סיכום חצי שנתיטבעות בצל
נשוי חצי שנה לאשה מדהימה
כמעט חצי שנה שהיא לא מרגישה טוב.. אנחנו מבלים את הזמן בלחכות לתור לרופא/בדיקה> לא רואים מה הבעיה ושולחים אותנו לבדיקה הבאה וחוזר חלילה.
היא עזבה את העבודה אחרי שכל שבוע היו יומיים - שלש שלא יכלה לבוא
אני בעבודה אבל בימים שהיא ממש לא מרגישה טוב לא הולך ובימים אחרי שנשארתי איתה ער בלילה בקושי עובד
בבית אני עושה כמעט הכל, ובשמחה
היא לא הספיקה להכיר חברות פה בעיר שלנו כי רוב הזמן היא לא יכולה לצאת בכלל...
ולפעמים אני מרגיש שקשה לי אבל מיד חושב על פי כמה קשה לה ומשתדל להיות חזק בשבילה


אז למה בעצם אני כותב את זה פה? לא יודע.
תהיה חזק!באהבה תמיד3>
זה ראוי להערצה . אבל בעצם.. אחרי היתונה אנינו הופכים אחד. וזה בדיוק המהות...
זה קשה ממש לטפח כל הזמן וחהיות עם מישהו שלא טוב לו... בעסרת ה הכל יעבור..תנסו הומואופתיה.. !!!!
היא בהריון?אין מקום לשאלה
בדקתם שזה לא בעיה נפשית?
לא בהריוןטבעות בצל
איך בודקים שזו לא בעיה נפשית?
אף רופא לא חשב כך, אז אני בטוח לא הולך להעלות את זה...
למה לא?..ד.

מן הסתם גם היא לא נוח לה עם המצב.

 

אתה יכול לשאול אותה, בצורה טבעית ועדינה, אם היא מרגישה משהו פיזי, או שאולי משהו ב"מצב הרוח" משפיע על ההרגשה.

 

כמובן, אחרי מיצוי בדיקות פיזיות קונבנציונאליות, אצל מישהו מומחה ממש.

 

 

 

 

לא חייב בעיה נפשית אבל איזשהו סטרסים...

הרבה שינויים, רוצה לעמוד בסטנדרטים מסויימים, פחדים

תכיר בזה שלא קל לך..סיכוי לאהבה
עוד לא קיבלתם הזדמנות ליצור קשר עמוק ואתה נדרש לתת ולתת. זה לא קל !
עצם הידיעה שהנתינה שלך היא לא מובנת מאליה. (יש רבים שלא היו עומדים בזה) ושאתה נוהג באנושיות ומוסריות לא רגילים תקל עליך לתת בשמחה ובאהבה.
שתראו ימים יפים יחד !
לדעתי, תחליפו רופא משפחהספק

כבר שמעתי סיפורים דומים בעבר (מבחינה רפואית). 

לכו לרופא משפחה אחר, ותיק, עם ניסיון והמלצות. 

ניסינוטבעות בצל
הלכנו לרופא משפחה מומלץ מהקופה. והלכנו לרופא משפחה פרטי שלוקח מאות שקלים לביקור אך אמור להיות ממש מומחה
אז תנסו עוד אחד. בסוף מישהו יעלה על זה.ספק

זה נשמע שפשוט מפספסים משהו או שלא עושים קישורים נכונים בין תוצאות שונות. 

 

כתבת שהיא לוקחת משככי כאבים - יכול להיות שאחת מתפעות הלוואי שלהם היא חלק מהסימפטומים מהם היא סובלת? 

 

 

 

תודהטבעות בצל
אכן משכחי כאבים לא טובים לבטן, מין גלגל סיני אכזרי?
אני לא יודע מה היא לוקחת ומה תופעות הלוואי שלוספק

ואני גם לא רופא - וזה דבר שצריך להתייעץ עם רופא לגביו. אולי הוא ימליץ להפסיק לקחת אותם אותם.  

לדעתי, צריך לברר על רופא טוב - ולא כל רופא יקר הוא בהכרח טוב.

מה שכן, לדעתי (ושוב, אני לא רופא), אם היא מתעוררת באמת הלילה כשהשפעת משככי הכאבים פגה, אז זה לא נשמע כמו משהו נפשי. 

 

רפואה שלמה. 

 

 

ועוד המלצה קטנה:ספק

אני פשוט רואה שהתחילו להמליץ לך כאן ללכת לכל מיני אנשים ושיטות שאין להם שום תוקף מדעי. (למשל, אני פיסיקאי, וכשנכנסתי לאתר של "ביקום" אני פשוט נעלבתי מהזלזול באינטליגנציה. הם בעצם אמרו: "נכתוב כמה מילים מפוצצות בלי להבין אפילו בעצמנו מה הן אומרות ונעשה על זה כסף").

זו השיטה של כל המקומות האלה - לפנות לאנשים מיואשים שלא מוצאים פתרון מתוך מחשבה נכונה, שהם ינסו הכל, מופרך ככל שיהיה.

 

אני מציע לך לחסוך מעצמכם את התסכול ואת ולחסוך לעצמכם את הכסף.  

הרופאים שהייתם אצלם עד עכשיו פשוט פספסו משהו. 

רפואה שלמה!אניוהוא
לפני החתונה הכל היה אצלה בסדר?
תודהטבעות בצל
כן. לגמרי.
בחודשים שיצאנו היינו נוסעים על האופנוע לכל מקום בארץ ואף פעם לא הייתה לה בעיה היום יציאה למכולת זה מבצע עם הערכות שפתאום באמצע היא לא יכולה והולכים לאוטו
נורא לשמוע בהצלחה רבה!אלעד


אני יודעת שאני לא נשואה אבל אני מקווה שתסלח לי...ענבל
בס"ד

אמרת שאתם בעיר חדשה ושהיא לא הספיקה להכיר חברות, יש מצב שזה נובע מזה.
אני יכולה לספר על עצמי שהיו לי המון תקופות כאלה בחיים, פשוט כי הייתי במקום שלא היה לי טוב בו, שלא מצאתי את עצמי, היו לי פשוט בעיות עם עצמי.
אחת הפעמים אצלי שהבהירו לי שאני סתם לא מרגישה טוב, הייתה כשהלכתי לנוירולוג כי היו לי מלא כאבי ראש ואז הנוירולוג פשוט רשם לי תרופה נגד דכאון. לא היה לי שום דבר מיוחד בראש (חוץ מהרבה שכל ).
אני לא אומרת שהיא ממציאה ואם יש משהו אמיתי אני מקווה שתמצאו ותצליחו לטפל, אבל אם לא מוצאים כלום אז אולי כדאי לשבת ולחשוב איתה-
האם משהו לוחץ עליה? מפחיד אותה? קשה לה?
האם יש לה חשק לדברים? לקום בבוקר? לצאת?
האם טוב לה עם עצמה? היא אוהבת את עצמה? היא חושבת שהיא בן אדם טוב ושיש לה מה לתרום לעולם?
כל אחת מהשאלות האלה יכולה להוות פתח להרגשה לא טובה שהיא פיזית כי הנפש משפיעה ומזה אי אפשר לברוח.

סתם אנקדוטה-
אני כרגע לומדת במדרשה ובתחילת שנה קמתי בבוקר כל יום והיה לי כיף. כשהתחיל זמן חורף החליפו לי חברותא לסדר בוקר ופתאום התחלתי לקרטע. בהתחלה זה באמת היה פיזי, הייתי חולה שבועיים בשפעת, אבל לאט לאט הצטרף לזה צד נפשי שפשוט החברותא שלי לא הייתה מספיק טובה כדי שאתאמץ לקום אליה.
הצטרפו לזה כל מיני לחצים והופ! יצא שלא הרגשתי טוב מלא.
כשזה התפרץ, זה התפרץ בצורת בכי היסטרי של כמה שעות ובריחה לחברה כי לא יכולתי יותר. הייתי יומיים מחוץ למדרשה עד שהבנתי מה יעזור לי (לצאת לעבוד, להגיד לרמים חלק מהסיבות וכדומה).
אבל ברור לי שהרוב היה נפשי.

אני לא אומרת שזה המצב אצליכם, אבל זה כן משהו ששווה לחשוב עליו במיוחד שהתחתנתם לפני חצי שנה וזה עוד מצב שהיא לא רגילה אליו והיא גם בעיר חדשה בלי מכרים.
לך אני אומרת- נראה שאתה כבר עושה את זה אבל בא לי להדגיש את זה- תאהב אותה. זה יכול להיות קשה לפעמים אבל תשתדל לתת לה כמה שיותר אהבה, תשדר לה שאתה איתה ושאתה רוצה בטובתה, אל תבקר ופשוט תהיה שם איתה.
ותהיה עדין.

ממש ב"הצלחה
אתה נשמע בעל מקסים שאתה דואג לה ככה ואני בטוחה ששניכם זכיתם אחד בשניה

נ.ב. יש אנשים שיותר קשה להם עם מעברים, שינויים ובאופן כללי עם דברים מסוימים והם מתכנסים בתוך עצמם לפעמים כי הם לא מרגישים בנוח. מוזמן לגגל "אנשים רגישים מאוד". לא בטוחה שזה המקרה אבל לקרוא אף פעם לא הזיק..
בדקו לה מונו?שיר מזמור
יש תופעה שנקראת "מונו חתונה "... שאנשים אחרי חתונה מפתחים מחלת הנשיקה.
שיעשו לה בדיקת דם לזה...
בדקו בדקוטבעות בצל
בדקו מליוןןןן דברים
בדיקות דם, שתן, צואה, ct, אולטרה סאונד
כל הכבוד לך.ד.

חזק ואמץ.

 

נקווה שבמהרה יימצא מה יש לה, וגם הפיתרון לכך - ואז, למפרע, המסירות שלך כעת תהיה אבן בנין חזקה מאד לנישואיכם גם בהמשך. וגם היא בוודאי מאד תכיר טובה.

 

רפואה שלימה.

 

הצלחה רבה!

תודהטבעות בצל
אכן היא כל הזמן אסירת תודה
סיכום מסכם מאד.מסכת יומה

אבל לא ברור:

חצי שנה שלא מרגישה טוב.

מה זה כולל?

עייפות? בחילות? כאבים?

משהו ספציפי שחוזר על עצמו, או כל שבוע משהו אחר?

קרה לה פעם קודם, לפני החתונה?

רק מאז החתונה היא סובלת ממשהו, ולא יודעים מה?

 

-לא כיף, קשה, מתסכל, מתיש, מעורר מחשבות...

אתם עושים כל מה שאומרים ולא יודעים מה יהיה מחר.

יש ימים שהכל טוב?

מה שונה בימים האלה?

 

אחרי החתונה אישה משתנה לחלוטין- פיזית ונפשית.

הכל חדש ולא מוכר: המגורים, החברה, הלבוש, סדר היום, אפילו השם שלה שונה.

הרגלי האכילה משתנים, ההורמונים משתנים, הרגשות "משתוללים",

לפעמים כל מה שחסר זה קצת איזון, וההבנה של המקום החדש בחיים.

קודם כל שינויים תזונתיים משפיעים מאד,

מספיק להוסיף ארוחה בשרית פעמיים יותר בשבוע, וכבר משתנה דפוס החיים.

יש נשים שאצלן כל שינוי מורגש יותר, ומשפיע יותר...

עצם העובדה שהכל שונה מסביב, ופתאום גם הגוף כבר לא כלכך מוכר ולא ממש שלך.

עולם זר, לא ידוע ולפעמים מפחיד, דבר שמכביד על הכל וגורם לכל דבר קטן להיות הר,

-לא ניתן לפיתרון, לא גמיש ובלתי נסבל.

 

 

 

תגובה מחכימה מאוד!! תודה!עוגי פלצת


רק האשה משתנה?בן יקר

למה?

איזו התנשאות...

גופנית, כנראה יותר מהגבראלעד


באופן גורף -יותר מהגבר :-]מסכת יומה

גבר הוא דבר הרבה יותר יציב, -לעומת אישה (!)

 

נכון- הוא לגמרי בן אדם, יש לו עליות, ירידות, מצבי רוח, הרגלים, והחיים שלו אכן משתנים.

גם הוא נכנס למערכת חדשה, מקום חדש, אחריות חדשה, והתנסויות חדשות.

גם הוא מגלה את החיים אחרי החתונה, מתחיל היכרות, הכל שונה.

ובכל זאת -הוא בעיקר נשאר הוא, עם יותר אחריות ועוד קצת בלאגן,

הוא ממשיך להוביל את חייו, בעז"ה תוך התחשבות מובנית בעוד חצי,

מתחיל קצת לתמרן, קצת להסתבך, הרבה לא להבין (קורץ)...

אבל פשוט אי אפשר להגיד עליו שהשתנה הרבה, רק סביבתו וחייו השתנו.

(מי שמכיר גבר שבאמת השתנה אחרי החתונה -אשריו! 

 

לעומת האישה, שבאופן כמעט גורף -הופכת למשהו אחר!

היא נעשית אישה, -ברגע!!

השייכות של נשים חזקה יותר, לכן ההפיכה לאשת איש היא משמעותית יותר.

היא פתאום שייכת, הופכת ממש לתלויה במישהו.

( אפילו האישה הכי חזקה, עצמאית ונשית, ברגע שהיא באמת שייכת לבעלה, אם תרצה או לא,

מעשית או לא, -היא תלויה בו, יותר מאשר הוא יהיה תלוי בה אי פעם.

וגבר שלא מבין עד כמה אשתו תלויה בו- מפסיד משהו מהותי.

כי זה גם חלק מחלקן של הנשים בבית- להשתוקק לגבר שלהן.

יצאתי מההקשר חושף שיניים )

והשייכות הזו אצל אישה -גם מודגשת מאד:

היא משנה את שם משפחתה, (יש טבעת,) מתחילה לכסות את הראש, (נכנסת להריון )...

ממש "כתוב לה על המצח"- התחתנתי, אני נשואה, שייכת למישהו...

 

כתבת חביב...ד.


^^^^מה'
כבר מזמן לא קראתי דברים כה מוזריםבן יקר

בלשון המעטה אגיד רק כי ההתנשאות והרכושנות הזו אינם במקומם

ב"ה, אכןמסכת יומה

אני משויכת לבעלי, שמחה ומרוצה,

משתדלת מאד לרומם אותו, שיתנשא ויתגדל, מעלה וקדימה מלך,

יה"ר שאזכה. 

לא מסכימה איתךמקרוני בשמנת
האשה עוברת המון שינויים, זה נכון. אבל לדעתי גם האיש עובר שינוי עצום בחתונה. יש עליו פתאום אחריות גדולה מאוד ומערכת יחסים שונה נוצרת בחייו.
מסכימה שהאשה עוברת מורגשים יותר מבחינה חיצונית- שינויים כמו כיסוי ראש, טבעת, ושם משפחה משפיעים לכשעצמם. ומבחינה פיזית ממש אכן עובר עליה שינוי קיצוני יותר מאשר בגוף האיש. לא יודעת כמה מתאים לפרט פה אבל האשה צריכה להכיל בתוכה משהו חדש שמעולם לא היה שם ומשפיע מאוד על המערכות שלה. לעומת האיש שחוץ מזמן התמיש עצמו לא חווה משהו שונה פיזית.. הבדיקות, הטבילה, הפתיחות הנדרשת, כל ההכרה הזאת עם הגוף יכולה להיות מאוד מפחידה ומלחיצה. וכן, מערכת יחסים מינית גם גורמת ליותר דלקות ופטריות באותו מקום אז זה יכול להיות קשור גם כן לתחושה רעה.
אבל הגבר הוא לא רובוט והוא גם עובר שינוי גדול ומשמעותי בחייו- בתודעה ובמעשים. וגם פיזית, כן. גם אם פחות מהאישה.
מסכימה,מסכת יומה

אכן, גבר עובר שינויים.

מה שאת כותבת גם מחדד את העניין -אצל אישה פשוט העניין קיצוני יותר.

השינוי אצל שניהם הוא עצום וגדול,

אך כוונתי למעלה הייתה להדגיש את עניין ההשפעה שיש לזה דווקא על חיי האישה,

בדגש על כך שהעניין הנפשי משפיע גם על הפיזי וכן להיפך...

ולו רק מכיוון שהשרשור נפתח בכיוון זה.

 

פרח

זה כולל;טבעות בצל
חולשה כל הזמן ובחילות כמעט כל הזמן וכאבי בטן יש ימים יותר טובים ויש קשים. יש לילות שמתעוררת מכאבים ברגע שההשפעה של המשכחי כאבים עוברת

יש ימים שמרגישה יותר טוב אבל עדיין חלשה, באחד מהימים האלה הלכנו לצימר כי רציתי להוציא אותה מהשגרה של מיטה אבל באמצע הלילה קיבלה עוד התקף כאבים בבטן

זה מבאס כי גם כשנראה שהמצב משתפר אי אפשר לדעת מה יקרה בעוד כמה שעות

בדקתם הליקובקטר פילורי?נקודה למחשבה
זה חיידק שיכול להגיע למצב של התפתלות מכאבי בטן וחולשה שנובעת בעיקר כי בקושי אוכלים..
אכןטבעות בצל
הסימפטומים ממש מזכירים הליקובקטר אך בדקנו
וצליאק?שיר מזמור
נשלל גם כןטבעות בצל
יש מחלת מעייםנקדימון
שנקראת "קרוהן", זה עושה צרות בבטן ויכול להיות מאוד מסוכן. תנסו לבדוק את זה.
בבדיקות דםטבעות בצל
וצואה לא מצאו סימנים לזה, אבל זה לא 100%. רק אחרי החדרת הסיבה האופטי למעי נדע בוודאות. מחכים.

תודה
יש את זה לחברה שלי. ממש הסימפטומים המוזכרים בו.44444
לבדוק אפשטיין-בר, קוליטיס,וחלילה -- גידולחכמת ישישים

אומנם, כתבת שעשו כבר "את כל הבדיקות", אבל יש אין סוף של בדיקות שאפשר לעשות. בדיקות שאתם לא חשבתם עליהן וגם הרופאים שלכם לא חשבו עליהן. זה באמת מבאס. ההצעה שלי -- לכו אל הרב פירר. הוא ידע לאן להפנות אותכם. תהיו בריאים, ובהצלחה. נראה לי, שלרב פירר יש גם הרבה ניסיון וגם איזה חוש שביעי. הוא בן אדם רציני ולא, חלילה איזה עושה נפלאות מגי. לכו אליו.

נשמע כמו מעי רגיז.44444
יש לחברה שלי משהו דומה.
אגב, בדקתם הריון? יש נשים שמקבלות מחזור בהריון, בעיקר בהתחלה. נדיר מאד מאד אבל קיים.
בע"ה רפואה שלמה ומהירה. האם יש משהו שאתה יכול לעשות בשבילה?איש מרגיש

רוב המחלות הגופניות תלויות במידה זו או אחרת במתרחש בנפש.

גם אם המצב הריגשי לא גרם את המחלה הוא משפיע הרבה על ההתפתחות שלה

ובזה באמת יש המון מה לעשות.

לדבר ולדבר ולדבר על איך היא מרגישה והאם זה תלוי במשהו בהווה או בעבר.

לחזק לחזק ולחזק גם אותה וגם את הזוגיות שלכם.

אתה יכול כרגע להחיות אותה ממש כפשוטו

ובע"ה שתהיה רפואה שלמה

לדעתי כדאי לתת לה לדבר כמה שהיא רוצה על איך היא מרגישהאדל34

ולא לנסות לפתח כמה שיותר את הנושא. הפסיכולוגיה המודרנית אומנם תומכת בזה, אבל יש משהו גם בהיסח הדעת מהבעיה לדברים אחרים, לנושאים אחרים. זה שניסית לקחת אותה לצימר זה היה רעיון מעולה.

מניסיוני, לא מזמן כאב לי משהו מאוד מאוד, והרגשתי שנכון לדבר על זה עד גבול מסוים. כי ידעתי שאם אני מדברת על זה הרבה זה גם מקשה על בעלי, גם מקשה עלי לחשוב על זה כל הזמן.

 

מה שבאמת עזר זה שהלכתי לטיפול טוב אחרי הבחנה טובה, כמובן הרבה תפילות ותהילים כי ה' הוא רופא כל בשר ומפליא לעשות. והכי חשוב שהיא תתפלל כי היא בעיקר סובלת, ושמעתי עוד משהו: חשוב שתכלול בתוך התפילה שלה גם עוד חולי ישראל, ואז התפילה שלה בתוך כלל ישראל יותר חזקה.

 

ובכלל, רציתי גם לכתוב שנראה שאתם התחתנתם באמת מתוך רצון ובחירה, ויש לך הרבה מסירות נפש ולה הרבה הכרת הטוב. ישר כוח! 

וזה כ"כ לא מובן מעליו. כל כך הרבה רווקים ורווקות אני מכירה בגילאי ה30 שעוד מחפשים ומחפשות את החצי השני שלהם...

אז ב"ה זכיתם להתחתן ואיש ואשה הם כמו אדם אחד. בע"ה יבואו תקופות יותר טובות, והקשיים האלה יפתרו. ככה זה אצל זוגות: פעם מרגישים למעלה: יש שמחה, בריאות, הבנה, קבלה, ופעם הם למטה עם קשיים ותסכולים. צריך לזכור שגם הקשיים עוברים, ולהודות לה' על עצם הנישואים.

 

האם היא הרגישה טוב לפני חתונה?l666

אולי אל תלך אתה לרופא ולכל הבדיקות ואל תישאר ער עד אמצע הלילה - שתלך לבד ובלילה תיקח אקמול.  או שיש לה משהו רציני שקשה לזהות או שזאת דרך לקבל צומי. אם רופאים צודקים ואין לה כלום אז ברגע שתפסיק ללכת לרופאים מצב ישתפר.

ברשותך, הייתי נזהרת עם כזאת עצה.סמיילי צהוב
לא מדובר על ילדה בת שנתיים ובטח שתפקיד הבעל הוא לא לחנך אותה.
בקשר למה שעלה פה, על הקשר בין גוף ונפש:
כאבים/ תופעות פסיכו-סומטיים הם תופעה שקיימת לא מעט ברמות משתנות. לא מדובר בהמצאה של האדם הסובל מהם! בשום אופן לא!!
מדובר ברגש מודחק, שקשה לאדם להרגיש אותו ולכן באופן תת מודע, כלומר לא בכוונה תחילה מצידו.. הנפש מעלה כאב/ תופעה אחרת כמו סחרחורת, בחילה וכו' שיגרמו לאדם להתרכז בהם ולשכוח מהרגש הקשה.
(כולנו מכירים למשל אנשים שכואבת להם הבטן מרוב לחץ.. זה כאב פיזי אמיתי לגמרי אך הגורם לו הוא נפשי. באופן דומה יש תופעות קשות, אפילו ברמה של פריצת דיסק, שניתן לפתור דרך הנפש)
הפתרון הוא לחפש מה הרגש המודחק, לשים אותו על השולחן ולהחליט באופן מודע, אפילו לומר בקול. שאני בוחר/ת להרגיש את הרגש ולא את הכאב. זה תהליך לא קל אבל משתלם.
למעוניינים להרחיב- מקור הדברים בספר בשם 'מאחורי כאב הגב'. הועיל לי אישית .מאד..
ואווונקודה למחשבה
אל תהיה בטוחה שאין לה כלום..!!
(מדברת מניסיון על עצמי שב"ה בעלי ממש תומך בי וזה מאוד מאוד חשוב)
(סמיילי עם פה פעור וידיים על הלחיים)טבעות בצל
א. אני לא באמת מסוגל לעשות את זה, אכפת לי ממנה הרבה יותר מזה

ב. זה ממש לא נראה לי הדבר הנכון. הרבה פה העלו את הנקודה של קשר בין הבריאות הפיזית לנפשית ואני לא שולל את זה, אבל אם זה נכון אני לא אתעלם מהבעיה הפיזית אלא ננסה לפתור את זו הנפשית!
הגזמת.ד.

אשה מתעוררת מכאבים, סובלת - 

 

ועל סמך אפס-מידע חוץ מזה שעדין לא מצאו ממה זה, "לחשוד" אולי פשוט רוצה "צומי".... 

 

ואם יתברר בסוף שזה משהו פיזי שעוד לא מצאו, נניח פטריית קנדידה עקשנית במעיים (סתם דוגמה) - או, כלשונך, "משהו רציני שקשה לזהות" - והאשה תאמר לבעלה, למה לא באת לעזור לי כשלא יכולתי לסבול.... מי שמייעצת אופציה "קשוחה" כזו תיקח עליה מה יענה?..  על דבר כזה עושים נסיונות? גם הרופאים לא אומרים ש"אין לה כלום". עוד לא מצאו.

לכל המגיבים על בעיה נפשיתטבעות בצל
ברור לי שאישה שכמה חודשים סובלת ולא יכולה לנהל סדר יום תקין, לא יכולה להתחייב לעבודה, לא יכולה לדאוג לבית שלה לפעמים בגלל החולשה וגם לא מכירה אף אחת פה באזור, וכל מה שיש לה לעשות מהבוקר עד שאני חוזר מהעבודה זה צפייה וכדו' ברור שזה משפיע נפשית, זה מבאס וזה מדכא. אז ניסיתי לנצל כל יום שהיא מרגישה קצת יותר טוב ליציאה לקניות/חברות/צימר זוגי אבל לא חשבתי שהמקור של כל זה עלול להיות נפשי. כאילו ברור שעכשיו גם נפשית זה קשה אבל בגלל שהיא לא מרגישה טוב. ברגע שתרגיש טוב ותחזור לכוחותיה ממילא גם נפשית היא תרגיש נפלא. ככה חשבתי
קרוהן בדקו? זו מחלה גופנית לגמרי שמשפיעה על הנפשיתמיד אמא

עד שלפעמים מאובחנת בטעות כדיכאון (היא גורמת לדיכאון, אולם לפעמים מפספסים אותה כגורם)

בהחלט לבדוק אם היא לא סובלת ממחלת קרוהן !חכמת ישישים


(יש הטוענים שזה הפוך. היא נובעת מנפש ומשפיעה על גוף)ענבל
ויתכן שאכן צדקת.ד.

סה"כ, העלו פה השערות.

 

אתה פועל מצוין (אולי כדאי באמת לנסות להתייעץ עם הרב פירר. להביא לו את כל התוצאות עד כה? קצת קשה להשיגו, אבל נראה שבמצב כזה, מתמשך, שווה את המאמץ).

איזה בעל מקסים אתה!גדולה מהחיים
הלוואי ובקרוב הכל יעבור!
מה השתנה?מסכת יומה

מה הדבר הכי משמעותי פיזית שהשתנה אצלה אחרי החתונה?

מאכלים חדשים, מרכך כביסה חדש, זמני ארוחות- יותר/פחות...

זה יכול להיות תגובה למשהו שהיא לא רגילה אליו, 

החל ביותר/פחות- בשר/ירקות/פירות/פחמימות/חלבונים, במה שהיא אוכלת,

ועד לאלרגיה לתבלין מסוים/  ריח חדש....

 

ניסיתם לראות מה "מעורר" את זה?

מתי יש יותר התקפים? אחרי אוכל, אחרי שבת בבית/אצל ההורים,

אפילו אחרי שאתם ביחד, או כשאתם במקום כלשהו...

 

ואולי זה הרגל שהיה לה והיא ויתרה עליו:

נאמר לשתות תה ירוק כל בוקר, לשתות רק מים, כוס קפה פעם בשבוע, סתם הייתה רגילה ללכת ברגל הרבה,  

כשהגוף רגיל למשהו ופתאום זה חסר לחלוטין זה יכול לעורר תגובות משמעותיות.

 

כדורים שממש עוזריםיש אי שם
אני ממש ממליצה מנסיון לברר אצל הרופא משפחה על כדור בשם ציפרלקס. הוא כדור שעוזר לכל מיני בעיות בנפש,ממש כדור מקובל. זה כמו אקמול לנפש. המון המון אנשים לוקחים אותו,תקופות מסוימות או שנים.
עושה פלאים. ויכול להיות שיעזור לה ויעודד אותה ובהמשך אפשר לשלב גם טיפול פסיכולוגי או פיזי,אבל בשלב ראשון הכדור יכול לעזור לה לחזור לחיים.
מדברת מתוך ניסיון. היה לי תקופה דומה וברוך ה'הכדור עשה לי פלאים ובמהירות. בהצלחה רבה
מעלה השערה- אולי פיברומיאלגיה?נערת טבע


תודה, גיגלתיטבעות בצל
התסמינים שמתוארים לא דומים למה שיש לה
תחשבו אולי על לעבור למקום ליד אנשים שהיא גדלה איתםשולם עלייכם
חשבנו וחשבנו שובטבעות בצל
לצערנו לא שייך
הולך להיות ישיר . אולי לא טוב לה איתךשולם עלייכם
מתי יצא לך לעשות בדק בית בזמן האחרון..
חופשי עם הישירותטבעות בצל
היא אוהבת אותי ומעריכה אותי ושמחה מאוד שאני איתה ובטח ששמחה שאני איתה כשהיא עוברת תקופה קשה כזו
היא לא רוצה לעבור לשם
אתה נשמע בעל מצויין ודואגעובד
לא הייתי הולך לכיוונים של הרשמה עצמית אלא של חשיפת השורש הנפשי אצל האישה הסובלת.
חכמים היזהרו בדבריכם!
מח אחד!!עובד
מח אחד זוהי שיטה שבודקת את הרגש ואיך הוא משפיע פיזית על הגוף(אני מפשט מאוד את הדברים)
ע"י טיפול ואבחון במח אחד אפשר תוך כמה דקות
למצוא את שורש הבעיה ולהתחיל לטפל בו ע"י תרגילים מתאימים, אך דבר ראשון ע"י מודעות!
תגגל מח אחד יוסי גולד, יש שם באתר מידע ומאמרים .
אני ממש ממליץ בחום על השיטה להרבה מאוד עניינים ובטח שלדברים פסיכוסומטיים כפי שאתה מתאר!
מכיר אנשים ששחררו הרים וגבעות מהנפש בעזרת השיטה וחייהם השתפרו פלאים-
מי אמר שזה פסיכוסומטי?טבעות בצל
זה שם לועזיעובד
למחלות ותופעות שמשולבות בין גוף-נפש.
כמו שאומר הרמב"ם שכל המחלות שורשן בנפש..
גם ע"פ מח 1, סרטן לדוגמה נובע מלחץ והדחקה,
בעיות לב נובעות ממתח וכעס ועוד-
ידוע שהנפש משפיעה על הגוף ולהיפך-
מה שיפה במח אחדעובד
זה שזו שיטה שמטפלת ברגש ובנפש בעזרת תרגילים של תנועה שמותאמים לאדם לפי הבעיה ומשחררים כל מיני צרות ומועקות
ויכולים לחסוך תרופות שרופא רגיל/פסיכיאטר היה נותן(כמו שהמליצו למעלה על ציפרלקס למשל)
*גילוי נאות , אני לא מטפל בשיטה ואין לי רווח כלשהו מההמלצה מלבד לנסות לעזור ליהודי ובעל מסור..
הרבה דברים הם פסיכוסומטייםעובד
וכיון שלא נמצא שום דבר פיזי עד עכשיו כבר חצי שנה זו הערכה די מבוססת-
בכל מקרה כדאי לנסות מח אחד שיכול לחשוף את השורש של מה שזה לא יהיה..
ההצעה הכי טובה שאני יכולה לתת לך, היא ללכתאדם נוף מורשתו
לביקום, שזו רפואת תדרים.

זה מאבחן את כל איברי הגוף, וגם מטפל.

נסו את ד"ר יצחק אלדרי. בחור דתי וישר.
פניה אל האחראימיאו מיאו
אני מציע תפילות, תפילות ועוד תפילות.
בכל יש תקופות כאלה.
התמזל מזלכם... אתה יודע מי אחראי על המחלות... שזה בתקופה של פוסט חתונה.
צריך לשמוח שזה לפני הריון שאז קשה יותר .
לחברה שלי היה משו דומה מיד אחרי החתונה, הלכודודאית
לרופא מסיום שעשה פלאים.. אח"כ גם אמא שלי היתה אצלו וגםנעשה פלאים.. אם תרצה פרטים- בשמחה...
מציינת שאינלי קשר אליו, סתם ממש נשמע שהטא יוכל לעזור.. רק קחו בחשבון שזה יקר):
תפנה בפרטי לעוד פרטים
רפואה משלימה, כזו או אחרתפיגא *
אחרי שבדקו "הכל", ולא מוצאים בעיה, עדיף להפסיק לבזבז זמן עם עוד תור / בדיקה / המתנה..... מיותרים, ולנסות אבחון אחר.
יש שיטות שונות לאבחן ולטפל ברפואה המשלימה. כבר הזכירו מח אחד וביקום, וגם ספר על מדוע הגב כואב. כל השיטות האלה עובדות. יש עוד שיטות - קרניו סקרל, אייפק, מטריקס, EFT, NLP ועוד ועוד.

רב השיטות עובדות ברמת התת מודע. כשהולכים לרפואה הקונבנציונלית, רק המודע מתקשר - כואב לי כאן, אני מרגיש ככה וככה.

כששואלים את האנרגיה של הגוף, את תת המודע של הגוף, מגלים את התשובה האמיתית. כשמגלים את השיטה האמיתית, ניתן לטפל בה, בעז"ה, ביעילות.

סיפור אמיתי על זוג צעיר שאני מכירה - זמן קצר אחרי החתונה, האשה פיתחה תסמיני אלרגיה חריפים. מכיוון שהזוג עסק ברפואה משלימה, בדקו ברפואה המשלימה למה האשה פתאום רגישה.
התברר שהאשה פיתחה אלרגיה לבעלה. כשעבדו קצת על הנושא, התברר שהרגישות שלה נובעת מכך שהקליניקה שלו היתה בבית, והיה לה קשה לבוא הביתה, לקן החדש שלה עם בעלה, ולמצוא אנשים זרים יושבים לה בקן.
א' - היא עברה טיפול (חד פעמי) לגבי האלרגיה לבעל. ב' - העבירו את הקליניקה למקום אחר.

תסמיני אלרגיה / רגישות יכולים להיות כל דבר. ממש כל דבר.
העיקר למצוא מטפל/ת מוצלח/ת שנוח לכם להגיע אליו/ה, ושהטיפול יהיה כזה שמתאים לכם.
בהצלחה!
אין לי מה להוסיףביניש
אבל כל הכבוד אחי! אשריך!
בעז"ה תעברו את זה ותזכרו את התקופה הזאת כדבר טוב שבנה אותכם!
בעז"ה רפואה שלמה, ואם אתה רוצה לשלוח שם בפרטי שגם נוסיף ללמוד לרפואתה!
רפואה שלמה ובהצלחה!
לבדוק אצל נטורופתיתאודי-ה
רגישות למאכלים.
לפעמים זה מחליש את הגוף עד כדי חוסר תיפקוד.
וזה יכול להופיע באמצע החיים.
אני הלכתי למיכל שרביט עם כמה ילדים. אם אתה רוצה אתן לך טלפון בפרטי. היא מקבלת בירושלים.
בדקנו רגישות למאכליםטבעות בצל
לא יודע אם היא נטורופטית, שושנה שטייף היא עזרה לכמה מהמשפחה שלי. לא עזר בכלל
הסיפור שלך ממש נגע לליביתיקוןהמידות

אולי כי עברתי משהו קצת דומה לאישתך. כל הכבוד לך על המסירות והדאגה

, זה מקסים וזה בכלל לא מובן מאליו בשלב כזה של הנישואין. זכתה אישתך..

בנוגע לרגישות למאכלים אני רק רוצה לומר שגם בעלי וגם שניים מילדיי סבלו תקופה ארוכה מאוד מכאבי בטן, קיבה עצבנית וריצות מוגזמות לשירותים.

בדיקות דם וכיו"ב לא העידו על צליאק או דבר אחר. הורדנו מוצרי חלב ולא עזר, הוספנו פרוביוטיקה וגם לא עזר.

ישנה בדיקה מאוד יקרה שהיא סוג של ביופסיה של המעי שלא אישרו לנו לעשות ויתכן שחשוב שאישתך כן תבצע אותה אפילו בהשתתפות עצמית אם אין ברירה.

כמו"כ יש בדיקות חודרניות של המעי שלא הזכרת כמו קולונסקופיה. עשתה קולונסקופיה??

אבל לעצם העניין, החלטנו לעשות מעשה משמעותי בלי לבזבז כסף על מטפלים נטורופתיים למיניהם שלוקחים המון. והורדנו לילדים את הגלוטן לחלוטין!!! כאילו שאובחנו כחולי צליאק, בלי שום זיופים וזה כמובן דורש ממני המון הערכות מתאימה. ותוך שבועיים הורגש שיפור משמעותי אצל שניהם, אע"פ שלא נמצא ציליאק בבדיקות דם.ואנחנו ממשיכים להקפיד מאוד כבר 4 חודשים. ואם תגגל קצת תראה שהמון אנשים היום עוברים לתזונה נטולת גלוטן למרות שאינם חולי צליאק. אני ממליצה להיכנס לאתר של "האחים גיל" הם מסבירים המון על תזונה בריאה באופן מאוד ברור ומתקבל על הדעת.

ואם אובחנו אצלה רגישויות למזון - אתה אומר שהימנעות מהם לא באמת עזרה, אבל האם הלכתם עם זה עד הסוף לפחות לחודש שלם ואח"כ הבנתם שלא חל שום שיפור? כי שינוי אמיתי תרגישו רק אם היא נזהרה לחלוטים מהמאכלים הנ"ל לפחות לחודש למיטב ידיעתי. שיהיה בהצלחה ורפואה שלימה בקרוב!

דבר ראשון תודהטבעות בצל
מהי הבדיקה היקרה שהיא סוג של ביופסיה של המעי?
אנחנו כרגע מחכים לבדיקת גסטרוטרופיה שבמהלכה לוקחים גם ביופסיה
כנראה שזו הבדיקה.תיקוןהמידות

כך זכור לי מדברי הגסטרו שאצלו היינו. לא בקלות מאשרים לתת את הבדיקה הזו אבל כנראה שאצלכם עושה

רושם שהמצב מספיק חמור. בע"ה יהי רצון שהכל יהיה תקין או לפחות פשוט לריפוי.

בכל אופן אם כך אז דווקא עדיף לא להימנע מגלוטן עד אז , אחרת הביופסיה לא תזהה דלקת הנובעת מגלוטן.

ממליצה גם לא להקשיב לכל מי שמנסה לומר שזה רק נפשי. א. לא יתכן מצב נפשי ירוד בעקבות נישואין עם בעל כ"כ אוהב ותומך , להיפך .  . ב. מצב נפשי לא טוב בד"כ לא גורם לסימפטומים חריפים אלא להרגשה כללית רעה, חולשה, עייפות וחוסר חיות. חד וחלק לא לכאבים המצריכים משככי כאבים.

אז זו הבדיקהטבעות בצל
והתור אליה לוקח שבועות עד חודשים, בנוסף היא מאוד חוששת מהרעיון של סיב אופטי מוחדר דרך הפה למעי, במיוחד עם כל הבחילות אפילו משטח גרון היא עשתה לעצמה במראה כי לא רצתה שהרופא יעשה...
וזה באמת לא יתכן שזה רק ממצב נפשי, יום אחד הרופא שלח אותנו למיון בגלל התקף כאבים שהיא קיבלה, אם כי כל המצב הזה אכן קשה גם נפשית. אני לא מזניח את הצד הנפשי, בכלל לא! אני רק חושב שכשהבעיה הרפואית תיפטר, גם נפשית הכל יבוא על מקומו


ותודה על המילים הטובות. באמת.
יש לי הערההודיה60


רוצה להוסיףאכפת לי

לטבעות בצל: אני גם מתפעלת מהרגישות שלך לאשתך והדרך המכבדת שבה נשמע שאתה מטפל בה ובמצב הלא נעים שנכנסתם אליו.

אכן צריך להיזהר מתגובות שעלו למעלה כמו לא להתייחס וכאלה.

אני מגיבה דווקא כאן כי אני רוצה להוסיף על התוגבה של תיקוןהמידות, שהיא תגובה חשובה בעיני:

 

לאמא שלי, אחרי אחת הלידות, נהיו כאבי בטן ובעיות בעיכול.

זה היה קורה בעיקר בימי ראשון. אנחנו כילדים לא ידענו מכלום. היא סבלה בשקט עד שיצאנו ללימודים.

הרבה פעמים היא לא היתה מגיעה לעבודה בימי ראשון בגלל כאבי בטן. למעסיק זה לא היה נשמע טוב.

היא הלכה להרבה בדיקות שלא גילו לה כלוווווום. עד שבשלב מסוים אמרו לה שהיא פשוט מדמיינת ושאין לה כלום.

אחרי כמה שנים טובות של סבל, עשו לה ביופסיה ושם גילו לה צליאק.

היא לא ידעה אם לשמוח או להצטער..

והסיבה שדווקא בימי ראשון כאבה לה הבטן במיוחד, זה כי... בשבת אוכלים הרבה חלות..

 

אז לסיכום:

יש דברים שקשה לגלות

כדאי לבדוק ולבדוק ולא להתייאש

לנסות במישורים שונים

לראות מה המשפחה שלה מציעה לעזור

לדאוג לצד הנפשי (לא כי זו בעיה נפשית, אף אחד הרי לא יודע כרגע מה זה) אלא כי הסיטואציה עצמה קשה נפשית

ולהתפלל..

 

מברכת אתכם בבריאות איתנה, רפואה שלימה וחיים טובים וארוכים ביחד!

מבאס. רפואה שלמהאודי-ה
לי היא ממש לא עזרה..עובד
אולי הבעייה היא לא פיזית נפשית אולי היא רוחניתsubb19

הייתי מציע לפנות לאורן זריף. מניסיון הוא יכול לעזור במצבים שאין לרופאים פתרון.

אני אומר מניסיון שווה לנסות, הרה"ג מאיר מאזוז שליט"א ממליץ לנסות.
תראה בסרטון VIdeos – אורן זריף
הטיפול שלו יקר קצת אבל "כל אשר לאיש יתן בעד נפשו"(איוב ב,ד) אורן יהודי עם לב זהב אדם יקר.

בשורות טובות ורפואה שלמה בע"ה.
 

לא לאורן זריף!!! הוא משתמש בכוחות הטומאה, כת השטןהמנטאש

ליתר דיוקשטן. פעם היה אצלי אורח מחו"ל והעיתון היה פתוח לדף עם הפרסומת שלו (עם תמונה של הרב כדורי, זצ"ל, אם איני טועה). בלי להבין את העברית, הוא פשוט הצביע על איזה קשקוש ואמר, זה הסימן של כת השטן. הייתי בהלם כי הוא פרסם בכל מקום, וקבל ברכות מצדיקים. שלחתי את המידע לעיתונים והם הפסיקו לפרסם אצלם. הוא המשיך לפרסם בעיתונים חילוניים ואחרי זמן מה, חזר לעיתונים הדתיים ב ל י הסמל הזה! האם הוא השתנה? לכו תדעו (אני דנה אותו לכף זכות, אבל לא נראה לי שכדאי...) בקיצור, יש צדיקים בלי כוחות הטומאה ה' ירחם כמו הרב דוד אבוחצירא בנהריה ועוד. רפואה שלמה, רפואת הנפש ורפואת הגוף, בקרוב, אמן! בלח

ומה הרב מאזוז שליט"א מדבר שטויות???subb19

תראי בסרטון שהבאתי קישור אליו וגם תקראי את השאלות ששאלו את הגאון העצום הרב מאיר מאזוז שליט"א

https://www.ykr.org.il/modules/Search?q=%D7%96%D7%A8%D7%99%D7%A3

את בכלל היית אצלו פעם למה נראה לך שהוא משתמש בכוחות הטומאה?

אורן יהודי שומר שבת ומאמין למה ללכלך?

הסימן של כת השטן נו באמת.

אורן זריף - שרלטן. מנסיון עגום.הודיה60


חיזוק ואיזון הגוף-פרחים בקנה

אמנם אני משווקת,אבל אני משתפת אתכם בהתרגשות על מוצרים שמאוד עוזרים לחיזוק כל מערכות הגוף!

 

וראיתי שהגיבו על הליקטובקטר וקרוהן ואני מכירה אישית אישה שבזכות המשקה אלוורה של "פוראוור " היא לא

 

סובלת מהקרוהן. אם רוצים עצה, אשמח בפרטי. רפואה שלמה ב"ה

אתה בעל יקר. תקרא בבקשהאם לשלושה

קראתי הכל ורציתי לומר לך:

 

א. אתה בעל תומך ומדהים! פשוט מרגש כמה שאתה מכיל את כל הסיטואציה הזו. בע"ה אתם עוד תבנו ממנה.

 

ב. זה ממש לא נפשי!!! אם היא מתעוררת מכאבים אז חד משמעי אין קשר לנפשי.

 

ג. נשמע קשור מאוד לצילאק (יש הרבה "חולים" שבבדיקות דם הכל תקין אבל תכל'ס יש להם רגישות מסויימת) / קרוהן / קוליטיס. אלו בעצם רגישויות שונות במערכת העיכול שמורכבת מכמה איברים. לא פשוט אבל היום אפשר להתמודד עם זה. יש שפע של סוגי קמחים שונים ואפשר לחיות טוב מאוד! אני שמעתי על עמותת "עזרה ומזור" מרכז סיוע לחולי קרוהן קוליטיס. יש שם אדם בשם אבי כהן נחמד מאוד.

 

ד. תעשו טובה לעצמכם ואל תלכו לכל מיני רפואות "אלטרנטיביות" זה סוחט כסף ומבזבז זמן!

 

ה. בבדיקת סיטי לפעמים לא רואים מספיק טוב. אולי כדאי להתעקש על MRI. אם בבדיקות גסטרוסקופיה לא יגלו כלום.

 

ו. אני עברתי גסטרוסקופיה וקולונוסקופיה יחד באותו זמן. זה ממש שטויות. אין צורך להלחץ. עשיתי את זה כמה פעמים. בבדיקת גסטרוסקופיה שמים אישזהו ספריי ופשוט נרדמים ומתעוררים שהכל נגמר. תהיו רגועים. אם במקום שאתם רוצים התור הוא מאוחר - תנסו לקבוע תור בבי"ח אחר מרוחק יותר. תהיו אסרטיביים שאתם חייבים את הבדיקה בדחיפות. חבל על כל יום שהיא סובלת. 

 

תמסור רפואה שלימה לאשתך ושתהיה חזקה! הכל יהיה בשליטה אוטוטו בע"ה. ואתה פשוט חזק ואמץ!

בכיוון הנפשי - תסמונת הסף הנמוך???yr

אני מכיר אדם שעבר תקופה קשה. עשו כל מיני בדיקות ולא גילו כלום.

פסיכולוג הציע שאולי זה בא מ"תסמונת הסף הנמוך". פירושו של דבר שכל מיני צרות, נסיונות, מעברים, חידושים, זעזועים ושאר אתגרים קטנים ובינוניים האדם נוטה להתגבר עליהם בקלות, אבל לפעמים הצטברות של כאלה מביאה לשבירה ואז הוא הופך לשבר כלי ואז פתאום כל דבר קטן מגדיל את השבר. (כמו עינוי סיני - רצף של הצקות קטנטנות כמו דגדוג נוצה, שהחזרתיות שלהן היא שהופכת לעינוי)

זה לא בעיה נפשית חלילה, ובוודאי לא מצריך טיפול פסיכיאטרי או משהו בכיוון - אבל זה כן אתגר שהמפתח לפתרון שלו הוא חיזוק הנפש, הקטנת מצבי הלחץ והיערכות נכונה לארגון החיים מתוך התחזקות. ואכמ"ל.

אפשר למצוא על זה עוד מידע באינטרנט ולראות אם אולי זה קשור גם כאן.

כמובן אני בכלל לא בטוח, אבל מעלה כיוון נוסף.

באותו מקרה שהכרתי זה היה הכיוון הנכון וחיזוק בכיוון הזה פתר את כל הבעיות.

 

האם היה שינוי באחד ממרכיבי התזונה שלה אחרי החתונה?פלאפל

אם עברתם לאיזור אחר- אולי אפילו המים שונים ממה שהייתה רגילה.

הייתי ממליצה לנסות כמה אופציות של רפואה אלטרנטיבית-

תחפשו מידע על שיטות מבוססות יותר מבחינה מחקרית ושאמורות לעזור לבעיות במערכת העיכול.

אתם משקיעים כל כך הרבה כוחות ומשאבים בריצות לרופאים ובדיקות,

ואולי פתרון ימצא בכיוון אחר ממה שאתם מחפשים?

מתפללת שתהיה ישועה בקרוב!

בהצלחה!

תשובהתפצי
נשמע ממש קשה. לך וגם לה.
אני שוללת פה הרבה השערות במיוחד קרוהן שזה לא הכוון בכלל. יש לי רעיון פצצה בשבילך. במיוחד שיש לי נסיון בזה. אם תרצה לשמוע תפנה אלי באישי.
חוץ מזה בהצלחה רבה
אולי יש לה מונו?פורטבלה
מה שנקרא בחשון העם "מחלת הנשיקה" זה וירוס שמחליש את כל המערכת החיסונית וממש מרתק אנשים למיטה. בבדיקת דם פשוטה ניתן לעלות על זה.
נבדק. נשללטבעות בצל
יישר כח עצום!גברת שוקו
אתה ראוי להערכה רבה! ולשתף זה בסדר גמור! כולנו עם ישראל! בעז"ה שהמקרה הזה ימנף את הקשר שלכם למקומות גבוהים יותר...
*אני לא נשואה*
אך רציתי לשאול, ניסיתם פסיכולוג? או קאוצינג? מה היא עושה בימים? כל היום במיטה? אולי לנסות להכניס לה שגרה חדשה כמו אימון מסוים, חברה חדשה, בגדים ומתנות בעלות ערך סמנטלי.. אם היתי בסביבה או היתי יודעת על המצאותה היתי מנסה לעזור יותר מבחינה חברתית.. ממש כואב לי לשמוע. האם אתם מקבלים עזרה מבחוץ?
על עצמי אני יכולה לומר שגם אני היתי במן סוג כזה של 'דכאון' כי לא מצאתי את עצמי מבחינה חברתית, סביבת עבודה ולימודים אחרי תקופה שהיתי בכל מיני מקומות בארץ עבדתי טיילתי הלכתי חזרתי התנהגות נורמטיבית לחלוטין וכשחזרתי לבית הורי כל הזמן היתי במיטה.. הרבה פעמים הכל היה בראש.. הרגשתי לבד, חסרת מיצוי וכו ולא הרגשתי שעובר יום בלי לאכול או שלא עשיתי כלום היום.. אז ניסיתי מישהו מקצועי בתחום הנפש האמת שהלכתי לדבר עם רבנית ויועצת.. ולאט לאט יצאתי משם. גם בעזרת חברות שלי והורי שתמכו בי..
נסה כמה שיותר להאיר לה פנים, אין כמו חיבוק מאדם שאוהב אותך ומפזר לך מילים טובות, כשתראה אותך חזק גם היא תתחזק בעז'ה חזק ואמץ!! תצליחו בדרככם! אל יאוש! בעזרת השם!!
סליחה אבל מה הקשר? היא מרגישה פיזית!תפצי
אני לא מבינה כ"כ בדברים האלה312214471

אני רק רוצה להגיד לך שאתה נשמע פשוט בעל נפלא!! אשריה מה טוב חלקה!

ושה' ישלח לכם בריאות ושמחה!

מה שכן, אני חושבת שכדאי לבדוק את זה כמה שיותר מהר, לחשוב מה כן יכול לעזור ולנסות לא להמרח מבדיקה לבדיקה כי כל זמן שעובר יכול להכניס אותה יותר עמוק למיטה... ואז כמו שאמרת המקור הוא לא נפשי אבל זה כבר מתגלגל...

רק בריאות וברכה! 

תודה רבהטבעות בצל
ברור שקשה לה מהבחינה הזו, אני עושה כל שביכולתי להקל עליה, לארגן לה חברות שיבואו

לא כל כך מקבלים עזרה מבחוץ כי אף אחד לא יודע מה באמת המצב...
תודה על החיזוק
אבל לא זו הבעיה, זה רק עוד תוצאה...
נקודה שעוד לא התייחסו אליההודיה60

התמודדות לא פשוטה. מאחלת לכם הרבה סיעתא דשמיא שתמצאו את הבעיה ואת הפתרון

 

רק מעלה נקודה לתשומת לבך - בינתיים כדאי שתקחו מניעה, נשמע שלא כדאי להוסיף גם הריון למצב הזה

 

בהצלחה רבה

אני מכירה כמה וכמה מקרים כאלה!!! וגם אני!!!אמון ואמונה

לא היה לי מן לקרוא את כל התגובות, אבל חייבת להגיב אולי זה יעזור להבין...

ראיתי אצל המון חתנים וכלות תופעה כזו. בעיקר אצל כלות. וגם אני הייתי ככה. כל חודש חשבנו שאני בהריון בגלל החולשה, הייתי כל כך חלשה שנשענתי על בעלי כשהייתי צריכה לעמוד 20 ד'. ירדתי 8 קילו במכה, תוך חודשים ספורים....אבל זה לא היה הריון. חשבנו אח"כ שזה "הריון מדומה" מרוב השתוקקות להיות בהריון. או חשש...

וכמו שאמרתי ראיתי את זה אצל עוד זוגות, גם אם לא קיצוני כמוני.

 

ההסבר הכי פשוט הוא שאישתך קיבלה ממך וואחד זפטה של חיידקים!

בזמן הקשר הפיזי יש מעבר של המון חיידקים, שגם אם הם ידידותיים לגוף שלך ואינם יוצרים אצלך שום מחלה לגוף שלה הם חדשים ועדיין לוקח זמן לגוף להסתגל לזה.

בנוסף, מערכת שלימה בגוף שלה שלא היתה פעילה בכלל התעוררה פתאום לחיים בעוצמה- יש סוג של הלם לגוף.

גם אם זה שינוי חיובי- זה הלם.

וכן, כמו שהגוף צריך להתרגל גם הנפש צריכה להתרגל לחיות בזוג. והגוף והנפש מאוד קשורים.

השינוי קשה לפעמים לעיכול בנפש ולכן גם הגוף מגיב בהתאם ואגב, זה לא קשור לאושר זו פשוט הסתגלות....

 

אצלי אישית גם היה מרכיב פסיכולוגי מובהק. באתי מרקע של בית מפורק וכל הזמן הייתי צריכה להיות חזקה ולדאוג לעצמי ופתאום כשהתחתנתי היה שם מישהו בשבילי ויכולתי להרפות, אז כולי התפרקתי עליו- מסכן שכמותו...

 

לי אישית לא נראה שאישתך חולה, ראיתי עוד זוגות שזה קורה להם. אם בדקתם הכל, והכל נראה תקין- תנוחו... זה כנראה פשוט יעבור עם הזמן.

ההריון הראשון סידר את העניינים אצלי. עברתי להתמקד בזה, והיו לי סיבות רישמיות להיות חלשה אז הנפש שלי ויתרה כנראה על התופעות הללו. וגם הגוף הסתגל לעיניינים החדשים שלו.

 

בריאות איתנה! וחיים מאושרים!

 

 

עד כדי כאבים שמעירים אותה בלילה?טבעות בצל
סתם שאלה, איך היית מסוגלת להיכנס להריון במצב גופני כזה? אנחנו החלטנו שרק כשנרא שהיא מרגישה טוב במשך תקופה יש על מה לדבר..
התחושה הכלליתbattt
מתוך מה שתארת וענית לכותבים שיש כרגע (לא משנה מה הגורמים) קושי פיזי וקושי ריגשי (שיתכן שנוצר מהקושי הפיזי). לגבי הנושא הפיזי- תבדקו עם רופא המשפחה אפשרות לנסות לשבועיים או חודש תרופה להפחתת חומצה בקיבה (לנטון ודומיו) לפעמים הקושי הראשוני (פיזי או נפשי) גורם ללחץ שגורם לחומציות יתר שגורם לבחילות וכאבי תופת בבטן העליונה. אין סיכון משמעותי או התמכרות לתרופה, ותוך שבועיים אפשר לראות הקלה. בנוסף- כדאי להתחיל טיפול פסיכולוגי פרטני או זוגי כדי שהתקופה הקשה הזו לא תשאיר שריטות.
יש לי ילד בן 19 (ילד אלק...) עם כאבים איומים בחזהאמון ואמונה

יש לי ילד בן 19 (ילד אלק...) עם כאבים איומים בחזה וגם תופעה של התעלפויות, פתאום מאבד אוריינטציה לסביבה וצונח.

הרופאים מיפו אותו מכף רגל ועד ראש.

כן, גם אותי מבהילים עם תגובות כמו כל הנ"ל על מחלה סודית שטרם גילו אבל מקננת בתוך גופו...

וכך נחשפתי לעוד ועוד אנשים עם כאלה סיפורים

יש מלא.

הרופאים אמרו בבירור- זה כנראה בנפש אבל רק האמיצים שבינהם העיזו.

 

אכן, אצלו זה בוודאי על רקע נפשי, הוא למד בכיתה עם גלעד שעאר הי"ד, עבר פגיעה מינית בישיבה התיכונית, היה נראה לכולם שהוא מתמודד בסדר עם כל הדברים, אבל עמוק בנפש זה נשאר. כשהוא הגיע לגיל מספיק בוגר להתמודד הגוף מאותת לו- "חביבי יש לנו פה עניין לא סגור"

וכן הוא מתעורר בלילה או לא נרדם מלכתחילה מכאבים מזעזעים בחזה. הוא מתקפל מכאבים ונשכב על הריצפה.... אנחנו מדברים על גברבר בכושר מטורף...

לגבי הסיפור שלי, ברקע של ילדות מאוד לא פשוטה היו דברים מודחקים מאוד, כך מסתבר. רק אחרי כמה שנות נישואין מאושרות מאוד הכל פתאום צף... בגלל שהגעתי סוף סוף למקום בטוח, התת מודע הרשה לעצמו לעצור לי את החיים ולהגיד- "עכשיו את מסוגלת להתמודד עם זה, יש לך מספיק תמיכה..."

נפש האדם היא דבר מופלא.

אני מאמנת ריגשית בשיטת התדר, מרפאה באנרגיה, רייקי, פרחי באך. התחלתי לפני 20 שנה, ויש לי נסיון. אני גרה בישובים באזור מערב בנימין (לכיוון מודיעין) אשמח לראות אם אוכל לעזור לכם, אם אתם בסביבה. יש לי הרבה כלים, ובניגוד גמור לנאמר על ידי אחרים- נואשתי מהרפואה ועולם הטיפול הפסיכולוגי הקונבנציולאלי מזמן.

כפי שגם אתה נוכחת לדעת שאין להם תשובות הרבה מאוד פעמים...  

באמת באהבה, נגעת לליבי...

ואני לא בשביל הכסף... זו לא הפרנסה שלי יש לי עסק עצמאי.

אבל נראה לי שאוכל לעזור להבין מה קורה.

מחיר רגיל הוא 200 ש"ח לפגישה, גם זה לא יקר יחסית. אבל אם תרצו להתייעץ איתי אקח רק 50 ש"ח דמי רצינות, כדי שתבין באמת שאני רק רוצה לעזור.

 

כנראה ידעתי בתוכי שזה נפשי.אמון ואמונה

כל המגיבים הציעו שלל מחלות, הרופאים בוודאי בדקו ביסודיות את כולם.

לדעתי זה בנפש ולא הכוונה שאישתך פסיכית אלה שיש קשר ברור בין הנישואין למצב הפיזי, שצריך להבין את מהותו, ושם הפיתרון!!!!

ולא לא לא הכוונה לבעיה פסיכיאטרית!

 וכמו שאמרתי ראיתי את זה אצל המון זוגות מיד אחרי החתונה...

אז למה לא להניח, אחרי ששללתם מליוני מחלות, שזה העניין? שווה בדיקה אצל מישהו עם נסיון שעוסק בקשרי גוף נפש- אבל רק באלטרנטיבי, כי הקונבנציונאלי רק עושה בלאגן, ישר כדורים וזהו. זה ממכר ומזיק ודופק את החיים. לאלטרנטיבי יש דרכים עוקפות.

 

נגיד, רק נגיד שלאישתך יש פחד מודחק מהריון מסיבה כלשהי. הגוף שלה מסדר לה אחלה תירוץ לדחיה...

נגיד, רק נגיד שלאישתך יש קושי/ התנגדות/ פחד מנשיאת אחריות של בית על כתפיה... הנה התת מודע מסדר פטור מוצדק...

נגיד רק נגיד, שיש לה פחד/ דחיה מיחסים, הגוף שלה מודיע- סליחה אני מושבת...

 

הנפש שלנו מופלאה...

וגם אם בראש אתה שולל את זה, בעל הבית האמיתי הוא התת מודע.

ובדברים האלה אפשר לטפל בקלות יחסית, מספיק החשיפה של השורש בשביל להרגיש הקלה משמעותית במצב. רק צריך להגיע לשורש. 

אפילו בחילות של הריון שזה ברור שזה הורמונלי, ופיזי אפשר להעלים בעבודה על הפן הנפשי כי הכל קשור. ועשיתי את זה מלא פעמים 2-3 טיפולים והיה שינוי.

זה לא קסם, פשוט עבודה עם השורש.

מח אחד/ קינסיולוגיה, ביו-אורגונומי,  מגיעים לשורש מאוד מהר...

אין לכם מה להפסיד מלנסות וזה לא עד כדי כך יקר.

אבל יש לכם מה להרוויח בענק- את החיים שלכם.

אם הבנתי נכון, אתם מונעים....44444
באיזה אמצעי?
כי גלולות יכולות לגרום לתופעות כאלו ואולי גם התקן שלא שמו אותו טוב.
מחשבה הזויה.. אבל זורקת לאווירנקודה למחשבה
אתה טוען שהשינוי קרה מהרגע שהתחתנתם..
אתה טוען שאתם מונעים הריון כתוצאה מהמצב שלה..
משערת שקצת לפני שהתחתנתם היא כנראה סידרה את המחזור עם גלולות.. ואם אתם מונעים הריון כנראה היא ממשיכה איתם..
יכול אולי להיות שאלו תופעות לוואי של גלולות למניעת הריון?
אם זה הורמונליאודי-ה

אז את צודקת בהחלט

זה לא זהטבעות בצל
לא אפרט בפורום אבל לא זו הבעיה
...שקיעת ערביים

שלום ,

רפו"ש במהרה לאשתך !

 

האם בדקתם מזוזות ביתכם ? 

האם עשיתם חנוכת הבית ?

 

אני שואלת כי הרבה מקרים היו תלויים בגלל מזוזות ותפילין פסולות וכשהעניין סודר ,הכול חזר לקדמותו.

תבדקו: אבנים בכיס המרהמיכלו

מוביל להתקפים של כאבים שגם מתעוררים מהם בלילה.

בבדיקות דם רואים שתפקודי כבד לא תקינים, ובאולטרא סאונד

רואים אם יש שם אבנים.

 

רפואה שלימה ובהצלחה

הלכנו למיון יום אחדטבעות בצל
כי הרופא חשב שיש לה אבנים בכיס המרה, במיון ראו משהו לא ברור וחשבו שצריך להוציא את כיס המרה אבל הלכנו למומחה פרטי ואין אבנים
אהלן! בדקתם רגישות ללקטוז (חלב)?י.ק

אמא שלי סבלה מזה זמן רב (אני חושב אפילו אולי מעל לשנה), עברה את כל מה שאתה מתאר והמון מהבדיקות שכתבת.

 

בכל מקרה המלצה - אני גם כן רגיש, ולוקח לי כמה ימים עד שמפסיקים כל כאבי הבטן וכו'. תנסה אולי לאמר לה לא לאכול חלב בכלל כמה ימים טובים (ממש לבדוק כל דבר, כי אפילו חמאה במרק יכו ללהשפיע), ואם בע"ה זה יעבור יש סיכוי טוב מאוד שזה שזה.

 

רפואה שלמה ותזכו תמיד לשמחה ואושר!

ניסינוטבעות בצל
שבוע בלי חלב ובלי סויה (בהנחיית רופא ביקום או משהו כזה) לא שינה כלום
וואו, לא קל... רפו"ש במהרה312214471


ד"א מהידע לי שבוע זה לא מדד..נקודה למחשבה
בד"כ השפעה של דברים מתחילה אחרי 3 שבועות - חודש..
הבן שלי סבל מכאבי בטן קשיםהודיה60

במשך חודשים, הרופאים לא מצאו כלום - לא רופא ילדים ולא גסטרו

 

בסוף אחרי שקבלתי עצה מידידה הורדנו חלבי לחלוטין, למיטב זכרוני לקח לפחות שבועיים עד שראינו את ההשפעה אבל זה ודאי היה זה כי מאז לא חזרו הכאבי בטן עד אחרי כמה חודשים שהוא התחיל לזלזל ולאכול חלבי פה ושם ואז זה חזר.

 

כך שאם אתם מנסים את הכיוון אז שבוע זה לא מספיק

שבוע זה מעט מידי למיטב הבנתימקרוני בשמנת
אני גם הייתי בביקום והיא אמרה שכדי לראות תוצאות צריך לפחות שבועיים.
אולי שווה לנסות שוב? כמה שיותר בלי דברי חלב בכלל.
אני מצטרפת לכולם- אתה פשוט מדהים, אין הרבה כמוך!!בקשר לביקוםאם+7

יש רופא בירושלים- ד"ר היימליך.

מקבל באיזור רוממה, הוא הציל לי את הילד וגם לי הוא אבחן אלרגיה מסוימת שממש מצילה אותי, לא ברמה של הצלת חיים ממש אלא ברמה של איכות חיים באופן משמעותי ביותר.

הוא מאבחן עם ביקום אבל יש לו גם טביעת עין מאוד משמעותית, הוא קולט בשניות.

אנא, נסו אצלו, לא יזיק בטוח.

 

אולי אנדומטריוזיס?H/S

מה שאתה מתאר נשמע ממש דומה למקרה של חברה שלי ובעלה !                                          

אנדומטריוזיס -זו מחלה שמאוד קשה לגלות...חברה שלי סבלה שנים!! כ14 שנים של בדיקות ללא ממצאים ..

היתה אצל אינספור מטפלים כאלה ואחרים ושום דבר לא הועיל...(כבר לא האמינו לה באיזשהו מקום)        

הייתה כל בוקר בקושי קמה מהמיטה עם כאבים עזים... ממש סבל!!

מצרפת קישור עם קצת מידע:

מה זה אנדומטריוזיס??? מורה נבוכים - המרכז לכירורגיה אנדוסקופית

 המון הצלחה ובריאות!!!

נראה הכי סביררפואה שלמה
אני רופאה. אנדומטריוזיס האבחנה הראשונה שחשבתי עליה כשקראתי את התיאור ואני מאד מסכימה עם התגובה שלעיל. כדאי לשאול רופא נשים. במיוחד אם לפני החתונה היא לקחה גלולות והפסיקה. כאבי בטן שמעירים משינה לא נובעים בדרך כלל ממצב נפשי, אם היא אכן מתעוררת משינה בגלל הכאבים.
נראה שאשתך חולה בגוף ולא בנפש.
תשמור על עצמך
ותנסה את ד"ר רוזנברג יצחק מפתח תקווה. רופא דתי חכם עם המון ידע וניסיון, ואם זה נפשי הוא לא יהסס לאמר. אל תתייאש. ישועת ה'כהרף עין
ה יעזורמשפוחה

לפי דעתי זה נשמע שמאוד התאמצת, והלכת עם אשתך להרבה רופאים ואפילו שעולים המון כסף,ועדיין היא לא מרגישה טוב, אז כאן אני חושבת שצריך יותר להתפלל כי כבר מאוד השקעת ולא הצלחת כי ה תמיד מלמעלה אוהב אותנו ומחבק אותנו פשוט יש נסיונות, בעז"ה שתבריא עוד היום! "אני מאמין באמונה שלימה!!" 

אמן!

הרבה תפילות ותהילים יחד עם המשך הניסיונות לאבחן ולטפלאדל34

זה מה שצריך .

 כמה שיותר אנשים יתפללו עליה - יותר טוב. אין כוחנו אלא בפינו, ורק ה' הוא רופא כל בשר ומפליא לעשות. כל השאר  הם שליחים שלו יתברך.

אוכל לספר קצת על עצמי. במשך כמה שבועות סבלתי מברך כואבת ואני ב"ה אישה צעירה, אמא לשני תינוקות, כשהגדול בן שנתיים ו 3 חודשים. אבחנו אצלי שחיקת עצם הפיקה בברך, ואמרו שעם טיפול טוב זה יעבור בע"ה. ביקשתי מאנשים קרובים להתפלל עלי, היה לי קשה לדרוך על הרגל ולטפל בתינוקות שלי.  התפללתי גם על עצמי.

 

ניסיתי להבין אולי הניסיון הזה בא ללמד אותי משהו והחלטתי לטפל בעצמי. התקשרתי לקבוע תור לפיזיוטרפיה ואמרו לי שיש בעוד חודשיים.  אמרתי מזל שלא בעוד 4 חודשים! עכשיו כואב לי!

ופתאום במהלך השיחה מישהו ביטל תור לעוד כמה ימים! ממש בהשגחה גלויה! הלכתי לפיזיוטרפיה, התחלתי תרגילים וב"ה כבר הרבה פחות כואב לי. ואני יותר יכולה לטפל בתינוקות שלי.

עוד משהו - חשוב שהאישה קודם כל תתפלל על עצמה (כמובן גם תפילות של אחרים עוזרות), כי אומרים שמי שהכי סובל - תפילתו הכי חזקה כי היא מעומק הלב וחשוב שהיא תזכיר עוד חולים בתפילתה, ואז תפילתה תהיה כלולה בתוך כלל ישראל.

ראיתי אנשים שיוצאים ממחלות ממש קשות, אז בע"ה מהמון מחלות אפשר להתרפא.

רפואה שלמה ובשורות טובות!

..העני ממעש
א. ישר כח. אתה מקיים מצוה בהידור-
רפואת אשתך. משמים ראו שאתה בר הכי-
אתה מתאר תעצומות כבירים.
ב. מסתמא העלו כאן- ובין הרופאים שביקרתם- די את כל המחלות המוכרות
ג. להתפלל!!! לבכות!!! ונודרים בעת צרה. ללכת לקבל ברכה מהרב קנייבסקי.
ד. ייעוץ- שהיא תוכל 'להעביר' החוצה את המצב הלא נעים ולא נורמאלי- 'דאגה בלב איש ישיחנה לאחרים'.
ה. לדאוג לה לחברה לא וירטואלית
בע'ה תבשר טוב!
עברתי את אותו הדברשירה456

הי,

 

רציתי להגיד לך קודם כל כל הכבוד ושתמשיך להיות בעל תומך, אתה לא יודע כמה שזה חשוב ומחזק כל כך.

 

רציתי לספר לך על עצמי, אני במשך שנתיים וחצי(!!) עברתי את אותו הדבר. גם לפני החתונה, והמשיך גם אחרים החתונה זה התחיל פשוט בבחילות בוקר כל יום והמשיך בחולשה, כאבי בטן לפעמים, ירידה במשקל, ממש חצי בנאדם ופשוט חוסר יכולת לתפקד. גם אני עברתי את כל הבדיקות שאתה יכול לתאר לעצמך, כולל הגסטרוסקופיה, ולא מצאו כלום. כל רופא שהלכתי אליו אמר לי שמדובר במעי רגיז מאחר ולא מצאו שום דבר.

 

גם אני עזבתי את העבודה שלי לאחר התקופה הזו ופשוט נחתי. 

 

המנוחה מאוד מאוד עזרה לי, ואצלי לפחות אני הבנתי שמה שגרם לי לכל הבעיה היה לחץ. היה לי לחץ מאוד גדול בעבודה, ועובדה שמרגע שעזבתי החיים שלי ב"ה חזרו למסלולם.

 

נכון שאשתך עזבה את העבודה ואולי עדיין לא השתפר המצב, אבל אתה חייב להסביר לה שגם עצם זה שאתם עושים את כל הבדיקות ולא יודעים מה יש לה, גם זה גורם ללחץ ומשפיע עליה.

 

יכול להיות שהיה לה טריגר של לחץ (בין אם זה מהעבודה, מהחתונה, המעבר דירה וכו'), והדבר ממשיך מאחר ואתם לא מוצאים פתרון לבעיה.

 

זה ידוע שבעיות במערכת העיכול נובעות מלחץ.

 

בכל מקרה, תנסו שילוב של כמה דברים:

 

א. לכו לרופא מומחה לעוד חוות דעת- אני הלכתי לפרופ' ערן גולדין באופן פרטי, רופא מקסים שנתן לי הרבה תובנות. (למשל שגם אי סדירות של מחזור יכולה להשפיע על מערכת העיכול, מה שאף רופא אחר לא אמר לי).

 

ב. לכו לתזונאית, היא חייבת להפסיק לאכול דברים שגורמים לחומציות של הקיבה, וזה יעזור לה בבחילות. בלי עגבניות, פירות הדר, מאכלי חלב, חצילים, פלפלים, סוכרים- שלא טובים לקיבה. אחרי שתעבור את התקופה הזו, היא תוכל להוסיף אותם בחזרה לאט לאט (אני כיום אוכלת הכול).

 

ג. לא להשאיר את הבטן ריקה. כשמשאירים את הבטן ריקה אז עולה החומציות בקיבה וזה גורם לבחילה. לכן, תמיד לאכול משהו קטן גם כשיש בחילה, עוגיה אפילו. ולנסות להעלות במשקל טיפה למרות שזה קשה כרגע. זה פשוט עוזר מאוד לגוף!

 

ד. שתעשה משהו שהיא אוהבת. היא אוהבת לצייר, לנגן, לרקוד, הליכות ביחד, הופעות מוסיקה, יוגה, התעמלות, שתעשה דברים מרגיעים שנותנים לה שמחה, זה חשוב מאוד. הדבר יסיח את דעתה מהאי שקט שהיא מצויה בו ומחוסר הידיעה של מה קורה, ולאט לאט היא גם תחזור למסלול הרגיל, אני בטוחה.

 

כשהיא תהיה רגועה, גם הבטן שלה תהיה רגועה.

 

אני כל כך מבינה מה שאתם עוברים. אני יודעת שאולי העצות שלי נראות לך בנאליות, אבל באמת שמניסיון כל כך ארוך של הדברים האלה, הן עוזרות. אתם צריכים המון המון סבלנות. לא ביום אחד הדברים עוברים, גם ברגע שהיא תתחיל לעשות את כל הדברים האלו, התהליך הוא של כמה חודשים ולאט לאט הגוף נרגע וחוזר לעצמו. אבל שלא תדאג ושתדע שזה עובר והכול יהיה בסדר!!

 

התמיכה שלך כרגע היא יקרה מפז, ואל תדאג, הכול בעז"ה יסתדר 

 

משהו נוסף שחשבתי עליו, יכול להיות שהיא נמצאת בלחץ של להיכנס להיריון? גם אם הסביבה לא אומרת לה על כך כלום, אבל יכול להיות שאפילו בתת מודע שלה, עצם החתונה הכניסה אותה ללחץ של הקמת המשפחה ומחויבות להביא ילדים והיא מפחדת? או שהיא רואה אנשים או קרובים סביבה כך והדבר מלחיץ אותה? אם כן, הדבר הוא טבעי מאוד, ושלא תהיה לחוצה. ב"ה כל דבר בא בזמן שלו!! קדם כול שתהיה בריאה ושתרגיש טוב, הקב"ה יסדר זאת שגם ילדים בעז"ה יבואו בזמן שלהם.

 

חשוב שתדעו שהקב"ה עוזר. והאמונה עוזרת מאוד. אל תתייאשו, ותדעו תמיד שכל מה שקורה הוא ממש לטובה. ה' מכוון אתכם בדרך הנכונה והטובה עבורכם. אני בטוחה בכך.

 

מקווה שעזרתי אולי קצת, והמון המון בהצלחה ורפואה שלמה בעז"ה!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

חווייה דומהשרוןכהן
שלום, אני הייתי במקום שלך..בעלי לאחר שנה אחרי החתונה התחיל להיות חולה יחסית הרבה- לחיים לפני החתונה..הלך לרופאים ושום דבר ב"ה..אני מאד מאמינה בגוף ונפש. כל השינויים כנראה גרמו לו למצב הזה- יש בני אדם רגישים יותר ויש פחות..הוא הלך לד"ר מיכאל עבולפיה..והוא נורא עזר לו- הוא נגע בנקודות שהיו לו קשות,ושלא תבין התנאים שלנו היו מצויינים,ז"א מבחינה כלכלית,מבחינה זוגית, מבחינה משפחתית..באמת לא היה שום סיבה לבעלי להגיע למצב הזה..אבל יש אנשים מאד רגישים שהם צריכים להיות קשובים לעצמם וזה עבודה יומיומית..וב"ה הוא היום בריא כמו שור..בעקבות הבנת הנפש וצרכיה. בקיצור ממליצה לעשות בירור אצל ד"ר אבולעפיה..בהצלחה רבה.
^^^טבע הנסאחרונה
מאוד מזכיר לי את עצמי...
מוסיפה על הדברים שלך, תהליך ההחלמה לוקח זמן וצריך הרבה סבלנות.

להרפות הרבה זה קורה גם מלחץ ומתח, ושינויים משמעותיים! (חתונה, מקום מגורים חדש סוג של בידוד פתאום בבת אחת אין חברות קרובות ומשפחה קרובה, אחריות, ביקורת חיצונית)..
ואצל אנשים רגישים זה בכלל משפיע.

אין ספק שזו תקופה לא פשוטה להתמודדות, אבל אני מצאתי יתרון שבתקופה הזו החיפוש הוביל אותי לגילוי חדש במימד הפיזי והנפשי יחד, והוביל לבחירות יותר מתאימות מבחינת עבודה, פחות להעמיס על עצמי, לנוח הרבה, רגישות נפשית לסביבה ובמקביל זיהיתי רגישויות למזונות מסויימים ולהבין מה טוב לאוכל ומה לא, ואפילו האקלים האזורי משפיע.

כאבי הבטן הפסיקו, והגוף לאט לאט חוזר לעצמו יש עוד על מה לעבוד, אבל בהחלט יש שיפור וחזרה למסלול מתאים וטוב!

הרבה בריאות ושתתבשרו בבשורות טובות!!
אשתך לוקחת גלולות או תרופות אחרות?אהבה ורעות

לא קראתי תגובות קודמות אבל הגיוני מאוד שזה בעקבות זה. לא להכניס את זה הבייתה

האם זה נכון?רועישםטוב
לאגפן36

אתה לא מכיר זוגות שנשואים עשורים וטוב להם?

וודאי שיש קשיים. גם כרווקים וגם כנשואים.

אבל בסך הכולל- לא סתם הרבה אנשים מתחתנים.

יש בזה הרבה מאוד טוב.

ובזוגיות טובה ונורמלית זה באמת כיף וטוב וממלא, היחד.

לאאריק מהדרום

גם לא נכון עובדתית.

90 אחוז חיים גרועים יותר?

חצי מתגרשים? לא נכון עובדתית

גם לא נכון שאי אפשר לעשות ילדים לבד מבחינה ביולוגית זה עדיין בלתי אפשרי.

גם לא נכון כי יש מחיר לחופש, יש מיעוט של "חופשיים" אחרי גיל 40 שהם היו מתים שתהיה להם משפחה או קריירה אבל הם התמכרו לחופש והם משלמים את המחיר החברתי של להיות "חופשיים" הרוב המוחלט חוזר לתלם אחרי גיל 20 ומשהו, מקימים משפחות, פוצחים בקריירה ומשמחים את אמא, זה האושר האמיתי, החופש שהוא מתאר בגיל 40 זה מקור לאומללות.

