תראו מה ראיתי . מעבירה-נפש חיה.

🌸🌸500 זוגות עד פסח! #מיזם2*
לא הזיה! מציאות!! מחפש/ת את החלק השני שלך? יש לך חבר/ה קרוב/ה בן/בת משפחה אהוב/ה שעדיין מחפשים?
יש לך מה לעשות
1. שלחו הודעת ווטסאפ: *אני בפנים* ל0545450285
2. קבלו משימה והדרכה צמודה פעם ביומיים
3. הצטרפו לקבוצות הכרויות בווטסאפ לפי גילאים
4. תגלו שאתם יכולים להיות אלו שתשנו את החיים שלכם או של החברים שלכם!!
🌸🌸*מי אני?* שירת מלאך. יועצת לרווקים ויזמית חברתית
*#מיזם 2* שנה שעברה פתחתי לראשונה את מיזם 500 זוגות לפני פסח
*הצלחות?*5000 חברים/בני משפחה ורווקים לקחו חלק. 500 דייטים יצאו תוך 3 שבועות ו 28 רווקים הודיעו לי שהתחתנו וכמובן עוד הרבה תקווה שנולדה ותנועה טובה ומעגלים שנפתחו והכל הכל *בזכות אנשים כמוכם!!!*
*ומי שלא?*לאחר פסח שנה שעברה עשיתי חושבים והבנתי שאי אפשר לבנות על מיזם פעם בשנה. לכן הקמתי אתר הכרויות חברתי שאו טו טו עולה לאויר וכשזה יקרה תוכלו לקבל מענה מיטבי כדי שתוכלו למצוא לעצמכם או לחברים שלכם את בן/בת הזוג שלהם!!
אני חושבת שזה נשמע טוב. זה לא קבוצת שידוכים סטנדרטית. אלא זהנפש חיה.

משהו פעיל יותר.
קשה להסביר....

כשיהיה לי ראש אכתוב.

בחישוב מהירפינגו0
5000 משתתפים
500 זוגות שיצאו לדייט,
28 הצלחות (דהיינו 14 זוגות התחתנו, אבל נעשה לך טובה ולצורך החישוב נלך לקולא).

20% סיכוי לצאת לדייט,
מתוך אלה שעברו לשלב הדייט כ-5% הצלחה (2.5% בחישוב אמיתי),
מתוך כלל המיזם כ-1% הצלחה (0.5% בחישוב אמיתי).

את המסקנות נשאיר לכם..

אני באמת מעריך את שירת מלאך,
וכששמעתי אותה אני חושב שהיא מבינה ומחוברת לדור שלנו.
גם הרבה מהנקודות שהיא מדברת עליהן נכונות בעיניי.
אבל המיזם הזה לענ"ד מותיר יותר עגמת-נפש מהצלחות.
(וזה עוד עפ"י נתונים שהיא מביאה)
היא הולכת לבנות אתר אינטרנט. אם זה מעניין מישהו.נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"א באדר תשע"ז 00:18

הבאתי את זה מתוך מחשבה על עזרה כללית.
מי שלא רוצה- לא חייב/ ת.


יכולה להגיד שנפגשתי משם.
לא בהכרח הכל מתאים- אבל בהחלט זה עוד הזדמנות.

יש חידוש באתר שלה?פינגו0
אינלי מושג. כשאבדוק את זה אספר לכם. הוא בבנייה כנראה.נפש חיה.


תשאלו אתגלויה
נראה לי שהנקודה קצת פוספסה...אליפלט

הרי אתה יכול להביא נתונים דומים (מייאשים) גם על עולם הדייטים בכלל. יש פה עוד אפיק של השתדלות, ובשביל 28 שעשו את ההשתדלות הזאת בעבר זה היה בהחלט שווה. לדעתי כל הפרויקט הזה היה שווה אפילו אם היה מדובר רק בזוג אחד שהצליח.

 

אישית, אני פחות אוהב את הרעיון שהפרטים שלי יסתובבו בין מאות אנשים שאני לא מכיר, וגם ב"ה הצעות לא חסרות... אבל מי שזה לא מפריע לו, נשמע לי שזה כדאי, במיוחד עם כל ההילה הזאת של פסח וכו'...

הנקודה לא פוספסהפינגו0
מכיוון שמדובר על אחוזי הצלחה זניחים,
אני לא רואה בזה השתדלות יותר מהשתתפות בהגרלה.
זו כבר שאלה של אמונה,אליפלט
מה המשמעות והערך ההשתדלות.
לא נראה לי שקיים בן-אדם נורמלי עלי-אדמות שיגיד לךפינגו0
שקיימת השתדלות במשהו שהסבירות שלו נמוכה מ-1%.
אני לא אכנס לחישובים ואחוזים,אליפלט
ולשמחתנו גם הקב"ה לא: אתה מוזמן לשאול אחד מה-28 זוגות הנ"ל...
מה שנכון. וגם- נראה לי שככה זה ההתחלות של המיזמים האלהנפש חיה.


נגיד ששאלתי, ודי ברור לי שהוא ימליץ על המיזם.פינגו0
אני גם מכיר זוג שהכיר בקטמנדו וממליץ לטוס לשם, אז אני אטוס לשם?

אני מכיר חבר'ה שהכירו את המוכרות ב'דברי שיר', אז אני אעבור בין החנויות של 'דברי שיר'?

אני מכיר זוגות שהכירו במחנות בנ"ע, אז אסע לשם?

זה שיש זוגות שהכירו במקרה זה נחמד,
אבל אין שום סיבה בעולם לחקות את המקריות שלהם..

כמו שאמרתי, זה לא יותר טוב מלהכיר באמצעות הגרלה, והנתונים מוכיחים זאת!
הנקודה היא לא אם להמליץ על המיזם,אליפלט
אלא הערך של השתדלות, אפילו מינימלית כמו במיזם הזה. אתה רואה בהשתדלות מה שאנשים רואים בהשקעה בבורסה. הטענה שלי היא שהשתדלות היא לקיחת חלק בהשתלשלות המציאות שמוכתבת מלמעלה, ופתיחת פתח לקבלת שפע. לכן סיכויים, חישובים וסטטיסטיקות לא משנות לדעתי.
אתה לא תלך במיוחד ל"דברי שיר" כדי להכיר, אבל כנראה שיותר סביר שתתחתן עם העלמה החביבה שם אם תציע לה לצאת מאשר אם לא תציע לה לצאת (וכדי להבהיר יותר את הנקודה: גם אם שמעת על זוג אחד שהכיר ככה, וגם אם שמעת על אלף כאלה - מבחינתך ומבחינת שמיא זה אותו "סיכוי" הצלחה. כמו שיש כאלה שהכירו בשידוך הראשון וכאלה שבשידוך ה-300. זה לא אומר לי כפרט כלום).
אין כאן השתדלותפינגו0
ולכן גם אין כאן ערך של השתדלות.

להיכנס להגרלה שמגרילים בה זוגות - זה לא השתדלות!
לא נראה לי ואני מקווה שזה לא מה שהם עושים.אליפלט
וגם אם כן אני חולק עליך לגבי מקרים מסוימים.
אז כאן בדיוק נכנסת הסטטיסטיקה.פינגו0
זה כמו הבדיחה:
1 - "הנה תרנגולת!"
2 - "למה אתה חושב שזה תרנגולת?"
1 - "יש לה כנפיים."
2 - "זה עדיין לא אומר שזו תרנגולת"
1 - "היא מטילה ביצה"
2 - "זה עדיין לא אומר שזו תרנגולת"
1 - "יש לה כרבולת"
2 - "זה עדיין לא אומר שזו תרנגולת"
1 - "היא מקרקרת כמו תרנגולת"
2 - "זה עדיין לא אומר שזו תרנגולת"
1 - "בחייאת! כמה אפשר להתכחש?!
אם משהו נראה, נשמע ומתנהג
בדיוק כמו תרנגולת - אז כנראה שזה תרנגולת!"

כך גם כאן, אם משהו פועל כמו הגרלה וגם סטטיסטית התוצאות הן כמו של הגרלה - אז זו הגרלה!
כמה אפשר להתכחש?!
אני דווקא נזכרתי בבדיחה אחרת,אליפלט
על אחד שהתפלל שנים לזכות בלוטו, עד שבסוף הוא נשבר ובוכה לה' שהוא אדם כל כך צדיק והתפלל כל כך הרבה ובאמת מגיע לו, ואם ככה - הוא שואל - למה הוא לא זוכה?! יצאה בת קול מהשמיים ואמרה לו: כי לא מילאת כרטיס...

ומה שאתה כתבת - זו לא בדיחה... ויש עוד מה להרחיב אבל אוותר.
אז אתה למעשה חייב להסכים איתי!פינגו0
כי בינינו, אם הוא כן היה ממלא כרטיס בלוטו, הוא היה זוכה?

הכי טוב זה לא למלא כרטיס ולא לבכות על זה שאני לא זוכה.
וזה בדיוק מה שאני עושה כאן!
כי להשתתף בלוטו זה לא נחשב השתדלות בפרנסה!
כן, כך אמרה הבת קול...אליפלט

וברצינות, לקחת את הבדיחה יותר מדי ברמת הפשט... אני מסכים איתך בכמה שרשורים אחרים, תוותר לי פה

נסכים שלא להסכים, אני מרגיש אנחנו טוחנים פה מים.

מי שרוצה להרשם - בשמחה!פינגו0
רק הראיתי את הנתונים, כדי לעזור לאנשים להחליט האם זה כדאי להם להצטרף למיזם.

מי שחושב שלהשקיע בפרויקט שסיכויי ההצלחה שלו אפסיים נחשב להשתדלות, שיהיה לו בהצלחה!

אישית אני חושב שכדאי להשתדל בדברים שיש בהם יותר סיכוי למצוא את הבן-זוג לעתיד..

שים-לב, מטרת הפרויקט היא להוציא לדייטים, לא להתחתן!
ובעיניי דייט זה אמצעי ולא מטרה!
להוציא דייטים כדי ליצור חתונות* בע"הנפש חיה.
אז לא הבנת את הדקות בענייןפינגו0
המטרה שלה זה להוציא 500 דייטים.

אם למשל היא מוצאת רק 200 התאמות, היא תוציא עוד 300 שפחות מתאימים רק בשביל לעמוד במטרה (להוציא 500 זוגות לדייט), וזה בעייתי בעיניי.

אם המטרה הייתה חתונה, אז היא תוציא 200 זוגות לדייט, ומהשאר היא תמנע את עוגמת הנפש.

עכשיו את מבינה למה המטרה בעייתית בעיניי?

זה פרויקט שאולי אולי מתאים לאנשים שאין להם הצעות בכלל בכלל, וגם לא מסוגלים לייצר לעצמם שום הצעה בשום דרך אחרת (כמו אפילו פניה לחברות)..
אנינהבנתי שונב**נפש חיה.
אני הבנתי אחרתנפש חיה.
מה הבנת אחרת?פינגו0


ש... לא בא לי לייבשנפש חיה.
אבל אגיב כשאוכל.

מה זה 'הערך של ההשתדלות'?צריך עיון
אנחנו צריכים להתחתן, לא להשתדל...
אם אני רואה שהסיכוי שאני אתחתן דרך זה הוא נמוך ומאוד מפריע לי משהו מסוים בדרך הזאת אז כנראה שזה לא בשבילי
נכוןאליפלט

קודם כל, אם יש אפשרות להשתדל באופנים אחרים - אז יש "יציאה ידי חובה" של השתדלות.

וגם כתבתי על עצמי, בהודעה הראשונה פה, שאני למשל מוותר על הדרך הזאת... ובטח שזה לא חובה, כמו שלא חובה להירשם לאתרי היכרויות, או לשמוע הצעות מחברים, או להתחיל עם בחורות באוטובוס... כל אחד ודרך ההשתדלות שנאה לו

אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכון לבונפש חיה.
כותב נכון ואז אומר הפוך...צריך עיון
אין מצווה להשתדל אז גם אין 'יציאה ידי חובה של ההשתדלות'.

צריך להתחתן.
כתבתי נכון על השורה השנייה.אליפלט

ואם תגיד "צריך להתחתן" ותשב בבית בלי לעשות כלום בנוגע לזה - אשמח לשמוע איך זה עובד לך בסוף...

 

ולא סתם שמתי את המילים "יציאה ידי חובה" במירכאות.

כנראה ממש לא הבנת אותיצריך עיון
צריך להתחתן, אין שום עניין 'לעשות השתדלות'. כל אחד צריך לחשוב מה הדרך הכי טובה בשבילו ודרכה להתאמץ כדי להתחתן, לא לסמן וי ולא לצאת ידי חובה.
להתאמץ, להשתדל... היינו הך.אליפלט

לא כתבתי בשום מקום שצריך לסמן וי או לצאת ידי חובה. (כתבתי במירכאות, וכתבתי שלא סתם כתבתי במירכאות. אם צריך הסבר יותר ברור אשמח להסביר לך.)

אתה מסתכל על זה בצורה לא נכונהקוד אבל פתוח

אם זה היה האפיק היחיד, אז סבבה, אני לגמרי מסכים איתך.

 

אבל כאשר יש סיכוי של 1% לחתונה (לא לקשר) זה משפר את הסיכויים. ואחוז ביחס כמובן לרמת המאמץ היחסית נמוכה פה, זה מאוד משעותי.

וכמובן שמדובר על תוך זמן קצר, ולא פתרון קבוע (בניגוד נגיד למנוי בשליש גן עדן לדוגמה.)

דבר שני צריך להשוות את אחוז ההצלה לרמת המאמץ,

כלומר כמה מאמץ דורש תהליך כזה? ומה התמורה?

אם נשווה לשליש, יש שם 80,000 מנוים, וכ3 זוגות ביום.

עניין אישי - בת אל נבון

על בסיס זה שיש 320 יום בשנה, (1-(1-6/80000)^320)*100 יוצא 2.37%

והסיכוי שתחתן משם דווקא, תוך שנה הוא 2.37 אחוז, והמאמץ שזה דורש הרבה יותר גבוה מלשלוח הודעה...

 

*יכול להיות מאוד מעניין לבדוק סיכויים של כל אפיק, אני חושב שמחקר כזה יכול לעזור להרבה אנשים....

אכן כתבתי לפני זמן מה על הבעייתיות באתר 'שליש גן עדן'פינגו0

This is complicated - לקראת נישואין וזוגיות

 

אפילו פניתי אליהם כדי לחשוב ולהציע איך לפתור את הבעיה,

אבל אני בכלל לא בטוח שהם מעוניינים בפיתרון.

 

לכן, כל עוד הבעיה קיימת, אני חושב שטכנית אין יעילות בשיטה שלהם אעפ"י שהיא מאד מפתה.

מה הדרך הטובה לדעתך?קוד אבל פתוח
28 רווקיםניצנים

היא כותבת 28 רווקים הודיעו לי שהתחתנו. 

 

ז"א יכול להיות שהם התחתנו דרך מקורות אחרים חצי חיוך

ואם זה אכן כך אחוזי ההצלחה הופכים להיות קטנים עוד יותר. 

זה יכול להיות דרך אנשים שרשומים שםנפש חיה.

לא בהכרח שכל הזוגות הם "זוגות מיזם" אלא דרך חברים של-- 
כמו שיש פ ה זוגות שהבחור למשל מהערוץ- והבחורה לא קשורה או כיוצב'.
עדיין בעיניי זה נחשב יפה מאד.

ניצן, מספיק ביאסתי אותם, אל תבאסי אותם עוד יותר פינגו0
אתה צודקניצנים

אבל אולי עדיף להתבאס לפני מאשר אחרי. 

 

אין לי שום דבר נגד שירת מלאך והעשייה הברוכה שלה. 

אבל גם בהחלט שאין לי בעדה.

 

אני לא הצטרפתי לקבוצות שלה אבל היו שהצטרפו וסיפרו שבהתחלה באמת העלו שם כרטיסים ושמות. 

ובהמשך היא התחילה לפרסם שם סדנאות שהיא מארגנת.

 

הכל יפה ומבורך!!! אבל חשוב שאנשים יידעו לאן הם נכנסים.  

 

 

צודקת!פינגו0
אם היית כותבת את החלק השני בהודעה הראשונה, לא הייתי מעיר..
אני לא הצטרפתי גם בפעם הקודמת, כך שלא יכולתי לכתוב את זה וזה חשוב.
תודה!
הבהרה: אין ומעולם לא היה לי קשר איתה או אינטרס כלשהוא לגבינפש חיה.
המיזם שלה.



העברתי את זה

רק משום
" אל תמנע טוב מבעליו "



כל אחד יעשה כחכמתו וכעניינו.
כלטוב!
שכוייח!צריך עיוןאחרונה
תראו מה פוסט קטן יכול לעשותנפש חיה.


יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך