יש את הג'נטלמנים כמוני שיגידו וואלק אח שלי אני לא אעשה לך את זה

יש לך חברה אתם אולי? אוהבים..שיהיה לך בכיף אח שלי , אבל מה..?

לא בא לי להגיד את זה הפעם , בא לי להיות הפעם הבד גאי

אבל נו תיהיו רציניים 

תחשוב על זה קצת תכנס לזה ואז תענה

כאילו מה הסיבה שהיית שולט ברגש

מהיצר להציק גם כשזאת אישה נשואה? ה' יעזור...

אני מדבר איתך על עכשיו אחי היא פנוייה וחופשיה לפי ההלכה

בעצם יודע מה? ככה זה אחי , נלחמים על מישהי שרוצים ..ככה זה היה משחר ההיסטוריה

שני בנים שרוצים לכבוש את הלב של מישהי נשמע לי די הגיוני

שאומר אחרת.

יצא לי לעיין בנושא וגם להתקל במקרה, אני אומר לך שדעת תורה לא נוחה מזה.

אתה יכול לשאול רב אם יש לך ספק אם אני צודק...

לגבי דוד המלך, הנבואה המפורסמת כ"כבשת הרש", עונה על התהיה הזאת. דוד עונה בסוף הנבואה כך:

"וַיֹּאמֶר דָּוִד אֶל-נָתָן, חָטָאתִי לַה'". מקרא מפורש.

ככה שזאת ראיה הפוכה לגמרי ממה שאת סוברת.

זה לא נאמר בשום מקום לשבח. להפך, היו צריכים לדרוש איך ייתכן ולא היה בזה חטא. וגם למי שאומר שחטא לא היה, כלפי חוץ לכל הדעות זה היה דבר לא נאה, ולכן דוד אומר שזה חטא (למרות שהמאן דאמר אומר שלא).

כלומר, זה לא קיים.

מי שרוצה לנסות למצוא מקורות אחרים, אשמח לראות.

ובכלל, אם אתה אוהב אותה אז תעזוב אותה ושתהנה לה עם החבר שלה

ואם אתה אוהב את עצמך אז אתה רומה אותה לעצמך

ו-2 בנים שנלחמים על לב של בחורה זה רק בסרטים.

עובדה שזה קורה גם במציאות

ומה הבחורה אמורה להרגיש? מסכנה, הבנים האלה , נו באמת...

זה לאהוב את עצמך

אני רק אוהב את הסגנון שלה , את הדיבור איך שהיא נראת וכו'

לא ראיתי דבר כזה בחיים שלי

וראיתי דבר או שניים...

אני חייב אותה !

רגע מה ..אני אנסה..אם היא תסכים אז סבבה 

מה חבר נשאר לנצח? חברים נפרדים מכל מיני סיבות ולפעמיים זה כי מישהו אחר

מוצא חן יותר 

חחח סתאם נו אבל..

כן אני יודע זה נשמע רע אוקי? , יש לה חבר ..לא יפה 

אבל .. אני יהיה ידיד ..ואז לאט לאט...ירמוז לכיוון הזה ..נשמע לי אחלה

קארמה זאת לא המצאה של הודים...

חוץ מזה ...אם יש לה חבר זה אומר שזהו? שהם נשואים?

אוקי..אני צריך לחכות..ואז מה? אם היא תתחתן איתו?

תחשוב מה היה קורה אם היית במקום הבחור הזה ומישהו היה עושה "מהלכים" לגנוב את חברה שלך...

לפי זה תחליט

סה"כ ידיד עם פוטנציאל לחבר בעתיד .. 

די מה קורה לי יאו

היצר הרע ואז תקבל מתנות משמים בע"ה, בדוק!

אבל פה זה מקרה נדיר..לא יודע מה קורה לי

בד"כ אני הבחור הטוב , זה שלא אוהב להרוס לאף אחד..

זה שיש לו יכולת להתגבר .. כאן זה פתאום שונה לא יודע למה

ו..סיפור יפה (:

בס"ד

אז אתה מחרב את הסיכוי שאולי עוד היה לך.

אם כרגע תשים את זה בצד, ותיתן לקב"ה לעשות את שלו,
אז באמת אם הם נועדו זו לזו הם יתחתנו ואתה תמצא בע"ה את האמתית שלך,

ואם הן ייפרדו, מיוזמתם שלהם, אולי לך יהיה סיכוי איתה.

אבל אם אתה תיגש אליה כעת,

כשהיא יוצאת עם הבחור, ואולי אפילו מאוהבת בו,

זה רק יכעיס.

ויש כאלה - לא מעט כאלה שיראו את זה בעיון לא טובה,

ואפילו אם הן ייפרדו מהבחור הנוכחי מאילו סיבות שלא יהיו,
חבר שעושה כזה דבר לחבר שלו מבחינתן שרף את עצמו.

