המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום נשואים טריים

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שכנה שילדהאני267
יש לי שכנה בת גילי מןזרה מאוד שאוהבת שמתקשרים אליה והיא לא כך .
היא גם עם ההורים שלה אפילו אוהבת שמקרקרים סביבה. היא הייתה בלחץ ללדת והייתה מאושפזת בבית החולים ושלושה ימים לא שלחה הודעה אפילו. אנחנו כול יום היינו מדברות.
שלחתי הודעה אחרי יומיים נעלמת .
כתבה לי ילדתי הייתי בהלם.
אמרתי למה לא כתבת משהו אמרה אני בהתאוששות בולשיט כמו שאני מכירה אןתה היא יושבת עם כול הבנות בחדר.
מאז לא הרימה טלפון אמרתי תנוחי נדבר ולא הרימה טלפון מחר חוזרת לבית לולא היינו שכנות הייתי מגיעה רק לברית. לא בא לי ללכת אליה.
ונתתי לה המון זמן מה היא לא מרגישה צורך לדבר לשתף אותי יש לה רק בנות מהעבודה ואולי חברה אחת מה הקטע .כתבתי לה שאני הייתי ישר מתקשרת שילדתי
יש נשים שפשוט בא להן לנוח אחרי לידה+mp8
ולא לדבר עם אף אחת.
ולא לענות לטלפונים כמו איזה מרכזנית.
ולא לשתף בכל פרט.

פשוט להתכנס אל תוך עצמן ולהירגע.
לגמרי לגיטימי ואין צורך לחפור להן ולאלץ אותן לדבר.
לתת קצת מרחב.

תני לה את הזמן שלה- וכשתרצה תשתף (וגם אם לא- זכותה.).
מגיבהאני267
נתתי לה מרחב אם קראת נכון. וכמו שאני מכירה אותה היא דיברה עם כולם ואוהבת להתערבב עם הצוות והיולדות .אני עברתי לידות ללא שינה וקיסרי ועניתי לכולם אני לא מקבלת 200שיחות ביום אבל עניתי ולמי שלא חזרתי אנשים לא מעמיסים .וביקשתי שלא יבואו כי היה חג ואני לא רציתי שיחללו בשבילי חג בכייף היתיי עם הבנות בחדר שבוע ימים אז אני יודעת מה זה ללדת ובסיכוו ואחרי חודשיים ללא שינה ו22שעות לידה ואחכ קיסרי .אני לא סתם מישהי
זה שאת העדפת אחרת- לא מחייב אותה.+mp8
גם אם את ענית לטלפונים- את לא אמורה לצפות שכולן תהיינה ככה.
מגיבהאני267
לא הבנתם את הנקודה.
לא מצפה שנדבר שעות עכשיו.
ויש לה עוד חברות ממש לא.
הנקודה היא שהיא נעלמה שלושה ימים לא רצתי להפריע .
שהתקשרתי שלחה הודעה אני בבית חולים עזבתי את זה לא חזרה. וששלחתי הודעה הכול בסדר כתבה כן וזהו לא דיברנו אחכ ששלחתי הודעה אמרה ילדתי זו לא דרך לחברה שהיית איתה המון. ואת רואה שמגיבה ופעילה בפייסבוק לא ציפתי לשיחות אבל לפחות הודעה .כי דאגתי לה אבל היא רוצה שירדפו אחריה ואני לא יעשה את זה נתתי לה תזמן שלה שהיא תרצה תתקשר אני לא מאלה ששואלים מה היה בלידה וחוקרים זה ממש לא מעניין אותי
וואו אחותיפאז
שחררי...
זה בטח מבאס לא לשמוע
אבל לכי תדעי איזה לידה עברה עליה
וכמה לילות היא לא ישנה בין לבין ועכשיו

ובקיצור תדוני לכף זכות.

ילדת כבר פעם?
אני אישית ממש לא מרימה טלפונים לחברות אחרי לידה כמעט.
וכמשתקשרים עונה רק למי שבא לי בטוב גם מבחינת האישיות
וגם באותו רגע.


אם להיות רגע כנה ובוטה;
אם היתי חוששת שמישהי תתחיל לבוא אלי בטענות או דרישות איפה הייתי
ולמה התקשרתי או לא התקשרתי
פחות סיכוי שהיא היתה מאלה שהייתי עונה להם.
בטח לא מתקשרת..


