתן לקב"ה לעשות את שלו,
אז באמת אם הם נועדו זו לזו הם יתחתנו ואתה תמצא בע"ה את האמתית שלך,

ואם הן ייפרדו, מיוזמתם שלהם, אולי לך יהיה סיכוי איתה.

אבל אם אתה תיגש אליה כעת,

כשהיא יוצאת עם הבחור, ואולי אפילו מאוהבת בו,

זה רק יכעיס.

ויש כאלה - לא מעט כאלה שיראו את זה בעיון לא טובה,

ואפילו אם הן ייפרדו מהבחור הנוכחי מאילו סיבות שלא יהיו,
חבר שעושה כזה דבר לחבר שלו מבחינתן שרף את עצמו.

חשבתי לעצמי מה היא תחשוב עלי שאני יודע שיש לה חבר

ואז אני בא וכאילו מנסה לראות אם היא בעניין שלי...החשיבה שלך מאוד יפה 

תודה על התגובה

לא מדבר על נשואה 

מדבר על הקביעה שלך "בשום צורה ודרך" ..

למה? לפי ההלכה היא לא מחוייבת לאף אחד

למקרה הזה , שאין לה שום מחוייבות לאף אחד ,

זה הרעיון של קידושין , שהיא שלו , כרגע היא לא של אף אחד

כל העניין שלכם הוא ב ואהבת לרעך כמוך ..

לא יודע זה לא משכנע אותי ..זה טיעון קצת רופף

מכוון גם אל @עוד סתם אחד

למה אני כן חושב שזה יכול להיות בסדר ולא ממש גרוע?

כי אני חושב לעצמי שהעולם הזה חופשי , וכל עוד היא לא התחתנה איתו היא פנוייה לכל הדעות

וזה אומר שאם אני בא מיוזמתי כשיש לה חבר זה אולי רע , אבל אם היא תחליט לצאת איתי במקומו

אם אני מוצא חן בעיניה זה משהו אחר לגמרי ..זכותה ..

העניין הוא איפה עובר הגבול הדק בין לרמוז לה שאתה בעניין שלה ואז שתחליט

ל"לגנוב לה את החבר"

אתה שוב ושוב ושוב מערבב את היותה ברת-דעת ובעלת חופש בחירה ובלתי מחוייבת לאף אחד וכו' עם השיקולים שלך. אלו שתי סוגיות שאינן קשורות בעליל. אם היא תחליט להיפרד ממנו זו כמובן זכותה המוחלטת והבלתי מעורערת. לך אין שום רשות לקדם את זה - גם לא באמצעות 'רמז'. כך שאין זה משנה איפה עובר הגבול הדק בין רמז ל'לגנוב לו את החברה' - כך או כך זו התנהגות מגעילה. 

איני מבין איך מה שנאמר עליו שהוא כלל גדול בתורה - כל כך קל לך לבטל אותו, בגלל דמיונות. 

למה? היא חתמה איתו קבע?

יש מח' ראשונים בדין עני המהפך בחררה, במציאה. על פניו זה אותו נידון במקרה שלך.

אם יש לך נפק"מ, אני יבדוק את הנושא.

באם הם לא סגרו ביניהם על כך שהם מתחתנים- מתר לכל הדעות ואפ' ראוי. (אגרות משה)

באם הם סגרו ביניהם שהם מתחתנים- תלוי במח' הראשונים בדין עני המהפך בחררת הפקר. לרש"י ולסיעתו אסור , ולר"ת וסיעתו מותר.

לדעת המהרש"ל- במקרה של שידוכים מותר לכולי עלמא אפ' אם סגרו, משום מצוות פריה ורביה.

העולה מהאמור- במקרה שלך שכפי שהבנתי הם לא סגרו ביניהם שהם מתחתנים לכו"ע מתר, ואפ' ראוי.

סיכמת את זה יפה 

אז לפי ההלכה מותר ואפילו ראוי ..

זה ממש מעניין לא חשבתי שזה יהיה ככה האמת ..

חזק וברוך !

את המציאות של ימינו ואפילו לא קרוב.

לענ"ד קח את ה"מה ששנוא על חברך" וגו' ויישם אותו.

לדמות מילתא למילתא בצורה כזאת רופפת ורדודה, זאת דרכם של הרפורמים.

אני מבקש ממך לנצור את לשונך להבא. רק שלא תבוא אח"כ ותבכה למה אתה מעליב אותי כשאתה מתבטא בצורה כזאת מכוערת.

מעדיף להיות בחברתם.

לגבי הבכיות. מעולם לא באתי בטרוניה על כך שאתה מעליב אותי. ואדרבה דוקא אתה באחת ההודעות טענת שאני "משפיל אותך", ואני לא מתייחס אילך בכבוד הראוי, והתנצלתי על כך.

אני נהנה לראות את התגובות שלך.

אלא מה, זה אני כן מתלונן, שאתה לא מגיב עניינית. אתה מתחיל בדמגוגיות והשמצות, "לא הכירו את המציאות וכד'" "שלא תבכה". ועוד כהנה וכהנה כיד הדמיון הלא טובה עליך.

אם אתה יודע להתמודד עניינית, בבקשה.

אתה גם לא חייב לקבל את הדברים. 

אם אתה רוצה התנהלות דיונית ע"י השמצות זה גם בסדר, ואפ' משעשע, רק צריך להגדיר שזה לא ענייני אלא שעשועון.

ואם אתה לא מבין את זה, אני מציע לך ללכת לעשות ארבעים תעניות כרבי זירא כדי שתשכח את כל התורה שלך ותתחיל מחדש.

לא סתם לזרוק "חבר וחברה".

אתה מזכיר לי שמישהו טען לי שבחורה זה לו חררה.

תאמין לי עזי הפנים של הדור הזה... ממש עקבתא דמשיחא.

לך לך תחזור על החומר על יהדות תימן שהיו בה רק ספרי דקדוק 

או שאולי אני יבין למה התכוונת כשאמרת שבחורה זה לו חררה. 

מישהו הבריז משיעורי לשון 

אך אם תצליח להעלות טיעון הלכתי, או סתם טיעון לוגי, אני ינסה להשיב.

בעניין החומר על יהדות תימן, אמרתי שאם היו ספרים לרוב הם היו ספרי דקדוק. אך גם זה לא הוכח שהיה. 

כנראה מאותה סיבה שאתה לא יודע לכתוב... 

אך אם תרצה, אני יבדוק ויביא לך מה כתב "אבן ספיר", רק לא נראה לי שכדאי.

בכל מקרה, עם אדם שכל-כך לא מסוגל להחזיק עניין בראש ליותר מדקה וחצי אין טעם לדון, זה באמת בגדר בזבוז זמן.

לא אמרתי שספר המחקר שדיברת הינו הספר של אבן ספיר, אלא שאז הזכרתם את אבן ספיר כתימוכין לדבריכם, ועל כך באה תגובתי.

אך נראה לי שכבר סטינו מהנושא, באם אתה מעוניין לחזור לעניין התימנים, נעבור לשרשור ההוא.

השרשור הזה היה בעניין הלכתי מוגדר.

עולה על שלך פי כמה וכמה מונים.

אתה חמוד עם איך שאתה מנסה להתנהג בחמקמקות כל פעם שאין לך מה לענות.

לא פגשתי צלופח שכמוך הרבה זמן.

בוא נראה זאת:

קודם כל כאן, שבמקום לפתוח ולהגיב על ספר מחקר שבפשטות אסף כתבי יד (וגם דפוסים) ופירט את תוכנם ועוד מידע עליהם אתה כותב לי "בוא נלך לשרשור אחר", כדי ששם תוכל להמשיך להתפתל אינטלקטואלית עוד ועוד.

וזה לבל נזכיר את כל ההתפתלויות שלך שם.

דבר שני כאן

לצלם את המקורות אני לא יכול, ואני גם לא יודע איך להעלות. - לקראת נישואין וזוגיות

לא צריך להרחיב

דבר שלישי כאן

אתה בחברה טובה, ככה התחילו הרפורמים. - לקראת נישואין וזוגיות

כשאתה לא עונה לעניין ואז טוען עלי שאני עושה זאת כאן:

תקרא שוב, אולי תבין. אין פה כל איום, להיפך. - לקראת נישואין וזוגיות

וכן הלאה אני יכול להמשיך לנצח מעוד שרשורים, להראות את דרכך החמקמקה שכלית...

אבל נראה לי שדי בזה לחשוף את מערומייך.

אבל מגמתך, להכשיל את ישראל בעבירות ע"י כל מיני קולות של הזיה, כבר ניכרת, לפחות לי.

לגבי גודל הבנתך שלדעתך היא עולה על שלי עשרת מונים, גם נשאיר בצד. אם כי עכשיו שאני חושב על זה, כנראה המחמאות בתחילה באו בכדי לרכך את גודל העלבון באימרה זו.

אך אני חושב שהתחלת לדבר עניינית(אמנם לקח זמן רב אך אמרו רבותינו טוב מאוחר מאשר לעולם לא), והבאת דוגמאות טובות ומשכך ננסה להשיב.

"בוא נלך לשרשור אחר"- כפי העולה מתגובות הציבור, הרי שהוא לא נהנה משעשועון זה ואני מדבר בלשון המעטה, ואפ'  שהמדובר הוא על נושא שקשור לעניין. אשר על כן שהחזרת אותי אחורה להיסטוריה, חשבתי שמן הראוי לא להכביד על הקוראים בשרשור זה, והצעתי לחזור לשרשור המקורי, ומי שיעניין אותו שיעבור לשם.

לצלם את המקורות וכו'- מדוע אתה מצטט חצי הודעה, עיין שם שכתבתי לו שאני לא יודע לצלם ולהעלות, ולכן אני יכתוב תשובה מפורטת יותר עם מראי מקומות. מה יותר פשוט מזה? היכן ההתחמקות?

אתה בחברה טובה וכו'- אצטט בעקבות מה הגיע תשובה זו "לא הייתי סומך על הנ"ל, הוא מביא מפוסקים שלא הכירו את המציאות בימינו". דהיינו אתה אומר לא לסמוך, אך אתה לא עונה עניינית לגוף התשובה אלא לגופם של אנשים. ומשכך לא נותרלי ברירה אלא לענות שזוהי דרכם של רפורמים שאינם מתווכחים עניינית אלא פוסלים את ההלכה בכך שהיא לא רלוונטית לימינו.

תקרא שוב אולי תבין- מגיע בעקבות מה שכתבת "הופה איומים בלגנים" תוך שאני באמת ובתמים לא מבין היכן האיום, ואני עדיין חושב שלא הבנת את שכתבתי. (אולי לא הבנת מחמת טעויות כתיב)

באם יש לך עוד משרשורים קודמים, אני אשמח להשיב לך ןלהוכיח שאתה דן אותי לכף חובה בחינם. כמו שסיימת את ההודעה שכל מגמתי להכשיל את ישראל וכו'

אבקש מראש את סליחתך באם ימצאו שגיאות כתיב, וחזקה שתמצא כאלו.

סתם תזכורת הייתי שותף פעם לשרשור פעם שלא יכלו לראות ממכשירים ניידים

אתה נשמע כמו האנשים האלה ששמעו על כשלים לוגיים והתחילו לחשוב ששום טענה כלפי אדם אינה תקפה, רק כי יש ביטוי כזה.

אני מציע לך לחזור ללמוד מה זה הכשל הלוגי הנ"ל.

או שאולי אתה חושב שהמהרש"ל קיבל את סמיכת ההוראה שלו בשנות ה90 

בקיצור @ע מ צודק, אז נחדל מזה. אין פה טעם.

על עניינים אחרים תדברו בפרטי

אם על הנושא שפתחתי אז בכייף אני אשמח לשמוע מקורות לדברים שלכם

אני באמת לא מבין כבר כלום ועם מי יותר הצדק , אז אנא

דונו לגופו של עניין

ומר בן דוד, אני מקווה באמת שאתה מתכנן לשאול רב...  אשמח מאוד לשמוע ששאלת!

כבר כתבתי באחת ההתכתבויות (אם קראת) לפני שהחכמת אותנו בעומק טיעוניך,

שהיות והשואל שאל הלכה ולא בא "לדבר בלימוד" עניתי לשאלה בצורה עניינית. תוך שציינתי שלאור ההתעניינות המרובה בנושא זה אני ישתדל לכתוב תשובה מפורטת יותר כולל מקורות מדוייקים.

איתך הסליחה שלא ראית זאת.

מקומם. הבעיה היא שאתה חושב שאנשים פה לא זוכרים את דרכך ב"קודש".

אני זוכר את חוסר הסדר בדעותייך עוד מהשרשור על תימן.

אתה מוזמן לחזור לשולחן השרטוטים השכלי ולהטעין את מוחך מחדש בידיעות נכונות יותר.

כבר נתנו לך אחרים מקורות (פרט לאלה שלי), אתה מוזמן לפתוח בהם וללמוד להודות על האמת.

דרך צלחה! המון הצלחה בתשובה

ועדין מקיימים אותם ..

לגבי ואהבת לרעך כמוך הוא הפריך את זה למטה לדעתי..

שלך? תפקיד אותו בידי "רווק ב'"? או שמא הוא יערוב לך בעלמא דקשוט???

אתה לא צריך, ואולי אף אסור לך לסמוך על אחד בפורום.

אך הייתי חייב לומר את דעתי, לאור הרמה של התשובות והטיעונים ההלכתיים כאן. "ואהבת לרעיך כמוך"  "בסוף תתחיל עם אישה נשואה" וכד'.

רק אני לא ערב לך שאם תלך לשאול רב, לא תגיע לאותו אחד.

אחד משני הכי הזויים שנתקלתי בהם פה בפורום.

אגב השאלה המצוייה מאוד היא האם מותר לצאת עם שתי בנות במקביל. אליבא ד"רווק ב" גאון הדור בוודאי שמותר. וכל הרבנים אוסרים ולא שמענו על אחד שהתיר.

כרגע היחיד שעולה לי הוא הרב אבינר.

מטבעות לשון.

העניין שהתורה תתרבה.

 ששוגה כל כך הרבה בעברית פשוטה (ועזוב עובדות היסטוריות לגבי עדות מסויימות והזויות הלכתיות)

כנראה אצל אותם גאונים הבקיאים בלשון, למדת את הטעוניים ההלכתיים שלך.

הייתי מבקש ממך לתקן אותי אם אני טועה לשונית, אך אני יודע שמעתה ואילך, הכל יסוב תחת נושא זה.

האחרים הם בדיחה מהלכת ואתה אומר את זה על אחרים.

בנתיים כל מי שהביא לך ראיות והוכחות דחית אותם בקנה קש רצוץ והמצאת סברות לא רק שבלי מקורות גם כאלה שאין בהם ולו שמץ של שכל או דעת.

ברור שהכל יסבוב סביב הנושא הזה, מר רפורמי יקר, כי אדם שלא יודע לכתוב, שלא יטען שאחרים לא יודעים לחשוב.

נ.ב, האמת שיצא לי לראות הרבה מגדולי ישראל, לא יודע מה הקשר בכלל. עד כדי כך קשה היה לך להבין את העקיצה?

לאנשים רפורמים? 

לשמור על קור רוח ולדרוש סדר , אם זה לא עובד אפשר לנעול

חחח נראה לך שיתנו לי? - לקראת נישואין וזוגיות

מנסה להשכיל אותך בכוונת זדון 

נכתב

לדוגמא כאן: אתה בחברה טובה, ככה התחילו הרפורמים. - לקראת נישואין וזוגיות כשקרא לי רפורמי.

או כאן: אם תצליח להעלות את זה לרמה של טיעון לוגי, אני ינסה להשיב. - לקראת נישואין וזוגיות כשניסה ללעוג לדבריו של @אניוהוא

מגיע לגוגל בסופו של דבר

מעולם לא ניסיתי ללעוג על מי מהפורום (למעט אולי אחד) ובודאי לא עליך. אינני יודע מהיכן ה"לוחש" הוציא זאת . אך באם היה נשמע נימת לעג כל שהיא, אני מבקש את סליחתך לא היתה כל כוונה כזאת.

די לריב, אני אפריד ביניכם! נו נו נו... - לקראת נישואין וזוגיות

מעולם לא אמרתי שאני גדול בתורה, ובודאי שלא אמרתי שכל האחרים הם בדיחה מהלכת, אלא אם כן "כל האחרים" התכוונת על עצמיך, וגם זאת לא כתבתי עליך, אלא על חלק מטיעוניך.              נ.ב. לידיעתך, דמגוגיית  ההקצנה מסתיימת בבית ספר, זה לא תופס בגיל מבוגר.

לא ראיתי מי שהביא לי ראיות. לרוב ציטטו מספרים עלומים שלאחר העיון התברר שלא מיניה ולא מקצתיה. עיין ערך "אבן ספיר" וד"ל .

מזל שאין אפשרות לרוקק דרך האינטרנט.

על עילגותך כל תמשיך לנסות לזלזל באחרים ולהכשיל אנשים כאן בעבירות.

עד אז אתה מוזמן לנסות להמשיך לאיים עלי, נראה כמה אתרשם 

אני יסביר, התכוונתי לומר שאתה יורד כל כך נמוך, עד שאני חושש שבאם היה אפשר לרוקק דרך האינטרנט זה היה מגיע אף לשם.

כנראה מה שלא הבנת לא קשור אליך כלל ועיקר, אלא זה נובע מחמת עילגותי.

במקרים מסוימים.

לא ראיתי את זה כתוב מפורשות.

רציני בכלל  באמת שמעריך את הסבלנות שלך לדון עם לצים

אני מנסה לענות הלכתית.

אם אתה חושב שאין דמיון למקור ההלכתי, אני אשמח לשמוע.

אולי תנסח אחרת ואני יבין.

בכל מקרה אני צריך לבדוק שוב, כי מה שעניתי הוא מזכרוני. והוא רוצה לדעת הלכה למעשה.

טול דוגמא. 

אדם יש לו חנות המכניסה 30,000 ש"ח.

בא שכנו רוצה לפתוח אותו חנות בצמוד אליו.

מה דעתך?

לכאורה אסור, מאי דעלך סני וכו'. ואהבת לרעיך וכו'. ועוד כהנה וכהנה אמרות חז"ל שאפשר למצוא בנקל.

אך האמת היא שלכאורה מותר לפתוח ואין כל בעיה.

כנ"ל אתה יכול למצוא המון דוגמאות בהלכה. כגון הלכות נזקי שכנים, הלכות מסחר, ועוד.

הא למדת, שאין כל קשר בין מוסגים אלו, לבין ההלכה והמוסר.

לגבי הסברם של מימרות יש להבין אותם בהקשרם.

לדעתך, בדוגמא דלעיל אם ההלכה אומרת שמותר לפתוח את החנות, אתה חושב שזה עדיין לא מוסרי, ועל זה נאמר הפסוק ואהבת לריעך כמוך?

ובאם ההלכה מורה שמתר, הרי שזה מה שהמוסר מחייב. ובאם מישהו ירדוף את הפותח, הרי שהוא עצמו נגוע בחוסר מוסריות.

למעשה זה נושא שראוי באמת לבדוק אותו. מתי וכיצד צריך לנהוג כך.

אך ברור הוא שאין הכוונה שכל שאלה הלכתית בממונות או בבין אדם לחבירו, התשובה תהיה ואהבת לריעך כמוך. כמו שהיית רוצה שהתנהגו כלפיך כך תתנהג לאחרים.

אני רוצה שאנשים ימחלו לי על חובותי, אז לכן אני צריך למחול לאנשים שחייבים לי ממון?

ברור שלא.  

לא תוכל לחיות בצורה זו.

לכן נראה לי  שכשיש שאלה, בודקים מה ההלכה אומרת, ולא שולפים מימרות חז"ל.

באם זה חשוב לך הודיעני, ואני ישתדל לבדוק.

"פוסק לחיותו"\"יורד לאומנות חברו"- זתומרת, אם ראובן בא ופותח חנות זהה בסמיכות לחנותו של שמעון, ועקב כך הכנסתו ופרנסתו הקבועה של שמעון תחוסל לחלוטין- אסור לראובן לפתוח את החנות (דין יורד לאומנות חברו כאשר גורם לו לרדת מנכסיו).

http://www.bneidavid.org/DocsUpload/011670/Doc_11670.pdf

[ומקור נוסף- חתם סופר, הובא בפתחי תשובה חושן משפט סימן קנ"ו- (אנלא הרב קנייבסקי, פשוט בדקתי באינטרנט שלא אגיד פסק הלכה סתם מערפילי זכרון אלא מבוסס הלכתית, ומשם המקור)].

אשה, או לפחות האשה שאני מחפש- היא לא חררה, ולא דומה לחררה. אין לי מושג איך דימית מילתא למילתא בעניין הזה. 

"באם הם סגרו ביניהם שהם מתחתנים" יש מי שמתיר?!- נלך בשיטה שלך, נדמה מילתא למילתא. משיח רוצה את חנה זלדה, שאחרי איןספור בתי קפה וגן סאקרים למיניהם החליטה להתחתן עם רבי קלמן. משיח מכין שיקוי אהבה (כי אחרת, אין שום סיבה שהיא תפזול לכיוונו,שכן היא רואה את עתידה עם רבי קלמן) והשיג את חנה זלדה. משיח פוסק לחיותו של רבי קלמן (דין יורד לאומנות חברו כאשר גורם לו לרדת מנכסיו).

"לכאורה זה מותר, ואפילו ראוי"?! מממממ אוקיי

כל המקורות שהבאת- אגרות משה, מהרשל- כותבים שמותר וכדאי להכנס בכח בין זוג יונים? אשמח שתצרף צילום של המקורות הללו ותעלה אותם כאן. אני התחלתי לכתוב מהזיכרון, עצרתי, בדקתי, מחקתי, תיקנתי. קטונתי לפסוק הלכה מהזיכרון)

מרלין הגדול, בן אדם כולה ראה בחורה יפה ברחוב וההורמונים שלו קפצו לשמיים, לא צריך לגייר ולדסדס כל גחמה. 

"ריבוש''ע- את הטוב תקרב, את הרע תרחיק, והטוב בעיניך עשה" (הרב אליהו זצ''ל)

אם לא בדקת את הנושא.

לגופו של עניין.

לא דובר על מקרה שיחסל את פרנסו, אלא ימעיט אותה. ולכן נקבתי בסכומים שנקבתי עיין לעיל.

האם האישה שאתה מחפש היא חררה או לא זה לא ענייני(הנידון הוא אותו נידון גם במקרה הפוך אם בחורה רוצה להיכנס באמצע). לעניין המושגים שלך בדימוי מלתא למלתא, טוב היית עושה אם היית בודק לפני שאתה מבקר. 

כל הסיפור עם זלדה לא הבנתי לאיפה אתה חותר. אם אתה מתכוין לומר שאתה חולק עלי זה בסדר, אבל תגיד חולק וזהו. לא הבנתי בשביל מה הסיפור? אם כי הסיפור לכשלעצמו משעשע.

אני.

אינני יודע מה ראית להעדיף לדמות את אישתך לעסק מאשר לחררה?

לגבי אותו מרלין. אני לא מבין מה פגם מצאת בשאלתו? מדוע לא צריך לענות לא? האם ההלכה ניתנה רק למקרים מסויימים? בדיוק למקרים אלו ניתנה הלכה.

בעיקרון, בתחילה רציתי לכתוב תשובה מפורטת לשאלתו. לאחר מכן חשבתי שכנראה הוא מעוניין בתשובה עניינית

 לשם הסקרנות אני יספר סיפור אחר. אותה זלדה בחורה כלילת המעלות גרה באיזה יישוב מבודד,ללא קרובים. למרבה הצער אנשים לא הכירו אותה ומשכך לא הגיעו הצעות ראויות. חלפו חודשים ואף שנים והעסק לא זז. החליטה לצאת עם מי שיש. ואכן הצעה ראשונה שהגיעה התחילה לצאת איתו. כמובן שהצעה זו לא הייתה משהו בלשון המעטה. בסוף כל דייט הייתה חוזרת למיטתה בוכייה ודומעת. אך לאור חוסר ההצעות המשיכה להיפגש ואף בלית ברירה התחילה לחשוב ברצינות על חתונה. באחד הדייטים בגאן סאקר צדה עינו של אחד הבחורים בפארק את אותה עלמה ומצאה חן בעניו. לא למותר לציין שאותו בחור היה עלם חמודות שמאוד התאים לאופיה של של אותה עלמה אומללה. מה לדעתך ראוי שיעשה?

אך באם אתה מעוניין, אני יכול לכתוב תשובה קצת יותר מפורטת.

עושה רושם שיש לך יד ורגל בלימוד, ואולי אתה אף בחור ישיבה. נראה לי שתוכל למצוא את הספרים ולעיין לבד.

האגרות משה אני כרגע לא יכול לשלוף לך את הסימן, אך החכמת שלמה נמצא על הדף בהגהות מהרש"א קידושין כמדומני דף מח. אם אתה רוצה אריכות, עיין מה שכתב בספרו יש"ש שם.

באם תמצא שהטעות איתי, אנא הודיעני ואעשה תשובה.

אשתדל לעשות זאת בקיצור. (כל ההדגשות הם שלי)

דין עני המהפך בחררה, קידושין ריש פרק האומר דף נט.

מח' רשי ור"ת עיין שם. רשי ד"ה עני המהפך בחררה. ר"ת תוס' ד"ה עני המהפך בחררה, ועיין תוס' ר"י הזקן שם.

ועיין חכמת שלמה שם שכתב שדין אישה כדין חררה. וכן כתב תשובת נודע ביהודה מהדו"ת ס' עא, בסוף דבריו,  דשיטת התוס' לא שייך דין עני המהפך בחררה באישה, דליכא למימר שישכור ממקום אחר עיי"ש

ועיין באריכות דבריו בספרו ים של שלמה, קידושין ריש פרק האומר שכתב שרוב הגאונים סבירה להו כר"ת וסייעתו דבמציאה ליכא דין עני המהפך בחררה, ומתר.

ועוד עיין שם שכתב דבמציאה, מתר אף לכתחילה ואפ' "פיזר מעותיו וטרח על המציאה".

ועיין תוס ב"ב כא: דכתב ד"היתר גמור הוא, ושמא לפנים משורת הדין". ובשו"ת חת"ס משום דהוי אדם גדול עיין שם.

ועיין מה שכתב בחכמת שלמה שם דאפ' לשיטת רש"י דסובר שאף במציאה אסור, בקידושין מתר, משום פרו ורבו.

ועוד עיין בדברי הרמ"א חו"מ ס' רלח הל' ה. דפסק, דהיכא דלא פסקו על המקח ליכא משום עני המהפך בחררה.

ובתשובת אגרות משה חלק אבה"ע ס' צא' כתב, שכל שלא החליטו להתחתן, כו"ע לא פליגי דליכא דין עני המהפך בחררה.  וז"ל, "כ"ש הכא בשידוכין כל זמן שלא החליטו לגמור העניין משני הצדדים, אין בזה דין המהפך בחררה לכו"ע. שאין לך הפסד גדול מזה שתהיה הנערה מוכרחת להינשא רק לראשון שנשתדך לה, משום שנאסור לכל העולם לישאנה" ולכן ברור שמותר לכו"ע".

ועוד עיין שם דכתב שהיכן שהחליטו שניהם לגמור בינהם ולהתחתן, תלוי בפלוגתת רשי ור"ת בדין מהפך בחררת הפקר. וז"ל "מאחר שהרמ"א מסיק שסברא ראשונה עיקר, ליכא איסור לרוצים דוקא נערה זו, אבל מן הראוי לירא שמים להחמיר לחוש לסברא אחרונה שהיא סברת רשי"

ועיין מה שכתב בסוף דבריו, שכל שלא סוכם בין הצדדים לסגור, ליכא שום איסור לאחרים, להשתדך לה, עיי"ש.

סוף דבר, נראה שבמקרה דידן שלא הציע נישואין ולא סגרו, אין לחוש.

הערות ותיקונים יתקבלו בברכה.(גם טעויות לשון למעוניין)

. כן עלה לי ממה שכתב הסמ"ע על דברי הרמ"א דלעיל, וז"ל "לא מבעיא אם המוכר ישראל שתקנת המוכר ישראל בכך דאל"כ יפסיד המוכר".

ועל זה כתב האגרות משה וז"ל. "כ"ש הכא בשידוכין כל זמן שלא החליטו לגמור העניין משני הצדדים, אין בזה דין המהפך בחררה לכו"ע. שאין לך הפסד גדול מזה שתהיה הנערה מוכרחת להינשא רק לראשון".

העולה מהדברים הוא שבאם תמנע עצמיך מחמת נזקו של הלוקח, תגרום לנזקו של מוכר. ועד כמה שהלוקח לא גמר המקח, אין זה מהראוי לאסור ללוקח אחר. שאל"כ גרמת לפסידו של מוכר, בכך שיאלץ למכור לראשון.

ולכן לענ"ד, אף במקרה דידן כל עוד שהבחור לא סגר עם הבחורה ולא הציע לה נישואין, באם תמנע מלהציע עצמיך, אתה עלול לגרום להזיקה של הבחורה. ועד שאתה דואג להיזקו של בחור דאג נא להיזקה של בחורה.

אשר על כן כתבתי ש"ראוי" שהבחור יציע עצמו לבחורה, ותבחר היא מי יותר מתאים לה.

הרוצה לחלוק יבוא ויחלוק, והבוחר יבחר. 

כתבתי את התשובה שהייתי בביהמ"ד.

נ.ב. לדעתי מה שענה לך הרב בעניין ו"ואהבת", סותר את מה שציטתת בשם החזו"א.

שאלת אותו לגבי החזו"א הנ"ל?

הנידון דידן הוא בין שני הבחורים. האם מותר לבחור א' לעשות זאת כלפי בחור ב'.

אינני מבין מדוע זה שיש לבחורה שבאמצע דעת, יש בכך בכדי לשנות.

ואדרבה לדעתי זוהי סברה להקל ולומר שאף אם בחררה אסור, במקרה דידן מותר.

וזאת משום שבחררה אתה לוקח ממנו חפץ שהוא רוצה. אך במקרה דידן אני לא לוקח לו כלום, אלא משכנע את הבחורה, והבחורה היא זו שעושה את הצעד, ולכן אין כל איסור. אמנם אני לא יודע אם זוהי סברא הלכה למעשה, אך לכאורה יש בה בכדי להקל ולא להחמיר.

לגבי מה שכתבת "לו הייתי במקומו" כבר כתבתי לעיל שלדעתי אין לכך כל קשר לנושא ההלכתי, ואף לא לנושא המוסרי.

אם אתה אוהב אותה תכבד אותה ותן לה להיות מאושרת.אם זה לא יסתדר ביניהם תנסה.

בהצלחה!

הוא שימש כמה מגדולי ישראל, ועשה שימוש אצל מרן הרב מרדכי אליהו זצוק"ל. אם תרצה בפרטי אפרט לך מי הוא...

לגוף התשובה - הוא מיהר אז לא יכל לשאת ולתת בנושא אבל אמר שזה בוודאי דבר מכוער, גם אם לא הלכה והוא היה מורה שאסור.

לגבי ההלכה, הוא דימה את הדין לעני המהפך בחררה כמו שאמר @אניוהוא ולא נשמע לו החילוק של הבחור השני לגבי עם דעת או בלי דעת. אבל בגלל שהוא מיהר, הוא אמר במפורש על זה שהוא לא אומר בוודאות רק ככה נראה לו.

ונראה לי לבאר שכך הם הדברים ע"פ פרש"י שם, שאין דין קניין בגלל שמהפך בחררה, אלא שהוא יורד לחיי חברו שטורח בשידוכים וכו' (ואגב כך גם מפסיד אותו כספית, ועובר כלפיו על אונאת דברים, ומבטל מצוות עשה של ואהבת ועוד).

המקור לתשובת הרב פיינשטיין הוא אגרות משה חלק אבן העזר חלק א סימן צ"א. אין לי אותו לפני

לאסור. והרב ששאלתי נטל את דעת רש"י שם (כמו שהרב פיינשטיין מזכיר גם יחד עם שיטת ר"ת, אבל לא ראיתי את המסקנה) ואסר.

בכל מקרה אין עניין לעורר את הדיון מחדש, הבאתי את מסקנת הרב שנשאל פשוט. וניסיתי לתת טעם מעצמי (ודאי שזה לא מחייב את הרב).

ורק על ה"מאי דסני" חייב כל אדם?

והקשיתי לו מ"ואהבת" והוא ענה לי "לך זה נכון, לא לכולם".

אולי הוא חושב שאני מיחידי סגולה 

האמת. שכתבתי את המקורות לא חשבתי שיהיה מי שייפתח אותם.

בדרך כלל לאנשים בפורומים אין זמן לדברים מורכבים. 

לגופם של דברים.

אני תמה על מה שכתבת שהמציאות השתנתה. ר' משה פיינשטיין נפטר אך לפני כ30 שנה.

המציאות בזמנו ובימינו היא זהה.  אבי יצא עם אימי בדיוק איך שאני יוצא.

בפרט בארה"ב ששם היה הדבר נהוג יותר. אך גם בליטא היה נהוג כך, ולא אתפלא אם ר' משה עצמו נהג כך ויצא פעמים רבות עם אשתו.

אך גם אם נניח ואתה צודק, והמציאות לפני 30 שנה הייתה אחרת, אני לא מבין איך החילוק שכתבת משנה את הדין.

עיקר ההיתר הוא משום "דליכא למימר שישכור ממקום אחר". דהיינו כמו שאתה רוצה את זאת, אף אני רוצה דווקא את זאת. א"כ מה מעלה ומוריד מה שיש לבחורה רגשות? וכי באם יש לבחורה רגשות יכול לומר לראשון לשני שישכור ממקום אחר?

אלא אם כן כוונתך היא לאסור מצד הבחורה שהיות והיא פיתחה רגשות, לא הגון הדבר כלפיה. אך גם זה לדעתי אינו. 

אשמח לביאור דבריך.

(במאמר המוסגר. בכלל אני חושב שכל שיש יראת שמים בנפשו, יסבור שקשר של חבר וחברה מן הדין שלא יתקיים אף אם אין מישהו אחר. מן הסתם הם עוברים על אביזרייהו דעריות שלחלק מהפוסקים יש לזה דין יהרג ואל יעבור. אני משער שאם תישאל מורה הוראה אם לגרום לפסיקת הקשר, הוא יורה כך. ומעשים שבכל יום וד"ל. אך אין זה המקום, כי הנידון היה הלכתי, מה גם שאני אינני רואה עצמי כיר"ש, אך תמהתי על חלק מהמגיבים)

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.