ונראה לך שיש פוטנציאל וחבל שחתכה מהר כל כך

ותשמח לנסות שוב אם יכול להתאים מצידה

היא ממש הראתה עניין להמשיך לעוד פגישות! כבר קבענו פגישה חמישית, ופתאום הכל התהפך...

וגם אם כן, מה כבר יכלה למצוא, שלא שטחתי בפניה בפגישות?

הלוואי והיה לי את האומץ. משום מה אני ממש מפחד לצאת נואש.

סתם כך הייתי מחכה לפחות שנה לפני שהייתי מציע לנסות שוב,

כי אם היא חתכה, כנראה שאתה או היא צריכים לעבור איזה שינוי מהותי כלשהו,

ולא ניתן לעבור שינוי כזה בזמן כ"כ קצר..

במקרים דחופים ביותר, שאתה פשוט לא מצליח להוציא אותה מהראש,

הייתי ממליץ לך ליצור קשר שוב רק כדי לקבל את ה-"לא!" הסופי ממנה,

שיעזור לשחרר אותה מהראש שלך..

בנוסף, צריך גם לזכור שהסיבה שהיא אמרה לך,

היא כנראה לא הסיבה האמיתית..

אז כנראה שהיא באמת לא נועדה להיות לו..

ולדברייך, כדאי מייד אחרי שהיא חותכת לבקש להיפגש שוב.

לא לחכות, כי אולי כבר למחרת היא תמצא מישהו.

מצטער, זה לא עובד ככה..

השני צריך לכבד את ההחלטה שלו.

ולדעתי אפשר לערער על ההחלטה רק אם נראה לו שיש שינוי מהותי בנסיבות..

(לענ"ד זה לא יכול לקרות תוך זמן קצר.)

ויש הבדל בין התאמה להשגחה פרטית..

בייחוד בשלב כ"כ מוקדם של הקשר - היא ממש חכמה (בלשון סגי נהור)!

כשאני חותך, זה כשיש סיבה מהותית (תהא אשר תהא) שבעיניי לא ניתנת לתיקון בזמן קצר.

אני סומך ומכבד את הבנות שחתכו אותי שגם הן חושבות כך..

מה שאת מדברת, זה על בנות שחותכות סתם כי הן קמו על צד שמאל בבוקר.

אני אישית, מעדיף לשאוף לקשר יציב, שלא תלוי בצד שהיא קמה בבוקר..

אתה ממש לא תראה נואש,

שלושה חודשים זה מספיק זמן לחשוב מחדש על דברים.

אולי באיזשהו מקום אתה מצפה לשמוע תשובה אמיתית(להגיד "שזה לא זה")

זה גם תשובה אמיתית..פשוט תצד השני היא לא "מספקת" כשזה לא הדדי

אתה בכלל לא תראה נואש,ההיפך,הרגשת שהיה טוב,ובאמת אתה חושב שכדי לתת עוד צאנס.

זה הכי גברי שיש.

בהצלחה רבה,ותמיד תזכור שהכל לטובה בסוף,ואם זה סיפור שצריך להיסגר הוא יסגר שהיא תביא לך תשובה,ולא משנה מה היא תענה,זה לטובתך.

כי אולי היה לכם טוב,והיא באמת חושבת שאתה מדהים,אבל זה פשוט לא מתאים אישית *לה*.

ואתה רוצה מישהי שתרגיש שאתה מתאים לה.

המון אמונה (:

מקסימום תגיד לא,לא תפסיד כלום,

גם לי היה מקרה דומה שחתכתי וחשבתי אולי חבל שלא המשכתי לנסות ולתת לזה קצת יותר צ'אנס

אל תפחד,תשלח הודעה ותראה מה היא אומרת..

בהצלחה

כמה זמן נפגשתם, וכמה זמן לאחר הפגישה האחרונה הוא ביקש לחזור?

הוא חשב על זה קצת ובסוף הסכים. בסוף זה לא עבד, בערך מאותן סיבות שזה לא עבד בפעם הראשונה, אבל הניסיון הנוסף שכנע אותי באופן סופי שזה לא זה. ורק על זה אני שמחה שחזרנו, אחרת הספקות היו נשארים לתמיד.

אני חושב ללכת על זה

יאללה, לך על זה!!!

בדיוק על שני המקרים לעיל דיברתי,

וגם אפשר להכניס את המקרה של איוושה.

אם אין שינוי מהותי, אין טעם לבקש לחזור.

ושינוי מהותי נעשה רק בפרק זמן יחסית ארוך.

נכון שזה קשה ודורש איפוק,

אבל אם מעוניינים שזה יצליח, אין ברירה..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי