משהו פעיל יותר.
קשה להסביר....

כשיהיה לי ראש אכתוב.

הבאתי את זה מתוך מחשבה על עזרה כללית.
מי שלא רוצה- לא חייב/ ת.


יכולה להגיד שנפגשתי משם.
לא בהכרח הכל מתאים- אבל בהחלט זה עוד הזדמנות.

הרי אתה יכול להביא נתונים דומים (מייאשים) גם על עולם הדייטים בכלל. יש פה עוד אפיק של השתדלות, ובשביל 28 שעשו את ההשתדלות הזאת בעבר זה היה בהחלט שווה. לדעתי כל הפרויקט הזה היה שווה אפילו אם היה מדובר רק בזוג אחד שהצליח.

אישית, אני פחות אוהב את הרעיון שהפרטים שלי יסתובבו בין מאות אנשים שאני לא מכיר, וגם ב"ה הצעות לא חסרות... אבל מי שזה לא מפריע לו, נשמע לי שזה כדאי, במיוחד עם כל ההילה הזאת של פסח וכו'...

וברצינות, לקחת את הבדיחה יותר מדי ברמת הפשט... אני מסכים איתך בכמה שרשורים אחרים, תוותר לי פה

נסכים שלא להסכים, אני מרגיש אנחנו טוחנים פה מים.

קודם כל, אם יש אפשרות להשתדל באופנים אחרים - אז יש "יציאה ידי חובה" של השתדלות.

וגם כתבתי על עצמי, בהודעה הראשונה פה, שאני למשל מוותר על הדרך הזאת... ובטח שזה לא חובה, כמו שלא חובה להירשם לאתרי היכרויות, או לשמוע הצעות מחברים, או להתחיל עם בחורות באוטובוס... כל אחד ודרך ההשתדלות שנאה לו

ואם תגיד "צריך להתחתן" ותשב בבית בלי לעשות כלום בנוגע לזה - אשמח לשמוע איך זה עובד לך בסוף...

ולא סתם שמתי את המילים "יציאה ידי חובה" במירכאות.

לא כתבתי בשום מקום שצריך לסמן וי או לצאת ידי חובה. (כתבתי במירכאות, וכתבתי שלא סתם כתבתי במירכאות. אם צריך הסבר יותר ברור אשמח להסביר לך.)

אם זה היה האפיק היחיד, אז סבבה, אני לגמרי מסכים איתך.

אבל כאשר יש סיכוי של 1% לחתונה (לא לקשר) זה משפר את הסיכויים. ואחוז ביחס כמובן לרמת המאמץ היחסית נמוכה פה, זה מאוד משעותי.

וכמובן שמדובר על תוך זמן קצר, ולא פתרון קבוע (בניגוד נגיד למנוי בשליש גן עדן לדוגמה.)

דבר שני צריך להשוות את אחוז ההצלה לרמת המאמץ,

כלומר כמה מאמץ דורש תהליך כזה? ומה התמורה?

אם נשווה לשליש, יש שם 80,000 מנוים, וכ3 זוגות ביום.

עניין אישי - בת אל נבון

על בסיס זה שיש 320 יום בשנה, (1-(1-6/80000)^320)*100 יוצא 2.37%

והסיכוי שתחתן משם דווקא, תוך שנה הוא 2.37 אחוז, והמאמץ שזה דורש הרבה יותר גבוה מלשלוח הודעה...

*יכול להיות מאוד מעניין לבדוק סיכויים של כל אפיק, אני חושב שמחקר כזה יכול לעזור להרבה אנשים....

This is complicated - לקראת נישואין וזוגיות

אפילו פניתי אליהם כדי לחשוב ולהציע איך לפתור את הבעיה,

אבל אני בכלל לא בטוח שהם מעוניינים בפיתרון.

לכן, כל עוד הבעיה קיימת, אני חושב שטכנית אין יעילות בשיטה שלהם אעפ"י שהיא מאד מפתה.

היא כותבת 28 רווקים הודיעו לי שהתחתנו. 

ז"א יכול להיות שהם התחתנו דרך מקורות אחרים 

ואם זה אכן כך אחוזי ההצלחה הופכים להיות קטנים עוד יותר. 

לא בהכרח שכל הזוגות הם "זוגות מיזם" אלא דרך חברים של-- 
כמו שיש פ ה זוגות שהבחור למשל מהערוץ- והבחורה לא קשורה או כיוצב'.
עדיין בעיניי זה נחשב יפה מאד.

אבל אולי עדיף להתבאס לפני מאשר אחרי. 

אין לי שום דבר נגד שירת מלאך והעשייה הברוכה שלה. 

אבל גם בהחלט שאין לי בעדה.

אני לא הצטרפתי לקבוצות שלה אבל היו שהצטרפו וסיפרו שבהתחלה באמת העלו שם כרטיסים ושמות. 

ובהמשך היא התחילה לפרסם שם סדנאות שהיא מארגנת.

הכל יפה ומבורך!!! אבל חשוב שאנשים יידעו לאן הם נכנסים.  

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.