זה יעזור לך המון

את תמאצי את עצמך אוטומטית מתנהגת שונה

ואני מאמינה שהוא יראה שמשהו טוב קורה ויסכים גם לבוא..

עריכה:

לא שמתי לב שכתבת שהוא לא מסכים בגלל הכסף..

לדעתי פשוט תקבעי לו עובדה!

הוא לא יכול למנוע ממך לקבל עזרה לעצמך

ואם היית צריכה עכשיו רופא מקצועי בנושא מסוים? 

אם הוא ממש קשוח בקטע הזה לדעתי זה מאוד חשוד.. סוג של שתלטנות

א. ילדים עובדים הפוך מההורים- בן לעצמאי יהיה שכיר ולהפך

  בן למי שחזר ב4 יחזור ב8 ולהפך

ב. יש לו חסך? גדל עם כפית זהב- ולא ירד עדיין האסימון שעכשיו הוא זה שצריך לחתום על הצ'קים?

שיעשה דמיון מודרך/ וכו'- כדי להגיע למשבצת המרתיעה הזאת

עובדה שכשאומר את "ההוקוס פוקוס- לבטל כרטיס אשראי"- הוא מודע לאיום שנקרא "מינוס"- רק שעדיין גדול עליו

ג. קחו את יום ששי בקלות וזרימה- גם אם לא יהיו חלות- זו חוויה שעלולה להשפיע תובנות וגם לתרום לזוגיות

ד. אחרי X שנים- קשה ולוקח זמן אבל בסוף הוא יקום גם ב5

ה. זוגיות טובה - כבר טוב. אפשר משם למנף

בהצלחה..

"גבר אמיתי"...

יש סגנונות שונים בין גברים - ולמרות שרצונך הגיוני, אם תציירי לך ש"ככה זה גבר", רק תקלקלי. הגבר אצלך הוא כמו שהוא. יש בעיה נקודתית, צריך לחשוב איך לשפר את המצב. אבל זה לא יבוא ממחשבה ש"ככה זה לא גבר"...

כשלא תהיה לו משכורת נוספת להישען עליה, הוא יתחיל לקחת אחריות

אל תתני לו אשראי. הוא צריך לדאוג לכל הפינוקים מהחשבון שלו.

הוא ילמד מהר מאוד לקום בבוקר...

אם הוא לא לוקח את האחריות אולי זה הזמן למעשה קיצוני?

לא כתבת אם יש או אין ילדים

במידה ואין- אז כשיש (בעז"ה) ההוצאות רק גדלות בד"כ

ומינוס זה לא מצב אידאלי למשפחה.

אז להפריד חשבונות, ואם הוא נכנס למינוס זה עליו בלבד.

וחלק מהזוגיות זה התנהלות כלכלית ותחזוקה בבית

הוא לא צריך להבטיח לך לעזור בשישי- הוא צריך לעשות את הדברים. לא כעזרה אלא כי אתם משפחה עכשיו

וכל אחד עושה חלק מהמשימות

אפשר לעשות חלוקה אפשר לעשות יחד אפשר כל פעם אחרת- מה שמתאים לכם

אבל זה לא שהוא "עוזר" לך! הוא חלק מהבית- הוא צריך לעשות.

מינוס לזוג צעיר שעובדים לא אמור להיות בכאלה סכומים- אולי שיחה עם פעמונים תעזור?

אולי עצה אחרת שהביאו פה

אבל מה שברור ממה שכתבת זה שצריך שינוי. ועכשיו

שינוי אצל התפיסה של שניכם.

גם אני ממש לא אהבתי את הרעיון ועשיתי את זה רק כשבעלי כבר הכניס אותנו לחובות מול בנקים וגמ"חים (תוך כדי שאין לנו שקל לקנות לעצמינו משהו. כלומר אל תחשבי שהרווחנו משהו מצורת החיים הזו)

את יכולה לומר "זה פשוט לא יקרה אני צריכה פתרון אחר"

אחרי כמה שנים טובות במצב הזה, אני לא מצאתי פתרון אחר. לא עזר פעמונים ולא שום דבר.

אני לא רואה בזה בעיה בזוגיות. אדרבה, אני רואה בזה דאגה לבן הזוג.

היום בעלי ממש מודה לי על הצעד הזה. סוף סוף הוא לא חי בלחץ, לא חייב כסף לאף אחד, לא נמצא באוברדראפט, יש לו כסף לכל מה שהוא זקוק לו.

כל דרך אחרת לפתור את הפלונטר הזה היא מאוד מסובכת. את בעצם רוצה שבעלך ישתנה. זה יכול אולי לקרות אחרי הרבה מאוד עבודה אבל זה יכול גם לא לקרות לעולם. 

מקווה בשבילך שהבעיה תיפתר. זה יכול לשגע! (מבינה אותך ממש)

יכול לעזור, יכול גם לפוצץ.

הרי לא ידוע האם כאן המצב כמו שהיה אצלכם. מדובר באדם שעובד, אלא שהכנסתו לא מספיקה. גם לא ידוע אם זה אנשים כמותכם. האם יש סיכוי לשינוי באופן אחר. נראה גם שאצלכם היה חמור מאשר אצלם, לפי התיאור של המצב הכלכלי.

ולא סתם ככה.

אני באופן אישי חשבתי בדיוק כמו שהיא חושבת "מה? שאנחנו נפריד חשבונות? זה נשמע כמו זוג גרוש"

גם בעלי עבד אז. הבעיה היא לא בהכנסה. הבעיה היא בהתנהלות הכלכלית.

הבעיה עם טיפוסים כאלו היא - שלא משנה מה תהיה ההכנסה, הם תמיד יצליחו להוריד אותך למינוס.

זה כמו אנשים שהם מאחרים כרונים, תמיד יחכו לדקה ה90, לא משנה כמה זמן הקציבו להם מראש.

אני קוראת אותה ואין לי אלא להזדהות.

לפעמים בן הזוג נמצא במקום לא טוב והוא לא מצליח לעזור לעצמו. והאשה יכולה לעשות המון.

זה לא נראה לי הפתרון היחיד, אבל זה בהחלט אחד מתוך רשימת הפתרונות הלגיטימיים.

אצלי להיכנס לחובות או למינוס זה קו אדום. גם אני באותה תקופה יכולתי להיות במצב כלכלי כמו שהיא מתארת (עם המינוס שהיא מתארת) רק שאצלי זה לא בא בחשבון, לכן לא הסכמתי שנקנה שום דבר עד שנצא מהמצב הזה. וזו גם הסיבה שהיום אנחנו לא שם.

אם אני הייתי במינוס של 15 אלף, לא הייתי מוכנה שנקנה שום פינוק כזה או אחר עד שנסגור את המינוס.

יש כאלה שזה יעבוד אצלם,

ויש כאלה שזה ישבור אצלם.

זה כמו לכופף ענף...

לכן, צריך שיקול דעת היטב.

בוודאי שסטנדרטית אשה אינה אמורה "לחנך" את בעלה, ביחוד לא באמצעים כאלו.

אז כשחושבים שאין כל ברירה אחרת, צריך לבדוק היטב מי האנשים ומה ההשלכות.

לא תמיד מה ש"האשה יכולה לעזור המון" זה באופן כזה. לפעמים דווקא ע"י כך שמבינה שאכן התחתנה עם טיפוס שיחכה לדקה ה90 וכו'..וזה חלק מאישיותו שאולי הצד השני של המטבע שלה זה גם פחות קפדנות וכד'.  מן הסתם, גם לה יש תכונות שאינן רק מושלמות.

בשיקול דעת לגופו של מקרה ושל אנשים.

האשה יכולה לעזור המון זה לא *רק* באופן כזה. זה גם.

אני לא מבינה מה הקשר בין ההמלצה שלי לבין המילים "לחנך" את הבעל. היא קמה כל בוקר לעבודה ומכניסה משכורת. הוא מכניס פחות וסומך על ההכנסה שלה כדי לקנות לעצמו מותרות.

אם הוא לא מוכן בשום דרך שהיא לשתף איתה פעולה בנושא והוא בעצם לא נותן לה להשתמש במשכורת שלה עצמה כדי לפרנס אותם בכבוד, אז למה לפתוח חשבון משלה זה נקרא "לחנך" אותו?

נכון שהם בני זוג החיים תחת קורת גג אחת, אך האם העובדה הזו צריכה לגרום לאדם עובד לאבד את משכורתו חודש אחר חודש? בשביל מה הוא עובד? היא יכולה לשבת בבית בחיבוק ידיים וזהו. הרי לא משנה מה ההכנסה תהיה, הוא תמיד ישמור על המינוס (מבטיחה לך!)

אתה קורא לזה "לכופף ענף". אם כבר יש פה ענף שמכופפים אותו זה מי שיוצא לעבוד ומבזבזים לו את כל המשכורת על שטויות.

גם הבחירה שלא לעשות כלום עם המצב (ומבחינתי לעשות דברים שלא עוזרים זה כמו לא לעשות כלום) זו בחירה שעלול להיות לה מחיר מאוד כבד. 

כל הזמן הזה שעובר והיא "מתבשלת" בתוכה ולא קורה כלום, הוא גם מאוד לא בריא לזוגיות...

אם פעמונים או יעוץ זוגי או שיחות ביניהם יעזרו - מצויין. אני לא שוללת.

לא כתבה שהוא "קונה מותרות". אולי את מקישה למשהו שלא ממש אותו דבר.

אמרתי שבכללי, אשה אינה אמורה "לחנך" את בעלה; זה לא  התרגום הנכון של "לעזור המון".

ולגבי הענין הספציפי, אמרתי שזו דרך קיצונית, שצריכה זהירות אם זה יתקן או ישבור לגמרי. ובוודאי שלכתחילה צריך מאד לא לרצות להגיע אליה.

ולמה זה "לחנך", מבחינה מסויימת לפחות? כי הגדרה "חיים תחת קורת גג אחת" אינה נכונה. הם איש ואשתו. משפחה. לא רק שותפים עסקיים. והצעד הזה, של הפרדת החשבונות, אינו סתם של שני שותפים בעסק, אלא משדר מסר למצב שבו הוא אינו עומד בציפיה מסוימת, בתחום מסויים של החיים. הרי יש בחיים ביניהם עוד דברים. אולי היחס האישי, למשל, וההבנה, מצויינים. והם ממש חיים ביחד איש ואשתו כראוי, ויש לו חולשה בענין זה. 

לכן אמרתי, שלפעמים זה יעבוד - ולפעמים ישבור הכל. שמעתי גם על דברים כאלה, אחרי שהאיש ראה בכך אי התחשבות במצוקתו באותו זמן.

אבל אני לגמרי מסכים איתך - שהבעיה היא לשני הצדדים, וגם המשל של "כיפוף הענף" יכול להיות נכון לשני הצדדים. רק אמרתי שצריך זהירות, וזו לא דרך "סטנדרטית"...

להרים טלפון לבנק ולבקש מהם להקטין מסגרת אשראי

זה לא מחייב לקחת לו את הכרטיס, אבל מגביל את הסכום שהוא (או היא, במקרה מצוי אחר) יכולים להוציא.

ויותר מזה - אם הוא לא רוצה לעזור עם ההכנות לשבת, אז תכיני רק לעצמך ותבהירי לו את זה מראש. 

זה נשמע מגעיל ולא תקין בין בני זוג, אבל לפעמים הדרך היחידה לגרום למישהו לקחת אחריות על הדברים שהוא עושה הוא לתת לו לשאת בתוצאות בעצמו. 

החשבון יתנהל בצורה חכמה ויהיו הרבה פחות בזבוזי כסף שלא נצרכים.

זה נראה לי עדיף מאשר לחיות במינוס מאיים (אתה יודע, גם לבנק יש את הגבול שלו)

ולמה שהוא יסכים לחיות ככה? לדעתי, אם לא תהיה לו גישה לאשראי שלה, הוא ידאג להכנסה משלו. 

הוא אדם בריא וצעיר, למה שהוא לא יצא לעבוד? הוא יראה שהוא זקוק לכסף בזבוזים ויקח כל עבודה שיתנו לו.

ככה לפחות המותרות יצאו ממנו וזה יקל עליה.

[מחילה]

בלי קשר לכל הנושא הרחב - 

אבל בינתיים לא ראיתי שהזכירה במילה אחת שהוא מוציא ל"בזבוזים" אלא ההיפך: שהוא אומר שצריך להפסיק עם כרטיס אשראי, והיא מראה לו שהם מוציאים רק להכרחי. 

לא הכל צריך ליפול עליה. (ואצלנו דרך אגב הרוב נופל על בעלי)

מה שבן הזוג בטוח ישלם עליו (כלומר הדברים שחשובים לו) - יהיה באחריותו. 

מה שהוא לא מצליח להשאיר לו מקום בחישוב החודשי - יוצא מאחריותו.

ברגע שיש לו חשבון נפרד ויש לו אחריות על חלק מהדברים, בסוף הוא דואג שתהיה לו הכנסה מספקת כדי לשלם על הכל. לפעמים הוא לא צריך לדאוג להכנסה מספקת (כי ההכנסה שלו מספיקה) הוא רק צריך להתחיל להתנהל נכון כלכלית, והוא עושה את זה.

יש גם הוצאות שמחליטים שעושים חצי חצי.

ברור שבני הזוג לא עויינים זה את זה ועוזרים אחד לשני כשצריך.

אם הוא במינוס והיא ביתרה - הוא יצטרך להצטמצם כלכלית בתחומי האחריות שלו ובמקביל להגדיל הכנסות ולצאת לבד מהמינוס (לא לקחת הלוואות ולא לקחת מהחשבון שלה) והוא יעשה את זה כי לא תהיה לו ברירה.

לדברי הפותחת הפתרון הזה לא מתאים לה וזה לגיטימי בעיני. עונה רק באופן כללי. 

אם אין ילדים - תברחי. 

(אבל אין לי בעיה לעבוד בימי שישי ומוצ"שים וב-11 בלילה)

כמה דברים לא ברורים לי פה.

1. הוא לא עובד בכלל או לא מוכן לעבוד עוד?

מה הוא כן עושה בעמל יומו?

את כתבת פה רק מה לא ומה הוא לא מוכן.

2. זה רעיון לא רע לסגור את האשראי ולקנות רק במזומן.

"הוצאות הכרחיות" - אולי לא באמת? יכול להיות שיש פה בחירה הכרחית להוריד רמת חיים. מינוס של 15K₪ נשמע לי כמו אזעקה אדומה מהבהבת.

את אומרת, בסיום, שהזוגיות שלכם בסדר בכללי. זה חשוב.

צריך לחלק בין הדברים שהעלית.

לגבי "קשה לו לקום בשש". יש אנשים שבאמת קשה להם לקום בשעה כזו. אינני יודע אם הוא כלול בכך, או שזה סתם כי אין לו ענין בעבודה - אבל אם כן, אז זה האדם. אין טעם להיאבק על שעת הקימה. אולי אם עם הזמן יהיה לו משהו שמאד יענין אותו, זה יעזור גם לקימה.

צריך לנסות לדבר על משהו שמתאים לתכונתו. להגיד לו, קשה לך לקום מוקדם - אין בעיה. יש כאלה. אולי יש לך רעיון איך אפשר להגדיל את ההכנסה באופן אחר?  אם יראה שאינך לוחצת בנקודות שלגביו לא אפשריות, יתכן שיעלו רעיונות נוספים.

לגבי העזרה לפני שבת - שווה לתפוס שיחה בזמן נינוח. לומר בנחת, שמתי לב שאם קורה בינינו משהו לפני שבת - אז גם העזרה בהכנות לשבת בטלה... ולהסביר: תנסה להבדיל בין הדברים; הרי ההכנות לשבת זה לא "בשבילי" אלא לשנינו. אז בוא נחליט שאפילו אם קורית תקלה - שלא תקרה - מבדילים בין זה לבין מה שצריך להיעשות.

יש להניח, שבשעה של מתינות, אדם יכול לתפוס את זה. ואז יש סיכוי שזה יחזיק גם לשעת מעשה, אם תצטרכו.

באופן כללי, לא פעם הענין הכלכלי מלחיץ יותר את האשה מאשר את האיש.

וכל מיני פטנטים להפרדת חשבונות או הגבלת חשבונות לא יפתרו את הבעיה האמיתית עם הבעל היקר הזה שמניח לאשתו לשאת בכל העול ולא מוכן לתרום בשום דבר.

כי אם את מכניסה כפול ממנו, והוא כנראה לא מכניס פחות משכר מינימום,

אז זה אמור להספיק ברווח גם ליותר מהוצאות הכרחיות

התסכול שלך מאד מאד מובן.

אם תסכמי את הסכימה שפעלת עד עכשיו אז היא נראית בערך כך:

אני החסכנית/ העובדת-אני אסביר לו- הוא יתחיל לחסוך/לעבוד

ודאי כבר ניסית את התבנית הזאת כבר אלף פעמים, וזה לא עבד...

ואת נשארת מתוסכלת....

כשהדרך הרגילה לא עובדת צריך לחשוב על פתרון יצירתי...

עולות לי בראש כמה  דרכים יצירתיות לשינוי. אכתוב כאן אחת מהן.

חכי להזדמנות בה הוא ירצה לקנות משהו שאתם לא יכולים כרגע

עדיף שגם תתנגדי לכך בכל תוקף

זמן קצר לאחר מכן תלכי לקנות משהו הכי שטותי שבעולם (טיפקס תוצרת שוודיה למשל)

במאה שקלים. אל תגזימי בסכום כדי שלא תכנסו לחוב עצום מדי אבל זה צריך להיות משהו

שיקפיץ את בעלך. תחזרי על התרגיל הזה כמה פעמים.

את בוודאי לא מאמינה למה שאת קוראת...

אם גם אני אפסיק לגלות אכפתיות אז מהר מאד נפשוט רגל...

זה לא נכון ! המטרה היא לשים אותו בצד השני . את תפסת את המקום של ההנהגה הכלכלית

והוא בחוץ... עכשיו הוא יצטרך להיכנס פנימה. הוא יהיה זה שיעיר לך . הוא זה שינסה פתאום לחשוב על פתרונות כלכליים. דווקא כשתצאי מהמקום הזה ייתכן מאד שהוא ייכנס לשם.

דאל תדאגי אתם לא תפשטו רגל. אפילו אם הוא יעשה שינוי ויוסיף עוד 200 שח לחודש הוא יכסה פי כמה את הבזבוזים שעשית.

נסי לתכנן קנייה כזו שתהיה הזויה (ובמיוחד אחרי סירוב לקנייה שלו)  ותעורר אותו להגיב.

בהצלחה!

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.