איך יודעים על מה בסדר להתפשר ועל מה לא? אולי מה שנראה לי עכשיו בסדר יפריע לי כשנתחתן ומה שנראה לי לא בסדר לא ישנה לי כשנתחתן..

הוא עדין וביישן באופי..גם אני כזאת ובגלל זה אני מרגישה שאני יוצאת עם עצמי.. וכמו שאני מתמודדת עם דברים ככה גם הוא יתמודד. הוא יוכל לחזק אותי שאולי הוא בעצמו לא יודע איך להתמודד עם זה? וזה לא שאני צריכה תמיכה 24/7 אבל ברגעים שכן אצטרך לא בטוחה שהוא ידע איך לתת לי את התחושת ביטחון הזאת..

טוב ונעים ויש התאמה אבל הדבר הזה חסר..

ודווקא לא הכול סובב סביבו הוא תמיד מתעניין בי ודואג לי יותר מאשר לעצמו אבל שוב התחושה שאני לא מרגישה מספיק ביטחון איתו.. וזה לא קשור לדברים חיצוניים או משהו..

אבל הדמיון בינינו לא נותן לי להרגיש ביטחון איתו..אני בעצמי לא יודעת איך להסביר את זה

להתמודד עם דברים וסיטואציות בצורה יותר טובה. אפילו שאני בעצמי ביישנית ועדינה עם אנשים

ויש בו הרבה תכונות טובות אבל אני לא מצליחה לראות את זה כי הוא מזכיר לי את עצמי..

מרגישה מתוסבכת

זה גם יכול לתת תחושה לבחור שהיא לא מרגישה בנוח איתו לדבר גלויות על דברים שיכולים לשפר את הקשר.

אני מזכיר נשכחות: בנים לא מבינים רמזים.

אם יש עניין חשוב כלשהו, צריך לבקש בצורה ישירה את מה שרוצים לבקש.

וגם אני ככה בשבילו בדברים שהוא צריך...אבל שוב..ההרגשה הזאת

אז אין סיבה לשאול שאלה כזאת בפורום של אנשים שאת לא מכירה..

סתם בשבילך.. כי זה רק יבלבל אותך..

כי אם את לא מבינה, אז מן-הסתם יתנו לך תגובות לא קשורות..

בלי קשר, אני לא חושב שזה נכון להמליץ באופן כ"כ חד וברור לחתוך או לא.

(כמו שאנשים אחרים עושים כאן, בפרט בשרשור זה..)

אלא-אם-כן מדובר על מקרים מאד קיצוניים.

אם את מרגישה שבסה"כ טוב לך איתו, רק שיש משהו שאת עדיין לא סגורה עליו.

אז תקחי את הזמן, את לא חייבת להחליט להתחתן איתו מחר..

כדאי גם שתעשו שבתות אצל חברים/אחים/הורים/דודים, איפה שטוב לכם..

הרבה פעמים אנשים מהצד רואים וקולטים דברים שקשה לנו בעצמנו לזהות..

היא לא אמרה שהיא מרגישה לא טוב או סובלת בקשר.

יש רק משהו ספציפי בקשר שהיא לא יודעת איך היא מרגישה לגביו.

חוץ מזה, את לא היחידה שהלכה לכיוון הזה..

וב"ה שהיא לקחה אתכם בפרופורציות..

רציתי לדעת מה אחרים אומרים על זה ואולי יש כאלה שגם הרגישו את זה בקשר שיוכלו לעזור

אני כן רוצה לשמוע מה אחרים יגידו על זה..וכן להקשיב לאנשים עם ניסיון ואולי הם יגידו דברים שלא חשבתי עליהם. אבל תודה על העצה...

ולא התכוונתי אלייך כשאמרתי את זה התכוונתי בכללי. אמרת את דעתך וזה מה שרציתי לשמוע. את דעתם של אנשים בקשר לזה אז תודה!

בחורה בת 18 לא צריכה לבוא בהרגשה שבטח יהיו לה בחורים יותר מתאימים

ולחתוך בגלל זה (בלי קשר לנושא השרשור)

על המקרה הספציפי של פותחת השרשור ולא בררנות יתר ודמיונות כוזבים של אנשים אחרים. לעניות דעתי ביטחון עצמי של בן הזוג זה לא דרישה מופרזת אלא להיפך, זה דבר מרכזי שצריך לשים עליו את העין. ואם הבחורה מרגישה שקשה לה עם זה היא צריכה ללכת עם הלב שלה והאינטואיציה שלה.

לא מסכימה שיש דבר כזה התפשרויות בנישואין. יש להפעיל שיקול דעת נכון, אבל אני מקווה שאף בחורה לא מתפשרת על הבעל שלה

בשקלול התגובות שלך,

נראה לי שאני מתחיל לזהות למה את מתכוונת..

תגידי לי אם אני בכיוון, את מרגישה שאתם דומים מאד באופי ובתכונות.

ואת חוששת שכשמישהו "ייפול", אז השני "ייפול" יחד איתו ולא "יחלץ" את השני,

כי אתם דומים, אז החשש שלך שלסיטואציות זהות הוא גם יגיב כמוך..

אני צודק בכיוון?

