חרדיה. בדייט השני. היא הביאה בקבוק פלסטיק, מלא וויסקי והציעה להרים לחיים. כשאמרתי שאני נוהג - היא גמרה אותו לבד  סיפור אמיתי . יש תמונות

רק שמשהו דומה חזר על עצמו ב-כ-ל דייט. אז עם כל הצחוקים שבדבר, נאלצתי לחתוך.

בס"ד

פתאום אנחנו שומעים רעש ממש חזק שמתגבר ומתגבר, ואז מולנו (במרחק די אפסי) הופיע הליקופטר צבאי ונחת יחסית סמוך אלינו.. פתאום הבחור התחיל להתלהב כמו ילד ושאל אם אני רוצה ללכת לראות את המסוק...

תכלס חוויה נחמדה

בפגישה ראשונה שלי עם מישהי, הלכה לידנו אישה ואמרה לנו מתי אנחנו כבר מתחתנים 

כנראה חשבה שאנחנו כבר זוג בקשר מתקדם...

פעם אחת אחרי פגישה ראשונה שאלתי בטלפון אם היא רוצה להמשיך להפגש, היא אמרה שאפשר אבל היא עמוסה באותו שבוע. אחרי שבוע אני מתקשר שוב והיא אומרת שהיא בדיוק בתקופת מבחנים. בהמשך כבר הבנתי שהיא מנסה להפתר ממני.

זו הייתה חוויה שוברת שגרה בשבילי...

נפגשתי בתוך בית..

והילדה של בעל הבית החליטה שהיא רוצה לשחק עם בובות דווקא על השולחן שישבנו סביבו.

עכשיו מה יותר מצחיק... הדו שיח שהיה שם

קוראים לך בחוץ.. לא נכון הייתי שומעת..

כדאי לך לשחק במקום אחר... לא נכון פה כיף לי

הבחורה: אם תלכי למקום אחר אני אתן לך סוכריה

הילדה: אני לא צריכה, כבר יש לי..

הבחורה: באמת? וואי.. תראי לי אותה בבקשה

הילדה: לא רוצה את תקחי לי אותה.

בקיצור לא הצלחנו עליה 

קיבלת שיעור ראשון בסדנא לחינוך בחינם!

הרבה פעמים מבוגרים נוטים לחשוב שילדים הם חסרי שכל, יכולת ניתוח ואינטואיציה,

תן לו משהו שהוא אמור להימשך אליו והוא יימשך אליו.

על חיות זה באמת עובד, אם נגיד כלב ישחק עם הפלאפון שלך (לא במשחקים שבמכשיר, אלא בגוף המכשיר),

תזרוק לו קצת אוכל או עצם והוא יעזוב את המכשיר.

אצל תינוק זה לא יעבוד, גם אם תביא לו משהו לכאורה מאד מפתה, למה?

כי הרצון אולי הכי גדול של ילד זה להיות כמו מבוגר,

הוא ינסה לקלוט מה המבוגר רוצה לעצמו וגם הוא ירצה את זה לעצמו.

תביא לו למשל 2 פלאפונים,

אחד אמיתי אבל על שקט ומסך נעול, והשני פלאפון צעצוע שעושה קולות.

אם תלך משם, הוא ישחק בעיקר עם הטלפון צעצוע כי הקולות ימשכו אותו.

אבל ברגע שהוא יזהה שאתה (המבוגר) מעוניין באחד המכשירים לעצמך (ב-99.99% מהפעמים זה יהיה האמיתי),

הוא ירצה ויתעקש דווקא על המכשיר שאתה רוצה לעצמך..

לכן גם הרבה פעמים רואים שילדים קטנים רוצים לשחק דווקא במשחקים שהאחים הגדולים שלהם משחקים.

דרך אגב, אומרים שזו הסיבה שגורמת לתינוקות להתחיל ללכת.

כי לפחות בשלב הזה של החיים, הזחילה יותר נוחה מהליכה, אז צריך להסביר מהיכן הרצון של הילד ללכת..

לפיקניק ואיך שהתיישבנו הצטרפו אלינו עוד כמה חתולים מייללים

וגם חתולה אחת עשתה משהו מפדח לידנו ולא ממש צנוע..

עוד משהו..

ישבנו על ספסל ובא איש אחד ואמר אני לא מבין למה אתם יושבים כ"כ רחוק

אחד מהשני..קודם מתחילים קרוב(התחיל לפרט,מתחבקים וכו'..) ורק אח"כ מדברים..

לפחות הוא לא ניסה להדגים?  

זה הסיוט הכי גדול שיכול לקרות ל2 דוסים בדייט ראשון..

לא מאמין שלקחת את זה ברצינות

מצאנו זולה בטבע (אני חובב הטבע, והיא החדשה/חרדה בנושא) ולא כלכך היה מקום נורמלי בזולה לשבת :/
ואז ראיתי ענף עץ עבות (גזע בלעז) במצב אופקי ובגובה מטר מהקרקע- אחלה בואי נשב עליו!
-השתגעת?! הוא יפול אם נשב עליו!
-נראהלך?! זה גזע! ובכל מקרה נשב עליו בזהירות /כוננות טוב?

.

.

.

דקה וחצי אחר כך צנחנו שנינו מגובה מטר עם הגזע אל השיחים
"כל אשר תאמר אליך שרה-שמע בקולה"..בינה יתרה וזה

אחכ - "יש לך מזל שאני שומרת נגיעה.." 

וואי צחקנו(גם היא בסוף) חח

זה מזכיר לי משהו ששמעתי בעבר בשיעור

שלא כדאי לפתוח פה..

נגיד פה במקרה הזה לא להגיד "הענף יפול"

אלא להגיד "שלא יפול"..

חח בתור אחד ש3 פעמים פתח תפה(וקיבל בראש די ישר) אוסיף ואומר שגם פתיחת פה "טובה" יכולה לפעמים לבוא בהפוכה

לצערי. בהלם משו..
אבל התאוששה מהר והיתה חצויה בנושא..קשה כנראה להתעצבן קצת ממשו כשמישו מתגלגל מצחוק לידך

(אם כי אם זה היה קורה רק לי היא הייתה בוכה מצחוק(וההפך), אך מסיבות כאלה ואחרות קשה לה שיראו *אותה* במצב לא נורמלי/טבעי)

מה קורה? רוצות להצטרף ללימוד?...

זה בטח היה מגביר להן את הציחקוק בכמה אוקטבות 

שיחקנו אותה לא שומעים למרות שהיינו צריכים להיות חרשים בשביל זה.. 

אני והבחור סוג של גרנו באותו העיר במשך השבוע,הוא עצר טרמפים לאזור (אמרתי לו לא לעלות עם אנשים שנראים מסכונים)

אני מחכה בתחנה..בנתיים אני רואה את מר בחור מדבר ברכב כמה דק..ואני מתקרב אליו ולכיוון הרכב.

ואז הנהג יוצא החוצה ואומר לי:תסתכלי עליי!אני נראה לך ערבי.?מחבל? תעלו על הרכב אין עוד אוטבוסים לעיר הזאת.

נקרעתי מצחוק.

סיפור אחר אני ומר בחור יושבים בדייט, באה משפחה חרדית נעמדת מולנו ושרה לנו עוד ישמע ישמע.

הוא אמר לי שזה אולי סימן לבאות.

אני לא ידעתי איפה לקבור את עצמי.

דייט במשכנות שאננים שם

מקום ציורי ופסטורלי

שני גרושים (הדייט ואני) יושבים על המדרגות ליד טחנת הקמח

הזמן: סוף אלול. 

פתאום באו מלא בנות שהיו באיזה סיור סליחות.

ועוד אני עם המטפחת...

(הוא ואני הכרנו בתור ילדים עד סוף היסודי

והילדןת האלה היו בכיתה ו

כלומר נולדו פחות או יותר כשאנחנו היינו בסוף היסודי...)

החלק היותר מצחיק: הסתובבנו שם וחיפשנו איפה לשבת

פתאום ראינו כורסה באמצע כלום ליד בור מים

אז כמובן הג׳נטלמן החליט שאני על הכורסה והוא על הבור מים (המכוסה)

מדברים מדברים והוא סיפר משהו קורע ונשפכנו

ואז מהבית ממול יוצאת אישה

ומתחילה לדבר חצי באנגלית חצי בעברית

בהתרגשות 

שהיא בדיוק היום הוציאה את זה ורצתה לזרוק לגרבג׳ (זבל)

והנה זה בדיוק בשבילנו... 

ושפעם הבאה ניכנס והיא תכין לנו לשתות...

(פינת הביאוס:לא היתה פעם הבאה... אאל״ט בסוף אותו דייט החלטנו שכיף והכל אבל לא מתאים)

(ואם בטעות אתה פה אם כי ממש לא נראה לי- אז הי )

(״אם כי״ במקום ״למרות ש״

כי הוא ממש נודניק בזה  

נו נו...)

זכה אח״כ להגדרה ״המדוייט המיתולוגי״.

ו- לא מתאים.

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.