פה אסור לדבר על חיצוניות של בנות 

יש צד של רצון לראות את האדם עצמו. סתם ברמה פשוטה- יהיה מוזר לראות אחת את השני בלי משקפיים או בלי כיפה פעם ראשונה אחרי החתונה.. קצת כאילו אדם יגיע עם אותם בגדים כל הקשר.

כמו שבחורה תחתוך על זקן.. יש מעבר! זה דבר שניתן לשינוי וגם אם לא.. אפשר להתרגל ולאהוב את המראה הזה דווקא כי אוהבים את הבן אדם וזה חלק ממנו!

אני חיה בסרט?

פשוט פריצות.

ואני לא אחד שהולך עם משקפיים אטומות או מוריד עיניים לרצפה

זה לא להעיר בקטע מטיף. זה בקטע שבאמת לפעמים יותר יפה בלי איפור בכלל ואם כבר איפור אז רק עדין..

אוהבות להתאפר (מכירה מישהי שאמבולנס הגיע לה לבית,היו צריכים לפנות אותה לבית חולים

והיא אמרה לפרמדיקים לחכות שיביאו לה מהחדר את האיפור כי היא לא הולכת ככה..חחח)

אני יכולה להבין אותך יש בנות שמתאפרות יתר על המידה אבל

עדיין זה לא ממש ישנה בצורה קיצונית את המראה שלה זה בעיקר מדגיש\מסתיר

אם יש לה מייקאפ וכאלה ,תאמת גם אני לא ממש מבינה בזה יותר מדיי..

אבל לדעתי אם זה ממש מפריע לך אתה יכול לדבר כזה על תחביבים מה היא אוהבת

ולשאול אותה אם היא אוהבת להתאפר או לזרוק לה כזה בשיחה שאלה אם

היא למדה קוסמטיקה?..ולהגיד שאתה מתחבר למראה היותר טיבעי(כמובן לא בצורה פוגעת)

אם אתה לא מת על המראה שלה

אבל גם לא סולד ..והיא באמצע כזה..אז תמשיך תן לזה סיכוי

להכל

את המראה.

ואצלי למשל הוא משפר גם את ההרגשה.

אני מתאפרת גם ביום של בדיקת חמץ וגם ביום שישי של חורף כשאני קמה ב11...

נכון שיש איזה קטע לגברים שהם מעדיפים מראה טבעי. אבל פעם התאפרתי לבחור מול הפרצוף. ואז כשהוא ראה את ההבדל בין לפני לאחרי הוא הסכים איתי שיש בזה משו באיפור...

אני אישית אוהבת את המראה היותר טבעי ולשים רק עיפרון עיניים

אבל יש בנות שבאמת יודעות טוב להתאפר ושמות מייקאפ, קונסילר(ככה אומרים?חח)

צלליות ועוד כל מיני דברים שאני לא יודעת את שמם וזה באמת הרבה

אבל זה יכול לשנות את הבחורה לגמריי!!!!ראיתי סרטונים ביוטיוב

בנות שנראות "לא משהו" בלשון המעטה ..ושאיפרו אותן פתאום נראו מיס תבל..

אבל יש בנות שמתאפרות כבד ולא ממש יודעות לעשות את זה וזה ממש מורגש

שזה איפור וזה מציק בעין ואני אומרת את זה בתור בת.

שלא תוכל להתרגל- תשחרר. 

מזכיר לי שרשור שהיה פעם בנשואים טריים על מישהי שבעלה לא אוהב שהיא שמה מייקאפ והיא מרגישה נורא בלי זה, ובדייטים היא תמיד שמה והוא לא אמר כלום ופתאום שינה דעתו.

אולי היא תסכים להתאפר יותר עדין אבל אין לי מושג איך אפשר לבקש דבר כזה ובאיזה שלב.

אינמצב שזה יעבור בשלום מצד הבחורה.

אלא א"כ אתה לוקח אותה לים ומבקש מאלוקים גל כזה שישטוף אותה מלמעלה ויסיר לה את האיפור. או כל דרך ניסית אחרת כי בדרך הטבע לא יכול לקרות...

לא נורא כנראה שזה באמת נובע מחוסר ניסיון והכרות עם עולם הדייטים

וזה באמת לא פשוט ולא נעים לחתוך אבל חייבים לעשות את זה..

במקום למרוח את הבחור שמתחיל לצפות שאת בכיוון על סתם ולא לבזבז לו עוד

ערב ,פגישה זה זמן,נסיעות וכו'.

ואם בסוף החלטת להמשיך את הקשר כנראה שזה היה לטובה.

בהצלחה

תאמר לה שלא אכפת לך איך היא נראית. ככה יהיה לה פחות זמן להתארגן ויותר זמן איכות תוכלו לבלות ביחד

וגם רוב הבנות לא יודעות להתאפר מקצועי אז לא נראה לי שמחכה לך הפתעה ,  אלא אם כן יש לה בעיה רצינית בפנים..

עזבי אני לא רוצה לדבר על שתי תמונות שראיתי

אני באופן כללי חושבת שתמיד כדאי לדבר ולשאול, עדיף בהרבה על פני כך שתפרדו בגלל משהו שהוא לא בטוח נכון ושלא ביררת אותו עם עצמך עד הסוף.
האם ראית את הבחורה במצבים שונים? בבוקר, בערב, בלילה, בטיול, בשמש וכו'... היא תמיד עם איפור??? אם כן, תמיד תוכל להגיד איזה משפט יפה שממנו היא תבין שאתה רוצה לראות אותה יותר טבעית.
אצלי דווקא היה הפוך בדייט הראשון התאפרתי והשקעתי במראה, ובדייט השני התלבשתי באופן פשוט ביותר וללא איפור ובעלי הרגיש אז שכנראה אני לא רוצה אותו אם לא התאפרתי והתלבשתי יפה לכבוד הדייט... ככל הנראה יש כאן גם עניין של ציפיות ופרשנויות סביב האיפור.
בכל אופן, האם האיפור זה מה שמפריע או המראה של הבחורה?
איפור לא משנה את הבחורה עד כדי כך וגם איפור לא חייב רק לייפות אותה הוא בהחלט גם יכול לכער

זה נראה לי לא יפה להעיר לה על ההופעה החיצונית שלה

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.