נשמע שהיא צריכה קצת ספייס.

מעבר לזה
מבינה תבאסה שאת מצפה מחברה בקשר קרוב ליותר
אבל סיטואציה של לידה היא לא הזמן בעיני

ילדת כבר..אני267
כן ילדתי כמה ילדים וההריונות שלי בסיכון גבוה אני כול חןדשיים במעקבי רפואיים .
זריקות כדורים המון הפחדות לא ישנתי שלושה חודשים ושבוע וחצי הייתי בבית החולים .
וביום הלידה 22שעות קיסרי חירום ועניתי לטלפונים וכיבדתי ברור שלא הציפו אותי וילדתי רחוק וביקשתי לא לבוא נכוו זה אני ולא כולם כך היא אמרה שהייתה בלחץ ללדת והלחיצו אותה אבל אם לא היתיי מסמסת לא ידעתי שהיא ילדה ועבר יום שלם קשה לשלוח הודעה אחת . זה מספיק להבין יולדת?
הכוונהאני267
שהבנתי ברור אבל הרגשתי שאני לא בסדר העדיפות שלי זכותה היא יודעת שיש לה עכשיו חברהשילדה ותהיה איתה .
ואותי היא לא צריכה אז עשיתי את החושבים שלי .מתי שיהיה לי נוח אלך בנתיים אני בבית לא מתקשרת היא גאוותנית אם לא תתקשרי היא לא תתקשר וגם תגיד למה את לא מתקשרת
איך שאת רוצהפאז
אני אישית ממש לא מצפה להודעה אישית מכל חברה שילדה
בטח אם זו שכנה וכנראה תדע מזה בקרוב...

וגם לא מצפה שיולדות יתקשרו אלי.

אני באמת מבינה שזה מאכזב להרגיש שאולי זה אומר שמה שחשבת שהקשר שלכן הוא לא

אבל כל אישה שונה מהשניה
ואולי דווקא בגלל שלך זה היה כנראה סביר אחרי לידות
יש לך ציפיה כזאת

רק רוצה לומר שאני והרבה יולדות שאני מכירה ממש ממש לא פנויות בשלב הזה להרמת צלצול לשכנות
(בטח אם יש לה מלא חברות כמו שאולי השתמע)


אני לא מנסה להתווכח איתך
והרגשות שלך כבודם במקומם מונח
אבל אם זה יעודד את רוחך סביר להניח שזה לא שום דבר נגדך אלא התאוששות לגיטימית
מגיבהאני267
ממש לא הייתה לי ציפה שהיא תתקשר לכולם לפחות הודעה ילדתי גם את זה לא עשתה ואחכ רואה שהיא בפייסבוק ומשתפת סטוטוסים של החברים שלה אז היא כן במדיה אבל רוצה שכולם יירדפו אחריה ואני לא כזאת
אני מכדירה את עצמי כיחסית נורמלית ביחסי אנושאורית**
ואחרי לידה אני לא עונה הרבה פעמים.
גם לא תמיד מחזירה הודעות, חוץ מלמי שממש לא נעים ממנו. חברות וגיסות ושכנות- לא בהגדרה הזו.
שמחה לפעמים לקבל הודעה, לא מחזירה הרבה פעמים.
אולי אחרי שבוע אני יותר מחזירה הודעות,
טלפונים ברור שלא.
אני מאד משתדלת לנוח, ואם ישנתי, ואחרי שקמתי לטפל בעצמי או בתינוק אני רואה שיחות שלא נענו- אני ממש לא יפסיק את הדאגה לעצמי או לילד בגלל הנימוס.

אני מצפה מהסביבה שלי, שתדע שילדתי, שתדע שזה לא זמן לצפות ממני לשמירה על קשר. שיחכו בסבלנות, בלי לדון אותי.

וגם- גם אישה שתמיד חברותית מאד, או מתנהגת באופן מבוים- הגיוני מאד שאחרי לידה זה לא ככה.
את אף פעם לאמיכולה לדעת מה עובר עליה באמת. זו תקופה רגישה ומטלטלת מאד.

עצה שלי, אל תחליטי עכשיו שום החלטות נחרצות על המשך הקשר.
חכי חודש, דברי איתה בנחת, ותראי...
מגיבהאני267
נתתי לה את הזמן שלה אני כי בן אדם מבין שילדתי ביקשתי בכלל שלא יבואו ילדתי מרחוק בכוונה הרבה אמרו לי איך את יכולה להיות לבד. כך רצתי הנקתי המון ולא רציתי שיפריעו לי בהנקה זה אינטימי ולא רוצה להפסיק שבאים במיוחד גברים.
שנית אני רואה שהיא מגיבה בפייס וזה זכותה אז זה לא הקטע שלא בא לה לענות לשיחות וכו.

אני שיחררתי והיא לא כתבה אפילו הודעה ילדתי כלום .היא אוהבת להרגיש מלכה ושירדפו אחריה אפילו מההורים שלה דורשת את זה שם היא מלכה מצטערת אם היא לא תרים טלפון והיום היא חוזרת אני הולכת רק לברית
הברית עוד לא היתה?אורית**
הברית מתוכננת להיות בזמנה, כלומר עוד לא עבר שבוע מהלידה?
אם כן, אז למה את מתכוונת שנתנת לה את הזמן והמרחב?
עוד לא עבר שבוע!
^^^^^קורנפלקס

וגם שבוע זה כלום...

לזו שהגיבהאני267
שבוע זה כלום מה לא מובן כתבתי שלפני כן גם לא התייחסה איל הייתן מגיבות אם חברה שלכן נעלמת כמה ימים ובום שאת שולחת הודעה כותבת ילדתי עדיף שלא הייתה עונה בהודעה בכלל. לא התכוונתי שתרים טלפון .אפשר לכתוב הודעה לפני הלידה התכוונתי. נכון שהיא היתה לחוצה מהרופאים והייתה קצת בעיה. אז את רוצה לומר לי ששבועיים עד שאת מרימה טלפון לחברה ואומרת לה שילדת??
הייאני267
הבנתי שהייתה איזושהו חשד והיא נשארה שבת .התכוונתי שאני רואה שהיא כול היום בפייסבוק ומגיבה לכול מיני שטויות. אבל הנקודה היא שהיא אוהבת שרודפים אחריה ולא מכבודה להתקשר אבל ניסתי ולא מראה יחס אז עזבתי את לא מתכוונת להתחנף כמו שהיא אוהבת אפילו להורים שלה עושה את זה
וואופאז
יש הבדל גדול בין להרים צלצול לבין להיות בפייסבוק/פורום וכו

נשמה זה נשמע לי שהציפיות שלך קצת לא ריאליות
והעלבון כאן משהו קשור בעיקר אלייך ופחות אליה
יש כמה אפשרויותבן יקר

ועל רובן כבר כתבו אחרים.

יתכן  שהיא סתם לא מרגישה קרובה אליך ולא מוצאת סיבה להודיע לך.

יתכן שיש כאלה שהיא כן מצאה לנכון להודיע להם או שמישהו מהמשפחה הודיע להם, ויש כאלה שלא הודיעו להם. את בין אלה שלא הודיעו ואולי יש בזה כדי ללמד אותך משהו.

מסכימה איתך, לפני לידה אחרי לידה זאת לאאנבל
הנקודה, אני רואה את זה על עצמי, קשר אמיתי אני דואגת להתעניין לעדכן ולטפח וכל תירוץ שבעולם לא מונע בקשר רציף ולאורך זמן, כמובן לא על בסיס יומי כי יש מחויבויות של בעל ילדים, קחי בחשבון שכנראה נחמד לה איתך אבל לא מעבר לזה.
נכוןאני267
אבל יש כאלה שנסגרים ומתרחקים גם שאוהבים מישהו לא יודעת את צודקת שום דבר לא גורם להתרחק ממישהו שאוהבים ורוצים לחלוק איתו שמחה כאב צער
הייאני267
אני שלחתי הודעה מסתבר שעתיים אחרי שהיא ילדה אבל מהיכרותי איתה היא רוצה שירדפו אחריה הורגלה להיות מלכה גם לאחים שלה דחקה אותם הצידה לקבל את כול תשומת הלב אז אני לא מתקשרת והולכת רק לברית זהו
אז מה בתכלס את רוצה מאיתנו...?מאי הקטנה
אז היא מלכה ורוצה שירדפו אחריה. את לא חייבת לתת לה את ההרגשה הזו אם זה לא מתאים לך.
לא רואה בעיה בזה שתלכי רק לבריתפאז
לכי לברית ותגידי מזל טוב
להגיע לפני
למעט אם את מגיעה לתת איזה אוכל ולהעלם לא שייך
(ואם היא תזמין אותך לפטפט סבבה אבל אפילו אל תצפי לזה)
הייאני267
אז היא תזמין לבית ועוד איך כי היא כזאת ואני גנה לכף זכות ואין לי גאווה גם עכשיו לא חזרתי אליה אחרי שהתקשרה וגם בהודעה דיברתי אתיה כי לא יודעת מה היא מרגישה אז שהיא תרצה לתת לי פרטים על הברית בכייף . הבנתי שהייתה בעיה אצלה והיא נלחצה אבל לא יודעת אולי נסגרה פתאום וזה לא מתאים לה אבל ימים יגידו
נכוןאני267
אומנם סימסתי שעתיים אחרי שהילד נולד אבל מההתרגשות תכתבי אחכ ילדתי אני נחה נניח נדבר לפחות משהו דאגתי לה כמה ימים לפני שנעלמה ולא טרחה לכתוב לי אני בסדר .בום סימסתי כתבה ילדתי היתיי בהלם
נו, היא אחרי לידה...ד.

לא שייך שכתבת לה שאת היית מתקשרת שילדת...

 

יש כאלה כך ויש כאלה כך.

 

ילדה, עולם אחר - זה מה שאמור להיות לה בראש?.. לא שייך.

 

לא אמורים לצפות שאשה אחרי לידה "תתקשר", מלבד המשפחה הקרובה.

 

אם כזו שמתקשרת, מה טוב. אם לא - לעבור בלי התחשבנויות.

מגיבהאני267
תקראו טוב כי אתם עןנים על משהו אחר לגמרי הכוונה הייתה שהיא מוזרה וציפתי לפחות להודעה ולולא סיסמתי לא יודעת מתי הייתה מתקשרת אני לא מאלה שנודניקים אפילו לבית החולים אני לא עולה ממש לא זו הנקודה אגב עכשיו היא התקשרה ולא היה לי חשק לחזור שלחתי הודעה לא אכנס לזה לי קשה להתייחס לא יפה אבל נלמד מזה
אגבאני267
היא התקשרה והתנתק לי הטלפון סוללה חלשה שלחתי הודעה
אז למה היא מוזרה?ש.א הלוי
ומה את בעצם רוצה?
היא התקשרה, לא יצא לכן לדבר עקב אילוצים שונים

וזהו.

כעיקרון - להגיב בפייסבוק לא נחשב ללרצות שיתקשרו אלייך או שירדפו אחרייך עם יחס
זה סה"כ להגיב/לייק- לא דורש יותר מידי אנרגיה. (אני הייתח בפייסבוק אחרי לידה אבל לא עניתי לטלפונים)

אם את מחפשת אישור לנתק איתה את הקשר את לא צריכה אותו מאיתנו
זו בחירה שלך
זו חברה שלך
מגיבהאני267
היא לא סימסה אפילו שהיא ילדה .זו הכוונה דאגתי לה שלושה ימים לא דיברנו וששלחתי הודעה הכול בסדר בחרה להגיד שכן ולמה?

פשוט עשתה צחוק ממני.
כי אני יודעת שלא הכול בסדר והיא לחוצה ללדת ועזרתי לה המון הלכנו ברגל והיא לא רגילה ללכת ממש כדי לזרז אתה הלידה עודדתי ואז שלא ענתה שלחתי מתוך נימוס נעלמת?ואז כתבה ילדתי .איך תרגישו?סבבה אחר כך לא דיברנו והודעה לא שלחה עד אתמול שעה לפני שבת שרצה גם לדעת מתי השבת נכנסת אז תחושבים שלי אעשה תקראו בין השורות
אז מה את רוצה מאיתנו?!ש.א הלוי
אנחנו לא יכולים לקרוא בין השורות כי אנחנו לא מכירים אותך או אותה.

מה הייתה המטרה שלך שפתחת את השרשור?
לפרוק עד כמה היא רודפת צומי?!?
לשאול אייך לנהוג עם חברה אחרי לידה?
אחר?

את לא כותבת ברור.

לא משנה לנו אם היא סיננה אותך או רוצה שירדפו אחריה או לא יודעת... אנחנו לא בקשר איתה.
זה את שזה מפריע לה, את בקשר איתה.
את יכולה לבחור לנתק איתה את הקשר, ולמצוא חברות שיותר מתאים לך הקשר איתן.

נשמע לי שאת מחפשת פה שיתמכו בך ויגידו כמה *היא* לא בסדר
ולא נעשה זאת כי אנחנו לא מכירים את כל הצדדים
וכי שבוע אחרי לידה מותר ליולדת להתנתק קצת מחברות.

נפגעת מחברה שלך- חכי חודש אחרי הלידה, לכי אליה בזמן שנוח לה ולך
ודברו על כך.
זהו.

היא לא עושה ממך צחוק, וגם אם כן- תתעלמי מכך.
החיים לרוב הם אייך שאנחנו בוחרים לראות אותם.
לא הבנתיאני267
מה כול התגובות האלה אחרי התגובה של הלוי .מאוד נהנתי לכתוב בפורמים כאן אבל הקבוצה כאן חלקן ממש ציניות וחסרת סבלנות קצת דרך ארץ יכולה לעזור כאן. מי לא מדברת על זמן לידה דיברתי על לפני אני בעצמי לא מתקשרת לבנות שילדו ומחכה ואולי שולחת רק הודעה.
אני יודעת מי אני אני לא מציקה.
אם לא היתי מתעניינת שלושה ימים איך זה היה נראה?
לשלוח הודעה בזמן שהייתה שם לפני הלידה לא שלחה .זה לא בגלל פחד שאמרה שנלחצה זה בגלל יהירות בדיוק כמו שלכם כאן
לא..ד.

הציפיה שלך מוטעית לדעתי.

 

אשה אחרי לידה - עולם חדש.. תינוק. המוזר הוא מה שנהיה היום שנשים מיד אחרי לידה מסמסות לכל העולם... אז בסדר, כל הכבוד, אב ל אם יש מישהי שלא - היא לגמרי נורמלית...

 

ובפרט אם את יודעת שהיא לא מישהי שיוצרת קשר, אבל שמחה בקשרים, אז בוודאי שזה לא הזמן לצפות לכך - ועוד יותר לא להסיק משהשו על חשיבותך לגביה. חבל שתצערי את עצמך לשווא.

 

וזה שכעת התקשרה, עוד טרם ברית - זה ממש יפה... אפשר שהבינה שהגרשת לא נוח.

 

מגיבהאני267
לא הבנתם אני מכירה אותה וכן יודעת לא מגיעים לסוף דעתי שהיא רוצה שיירדפו אחריה .
זה לא בגלל שהיא אחרי לידה מה לא מובן כאן לא ביקשתי לדבר שעות .
אני ציינתי שבכלל שילדתי ביקשתי שלא יגיעו גם הנקתי ולא רציתי שיפריעו לו ויחללו חג ושנית היא רצתה שארדוף אחריה זה הנקודה .
היא נעלמה כמה ימים ובכלל שסימסתי עם הכול בסדר ענתה כן למה.
ואני יודעת שלא.
אז זה זכותה ושתרצה אותי אדע מה לעשות הנקודה היא שאנחנו חברות ויכלתי לשמוע מזרים שהיא ילדה והיא לא סימסה לי הכול בסדר ודאגתי לה סהכ כי כמה ימים גם לפני כן נעלמה ולא ידעתי איך לנהוג להתקשר או לא אני הכי נוחה ואפילו לא מרימה טלפון למשפחה קרובה שנולד לה
יש כאן שני עניינים שונים.ד.

מה שנוגע להתנהלותה אחרי לידה - זו התנהלות נורמלית. לפחת, לא מעט נוהגות כך.

 

את לא ידעת שהלכה ללדת; משהתברר - אז היית יכולה לומר לעצמך: כעת אני מבינה למה "נעלמה". טבעי שאשה סמוך אחרי לידה לא תיצור קשר, אפילו עם חברה קרובה. תלוי בסוג האנשים. ולכן, חבל שתצערי את עצמך מה זה מראה על "חשיבותך לגביה".

 

 

הנושא השני הוא, איך שאת רואה אותה בכללי. את חושבת שהיא אחת שרוצה שיצרו איתה קשר, שירדפו אחריה, אבל לא מתאמצת באופן הדדי בכך? יתכן. הרי כאן לא מכירים אותה. זו החלטה שלך האם חברה כזו מתאימה לך או לא.

 

ההדגשה היחידה היא, שלא כדאי לבלבל בין הנושאים:

אם היא היתה חברה "רגילה", אז זה שבגלל ש"נעלמה" ולא ידעת, דאגת וכו', זה יפה מאד. אבל ברגע שמתברר שילדה, ברור שמה שהיה בראש שלה זה לא הענין של מה את חשבת לגבי היעלמותה.. היתה עסוקה אז בענין חשוב... יש כאלה שהיו מתקשרות אחרי יומיים לחברה קרובה, יש שלא. לא בראש שלהן באותו זמן. "אפילו" לא ס.מ.ס..

האם היא כזו שבעצם יום אחרי לידה כבר "בעניינים" לגמרי, וסתם לא מתקשרת כי לא מבינה ביחסי אנוש בדרך כלל?.. יתכן דברים כאלו אולי. אבל מהסיפור עצמו של הימים הללו, אין לכך כל ראיה. זה הכל.

 

 

לולא סימסת לה שעתיים אחרי לידה מתי הייתה מתקשרת?! את אמיתית?פאז
מגיבהאני267
לא קראת נכון. שלושה ימים לא דיברנו ודאגתי לה לא היה לי מושג שעלתה ללדת כי אמרה שיש לה רק בדיקה .
אחרי שלושה ימים סימסתי נעלמת מדאגה ואז כתבה ילדתי .
התגובה שלך תוקפנית סהכ דאגתי ומאז לא הרמתי טלפון ולא סימסתי אני עובדת ולבד עם הילדים תאמיני לי שלא היה לי זמן חוגים לימודים שלי אחהצ . סהכ דאגתי זו הטעות שלי .אתן מגיבות בלי לקרוא מה היה לפני . לא היה לי מושג שילדה בכלל
הייאני267
קוראת תגובות ואני ממש המומה אנשים מתקשרים בכללי לומר מזל טוב וחלקכן עונות אולי אני יחזור אליהם וכו זה יפה
?אנשים לא משעמם להם להתקשר התקשרו בגלל שילדתם אז צריך לכבד.
אבל שתזמינו לברית תרצו שכולם יגיעו נכון.
אבל לענות לטלפון ממש לא.
לא אמרתי שתנהלו שיחות כול היום אפשר לא לענות ולשלוח הודעה תודה אחזור אחכ וכו .אני לא מצפה לענות לכלום אבל חברה שדקה לפני כן הייתם המון ביחד מצפה ליחס אחר
בנות יקרות להרגע...איזה גל של תגובות חלקןסוכן...
מדיף ריח של יהירות מעט סובלנות לא היתה מזיקה...הפותחת שאלה כי באמת ובתמים משהו מציק לה...ובתגובה חוטפת מטח יריות...מזל שזה אנונימי אחרת היא היתה הולכת לתלות את עצמה.

לא מסכימה איתך, ענו לה באופן מתוןיום מאיר
לא צריך להגזים, לא קטלו אותה ולא ביזו את השואלת
אל תעניאני267
בשמח התגובות כאן קטלניות אציין חלק ילדת?אני לא היתי חוזרת לכול אחד שהתקשר ועוד ועוד... מי שמתקשר זה לכבד הרי השכנה שלא ראית מאה שנה לא תתקשר לומר מזל טוב.
מי שמתקשר זה אנשים קרובים וצריך לכבד אתן כנראה עונות מראות עינכם ולא שמים לב למה כתבתי אבל יש כאן בנות מקסימות שכתבו וגם דיברו איתי מאחורי הקלעים תודה לכן בנות צריך ללמוד מכן דרך ארץ
צןדקתאני267
אבל נראה לי שכול אחת רואה את עצמה .ציינתי שההתנהגות לא מתאימה לחברה וזה זכותה אבל התשובות כאן יהירות וזה רק מראה על חלק מהעונות שאומרות שהן לא יחזרו למי שהתקשר אז אין לי מה לצפות שיגיבו יפה
זה לא מתוך יהירות כלליום מאיר
אלא מתוך מיקוד וריכוז בתינוק החדש. לפעמים יש גם בעיות בהנקה. וכמובן החולשה והעייפות שאחרי הלידה...
על מהאני267
אתן מדברות היא ממש לא בקטע להניק ואם אבוא נניח לבקר אמצא אותה עם כול הצוות הרפואי והיולדות מכירה אותה צמאה לתשומת לב ולקקנות. היא פנויה וממש לא בקטע להרים טלפון אלא לחכות שאני יעשה הכול סורי ממש לא .
דווקא מי שלא מניקה צריכה להתרוצץ עם התמ"ל וחיטוי הבקבוקיםיום מאיר
ויש גם מצבי רוח משתנים...נסי ללמד זכות
הייאני267
את לא בכיוון אני הכי דנה לכף זכות מה לא מובן כאן אף אחד לא דיבר על להתקשר ולשןחח רק לרשום לפחות ילדתי או הכול בסדר להודיע האי דאגתי לה כמה ימים זו הכוונה אפשר הודעה ילדתי נדבר אחכ. אני הכי מבינה ולא מעיקה. מה הקשר לחיטוי בקבוקים אני הנקתי כול שלוש שעות אחרי קיסרי הייתי ממוטטת זה יותר קשה לא ישנים אבל כיבדתי אז לא הייתי מחוברת לווטסטפ וכו אבל כיבדתי ולחברה כן מתייחסים ולא כותבים כן הכול בסדר
לא צריך לקרוא בן השורות ולא על השורות...סוכן...
כן צריך אינטילגנציה ריגשית כדי להבין שחלק כתבו באופן בוטה ומזלזל ולא מכיל!
שב ואל תעשה עדיף.
מסכימהאני267
איתך לא הבנתי את השורה האחרונה.
לא הייתי רוצה להיות חברה של חלק מהמגיבים מעניין איך הן מגיבות לאורחים שסהכ באו לברך חלקן ציירו אותן כמפריעים פשוט לא יפה והתגובות שלהן מראות מי עומד מאחורי המקלדת .לעולם לא אענה כך למישה י שסהכ הרגישה פגועה
כנראה תמיד הפריעה לך ההתנהגות הזו שלהניקיתוש
שהיא רוצה שירדפו אחריה, לדברייך.
ועכשיו ציפית שמשהו ישתנה.
לדעתי תעשי חושבים עם עצמך אם מתאים לך להיות חברתה או לא.
אולי תני לה ולך קצת ספייס כי שניה אחרי לידה זה לא זמן טוב להבין כל מיני דברים מצידה ויפגע בה מאד.
אבל כן, עושים חשבונות נפש ובעד ונגד ואפשר להחליף חברויות שלא מתאימות לך גם באמצע החיים.
או תיאום ציפיות למה נפגעת, למה ציפית וכו'
נתתיאני267
היא צריכה אותי עכשיו עם התינוק לא אני אותה לולא היינו שכנות והייתי גרה רחוק לא היתי באה אליה בכלל
כמה אני מבינה אותךטוב בסדר

זה כזה מעצבן הבנות האלה שאת חברה שלהן ומשקיעה בהן את החיים ופתאום נעלמות.

אני ממש מזדהה איתך כי אני בדיוק עוברת משו דומה עם חברה טובה. חברה מהתיכון. עמדה להתארס. שיתפה בכל פרט. התארסה. בום התנתקה. אח שלה היה חולה. שיתפה. נפטר בום התנתקה. זה ממש מעצבן. כי מצד אחד אני אומרת לעצמי שלא שווה לי להשקיע בכזו חברה. מצד שני אני אוהבת אותה ולא רוצה להפסיד אותה....

נכוןאני267אחרונה
אבל שאני קוראת את מה שאת כותבת ואת אומרת שאח שלה נפטר והתנתקה .
ואני חושבת שאולי זה סוג האנשים שמתנתקים שיש להם בעיה


והם לא מתאימים לנו כי אנחנו בנויים אחרת מהם .
יותר רגישים והם קצת עסוקים בעצמם .
או באמת לא מרגישים צורך לשתף אותנו מאמינה שיש לה חברה שכן היא משתפת וזו זכותה .היא הרי לא החברה הטובה שלי ואני ניתקתי קשרים של שנים אז זה לא מרגש אותי דיפדפתי. אבל התגובות כאן היו לא במקום וכול אחתחשבה על עצמה ולא על מה שכתבתי
אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך