הוא כתב

"ראוי שבן ייזום" ..ראוי זו לא קביעה חד משמעית

אם בת רואה לנכון להתחיל מיוזמתה , לא ראיתי שהרב סותר את זה 

נכון שהוא מוסיף דרך צד שלישי , אבל גם שם הוא מסייג את זה במילה ראוי

כשרב מסייג בצורה כזאת זה אומר 

'זו דעתי בלבד' לאו דווקא דעת ההלכה , אם קיימת כזאת בכלל במקרה הנ"ל 

פשוט במקרה שהבחור נגיד לא שם-לב,

לא רואה סיבה שהבחורה תפספס מישהו שיכול להתאים לה, רק בגלל איזה נוהג מומצא..

אני בספק אם מבחינה הלכתית יש בעיה

מצד שני יש לי גם תהיות לגבי הדרך הזאת..צריך עוד לחשוב על זה 

בשביל לגבש דעה

אני מכבד את הדעה שלך ,

זה יכול להיות ..

אני חושב שאם עכשיו אני מנסה לא להיות מושפע מהמחשבה שלי 

שרוצה בזה שבנות יזמו גם .. , אני יכול לחשוב למשל על כמה סיבות למה בעצם לא כדאי ,

כמו למשל בעיני בחור , כשבת מדברת איתו שזה דבר פחות מצוי , זה יכול להוריד לו קצת מהרמה הרוחנית

בקטע של יותר פתיחות .. זה..מחשבה אחת שאני חושב עליה.

פסלתי מחשבה אחרת כשהבנתי שזה לא שייך וזה יכול לקרות גם בפגישות דייטים כבר בפגישה הראשונה

בלי כוונה . (או בקיצור חשבתי על משהו בעייתי שתכלס יכול תמיד לקרות וזה לא עילה לפסילת הדרך של בנות שמתחילות עם בנים)

אבל לא אפסול על זה כמובן

במראה החיצוני... אבל תכלס אני רוצה חוזרת בתשובה

נ.ב כל בנות ישראל באשר הן צנועות חסודות כשרות והכל!

אין קשר בין הנאמר בכותרת לבין העבודה הפשוטה והיסודית הזאת.

איך שהיא פתחה עיניים לראשונה ועד שהיא בת 120 נשארה בסגירות ובתמימות שלה.

נפשית אני גם ירגיש הכי טוב עם מישהי שגדלה מגיל 0 על הערכים שאני הכי מאמין בהם

והכי רוצה לראות את הבית שלי כזה בעתיד

לא כל אחת זה הבת של הרב קנייבסקי או משהו כזה..

לפעמים יש הרבה התעכבות על שטויות של חיצוניות. 

לפעמים הסגירות לא באה מהבנה ולכן זה מאיים להתפוצץ בכל הזדמנות.

לא בטוח שההורים באמת גידלו אותה על הערכים שאתה חושב.

מזה ההכללה הזאת אחי?

כללו של דבר זה עולם אחר , סגור יותר , ואין מה להשוות

אני רוצה אחת עם ידע מבית של כל הדברים , אני רוצה אחת שלא הכירה עולם אחר

חוץ מנשים נשים נשים, בלי גברים , לזה הכוונה שלי

כמו בכל השידוכים גם הן בנות אדם וגם להן יש רצונות ושאיפות , גם חיצוניות

לכן צריך להכיר כל אחת ואחת בפני עצמה

אבל כללו של דבר שזה המקום שאני רוצה שזה יתחיל ממנו

בית חרדי

די נו תעשי לי טובה אל תכתבי דברים כאלה

אין אדם מושלם , אני לא מחפש שלמות , זה המשיכה שלי לשם נפצי חפצה

למה כל כך קשה לכם לקבל את זה?

קשה לי לקבל את התפיסה המוטעית שלך לגביהם,

שחבל. פשוט חבל שתיכנס ואז תגלה את זה..

גם הציבור שלנו לא מושלם.. שום ציבור לא מושלם

אבל אל תחיה בסרט.

קצת סתרת את עצמך עם 2 המשפטים הראשונים

ועוד משהו: באמת שאני לא רוצה לבאס אבל המציאות היא שבחורה כמו שאתה רוצה תרצה בחור כמוה. 

אנשים שלא היו חרדים והתחתנו עם חרדית מלידה

כאילו שאין דבר כזה , אז צר לי לבאס אותך אבל אני מכיר כאלה

אז תפסיקי לבלבל לי את המוח 

אם לא יש לי מה לענות.

עזוב.

אני רק אמרתי שאת אומרת את זה כעובדה בזמן שזה לא ככה

אם יש לך מה להוסיף אשמח לשמוע

סליחה אם נפגעת ממה שכתבתי 

אבל בדרך כלל יש סיבה שהם אלו שיוצאים מן הכלל

אני שונאת להגיד דברים כאלה, אבל העובדה היא שבחורות חרדיות לחלוטין, ברמה שאתה רוצה, יתחתנו ברובן המוחלט עם בחורים מהקהילה שלהם, אלא אם כן יש סיבה ממש טובה שמונעת מהן לעשות את זה.

אני לא לגמרי מסכים איתך

מאמין שיש להם רצון כזה להתחתן בתוך הקהילה שלהם ,

אבל לא משוכנע שההגדרה שלך שהרוב המוחלט ישאף רק לזה, נכונה

כל אדם בפני עצמו , יש כאלה שמראש יגידו שרק מתוך הקהילה ויש פתיחות 

גם לקהלים אחרים כמו בכל מגזר , שם זה יותר הדוק ממחוזות אחרים אני מסכים

אני לא הולך להתחתן עם כל בנות הקהילה לא? רק עם אחת , היא תבוא בע"ה

בדרך כלל שונה מהקהילה 

הרעיון של סגירות זה להסתגר.  ולכן אם מישהו תרצה מישהו מבחוץ, היא ממילא סגורה פחות.

אבל באמת שאני לא רוצה להיכנס לדיון הזה. (ועכשיו כשנכנסתי, אני מעדיפה שלא להמשיך.)

התכוונתי לסגירות בבחינת קיום המצוות והדרך שלהם לקיים אותם

ולא למשהו תודעתי ומקובע לגטו ,

בעיני בחורה מהמגזר הזה שתרצה להתחתן עם מישהו שהוא

לאו דווקא חרדי מלידה זה מעלה מבחינתי , לא חיסרון ובטח שזה לא מוריד מהערך

של הסגירות שלה או הצניעות שלה

אבל מאחלת לך באמת מכל הלב שתמצא את האחת שלך.

לדעתי צריך לעשות חילוק בין חוזרים בתשובה מתקדמים 

לבין חוזרים בתשובה של כמה שנים בודדות , ההבדל הוא 

ברמת הביסוס שלהם בדת , אני יכול להביא לך חוזרים בתשובה שכיום הם חרדים לכל דבר

ובחיים לא היית מאמינה שהם לא חרדים מלידה , כנ"ל בנות כאלו 

יש חוזר בתשובה שיגיע עד לישיבות הכי גדולות 

ואז לדעתי החילוק בינו לבין חוזרים בתשובה "רגילים" יהיה משמעותי

צנוע'ס וחסוד'ס 

פשוט אני מתעצל להגיב... לוקח זמן עד שאני מחליט לעשות את זה.

אבל כבר כתבתי את זה בעבר מתישהו

שלא תאשימי אותי פה בפחדנות 

זה כמו האפליקציות של בזק. אבדה שיודעת להחזיר את עצמה, והמאבד צריך רק לפתוח את העיניים ואת הלב.

0501111117

סתם, אני מתחיל לחשוב שאני ממצא את הבדיחה הזאת.

הכל עובר עליך!!! 

הוא לא אוהב את זה..אבל לא מצד שני לא פוסל את זה בכלל 

בס"ד

מי שלא "כמו כולם" לא חייב להיות הזוי עקום ולא נורמלי במובן הבעייתי של המילה,
יכול להיות דווקא ממש "יוצא מן הכלל"- תרתי משמע

אישית אני אמות מבדידות לפני שאחשוב להתחיל עם מישהו,

וממש ממש לא משנה עד כמה נראה לי שיש כאן פוטנציאל.

(וגם לא אפנה לצד שלישי, כי אני פשוט כזאת וזהו.)

מצד שני אם גיסתי לא הייתה מתחילה עם אח שלי,

לא היו לי היום אחיינים... והם אחד הזוגות הכי מקסימים שיש.

פשוט אחי עפיפון מה לעשות? 

לא שם לב לבנות סביבו, (גם לא לעמודי חשמל, אבל לא משנה)

כאמור זוג יוצא מן הכלל.

אותו דבר זוג מורים מהאולפנה בה למדתי, היא לא רק התחילה אתו,
גם בהמשך היא שהציעה לו נישואין!

זה היה לפני למעלה מלפני עשרים שנה, ולא, הפורום לא שטף להם את המוח...

אז ברור שעקרונית לחפש את האבידה זה תפקיד של הבחורים,
ולהימצא במקום ובזמן הנכון זה התפקיד היותר נשי,
זה לא אומר שמי שלא נכנס למשבצת הזאת הוא עקום הזוי וכד',

אלו יכולים להיות זוגות ממש יוצאים מן הכלל...

גם מבני עקיבא יצאו הרבה זוגות,

אבל מה עם כל הקלקולים שחברה מעורבת גורמת?

אותו דבר גם פה- יכול להיות שיוצאים מזה זוגות,

אבל זה לא דוחה את כל החסרונות שקורים תוך כדי (בעיקר במקרים שלא יצאו בסוף זוגות).

(תיקחו את העיקרון, אל תפתחו דיון על בני עקיבא..)

בס"ד

העניין הוא שלכל כלל יש יוצא מן הכלל- זה הכל.

ואלו חסרונות יוצאים מזה?

מה ההבדל במקרים שלא יצאו מזה זוגות,
לפגישות דרך שדכנים שמרובן המוחלט לא יוצאים זוגות?

שהריי נפגשים עם (כל אחת וכמה שהקב"ה זיכה אותה לפגוש ) 
ומתחתנים רק עם אחד...

ואני לא מתכוונת לתהליך חברתי שמתחולל- אלא תכלס לגבי המדוברים.

איזה נזקים עלולים להיות כאן שלא קורים כשהבחור מתחיל עם הבחורה?

החסרונות בגדול הם חוסר צניעות של הבחורה בעצם הפנייה,

לעומת בחור שבעצם הפנייה אין חוסר צניעות.

ואם הוא נשוי, זה עלול להגיע למקום פחות טוב, כמו שכתבו פה  אתן מחפשות צרות! - לקראת נישואין וזוגיות

צודקת- גם אם יצא בסוף מאותו מקרה זוג,

הבעיות עדיין קיימות בד"כ.

בס"ד

אישית לי גם לא מתאים שחלילה יפנו אליי וכ'.

לא אחנך את בניי להתחיל עם אף אחת והכל מתנהל ב''ה לפי המנהגים הכי דוסיים שיש.
(בשונה מאחי למשל שהם ממש לייט לא דוסים כבדים, ואם מישהי לא הייתה מתחילה איתו -
לדעתי הוא לא היה מתחתן לעולם , לשדכניות הוא לא היה פונה ומעצמו עפיפון מכדי להתחיל)

בכל מה שאני שואלת זה מסקרנות אנטרופולוגית...

ועוד שאלה,
למה להיענות להתחלה של בחור זה יותר צנוע מלהתחיל בעצמך?

ומה זה בכלל להתחיל?

אני גם לא בעד שבחור יתחיל עם מישהי ברחוב.

אבל אני חושב שכשבחורה מתחילה יש בזה יותר חוסר צניעות.

לא חייבים להסכים איתי

בס"ד

עכשיו באמת הפתעת אותי 

בסוף נראה אותך חתומה על סגולה- התחלתי עם בחור ונושעתי

ובנוגע לעניין החיזור - זה לא מסתכם במי התחיל עם מי,
אלא לאורך כל הקשר, כולל הנישואין בע"ה.

הבנתי שהרב לא אמר שראוי שבחורים יתחילו ברחוב.

לא מאמינה שמישהו פה דיבר בכלל על  "התחלה" כזאת.

מבינה לגמרי מי שנגד התחלות- לא חשוב מי עם מי. 
יש כאן משהו שבחושים עדינים של חלק מהאנשים מרגיש לא צנוע.
מקבלת.

מבינה לגמרי שיש כאלו שיודעים לעשות את זה באופן כל כך עדין וצנוע,
שלא מבנים מה בכלל הבעיה. בייחוד שלדעתם זה ממש הפסד לבזבז הזדמנות.

לא מצליחה להבין למה "לזרום" עם התחלה שבן התחיל אתך,

יותר צנוע מליזום את זה בעצמך...
מה זה משנה מי היה הראשון ששאל מה השעה, או איפה תחנה פלונית?

ולכן שואלת אותך ואת כל מי שטוענת שבן יתחיל זה אמנם בדיעבד, אבל צנוע,
ושבת תתחיל זה לא.

מה ההבדל?

ברור לי  שלבן יותר טבעי להתחיל.
האם זה שזה טבעי לו הופך את זה לצנוע?

לבן גם יותר טבעי לאכול הרבה בשר זה אומר שבשר זה לא רצח? (סתם!! צוחקת!)

מי שבכללי נגד התחלות, של מי מהצדדים, 
אולי יכול להרגיש ש"להסית" בנות להתחיל עם בנים- כשזה נגד הטבע שלהן,
זה לפרוץ מחסום טבעי, ולהרוס צניעות שקיימת אצל הבנות.

ואז יאמרו- מילא בן שזה הטבע הלא מתוקן שלו,
אז עוד אפשר לקבל את זה איך שהוא.
מילא בת שנולדה כזאת יוצאת דופן, בלי החסמים הטבעיים של הבנות, בסדר.
אבל למה להרוס את הצניעות של הבנות ה"רגילות"?

אבל זה לא אומר שבן שמתחיל זה יותר צנוע מבת שמתחילה,
אלא שזה כביכול יותר "נסלח".

לענ"ד אין הבדל ברמת הצניעות של מי שמתחיל ומי שנענה.
יש דרכים ראויות עדינות וצנועות להתחיל,
ויש דרכים לא צנועות . (אותו דבר לגבי כל עניין)

כי צניעות זה לא רק מה, זה הרבה האיך.
כמו גם בגד או תסרוקת - יש הבגד עצמו,

ויש איך את לובשת אותו. שפת הגוף וכ'.

אותו בגד בדיוק יכול להיראות צנוע על מישהי אחת ולא צנוע על מישהי אחרת-

גם אם הוא בגדרי הצניעות היבשים. (אני לא מדברת על מה שמחוץ לגדרי ההלכה,
אלא שרק גדרי ההלכה לא תמיד מבטיחים צניעות) 
כי כאמור זה לא רק "מה" אלא גם "איך".

לענ"ד ככה זה גם "התחלה". 

אז אישית- אני לא מסיתה אף אחת ואחד להתחיל,
בטח לא בניגוד לטבע האישי שלו (בין אם זה בן ובין אם זה בת)
אך אם מישהו מעוניין- שיעשו בצניעות ובעדינות. 

ושיהיה לכל עמי"י בהצלחה

בס"ד

ונראה שהגענו לעמק השווה

יכול להיות שאני גם מסכים איתך,

לא חקרתי את העניין לעומק.

אבל גם את כתבת יפה ואני מסכים איתך

ככה לפחות אני הייתי עושה אז...  (בתקופה שהייתי מתחיל)

יוזם שיחה סתמית, או זורק איזה משפט שנותן לה מקום לשחק אותה ראש קטן..

אם היא לא בעניין זה פשוט יגמר ב -"ביי יום טוב לך" 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.