שרק מזה שראית אותו זה השאיר לך טראומה רצינית, אז הפתרון הוא פשוט: לראות תמונה לפני שאת מסכימה להפגש.

איזה מצב מתסכל. קרה לי פעם שבחור השאיר לי טראומה וזה היה נורא.

וכמוך לא רציתי להמשיך לצאת. 

מה שעזר לי. ישבתי עם עצמי וכתבתי את כל הפחדים שלי. 

מה יכול לקרות כמו, 

הוא יהיה ממש לא לטעמי על גבול המכוער. 

הוא יהיה ממש שחצן. 

הוא יהיה מאוד חסר ביטחון. 

קנאי.

קמצן.

שקרן. 

אגרסיבי

ועוד 

ואז לכתוב דרכי תגובה ראויות לכל סיטואציה. 

הטראומה שלך נגרמה כי היה בה גורם הפתעה. הגעת לדייט ציפית שיהיה נחמד ואז במקום זה חטפת כאפה לפנים. 

כשמגיעים מודעים אז יש פחות הפתעות ומימלא בע"ה פחות טראומות. 

לעניות דעתי. אם את מרגישה שאת לא במצב טוב לצאת עכשיו אז אפשר לבקש ולומר שאת בהפסקה.

אם הוא שלך הוא יחכה נראה לי זה עדיף מאשר לצאת כשאת במווד פחות טוב וחזק. 

תגידי לעצמך כך - ההוא, באמת היה משהו קצת משונה.. מי לא מקשיב למה שהבחורה אומרת, נותן לה לחכות הרבה..   מצד שני, גם עליו אפשר ללמד זכות. אולי סתם היה שם תור; אולי הוא לא רגיל בפגישות ולכן לא הקשיב...  מכל מקום, זו לא המציאות שבדרך כלל.

ועם זה, "אפילו" עם מישהו כזה, לא קרה משהו נוראי. סתם לא הכי נעים.

אז תאמרי לעצמך - כעת אעשה לי חוויה-מתקנת, וכך לא יישאר לי רושם שככה זה פגישות..

תבררי על הבחור שהציעו, תשאלי עד כמה הוא אדם מתחשב, מה הסגנון שלו..

ואם נראה לך שזה לענין - אז תצאי במחשבה הזו, שלפחות את תזכי לתקן את הרושם של מה שהיה. במקום להיות "נפעלת" ממה שקרה, תעשי את הפעולה שתתקן את זה. ומי יודע - אולי בעז"ה זה יהיה בדיוק האדם המתאים, ואז עוד יותר תראי שזה טוב..

הצלחה רבה.

ה"לימוד זכות", זה היה דרך אגב.

לא זה עיקר הענין.

העיקר הוא, שתאמרי לעצמך - באמת איתו היה משונה, חריג. נו, יש גם דברים משונים בענין. לא עסק שלך לטפל בו..

אז כעת - "תיקון".. אם תסתכלי על ההצעה החדשה כמשהו שיכול לרפא את הטראומה, כי את חוזרת למציאות נורמלית, אז במקום להרגיש "פסיבית" ביחס לזה, חושש. - תרגישי שאת עושה ע"י זה משהו, מתקנת. מסתבר שכך יהיה לך קל יותר לא רק פגישה סתם, אלא תיקון החוויה הקודמת, חזרה לנורמליות. 

[ה"לבוש שחור", זה אכן צד של דמיון. יש כאלה שזה צבע הבגד שלהם. ענין של טעם..]

 סתם אני צוחק..

לצאת רק עם בחורים כמוני

|בורח|

וואלקקק היאאאא

ואי מעלים את הוידאו שכחתי שיש שם מילים לא מתאימות

שקל תשעים? 

סליחה ולא התכוונתי להגיד שהוא קמצן...חס וחלילה!! נדון אותו לכף זכות וזהוא...

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים