דיון כללי: האם עדיף שהאדם יהיה גלוי במחלת נפש שיש לוחסדי הים
או לנסות להסתיר?
מי שיש לו מחלת נפש אמתית שאיבחן אותו פסיכיאטר, והוא במעקב של פסיכיאטר, ונפגש עם פסיכולוג, ולוקח תרופות, האם עדיף שיהיה פתוח בזה ולא יתבייש, או דווקא יסתיר מטעמים מובנים?

אני שואל, כי פעם היה מאוד מקובל להסתיר, והיום יש קולות שיותר מעודדים לגלות.
אני למדתי כמה קורסים בפסיכולוגיה, והנושא לא נדון בהם.
מה דעתכם?
דעתיניסיוני
שכל אחד,לפני שעונה, יזכיר לעצמו שיקראו את תשובתו מספר אנשים החולים במחלת נפש.
חזק!אלעד


תגובה מקסימה.תמיד נשאר אני


אני חושבת שזה תלוישוקולד לבן

תלוי מה המחלה, כי דיכאון זה נפוץ מאד ואין עניין להסתיר, לבערך חצי מהעולם יש גם ככה

לעומת זאת על מחלות אחרות אנשים עדין מסתכלים בצורה עקומה, ולכן כדי לא להיחשב מוזר עדיף לא להפיץ

(לא כל דבר אפשר להסתיר, אני מדברת על דברים שאפשר)

 

וגם תלוי בציבור, ככל שהציבור יותר סגור ככה הוא פחות פתוח לקבל את דברים כאלה ולכן עדיף להסתיר 

רק לגבי דיכאון, הרבה אנשים מגדירים לעצמם שישחסדי הים
להם דיכאון, אמנם באמת מבחינה קלינית, אין להם.

תמיד, צריך שפסיכיאטר מוסמך, יגדיר את הדברים.
כמדומני, מה שאנשים קוראים דיכאון, די דומה..אדם כל שהוא

לדיכאון קליני [לפחות ברמות נמוכות של דיכאון קליני]. 

וזה גורם לכך שהמושג דיכאון פחות זר לאנשים.

כמדומני, שלפעמים ההבדל הוא בעיקר משך הזמן, כיוון שדיכאון קליני מוגדר רק כאשר התסמינים נמשכים שבועיים ומעלה, ותחושת 'באסה' של כמה ימים, גם אם היא מלווה בחוסר חשק לעשות כלום, ושאר תסמיני דיכאון, לא תוגדר כדיכאון מבחינה פסיכיאטרית.

[אני לא מערער הערך של אבחנה מקצועית, למטרות אליהן היא נצרכת].

לפי דעתיניצנים
למרות שדיכאון זו מחלה נפוצה. זה לא הופך אותה ליותר קלה קשה מאוד לחיות עם אדם דיכאוני. ולעומת זאת סכיזופרניה שנחשבת למחלה נפשית קשה יש אנשים שקיבלו התקף והצליחו לאזן אותם ותקופה ארוכה שהם מתפקדים כרגיל.

כך שזה תלוי בהרבה מאוד גורמים. המחלה. המשפחה. הסביבה בה גדל. החברה אליה הוא שייך.
לא אמרתי שזה יותר קלשוקולד לבן

אמרתי שיותר מקבלים את זה בעולם ולא מסתכלים על זה כמוזר או גרוע מזה

וזה בעצם מה שחשוב כשמתלבטים אם לספר או לא

אני חושבת שכמו כל פרט אישי על החיים-מקרוני בשמנת
צריך לבחור למי לספר ומתי. להפעיל שיקול דעת ולהבין מה ההשלכות של לספר ולא לספר ואיזה מהן רצויות.
לא הייתי מספרת לכל אחד, אבל לא מסתירה מהקרובים לפחותיעל מהדרום
לק"י

ואין דין ocd "קל" כדין סכיזופרניה.

והאמת שיש מצבים שקשה להסתיר.
קיבלתי באישי מאחד ממשתתפות הפורום - ואני משתף:אלעד

חשוב לי לשתף מנסיון שלי, למרות שיש פה היחשפות שקשה לי ואולי אפילו יהיה מי שיוכל לזהות אותי. אבל אם יהיה מי שיקח מפה לקח אחד קטן, הרווחתי את שלי.
חשוב מאוד להיות גלויים עם האנשים הקרובים יחסית. לא לספר יותר מידי פרטים, אם לא נוח, אבל כן שידעו שיש קושי נפשי. 
יכולה לספר על עצמי שחמותי חולת נפש ולא ידעתי את זה בתקופה הראשונה. היו מעשים/התנהגויות תמוהות, אבל שייכתי את זה לפערי גיל/פערי מנטליות והרגלים. 
עם הזמן, וזה לא לקח הרבה זמן, הקשר איתה נעשה מעיק, הייתי מתרגזת המון, עד שממש לא יכולתי לסבול אותה. שנאתי אותה. ממש כך. הרגשתי שהיא נתלית עלי בכל כובד 150+ק"ג שלה...
כאשר נודע לי על מחלת הנפש שלה, וקראתי עליה קצת ברשת, הבנתי כל כך הרבה דברים שלא הבנתי קודם. היחסים לא הפכו לאהבה ואחווה, אבל ליותר הבנה, סלחנות וסובלנות. 
חבל מאוד. אם הייתי מודעת לבעיה מראש, היחסים לא היו מדרדרים כל כך. מלכתחילה היה צריך לבנות את זה אחרת. לתקן אחורה, בשלב זה, זה בלתי אפשרי עבורי רגשית.
ואגב, אם שאלתם, ה"הסתרה" של בעלי לנושא לא היתה מכוונת, הוא היה רגיל אליה, הכיר את הקשיים שלה גם בלי לדעת את השם הרפואי או בלי הגדרות ברורות, וחי ככה. הוא מדהים אליה, הכי מבין אותה בעולם, יותר מבעלה ומאחותו. אבל לא חשב ולא נתן את הדעת עד כמה חשוב לשתף. לא באשמתו.

בס"ד אז ככה, חסדי הים, נגעת בנקודה רגישה מאוד אצלי...מתנחלתמהשומרון

בס"ד 

 

כי אני מטופלת כזאת ולא מתביישת בכך!!! כמו שאומרים- "מי שמתבייש - מתייבש"! אני כעת  בשלב של חיפוש עבודה חדשה בחיי, ולא מעט חושפת את קשיי דווקא- כי ברצוני שיבינו אותי במקומות העבודה והתחשבו במגבלות שיש לי - כי זה דבר טבעי שעלול לקרות לכל אחד ואחת עקב ארוע טראומטי או משהו אחר שהוביל/יוביל לזה במשך חייו/ה. 

דווקא כשאני משתפת במצבי אני חשה הקלת מה בידיעה שמשפחתי מאחוריי ותומכת בי עקב כך שיודעים שיש לי בעיות כלשהן. 

 

ולכן אני דווקא אישית מעודדת לחשוף זאת ולפחות למשפחה הקרובה ביותר. 

 

ואם צריך אז גם במקומות עבודה כדי שיבינו אותכם/ן ולא יעקמו פרצוף ויפטרו עקב התנהגות שונה ומוזרה כלשהי שלא תיהיה מובנת להם ולראייה - אני כיום עובדת בעבודה שמבינים אותי בה העובדות- הן יודעות- שאם חלילה אני מתפרצת או מאבדת שליטה- דבר שקורה לעיתים, זה לא מתוך רוע/טפשות/ רשעות או משהו אחר. אלא מתוך המחלה הזו - כן מחלה נפשית - כשמה כן היא- כמו כל מחלה טבעית אחרת שגורמת לאדם לנהוג אחרת. למשל אדם שהוא חרש- סובל מבעיית חרשות ולא תמיד יבינו למה לא שומע כשמדברים אליו אם לא יסביר וידבר בשפת הסימנים לזולת. כך גם עיוור- שללא מקל הליכה מיוחד ומשקפיים מי ידע שהוא עיוור בלי סבר וגילוי לב? ועוד ועוד דוגמאות. אז מקווה שעניתי לך/לכם על כך מנקודת מבט אישית של אחת שכן כזאת ולא מתביישת אלא טבעית ואמיתית כמו שה' ברא אותי ומודה לו למרות החולשות שיש. (שאת זה אני אישית מחשיבה  כיצר הרע...כדי למנוע ממני דברים שיכולה ומסוגלת להם...) בקיצור- מקווה שהעיניין הובהר והובן כעת. ממני מיכלחיוךאוהבפרחחיוך גדולשמחייכת ושמחה למרות הכל תמיד ב"ה

התנתקתי קצת ממעקב אחר מהשרשור, וחזרתי עכשיומודדת כובעים

ההתמודדות שלך מיוחדת!!!

גם בהבנה של עצמך ובקבלה אוהבת של האישיות שלך - שזה מיוחד מאוד.

וגם באמונה ובשמחה שרואים עלייך בהודעה

 

מדהימה!

בס"ד תודה רבה!! אין במה להתבייש מפני המציאות...מתנחלתמהשומרון

בס"ד

 

הרי אף אחד לא יחזיר לי מה שהיה לי- כי בריאות רק ה' יכול להחזיר. ולכן הכל ממנו כפי שברא אותי ואני שלמה עם הטוב הרע והמכוער שיש בחיים והכל דרך כלל הרי לטובה כי כל מה שה' עושה- לטובה עושה! 

 

אז רק אמונה ותיקווה ותפילה לטוב יעזרו יותר מאשר יאוש ועצבות וכניעה למצב. 

 

זו דעתי האישית כמובן מהניסיון הלא קל שבהתמודדות האישית שלי עם המצב והמציאות. 

 

מאחלת רק בריאות לכולם/ן וחג שמח וכשר אמן בע"ה! ושוב תודות!! ריגשת אותי....מאוד!אוהבכןחיבוקפרחכוכב

ללמוד ממך! מודדת כובעים


בס"ד באהבה ובכייף. כתבתי מהלב. ותודה בע"ה וחג שמח!מתנחלתמהשומרוןאחרונה

אוהבחיוךחצי חיוךפרחכוכב

חושב שתלוי בגדול כל אעדישי ר
דעתי האישית ...שקיעת ערביים

בס"ד

 

כן לשתף , גם בשידוכים . 

שמעתי המון סיפורים על אנשים לא בריאים בנפשם שהסתירו את מחלתם והתחתנו ונגרם נזק עצום לבן הזוג ולילדים ,הליכי גירושין מאוד קשים ובכלל סבל וקושי .

כדאי לשתף ולהיות כנים אם יש בעיה , יש אנשים שיכילו ויקבלו את זה ויסכימו להתחתן.

מה שגם ישנן מחלות שהן עוברות בתורשה , ואז נכנסים עוד שיקולים האם רוצים להתחתן עם אדם שמחלתו חלילה תעברו לצאצאים הבאים.

 

אם השאלה היא אם לספר לחברים קרובים וכו' , דעתי האישית - לא !

אני באופן אישי לא מרבה לשתף בדברים אישיים עליי אם אין לכך תועלת , לעיתים אנשים גם מדברים ובתמימות יכולים להעביר הלאה אז מעדיפה למנוע מלכתחילה חשיפה אישית מדי .

אבל למשפחה הקרובה אולי כן לספר ,לצורך התייעצות או  ל"שפוך את הלב" אלו האנשים היחידים שאני באופן אישי סומכת . כן

 

ויש אנשים שרואים עליהם ואי אפשר להסתיר , אפשר רק לנהוג כלפיהם בסבלנות יתרה ולהשתדל לא להיפגע מהם /לפגוע בהם,לנסות להכיל אותם ולקבל אותם איך שהם מבלי לשפוט כי באמת זוהי לא אשמתם שהם לא בריאים בנפש.

 

ובאמת מאחלת לכולםםם רק בריאות ושוב בריאות ...גם נפשית פיזית ורוחנית , חודש מבורך מרחף

 

 

 

בשידוכים ודאי שצריך לשתף!שוקולד לבן

פה מדובר על שאר האנשים

צריך ,אבל בפועל לא כולם מספרים..שקיעת ערביים


^^^שידוכים חובה לשתףחסדי הים
חובה באיזה שלב?כישוף כושל
אני לא חושבת שצריך להסתיר (ברמה החולנית של ההסתרה)חופשיה לנפשי
ז"א לא כולם צריכים לדעת, אבל לא צריך להגזים עם ההסתרה.
לענ"ד לפי ההקשר והנסיבותנקודה

 

בס"ד

 

המחלות מהם אנשים סובלים- בין אם זה פיזי ובין אם נפשי זה משהו פרטי של האדם.
כמו פרטים אישיים אחרים- לענ"ד בדרך כלל אין עניין סתם להפיץ.
מצד שני אם יש רצון או צורך לשצף מישהו- וודאי שזה לגיטימי.

 

כמו כל מידע אישי ורגיש -גם כזה לא הייתי חושפת בפני אדם שידוע כפטפטן,
וילך לרכל על כך אח"כ.

 

נניח ב"ה זכיתי (מלשון זיכוך, כור הברזל וכ') לחוויות לא פשוטות במהלך הנישואין ובשנים שעברו עד שזכיתי לקבל גט. עד היום יש השלכות.
 

האם עליי להפיץ זאת? בשביל מה? 
מצד שני אם מסיבה כל שהיא זה נצרך- אז כן אשתף.
אם למשל בבית הספר של הילדים יש קושי סביב נושא שנראה לי קשור לחוויה מסוימת של הילד,
ובמידה ונראה לי שאם המורה ידע זה יקל עליו להבין את הילד- אז כן.

אבל להסתובב ככה סתם ולספר לכל מי שמוכן לשמוע- למה?
 

הרבי הרייץ בהיותו ילד "חידש" שגם על עצמך אסור לדבר לשון הרע. (אם יש לזה מקורות נוספים אשמח)

ישנם תנאים המתירים לדבר דברים שמבלי התנאי הללו היו נכנסים לגדר לשון הרע,

(וגם אם מדובר במשהו שהוא לא רע, אבל החברה באטימותה רואה בזה משהו רע, זה נכלל באיסור לשון הרע) 

ואחד מהם הוא התועלת.
האם תצמח תועלת מסיפור העניין? האם יש דרך אחרת בה ניתן להשיג את התועלת הזאת?

 

 

בכללי אני מאמינה שאדם צריך לחשוב לפני שהוא מדבר, קל וחומר כשמדובר בנושאים רגישים יותר.
 

תועלות אפשריות-
תיאום ציפיות במקומות מסוימים. (סתם דוגמה לא מחלת נפש אבל קושי לא יצפו למישהו שסובל מקלסטורופוביה לעבוד בחדר קטן וסגור. )

 

 

ולגבי המגמה היום לספר- בכלל היום מאד מקובל להציג את כל החיים כמו בחלון ראווה.
לא בטוחה שאני אוהבת את המגמה הזאת.

 

כן אוהבת את שינוי הגישה.

 

ז"א  פעם המניע להסתיר היה כי החברה שפטה בצורה מאד עמוקה אנשים שסובלים ממחלות,
כמו גם כל דבר אחר שהיה יוצא מהתלם... 
אז לא רק שלא סיפרו אלא ממש השקיעו אנרגיות בלהסתיר.

וזאת לא הייתה בחירה מודעת אלא אילוץ, שכן המחיר היה כבד מידי- ותועלת לא בטוח שהייתה.

 

היום החברה יותר מכילה, או לכל הפחות הפוליטיקלי קורקט הוא הכלה.
ואז יש מרחב נוח יותר לפתוח דברים.

יש שיאמרו שזו צביעות אך לדעתי עצם הידיעה שלא ראוי להגיב תגובות מסוימות היא כבר התקדמות,
ובאמת יש יותר הכלה, יותר אמפתיה, ותמיכה מאשר פעם.

 

לכן היום לא צריך דווקא להסתיר, ובטח ובטח לא להתבייש,

אלא כאמור לשתף במידה ויש צורך בכך.

 


 

👍חופשיה לנפשי
כתבת יפה (מרגישה מורתית משהו)
ווודאי שאם זה יכול להועיל אז כדאי לספר.
בדיוק חשבתי להגיב לךנקודה

בס"ד

 

איך כתבת בנקודה את מה שאני כותבת במגילות

יש לי את זה בסיכומים (לפעמים)חופשיה לנפשי
לשון הרע על עצמךTalp01

זה הסיפור הידוע על החפץ חיים, ברכבת.

גם יש גם סיפור על הרבי הרייץ בהיותו ילדנקודה

 

 

בס"ד

 

שכששאלו אותו למה לא סיפר משהו,

הוא אמר שאסור לדבר לשון הרע גם על עצמך.

 

לשון הרע זה כשמדובר על משהו מהעברמקרוני בשמנת
משהו שלא רלוונטי לחיים עכשיו ובעתיד- אין טעם לספר.
אבל משהו משמעותי, בודאי שמותר לספר, במיוחד אם זה יכול לעזור.
ואני שואלת את עצמי אם זה נחשב "רע" לעניין לשון הרעיעל מהדרום
לק"י

אולי רכילות.
אין חוקכישוף כושל
בס"ד

כל אדם ואיך שנעים לו
אבל חובת החברה לדאוג שבמקרה של שיתוף הוא יקבל הבנה ולא דחיה שתחמיר את מצבו

(אני אומרת את זה כאחת שחולה ולא הסתירה את זה אף פעם
הרבה חברות שלי עם בעיות דומות לא משתפות ואני לא שופטת אותן
קשה לספר כשהחברה מגדירה את החולי שלך כשיגעון
אני כן חושבת שככל שיותר אנשים מתפקדים יחשפו את הבעיה שלהם הסטיגמה תשתפר
אבל שוב
אין חוק)
תלוי למי.מישהי=)
בשידוכים חובה
לכל השאר- אם בא לו לשתף.

בד"כ שמים לב לדברים כאלו לבד
ואם לא אז למה?
בחיים הפרטיים או שידוכים?הזדמנות
חיים פרטייםחסדי הים
אז למה זה צריך לעניין מישהו?הזדמנות
כי לפעמים השיתוף נצרך.חופשיה לנפשי
אוקי. אז אם יש סיבה\צורך אז כןהזדמנות
אם הייתי מתמודדת הייתי מספרת לאנשים שאנירחפת..
מרגישה מספיק נוח בחברתם ולא ישפטו אותי כל פעם במשקפיים של המחלה.

זה תלוי גם עם מה מתמודדים. פסיכולוגיה תחום רחב, וגם לכל בן אדם מתאים משהו שונה. חושבת שיש כאלו שלספר לסביבה יצמיח אותם ויש כאלו שצריכים את המקום הפרטי כדי להתמודד..
ערב טוב. הנושא חשוב מאוד ואני מצטרפת לתגובות.d.i.d
במקום להביע את דעתי בנושא אספר לכם את מי אני שיתפתי ומהי התגובה ותסיקו מכך מה שתסיקו.

בהתחלה, אפילו אני לא ידעתי. כשאושפזתי זה היה על מחלות אחרות שהן רק נלוות להפרעה שאני סובלת ממנה. לאט לאט האישיות הנפרדת, כל אחת בתורה, פשוט החלה להתגלות יותר ויותר עד שמי שהייתי איתו אז בקשר למטרת נישואין לא יכל להתעלם. אבל עדיין, לא ידענו מה זה.
חברות מאוד טובות קיבלו את זה כחירפון חברי מתקבל כמו מין "מצב כפית" והתפרקות בסביבה החברית האינטימית.
אבל אז זה החמיר, ובמסגרת טיפול פרטני, הבעיה זוהתה וקיבלה את שמה: הפרעת זהות דיסוציאטיבית.
השלב הבא? לעדכן את ההורים שלי. הפסיכיאטר הזמין אותם לשיחה ושיתף אותם באבחנה.
התגובה הראשונית הייתה הכחשה מוחלטת. או שהוא משקר, או, סביר יותר, שאני הצלחתי לשקר אותו ולרמות אותו בתכסיסים. בנוסף הם לא האמינו כי לא נראתי להם מספיק מסכנה או לא מתפקדת. הם לא ראו מה מתחולל בתוכי וכל עוד לא התנהגתי בצורה סטריאוטיפית שמשוייכת לחולי נפש, סימן שאני בסדר, לטענתם.
אחר כך הם החליטו להוציא את זה ממני בכח. בכל פעם שנעלמתי והופיעה אישיות אחרת- הם כעסו וצעקו והענישו,וקיוו שככה אני פשוט לא אעיז לעשות את זה יותר. אבל זה רק החמיר עוד יותר והמצב היה בלתי נסבל.
שלב נוסף היה החשש שאם באמת אני חולה בנפשי, אולי אני מסוכנת. הם רצו להרחיק אותי מילדי המשפחה ולהזהיר את הרכזת שלי בשירות הלאומי. שכנעתי אותם שאם עד עכשיו הם סמכו עליי, הרי שדבר לא השתנה בי מלבד התיוג הרפואי.
לאט לאט הם למדו לשחרר ולא להתעסק בזה בכלל. מידי פעם שואלים אם אני עוד חולה... מדמים כאילוזה צינון חולף.

מאז האבחנה, סיפרתי גם לחברות מאוד מאוד קרובות- בסך הכל שלוש. הן גילו אמפתיה מדהימה ובמקום להתייחס להפרעה שלי, התייחסו לקושי שלי בהתמודדות איתה. לאט לאט גם יצרתי איתן שיח ציני של בדיחות אודות המחלה שלי וזה היה כל כך משחרר ונעים. כאשר הראשונה מבין חברותיי התחתנה, היא שיתפה גם את בעלה בסיפור שלי, כדי שאוכל להתארח אצלם בחופשיות. היא הבהירה לו שאין שום שאלה בקשר אליי והוא הבין ופשוט קיבל אותי ואת המצב שלי כנתון. אני חושבת שהוא אפילו הרוויח מזה כי הוא זכה לראות עד כמה אשתו הטרייה חומלת, מכילה, ומסורה.

במהלך השנים שיתפתי אנשים נוספים אבל לא בכל הפרטים, ולא את כולם. בשירות הלאומי, למשל, הבנות בדירה ידעו וגם הרכזת, וכמובן כל מי שמטפל בי נפשית לאורך השנים. אבל הילדים איתם עבדתי בוודאי לא ידעו, וגם לא המעסיקים. כמובן שכל מי שמתגלה לו ההפרעה שאני סובלת ממנה, מתבקש שלא לספר לאף אחד ללא רשותי. נכון, יש בזה סיכון. אבל אני יודעת שאם זה יתפרסם בטעות זה יהיה מאת השם, ואני לא יכולה לחיות כל הזמן בפחד.

כיום אני בקשר עם בחור יקר ברוך השם. וכמו כל הבחורים איתם יצאתי, גם לו סיפרתי הכל לאחר כמה דייטים, מבלי לייפות דבר. ובינתיים הוא נשאר לצידי. לומד לפתח מערכות יחסים מקבילות לקשר שלנו, עם כלאחת מהדמויות שלי. לומד לאהוב אותן ולהיות להן לחבר. אבל מנגד, הוא החליט שלא נספר למשפחה שלו דבר, מתוך חשש שידרשו עבורו משהו טוב יותר ולא יקבלו אותי.
איזה שיתוף אמיץ. את מקסימה, תצליחי.תמיד נשאר אני


את מדהימה בצורה שאין לתאר.יהל
נגעת בנימי הנפש העמוקים והרגישים ביותר.
תודה לך על השיתוף.
חיזקת אותי.
את מדהימה ממש. ריגשת אותי מאוד!מישהי=)
כל הכבוד לך. את אמיצה ובלי לדעת מי את אני מאוד מעריכה אותך.
וואו.אורח כלשהו

תודה ששיתפת איתנו גם את סוף דבריך.

 

דעתי הדלהלך דומיה תהילה

דאגה בלב איש ישיחנה.

ושני פירושים ידועים בגמרא:

 

א. ישיחנה לאחרים.

ב. יסיחנה מדעתו.

 

לכאורה הפירושים הפוכים, אבל אני חושב שהם משלימים זה את זה בסיוג ההדדי שלהם. יש לשיח כוח טיפולי מרפא, אבל שיחה רבה מדי  עלולה להחריף את הבעיה או ליצור בעיות אחרות. כך גם הסגירות וההדחקה הן דרך לפנות את הדעת מהצרות היומיומיות שיכולות להעביר את האדם על דעתו, והרבה אנשים מתמודדים על ידי שהם מעכלים את המאורעות הקשים בינם לבין עצמם, אבל לפעמים הבעיות נוכחות כל-כך שאי-אפשר פשוט להפנות מהן מבט ואז יש להם "בעיות במערכת העיכול"... פתיחות יתר וסגירות יתר שתיהן יכולות להיות בחינת אליה וקוץ בה. זה לאו דווקא נוגע למחלות או הפרעות נפשיות, אלא לכל אחד בחיי היומיום. המהר"ל (נתיבות עולם, נתיב השלום, פרק א) מביא בשם הגמרא כמה דוגמאות לעירוב בין הבריות, ומצד שני אזהרות מפני עירוב יתר שאינו מומלץ. גבולות החיים האישיים הם גמישים, אבל קיימים.

 

לסיכום:

וואלה, לא יודע.

תלוי באדם ובמידת המודעות העצמית שיש לו.

 

כל זה כמובן ביחס למי שמתמודד עם מחלה, ולא להשפעה החברתית שיכולה להיות לגלויים כאלה, שזה נושא נפרד - שאולי יש לו נפקא מינה לבחירה לשתף ואולי לא.

 

(לא ראיתי לפירוש הזה בגמרא מקור, אז אני לא יודע אם זה הפשט. אבל העיקרון נכון, לדעתי).

אני חושבת שלא להסתיר ולא לגלותl666

כוונה היא לא להסתיר בכל מחיר אבל גם לא לגלות לכל אחד. לא יודעת אם זה אפשרי בכלל להסתיר מאנשים שיש אתם אינטרקציה יום-יומית. מישהו בטח ישים לב ויבין. 

מצד שני זה עניין פרטי ולא צריך לספר לכולם במיוחד לאלו שאוהבים רכילות.

בס"ד אתם מוזמנים לקרוא שוב את תגובתי,מתנחלתמהשומרון

בס"ד

 

מישהי כאן חשפה באומץ רב את מה שעבר עליה ועובר בעיניין ועל כך אשריה וכל הכבוד. 

 

אך ברצוני רק לציין שגם אני חשפתי לא מעט בתגובתי שנמצאת הרבה לפניה ואשמח אם יגיבו לי עליה גם. 

 

בתודה מיכל.

עזרה - המבט הנכון על התורה של הדת"למחפש אהבה

בתור מי ששנים גדל על זה שהתורה נמצאת רק אצל החרדים..

למרבה ההפתעה משהו בליבי מושך אותי דווקא לרוח הלימוד של הדת"ל.

אני לא מכיר הרבה, אבל נשמע לי שיש שם משהו יותר בריא.

תוכלו להחכים אותי בנושא?

אשמח לשמוע גם את מי שחושב שזה לא נכון.

 

שאלה כללי מדי אחיזיויק
האמת שאני ממש מכירה את המקום הזה.....תמימלה..?

לומדת במוסדות חרדיים ותמיד נמשכתי לדתל, משהו היה נשמע לי מאוזן יותר, אהבת עם ישראל, ארץ ישראל, השילוב שלהם בתורה, השמחה שראיתי שם......

מבינה מאוד מאיפה זה מגיע.....

אין פה דרך נכונה או לא נכונה, לכל נשמה יש את מה שמושך אותה, אצלי אישית כרגע הבנתי כמה דברים על הדתל ועל מגזרים בכללי אבל לא משנה מה דעתי, רק תדע שכנראה זה קורה לעוד ופשוט תבדוק עם עצמך מה בדיוק הנקודה שמושכת אותך לשם, נניח אם זה הדגש אהבת העם והארץ(כמו שהיה אצלי) פשוט תעתיק אתזה לחיים שלך...

לאידעת מזה אומר חרדי ומה נער גבעות אבל הדרך חיים שלי היא לקחת את הטוב מכל המגזרים, יכול להיות שיתאים גם לך... אם לא-יכול גם להיות שהדרך של הנשמה שלך היא באמת יותר בדרך הדתל ופחות בחרדי....

אגב, יכול להיות שדווקא בגלל שכל השנים אמרו לך שהתורה האמיתית היא אצל החרדים ולא אצל המזרוחניקים-אתה עכשיו אולי קצת בהלם שזה לא נכון ורוצה לברר את זה...

בקיצור, תנסה, הרב קוק נשמע לך דתל? תנסה ללמוד אותו, רבנים אחרים? תחפש ספרים או מאמרים ופשוט תקרא, תראה אם זה מה שהנשמה שלך חיפשה......

ובין אם כן ובין אם לא-תמיד אפשר לשלב, זה קשה מאוד ועבודת חיים אבל אתה יכול להיות עם כובע וחליפה ולאהוב את כל עם ישראל, למרות שלפעמים זה לא נראה ככה😅🫣😅

באמת בהצלחה🙏🙏


(אני צעירה ולא מעל עשרים אבל פשוט תפס אותי מאוד... לא לסקול אותי😜🫣)

יפה מאוד! תודהמחפש אהבה
להבנתי הרב קוק היה נחשב בימינו חרדיזיויק
ואפילו קיצוני
אבל בחרדי הוא נחשב מאוד "מזרוחניק"תמימלה..?
לדעתי לא בצדק כי אם הוא היה בתקופתנו כנראה גם הדתל היו מגדירים אותו חרדי אבל זו המציאות🤷‍♀️......
תראה לי רב חרדי מיינסטרים שדומה לרב קוקמחפש אהבה

הוא אולי הלך שחור לבן, וגם לא היה פתוח.

בסוף גם היום, קח את החבר'ה מחרשה - הם לא חרדים, הם שמורים כמו חרדים אבל הראש אחר

היום "חרדים" זה סוציולוגיהנקדימון

זה מגזר עם התנהלות. ושם הרב קוק לא שייך.


ומבחינת תפיסת עולם ותפיסת התורה, הרב קוק אמנם זכה לכבוד מהחזו"א שבא לפגוש אותו (החזוא את הרב קוק, ושמא היה זה הרב שך?) אבל בדעותיהם היו שונים.


נאמר כך, הרב קוק הסמיך את הרב צבי יהודה להיות אחראי על הוצאת כתביו - שכידוע הם ליקוטים מכלל פנקרי הראי"ה והכתבים שהשאיר אחריו. דהיינו הרצי"ה נחשב לממשיך בפשטות של הרב קוק.

האם הרצי"ה נחשב חרדי, ואפילו קיצוני? אני סבור שהתשובה ברורה.

מצד הנהגות דקדוק לבושפתית שלג
עבר עריכה על ידי פתית שלג בתאריך כ"ג בסיוון תשפ"ו 8:11

אבל המחשבה של הרב קוק מאוד פתוחה ורחבה

באופן שהוא כמעט ההיפך הגמור מהקו המרכזי של הדרך החרדית של ימינו.

ימימה,לה, את כל כך צעירה?!נחלת

התשובה שלך מאוזנת ובוגרת.

 

תיקון קל: המגזר החרדי אוהב את העם לא פחות מהדתי לאומי. הוא פשוט מסתגר יותר מהטעמים שלו. 

זו ממש טעות לחשוב אחרת.

 

אבל (נקדימון), הבה לא נגרר שוב למחלוקת דאז. בבקשה. טוב?

סליחה. תמימה'לה!נחלת
כןכן😅😅תמימלה..?

תודה, מחמיא לי מאוד❤️😅

אני לא מדברת על אנשים אלא על המגזרים, מההיכרות שלי עם שני המגזרים-שניהם לא אוהבים במיוחד אחד את השני וזה הגיוני, הרבה פעמים כשאנחנו בטוחים בצדקת הדרך שלנו עלולים קצת לדחות את הדרך של האחר(למרות ששבעים פנים לתורה וכל הדרכים כן צודקות לאנשים שהולכים בהן...) וגם כשמחנכים ילדים צריך לחנך אותם שהדרך שלנו נכונה, אמנם לא שהדרך של השני שגויה, לכן אני גם מדברת רק על המגזר ולא על האנשים אבל בכללי-במוזגות הלימוד של שני המגזרים די מחנכים לכך שהדרך של האחר שגויה...

האנשים עצמם אוהבים אחד את השני, לפחות רובם, מי שמתייחס לואהבת לרעך כמוך יותר משהו מתייחס לצורה בה חינכו אותו....

אהבה נמדדת גם בהשקעהארץ השוקולד
כשאת אוהבת את הילדים שלך קשה לך להציב תנאים עם עזרה, ככה זה אהבה
אם רוצים לתייג משתמש אז יש דרך פשוטהנקדימוןאחרונה

כותבים @ ואז בצמוד אליו ובלי רווחים מתחילים לכתוב את שם המשתמש שאת רוצה לתייג. תיפתח כמו תיבה שממנה תבחרי את האחד הרצוי. @נחלת 

אמנם אני מניח שהפעם דווקא התכוונת לא באמת לתייג אותי  


 

לי יש מנהג, שאולי אנשים לא שמים לב, להפריד בין הקבוצות השונות בציבור החרדי כי לא כולם זהים. אני כן חושב ככלל שהציבור החרדי אוהב פחות, אבל לא דווקא במזיד, אלא פשוט כי כשנושא האהבה לא נמצא על ראש שמחתך אז זה בפועל לא באמת מתגלה. למשל, אפשר להשוות למשל מגזר כלשהו לחב"ד? נושא אהבת ישראל שם הוא כל כך חזק שזה לא מהשפה לחוץ  אלא ממש ניכר בכל המעשים.

בנוסף, לאחרונה, ההתבטאויות של מי שאמורים להיות מנהיגי הציבור ומתווי הדרך לקהל מאוד מקשים על ההבנה שאת רוצה...


 

מבחינתי את שלי אמרתי בהקשר הזה. לא חייבים להמשיך לדון בנקודה, ואני בהחלט מקווה שלא נתדרדר חלילה כמו בפעם ההיא. ברור לי שאת לא מסכימה עם מה שכתבתי, אז את לא חייבת להגיב אם את מוצאת לנכון.

זו שאלה מורכבת ועדינהנקדימון
הציונות הדתית היום כוללת כמה מגזרים, ולמעשה מקיפה כמעט את כל מי שאינו חרדי ואינו חילוני (ולא מסורתי). על מי אתה רוצה לשאול? איזה דמות, ישיבה או רב הם אלה שתופסים אותך?

ומה הכוונה ב"רוח הלימוד"? איך לומדים גמרא והלכה? או שאתה מתכוון לתפיסה של התורה עצמה ולאופן שהיא מתממשת בחיים.

אל תכריח את עצמך להתאים למסגרת, פשוט תלמדמרגול

תלך ללמוד במקום של דת"ל שמושך אותך

לא חייב שזה יהיה ה-ישיבה שלך, אפשר ערב בשבוע.


תלמד תורה במקומות שנוגעים בך ומתחברים לך. לפעמים זה אפילו לא עניין של הגדרה מגזרית אלא מי הרב הספציפי ומה רוח המקום מבחינת אווירה


מכירה איש צדיק שלמד במגוון ישיבות על ספקטרום מגזרי מאוד מאוד רחב (אני עצמי הייתי בהלם, למרות שמכירה אותו). ברובן כאיש נשוי. מבחינת מגזר שלו הוא בערך כמו הבית בו גדל, זה לא היה מתוך בלבול, אלא מתוך ללמוד תורה. גם מרבנים שהם לא רבנים שקשורים למגזר שלו.


בקיצור- לא הכל חייב להיות בתוך תבנית מוגדרת. אתה בין לבין? תלמד גם מפה וגם מפה.

לאט לאט אני מניחה שתמצא דרך שלך.

יפה מאוד מרגול. צודקת לגמרי. תודה!נחלת
אם אתה מחפש כל מיני שיעורים, אציע מקומות שוניםארץ השוקולד
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ג בסיוון תשפ"ו 11:03

נורא קל היום לאתר, תסתכל על הדברים השונים ותראה מה משכנע אותך ולמה אתה מתחבר (אפשר לשלב כמובן)

בהצלחה רבה


 

יש את אתר ישיבה עם שיעורים רבים של רבנים שונים (נדמה לי בעיקר של רבני מרכז ושלוחותיה) :

https://www.yeshiva.org.il/


 

יש את הבית מדרש הוירטואלי של ישיבת הר עציון:

בית המדרש הוירטואלי - VBM ע"ש ישראל קושיצקי


 

יש את האתר YBM של ישיבת מעלה אדומים:

ישיבת מעלה אדומים | YBM - מאגר השיעורים


 

יש את האתר של גל עיני של הרב גינזבורג (כיוון חסידי) :

גַּל עֵינַי - השער לפנימיות התורה


 

יש את האתר של הרב מלמד וישיבת הר ברכה:

דף הבית - ישיבת הר ברכה


 

יש אתר של הרב אבינר:

הרב הגאון שלמה אבינר – שיעורי הרב שלמה אבינר


 

האתר של ישיבת שיח (הרב שג"ר) :

שיעורים - ישיבת שיח יצחק


 

 

 

מעניין אותי, למה אתה קורא רוח הלימוד של הדת"ל?פתית שלג

אולי לדגש על לימודי אמונה ומחשבה? אולי לדרך החינוך? אולי בכלל בהקשר ישיר לעניין העם והארץ?

השורה הראשונה לדעתי היא הבסיסנפשי תערוג

ברוב הישיבות הדת"ל תמצא שלומדים הכל.

הרב קוק אבל גם ברסלב וחב"ד

פסיקה של ילקוט יוסף/ שמירת שבת כהלכתה

יחלקו כבוד לרבנים חרדים


לעומת זאת, ברוב הישיבות החרדיות זה לא קיים.

לא תמצא ישיבה שלומדת הרב קוק

אפילו את ההלכות הרב מרדכי אליהו רוב החרדים הספרדים לא לומדים

וכבוד לרבנים הדת"ל. אין מה להרחיב.


תסיק כאן למה ומה זה אומר

שואל מסקרנות..מחפש אהבה

מה האסוציאציה הראשונית שעולה בכם כשאתם רואים חרדי?

תלוי איזה חרדיזיויק
יהירות, ניתוק, וגסות רוחנקדימון

אותם הקילקולים שראה רבי ישראל סלנט כשהקים את תנועת המוסר.

 

בעניין הזה המציאות מוכיחה, לצערינו, שנפש החיים טעה כשכתב שלימוד גמרא מתקן את מידותיו של האדם. תנועת המוסר צדקה.

 

למעשה כבר קדם הרמח"ל ותיאר במדויק בהקדמה למסילת ישרים את המצב שבו החכמים לא לומדים מוסר והבעלבתים גם לא לומדים מוסר. ללמוד על מנת לעשות.

זה באמת הדבר הראשון שעולה לך לראש כשאתה רואה חרדינעומית

בתחנת אוטובוס?

בתור לרופא?


באמת? 

בדרך כלל כן, אבלנקדימוןאחרונה
א. לא תמיד הכל ביחד. לפעמים רק אחד מההתנהגויות ייראה.

ב. התחושות האלה עולות יותר מול צעירים וגילאי האמצע.


ג. ניתוק, בשונה מיהירות וגסות רוח, אינו מידה רעה אלא מידה עצובה. יכול להיות אדם טוב ועדין שיהיה מנותק לגמרי.


ד. האם אני מרגיש בוז וריחוק כלפיי גם בתחנת אוטובוס ובהמתנה לרופא? כן, למרבה הצער..

חושבת ששאלה מעין זו עלולה להזמין לשון הרע.נחלת

על כל אדם/מגזר איזשהו.

מה עולה כשרואים חתול?רקאני

מה עולה כשרואים חילוני?

מה עולה כשרואים עץ?

מההקשר אני בעצם מבין שאתה שואל:פתית שלג

האם אתם מסתכלים על הדרך שלי בעין טובה או רעה?

 

אז זהו- כשאני רואה חרדי שמח עם מלא חיים- אני שמח ומעריך. בדרך כלל אלה חסידים.

כשאני רואה חרדי שכלוא בתוך המגזריות שלו, או בתוך דרך שהוא לא רוצה להיות חלק ממנה, שרואים על הפרצוף שלו מלא אתכפיא- אני מרחם עליו..

חייל, לובש מדיםעשב לימון

ותמיד תוהה אם טוב לו באמת בדרך הזו

כלוםטיפות של אור
אני לא נגד מגירות. זה מועיל וחשוב וכו. אבל בסוף מתחת לכל התחפושות כולם בני אדם, וכשמגיעים לשמים לא שואלים את האדם 'לאיזה מגזר השתייכת'

+ באופן כללי הגישה שלי שעדיף שכל אחד יתקן את המגזר שאליו הוא 'שייך' ולא מגזרים אחרים


אז היחס הכללי שלי הוא בעיקר 'זה עושה את החיים קלים לגור באזור שלידו יש חרדים - שטיבלך/קניית ארבעת המינים/בתי מדרש שפתוחים במשך היום וכו' '

פינגווין קיסריכְּקֶדֶם
אין אסוטיציהנפשי תערוג

כמו שלא עולה לי כלום עבור דת"ל או חילני

הממ"ד שלכם מוכן? או המקלט?זיויק
חדר השינה של הילדים, תמיד בכוננות.ל המשוגע היחידי
רגע זה עדיין נקרא שאגת הארי או שזה כבר האריה שאהבקעלעברימבאר

תות?

האריה שאהב יירוטפשוט אני..
חחחחחחחחקעלעברימבאראחרונה
זה כבר האריה שאהב תותעשב לימון

אבל נחכה לשם הרשמי כדי לוודא

רוצה לעזור לי לפנות מקום?פתית שלג
אני מוכן לבואל המשוגע היחידי

60 לשעה

צודקל המשוגע היחידי

80 לשעה

לא כולל הפסקות אוכל

אתם מכירים את ארץ-ישראל מספיק? צריכים יותר?זיויק

מה עדיף?

ידע?

טיולים?

חיבור להתיישבות?

חקלאות?


אני בדיוק מתלבט בעניין

הכרת הארץ לאורכה ולרוחבה ובאופן מייטבי ע"י טיוליםפ.א.

ומסעות
 

זה אכן אחד הדברים החשובים ביותר שמקבלים מהשנים היפות בתנועת הנוער. טיולים, מסעות, מחנות קיץ 

אני ישמח לקבל עוד מהכלל המשוגע היחידיאחרונה

מכל דבר פה (אולי חוץ מחקלאות)

יש לי קצת ואני לאט לאט מקבל עוד.
אני לא חושב שזה סותר, 
ודווקא לפעמים זה דברים מקבילים ומשליכים אחד לשני.

לו יכולתם - איזה תגובה שלכם הייתם מוחקים מהפורום?מחפש אהבה

יש כזה דבר?

בוודאי. לא מעט.נקדימון
אבל כנראה בעיקר שינויי טון ולאו דווקא מחיקה לגמרי.
תגובות בוטות המביאות מחלוקת בהתאם.נחלת
את??? את מגיבה הכי טוב בעולם!מחפש אהבהאחרונה
כמה לקו באצבעקעלעברימבאר

אמור מעתה: באצבע לקו 72 קלוריות, וב100 גרם לקו 532

וידוי של עריק...מחפש אהבה

ישבתי אתמול, מאוחר בלילה, עם חבר.

שנינו עריקים (אני מאתמול.. מזל טוב!), שנינו עובדים ולומדים כמה שעות בערב.

סיפרתי לו שהציעו לי מסלול מיוחד לחרדים. משהו תקדימי שעוד לא היה.

לא רוצה להרחיב בפרטים, רק אומר שלכאורה אין שום מניע דתי לסרב לו. זה אפילו יותר טוב רוחנית מהעבודה שלי היום.

אמרתי לו: "יוסף, אתה בא?"

זה לקח כמה דקות, כמה שתיקות.

ואז זה השפריץ ממנו החוצה:

"לא רוצה ללכת למקום שלא אוהבים אותי שם",

"לא רוצה ללכת למקום שרוצים שאשתנה"

"מקום שיאהבו אותי רק אם אהיה כמו כולם".

פתאום הבנתי, המסלול שאני הולך להתגייס אליו, לא יתרום כלום לצבא. הוא סוג של מסלול מומצא כדי לגייס אותי בכל מחיר.

אתם פשוט מנסים לשנות אותי.

 

גלית דיסטל, במה זכית שיצאו מפיך המילים האלו: "רוצים שהחרדים יתגייסו? ... זה לא יבוא בקללות. זה לא יבוא בכפייה. ... זה יבוא כשנקשיב למצוקה שלהם. ... אפשר לפתור את זה. אפילו בקלות. אם רק נעצור רגע להקשיב להם"

"אני רוצה שתדעו אחיי החרדים, אתם לא לבד, ספינת הדגל של הימין מאחוריכם במאה אחוז ולא כנדבה ולא כתרומה אלא כי אתם סיירת המטכ"ל של הזהות היהודית במדינה הזו''.

היא תקפה בחריפות את הקואליציה: "מה שקורה עכשיו הוא בלתי נסבל. על לפיד אמרה: "מרכז בור ונבער שמי שעומד בראשו אין לו אפילו תעודת בגרות ושהיהודי הקדוש בעיניו הוא ישו, ובזכות שמאל קיצוני, לב המדינה הזו נדחק לשוליים".

היא הזהירה: "אתם יושבים כאן זחוחים ולא מבינים איזו רעידת אדמה תתרגש עליכם, אנחנו על סיפו של הר געש, אני כרגע עומדת על הלבה ומתריעה - לא יימשך יותר מצב שבו רוב יהודי ציוני יהיה מדוכא, לא יימשך! אנחנו מילימטר מלהבעיר את האדמה הזאת, אתם לא מבינים? כמה אפשר לדכא?''

"אני ממש לא אופטימית, אלא מודאגת מאוד מפני העתיד, כי ברור לי שגם אם החרדים יתגייסו זה לא ירגיע את הרוחות, כי תמיד ימשיכו להיות נגדם טענות: 'למה מפרידים בין גברים ונשים?' 'למה משקיעים כל כך הרבה כסף בהתאמת חטיבות לאורח חיים חרדי?' ועוד, אבל אני גם מאמינה בלב שלם שהקב"ה הוא זה שמנהל אותנו ורוצה שנגיע לימים טובים יותר. אז כן, עוד יהיה טוב, ועד שזה יקרה אני מבטיחה להמשיך לפעול"

"הדבר שפועם בי יותר מכל הוא לא תחושת הביטחון, אלא דווקא תחושת החופש. חופש כערך עליון חופש מקסימלי בכל תחום אפשרי. החופש שלי כיהודייה לבנות בית על אדמת אבותיי כי זוהי האדמה שלי ושל בני עמי. החופש של יזמים ישראלים צעירים חרוצים ומלאי מוטיבציה לבנות עסק משגשג מבלי לשאת את עולו של המגזר הציבורי ואני יודעת כמה עול זה מכביד, סחבתי אותו על כתפיי במשך שנים לא מעטות".

 

"החופש של בני האדם להיות בטוחים בכל מקום. החופש של נשים ערביות לזכות בלילה אחד שקט ונטול חרדה מבלי להתהפך במיטה ולתהות האם בנם יהיה קורבן לאלימות. החופש של נשים חרדיות לבחור במחיצה ציבורית כי זהו צו מצפונם וזוהי בחירתן החופשית הלגיטימית והמלאה. החופש של כל הורה לבחור את חינוך ילדיו על פי תפיסת עולמו גם כשמדובר בהורה חרדי".

 

"החופש הנפלא להתבטא ולהחליף רעיונות מבלי לחשוש מהענישה המצמררת ואכזרית של משטרת התקינות הפוליטית. החופש של הציבור לצרוך רעיונות ולגבש מחשבות מתוך היצע של תקשורת חופשית. כי שוק חופשי הוא מחשב חופשית. החופש של נבחרי הציבור שיושבים בכנסת הזאת לממש את רצון העם מבלי לחשוש מאיום השוט הבלתי נראה אך קיים תמידית של מערכת אכיפת החוק, שלא תמיד חקר האמת הוא נר לרגליה ולא תמיד רדיפת הצדק הוא המנוע שמניע אותה".

בתחילת דבריה סיפרה ח"כ דיסטל על הוריה שלא הורשו לגעת בירקות בשוק באיראן על מנת שלא "יטמאו" אותן ביהדותם, ובהמשך הדברים אמרה: "המערכת הפוליטית כמו שילבה הידיים מימין ומשמאל כדי ליצור אחדות, אלה שהאחדות הזאת איננה כוללת את אבי ואת אמי. הם נדרשים כעת אחר כבוד פשוט לזוז הצידה. הוריי אמנם אינם טמאים עוד, הם רק המחלה שבגללה קם לו גוש הריפוי, הם רק הפגם שבגללו קם לו גוש השינוי, הם רק אבן בנעל של ישראל הראשונה שבגללה קם לו גוש האיחוי. אבי ואימי ולמעלה משני מיליון בני אדם חרדים, דתיים, מזרחים ומסורתיים הפכו שקופים או נלעגים או מוחרמים או נרדפים והכל בשם איזו אחדות מזויפת שבאה להסתיר שיסוי עמוק מאוד ושנאה עמוקה ביותר".

 

זהו, עניתי כבר חודש אחורה... מה קורה???מחפש אהבה

העסק ישן..

תתחילו להפציץ

אולי יעניין אותך