בגלל זה קשה לי לראות את ההבדלים בינינו. שהוא הגבר ואני האישה. כי אנחנו כמעט אותו דבר כזה..שזה טוב בזוגיות אבל מצד שני בגלל זה אני מרגישה ככה

אני כרגע לא מדבר על מקרה שבו את מרגישה שלא טוב לך עם הבחור,

כי אני מבין שלא בזה מדובר..

אם יש לך תחושה כללית שהוא נשי, זה משהו אחד שגם לא אתעסק בו..

אם הוא לא נשי, אבל רק את מרגישה שאתם דומים מאד,

די ברור לי שעם הזמן ההבדלים והשוני עוד יתגלו.

בקשר בריא, בשלבים הראשוניים של הקשר תמיד מחפשים ומתמקדים במכנה המשותף.

ועל זה באמת מתבסס הקשר.

ועם הזמן, ככל שמרגישים יותר בנוח זה עם זו, וככל שמרגישים בטוחים בקשר,

יש ביטחון להראות ולהבליט את החלקים שבהם שונים זה מזו..

בסופו של דבר הוא גבר ואת אישה, שזה כבר שוני שאת תגלי עם הזמן כמה הוא גדול.

ובנוסף, שניכם גדלתם בבתים שונים, במסגרות שונות, והרבה פעמים גם באיזורים שונים,

כך שכל אחד מכם רכש הרגלים ותכונות שונות.

יכול להיות שבהתחלה קשה לראות את זה, בייחוד שכתבת ששניכם ביישנים.

אבל לדעתי, אם זה מה שמפריע לך כדאי להמשיך..

קיימת אפשרות גם ליצור חוויות משותפות, ובד"כ בהם גם ניתן לזהות את השוני בחוויות.

שאין הרבה שוני. אבל אולי אני טועה ועם הזמן יתגלו עוד דברים..אני מקווה שכן..כבר יש רגש אבל אני לא יודעת כמה אצליח להתפשר על זה.. קשה לי לחשוב על לחתוך אבל מצד שני זה ממש חסר לי..תודה על התגובה המושקעת!

ותשאלי אותם, האם את יכולה להגיע למסקנה הזאת בהיכרות לפני חתונה?

נראה לי שתקבלי שם תגובות מעניינות..

מאוד מועילה

כדי להבין אם אתם באמת "אותו הדבר". אם טוב לך איתו ובכללי הקשר מתקדם טוב כדאי לתת לזה עוד הזדמנות.. תנסי לא לחשוב על התחושה הזאת במהלך הפגישה ופשוט ליהנות ממנה בלי לנתח איך את מרגישה תוך כדי. אם הוא ביישן אז באמת לוקח זמן עד שמגלים את כל התכונות ויכול להיות שעם הזמן תראי בו הרבה דברים שבכלל לא מזכירים אותך. וכבר הייתם במצבים שהגבתם אותו הדבר והרגשת שבכלל אין לך ביטחון איתו? אולי כשיגיע הרגע שתצטרכי אותו תופתעי לגלות שהוא הרבה יותר חזק ממה שחשבת.. בהצלחה!

יכול להיות שזה לא זה, והיא מחפשת תירוצים למה זה כן כי כבר יש רגש...

השאלה היא כמה המצב "חמור"

והאם היא זיהתה את זה באופן וודאי.

ולא לכל אשה זה מפריע באותה רמה

והאם זה יכול להשתנות בהמשך

(אולי עדיף לתת לה דרכים "לבדוק" אותו מאשר לחתוך וזהו)

ואם זה היה מאוד מפריע לה והיא הייתה החלטית בזה

היא לא הייתה פותחת את השרשור

אני לא אומר שלא הגיוני לחתוך על זה.

אבל גם לא חושב שמישהו במחוץ יכול לומר לה באופן וודאי- חובה לחתוך

בלי שרואים באמת את כל התמונה.

היא לא טועה בהרגשה שיש לה עכשיו

אבל אולי כן טועה בלזהות אם זה קיים אצל הבחור (לתת ביטחון)

ואולי ההרגשה שלה תשתנה עם הזמן או עם עצות מסויימות

אין קשר בין עדינות להרגשת ביטחון.

יכול להיות שהוא עדין והוא נותן המון ביטחון ומשענת

או להפך.

היא לא כתבה שבגלל שהוא עדין היא לא מרגישה ביטחון.

קראתי עכשיו את שאר התגובות שלה

צודקת..

למי שחשב שמדובר בחוסר ביטחון או בלא לקבל את עצמי, זה לא קשור. כשאני איתו אני הרבה פעמים מרגישה כאילו הוא בדיוק כמוני בהרבה מצבים. ואני מרגישה שאם נתמודד עם משהו או שאצטרך משענת לא תמיד יהיה לי את זה כי הוא רואה את הדברים בדיוק כמוני וגם יגיב באותה דרך אז לא יהיה מי שיחזק ויצליח להראות את הדברים בדרך שונה..בדרך אולי יותר טובה מאיך שאני רואה אותם.

אני לא רוצה שהדמיון בינינו ישאיר אותנו באותו מקום כי אני לא אוכל לחזק אותו כשאני מתמודדת עם אותם דברים והוא לא יוכל לחזק אותי..ואני לא מרגישה כזה הבדל בינינו, שהוא הגבר ואני האישה.

לא חתכתי ואני בינתיים מחכה לראות אם זה ישתנה..ולא דיברתי איתו שזה חסר לי כי גם אם אשתף אותו הוא יפגע או לא יבין

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.