הוא כתב

"ראוי שבן ייזום" ..ראוי זו לא קביעה חד משמעית

אם בת רואה לנכון להתחיל מיוזמתה , לא ראיתי שהרב סותר את זה 

נכון שהוא מוסיף דרך צד שלישי , אבל גם שם הוא מסייג את זה במילה ראוי

כשרב מסייג בצורה כזאת זה אומר 

'זו דעתי בלבד' לאו דווקא דעת ההלכה , אם קיימת כזאת בכלל במקרה הנ"ל 

פשוט במקרה שהבחור נגיד לא שם-לב,

לא רואה סיבה שהבחורה תפספס מישהו שיכול להתאים לה, רק בגלל איזה נוהג מומצא..

אני בספק אם מבחינה הלכתית יש בעיה

מצד שני יש לי גם תהיות לגבי הדרך הזאת..צריך עוד לחשוב על זה 

בשביל לגבש דעה

אני מכבד את הדעה שלך ,

זה יכול להיות ..

אני חושב שאם עכשיו אני מנסה לא להיות מושפע מהמחשבה שלי 

שרוצה בזה שבנות יזמו גם .. , אני יכול לחשוב למשל על כמה סיבות למה בעצם לא כדאי ,

כמו למשל בעיני בחור , כשבת מדברת איתו שזה דבר פחות מצוי , זה יכול להוריד לו קצת מהרמה הרוחנית

בקטע של יותר פתיחות .. זה..מחשבה אחת שאני חושב עליה.

פסלתי מחשבה אחרת כשהבנתי שזה לא שייך וזה יכול לקרות גם בפגישות דייטים כבר בפגישה הראשונה

בלי כוונה . (או בקיצור חשבתי על משהו בעייתי שתכלס יכול תמיד לקרות וזה לא עילה לפסילת הדרך של בנות שמתחילות עם בנים)

אבל לא אפסול על זה כמובן

במראה החיצוני... אבל תכלס אני רוצה חוזרת בתשובה

נ.ב כל בנות ישראל באשר הן צנועות חסודות כשרות והכל!

אין קשר בין הנאמר בכותרת לבין העבודה הפשוטה והיסודית הזאת.

איך שהיא פתחה עיניים לראשונה ועד שהיא בת 120 נשארה בסגירות ובתמימות שלה.

נפשית אני גם ירגיש הכי טוב עם מישהי שגדלה מגיל 0 על הערכים שאני הכי מאמין בהם

והכי רוצה לראות את הבית שלי כזה בעתיד

לא כל אחת זה הבת של הרב קנייבסקי או משהו כזה..

לפעמים יש הרבה התעכבות על שטויות של חיצוניות. 

לפעמים הסגירות לא באה מהבנה ולכן זה מאיים להתפוצץ בכל הזדמנות.

לא בטוח שההורים באמת גידלו אותה על הערכים שאתה חושב.

מזה ההכללה הזאת אחי?

כללו של דבר זה עולם אחר , סגור יותר , ואין מה להשוות

אני רוצה אחת עם ידע מבית של כל הדברים , אני רוצה אחת שלא הכירה עולם אחר

חוץ מנשים נשים נשים, בלי גברים , לזה הכוונה שלי

כמו בכל השידוכים גם הן בנות אדם וגם להן יש רצונות ושאיפות , גם חיצוניות

לכן צריך להכיר כל אחת ואחת בפני עצמה

אבל כללו של דבר שזה המקום שאני רוצה שזה יתחיל ממנו

בית חרדי

די נו תעשי לי טובה אל תכתבי דברים כאלה

אין אדם מושלם , אני לא מחפש שלמות , זה המשיכה שלי לשם נפצי חפצה

למה כל כך קשה לכם לקבל את זה?

קשה לי לקבל את התפיסה המוטעית שלך לגביהם,

שחבל. פשוט חבל שתיכנס ואז תגלה את זה..

גם הציבור שלנו לא מושלם.. שום ציבור לא מושלם

אבל אל תחיה בסרט.

קצת סתרת את עצמך עם 2 המשפטים הראשונים

ועוד משהו: באמת שאני לא רוצה לבאס אבל המציאות היא שבחורה כמו שאתה רוצה תרצה בחור כמוה. 

אנשים שלא היו חרדים והתחתנו עם חרדית מלידה

כאילו שאין דבר כזה , אז צר לי לבאס אותך אבל אני מכיר כאלה

אז תפסיקי לבלבל לי את המוח 

אם לא יש לי מה לענות.

עזוב.

אני רק אמרתי שאת אומרת את זה כעובדה בזמן שזה לא ככה

אם יש לך מה להוסיף אשמח לשמוע

סליחה אם נפגעת ממה שכתבתי 

אבל בדרך כלל יש סיבה שהם אלו שיוצאים מן הכלל

אני שונאת להגיד דברים כאלה, אבל העובדה היא שבחורות חרדיות לחלוטין, ברמה שאתה רוצה, יתחתנו ברובן המוחלט עם בחורים מהקהילה שלהם, אלא אם כן יש סיבה ממש טובה שמונעת מהן לעשות את זה.

אני לא לגמרי מסכים איתך

מאמין שיש להם רצון כזה להתחתן בתוך הקהילה שלהם ,

אבל לא משוכנע שההגדרה שלך שהרוב המוחלט ישאף רק לזה, נכונה

כל אדם בפני עצמו , יש כאלה שמראש יגידו שרק מתוך הקהילה ויש פתיחות 

גם לקהלים אחרים כמו בכל מגזר , שם זה יותר הדוק ממחוזות אחרים אני מסכים

אני לא הולך להתחתן עם כל בנות הקהילה לא? רק עם אחת , היא תבוא בע"ה

בדרך כלל שונה מהקהילה 

הרעיון של סגירות זה להסתגר.  ולכן אם מישהו תרצה מישהו מבחוץ, היא ממילא סגורה פחות.

אבל באמת שאני לא רוצה להיכנס לדיון הזה. (ועכשיו כשנכנסתי, אני מעדיפה שלא להמשיך.)

התכוונתי לסגירות בבחינת קיום המצוות והדרך שלהם לקיים אותם

ולא למשהו תודעתי ומקובע לגטו ,

בעיני בחורה מהמגזר הזה שתרצה להתחתן עם מישהו שהוא

לאו דווקא חרדי מלידה זה מעלה מבחינתי , לא חיסרון ובטח שזה לא מוריד מהערך

של הסגירות שלה או הצניעות שלה

אבל מאחלת לך באמת מכל הלב שתמצא את האחת שלך.

לדעתי צריך לעשות חילוק בין חוזרים בתשובה מתקדמים 

לבין חוזרים בתשובה של כמה שנים בודדות , ההבדל הוא 

ברמת הביסוס שלהם בדת , אני יכול להביא לך חוזרים בתשובה שכיום הם חרדים לכל דבר

ובחיים לא היית מאמינה שהם לא חרדים מלידה , כנ"ל בנות כאלו 

יש חוזר בתשובה שיגיע עד לישיבות הכי גדולות 

ואז לדעתי החילוק בינו לבין חוזרים בתשובה "רגילים" יהיה משמעותי

צנוע'ס וחסוד'ס 

פשוט אני מתעצל להגיב... לוקח זמן עד שאני מחליט לעשות את זה.

אבל כבר כתבתי את זה בעבר מתישהו

שלא תאשימי אותי פה בפחדנות 

זה כמו האפליקציות של בזק. אבדה שיודעת להחזיר את עצמה, והמאבד צריך רק לפתוח את העיניים ואת הלב.

0501111117

סתם, אני מתחיל לחשוב שאני ממצא את הבדיחה הזאת.

הכל עובר עליך!!! 

הוא לא אוהב את זה..אבל לא מצד שני לא פוסל את זה בכלל 

בס"ד

מי שלא "כמו כולם" לא חייב להיות הזוי עקום ולא נורמלי במובן הבעייתי של המילה,
יכול להיות דווקא ממש "יוצא מן הכלל"- תרתי משמע

אישית אני אמות מבדידות לפני שאחשוב להתחיל עם מישהו,

וממש ממש לא משנה עד כמה נראה לי שיש כאן פוטנציאל.

(וגם לא אפנה לצד שלישי, כי אני פשוט כזאת וזהו.)

מצד שני אם גיסתי לא הייתה מתחילה עם אח שלי,

לא היו לי היום אחיינים... והם אחד הזוגות הכי מקסימים שיש.

פשוט אחי עפיפון מה לעשות? 

לא שם לב לבנות סביבו, (גם לא לעמודי חשמל, אבל לא משנה)

כאמור זוג יוצא מן הכלל.

אותו דבר זוג מורים מהאולפנה בה למדתי, היא לא רק התחילה אתו,
גם בהמשך היא שהציעה לו נישואין!

זה היה לפני למעלה מלפני עשרים שנה, ולא, הפורום לא שטף להם את המוח...

אז ברור שעקרונית לחפש את האבידה זה תפקיד של הבחורים,
ולהימצא במקום ובזמן הנכון זה התפקיד היותר נשי,
זה לא אומר שמי שלא נכנס למשבצת הזאת הוא עקום הזוי וכד',

אלו יכולים להיות זוגות ממש יוצאים מן הכלל...

גם מבני עקיבא יצאו הרבה זוגות,

אבל מה עם כל הקלקולים שחברה מעורבת גורמת?

אותו דבר גם פה- יכול להיות שיוצאים מזה זוגות,

אבל זה לא דוחה את כל החסרונות שקורים תוך כדי (בעיקר במקרים שלא יצאו בסוף זוגות).

(תיקחו את העיקרון, אל תפתחו דיון על בני עקיבא..)

בס"ד

העניין הוא שלכל כלל יש יוצא מן הכלל- זה הכל.

ואלו חסרונות יוצאים מזה?

מה ההבדל במקרים שלא יצאו מזה זוגות,
לפגישות דרך שדכנים שמרובן המוחלט לא יוצאים זוגות?

שהריי נפגשים עם (כל אחת וכמה שהקב"ה זיכה אותה לפגוש ) 
ומתחתנים רק עם אחד...

ואני לא מתכוונת לתהליך חברתי שמתחולל- אלא תכלס לגבי המדוברים.

איזה נזקים עלולים להיות כאן שלא קורים כשהבחור מתחיל עם הבחורה?

החסרונות בגדול הם חוסר צניעות של הבחורה בעצם הפנייה,

לעומת בחור שבעצם הפנייה אין חוסר צניעות.

ואם הוא נשוי, זה עלול להגיע למקום פחות טוב, כמו שכתבו פה  אתן מחפשות צרות! - לקראת נישואין וזוגיות

צודקת- גם אם יצא בסוף מאותו מקרה זוג,

הבעיות עדיין קיימות בד"כ.

בס"ד

אישית לי גם לא מתאים שחלילה יפנו אליי וכ'.

לא אחנך את בניי להתחיל עם אף אחת והכל מתנהל ב''ה לפי המנהגים הכי דוסיים שיש.
(בשונה מאחי למשל שהם ממש לייט לא דוסים כבדים, ואם מישהי לא הייתה מתחילה איתו -
לדעתי הוא לא היה מתחתן לעולם , לשדכניות הוא לא היה פונה ומעצמו עפיפון מכדי להתחיל)

בכל מה שאני שואלת זה מסקרנות אנטרופולוגית...

ועוד שאלה,
למה להיענות להתחלה של בחור זה יותר צנוע מלהתחיל בעצמך?

ומה זה בכלל להתחיל?

אני גם לא בעד שבחור יתחיל עם מישהי ברחוב.

אבל אני חושב שכשבחורה מתחילה יש בזה יותר חוסר צניעות.

לא חייבים להסכים איתי

בס"ד

עכשיו באמת הפתעת אותי 

בסוף נראה אותך חתומה על סגולה- התחלתי עם בחור ונושעתי

ובנוגע לעניין החיזור - זה לא מסתכם במי התחיל עם מי,
אלא לאורך כל הקשר, כולל הנישואין בע"ה.

הבנתי שהרב לא אמר שראוי שבחורים יתחילו ברחוב.

לא מאמינה שמישהו פה דיבר בכלל על  "התחלה" כזאת.

מבינה לגמרי מי שנגד התחלות- לא חשוב מי עם מי. 
יש כאן משהו שבחושים עדינים של חלק מהאנשים מרגיש לא צנוע.
מקבלת.

מבינה לגמרי שיש כאלו שיודעים לעשות את זה באופן כל כך עדין וצנוע,
שלא מבנים מה בכלל הבעיה. בייחוד שלדעתם זה ממש הפסד לבזבז הזדמנות.

לא מצליחה להבין למה "לזרום" עם התחלה שבן התחיל אתך,

יותר צנוע מליזום את זה בעצמך...
מה זה משנה מי היה הראשון ששאל מה השעה, או איפה תחנה פלונית?

ולכן שואלת אותך ואת כל מי שטוענת שבן יתחיל זה אמנם בדיעבד, אבל צנוע,
ושבת תתחיל זה לא.

מה ההבדל?

ברור לי  שלבן יותר טבעי להתחיל.
האם זה שזה טבעי לו הופך את זה לצנוע?

לבן גם יותר טבעי לאכול הרבה בשר זה אומר שבשר זה לא רצח? (סתם!! צוחקת!)

מי שבכללי נגד התחלות, של מי מהצדדים, 
אולי יכול להרגיש ש"להסית" בנות להתחיל עם בנים- כשזה נגד הטבע שלהן,
זה לפרוץ מחסום טבעי, ולהרוס צניעות שקיימת אצל הבנות.

ואז יאמרו- מילא בן שזה הטבע הלא מתוקן שלו,
אז עוד אפשר לקבל את זה איך שהוא.
מילא בת שנולדה כזאת יוצאת דופן, בלי החסמים הטבעיים של הבנות, בסדר.
אבל למה להרוס את הצניעות של הבנות ה"רגילות"?

אבל זה לא אומר שבן שמתחיל זה יותר צנוע מבת שמתחילה,
אלא שזה כביכול יותר "נסלח".

לענ"ד אין הבדל ברמת הצניעות של מי שמתחיל ומי שנענה.
יש דרכים ראויות עדינות וצנועות להתחיל,
ויש דרכים לא צנועות . (אותו דבר לגבי כל עניין)

כי צניעות זה לא רק מה, זה הרבה האיך.
כמו גם בגד או תסרוקת - יש הבגד עצמו,

ויש איך את לובשת אותו. שפת הגוף וכ'.

אותו בגד בדיוק יכול להיראות צנוע על מישהי אחת ולא צנוע על מישהי אחרת-

גם אם הוא בגדרי הצניעות היבשים. (אני לא מדברת על מה שמחוץ לגדרי ההלכה,
אלא שרק גדרי ההלכה לא תמיד מבטיחים צניעות) 
כי כאמור זה לא רק "מה" אלא גם "איך".

לענ"ד ככה זה גם "התחלה". 

אז אישית- אני לא מסיתה אף אחת ואחד להתחיל,
בטח לא בניגוד לטבע האישי שלו (בין אם זה בן ובין אם זה בת)
אך אם מישהו מעוניין- שיעשו בצניעות ובעדינות. 

ושיהיה לכל עמי"י בהצלחה

בס"ד

ונראה שהגענו לעמק השווה

יכול להיות שאני גם מסכים איתך,

לא חקרתי את העניין לעומק.

אבל גם את כתבת יפה ואני מסכים איתך

ככה לפחות אני הייתי עושה אז...  (בתקופה שהייתי מתחיל)

יוזם שיחה סתמית, או זורק איזה משפט שנותן לה מקום לשחק אותה ראש קטן..

אם היא לא בעניין זה פשוט יגמר ב -"ביי יום טוב לך" 

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.