כואב לי לא כי אני רוצה ש*הוא* לא יצליח,

אלא כי *אני* רוצה להצליח- ועוד לא הצלחתי

קשה לי לא *היתרון שלו*

אלא *החיסרון שלי*

הוא לא העניין פה, הוא לא האישיו

העניין הוא שאני רוצה להתקדם, ולא מצליח

וכשחבר מתקדם ומצליח זה מדגיש לי את החיסרון *שלי*

וזה לא מידות רעות

זה בריא להרגיש ככה, והגיוני, ונורמלי.

הרמח''ל, במסילת ישרים, פרק ד':

אתה מכיר אותו באופן אישי שאתה מציין את הקנאה והמידות הרעות כעובדה?

וכן אפשר להבין מאיפה ההרגשה שלו נובעת. הוא לא רוצה שלחברים שלו לא יהיה טוב. להיפך הוא בעצמו אמר שהוא שמח בשמחתם. אבל המצבים האלה מעמיקים אצלו את הבדידות ואת הכאב שהוא עדיין לא זכה למישהי. זה לא אומר שהוא לא שמח בשבילם. זה לא שחור ולבן ורגשות כאלה יכולים להגיע לאו דווקא ממקום של קנאה. זה הרבה יותר מורכב מזה. והכי קל לשפוט מהצד ולהגיד שצריך לתקן את המידות הרעות (יש מישהו שלא צריך לתקן את המידות הרעות?).

אני רואה את זה אחרת. נגיד שאדם רוצה לעשות מצווה שהיא ממש חשובה לו, והוא מנסה ומתאמץ ומשתדל ומשקיע בזה כל כך הרבה כוחות נפשיים, אבל הוא לא מצליח (לפחות לא עכשיו), ויודע שיש לו עוד דרך לעבור עד שיזכה לה. והוא רואה איך כולם מסביבו זוכים למצווה הזו והוא עדיין נשאר מאחור. הוא לא בהכרח מקנא בהם. הוא פשוט כוסף לקיים את אותה המצווה וכל כך רוצה בזה שבפנים משהו קצת נסדק. מעין ניסיון על ניסיון. וזה לא אומר שום דבר על המידות שלו כי הוא בעצמו אמר שהוא שמח שחברים שלו זכו. הוא פשוט עצוב שהוא לא זכה עדיין.

למה אני לא צריך להכיר אותו אישית בשביל לקבוע - עניתי כאן

על זה שזה טבעי - עניתי כאן

למה ההרגשה שלו דורשת תיקון - את מוזמנת ללמוד את המשניות בפרקי אבות שהבאתי כאן

בס"ד

ברור שזה טבעי,
והעבודה שלנו בעולם לעבוד על הטבע.

אשר ברא אלוקים לעשות- לתקן.

הנפש הטבעית מרגישה בעיקר את החיסרון שלה.
עד כה הצרה הייתה צרת רבים,
והגם שזו נחמת שוטים לנפש הטבעית זה מספיק כדי להתנחם.

לפתע כולם ב"ה מתחתנים, גם החצי נחמה שהייתה כאן נלקחת מהאדם,
וזה קשה. 

יחד עם כל זה אפשר לפתח מבט של נפש אלוקית.
שם הנפש של כל עם ישראל היא אחת, "רק שהגופים מחולקים" (תניא פרק לב)

השמחה בשמחת יהודי שני היא לא מצד מחיקה עצמית שאני לא חשוב,
ומי שחשוב זה החבר, אז אשכח את צרתי שלי ואשמח בשמחת החבר,
אלא חברי ואני זה אחד, נפש אחת.
השמחה שלו היא השמחה שלי, והגאולה שלו מקרבת את הגאולה שלי.
כמו בגוף, רפואה של איבר אחד מחזקת את כל הגוף, ומקדמת את הרפואה של איבר שני.

ומה עושים עם הכאב של הנפש הטבעית?

מסבירים לה...
שהשמחה בשמחת הזולת פותחת שערי שמיים לשמחה שלך.

ומעבר לכך, אפילו אם לא נמצאים קרוב לשער בכלל- השמחה פורצת גדר. 
וב"ה כמה שתשמח את החתנים ,ותשמח בעצמך - אתה מושך עליך את השפע שלך.

והגבתי כאן לפנגו כי זה נוגע בדיון של מידות.

אכן יש כאן מידות טבעיות,
ויש לנו את היכולת והייעוד להתעלות מעל הטבע הזה.

בהצלחה  

ועדיין לא מסכימה עם זה עד הסוף. בכל מקרה נקודה הסבירה את זה ממש יפה ממקום מעודד ולא מוכיח

הרגש שלו הגיוני לחלוטין

אנחנו בני אדם

וכשרואים שאחרים מצליחים במשהו שאנחנו "תקועים" בו כבר הרבה זמן

זה עלול לעורר בנו כאב

לאוו דווקא מקנאה (וגם אם כן- עדיין הגיוני לחלוטין, ונראה שהוא באמת רוצה לשמוח ולשמח אותם)

יכול להיות שפשוט זה מזכיר לו את המצב שלו

לא הלחצת אף אחד

אבל כן סתם תקפת מישהו שהביע פה כאב אמיתי

אני רק אומר שזה שמתעורר רגש קנאה במצב כזה 

לא מעיד על מצב כ"כ גרוע 

ולא הייתי מגדיר את זה בתור חטא

והיית יכול לכתוב לו יותר בעדינות

מי אמר לך שהוא משקר לעצמו ולא מנסה לתקן את הנקודה הזאת אצלו?

בס"ד

וזה לא פייר מה שאתה עושה וכותב....!!!

אתה מכיר את @הלב בוער למלך! שאתה ככה שופט אותו וישר יודע לאבחן מה מקור הקושי שלו??

כותבת בכנות שלא אהבתי את התגובה שלך-
לא הבנתי, - לקראת נישואין וזוגיות

יש פה בן אדם עם רגשות שכתב על עצמו כדי להוציא ולשחרר קצת, ואתה ישר בא ושופט אותו, שולל כל לגיטימציה למה שעובר עליו, ובעצם אומר לו שהוא לא בסדר ועוד צריך לתקן...

ואז הוא כותב ממה נובע הקושי שלו, ואתה חוזר שוב ואומר שזה לא נכון...=שוב שולל את המקום שלו...

נראלי שזה המקום להפסיק ואולי גם להתנצל...

[אני לא יודעת איך יתפרשו הדברים על הכתב, אבל אני כותבת פה בטון נעים וכואב, ולא חלילה בתקיפות...]

אבל זה לא יעזור לך..

כי לא אני עשיתי את המשוואה הזאת,

אלא הוא זה שעשה אותה.

אני רק הצגתי את זה באופן הזה, כדי שהוא וגם אתם תבינו את המשמעות של מה שהוא אומר..

בס"ד

זה לא הוא עשה אותה.. אלא אתה החלטתה שהוא עשה אותה, וזאת על פי הפרשנות שלך למה שהוא כתב....!

לכן- אין פה שום עובדות ושום משוואות, כי זה פרשנויות שלך..

ולכן גם אין לך שום יכולת ושום אישור להחליט ולאבחן את מה שהוא כתב... בטח שכאתה לא מכיר אותו בכלל, וכשאתה מפרש את הדברים שלו על סמך מה שהוא כתב. 

וזו לא תשובה חמקנית... אתה חושב שאתה צודק פה ועכשיו אתה יכול להמשיך ולהתווכח איתי עד מחר... אבל אני פשוט מנסה להראות לך משהו שפספסת וזה-

שיש פה תשובה אחת והיא נמצאת רק אצל מי שפתח את השרשור הזה... כי הוא כתב פה חוויה אישית שלו ולכן, אנחנו לא יכולים לחשוב שאנחנו יודעים ומבינים מה היה לו בתוך החוויה שלו- כי זה אישי..! וכשאנחנו שומעים את החוויה, כל מה שאנחנו חושבים בעקבותיה זו פרשנות שלנו למה שאותו אדם חווה...

ועוד משהו... הבעל שם טוב מדבר על כך שהעולם הוא כמראה של האדם..(מן הסתם אתה מכיר..) והוא אומר- שמי שרואה רע בחברו, זה כמו שהוא מסתכל במראה, אם פניו מטונפים רואה גם כן במראה כך, ואם פניו נקיים אינו רואה במראה שום דבר יוצא דופן. אלא כמו שהוא, כך רואה. וזה ואהבת לרעך כמוך...

כשאני לדוגמה כשקראתי את הדברים של פותח השרשור לא עלתה לי מחשבה של קנאה... ואם אתה חושב ככה אז אולי כדאי לך לבדוק את הדברים אצלך...

נק' מחשבה.

הוא כתב מספיק כדי להבין שקיימת כאן קנאה, גם ללא פרשנות.

וזה לפי ההגדרה של הקנאה, בין לפי חז"ל, ובין בהגדרה במילון או בויקיפדיה.

נראה לי שאת מתייחסת למונח "קנאה" בתור רצון שלאחר לא יהיה טוב..

זה לא ההגדרה של המונח הזה, אלא במקרים מסויימים זה יכול להיות השלכה של הקנאה.

קנאה גם לפעמים יכולה להיות טובה, אבל רק במקרים ספציפיים ולא במקרה הזה..

לב טהור שלי את! 

מסכימה עם כל מילה. 

עוד חברה התחתנה ואין לי שום הצעה זה קשה נורא

בטח פה בפורום שאתה לא מכיר בכלל את הבן אדם שמאחורי הניק

@פינגו0, גם אם אתה צודק "לוגית", בשורה התחתונה באת והטפת לבנאדם על כך שהמידות שלו מקולקלות (לדעתך). תשאל את עצמך אם היה לך נעים לו היו עושים את זה לך. כולנו כועסים, מתגאים, מקנאים, חומדים, מרכלים - זו לא סיבה עבורך לעמוד בשער ולהרצות לאנשים שהם לא בסדר, כאילו שאתה עצמך כבר תיקנת את כל המידות שלך. אתה יכול להסב את תשומת הלב של השואל, בצורה יפה, לכך שיש פה תפיסה או הבנה מוטעות של המציאות, שיש דרכים אחרות להסתכל על מצבים מסוימים, אבל לבוא ולומר לבחור שבור ש"יש לך בעיה שאתה צריך לטפל בה", ועוד לחשוב שע"י קריאת משנה פעם אחת יתיישרו מידותיו ברגע - זה מאוד לא במקום. זה אפילו לא נכון (אם זה היה כל כך פשוט היינו כולנו משה רבנו).

גם לגבי מה שטענת, כאילו אם התחושות שלו נובעות מהבדידות אז זה "בסדר", יכולת לבוא ולטעון שעצבות היא מידה רעה (והיא באמת מידה רעה, אולי אפילו הכי רעה), וגם על זה לצאת עליו. אבל זה פשוט לא משנה, כי זה לא התפקיד שלך להטיף לאנשים על המידות שלהם.

הייתי שמח שהיו מעירים לי..

אז אולי כדאי שתקשיב לאחרים.

@צריך עיון

@אליפלט

אתם חושבים שלא ידעתי איך תהיה התגובה שלו?

ידעתי ועוד איך ידעתי..

אתם חושבים שלא ידעתי איך החבר'ה כאן בפורום יגיבו?

ידעתי ועוד איך ידעתי..

אני נגד לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח.

לא כל דבר זה מהרגע להרגע,

יש דברים שההשפעה שלהם היא עתידית..

ככל הנראה עד שהוא יתחתן,

הוא יצטרך לחוות עוד כמה חתונות ואירוסין של חברים..

אז נכון.. עכשיו הוא לא כ"כ מחבב אותי, וגם קשה לו עם התוכחה שנתתי לו.

אבל במקום לחזק את התחושות המבואסות שלו,

ולתת לו לגיטימציה להיות בדאון מכל חתונה של חבר שתהיה לו,

עזרתי לו לשנות את כיוון המחשבה שלו.

תאמינו לי שבפעם הבאה הוא כבר ינסה לחוות את האירוסין והחתונות של החברים שלו

שונה מאיך שהוא חווה את זה הפעם..

אם יש חשש שגישה מסויימת שאולי רק תחליש ותגרום לרגשות אשם

עדיף לא להשתמש בה

ואני מאמין שעם עבודה עצמית נכונה- גם גישה מלטפת עוזרת ומצמיחה

לא דיברתי על סיכוי קטן

ברור שכל אחד צריך לפעול לפי דעתו.

אבל-

אני מגבש את דעתי לפי מה שאני לומד מרבנים/ספרים/הסביבה שלי.

ואם אני רואה שכולם חושבים הפוך ממני, אז אני חושב עוד פעם-

אולי אני טועה.

ובמיוחד במקרה כזה שאתה מעביר ביקורת על מישהו אחר

צריך להיות ערני לאותו אדם ולסביבה

אולי אתה לא פועל באופן הנכון.

לגבי מה שכתבת-

אני אומנם לא התנסתי בזה

אבל אני ממש יכול להבין את ההרגשה שלך

אני מאמין שהיא נובעת מרצון האמיתי והחזק שלך להתחתן ולבנות בית בישראל

ולא ממידות לא טובות (כי נראה ממה שכתבת בהמשך שאתה באמת שמח בשמחתם)

אל תיבהל מעצמך

כמו שכתבת- תנשום עמוק ותמשיך לחפש

אתה בסה"כ בן 20 (לפי הכ.א.)

וזה שהם התחתנו לפניך לא אומר בכלל שאתה לא מחפש כמו שצריך, אין בזה כללים.

תאמין שהכל מלמעלה, והעובדה שה' יתברך מנסה אותך ויש לך דרך יותר ארוכה עד החתונה

רק מראה שהוא מאמין בך שאתה יכול לעמוד בניסיון הזה ורק לצמוח ממנו.

בהצלחה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי