חייב עזרה דחופהאמיתי לחלוטין

הסיפור שלי אמיתי לחלוטין 

כבר אין לי כח להאריך לאחר שכתבתי לכל כך הרבה רבנים ויועצים 

אכתוב בנקודות

נשוי 10 שנים

3 ילדים

בממוצע יחסי אישות פעם בחצי שנה

אישתי לא אוהבת לקיים יחסי אישות..

פשוט לא מושך אותה

היא אומרת לי להחליף אישה שתספק אותי

כל היום היא אומרת לי כמה אני טוב אליה

אף פעם לא הלחצתי אותה לקיים יחסי אישות.

בגדול היא לא אוהבת כי יש לה קצת כאבים בחדירה וכי היא לא אוהבת "דביקיות"

כל הניסיונות לשכנע אותה בנחת ללכת לייעוץ / רופא / ..... עלו בתוהו.

 

היא  מבינה שאני כל היום בדיכאון מזה

 

חשוב לציין שחוץ מזה היא אישה מדהימה אפילו יותר ממדהימה

אבל אני לא מבין במה זה מתבטא שאנחנו נשואים?

כל מה שאני עושה איתה גם רווק יוכל לעשות עם רווקה....

אם לא הייתי שומר תורה ומצוות הייתי מחפש...

 

 

בשורה התחתונה..

לחשוב על גרושים רק בגלל סיפוק מיני?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

תלך ליעוץ לבד. אולי תקבל כווני חשיבה חדשיםאין כמו אמא
לא לכתוב לרבנים
ללכת לפסיכולוג או יועץ מיני
הרבה מהם לא האמינו ליאמיתי לחלוטין

דיברתי עם כמה פסיכולוגים

אמרו לי כולם שלפי מה שהם שומעים ממני הם חייבים לדבר איתה..

היא לא מוכנה לבוא / לדבר

היא מאוד סגורה

(והיא לא עברה חלילה התעללות או טרואמה מסויימת...)

 

וחשוב לי להדגיש שוב

היא אישה מדהימה 

כל היום דואגת לי ולילדים

אבל כל פעם שאני נמצא בשיעור סביב סוגיא מסוימת שמדברת על יצר המין או אישה מורדת או לא חסר סוגיות שעוסקות סביב הנושא... מצוות עונה.. וכו..

בא לי למות......

 

אני פשוט לא מבין על מה מדברים (חוץ מאישה מורדת...)

 

מה מצוות עונה? היא חוזרת מהמקווה ושום מתח באוויר אין (אצלה)

אני מחכה לה בדלת מסדר את כל הבית, מרוקן כלים...

מחליף מצעים

מה לא???

והיא ... כאילו חזרה מקניות...

 

 

כבר לא יכול יותר....

נו.. חזרה מקניותאין כמו אמא
ולא מוכנה לקיים יחסים?
ז"א אתה תגיד לה בואי נלך לחדר ןהיא מסרבת ?
אל תחכה ממנה לכלום יוזמה. אולי אתה מצפה לניצוצות ממנה וזאת הטעות. פשוט להגיד לה בואי נלך לחדר שלנו לקיים יחסים
מוזר שהיא מוכנה ללכת למקווה ולהתאמץ . אז למה היא הולכת? מגע בלי יחסים היא כן מוכנה?
כן, קצת חיבוקים... טובלת בשבילי בשביל החיבוקים האלו...אמיתי לחלוטין

נשיקות אין מה לדבר...

לא מצב נורמליאחינעםם
תחשוב אם נכון לך העצה הזו או הרסני עבורכם:
להציג בפניה את המצב ולהגיד לה שמבחינתך זה סיבה לגירושין.אתה לא רוצה בכך כי היא מדהימה בהכל,אבל אם היא לא ניגשת איתך או לבד ליעוץ- זה לא יכול להימשך כך. נשמע לי שחייבים עזרה דחופה בנושא!
מדגישה- תחשוב אם נכון עבורכם או לא.אם לא- תשכח מזה. בהצלחה!
זה לא מופרך להתגרש בגלל זהסיכוי לאהבה
משתי סיבות א. כגבר, בלי סיפוק מיני המצב מאד לא פשוט.. ובפרט בדורנו ב. בלי סיפטק מיני קשה מאד לייצר קשר אמיתי. ולמעשה אתם לא נשואים..
אבל. אל יאוש !
אני מכיר מקרים קשים מאוד שהצליחו לשקם עם הדרכה נכונה. צריך סייעא דשמיא להגיע לאיש הנכון.
האם זה המצב כבר מתחילת הנשואין?בן יקר

או שהיו גם תקופות אחרות

דבר עם מכון פועה .אניוהוא
הם כבר ראו הכל...
א. סיבה הגיונית לגירושיןמקרוני בשמנת
אבל ברור שלא רצוי ולא כדאי, כי בסך הכל טוב לכם וזה נקודתי. מצד שני זה דבר מהותי ובסיסי מאוד.

ב. היא חייבת ללכת לטיפול. דחוף. ולדעתי על הנקודה הזאת צריך לדבר איתה. להבהיר לה שזה לא תקין ולא בסדר ולא יפה כלפיך. מינימום של ואהבת לרעך כמוך זה לא לצער את הבעל.. בטח לא באופן עקבי כזה. לעניות דעתי טיפול הוא פשוט חובה, לא משנה איזה טיפול. משהו צריך לגרום לה להיפתח בנושא.

ג. אל תחליט שהיא לא עברה טראומה, אולי היא ממש ממש מודחקת.. היו דברים מעולם. בנוסף, איך היו הלידות שלה? האם היו לה קשות במיוחד? היו דברים חריגים? אולי זה קשור.

ובאמת מצער מאוד לשמוע. זוגיות לא מבוססת רק על יחסים פיזיים, אבל זה בהחלט חלק משמעותי. אני מקווה שתמצאו את הדרך הנכונה עבורכם. כי כרגע אתה באמת לא ממש נשוי...
תודה למגיבים, זה עוזר שיש אוזןאמיתי לחלוטין

זה ככה מהחתונה.

למכון פועה הלכנו כשנה וחצי לאחר החתונה..

לא השפיע עליה מה ששמעה שם.

 

הלידות היו ממש קלות ב"ה

אחת אפילו בלי אפידורל.

 

אם לא היו ילדים בטוח הייתי חושב יותר ברצינות על...

אבל כשיש ילדים זה מאוד קשה

אני גם דואג לה

איך היא תסתדר לבד?

אני משמעותי בבית בכל מה שקשור ל... הכל

 

 

ומי מבטיח לי שבאישה הבאה היא ממש תתחבר ליחסי אישות? זה ברור מאליו? אישתי יחידה בעולם כזו?

 

 

 

הסיפור שלך נוגע ללב... באופן עקרוני והכללתיאשריך
נשים פחות בעניין, מאוד בהכללה... אני לא הייתי מזכירה לה את המילה גירושין אלא רק אומרת שבהלכה, בגלל שאישות זה דבר כ"כ עקרוני זה עילה מתקבלת לגט. ציינת את העניין של ה"דביקיות", יש כאלו שלא אוהבים מגע קרוב , האם זה מתבטא גם כלפי הילדים? גם אני לפעמים כזו,יש לזה טיפול,
חסרים נתונים, שהם חשובים לצורך הבנתי אותה... האם היא מניקה כרגע או מונעת ע"י הורמונים? זה ממש משמעותי מבחינת רצון לאישות.
כן... ו....אמיתי לחלוטין

לאחר הלידה השניה (וכל הריון זה נס בפני עצמו... הרבה זוגות מייחלים לזה... )

הצלחתי לשכנע אותה שאנחנו צריכים להתנהג כמו זוג רגיל ורק אחכ לחשוב על הריון...

חיכינו שנתיים......

עם סרזט....

ו... לא הצלחנו לקיים כל כך יחסי אישות, ואין מה לדבר על הנאה בכלל ביחסי אישות.. (כן היה מגע וליטופים ועוד דברים שלא שייך לכתוב כאן...)

לאחר שנתיים היא אמרה לי שעבר המון זמן ואנחנו כבר גדולים מידי.. וכדאי שננסה הריון..

ומרוב אהבתי אליה הרמתי ידיים.. וברוך ה' לאחר חודשיים שלוש הצלחנו וב"ה הריון (ושוב אני מדגיש עד כמה צריך להודות לה' על זה.. כי יש אנשים שמחכים שנים לילדים...)

הדשא של השכן ירוק יותר

לפעמים אני אומר לעצמי אולי יותר כיף יחסי אישות בלי ילדים מאשר ילדים בלי יחסי אישות....

 

דרך אגב... היא כן דביקית לילדים אבל לא אוהבת שהם דביקים אליה.....

 

היום היא מניקה ועם סרזט...

אבל אני מסתכל בפרספקטיבה של שנים לא של החודשים האחרונים.....

מבינה אבל זה בהחלט לא מוסיף לחשק...אשריך
וואוו... כל הכבוד שאתה סבלני אליה,באמת, יש "יועצים בקדושה". מכיר? אני חושבת שהיא לא מספיק מבינה, ואולי הרבה מהנשים בציבור הצנוע שלנו, כולל אני, מה החשיבות של זה.... ולמה זה כזה משמעותי... לא רק לבעל אלא בכלל לבית... זה חינוך של שנים...
לא מכיר, אברר, תודה רבהאמיתי לחלוטין


הורמונים פוגעים מאד בחשק.אניוהוא
אבל הוא אומר שזה מתחילת הנישואים.מקרוני בשמנת
לא לקחתי סרזט אף פעם אבל מכירה שינויים הורמונלים וחוסר חשק מוחלט אפילו ברמה של לשמח את הבעל זה חריג.
נכון - אם לפני לא היה ק'ו עם ההורמונים.אניוהוא
אז אולי אתה פשוט דוחה אותהבן יקר

מבחינה פיזית והיא לא יכולה לשאת את המגע הזה

מצער מאד.ד.

מה שהכי לא מובן כאן - זה למה היא לא רוצה ללכת לאיזשהו ייעוץ?

 

אשה שלפי תיאורך, אוהבת אותך, מעריכה אותך, "יותר ממדהימה", מוכנה להפסיד הכל בגלל אי רצון/בושה ללכת לייעוץ? כשברור שסביר מאד שהיה אפשר לעזור לה?

 

זה מוזר לחלוטין.

אם היית יודע כמה אני בוכה על זה....אמיתי לחלוטין


בוכה ומתפלל?אשריך
מאמין שהיא אוהבת אותך בכל זאת? הקשר הרגשי והנפשי טוב?
מתפלל בכל תפילה על זהאמיתי לחלוטין

הקשר הנפשי טוב...

יש איזו רבנית שהיא מעריכה ואוהבת ובקשר?אשריך
שלילי. אישה מאוד סגורה...אמיתי לחלוטין


לאחר שנתיים מהחתונה הצלחתי לשכנע אותה עם מישהי... לא עבד...אמיתי לחלוטין


יתכן שהיאד.

עברה משהו בצעירותה?

 

או סתם "אופי" כזה?

אופי כזה...אמיתי לחלוטין

באירועים היא צוחקת על הנשים שמתנשקות...

היא לא יכולה לראות את זה...

נשמע שיש על מה להתייעץנעם ה

יש רופאה בשם דר אחינועם לב שגיא שהיא מומחית.תחפש בנט

מממ... כאבים זה משמעותי!! עכשיו קראתי שובאשריך
ושמתי לב...
ו...אמיתי לחלוטין

כאבים זה דבר נפוץ יותר?

בעבר הלכה לפיזיותרפיה של האגן, לאחר מסע שכנועים 

לאחר 3 פגישות ברחה ולא חזרה

אל תגיד שזה נפוץ כל עוד לא הרגשת את זה9080

זה סיוט. וגם אם יש לה בעיה עם החשק זה לא יפטר עד שזה לא יטופל. 

 

אל תמעיט בזה כי כל מה שהיא מרגישה כשהיא איתך זה שכואב לה אז למה שהיא תרצה עוד אי פעם. 

 

ויש מלא טיפולים לא חייבים דווקא פיסוטרפיה. שוב, לכו לדוקטור אינועם לב שגיא

אם כואב דחוף טיפול ורק אצל אחינועם לב שגיא9080

שום טיפול אצל פסיכולוג לא יעזור כשכואב. שווה לשלם 1000 שקל בשביל תור פרטי אצלה

רעיון בתור התחלה...conet

תנסו את אפרת צור

 

אתם יכולים לקנות את כל סדרת ההרצאות שלה ישירות לבית..

זה יכול טיפה לקרב.

 

ולגבי העילה לגירושין..

 

לדעתי אל תבוא בגישה של אם את לא מסכימה להשתנות אני אלך להתגרש...

 

להיפך תגיד לה שאם היא לא מוכנה לטפל בעצמה זו עילה לפירוק החבילה.

אם היא תביע נכונות ותעשה מאמצים להשתנות או לשנות את הגישה שלה לנושא

אולי אין לך על מה לבוא בתלונות.

 

ברגע שהיא תתחיל ללמוד ולהתעמק בנושא זה יכול לעורר שינויים מפתיעים

 

בשורות טובות

כאב הוא סיבה מספקת לחוסר רצון בתחום המדובראלמונית 0

יכול להיות שיש לה כאב חזק שאולי היא אפילו לא מודעת אליו מספיק שגורם לגוף טראומה ורצון להימנע בעתיד

מומלץ ללכת למכון פועה שמסייעים בתחום זה וכן לרופאה מומחית בתחום (ד"ר אחינועם לב שגיא)

דיברת עם המון אנשים אבל הפתרון הוא לחפש ללב של אישתךאיש מרגיש

השאלה שצריכה להדהד היא למה אישתך לא מסכימה להגיע לטיפול?

היא אישה נהדרת ומסורה, ומודעת ודאי לסבל הנורא שאתה עובר.

ובכל זאת היא מסרבת......

בשאלה הזו צריך לדעתי לרכז מאמצים.

לפנות אליה לשיחה נינוחה מתוך חיבה אהבה והערכה.

ולשאול אותה:

מה אומר לה "פנייה לטיפול"?

האם היא חוששת שיכריחו אותה לעשות משהו שכואב לה?

האם מבחינתה זה "ציון לגנאי" על בעייה בהיותה אישה?

האם סתם לא נעים לה לערב גורם חיצוני?

מאד כדאי לדבר איתה על השאלה הזאת 

כי המפתח נמצא אצלה.....בלי שהיא תגיע כמעט בלתי אפשרי לשנות משהו

בשיחה אחרת  כדאי לדבר על המחיר לאי ההליכה לטיפול.

חלילה לא כאיום, אלא מתוך הבנה של הנזקים שעלולים להיגרם לזוגיות שלכם

היא מודעת לזה שאתה סובל?אשריך
היא מודעת וקשה להאמיתי לחלוטין

קשה לה עם זה שקשה לי

אני מנסה לא לשדר לה יותר מידי כי היא ממש רגישה

ואז נכנסת לדיכאון מזה שקשה לי והיא יודעת שזה בגללה

 

היא פלטה לי כמה פעמים פשוט להתגרש ולמצוא אישה אחרת שתאהב נשיקות וכו וכו

היא כמובן לא באמת מתכוונת לזה (כך נראה לי) כי היא אוהבת אותי אבל בדרכים שלה...

דואגת לי ביום יום ו..... לא יודע במה זה עוד מתבטא.

 

ידידי,ד.

מרוב צדיקות (באמת), שאתה מנסה לא לשדר לה יותר מידי "כי היא ממש רגישה"....

 

הרי עלולים לאבד את הכל.

 

נראה שאין לך ברירה - לא רק "תשדר"....  קח אותה לשיחה, ממש בנעימות, אוירה טובה, תגיד לה קודם כמה היא טובה באישיות, ביחס ה"נפשי", אבל תגיד לה שהמצב הזה קשה לך מאד מאד. שנכון שהעיקר זו אהבת הלב, אבל הקב"ה ברא כך, שיש גם דרך כזו של ביטוי לאהבת הלב, בין איש לאשתו, וזה נותן בהיזון חוזר גם "דלק" ליחס הנפשי. תסביר לה שאם יש בתורה מצוות עונה בתור צורך של האשה, לא רק פיזי אלא גם נפשי, אז זה דבר אמיתי, שהיא המפסידה אם אין זה שייך אליה, בנוסף לצער שלך.

 

ושלכן, חייבים לגשת ולטפל ברצינות. חבל שאנשים נשואים שאוהבים אחד את השני, לא יוכלו לחיות נורמלי זה עם זה בתור איש ואשתו.

 

תגיד לה, במקום להיכנס לדיכאון שאינו עוזר לכלום, במקום להציע "למצוא אשה אחרת" ולהזיק בכך גם לילדים - מוטב בדרך הפשוטה והישרה. נסיון חזק, עיקש, לעשות קודם עבודת חיפוש עם מי הכי טוב להתייעץ/לטפל כדילא לייגע - ואז ללכת על זה בכל הכח, בצניעות, באנושיות, ובעבודה אמיתית. תגיד לה שאולי ייפתחו לה גם עומקים בהרגשה ובשמחת החיים שאין לה. כדאי לנסות.

 

וה' יעזור.

לא יודעת אם נכון לעלות את זה ... אבלשביט

אולי היא לא ....

נמשכת למין השני ...

 

יכול להיות שהיא רוצה תבנית של משפחה נורמטיבית

בית בעל ילדים....

 

וזהו...

ואלי בגלל זה היא גם  מפחדת ללכת לטיפול כי יודעת מה עומד מאוחרי זה ושזה לא איזה פחד מעומעם!

 

זה מוזר שזה מספיק לה וזהו...

אם היא כל כך - אכפתית מסורה וקשובה,

אז מינימום שתבכה איתך שזה קשה לה,

שהיא תגיד שקשה לה ללכת לטיפול אבל לא תפסיק לכאוב את כאבך!

(למה זה לא קורה ?)

אפשרות נוספתyeonatanh
כמו שכתבו מעליי
אולי היא פשוט לא נמשכת לאף אחד יש אנשים עם זהות א-מינית ואין להם משיכה או יצר כזה בכלל
ואז מבחינתה זה לא חסר לה וצריך לקיים יחסים רק לצורך הולדת ילדים או מידי פעם מתוך התחשבות בצד השני..
בדוק, אין סיכוי...אמיתי לחלוטין


אולי אלה המשפטים שידברו ללב שלה?איש מרגיש

המסר העיקרי אמור להיות בערך כך:

אישתי היקרה אני מאד אוהב אותך וכך את אותי

בואי נדמיין שהייתי חולה מאד ואת היית יכולה לרפא אותי 

על ידי כך שתלמדי כמה שבועות שיטת טיפול שתעזור לי

ותחזיר אותי לחיים נורמאליים ותקינים.

האם היית מוותרת על האפשרות הזאת?

היית משאירה אותי לסבול כך?

ואם זה היה דורש ממך ללמוד בתנאים קשים:

במקום קפוא וקר תחת לחץ ומורה מעצבן .

האם היית נמנעת בשל כך להציל את חיי?

אישתי היקרה אני מניח שהתשובה היא לא!!!

אז בעצם זה בדיוק המצב עכשיו.

אני מאד סובל והלב שלי בוכה .

אל תימנעי בבקשה מלעשות לי טוב.

מדובר בלימוד (בעצם טיפול) של כמה שבועות.

מאד סביר שיש לך כמו לנשים אחרות צורך מיני בסיסי

אלא שהוא חסום.

בואי ננסה לפתוח את החסימה הזאת אצל יועץ ביחד. 

אני אהיה שם לצידך לא נגדך.

אעזור לך לעבור את הבושה ואת הקושי.

ביחד ביחד ביחד בעזרת ה' נעבור את הקושי הזה

אני לא אכפה עלייך לעשות דבר בניגוד לרצונך.

נקשיב נדבר נשמע ונחליט ביחד מה עושים

אין עליך.... מקווה שנצליחאמיתי לחלוטין


אני הייתי במצב של אשתךשלום רב.

שלום.

קראתי את מה שכתבת ואני מוכנה לדבר עם אשתך בתור אחת שהייתי במצב שלכם-שלה ועשיתי תפנית ואני מוכנה לדבר איתה. אני יודעת לתת לאנשים הרגשה טובה כשאני מדברת איתם כך שאני ממש לא מלחיצה..הכי בכיף.

אשמח מאוד לעזור כי מבינה מה ההפסד ושאפשר גם אחרת!

אני ממש לא אשת מקצוע ולכן הדיבור מבחינתי הוא ממקום של הזדהות ושיתוף במה שאני חוויתי.

אם היא תרצה, תגיב לי פה ונראה איך אפשר להעביר פרטים בשביל ליצור קשר..

חשוב לי לציין שקראתי רק את המכתב הראשון שלך..שלום רב.

לאחר שקראתי את התגובות שלך בהמשך, לא בהכל אני מזדהה איתה.

בכל זאת מוכנה לדבר איתה..

יש אנשים עם בעית מגע עם אחריםgggאחרונה
פשוט לא אוהבים שנוגעים בהם. ובטח שלא מגע אינטימי. לדעתי יש לזה טיפולים. אבל צריך לעבוד בטיפול ולכן זה חייב לבא ממנה.
פיזיוטרפיה של רצפת אגן זה טיפול מאוד פולשני ומרתיע למי שיש בעיה במגע.
אני יודעת שלילדים עם בעיה כזאת שולחים לריפוי בעיסוק. לא יודעת מה עושים עם מבוגרים.
צריך לברר
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמותאחרונה

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך