הרבה פעמים תמונה לא מעידה ממש על המציאות.

אבל אם מדובר על משהו שהוא ודאי מבחינתך, אז תחסכי לשניכם את הפגישה..

טוב טוב רק בלי בלאגן פה במונית למה עוד רגע אני מוריד את שניכם

ואז איך אומרים? שיהיה בכיף ! 

ועכשיו לעניין ,

תכלס? להפגש לא הייתי נפגש אם לא היה לי מתאים מהבחינה החיצונית ,

השאלה מה קורה עכשיו זה לא נעים , אז הייתי פשוט מורח את זה טיפה

צריך לבדוק מתי פנוי לי להפגש , ומתכתב איתה , ו..מחליט שבעצם לא נראלי שזה מתאים (כביכול מסיבה טכנית)

העיקר היה חשוב לי שהיא לא תדע שזה בגלל זה , שהסיבה היא חיצונית

את פשוט לא רוצה להעליב אותו..

אז מה עכשיו? מתכוונת להפגש איתו?

אתה נכנס לשיחה שאתה לא יודע מראש לאן היא תלך,

והיא יכולה להיגמר מאד לא טוב.

עדיף שהיא תגיד על עצמה שהיא כרגע בתקופה שהיא לא רוצה/יכולה לצאת,

ושהיא לא רוצה למרוח את המשודך.

ותעביר את המסר הזה בשיחה או דרך השדכן או בהודעה (העדיפות לפי הסדר הזה)..

לפי מה שהבנתי היא אמרה לו שהיא בעניין

הוא רק היה צריך לתאם פגישה

היא תגיד לו שהיא שינתה את דעתה,

ועכשיו לא מתאים לה להיפגש..

אתה כאילו נגד שיחה מיותרת..

אבל זה יפגע בו הוא יבין שזה בגלל התמונה ,

אני הייתי עושה את זה כמו שאמרתי בשיחה של 10 דקות , אחרי שיחה של 10 דקות

עם עוד קצת פרטים עליה הייתי אומר לה אני צריך עוד יום לחשוב על זה

ומחזיר תשובה שלילית למחרת ,

זה לא שהוא שלח לה תמונה, והיא אמרה מייד 'לא'..

ואני חושב ששיחה שהמטרה שלה לחתוך,

ואתה מנסה לגבש את האסטרטגיה תוך כדי השיחה,

סיכוי לא קטן שזה יסתבך ויוציא את שניהם רע מהסיפור..

גם ככה אנשים נפגעים מהחיתוך,

אתה רוצה להוסיף כאב על כאב?

ואם הוא קצת אינטלקטואל והיא לא מאד מאד חכמה,

הוא יבין שמראש היא התכוונה לחתוך..

שהיא פתאום לא רוצה בגלל התמונה ?..

אחי זה נאיביות , הרי אם הם סיכמו הכל ועומדים להפגש

ומיד אחרי הודעה היא משנה את דעתה , כל מי שיש לו רמת משכל ממוצעת יבין את זה

זה לא שהיא מגבשת אסטרטגיה תוך כדי שיחה

היא פשוט מוצאת דברים שיתנו לה לפסול אותו בצורה נורמלית

ואחרי יום להגיד "חשבתי על זה ונראה לי שזה לא מתאים "

שזה יצא נורמלי ולא סתם לפגוע בו 

מצד אחד לא להפגש לחינם

מצד שני לעשות את זה ברגישות מתבקשת

זה רלוונטי לפיתרון..

תמונה לא יכולה להעביר את כל היופי שבבנאדם

ונכון את צודקת הבעות פנים , סגנון דיבור , הכל מצטרף לחשבון

אבל ... , מצד שני תמונה יכולה לתת תיאור כללי של הבנאדם

ויש תמונות עם איכות מאוד גבוהה שממנה אתה יכול להסיק מסקנות פחות או יותר

הייתי מעדיף שהבחורה תחתוך ולא תמרח אותי סתם... אם כי מן הסתם יש כאלה שלא יסכימו איתי.

בס"ד

ראשית תמונה בייחוד תמונה בווצאפ,
לאו דווקא משקפת, לטוב ולמוטב.
נוסף לכך בפגישה מתרשמים גם מאד דברים,

הבעה עצמית- הבעות פנים ושפת גוף, קול, ועוד- זה לגבי החיצוניות .
 

מוסיפים את השפעת האישיות, התקשורת וכ' גם זה משפיע על נשיאת החן,
ואז החלק החזותי קפוא כמו שיש בתמונה (במידה ובכלל התמונה יצאה כמו המציאות)
משתכלל עם שאר הנתונים. 
השאלה כמובן עד כמה זה חשוב לך אישית, וכמה הנתונים שביררת עליו דיברו אלייך.

(וכמה ביררת כמובן... ככל שעושים עבודת שטח רצינית יותר, קשה יותר לוותר בגלל משהו חיצוני )
שאלת מה היינו עושים-
הייתי נותנת לעצמי הזדמנות להכיר את האדם,
ואת מכלול האישיות שלו.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.