אני אתן את מה שהיה לי.

הכלל היה - להשתמש בכל הכסף שיש ברגע זה - הכי לאט שאפשר. 

כדי שלא יגמר לפני  שתסיים ללמוד. 

עכשיו הפירוט.

כתבת שתגור בשומרון - אז למה 3000 שקל לדירה? קח קראון בשליש מחיר וירדת ל 4000+-

לא הכנסת את מה שאשתך לעתיד תכניס.

(נניח גם 1000)

לא הכנסת מלגות לחישוב שלך (כפול 2 סטודנטים - עוד 1000 שקל לחודש)

אז יוצא : הוצאות 4000, הכנסות 2000

כלומר חסר לך 2000 שקל בחודש = 24000 בשנה.

עשית צבא?

אשתך עשתה שירות?

אז יש לכם במענק כמה עשרות אלפים.

יש לא מעט זוגות - שמקבלים את הצ'קים מהחתונה, - סכום שמצטבר לכמה עשרות אלפי שקלים.

אז אם יש לך בצד מהחתונה  + מענקי שחרור וכו' סכום של 50000 

אז יש לך שנתיים כבר.

(אם אתה יוצא כל כך מאוחר - סביר להניח שאשתך לעתיד כבר סיימה תואר, בכל זאת היא כבר 4 שנים לא בשירות לאומי... סתם הנחה לא מחייבת)

בקיצור - זה לא סיבה לדחות את הפגישות , 

בסוף מסתדרים , 

בס"ד

ואתה יודע שאני חושב על זה בכללי אני מאוד חושש מכל האחריות שנישואין דורשים:

עוד לפני שבכלל יצאתי לדייטים אני כבר רואה אחריות כלכלית וחשש של קושי כזה(שזה דווקא לא רע בעיניי), רואה זמן רב שאצטרך בשביל חתונה והקמת משפחה, אחריות לא בזבז את הזמן ולנצל כל רגע כי כבר בקושי יש זמן פנוי, אחריות לנהל בית ועוד ועוד...

אז עם החששות והקשיים בעניין הכלכלי והנפשי אני כותב ומתייעץ כאן וזאת דרך להתמודד מולם ובאמת כדאי שאקדיש להם תשומת לב. אבל איך מתמודדים עם כל שאר הפחדים והחששות? אולי אני יותר מדי מסתכל קדימה במקום להתמודד עם ה"עכשיו"? בכל מקרה זה די מפחיד

תודה

כל דבר בעיתו.

אתה לא צריך עכשיו לדאוג איך תחתן כך וכך ילדים.

ולא איך תעזור להם ללמוד מקצוע,

וגם לא איך לממן להם לימודים תיכוניים.

תסתפק בלחשוב על ההווה, עם עין קדימה, אבל בלי לחץ.

בס"ד

בשונה מעשיית תואר במדעי החיים ואז השלמה להוראה? צודק?

ובנוסף האם יש הבדל במשכורת לעומת מי שעושה תואר במדעי החיים ואחרי זה משלים להוראה?

בס"ד

ולגבי לבטוח בה' - ברור לי שצריך לבטוח בה' אבל להגיד לעצמי תתחתן וה' יעזור מרגיש לי קצת לא בסדר.

זוג צעיר צריך לא מעט הכנסה על מנת להסתדר בשנים הראשונות

וה' עוזר, לא ההורים. הם אולי קצת עוזרים אבל הם לא אלוקים...

גם תצליחי לגמור את החודש ולראות בו ברכה.

גם בכלל לא טבעי שתצליחי למצוא עבודה מסודרת. אם זה בא לך בקלות זה סתם כי זה נס.

בס"ד

מצד אחד הדאגה הכלכלית זה כן דבר שנכון וצריך להתייחס אליו וכך גם לגבי מסגרת לימודים במקביל(השקעה נפשית וכו').

לגבי שאר הדברים שכתבתי באמת פשוט צריך להתמודד מולם ואני מבין שאין בהם ממש מה לדאוג - אך בכל זאת כתבתי בשביל לקבל תשובות איך להתסכל על הדברים נכון.

בכל מקרה תודה על התגובה

אפשר בדוחק לצמצם בהוצאות למשל להוריד רכב ולצמצם מאוד בקניית בגדים ואוכל אבל אם רוצים לחיות ברמת חיים בינונית זה הסכום פחות או יותר. 

אני בנאדם מאוד מחושב ובכל זאת לדעתי זה קצת מוקדם מידי לחשוב על סכום מדויק שצריך להכניס וכ"ו. אם עד עכשיו הרגשת שאתה יכול לתכנן את החיים שלך עד הפרט האחרון כולל מה לעשות ומתי בזוגיות זה כבר לא ככה (ומרגישים את זה עוד יותר בהמשך בעניין הילודה) החיים שלך כבר לא יהיו תלויים רק ברצונות ונתונים אישיים שלך. אתה לא יכול לדעת אם תמצא משהי שכבר עובדת ומרוויחה מלא או אחת שעוד לא התחילה ללמוד ולפניה עוד הרבה שנות לימוד ללא הכנסה. גם אם היא בתחילת תואר אתה לא יודע אם היא תהיה בתואר טובעני שלא מאפשר לעבוד תוך כדי או תואר קליל פעם בשבוע שמאפשר לעבוד במשרה מלאה וכן הלאה... אתה גם לא יכול לדעת אם תמצא אותה עכשיו או אולי רק כשכבר תסיים את התואר. כשתגיע למצב של זוגיות וחתונה תראה שסדרי העדיפויות משתנים אם עד עכשיו הדבר הכי חשוב לך בחיים זה לעשות תואר בשלוש שנים יכול להיות שפתאום תחליט שיותר חשוב לך שאשתך תעשה תואר או תגשים את עצמה בצורה אחרת ואתה בגלל זה תבחר לפרוס את התואר ליותר שנים ולעבוד יותר שעות או לשנות מסלול לגמרי. 

עם כמה שחשובים לי הלימודים שלי והקריירה שלי המשפחה שלי תופסת מקום ראשון אוטומטית ולכן הבחירות שלי בחיים סובבות סביב הנתון שיש לי משפחה והם במקום הראשון אחרי זה אני אנסה לסדר את כל שאר החיים שלי סביב הגרעין הזה. 

כשתגיע לשלב של מציאת בת זוג ורצון להתחתן אז כבר נכון יותר לעשות חישוביים כספיים להחליט ביחד איך מגיעים למטרה הזאת גם אם זה כולל שינוי קטן במסלול שתכננת כבר מראש.

בס"ד

מאוד עזרת לי בתגובה הזאת

תודה רבה

ותודה גם לך @אורי8

אחזור על מה שאמרו פה לפני:

דבר ראשון, אתה חושב לחכות שנה וחצי לפני שאתה מתחיל לצאת? יכול להיות שייקח לך שנה וחצי גם ככה עד שתמצא את כלתך, זה לא באמת בשליטתינו

דבר שני לגבי המספרים שהבאת:

שכר דירה - 3000 - זה שכר דירה בירושלים. קראוון ביישוב יכול לעלות פחות מ1000.

חשמל + מים + גז  - 400

קניות אוכל וצרכי הבית - 1000 - אפשר לחיות גם בפחות, תלוי ברמת חיים שלכם וגם כמה אתם אוכלים בבית לעומת כמה במסגרות.

בגדים - 200 - אם אתם באמת במצב כלכלי דחוק (ובעיני הכנסה של 2000 לעומת הוצאות של פי 2 לפחות זה נחשב דחוק), אין שום סיבה בעולם להוציא 200 ש"ח כל חודש על בגדים.

רכב (במידה ומחליטים לגור בשומרון) - 1500 (כולל: ביטוח,דלק,טסט,תיקונים) - נשמע קצת גבוה. ואפשר תמיד להסתדר בלי רכב. בטח שנה שנתיים ראשונות.

אוסיף שלסטודנט יש חופשת קיץ, אם אתה תעבוד בזמן הזה במשרה מלאה תוכל להכניס עוד כמה אלפים טובים למאזן השנתי.

בהצלחה!!!

בס"ד

אני מודה לכל אחד ואחת שנתנו תגובה,

סליחה שלא אמרתי תודה לכל אחד באופן אישי.

מאוד מאוד הועלתם ועזרתם!

לדעתי לא ככה ניגשים למציאת בן זוג/רצון להכנס לחיי נישואים...

כמובן זה מצוין שאתה ריאלי ורציונלי, אבל אתה לא יכול להכנס לשם מבלי שעוד מצאת את המיועדת...

ואני ובעלי לומדים תואר ראשון ועובדים משרות מלאות, כמובן שהיינו מודעים לכך שהתחתנו, יש רכב, יש בית(שכור בינתיים), אבל ב"ה יש מספיק להכל. 

בתחילת דרכנו הספיקו לנו גם 7000 ש"ח בערך בחודש, הוא הרוויח 5000 ואני עוד 2000 פחות או יותר...

עכשיו עם ילד זה קצת שונה.

בקיצור, לדעתי זה סדר עדיפויות, אם הרצון שלך בגיל 24 מאוד חזק להתחיל ולסיים תואר בדרך הכי "קלה" ומהירה שיש אז אין עניין בכלל להכנס לזוגיות. 

אם אתה מודע ומוכן באמת לעניין מכל הבחינות - וזה קשה להיות סטודנט ולעבוד תוך כניסה לזוגיות, אז לך על זה.

זאת דעתי האישית... סליחה אם לא הגבתי על הכל.

הסברתי מה הרקע שלי, זוג צעיר ללא תואר, לומדים שנינו + משרות מלאות(ופלוס ילד כבר...) כך שאני מניסיון אומרת שזה מאוד קשה.

התכוונתי שלא כולם מוכנים לכך, ואם להיות קרייריסט ובעל תואר חשוב לך ברמה גבוהה יותר מליצור משפחה וזוגיות כרגע, אז זה לא יתאים לך, זה יקשה לדעתי על רצונות ויתסכל אותך. מכירה זוגות כאלה...

זאת לא חשיבה נורמטיבית לדעתי בתחילת קשרים...אתה צריך לשאול את עצמך מה אתה רוצה בשלב זה בחיים שלך - זוגיות או לימודים. או שניהם - מה שלפי מה שכתבת יהיה לך מאוד קשה.

בהצלחה! מקווה שהובנתי הפעם

בס"ד

העניין הוא שככל שדוחים לימודים זה הולך ונהיה יותר קשה להתחיל...

ובמיוחד שמי שרוצה להיות מורה (וקל וחומר מורה לביולגיה) חייב לעשות מסלול לימודים כי בלעדיו הוא יכול לעבוד במקצוע הזה..

אחת הסיבות שפתחתי את השירשור היא ההבנה שזה עלול להיות כ"כ קשה ולהבין איך כולם עושים את זה.

תודה

בס"ד

היום אפילו בלי חשמל/מים/ארנונה לא יודע אם תמצא בפחות מ2000. וחוץ מזה מדובר בנסיעה של שעתיים לכל כיוון(ברכב,לכיוון המרכז).

לדעתי היום צריך לפחות בסיבות ה2000+

בס"ד

אם הבנתי את מה שכתבתה(שזמן נסיעה של 4 שעות ביום לא ריאלי וכבר לא משתלם אפילו אם חוסכים 1000 ש"ח)

אז אני חושב כמוך ^^

בס"ד

וצריך לחסוך בכסף

אז עד סביבות שעה בערך זה עוד בסדר(כולל חישוב של פקקים)

בס"ד

ברור שכל מקרה לגופו,ואני מסכים שקשה למצוא ממש קרוב,

אבל יחד עם זאת אין ספק שזמן נסיעה הוא גם שיקול משמעותי

בס"ד

איפה יש ב1500?

האמת שאני חושב על זה לא נראה לי שיש הרבה מקומות כאלה. את יכולה בבקשה לתת דוגמאות למקומות?

ולהתנהל ולהסתדר עם טרמפים לא נשמע לי אפשרי, במיוחד שצריך כל יום להגיע בזמן לעבודה/לימודים, ובנוסף אני משער שהמקומות שבהם השכירות היא 1500 קטנים יחסית(מעט משפחות = מעט אפשרויות לטרמפים)/רחוקים מהמרכז כך שמאוד קשה לתפוס משם טרמפים כל יום עד ללימודים/עבודה(ובטח שקשה לא לאחר)

דירה אפשר למצוא בפחות אם מתפשרים על מיקום וגודל. (קשה אולי ודורש הרבה חיפושים אבל נראה לי אפשרי, צריך הרבה תפילות).

אל תחזיק רכב, זה לא חובה, יש תחבורה ציבורית ואם ביישוב אז טרמפים. זה לא דבר נחוץ למי שאין הכנסה.

אוכל זה הוצאה שאי אפשר לקצץ בה. צריך אוכל. לפעמים זה יעלה קצת יותר מ1000, תלוי בכם.

לנו יצא בתחילת חיינו באזור ה4500 שח הוצאות.

לגבי אם בגלל זה לא לצאת לדייטים. צר לי, אך רק אם ממש יתמזל מזלך זה יקרה מהר... אני מאחלת לך שאכן כך יהיה. יש כאלה שיוצאים שנים על גבי שנים ולא מוצאים... אז בהצלחה!

אני לא ממליצה להתעכב עם זה בכלל! אבל יחד עם זאת, למצוא זמן לעבודות זמניות בשעות או בימים שאתה לא לומד. אם אין כאלה, אפילו לדלל קצת בקורסים שהם לא קורסי חובה ולפרוס קצת את הלימודים כדי שתוכל לעבוד קצת.

יש נשים שמסיימות תואר כבר בגיל 22 או שעובדות תוך כדי או שעשו הנדסאי שלוקח פחות וכבר עובדות ככה שהכל יתכן. בד"כ שנה אחרונה של לימודים זה גם סטאז' שברוב המקצועות זה עם משכורת.

בהצלחה! ותפילות על כל דבר! בעיקר על כלה!

אתה מתכנן להתחיל ללמוד רק שנה הבאה, נכון?

יש לך עד תחילת סמסטר 2018 א' 8 חודשים שאתה יכול לעבוד אינטנסיבי ולחסוך.

מה שלא תעבוד תוכל לחסוך כמה אלפים בחודש, כבר התחלה נחמדה לחיים. גם תתרגל לחסוך ולא לבזבז וגם תשמור למתי שתצטרך.

בס"ד

אני אכן עובד כרגע

בס"ד

נתתם הסבר ורעיונות איך מסתדרים בשנים הראשונות גם עם נמצאים בלימודים.

בעיקר קיבלתי את הטענות שאומנם צריך לתכנן ולהתכונן אבל אי אפשר לדעת באמת לגמרי מה יהיה(האם היא תהיה אחרי או לפני לימודים וכו'...). וגם שצריך לצאת לדייטים כי זה לוקח זמן ולא בהכרח מוצאים מהר את המויעדת....

וגם עזרתם לי להבין פחות או יותר את ההשתכרות החודשית הנצרכת.

אני ממש מודה לכם!!

אם כבר ניסית לדבר איתו/להסביר לו/לעמת אותו

עם ההתנהלות שלו ולא עזר,אז כנראה שגם לא יעזור.

תצטרכי לקבל אותו ואת ההתנהלות שלו ככה,איך שהיא.

תצטרכי לקבל את זה שאת ככה והוא ככה.

תדעי מראש שאם הוא נשאר איתם בבית לבד כשאת יוצאת לענינייך,כשתחזרי-יחכה לך בית על גלגלים.

את לא יכולה להתחיל לחנך אותו איך להתנהל איתם

ולחנך אותו להתנהל מולם כמוך.

זה פשוט לא יעבוד.

מראש אני אומרת לך-וותרי!

אחרת תהיי מתוסכלת.

כשאני עם הילד (אחד כי השאר גדולים)

יש לעיתים מגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילד חצוף ומשתולל שצריך פלוגה כדי להרגיע אותו

לא רואה בזה כאוס וזה נראה לי הורות תקינה לחלוטין

בעיניי ציפייה שדברים ידפקו כמו שעון בבית/ עם הילדים

בעייתית 

אבל צריך להיות סדר כללי ושגרה בריאה.

המגבות על הספה זו רק דוגמה קטנה.

זה לא העניין של הבלאגן,

זה החוסר הטוטאלי בגבולות והזריקה הכללית על כל דבר שקשור בשגרה וסדר וחינוך נכון ובריא לילדים. 

הכאוס נוצר בגלל ההסתכלות שלך

אולי היא שגויה

והפתרון הוא לנסות לשנות הסתכלות 

הכאוס הוא כאוס.

ההתנהלות שלו מבולגנת ומאפשרת לילדים משחק עם הגבולות.

עובדתית הילדים חצופים כשהם איתו.

עובדתית הוא מסוגל לתת להם לצפות במסכים עד 21 בלילה, כאשר מדובר בילדים בין 4.5-8 והם זקוקים לשינה. איתי כולם במיטות מתוך שמחה ונחת ב20 כבר.

ההסתכלות שלי היא מה בריא ונכון לילדים שלי ולי.

הם צריכים שינה מספקת.

הם זקוקים לסדר בענייני לימודים.

הם צריכים תזכורות הגיינה.

הם נצרכים לגבולות בריאים בכל תחום, ובוודאי בהתנהגות כלפינו ההורים ואחד כלפי השני.

הוא לא מצליח לספק את אלו, את רוב הרשימה הוא אפילו לא מנסה. כי הוא לא מכיר בחשיבות שלהם, למרות שרוב ההורים יסכימו שזה ברור שכל אלו נצרכים.

יש גבול לכמה דברים הם בתחושה או במחשבה.

הבית מתנהל על ידי הילדים, ולא על פי מה שהוא רוצה.

זו עובדה. 

ההתנהגות שלו בבית בבית

מושפעת מהיחסים שלכם?

אולי הוא עושה דווקא?

אפילו לא  במודע..

ואת "אולי" מנסה להחזיק את הבית

ולכן זה משדר גם לילדים.

אבל זו הפסיכולוגיה בגרוש שלי..

טיב היחסים ביניכם כמובן...

בין התנהלות הבית בנוכחות כל אחד מההורים

מכמה סיבות אפשריות

אחרי שמבינים את זה

ניתן לקבוע איך לתווך לילדים את הגבולות גזרה 

לא כותבים 
אללה באבאלה?

אוכלת תסביך

את צדקת ואני פשעתי

יבין מרות מהי....
פיתרון לבעיה

האפריקן אמריקן של הבית

שתיים זה טו מאצ 

אני שומעת ממך נימה מזלזלת בו, אולי אני טועה.

איך הזוגיות שלכם? איך התקשורת?

אם אתם בדו קיום ולא בזוגיות כל פער מקבל מימדים דרמתיים והילדים תקועים באמצע. 

זה תמיד היה שם.

הוא פשוט עכשיו עובד הרבה יותר שעות משהיה תמיד.

ונוצר לי הרבה יותר מרווח ללמוד את הבית ואת ההתנהלות בו.

וזה מצב שזועק לשמים.

בכל אופן, אנחנו לקראת התחלת הליכי גירושין.

אם אתם גם ככה בהליכי גירושין. לא ברור.

זה כבר סיפור שונה לחלוטין, ובכלל לא מובן למה את לא משחררת אותו.

תעברי מסטייט אוף מיינד של מי צודק ומי טועה למיינד שמכוון למינימום רעל בין ההורים ולמינימום נזק לילדים.

לייצר נרטיב שהוא הבעייתי ולא אחראי לא מסודר ושלל כינויים (גם אם זה בינך לבין עצמך) זה מסוכן לילדים.

הם צריכים הורים מתפקדים ביחד מעריכים אחד את השני ולא הורים במאבק.

כמה שיותר להפחית חיכוך, להפסיק לנסות לתקן אותו ולחשוב הלאה.

וגם כשעוברים הלאה כדאי שתהיה לך הערכה אליו.

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.

בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.

עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.

אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.

מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

וזה ממש לא סתם.

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו

אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.

הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.

השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?

האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.

מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.

בהצלחה יקרה!

מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?

אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.

הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..

מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

מנסה להשיג.

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.