לא!!!הסטורי

זה שיקוף של עולם ערכי מערבי מנותק משורשים, של אכול ושתה כי מחר נמות. כשאין מוכנות להשקיע, להתאמץ, ליגעת ומצאת - תאמין, באמת זוגיות נראת סוחטת.

כשחיים נכון, כשמבינים שאדם - לעמל יולד, כשבאמת דואגים אחד לשני ומתאמצים לראות אחד את השני - אין דבר שיותר משלים וממלא ונותן שייכות מזוגיות שמתפתחת למשפחה.

לא חושב שזה תרבות מערביתפשוט אני..

גם בתרבות המערבית, רובם המוחלט של האנשים מתחתנים...

לא כל דעה מוזרה היא תרבות מערבית

ברור שזה קשור לתרבות המערביתאריק מהדרום

העלאת על נס דגל החירות.

הרווקות המאוחרת.

הפרוגרסיביות שרואה במשפחה אויב.

אחוזי הגירושים.

עשיית ילד "לבד".

מה זה כל החרא הזה אם לא תרבות המערב על סטרואידים?

כמה אנשים בתרבות המערב בוחרים לא להתחתן?פשוט אני..

וכמה אנשים מנסים באופן אקטיבי להטיף לזה שחתונה זה דבר רע?

מיעוט שבמיעוט.

הו הרבהאריק מהדרום

הפרוגרסיביזם לגמרי תומך בהשמדת המשפחה.

מעצימים את האינדיבידואליזם.

הרבה מאוד באירופה ובארהב בוחרים שלא להתחתן אני לא יודע איפה אתה חי.

לא מיעוט שבמיעוט בכלל.

יש פהoo

מרמור והתקרבנות

ויש גם דברים נכונים:

כ50% מתגרשים

אנשים נשארים לעיתים גם כשגרוע להם

ידע מגיע רק מניסיון (ולפעמים ניסיון גם הוא לא מספיק בשביל ידע)

מערכת יחסים יכולה להיות משהו רע (וגם אם היא בינונית היא יכולה להיות דבר מאד רחוק מזוגיות תקינה)

באיזו מדינה 50 אחוז מתגרשים?אריק מהדרום

שקר גס.

השקר הכי ברור בכל הפוסט.

לא שקרoo

מבט מסוים על הסטטיסטיקה

גירושין סטטיסטיקה

מה זה 47.3 אחוזאריק מהדרום

זה מספר הזוגות שמתגרשים מתוך אלה שמתחתנים? מה פתאום? אפילו לא קרוב.

צודק זה נראה שגויoo

האחוזים פחותים

לאנעמי28

ומי שלא מוכן להסתכן להיפגע לא מוכן להסכים לחיות.

זוגיות היא לא סטטית

כל זוג עובר רגעים שחורים ורגעים מאושרים.

מי שמוכן ללמוד ולעבוד על עצמו ישיג יחס גבוה של רגעים מאושרים לעומת רגעים קשים

לא כל זוגoo

עובר רגעים מאושרים

כדי להשיג אותם לא די בעבודה ותהליך עצמי

צריך פרטנר מתאים

לפעמים הוא פשוט לא

כל זוג נורמלי התחתןנעמי28

מהסיבה שחווה רגע מאושר אחד עם השני

לידה, רגע שקט ונחת עם הילדים

זה רגע של אושר ביחד

אפילו תקווה ביום החתונה שהחיים יהיו מאושרים ביחד

מי שלא חווה שום רגע כזה בשום שלב של הדרך אני בספק אם יש עם מה לעבוד

טובoo

רגע או חודש או כמה חודשים

של איזשהו אושר

לא יכול להיכנס למשוואה על חיים שלמים

אם יש טיפת פוטנציאלנעמי28

עם מספיק נכונות אפשר להגדיל אותה

תקופותoo

קטנות של אושר

זה לא בהכרח פוטנציאל

במיוחד בזוגיות ארוכת שנים

אנשים משתנים

ככל שאדם עושה יותר עבודה עם עצמו

הסטנדרטים שלו עולים

ואז הרגעים של האושר זה פירורים

מול חיים שלמים

אם יש נכונות משני הצדדים

וגם מודעות ויכולת לשניהם

אז אולי

אם זה רק מצד אחד

זה רק עוד פער לרשימת הפערים

כנראה שלא. כי לא היו ימים טובים לישראל.אדם פרו+

אמר רבן שמעון בן גמליאל שלא היו ימים שמחים וטובים לישראל כמו ט"ו באב ויום הכיפורים, משום שבימים אלו היו בנות ירושלים יוצאות בבגדים לבנים שאולים כדי לא לבייש איש, רוקדות בכרמים ומוצאות את בני זוגן.

אולי הבן אדם לא גר בירושלים?

וגם אם נכון.

אין עצה ותבונה נגד ה'

שגילה דעתו שזה טוב להתחתן.

ואמר "לא טוב היות האדם לבדו"

ומכלל לאו אתה שומע הן.

ומתפרש כאיסור הלכתי.

"שלא לישב בלא אשה".

אנחנו לא יכולים לחלוק על ה'

גם אם הוא שלח אותנו לשדה מוקשים

של סיכויי הפסד של 90%

שנקרא "זוגיות"

אנשים כאלו בעיקר מעוררים תהיה על עצמםחושבת בקופסא

הוא באמת לא ראה בחייו שום מודל זוגיות מתפקד? אפילו אחד?

ההורים שלו? חברים? הוא עצמו?

זה בעיקר נראה כמו דיבור מתוך כאב רגשי, ולא איזו התעמקות פילוסופית בטבע האדם.

ברור מאליו שמי שיש לו את התפיסה הזו לגבי זוגיות, לא יכול בהגדרה להיות בזוגיות מאושרת. זה למה אני ממש לא אוהבת את הבדיחות "נישואים זה כלא" וכל השטויות האלו. שפה ותפיסה משליכות על ההתנהגות בפועל. מי שבא מתוך נקודת הנחה שנישואים זה דבר אפשרי ודורש כבוד ההדי ועבודה על הקשר, יהיה הרבה יותר מאושר לא רק בזוגיות אלא גם בכל החיים שלו. זה דורש עבודת המידות שאנשים מהסוג הזה לא ששים לעשות.

ולא סתם מבחינה תורנית "קשר קליל ולא מחייב" זו זנות לכל דבר. להפריד את האינטימיות ממחויבות והתיחסות מכבדת לכל הרבדים באדם שמולי ולא רק הגוף, זה דבר מבזה לכל המעורבים בעניין.

הבלים לא מדעיים בעלילנקדימון

זה הגיג של אדם מתוסכל, פסימיסט, לא-מדעי בעליל, שחי במעגל חברתי אומלל.

מה הסקרים אמרו על זוגיות מוצלחת לפני 30 שנה? מסקנות אחרות לגמרי.

מה החרטה הכי גדולה של אנשים עריריים לפי הסקרים? מסקנות אחרות לגמרי.

לרב חיים נבון יש המון מה לומר על זה.

כנראה זה נכון לגביו...מתואמתאחרונה

כי בגישה כזו - אין הרבה סיכויים שהוא יצליח לנהל זוגיות מאושרת.

אני בעיקר מרחמת עליו... ומאוד מקווה שרוב קוראי הפוסט הזה יודעים את האמת - שבהחלט יש זוגיות טובה ומגדלת ונעימה, שעדיפה על פני כל בדידות שהיא.

(ואני יודעת שאי אפשר לקחת מדגם מייצג מאדם אחד - אבל אני באופן אישי מכירה הרבה יותר זוגות נשואים מאשר גרושים, והם נראים כולם חיים באושר ובשמחה על הבחירה להתחתן.)

התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעש

בול כמוךאר

קשה ככ

עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה

בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....

מנסה לענות לשתיכןנהג ותיק

גם לפותחת @רק שואלת10

אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.

אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.

ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.

יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם

בהצלחה רבה רבה

נסינו לעשות תאום ציפיותרק שואלת10

אבל זה גם לא קל

כי לדבר על זה לפני שהוא יוצא הביתה - מרגיש לי לא כ"כ שייך

וכשהוא כבר בבית לא תמיד יש אווירה מתאימה לשיחה כזו.

גם הריטריטים הם לא לעכשיו אלא רק לאחר כך..

אתמול הוא פתאום משום מקום סיפר לי קצת על המציאות שם במילואים.. ובאמת זה נשמע לא קל

והמעבר בין להיות דרוכים 24/7 לחיי בית רגילים מאוד לא פשוט לו

אבל תודה רבה לך!

מקווה לטוב

אם העניין זה שהוא "דרוך"משה

אני קצת מכיר את החוויה (לא ממילואים, סתם מהשריטות שנולדתי איתן)

לפחות בעבר, הייתי יודע שבדרך למקומות מסויימים צריך ללכת ברגל לפחות 10 דקות, לשרוף אנרגיה פיזית. זה היה מועיל לי מאוד כדי לתפקד במקום היעד בלי הדריכות והחרדה בגוף.

מבין לגמרי את הקושינהג ותיקאחרונה

לא להתייאש ונשמע שאת רואה שיהיה טוב ורוצה בזה. מאוד חשוב

אולי אפילו לדבר על תקופת המילואים הבאה. הרי יבואו עוד.

למצוא את הדרכים שהמעבר בין הצבא לבית יהיה לו קל יותר. וכמובן גם לך. מה הכי יקל על כל אחד מכם כדי להשתלב באווירת "המשפחה" מחדש.

זה שאת מבינה אותו עכשיו יותר טוב עוזרת מאוד וזה גם מראה כמה שאת רואה אותו.

עכשיו צריך להביא אותו שיראה אותך.

לא חייבים ריטריטים, יש גם הדרכות/הרצאות/סדנאות של שעתיים כאלה בערב אחד.

יש הכל

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

הבייסיקסשבורת,לבאחרונה

חברות

אהבה

כבוד

תקשורת טובה

חשמלית ושמה תשוקה

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתי

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

דווקא לדעתימישהי נשואה

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

תודהאדם פרו+

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אני מסכימה איתךמישהי נשואה

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

כי לא תמיד זלזול והקנטותכל היופי

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

אני מכירה כל כך הרבה גרושים/תמישהי נשואה

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

אם מתבוננים, בדיעבד יש הסברשבורת,לב

לדעתי לרוב זה לא נכוןכל היופי

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בהרבה זוגותנהג ותיק

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

מחקרים מראים אחרתכל היופי

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

גם אני לא כאן כדי להתווכחנהג ותיק

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

נכוןמישהי נשואהאחרונה

גבר ואישה לא אמורים להיות דומים

כתבת נכוןנהג ותיק

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

לדעתי להגיד גרושין גרושין גרושין זה לא יותר מועילאורין

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

אפשר להחזיר את הגרושה ואז מזכים את כולם בברכותחתול זמני

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

קודם כל אתה צריך ביטחון עצמימשה

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

להישבר זו חולשה - תחזיק מעמד זה חוזקה.שנונימי

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

  • אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

חחחחח הרב לונדין פתוח??כְּקֶדֶם

טוב

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

ממש תשובה יפהאוריןאחרונה

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

מסכימה מאוד, בעיקר לגבי 3שלומית.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אם אתה רוצה להיות צדיק...שנונימי

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

יש פה משהו ומתלבט אם אתם רואים?Hakuna.Matata

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

  1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

  2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

  3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

איזו תגובה רגישהמשהאחרונה

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

ההיסוס הזה לא נשמע טובHakuna.Matataאחרונה

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.

אולי יעניין אותך