חשבתי לעצמי מה היא תחשוב עלי שאני יודע שיש לה חבר

ואז אני בא וכאילו מנסה לראות אם היא בעניין שלי...החשיבה שלך מאוד יפה 

תודה על התגובה

לא מדבר על נשואה 

מדבר על הקביעה שלך "בשום צורה ודרך" ..

למה? לפי ההלכה היא לא מחוייבת לאף אחד

למקרה הזה , שאין לה שום מחוייבות לאף אחד ,

זה הרעיון של קידושין , שהיא שלו , כרגע היא לא של אף אחד

כל העניין שלכם הוא ב ואהבת לרעך כמוך ..

לא יודע זה לא משכנע אותי ..זה טיעון קצת רופף

מכוון גם אל @עוד סתם אחד

למה אני כן חושב שזה יכול להיות בסדר ולא ממש גרוע?

כי אני חושב לעצמי שהעולם הזה חופשי , וכל עוד היא לא התחתנה איתו היא פנוייה לכל הדעות

וזה אומר שאם אני בא מיוזמתי כשיש לה חבר זה אולי רע , אבל אם היא תחליט לצאת איתי במקומו

אם אני מוצא חן בעיניה זה משהו אחר לגמרי ..זכותה ..

העניין הוא איפה עובר הגבול הדק בין לרמוז לה שאתה בעניין שלה ואז שתחליט

ל"לגנוב לה את החבר"

אתה שוב ושוב ושוב מערבב את היותה ברת-דעת ובעלת חופש בחירה ובלתי מחוייבת לאף אחד וכו' עם השיקולים שלך. אלו שתי סוגיות שאינן קשורות בעליל. אם היא תחליט להיפרד ממנו זו כמובן זכותה המוחלטת והבלתי מעורערת. לך אין שום רשות לקדם את זה - גם לא באמצעות 'רמז'. כך שאין זה משנה איפה עובר הגבול הדק בין רמז ל'לגנוב לו את החברה' - כך או כך זו התנהגות מגעילה. 

איני מבין איך מה שנאמר עליו שהוא כלל גדול בתורה - כל כך קל לך לבטל אותו, בגלל דמיונות. 

למה? היא חתמה איתו קבע?

יש מח' ראשונים בדין עני המהפך בחררה, במציאה. על פניו זה אותו נידון במקרה שלך.

אם יש לך נפק"מ, אני יבדוק את הנושא.

באם הם לא סגרו ביניהם על כך שהם מתחתנים- מתר לכל הדעות ואפ' ראוי. (אגרות משה)

באם הם סגרו ביניהם שהם מתחתנים- תלוי במח' הראשונים בדין עני המהפך בחררת הפקר. לרש"י ולסיעתו אסור , ולר"ת וסיעתו מותר.

לדעת המהרש"ל- במקרה של שידוכים מותר לכולי עלמא אפ' אם סגרו, משום מצוות פריה ורביה.

העולה מהאמור- במקרה שלך שכפי שהבנתי הם לא סגרו ביניהם שהם מתחתנים לכו"ע מתר, ואפ' ראוי.

סיכמת את זה יפה 

אז לפי ההלכה מותר ואפילו ראוי ..

זה ממש מעניין לא חשבתי שזה יהיה ככה האמת ..

חזק וברוך !

את המציאות של ימינו ואפילו לא קרוב.

לענ"ד קח את ה"מה ששנוא על חברך" וגו' ויישם אותו.

לדמות מילתא למילתא בצורה כזאת רופפת ורדודה, זאת דרכם של הרפורמים.

אני מבקש ממך לנצור את לשונך להבא. רק שלא תבוא אח"כ ותבכה למה אתה מעליב אותי כשאתה מתבטא בצורה כזאת מכוערת.

מעדיף להיות בחברתם.

לגבי הבכיות. מעולם לא באתי בטרוניה על כך שאתה מעליב אותי. ואדרבה דוקא אתה באחת ההודעות טענת שאני "משפיל אותך", ואני לא מתייחס אילך בכבוד הראוי, והתנצלתי על כך.

אני נהנה לראות את התגובות שלך.

אלא מה, זה אני כן מתלונן, שאתה לא מגיב עניינית. אתה מתחיל בדמגוגיות והשמצות, "לא הכירו את המציאות וכד'" "שלא תבכה". ועוד כהנה וכהנה כיד הדמיון הלא טובה עליך.

אם אתה יודע להתמודד עניינית, בבקשה.

אתה גם לא חייב לקבל את הדברים. 

אם אתה רוצה התנהלות דיונית ע"י השמצות זה גם בסדר, ואפ' משעשע, רק צריך להגדיר שזה לא ענייני אלא שעשועון.

ואם אתה לא מבין את זה, אני מציע לך ללכת לעשות ארבעים תעניות כרבי זירא כדי שתשכח את כל התורה שלך ותתחיל מחדש.

לא סתם לזרוק "חבר וחברה".

אתה מזכיר לי שמישהו טען לי שבחורה זה לו חררה.

תאמין לי עזי הפנים של הדור הזה... ממש עקבתא דמשיחא.

