אם מתקשרים אלי לברר על אדם ההפך ממה שכתבת... 

לא רוצה בוס על הראש, לא מסוגל להיות במסגרת.. וכו'  

השאלה היא מה לומר לבחורה.. מצד אחד מסכן מה אני יכול לשפוט אותו? ואולי אם הוא יתחתן הוא ישתנה??

או שאני אמור לומר את זה כי זה עלול להיות קריטי..??

תודה לעונים מתוך ניסיון...

נראה לך הוא בנוי לנהל בית?  לא ידעתי מה לומר..

הרי כל אחת שנכוותה בדבר שמאד מפריע לה, יכולה לומר שכולם ישימו לב לעיקר זה וזה. וכן איש.

[למשל, מי שנכוותה מאדם מאד מסודר, ואחראי, אבל חסר רצון טוב לבבי, יכולה לומר: חברים, מנסיון כואב, לא חשוב שיהיה דייקן ואחראי כזה, העיקר מישהו עם לב.. אפשר לבדוק אם מתנדב בכל הזדמנות ומאד עוזר לחברים...]

בענין של עזרה, זה בכללי נכון. נושא בעול עם חבירו.

אבל לומר "יודע מה זה בוס על הראש" ועוד... נו.. 

העיקר לדעת מי האדם, ולראות אם סוג טיפוס כזה מתאים לאשה.

כמובן, יש דברים שכלליים לכל אדם (התחשבות בסיסית לפחות, למשל).

זו לא "מהותו".

אבל מכל מקום, מה שהערתי אינו על האחריות. בוודאי שאיש לוקח אחריות על משפחתו. זה מעולה.

הערתי על הפרטים שכתבת, שברור שהם ממה שנכווית בו, כדברייך.

האחריות יכולה להתבטא באופנים שונים - וגם חשיבותה לאשה היא באופנים שונים. יש טיפוסים יותר "זרוקים" מבחינה חיצונית, איש ואשה, שהעיקר בשבילם הוא בדיוק "אוירת ההתנדבות" שאותה שמת  בצד. אדם שיעזור בחפץ לב בכל מיני דברים, טוב לב. יש כאלה שהם אחרת. לא אצל כולם זה מתבטא ב"יודע מה זה בוס על הראש", "קם בזמן". זה לא בהכרח דבר עיקרי ומהותי. יש כאלה שממש לא סובלים בוסים, ולכן מוצאים תעסוקות אחרות.. וזמניהם יותר "גמישים".

אבל נכון מה שכתבת כעת, שאם האשה "צועקת לעזרה" ויש איש שזה לא מענין אותו, אז "צריך עיון" איך הוא טיפוס שמתנדב לעזור לכולם ורק לה לא?... אכן, תמוה (אם כי, מוכרחים לציין, בלי לדעת במה מדובר ספציפית אלא רק בתור הערה כללית, שלפעמים אם אשה תקרין זלזול על התכונות הטבעיות של איש שהוא "מתנדב ועוזר לכולם וטוב לב" ותדרוש דווקא מה שמתאים לה "יודע מה זה בוס על הראש וקם בזמן".. יתכן שזה יגרום אצלו לאי רצון ומוטיווציה לגילוי תכונותיו הטובות שכן קיימות, בבית).

גם גבר צריך מישהי להשען עליה.

מה שאת מציגה לא קשור לגבר או אישה. אלא התנהגות פסולה מעיקרה בלי קשר למין.

אני מדבר על מה ששייך לפורום לנ"ו,

ואת כותבת כעת בנוסח פרום "נשואים"....

אלו שני דברים שונים לגמרי.

הרי כתבת דומני גם שם בענין, אבל בכיוון שונה, לא של לקחים לרווקים...

אם אתם במינוס ענק, ונניח שיש אדם שלא מענין אותו - אז אכן צריך לחשוב איך מתמודדים עם זה.

אבל כאשר את עושה מזה "כלל", עם מי לא להתחתן, ומשווה את זה למעלות אחרות - זו טעות. את מציאה את תסכולך על אנשים שגם כך מתלבטים וחוששים עם מי להתחתן. יש הרבה נתונים באדם, יש סוגי אנשים. וש גם כאלו שיתפרנסו מצוין גם אם יקומו בתשע כל יום, כי יקחו עבודה מתאימה לעניינם...  צמצמת את זה ל"פרטים" (בוס.. קימה..) שהם לא הענין.

ונכון שאשה צריכה לדעת שיש לה על מי להישען.

הקיצור, בין הבעת צערך (שאפשר להבינו) כעת, לבים הודעת הפתיחה עם פרטיה וכיוונה ה"ממליץ", הקשר אינו ישיר. וכדי לא להזיק לאחרים, היה צריך להגיב.

לגבי מה שאת כותבת כעת, אכן לא נעים..  אבל דרך בטיפול בכך, לא תעבור לדעתי ע"י הקרנת תחושה קשה כמו שאת כותבת, למרות ההבנה הגדולה להרגשה. אדם לא יקום בזמן יותר, אם ירגיש שמתייחסים אליו כגוש של שלילה. הדרך היא קודם כל ע"י הערכה אמיתת של החיוב - ואז לחשוב ביחד איך פועלים בכיוון הנדרש גם מבחינה זו. הוא צריך מוטיווציה. 

את יכולה לומר, אבל מראש הוא היה צריך להיות... יתכן. אינני מכיר. אבל את כעת לא טרום-נישואין. ולתקן - זה ע"י הקרנת אמון וחיוב קודם כל, אפיל ושזה קשה.

כל אדם הוא לגופו, וגם אדם שקשה לו להתמודד עם הבית לא אשם בכל צרות העולם.

ולא כל אדם כזה הוא כמו אדם אחר.

ולפעמים גם האישה מכבידה על הבעל ומוציאה לו את החשק.

בקיצור, לא אהבתי!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?