הרהורים על סעודת פוריםסנורקה

שלום לכולם!
 

כבר כמה פורימים שאני חוגגת במתכונת מסויימת ואני מרגישה שלא זו הדרך אך איני יודעת מה החלופה..

 

ברקע- משפחתי במקור עורכת סעודת פורים רגילה עם קצת שתיה אבל ממש לא השתכרות. סעודה מכובדת שכולם מגיעים מחופשים, שותים טיפה, דברי תורה וכו'.. קצת יבשה אבל לפחות כולם שותפים בה.

 

מאז שהתחתנתי, נוסעת עם בעלי לחברים שלו. שם יושבים בשתי שולחנות נפרדים. כל הגברים מבושמים\ שיכורים, מבסוטים עד גג העולם (חמודים באמת. מנסים להגיד דבר תורה ארוך שנמשך לאורך כל הארוחה, קצת שרים, הרבה צעקות) והנשים בשולחן נפרד עם כללל הילדים.

משנה לשנה אני מבינה עד כמה אין לי כבר חג פורים. כל מה שעשיתי בסעודה זה רק להרגיע את שני הילדים שלי שממש היו בחרדות מהגברים השיכורים ומהצעקות הלא מרוסנות. הילדים כמעט ולא התענייננו בסעודה ורק התרוצצו שם ואני מצאתי את עצמי יושבת כל פעם לשלוש דקות (וכך גם כל הנשים, לא הייתה אווירה בשולחן שלנו), בכלל לא נהנית מהסעודה, מתאפקת שעות שלא ללכת לשירותים כי בחור הקיא שם (לפחות בשירותים), מחכה שייגמר ותוהה לעצמי מה אני בכלל מפיקה מסעודה כזו ולמה שלא אעשה כבר סעודה בבית הוריי..

 

אנחנו ממשיכים ללכת לסעודות האלו כי לבעלי הסעודה הזו ממש חשובה והוא ממש נהנה בה. סעודה משפחתית קטנה לא באה בחשבון כי הוא צריך עוד גברים להתבשם איתם.הוא אמר מצידו שאני יכולה ללכת לבית הוריי אבל היה מאוכזב שאני לא מצליחה 'להתבשם' ולהתגדל ממנו... תוהה אם יש פה נשים שמרגישות כמוני? מהי הדרך הנכונה לחגוג את פורים לפי דעתכם? גברים, מה דעתכם?

 

-מציינת עוד שכרגע ילדיי קטנים, אבל רוצה שגם הם יצליחו להפיק מפורים ולהתגדל. אפילו לשיר איתם בנחת שירים לא הצלחתי...

שיקפת בעייה מוכרתמתנחל חייכן

גם אשתי כמוך...

חגים שלגברים יש יותר "פעילות" מאשר לנשים (כנ"ל שמחת תורה).

אולי לחשוב על סעודה שגם לך יש בה חברות...ותרויחי זמן פטפוט איתן

כמה בעיות-סנורקה

א. בדר"כ הולכים לחברים של הבעל כי שם הוא יכול להשתכר בכיף. הוא לא מרגיש בנוח עם בעלים של חברות של אשתו
ב. איך אפשר לפטפט בנחת כשככככל הילדים איתנו ואחנו רק עסוקות בלשמור עליהם\ לחתל, לדאוג שיאכלו משהו\ לשמור שלא יהרסו את הצעצועים של הבית המארח\ לעזור להם להתחבר עם ילדים אחרים וכו'... השולחן נשים וילדים לא מאוייש רוב הזמן...

ג.ממש לא רוצה שחג פורים יהפוך להיות חג של פטפוטים בנחת. האם לא מגיע גם לנשים שיצליחו להתגדל בחג הזה??

מגיע הכלמתנחל חייכן

א. לכן אמרתי שצריך למצוא מקום שגם לך נוח

ב. כנ"ל, כשהולכים למקום נוח פחות מתעסקים עם הילדים.

ג. יש דרכים לגדל את חג הפורים גם לנשים...מסיבה שלכן, קריאת מגילה שלכן, לימוד לקראת וכו'

ובשבועות...שהבעל ער כל הלילה וישן כל הבוקר...אם ל2

והאישה עם הילדים לבד..

סליחה, אבל גם לנשים יש "פעילות" בחגים האלה!מקרוני בשמנת
ממש מפריע לי ששוכחים שגם לאשה יש מה לחגוג ולשמוח בחגים, ולא רק להיות צופה מהצד. מה הבעיה לדאוג למקום בו גם האשה זוכה להרגיש את שמחת פורים? או למקום בו יש מחיצה ואפשר שגם הנשים ירקדו בשמחת תורה?
בחיי שזה מרתיח, החגים לא שייכים רק לגברים! ומי קבע שיותר חשוב שהגבר ישתכר מאשר שהאשה תשמח ותיהנה גם היא בחג??????

אני אעצור פה כדי לא להתפוצץ לגמרי באמירות קשות.
זה נכון מאודמתנחל חייכן

וכל מקום ועניינו...

וכל חג ועניינו, 

ואשה שרוצה לשמוח בחג זו מצווה, ואם זה "מתנגש עם שמחת הבעל עליהן לפתור זאת כמו כל התנגשות זוגית, שיושבים מדברים חושבים ופותרים.

השואלת תיארה מציאות מסויימת, ואליה התייחסתי. אינני חושב שהיא אדיאלית, אך היא קיימת...

וכדאי להיות ריאליים, היא שיקפה מציאות שנהוגה בלא מעט מקומות.

 

דעתי האישית, לא נכתבה פה. אל רק תגובה לשאלה

אני לא מבין..משוטט

אז מה עם הסעודה הזאת חשובה לבעלך? כלומר מה שחשוב לו זה חשוב אבל איפה את? מי החליט שאת צריכה לשבת עם נשים שהן לא חברות שלך ולרדוף אחרי ילדים?

 

אם לא מתאים לך ולא כיף לך בסעודה הזאת כנראה שהיא לא מתאימה לכם כזוג. 

מקום שמתאים רק לאחד מהצדדים לא מתאים נקודה.

 

ומה זה "הוא מצידו אומר שאת יכולה ללכת לבית הורייך"? מה? בפורים את כבר לא חשובה? 

 

אני קצת מקצין את העניין (ממש קצת) כדי שתביני שכל התפיסה שלך שגויה ושלו בכלל.. אתם זוג ועם כל הכבוד למצווה להשתכר לא כתוב בשום מקום שהיא באה על חשבון האישה או הילדים וכזוג אתם צריכים לעשות משהו ביחד גם אם זה קצת פחות גורם להתגדלות התעלות או כל ציפייה אחרת מפורים.

אתה אלוף בשלום בית!מודדת כובעים


שלום ביתמשוטט

לא נובע מהתעלמות מרצונתיו של האחר.. רק לתסכול שבסוף מתפוצץ עם השנים... 

 

שלום בית מגיע כאשר שני הצדדים מוותרים קצת על מנת להגיע למקום שבו טוב לשניהם יחד כזוג. 

 

 

תכלס הוא צודק..Diamond1

בתור אחת שהיתה במקום הזה..

זה ממש לא נקרא שלום בית להבליג ולהבליג יותר מדי

כשהצד השני לא עושה כלום ולא מראה אכפתיות

גם אם יש דברים שהוא בא לקראת..

במצב כזה שזה כל כך מפריע יש מקום להתחשב יותר

אם באמת רוצים אפשר למצו משהו שמקובל על 2 הצדדים

שלום בית הוא פסיפס של חייםמודדת כובעים

וגם אם יש צדק בדבריו, ככה לא מדברים, סליחה.

דיבור כזה מלבה סיכסוך ומוסיף כעס ותיסכול ולא מאיר שום דבר חשוב.

 

לא לשכוח שסעודת פוריםמתנחל חייכן

היא כמה שעות מכל השנה,

ובכל זוגיות יש ויתורים הדדיים...

ייתכן ויש זוגות שפה האשה תוותר לבעל ובמהלך השנה הוא יוותר לה, ויש זוגות שלהם לא מתאים לוותר פה ויצטרכו להגיע לפשרה...בכל מקרה זה סיבה לשבת לכוס קפה משותף  

מסכימה איתך שלפעמים יש דברים שיכולים להאמר בצורה שונהDiamond1

אבל גם הקורא שמתייעץ צריך להיות מספיק חכם לקחת את הדברים למקום חיובי וטוב

אבהיר את דברייסנורקה

בעלי הוא בחור מתחשב! לפני פורים ניסינו לחשוב הרבה והיה לו הכי חשוב שאני ארגיש בנוח ושיהיה לי טוב...

 

האמירה שאני יכולה ללכת לבית הוריי הגיעה תוך כדי שיחה שלנו, כשאני עצמי אמרתי שעם צורה כזו של פורים בה אני לא מצליחה להפיק כלום מהסעודה, אולי עדיף כבר שנחגוג בנפרד: הוא ייהנה עם חבריו ואני גם אהיה בסדר ולפחות ארגיש יותר בנוח. ברור לשנינו שזו לא האידיאל אבל אנחנו לא מצליחים למצוא נוסחה נכונה.

אני באמת בסדר עם זה שסעודה אחת בשנה נאכל בנפרד (במיוחד כשזה די מה שקורה עכשיו. אומנם אנחנו באותו מתחם אבל חוץ מכמה החלפות מבטים ומילים אין ביננו יותר מדי קשר תוך כדי הארוחה), אבל עוד פעם- זה לא מרגיש לי נכון. בטח לא כשהילדים יגדלו.

 

הוא מבחינתו מוכן ללכת לבית הוריי אבל לא כשהוא היחיד שהולך לשתות שם. אני ממש מבינה את זה. אצל הוריי זו מן עוד סעודת שבת רק עם תחפושות. סעודת פורים מבחינתו זה אירוע אחר לגמרי..

 

 

אז צריך למצוא פתרון אחרDiamond1

לא חוכמה שצד אחד מסכים למשהו אבל הצד השני לא מרגיש עם זה בנוח ואז מוותר..

צריך למצוא פיתרון ש2 הצדדים ירצו וימחו בו

ויש כזה..

ורק אתם שניכם יכולים למצוא אותו

שאלת פורים כמנוף לצמיחהבת ציון רוטקוף

פורים מציף שאלות יותר רחבות ולדעתי כדאי לקחת את הדיון הזה למקומות נוספים, ולדון בין בני הזוג במהלך כל השנה (ובעצם כל החיים), יש מצב שהפתרונות יהיו יותר "נוחים לעיכול" ואפילו משמחים כאשר פורים (או שמחת תורה) הם חלק מתהליך ולא אירוע נקודתי.

השאלות שצפות בעיני קשורות למספר תחומים:

תורני -

מה זה התגדלות?  רגש? שכל? גם וגם? משהו אחר?

מי צריך להתגדל?  הבעל? האישה? שניהם? הילדים?

דרכים להתגדל-  בכל השנה, בזמנים מיוחדים, דרכים שונות לבעל, לאישה, לילדים?

זוגי - ומשפחתי
בזוגיות צריך ללכת לקראת השני - האם במבט כללי מרגישים שההליכה לקראת היא הדדית? (רמז: כשאחד מרגיש שהוא יותר משקיע - הרבה פעמים זו בדיוק תהיה התחושה של השני... מעניין...)

האם צד אחד מרגיש שבשאלות של ההלכה/אמונה יצא שדעתו/צרכיו לא יקבלו מענה שמתיישב על ליבו?   (לרוב זו שאלה של התנהלות זוגית ופחות של התנהלות הלכתית)

עד כמה מתאים להתאמץ על חברים משותפים?

מה מתאים לכל ילד (גם הילדים הם לא מקשה אחת)?

 

גילוי נאות: אני 25 שנה בעולם הישיבות וטרם מצאתי פתרון שמתאים לכולם... אבל שאלות מעין אלו במשך כל השנה עזרו לי ולעוד רבים ורבות

 

אני חושבאסטרו
שאם הוא שותה כי לפי שיטתו בהלכה זו מצווה, שיעשה שאלת רב האם גם במצב שתארת והצער שנגרם לך הוא נוהג נכון.
אם הוא שותה כי זה כיף אז את יכולה בלב שלם יותר לדרוש כיף משותף.
למה אא פעם בשנה לאכול כל אחדkit
במקום אחר?? אני גם לא נהנית בסעודת פורים עם חברים של בעלי. אז הולכת להורים שלי עם הילדים. ככה אני והילדים נהנים והוא נהנה. ולאף אחד החג לא הופך לסיוט. למה בני זוג תמיד חייבים להיות ביחד? לפעמים זה לא מסתדר. מה הרעיון להיות ביחד כשזה גורם לסבל לאחד מבני הזוג?
זה לא הענין של ארוחהmp3
אלא שמחת החג.
חגים נועדו לגברים ולנשים וכזוג צריך למצוא את המקום שלשניהם יהיה נוח.
בנוסף בשביל הילדים חשוב שתהיה אוירת חג משפחתית ולא שפורים יהיה חג שאבא משתכר וכולם מחפשים תעסוקה עד שהוא יתפכח.
ולענין ההלכתי אין חובה להשתכר עד אובדן חושים מספיק לשתות יותר מבכל יום ואם הגבר זקוק פעם בשנה להשתכר שיעשה את זה ביום אחר ולא יהרוס לאשתו ולילדים את חג הפורים.(מכירה נשים נשואות ששונאות את פורים..)
אולי תעשו שנה אחת שםתתתת

ושנה אחת אצל ההורים שלך...

ככה כל צד מבין את הצד השני...

ואולי יעזור בסעודה עם החברים שלו אם יהיה איזה תוכנית או תעסוקה לילדים ?

כל כך מזדההסיה

ובעלי למחרת פורים אמר שהוא כל כך נהנה השנה. ואני התאפקתי לא לפרוץ בבכי.

גם אני צריכה ללדת. ומרגישה לא טוב בכלל

ואני שונאת את החג הזה בגללו. בגלל החרדות שיש לי סביב כל הסיפור של השיכרות  אני שבוע קודם כבר לא ישנה מרוב לחצים ואיך אני הולכת לעבור את החג הזה

אומנם שנתיים אחרונות הוא עושה יותר השתדלות בשבילי שארגיש יותר טוב. פחות משתכר. יוצאים יותר מוקדם מהמסיבה. אבל עדין...

נערךmp3
מי שרוצה להשתכר עם החברים שלובן יקר

שילך לבד וישתכר עם החברים שלו.

אין שום סיבה להתלוות אליו לאירועים מהסוג הזה

גם לי לא קל עם זהאמא של נוני
אבל השמחה שלו חשובה לי. כרגע הילדים קטנים וגם לדעתנו זה הקונספט המיטבי. כשהילדים יגדלו נעשה חושבים שוב. אנחנו באמת משתדלים שיהיה לפחות זוג אחד שהאשה חברה שלי כדי שיהיה לי עם מי לדבר, וכשאני רואה את השמחה שלו זה עושה גם לי טוב. עם כל הקושי שהזכרת.
אל תתבאסיאופטימיתת
אני המארחת בכל פורים של בערך 50 איש (הקבוצה של הרב שלנו) ובאמת יושבים בנפרד אבל שולחן הנשים אצלנו מאוייש נהדר והרבה נשים מספרות כמה הן נחו וראו את הילדים משחקים יחד ונהנים (בקשר לזה שהבעלים נהנים אני מניחה שלא צריך לומר). אני חושבת ששני דברים יכולים לשנות את המצב שתוכלי גם לנוח ולהנות:
1. לארגן משחקים/פעילות לילדים, אפילו יצירה נכו לצבוע מסיכות או להכין רעשנים. הילדים יושבים יחד והגדולים מלמדים את הקטנים יותר וזה ממש תענוג לשבת ולראות מהצד.
2. אולי המקום שאתם יושבים לא מתוכנן מספיק שתוכלו לשבת בנוח, הרבה פעמים אני רואה שהחלק של הנשים קטן וצפוף ואין בו מקום גם למשחקים של הילדים. חשוב שהאזור של הנשים יצפה ישירות לאיזור הילדים ויהיה מרווח. כל אחת יכולה גם להביא בימבות או משחק וכולם משתתפים ואתן יכולות לצפות מהצד.

בכל מקרה, אני חושבת שפורים זה החג שלך לא פחות ואתם צריכים למצוא דרך שכולם יהנו.
וואו תודה על השיתוףסתם 1...
יעזור לי להבין אצלינו...
אמנם אינני מהדר כמו בעלך, גם אם ארצה לא אצליח, לא קשור לכמות וסוג השתייה...

ממש מעורר מחשבה שכבר מזמן אצלי.
התסכול הנשי וחוסר הזדהות עם הרבה דברים שאנחנו, הגברים, לוקחים כמובן מאליו.

אני מנסה לצאת מעצמי ולחשוב על פתרונות, לגבי אשתי ולי מצרנו כל מיני דרכים די מוצלחות אבל כחברה את צודקת לגמרי וזה מצריך דיון וחשיבה יצירתית, גם במישור ההלכתי מדי פעם.

אנחנו עושים סעודה בביתp&y
ואז יוצא שאת רוב החג אנחנו מבלים ביחד- משלוחי מנות, קריאת מגילה וסעודה חגיגית ואז הולכים לסעודת פורים שבה הנשים פחות מוצאות את עצמן.

כך תוכלי לקבל את הצורך שלך- סעודת הפורים וההוואי המשפחתי. ואח"כ זה התמסרות של כמה שעות בשביל שהבעל יגיע לשמחת פורים עם הסביבה שנוחה לו...
אולי אפשר לסעוד בפורום קטן יותר?יום מאיר
נניח עם בעלך יזמין אליכם עוד חבר אחד או שניים עם בני משפחותיהם כמובן. הגברים יתבסמו ויהנו זה מחברתו של זה, ואתן הנשים והילדים תהנו מסעודה רגועה הרבה יותר ומכל מיני תכנים שתוסיפו על פי רצונכן.זה נשמע לי הרבה יותר בשליטה מאירוע המוני של רעש, שיכורים וקיא...
כמו שאחרים הזכירו פה, זאת דילמה זוגית שלכםניקיתוש
כל אחד מוצא מה שטוב ונכון לזוגיות שלו.
אני דווקא אוהבת את האקשן הזה. ואת זה שבעלי משתכר אבל הוא לא מאבד את זה לגמרי. עוזר לי עם הילדים, מאכיל אותם וכו' בחזור הביתה מתפרק לגמרי ונשאר לישון באוטו עד שמתעורר
אני לא מרגישה בודדה במערכה, כנראה שאם זה היה כך הייתי מחפשת פיתרון אחר.
זה באמת נשמע לא טוב איך שאת מציגה את זה, הנשים עם הילדים והגברים שיכורים ולא מתייחסים, לא כיף!!
ת'אמת שהייתי מעדיפה ללכת לסעודה עם המשפחה לבדיעל מהדרום
הפתרון שלנואין מקום לשאלה
בסיטואציה מאוד מאוד דומה.
עשינו פורים בבית!
בישלתי סעודה גדולה, הילדה שלי היתה היו מבסוטית כי זה הבית שלה והמשחקים שלה.. מראש הזמנו 2 זוגות צעירים בלי ילדים משפחה עם 2 ומשפחה עם 4 ( והיא באמת פחות ישבה מסביב לשולחן..)
היה ממש נחמד.
בעלי דיבר עם עוד 2 חברים שאכלו עם המשפחות שלהם שכשהם מסיימים יבואו אלינו.
אחרי מנה אחרונה וסעודה יפה ושמחה עם שירים וכו' הנשים הלכו הביתה עם הילדים.. כבר היה מאוחר והילדים רצו לישון. אני הרכבתי את הקטנה ואחכ חזרתי לשבת עם 2 הנשים האחרות.. הגברים רקדו וישמחו ושתו.. החברים הנוספים הצטרפו..
והיה ממש כייף..
אחרי 4 פורומים של סבל..

כמה חיסרון:
* צריך לתכנן הרבה זמן מראש ולהזמין אנשים.. את לא רוצה הרבה מאוד ילדים אצלך בבית ולכן ההרכב חשוב.
*זו עבודה קשה לבשל סעודת פורים. אני אחת שנהנת מזה מאוד אבל אם את לא אז לא שווה
* הבית מוחרב עד היסוד במהלך הסעודה.. יומיים ניקית את הטינופת..
ממה שאת נהנית, כותבת השאלה סבלהמתנחל חייכן

כנראה שכל זוג והסיפור שלו עם פורים...

לא בדיוקאין מקום לשאלה
כי בבית שלי ישבנו כולם יחד סביב שולחן אחד. ובחלק הראשון של הערב הגברים עוד לא ממש השתכרו אלא שתו קצת יותר שרו ודיברו דברי תורה.
אנחנו הנשים היינו חלק.
רק אחרי המנה האחרונה השכבתי את הקטנה לישון והמשכתח לשבת עם עוד 2 חברות לחלק ב'.
זה היתרון כשעושים בבית שלך הפרטי והילדים נמצאים במקום הטבעי שלהם..
נכוןמתנחל חייכן

אבל החברות האחרות שלך לא היו בביתן הפרטי...

וגם לך כמארחת היו חסרונות כפי שכתבת...

 

כיוון מצוין ועוד אפשר טיפהל'ה שונהתהילה 4

א. לא צריך שהמארחת תכין הכל. אפשר לחלק את האוכל בין כל המוזמנים וגם את ההיערכות מראש והניקיונות שאחרי.

ב. להכין פעילות לילדים חוברות צביעה, חידונים, צופרים תוך כדי (שלוקים זה הצופר הכי טוב ביום כזה ממתקים הם כבר אכלו מלא),  

ג. עוד נקודה שאצלנו ממש עזרה השנה - לילדים היו חברי בני גילם ככה שהם היו מאד עסוקים ומרוצים.

ד. חשוב שבסעודה תהיינה גם נשים שיש לך דיבור טוב איתן ואפילו ליצור סוג של לימוד משותף, משהו סדנאי יותר וכו'. בגדול אני חושבת שגם בשמחת תורה וגם בפורים זה חגים שנחוגים יותר מידי לגברים אבל לגמרי אפשר לשנות את זה ולהוסיף את הפן הנשי. 

בשמחת תורה הילדים רוקדים עם האבות והם בבית הכנסת בלי צורך להיות בשקט וכו'.  ככה שהנשים יכולות להתכנס לשיעור / התוועדות או כל דבר אחר. 

ובפורים כאמור - לפחות אצלינו שהישיבה נפרדת זו הזדמנות מקסימה ליצור שיח נשי על פורים ועל המשמעויות ואם כבד מידי אז להיעזר בקלפים וכד'. בעצם כל אחת יכולה לצאת מזה הרבה יותר מלאה ומסופקת. 

 

בהצלחה רבה ובעזרת ה' שרק נתקדם ונתעלה

הייתי הולכת על הפיצולאמאשוני

אם מתפצלים מתוך התחשבות ורצון שלכל הצדדים יהיה טוב, לא רואה בזה בעיה,

לא חייבים כולם להנות באותה דרך,

ולגבי מאוכזב שאת לא מצליחה להתבשם ולהתגדל- תנסי להסביר לו שזה לא תפקיד האישה, ויש לך ילדים לטפל בהם והכי חשוב שתהיה אווירה טובה לילדים וכולם יהיו מרוצים.

 

מזדההmp752

אז אצלי זה לא היה ברמה כזו, כי הייתי עם משפחה וסה"כ הסעודה הייתה בסדר. אבל כל הפורים הוא חג רק של גברים, נשים צריכות להכין משלוחי מנות, לחפש את הילדים, להשגיח על הילדים (שיתלכלכו בגבול הטעם הטוב, שלא יאכלו יותר מדי ממתקים וכנגד-שיאכלו גם קצת אוכל נורמלי, ושלא יתקרבו לשיכורים), ויש גם נשים שמכינות ביום הזה סעודה!!! אני עדיין זוכרת במעומעם שפעם חיכיתי לחג הזה, היום אני חוששת ממנו ורק מחכה שהוא יעבור. אם יש למשהו הצעה איך נשים יכולות לשפר את החג הזה בשבילן-נשמח לשמוע.

גם אני הייתי במקום הזה צריך ואפשר לעשות שינויתהילה 4אחרונה

כתבתי כבר למעלה אבל הדברים שכתבת היו מבאסים. אכן. פורים (ושמחתורה) מסתמנים כחגים של גברים אבל לגמרי אפשר לשנות אותו. וזה תלוי גם בהיערכות שלנו - הנשים. 

 

לדג' בליל פורים אפשר לעשות התוועדות והרקדות לנשים. לחשוב ולדבר בדברי תורה ושמח פורים - הרי זה מה שהגברים עושים בסעודה אז למה לא לעשות את זה גם. 

גם בסעודה שולחן נפרד לנשים נותן מקום לשיח ולהתחברות בלי קשר למה שקורה בצד השני. (אם הספקנו לקרוא משהו קודם, ללמוד משהו ברור שזה יעשיר) 

 

משלוחי מנות: השנה היו כמה משלוחי מנות שהיה חשוב לי למסור בעצמי. בעלי נשאר עם הילדים ואני הלכתי לפחות ל5 בתים לחלק משלוחי מנות. 

אני מודה שהעיקר אצלי במשלוחי המנות הוא השיתוף וההתחלקות בשמחה שיש.  ולכן ההשקעה שלי במשלוחי המנות היא ממש מינורית יחסית ואני כמובן ממחזרת משלוחים ממה שקיבלתי. ככה שבבסיס אני מכינה כ10 משלוחי מנות אולי קצת יותר וכל השאר ממוחזר ממשלוחים שקיבלנו.  (כמו שאמרה לי שכנה "מזל שהבאת את המשלוח מנות מאוחר ככה היו לנו משלוח מנות מוכן לאחיינים שלי"- אני לגמרי בעד הגישה)

 

לגבי הילדים: אני חושבת שיש יום אחד בשנה שבו שמחת הילדים זה הממתקים והתחפושות. זה יום אחד בשנה שבו אני לא מגבילה אותם בממתקים שמחה ושמחת משלוחי המנות שלהם - זה העדלאידע שלהם. השחרור שלהם ישחרר גם אותך מהצורך להשגיח עליהם ולהקפיד עליהם מכל "ההפקרות" של הממתקים. פשוט קחי את זה כחלק מהוויית היום. וכן - זה גם מוביל להורדת האוכל שהם אוכלים בסעודה כי הם שבעים מהממתקים אבל - אז מה? זה יום אחד בשנה (ובערב בסוף הסעודה הם תמיד מחפשים איזה "אוכל אמיתי" - כהגדרתם, לאכול. 

 

מהניסיון שלי לקראת הערב גם הילדים עייפים והם ממש ישמחו לפעילות שקטה שתאסוף אותם ותרגיע אותם. כמו ציור, חוברות צביעה משחקי קופסא וכו'. 

 

שיהיו נקיונות טובים לפסח ושבשנה הבאה הפורים ימלא אותך באור, טוב ושמחה

 

 

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעוןאחרונה
למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות

אולי יעניין אותך