לך לך תחזור על החומר על יהדות תימן שהיו בה רק ספרי דקדוק 

או שאולי אני יבין למה התכוונת כשאמרת שבחורה זה לו חררה. 

מישהו הבריז משיעורי לשון 

אך אם תצליח להעלות טיעון הלכתי, או סתם טיעון לוגי, אני ינסה להשיב.

בעניין החומר על יהדות תימן, אמרתי שאם היו ספרים לרוב הם היו ספרי דקדוק. אך גם זה לא הוכח שהיה. 

כנראה מאותה סיבה שאתה לא יודע לכתוב... 

אך אם תרצה, אני יבדוק ויביא לך מה כתב "אבן ספיר", רק לא נראה לי שכדאי.

בכל מקרה, עם אדם שכל-כך לא מסוגל להחזיק עניין בראש ליותר מדקה וחצי אין טעם לדון, זה באמת בגדר בזבוז זמן.

לא אמרתי שספר המחקר שדיברת הינו הספר של אבן ספיר, אלא שאז הזכרתם את אבן ספיר כתימוכין לדבריכם, ועל כך באה תגובתי.

אך נראה לי שכבר סטינו מהנושא, באם אתה מעוניין לחזור לעניין התימנים, נעבור לשרשור ההוא.

השרשור הזה היה בעניין הלכתי מוגדר.

עולה על שלך פי כמה וכמה מונים.

אתה חמוד עם איך שאתה מנסה להתנהג בחמקמקות כל פעם שאין לך מה לענות.

לא פגשתי צלופח שכמוך הרבה זמן.

בוא נראה זאת:

קודם כל כאן, שבמקום לפתוח ולהגיב על ספר מחקר שבפשטות אסף כתבי יד (וגם דפוסים) ופירט את תוכנם ועוד מידע עליהם אתה כותב לי "בוא נלך לשרשור אחר", כדי ששם תוכל להמשיך להתפתל אינטלקטואלית עוד ועוד.

וזה לבל נזכיר את כל ההתפתלויות שלך שם.

דבר שני כאן

לצלם את המקורות אני לא יכול, ואני גם לא יודע איך להעלות. - לקראת נישואין וזוגיות

לא צריך להרחיב

דבר שלישי כאן

אתה בחברה טובה, ככה התחילו הרפורמים. - לקראת נישואין וזוגיות

כשאתה לא עונה לעניין ואז טוען עלי שאני עושה זאת כאן:

תקרא שוב, אולי תבין. אין פה כל איום, להיפך. - לקראת נישואין וזוגיות

וכן הלאה אני יכול להמשיך לנצח מעוד שרשורים, להראות את דרכך החמקמקה שכלית...

אבל נראה לי שדי בזה לחשוף את מערומייך.

אבל מגמתך, להכשיל את ישראל בעבירות ע"י כל מיני קולות של הזיה, כבר ניכרת, לפחות לי.

לגבי גודל הבנתך שלדעתך היא עולה על שלי עשרת מונים, גם נשאיר בצד. אם כי עכשיו שאני חושב על זה, כנראה המחמאות בתחילה באו בכדי לרכך את גודל העלבון באימרה זו.

אך אני חושב שהתחלת לדבר עניינית(אמנם לקח זמן רב אך אמרו רבותינו טוב מאוחר מאשר לעולם לא), והבאת דוגמאות טובות ומשכך ננסה להשיב.

"בוא נלך לשרשור אחר"- כפי העולה מתגובות הציבור, הרי שהוא לא נהנה משעשועון זה ואני מדבר בלשון המעטה, ואפ'  שהמדובר הוא על נושא שקשור לעניין. אשר על כן שהחזרת אותי אחורה להיסטוריה, חשבתי שמן הראוי לא להכביד על הקוראים בשרשור זה, והצעתי לחזור לשרשור המקורי, ומי שיעניין אותו שיעבור לשם.

לצלם את המקורות וכו'- מדוע אתה מצטט חצי הודעה, עיין שם שכתבתי לו שאני לא יודע לצלם ולהעלות, ולכן אני יכתוב תשובה מפורטת יותר עם מראי מקומות. מה יותר פשוט מזה? היכן ההתחמקות?

אתה בחברה טובה וכו'- אצטט בעקבות מה הגיע תשובה זו "לא הייתי סומך על הנ"ל, הוא מביא מפוסקים שלא הכירו את המציאות בימינו". דהיינו אתה אומר לא לסמוך, אך אתה לא עונה עניינית לגוף התשובה אלא לגופם של אנשים. ומשכך לא נותרלי ברירה אלא לענות שזוהי דרכם של רפורמים שאינם מתווכחים עניינית אלא פוסלים את ההלכה בכך שהיא לא רלוונטית לימינו.

תקרא שוב אולי תבין- מגיע בעקבות מה שכתבת "הופה איומים בלגנים" תוך שאני באמת ובתמים לא מבין היכן האיום, ואני עדיין חושב שלא הבנת את שכתבתי. (אולי לא הבנת מחמת טעויות כתיב)

באם יש לך עוד משרשורים קודמים, אני אשמח להשיב לך ןלהוכיח שאתה דן אותי לכף חובה בחינם. כמו שסיימת את ההודעה שכל מגמתי להכשיל את ישראל וכו'

אבקש מראש את סליחתך באם ימצאו שגיאות כתיב, וחזקה שתמצא כאלו.

סתם תזכורת הייתי שותף פעם לשרשור פעם שלא יכלו לראות ממכשירים ניידים

אתה נשמע כמו האנשים האלה ששמעו על כשלים לוגיים והתחילו לחשוב ששום טענה כלפי אדם אינה תקפה, רק כי יש ביטוי כזה.

אני מציע לך לחזור ללמוד מה זה הכשל הלוגי הנ"ל.

או שאולי אתה חושב שהמהרש"ל קיבל את סמיכת ההוראה שלו בשנות ה90 

בקיצור @ע מ צודק, אז נחדל מזה. אין פה טעם.

על עניינים אחרים תדברו בפרטי

אם על הנושא שפתחתי אז בכייף אני אשמח לשמוע מקורות לדברים שלכם

אני באמת לא מבין כבר כלום ועם מי יותר הצדק , אז אנא

דונו לגופו של עניין

ומר בן דוד, אני מקווה באמת שאתה מתכנן לשאול רב...  אשמח מאוד לשמוע ששאלת!

כבר כתבתי באחת ההתכתבויות (אם קראת) לפני שהחכמת אותנו בעומק טיעוניך,

שהיות והשואל שאל הלכה ולא בא "לדבר בלימוד" עניתי לשאלה בצורה עניינית. תוך שציינתי שלאור ההתעניינות המרובה בנושא זה אני ישתדל לכתוב תשובה מפורטת יותר כולל מקורות מדוייקים.

איתך הסליחה שלא ראית זאת.

מקומם. הבעיה היא שאתה חושב שאנשים פה לא זוכרים את דרכך ב"קודש".

אני זוכר את חוסר הסדר בדעותייך עוד מהשרשור על תימן.

אתה מוזמן לחזור לשולחן השרטוטים השכלי ולהטעין את מוחך מחדש בידיעות נכונות יותר.

כבר נתנו לך אחרים מקורות (פרט לאלה שלי), אתה מוזמן לפתוח בהם וללמוד להודות על האמת.

דרך צלחה! המון הצלחה בתשובה

ועדין מקיימים אותם ..

לגבי ואהבת לרעך כמוך הוא הפריך את זה למטה לדעתי..

שלך? תפקיד אותו בידי "רווק ב'"? או שמא הוא יערוב לך בעלמא דקשוט???

אתה לא צריך, ואולי אף אסור לך לסמוך על אחד בפורום.

אך הייתי חייב לומר את דעתי, לאור הרמה של התשובות והטיעונים ההלכתיים כאן. "ואהבת לרעיך כמוך"  "בסוף תתחיל עם אישה נשואה" וכד'.

רק אני לא ערב לך שאם תלך לשאול רב, לא תגיע לאותו אחד.

אחד משני הכי הזויים שנתקלתי בהם פה בפורום.

אגב השאלה המצוייה מאוד היא האם מותר לצאת עם שתי בנות במקביל. אליבא ד"רווק ב" גאון הדור בוודאי שמותר. וכל הרבנים אוסרים ולא שמענו על אחד שהתיר.

כרגע היחיד שעולה לי הוא הרב אבינר.

מטבעות לשון.

העניין שהתורה תתרבה.

 ששוגה כל כך הרבה בעברית פשוטה (ועזוב עובדות היסטוריות לגבי עדות מסויימות והזויות הלכתיות)

כנראה אצל אותם גאונים הבקיאים בלשון, למדת את הטעוניים ההלכתיים שלך.

הייתי מבקש ממך לתקן אותי אם אני טועה לשונית, אך אני יודע שמעתה ואילך, הכל יסוב תחת נושא זה.

האחרים הם בדיחה מהלכת ואתה אומר את זה על אחרים.

בנתיים כל מי שהביא לך ראיות והוכחות דחית אותם בקנה קש רצוץ והמצאת סברות לא רק שבלי מקורות גם כאלה שאין בהם ולו שמץ של שכל או דעת.

ברור שהכל יסבוב סביב הנושא הזה, מר רפורמי יקר, כי אדם שלא יודע לכתוב, שלא יטען שאחרים לא יודעים לחשוב.

נ.ב, האמת שיצא לי לראות הרבה מגדולי ישראל, לא יודע מה הקשר בכלל. עד כדי כך קשה היה לך להבין את העקיצה?

לאנשים רפורמים? 

לשמור על קור רוח ולדרוש סדר , אם זה לא עובד אפשר לנעול

חחח נראה לך שיתנו לי? - לקראת נישואין וזוגיות

מנסה להשכיל אותך בכוונת זדון 

נכתב

לדוגמא כאן: אתה בחברה טובה, ככה התחילו הרפורמים. - לקראת נישואין וזוגיות כשקרא לי רפורמי.

או כאן: אם תצליח להעלות את זה לרמה של טיעון לוגי, אני ינסה להשיב. - לקראת נישואין וזוגיות כשניסה ללעוג לדבריו של @אניוהוא

מגיע לגוגל בסופו של דבר

מעולם לא ניסיתי ללעוג על מי מהפורום (למעט אולי אחד) ובודאי לא עליך. אינני יודע מהיכן ה"לוחש" הוציא זאת . אך באם היה נשמע נימת לעג כל שהיא, אני מבקש את סליחתך לא היתה כל כוונה כזאת.

די לריב, אני אפריד ביניכם! נו נו נו... - לקראת נישואין וזוגיות

מעולם לא אמרתי שאני גדול בתורה, ובודאי שלא אמרתי שכל האחרים הם בדיחה מהלכת, אלא אם כן "כל האחרים" התכוונת על עצמיך, וגם זאת לא כתבתי עליך, אלא על חלק מטיעוניך.              נ.ב. לידיעתך, דמגוגיית  ההקצנה מסתיימת בבית ספר, זה לא תופס בגיל מבוגר.

לא ראיתי מי שהביא לי ראיות. לרוב ציטטו מספרים עלומים שלאחר העיון התברר שלא מיניה ולא מקצתיה. עיין ערך "אבן ספיר" וד"ל .

מזל שאין אפשרות לרוקק דרך האינטרנט.

על עילגותך כל תמשיך לנסות לזלזל באחרים ולהכשיל אנשים כאן בעבירות.

עד אז אתה מוזמן לנסות להמשיך לאיים עלי, נראה כמה אתרשם 

אני יסביר, התכוונתי לומר שאתה יורד כל כך נמוך, עד שאני חושש שבאם היה אפשר לרוקק דרך האינטרנט זה היה מגיע אף לשם.

כנראה מה שלא הבנת לא קשור אליך כלל ועיקר, אלא זה נובע מחמת עילגותי.

במקרים מסוימים.

לא ראיתי את זה כתוב מפורשות.

רציני בכלל  באמת שמעריך את הסבלנות שלך לדון עם לצים

אני מנסה לענות הלכתית.

אם אתה חושב שאין דמיון למקור ההלכתי, אני אשמח לשמוע.

אולי תנסח אחרת ואני יבין.

בכל מקרה אני צריך לבדוק שוב, כי מה שעניתי הוא מזכרוני. והוא רוצה לדעת הלכה למעשה.

טול דוגמא. 

אדם יש לו חנות המכניסה 30,000 ש"ח.

בא שכנו רוצה לפתוח אותו חנות בצמוד אליו.

מה דעתך?

לכאורה אסור, מאי דעלך סני וכו'. ואהבת לרעיך וכו'. ועוד כהנה וכהנה אמרות חז"ל שאפשר למצוא בנקל.

אך האמת היא שלכאורה מותר לפתוח ואין כל בעיה.

כנ"ל אתה יכול למצוא המון דוגמאות בהלכה. כגון הלכות נזקי שכנים, הלכות מסחר, ועוד.

הא למדת, שאין כל קשר בין מוסגים אלו, לבין ההלכה והמוסר.

לגבי הסברם של מימרות יש להבין אותם בהקשרם.

לדעתך, בדוגמא דלעיל אם ההלכה אומרת שמותר לפתוח את החנות, אתה חושב שזה עדיין לא מוסרי, ועל זה נאמר הפסוק ואהבת לריעך כמוך?

ובאם ההלכה מורה שמתר, הרי שזה מה שהמוסר מחייב. ובאם מישהו ירדוף את הפותח, הרי שהוא עצמו נגוע בחוסר מוסריות.

למעשה זה נושא שראוי באמת לבדוק אותו. מתי וכיצד צריך לנהוג כך.

אך ברור הוא שאין הכוונה שכל שאלה הלכתית בממונות או בבין אדם לחבירו, התשובה תהיה ואהבת לריעך כמוך. כמו שהיית רוצה שהתנהגו כלפיך כך תתנהג לאחרים.

אני רוצה שאנשים ימחלו לי על חובותי, אז לכן אני צריך למחול לאנשים שחייבים לי ממון?

ברור שלא.  

לא תוכל לחיות בצורה זו.

לכן נראה לי  שכשיש שאלה, בודקים מה ההלכה אומרת, ולא שולפים מימרות חז"ל.

באם זה חשוב לך הודיעני, ואני ישתדל לבדוק.

"פוסק לחיותו"\"יורד לאומנות חברו"- זתומרת, אם ראובן בא ופותח חנות זהה בסמיכות לחנותו של שמעון, ועקב כך הכנסתו ופרנסתו הקבועה של שמעון תחוסל לחלוטין- אסור לראובן לפתוח את החנות (דין יורד לאומנות חברו כאשר גורם לו לרדת מנכסיו).

http://www.bneidavid.org/DocsUpload/011670/Doc_11670.pdf

[ומקור נוסף- חתם סופר, הובא בפתחי תשובה חושן משפט סימן קנ"ו- (אנלא הרב קנייבסקי, פשוט בדקתי באינטרנט שלא אגיד פסק הלכה סתם מערפילי זכרון אלא מבוסס הלכתית, ומשם המקור)].

אשה, או לפחות האשה שאני מחפש- היא לא חררה, ולא דומה לחררה. אין לי מושג איך דימית מילתא למילתא בעניין הזה. 

"באם הם סגרו ביניהם שהם מתחתנים" יש מי שמתיר?!- נלך בשיטה שלך, נדמה מילתא למילתא. משיח רוצה את חנה זלדה, שאחרי איןספור בתי קפה וגן סאקרים למיניהם החליטה להתחתן עם רבי קלמן. משיח מכין שיקוי אהבה (כי אחרת, אין שום סיבה שהיא תפזול לכיוונו,שכן היא רואה את עתידה עם רבי קלמן) והשיג את חנה זלדה. משיח פוסק לחיותו של רבי קלמן (דין יורד לאומנות חברו כאשר גורם לו לרדת מנכסיו).

"לכאורה זה מותר, ואפילו ראוי"?! מממממ אוקיי

כל המקורות שהבאת- אגרות משה, מהרשל- כותבים שמותר וכדאי להכנס בכח בין זוג יונים? אשמח שתצרף צילום של המקורות הללו ותעלה אותם כאן. אני התחלתי לכתוב מהזיכרון, עצרתי, בדקתי, מחקתי, תיקנתי. קטונתי לפסוק הלכה מהזיכרון)

מרלין הגדול, בן אדם כולה ראה בחורה יפה ברחוב וההורמונים שלו קפצו לשמיים, לא צריך לגייר ולדסדס כל גחמה. 

"ריבוש''ע- את הטוב תקרב, את הרע תרחיק, והטוב בעיניך עשה" (הרב אליהו זצ''ל)

אם לא בדקת את הנושא.

לגופו של עניין.

לא דובר על מקרה שיחסל את פרנסו, אלא ימעיט אותה. ולכן נקבתי בסכומים שנקבתי עיין לעיל.

האם האישה שאתה מחפש היא חררה או לא זה לא ענייני(הנידון הוא אותו נידון גם במקרה הפוך אם בחורה רוצה להיכנס באמצע). לעניין המושגים שלך בדימוי מלתא למלתא, טוב היית עושה אם היית בודק לפני שאתה מבקר. 

כל הסיפור עם זלדה לא הבנתי לאיפה אתה חותר. אם אתה מתכוין לומר שאתה חולק עלי זה בסדר, אבל תגיד חולק וזהו. לא הבנתי בשביל מה הסיפור? אם כי הסיפור לכשלעצמו משעשע.

אני.

אינני יודע מה ראית להעדיף לדמות את אישתך לעסק מאשר לחררה?

לגבי אותו מרלין. אני לא מבין מה פגם מצאת בשאלתו? מדוע לא צריך לענות לא? האם ההלכה ניתנה רק למקרים מסויימים? בדיוק למקרים אלו ניתנה הלכה.

בעיקרון, בתחילה רציתי לכתוב תשובה מפורטת לשאלתו. לאחר מכן חשבתי שכנראה הוא מעוניין בתשובה עניינית

 לשם הסקרנות אני יספר סיפור אחר. אותה זלדה בחורה כלילת המעלות גרה באיזה יישוב מבודד,ללא קרובים. למרבה הצער אנשים לא הכירו אותה ומשכך לא הגיעו הצעות ראויות. חלפו חודשים ואף שנים והעסק לא זז. החליטה לצאת עם מי שיש. ואכן הצעה ראשונה שהגיעה התחילה לצאת איתו. כמובן שהצעה זו לא הייתה משהו בלשון המעטה. בסוף כל דייט הייתה חוזרת למיטתה בוכייה ודומעת. אך לאור חוסר ההצעות המשיכה להיפגש ואף בלית ברירה התחילה לחשוב ברצינות על חתונה. באחד הדייטים בגאן סאקר צדה עינו של אחד הבחורים בפארק את אותה עלמה ומצאה חן בעניו. לא למותר לציין שאותו בחור היה עלם חמודות שמאוד התאים לאופיה של של אותה עלמה אומללה. מה לדעתך ראוי שיעשה?

אך באם אתה מעוניין, אני יכול לכתוב תשובה קצת יותר מפורטת.

עושה רושם שיש לך יד ורגל בלימוד, ואולי אתה אף בחור ישיבה. נראה לי שתוכל למצוא את הספרים ולעיין לבד.

האגרות משה אני כרגע לא יכול לשלוף לך את הסימן, אך החכמת שלמה נמצא על הדף בהגהות מהרש"א קידושין כמדומני דף מח. אם אתה רוצה אריכות, עיין מה שכתב בספרו יש"ש שם.

באם תמצא שהטעות איתי, אנא הודיעני ואעשה תשובה.

אשתדל לעשות זאת בקיצור. (כל ההדגשות הם שלי)

דין עני המהפך בחררה, קידושין ריש פרק האומר דף נט.

מח' רשי ור"ת עיין שם. רשי ד"ה עני המהפך בחררה. ר"ת תוס' ד"ה עני המהפך בחררה, ועיין תוס' ר"י הזקן שם.

ועיין חכמת שלמה שם שכתב שדין אישה כדין חררה. וכן כתב תשובת נודע ביהודה מהדו"ת ס' עא, בסוף דבריו,  דשיטת התוס' לא שייך דין עני המהפך בחררה באישה, דליכא למימר שישכור ממקום אחר עיי"ש

ועיין באריכות דבריו בספרו ים של שלמה, קידושין ריש פרק האומר שכתב שרוב הגאונים סבירה להו כר"ת וסייעתו דבמציאה ליכא דין עני המהפך בחררה, ומתר.

ועוד עיין שם שכתב דבמציאה, מתר אף לכתחילה ואפ' "פיזר מעותיו וטרח על המציאה".

ועיין תוס ב"ב כא: דכתב ד"היתר גמור הוא, ושמא לפנים משורת הדין". ובשו"ת חת"ס משום דהוי אדם גדול עיין שם.

ועיין מה שכתב בחכמת שלמה שם דאפ' לשיטת רש"י דסובר שאף במציאה אסור, בקידושין מתר, משום פרו ורבו.

ועוד עיין בדברי הרמ"א חו"מ ס' רלח הל' ה. דפסק, דהיכא דלא פסקו על המקח ליכא משום עני המהפך בחררה.

ובתשובת אגרות משה חלק אבה"ע ס' צא' כתב, שכל שלא החליטו להתחתן, כו"ע לא פליגי דליכא דין עני המהפך בחררה.  וז"ל, "כ"ש הכא בשידוכין כל זמן שלא החליטו לגמור העניין משני הצדדים, אין בזה דין המהפך בחררה לכו"ע. שאין לך הפסד גדול מזה שתהיה הנערה מוכרחת להינשא רק לראשון שנשתדך לה, משום שנאסור לכל העולם לישאנה" ולכן ברור שמותר לכו"ע".

ועוד עיין שם דכתב שהיכן שהחליטו שניהם לגמור בינהם ולהתחתן, תלוי בפלוגתת רשי ור"ת בדין מהפך בחררת הפקר. וז"ל "מאחר שהרמ"א מסיק שסברא ראשונה עיקר, ליכא איסור לרוצים דוקא נערה זו, אבל מן הראוי לירא שמים להחמיר לחוש לסברא אחרונה שהיא סברת רשי"

ועיין מה שכתב בסוף דבריו, שכל שלא סוכם בין הצדדים לסגור, ליכא שום איסור לאחרים, להשתדך לה, עיי"ש.

סוף דבר, נראה שבמקרה דידן שלא הציע נישואין ולא סגרו, אין לחוש.

הערות ותיקונים יתקבלו בברכה.(גם טעויות לשון למעוניין)

. כן עלה לי ממה שכתב הסמ"ע על דברי הרמ"א דלעיל, וז"ל "לא מבעיא אם המוכר ישראל שתקנת המוכר ישראל בכך דאל"כ יפסיד המוכר".

ועל זה כתב האגרות משה וז"ל. "כ"ש הכא בשידוכין כל זמן שלא החליטו לגמור העניין משני הצדדים, אין בזה דין המהפך בחררה לכו"ע. שאין לך הפסד גדול מזה שתהיה הנערה מוכרחת להינשא רק לראשון".

העולה מהדברים הוא שבאם תמנע עצמיך מחמת נזקו של הלוקח, תגרום לנזקו של מוכר. ועד כמה שהלוקח לא גמר המקח, אין זה מהראוי לאסור ללוקח אחר. שאל"כ גרמת לפסידו של מוכר, בכך שיאלץ למכור לראשון.

ולכן לענ"ד, אף במקרה דידן כל עוד שהבחור לא סגר עם הבחורה ולא הציע לה נישואין, באם תמנע מלהציע עצמיך, אתה עלול לגרום להזיקה של הבחורה. ועד שאתה דואג להיזקו של בחור דאג נא להיזקה של בחורה.

אשר על כן כתבתי ש"ראוי" שהבחור יציע עצמו לבחורה, ותבחר היא מי יותר מתאים לה.

הרוצה לחלוק יבוא ויחלוק, והבוחר יבחר. 

כתבתי את התשובה שהייתי בביהמ"ד.

נ.ב. לדעתי מה שענה לך הרב בעניין ו"ואהבת", סותר את מה שציטתת בשם החזו"א.

שאלת אותו לגבי החזו"א הנ"ל?

הנידון דידן הוא בין שני הבחורים. האם מותר לבחור א' לעשות זאת כלפי בחור ב'.

אינני מבין מדוע זה שיש לבחורה שבאמצע דעת, יש בכך בכדי לשנות.

ואדרבה לדעתי זוהי סברה להקל ולומר שאף אם בחררה אסור, במקרה דידן מותר.

וזאת משום שבחררה אתה לוקח ממנו חפץ שהוא רוצה. אך במקרה דידן אני לא לוקח לו כלום, אלא משכנע את הבחורה, והבחורה היא זו שעושה את הצעד, ולכן אין כל איסור. אמנם אני לא יודע אם זוהי סברא הלכה למעשה, אך לכאורה יש בה בכדי להקל ולא להחמיר.

לגבי מה שכתבת "לו הייתי במקומו" כבר כתבתי לעיל שלדעתי אין לכך כל קשר לנושא ההלכתי, ואף לא לנושא המוסרי.

אם אתה אוהב אותה תכבד אותה ותן לה להיות מאושרת.אם זה לא יסתדר ביניהם תנסה.

בהצלחה!

הוא שימש כמה מגדולי ישראל, ועשה שימוש אצל מרן הרב מרדכי אליהו זצוק"ל. אם תרצה בפרטי אפרט לך מי הוא...

לגוף התשובה - הוא מיהר אז לא יכל לשאת ולתת בנושא אבל אמר שזה בוודאי דבר מכוער, גם אם לא הלכה והוא היה מורה שאסור.

לגבי ההלכה, הוא דימה את הדין לעני המהפך בחררה כמו שאמר @אניוהוא ולא נשמע לו החילוק של הבחור השני לגבי עם דעת או בלי דעת. אבל בגלל שהוא מיהר, הוא אמר במפורש על זה שהוא לא אומר בוודאות רק ככה נראה לו.

ונראה לי לבאר שכך הם הדברים ע"פ פרש"י שם, שאין דין קניין בגלל שמהפך בחררה, אלא שהוא יורד לחיי חברו שטורח בשידוכים וכו' (ואגב כך גם מפסיד אותו כספית, ועובר כלפיו על אונאת דברים, ומבטל מצוות עשה של ואהבת ועוד).

המקור לתשובת הרב פיינשטיין הוא אגרות משה חלק אבן העזר חלק א סימן צ"א. אין לי אותו לפני

לאסור. והרב ששאלתי נטל את דעת רש"י שם (כמו שהרב פיינשטיין מזכיר גם יחד עם שיטת ר"ת, אבל לא ראיתי את המסקנה) ואסר.

בכל מקרה אין עניין לעורר את הדיון מחדש, הבאתי את מסקנת הרב שנשאל פשוט. וניסיתי לתת טעם מעצמי (ודאי שזה לא מחייב את הרב).

ורק על ה"מאי דסני" חייב כל אדם?

והקשיתי לו מ"ואהבת" והוא ענה לי "לך זה נכון, לא לכולם".

אולי הוא חושב שאני מיחידי סגולה 

האמת. שכתבתי את המקורות לא חשבתי שיהיה מי שייפתח אותם.

בדרך כלל לאנשים בפורומים אין זמן לדברים מורכבים. 

לגופם של דברים.

אני תמה על מה שכתבת שהמציאות השתנתה. ר' משה פיינשטיין נפטר אך לפני כ30 שנה.

המציאות בזמנו ובימינו היא זהה.  אבי יצא עם אימי בדיוק איך שאני יוצא.

בפרט בארה"ב ששם היה הדבר נהוג יותר. אך גם בליטא היה נהוג כך, ולא אתפלא אם ר' משה עצמו נהג כך ויצא פעמים רבות עם אשתו.

אך גם אם נניח ואתה צודק, והמציאות לפני 30 שנה הייתה אחרת, אני לא מבין איך החילוק שכתבת משנה את הדין.

עיקר ההיתר הוא משום "דליכא למימר שישכור ממקום אחר". דהיינו כמו שאתה רוצה את זאת, אף אני רוצה דווקא את זאת. א"כ מה מעלה ומוריד מה שיש לבחורה רגשות? וכי באם יש לבחורה רגשות יכול לומר לראשון לשני שישכור ממקום אחר?

אלא אם כן כוונתך היא לאסור מצד הבחורה שהיות והיא פיתחה רגשות, לא הגון הדבר כלפיה. אך גם זה לדעתי אינו. 

אשמח לביאור דבריך.

(במאמר המוסגר. בכלל אני חושב שכל שיש יראת שמים בנפשו, יסבור שקשר של חבר וחברה מן הדין שלא יתקיים אף אם אין מישהו אחר. מן הסתם הם עוברים על אביזרייהו דעריות שלחלק מהפוסקים יש לזה דין יהרג ואל יעבור. אני משער שאם תישאל מורה הוראה אם לגרום לפסיקת הקשר, הוא יורה כך. ומעשים שבכל יום וד"ל. אך אין זה המקום, כי הנידון היה הלכתי, מה גם שאני אינני רואה עצמי כיר"ש, אך תמהתי על חלק מהמגיבים)

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.