שוב הנושא הזה...לכל איש יש פצלש
אני יודע שזה שזה נושא חרוש, וממש לא אוהב לעסוק בו... אבל אתמול התווכחתי עם אמא שלי על זה - עדות. היא אומרת לי אשכנזים הם יותר קרירים, ספרדים יותר חמים (והיא מביאה לי דוגמה מהמורות איתן היא מלמדת בבית ספר), ההמלצה שלה: תיקח מישהי חמה, ספרדיה... (כן אני ספרדי, משני הצדדים).
אני אמרתי לה שזה לא שייך, אני לא בוחר עדה, אני בוחר בן אדם, וכל אדם נבחן לגופו. בלי הכללות. העיקר שהיא עונה על הדברים שאני מחפש.
וגם אם נניח שבאמת ספרדים יותר חמים כדבריה, הצד השני של המטבע שהם יותר חמי מזג, עצבניים. לעומתם, אם ננחח שאשכנזים יותר קרירים, ייתכן שמצד שני הם יותר מאופקים ויציבים. לכל מטבע שני צדדים..
מעבר לזה, אמרתי לה, אם כבר סטיגמות, זה נראה לך נכון שיגידו על ספרדים שהם יותר נחשלים, מהפריפריה, פחות משכילים וכו' וכו'??
חוץ מזה, זה לא שאנחנו מדברים כאן על מרוקאית שבאה הרגע מהמלאח במרוקו, או על אשכנזיה שנחתה עכשו מאיזה שטייטל אי שם בפולין. הבדלי המטליות רק הולכים ופוחתים עם הזמן.

מה דעתכם?
רק לפני שאתם מגיבים, בבקשה לשמור על שיח מכובד.
אני בדעה שלך.פה לקצת
וזה בטח יהיה דיון מעניין אז עוקבת.

ו..משהו ששמעתי ושיעשע אותי בעקבות הכניסה שלי לשידוכים, תימניות הן שתלטניות
חשבתי שההיטפלות לתימנים היא רק בעקבות קמצנות
מאד שתלטניות.רחפת..
באופן מאד מאד כללי היא צודקת (אני אשכנזי).הלוי
ממש בגדול, לאשכנזים יש יותר איפוק כשזה מגיע לרגש, לטוב ולרע, ולכן יש את ״הקרירות״. ואצל ספרים יש יותר החצנה של הרגש, גם כן לטוב ולרע, ולכן החמימות.
כל זה נובע מדורות קודמים שהעבירו את המנטליות וצורות החיים האלו לדורות הבאים. נכון שכיום עם כל דור שבא אז ההבדלים (בעיקר ״הרעים״) הולכים ומתטשטשים, אבל עדיין בדורנו אפשר לראות את הבדלי העבר.

אבל בתכלס כמו שאתה אומר, בפועל כל מקרה לגופו.

בגדול האבחנה הזו די נכונה*תות בננה*
אבל יש גם המון יוצאי דופן. יצא לי להיפגש עם עדות המזרח משוכנזים אש..
המלצה שלי לא להתקבע בעניין העדה זה גם דור שנולד בארץ כך שלאט לאט זה הופך לפחות רלוונטי..
נכון, ולכן כתבתי שממש בגדול.הלוי
לגבי שורש הדברים שציינתלכל איש יש פצלש
זכור לי משיעור ששמעתי על איזו פסקה מהרב קוק (אולי הרב לונדין העביר את השיעור), שכל אומה מתאימה לאקלים שלה, וכך גם התרבות שלה מושפעת מזה. באופן דומה, אולי הספרדים (לפחות עדות המזרח וצפון אפריקה) חיו בארצות חמות יותר, והמזג שלהם בהתאם. כך גם עם האשכנזים שחיו בארצות קרות והמזג בהתאם. אולי זה מסביר קצת את הסטיגמה (אני מניח שבסטיגמות הללו יש *מעט* אמת, אלא שהוציאו אותן מפרופורציות, וייתכן גם שגוררים אותם דורות על דורות, כשבפועל הדברים כבר שונים ממה שהיו)
הכל בסדר, חוץ מזה שחצי שליש

אני אשכנזייה עם מזג חם בלחץ ומתעצבנת בקלות...

ובעלי חצי ספרדי, והלוואי שאני אלמד סוף סוף להיות רגועה ושלווה כמותו...צוחק

במידה מסוימת האדם מגבש את זהותו ותכונותיו לפי הסביבהמור ולבונה
ולכן ניתן להניח שתרבויות של עדות משפיעות (לא מחייב שזה בהכרח טוב/רע).
כיום שהקהילות פחות הומוגניות ההשפעה רחבה יותר ובכל אופן יש בחירה אישית לאדם כיצד להתנהג.
קח לדוגמה שני חברים ספרדים שלך - יש קווי דמיון ויש קווי שוני..
ההבדלים הולכים וקטנים עם השניםברגוע

מעצם העובדה שהדור הזה וגם הדור שלפניו נולדו כבר בארץ (בד"כ)

וגם כי מתחתנים הרבה בין העדות.

אבל עדיין יש הבדלים הרבה פעמים

כמובן שלא צריך לפסול על עדה,

אבל אם מישהו מחפש נגיד בחורה עדינה ושקטה ומציעים לו מרוקאית, אז הגיוני שירצה לברר יותר

האם התכונות אופי שלה מתאימות למה שהוא מחפש.

 

ולגבי השני צדדים שכתבת-

זה תלוי כבר בך מה אתה מחפש

אתה בהחלט לא צריך לקבוע לפי הסביבה שלך.

ברמה מסויימת שניכם צודקים!פינגו0

ברוב המקרים, קיימים הבדלים ברמות שונות.

 

אבל אני לא חושב שצריך להימנע מלהתחתן זה עם זה..

 

קצת פתיחות, הכלה ודיבור אמיתי, ואפשר לסדר את הדברים..

התלבטתי אם להגיב, אך אגיב בכל זאת.כמעין הנובע
למעשה גם אמא שלך צודקת וגם אתה צודק.
בעיקרון, באופן כללי, בהחלט יש הבדלים בין ספרדים לאשכנזים. אשכנזים כן נוטים להיות קרים יותר (לטוב ולרע) וספרדים כן נוטים להיות חמים יותר (לטוב ולרע).
בדיוק כפי שאתה הצגת וכפי שהלוי כתב.

עם הזמן, בגלל שיותר ויותר יהודים עלו לארץ, גם מארצות המזרח וגם מארצות אירופה, הם התחילו להתערבב זה עם זה וכך גם המנטליות של כל אחד התחילה אף היא להשתנות. ובעצם, במקום להגדיר מנטליות כ"אשכנזים/ספרדים" נוצרה מנטליות חדשה שהיא מעין שילוב של שניהם שנקראת כמנטליות "ישראלית".

אך מה, יש כאלה שכן שומרים יותר על המסורת שלהם ועל התרבות שלהם, ולכן עדיין שהם ישראלים כבר דור או שניים עדיין לעדה שלהם תהיה דגש יותר.
וכאן זה כבר עניין אינבנדואלי. כמה חשוב להם עניין העדה וכמה לא. ומי שחשוב לו - זה מעולה ומובן, ומי שלא חשוב לו - זה מעולה ומובן.
יש כאלה שכן יהיה חשוב להם להמשיך לשמור על המסורת של הבית ממנו הם באו, מתחברים יותר לאופי (בגדול) מהעדה שלהם, נוח להם יותר להישאר ורוצים לשמור על ההלכות והמנהגים שלהם (שמשתנים בין ספרדים לאשכנזים), וכן, עדיין יש משפחות שאורח חייהם מונהג לפי העדה שלהם. אמנם פחות ממה שהדור הקודם או 2 דורות קודם היו נוהגים, אבל עדיין.
מאמינה שעוד דור או 2 כבר ההבדלים יהיו הרבה יותר מטושטשים ויהיה על זה הרבה פחות דגש (אולי חוץ מהמגזר החרדי ששם הנושא הזה כן אישו).

ומכאן, מבינה לגמרי מי שחשוב לו לצאת דווקא עם בן עדתו כי כן יש עדיין הבדלים וכן משפיע לעיתים על האופי, וגם מבינה לגמרי את מי שלא פוסל על זה כלל כי הדור שלנו כבר יותר ישראלי מההורים שלנו או מהסבים והסבתות שלנו.
ולכן אין כאן טוב או לא טוב. זה נטו מה שאתה מרגיש ואיפה שהלב שלך מרגיש נוח, ולכן לגיטימי לפסול על זה ולגיטימי גם לא.
יצא ארוך! כמעין הנובע
כתבת יפהלכל איש יש פצלש

כן

אם כבר הזכרת את ההורים... מהתרשמות שלי, וכמו שהזכרת, לדור של ההורים העניין הזה יותר מפריע מאשר לנו. אולי גם זה בגלל שיש להם זכרונות על קיפוחים עדתיים משנות השישים... עדיין לי קשה ההכללה הזו, בעיקר כשאני מכיר ספרדים קרירים, ואשכנזים חמים ונעימי הליכות

גם אם אנחנו האשכנזים, קרירים מבחוץ, אנחנו בועריםחסדי הים
מבפנים.
פחח ממש חחלב אוהב


נכון נכון נכון!!!איוושה


שיחה מוכרת לי מאיפשהו...מממלב אוהב

חח אמא שלי אוהבת אשכנזים ואני לא מתחברת

וכל הזמן ניהלנו שיחה כזאת

היום, ובכן, היום

טאטאטם

לאחר שנפגשתי עם אשכנזים וספרדים

הגענו כולנו למסקנה שבהחלט יש הבדל ועדיף בחור ספרדי לבחורה ספרדיה (במיוחד אם באופי היא "ספרדיה")

 

אבל, תפגש ותחזור אלינו בסדר?

אתה יכול עוד להפתיע

 

ועכשיו ברצינות, זה מאוד תלוי באופי שלך. אם אתה אדם מוחצן רגשית ואפילו במעט ייתכן ובאמת עדיף בחורה ספרדיה. תשים לב להומור שלך (כי גם בהומור יש מעט שוני), וגם נקודה אחרונה שבסופו של דבר אתה גבר, אז האישה לוקחת את המנהגים שלך, אז באמת זה לא כזה שינוי גדול מצידך...

 

אז ככה..לכל איש יש פצלש

הויכוח עם אמא שלי היה ברמת העיקרון, לא אהבתי שהיא ככה פוסלת באופן גורף. כמו שאמרתי, זה יותר תלוי בן אדם. אני מאמין שיש השפעה של העדה באופן מסויים, אבל מבחינתי זה לא מדד לפסול, אלא אם כבר מדד יותר במה להתמקד בבירורים. 

לא יודע,למרות שאני ספרדי  נראה לי שאני יותר עם אופי אשכנזי, אולי זה בגלל המוסדות שלמדתי בהם, ובגלל שהחברים מהתיכון ומהישיבה הם כאלה. יצאתי עם אשכנזיות ועם ספרדיות, ועם אלו האחרונות, כמה מפתיע - פחות הלך... גם מבחינת השנינות וההומור שלי - הוא לא בסגנון של אופי ספרדי. בגלל הנטיות ההפוכות הללו (קורץ) אמא שלי "הזהירה" אותי... 

ברור שלמעשה יש לי את הקריטריונים שאני מחפש, תיהיה אשכנזיה או ספרדיה - לא משנה לי כל עוד גם המשפחה שלה נוחה ונעימה.

 

יכול להיות שההבחנה נכונהבהשתדלותי
אך אתה בכל מקרה נפגש עם אחת, לא עם העדה כולה.
תגדיר מה חשוב לך מבחינת האופי ותבדוק אם היא כזאת.
לא חכם בעיני לפסול רק בגלל העדה בלי לבדוק קודם את האופי הספציפי של אותה בת.
היום הרבה ספרדים 'אשתכנזו' ואשכנזים 'הסתרפדו' (?? )...
שניכם צודקיםמישהי 1
בגדול אשכנזים קרירים יותר וספרדים חמים יותר
אבל יש עניין לבחון כל מקרה לגופו
אני מסכימה,נורופן.
בגדול הנקודה המרכזית היא שהכל יכול להיות ועדה היא לא הפרמטר הבלעדי והמרכזי לאופי של בן אדם...
היא כן גורם משפיע. ברוק שאופי של הורים משפיע לעיתים רבות על הילדים...וברור שזה מגיע משם ...זהות ומנטליות מגיעה מחינוך...

אבל זה לא רק,
וזה גם לא מחייב שההורים הם ממש לפי הסטריאוטיפ, והם לא ככ אנשי מסורת...
ויש המון שבוחרים שלא להידבק במנטליות מסויימת כי היא לא מסתדרת להם...
ערבוב של הרבה.


אני כן רואה קווים מסויימים, אי אפשר להתעלם מזה להלוטין ....
אבל זה לא עד כדי כך שאני מראש אחפש רק עדה מסויימת.
אני חושב שיש השפעה ממנטליות שונההזדמנות
תמיד חיפשתי מישהי שמגיעה מאותו מקום כמוני (מבחינת עדה, סגנון חיים) ועדיין אני חושב ככה.
אישתי ואני הגענו מעולמות שונים ויש קשיים שנובעים ממנטליות שונה. אבל יש גם קטעים מצחיקים.
מניסיוןיעלולי

אני אומנם ספרדיה אבל יצא לי לצאת יותר עם אשכנזים מאשר

ספרדים ויש בזה משהו שהם קצת יותר קרים ...

אבל כל מקרה לגופו ולא כדאי להכליל..קורץ

 

די לגזענות.נחמן מאיר
זה לא גזענות! זה הבדלים במנטליות וזה הגיוני שיהיו שינויים כמנפש חיה.

כמו שאמרו פה קודמיי.

מה הלחץ??


 

אם פוסלים מראש עדה שלמה זה גזענותברגוע


לא אמרו על עדה. דיברו על הבדלי מנטליות. שקיימים.נפש חיה.


הפותח דיבר על פסילת עדה (אמא שלו יותר נכון)ברגוע


אההה....סליחה. אז לא הבנתי טוב את השרשור, למרות שנראה לינפש חיה.

שהוא גם התכוון להבדלי מנטליות. [מנטליותאִישִׁיּוּת, אֹפִי, טֶמְפֵּרָמֶנְט, מֶזֶג]
מט"ח אומרים ככה: 

גזענות היא עמדה והתנהגות המפלה בין בני אדם על רקע צבעם או על רקע השתייכותם האתנית, הלאומית או הדתית.

צריך לשאול אותו אם הוא התכוון לזה.

@לכל איש יש פצלש
למה התכוונת?

כמו שברגוע אמר..לכל איש יש פצלש
היא אמרה לי במילים אחרות: אשכנזיות לא מתאימות למשפחה שלנו, לא בגלל שאנחנו יותר מהן, אלא כי זה לא יסתדר פשוט.. ועל זה לא הסכמתי בכלל.
אההה.... הבנתי. אני חושבת שאתה צודק . בכ"מ שיהיה בהצלחה!נפש חיה.


אם מפריע למישהו מנטליות שמתאפיינת לרוב בעדה מסויימת,כמעין הנובע
מה הבעיה?
זה לא שיש לו בעיה עם אותם אנשים. יש לו הרבה חברים מאותה עדה והם מאוד קרובים אליו.
אבל להקים בית וביום יום יותר טוב לו ונוח לו עם מנטליות של עדות מסויימות.
מה הבעיה בזה?
לו אישית זה פשוט לא מתאים. זה לא שיש פסול בכל מי שהוא לא לפי המנטליות בה גדל. כמו כל דבר אחר שפוסלים עליו..
זה בערך מה שאני התכוונתי גם^נפש חיה.
אין בעייה לפסול מישהו בגלל מנטליות מסויימתברגוע

הבעייה היא שפוסלים מישהו מראש רק בגלל העדה שלו.

כמו שכולם כתבו בו, יש כ"כ הרבה שממש הפוכים מהסטיגמות על העדה שלהם,

אז ממש לא הגיוני (וגם חבל) לפסול אדם רק בגלל העדה שלו.

מה הבעיה? אם מנטליות מסויימת באה לרוב מעדה מסויימת, אז כן.כמעין הנובע
זה לגיטימי.
מי שמפריע לו, אז לגיטימי לגמרי.
אפילו אם נסתכל על הלכות ומנהגים שזה לא קשור למנטליות.
לא מבין אותךברגוע

בגלל שהמנטליות נכונה לגבי 70% מהעדה שלו צריך לפסול אותו מראש?

אולי הוא מה- 30%?

למה לא לברר עליו קודם אם הוא באמת כמו המנטליות של העדה שלו?

 

גם לגבי הלכות ומנהגים נשמע לי מוזר לפסול, אם לא מדובר על משהו מיוחד.

איזה מנהגים כבר יש היום?

ההבדלים היום בין אשכנזים לספרדים הוא כ"כ קטן, כולם לומדים באותם ישיבות, והרבה פעמים גם מתפללים באותו בית כנסת (גם אחרי הישיבה כמובן).

אז בגלל שהוא אוכל קטניות או מתפלל בנוסח שונה לפסול אותו?

אם בן אדם פוסל בגלל מנטליות נטו - אז יש קצת צדק בדבריךכמעין הנובע
(למרות שלא 100 אחוז, כי כן. יש עדיין שוני ויש כאלה שזה מפריע להם, ואם מפריע - אז למה בכח?), אבל אם הלכות, מנהגים ונוסחים - זה בהחלט דבר שקבוע מראש. ואתה בתור גבר אולי פחות קריטי לך כי המנהגים שלך לא ישתנו, אבל יש בנות שזה בהחלט בהחלט יפריע להן. זה לא קשור לישיבה או כל מקום שלמדו בו.. הלכה הולכים לפי האבא.
איזה הלכות יכולות להפריע?ברגוע

יש הרבה בנות שלא משנות את הנוסח של התפילה גם אחרי החתונה.

אם לא מדובר על חבניקים שאוכלים עם ניילון בפסח

לא רואה כ"כ סיבה לפסול על הלכות.

לא עולה לי ספצפי אבל עקרונית זה לשנות ראש- ולא תמיד נח עם זהנפש חיה.


מי אמר שלהתחתן זה דבר נוח..ברגוע


אנחנו מדברים על הליכה באותו ראש . ולא תמיד השינוי נוח.נפש חיה.

זה לא אומר שהכוונה היא להמעיט או לא להבין

 במי שלא או לא רוצה לשנות.


 

עדות לא קשור בהכרח להליכה באותו ראשברגוע
ולפני רגע העלו פה מה שעומק הקשר כתבו, שלפעמים צריך אולי לוותר על נוחות מסויימת ולהפתח קצת.
בוא נסכם-אני לא הבנתי אוך ואתה עית על משהו אחר...טוב?נפש חיה.


טובברגוע
זה בגלל שאנחנו מעדות שונות
אתה רוצה פטיש???????......נפש חיה.


רק אחד?ברגוע
אתה לא רוצה שאני אתחיל פה לצייר פטישים ואז לא ייפתחו תהודעותנפש חיה.

שלי...

 

יש לך מלאן זכויות יואונפש חיה.


יש הלכות רבות וזה נוגע לחיי היום יום.כמעין הנובע
אתה לא רואה בזה חשיבות וזה סבבה ויש כאלה שמאוד רואים בזה חשיבות וזה גם סבבה.

אני חושבת שהדיון הזה דיי מיותר כי כל עוד יש אנשים שדברים כאלה ואחרים בנושא הזה מפריעים להם אז יש להם כל זכות לפסול על זה.
ולכן אני חוזרת לתגובתי הראשונה - גם האמא וגם הבן צודקים בטענות שלהם. כל אחד ואיפה שהוא שם דגש על מנהגיו דווקא וכמה זה חשוב לו או הכרחי. וכך גם המנטליות שבאה כסעיף לזה בדר"כ.

ואני אף פעם לא מבינה על מה יש לנהל ויכוחים על מה אנשים פוסלים ולמה. יש דברים שאנשים פוסלים שנראים לי הזויים, אבל להם זה מפריע? אז טוב שהם עלו מה מפריע להם ושה' ישלח להם את מה שמתאים להם.
נכון שלכל אחד יש זכות לפסול על שטויותברגוע

אבל מתפקידנו גם לומר לו (בטח אם הוא שואל אותנו) שזה שטויות ושכדאי לו להשתנות.

הוא חושב שזה מפריע לו, אבל אולי זה סתם בגלל סטיגמות, ואם הוא יפתח לשמוע הצעות

גם מדברים שהוא חשב לפסול עליהם, הוא פתאום יגלה שהשד לא כ"כ נורא..

 

כל השרשור הוא בשביל לשמוע האם הגיוני לפסול עדות,

העובדה שיש אנשים שעושים את זה לא הופך את זה לדבר נכון.

העובדה שיש אנשים שעדיין עושים את זה וטוב להם כך, אני לא רואהכמעין הנובע
בעיה.

(לא אמרתי את דעתי האישית שלי לגבי העניין הזה. מתייחסת באופן כללי מ2 הצדדים).
מי אמר שטוב להם?ברגוע

יש גם הרבה רווקים מזדקנים..

 

(לא אומר שכולם בגלל הסיבה הזאת, אבל יש כאלה שכן)

את זה אפשר להגיד על כל דבר.. אז לא נפסול על כלוםכמעין הנובע
אוי נו..ברגוע


אני רצינית. יש אנשים שזה חשוב להם! למה להתעקש?כמעין הנובע
בעיניך זה נראה טפשי ומיותר ובעיניהם לא.
אני לא מכירה אותך אז אני חא יודעת אילו דוגמאות יהיה נכון להביא, אבל תדע שיש דברים שאתה תפסול עליהם ואצל אנשים רבים אחרים זה גם יהיה שטות. וזה מעולה.
אנחנו בני אדם שונים ומגוונים ולכל אחד חשוב משהו מסוים ושולי משהו אחר. ואתה תתחתן עם מי שתהיה טובה לך והם יתחתנו עם מי שתהיה טובה להם.
תלוי מה הסיבהברגוע

אם מדובר על פסילה בגלל סטיגמות (שמוסברת אולי בסיבות אחרות) או התעקשות מוזרה,

אז באמת חבל בשבילם, ואנחנו צריכים לעורר אותם.

 

כל דבר נראה לך הגיוני שמישהו בחר לפסול?

עם מישהו רוצה להתחתן דווקא עם הבת של הרב הראשי,

את לא חושבת שכדאי להסביר לו שירד מזה?

תשמעהזדמנות
תאר לך גבר עם מנטליות שכל אירוע זה ממש חגיגה והוא מזמין לחתונה את גל השכונה.
ואישה שאצלה במשפחה שמזמינים לחתונה יש מקומות שמורים עם פתק
זה יכול לגרום לפיצוץ עוד לפני שמתחתנים
אישתי למשל יכולה לשאול אותי שאלה כמו איפה נהיה בשבת פרשת דברים? ואני לא יודע איפה אני יהיה עוד שבועיים
נו.. ואתם חיים בעושר ואושר! (?)ברגוע


לא ממש בעושרהזדמנות

אבל אנחנו עדיין בשלב הראשוני, שנינו עברנו הרבה מאוד בחיים (אישתי פי 3 ממני) ועדיין זה לא פשוט, אני מרגיש לפעמים שזה לוקח הרבה כוחות נפש. בכנות, פשוט זה לא.
בהצלחה לכם!!!ברגוע

מכיר הרבה זוגות עם מנטליות שונה

שמסתדרים מצויין!

אז מכאן הוויכוח. אתה מציג רק את הצד שמזלזל בזה,כמעין הנובע
ואני מציגה את 2 הצדדים
מה? לא הבנתיברגוע

לדעתי כל אחד שפוסל מראש עדה שלמה זה לא דבר נכון.

מה הקשר מזלזל?

מזלזל בזה - רואה בפסילה הזו כלא נכון.כמעין הנובע
סליחה אם ההתבטאות הייתה לא במקום. לא התכוונתי ממשהו רע.

לסיכום,
אני מבינה את 2 הצדדים. גם את אלה שמפריע להם וגם את אלה שלא. שכל אחד יעשה מה שטוב בעיניו.. ובגלל שאני מבינה אז זה לא נראה בעיניי דבר כ"כ שטותי ושצריך לשכנע את כל מי שכך עכשיו לשנות זאת.
כן יש הבדלים פה ושם בין עדות (כפי שפירטתי בתחילה). היום הם מאוד מזערים ולא תופסים כ"כ מקום אך יש כאלו שעדיין הבדלים אלו מפריעים להם. כל אחד מה שמפריע לו ומה שלו חשוב לשים עליו את הדגש.
מאמינה שעם הזמן זה יעבור (ככל שחולף הזמן - ההבדלים מצטמצמים עד שחולפים..), ולכן אין מה להסכים או לא להסכים או לשכנע..
אוקיברגוע

אז אני מבין שאת מסכימה איתי עקרונית שיש דברים שהם באמת שטותיים ולא כל דבר שבן אדם פוסל אסור לנו לומר לו שהוא טועה,

ולכן הגיוני גם לנהל על זה דיון- מה הגיוני למישהו לפסול. נכון?

 

את פשוט חושבת שיש אנשים שהגיוני בשבילם ש"יפסלו" עדה שלמה,

אני חושב שלא.

לגבי הפיסקה הראשונה -כמעין הנובע
לפי כל האנשים שיצא לי להכיר עד עכשיו ולשמוע על מה הם פוסלים, מעטים הפעמים שאפשר להגיד "שטותיים" וכדומה.
(ואני בכלל חושבת שהמילה הזו כ"כ קיצונית בשביל להשתמש בה ממש).

לגבי אם זה הגיוני לנהל דיון על זה - בהחלט כן. אבל אם מישהו חושב שכן והמישהו השני אחרת, ולהוא זה מאוד מאוד מפריע, זה לא משנה כמה נתדיין זה עדיין מפריע. לכן כאן לא רואה מה העניין בזה.
יופיברגועאחרונה

א. ניהלנו פה את הדיון כי הפותח שאל מה דעתנו, לא ניסיתי לשכנע מישהו בכח.

 

ב. גם אם השני עקשן, מסכים שאין מה להתווכח איתו יותר מידי, אבל כן צריך לומר לו שלדעתנו הוא טועה, ובהחלט יכול להיות שהוא ישנה את דעתו במוקדם או במאוחר.

 

לכן יש גם עניין לדון על זה בפורום, הרבה אנשים קוראים פה.

ג-ז-ע-נ-ו-ת!גמדיתלאגמדה


(אולי לא לגמרי, אבל יש לפחות חלקקי גזענות, תעשו טובה, תפסיקו לספר לעצמכם סיפורים!)
^^ נוטה יותר לדעה שלך..גמדיתלאגמדה
מנטליות
מנטליות
מנטליות
מנטליות
..
...
....
קשקוש.

(מעורבת גאה).
לא יפה לדבר על נושאים כאלה.נחמן מאיר
מה?גמדיתלאגמדה
מה לא יפה?
מדברים כאן על ' מנטליות', לא?
מה הבעיה?
אני אומר בכללינחמן מאיר
הבנתי (נדמה לי)גמדיתלאגמדה
הרבה פעמים לא נוח לקרוא לילד בשמו ומשתמשים בכל מיני מושגים אחרים...
(ומסייגת- לאתמיד).

לזה התכוונת?
יש "אשכנזים" מאד חמים... תלוי באדם.ד.

אולי גם סוג אחר של "חמים" ממה שאימך מתכוונת.

ואדומיםהזדמנות
בד"כ בקיץ
אממממחופשיה לנפשי
זה לא רק אשכנזים
אני אישית בוחנת את האדם עצמואלטלנה
ולא מתעסקת בזה...כן מבררים לגביי אופי שמתאים לך
(אם כי מסכימה שלרוב הסטיגמות נכונות..)
(נזכרת עכשיו שיצאתי פעם עם מישהו מהעדה בין החמות, מפרגנות, לא קמצניות...ומה שיש לי להגיד על זה זה פשוט פחחחחח...היה נורא...אבל זה לא מה שימנע ממני לצאת עם אחרים מהעדה הזאת..כי ברור לי שזה נטו אותו אחד)
אני לגמרי מסכימה איתךשרה שרה שיר

אמנם יש היום הבדלי מנטליות בין עדות 

אבל

כל אדם הוא שונה.

 

אני אשכנזיה(מאד) ואני יודעת בוודאות שהמשפ' שלי הרבה יותר "חמימה" מהרבה משפ' ספרדיות שאני מכירה(חברות, שכנים וכו)

 

האוכל שלנו בכלל לא חסר טעם

 

ויש אצלנו קשר משפחתי הרבה יותר קרוב ממה שיש אצל אשכנזים אחרים...

 

מה שאני מנסה להגיד זה שאם מפריעה לך (או לאמא שלך) מנטליות מסויימת שקשה לך להסתגל אליה- לעניות דעתי זו סיבה הגיונית להגיד שלא מתאים לך.

אבל אתה חייב לבדוק קודם!כל משפ' היא שונה, כל אדם הוא שונה ואצל כל אחד המנטליות באה לידי ביטוי בצורה קצת שונה.

 

 

 

 

יש הבדליםטוב בסדר

לא לכל אחד זה מפריע.

יש גזענות בעולם. אין מה לעשות. 

אבל תודו שזה חידוש מרענן...

בד"כ האשכנזים כאן מבררים אם זה בסדר לצאת עם ספרדי ועכשיו ספרדי ככה דורך משפיל אותנו .... וואההה וואאהההה וואאאההה

חחחחח איזה כבוד שמעי...לב אוהב


לדעתי יש שני סוגים של אנשיםקוד אבל פתוח
1. אנשים עם מנטליות חזקה מהעדה שלהם שחיו בקהילות סגורות של אותה עדה, וכל חייהם חיו עם אנשים מהעדה שלהם...
2. אנשים שחיו בקהילה פתוחה ופגשו אנשים מעדות אחרות, או שנולדו לזוג מעורב..
וכמובן את אלו שאיפשהוא באמצע....
אני עד לפני כמה שנים לא הכרתי אנשים מהסוג הראשון, בעיקר כי הם סגורים בתוך עצמם... ואחרי שהכרתי לקח לי זמן לזהות את זה...

אני חושב שמי שמהסוג השני, יוכל לחיות עם כמעט כל עדה ללא קושי או הבדלים מנטליים... אבל מהסוג הראשון לא בטוח, למרות שגם יכול להיות שכן (הפכים משלימים).

הבעיה לדעתי מתחילה שכאנשים מהסוג הראשון חושבים שכולם מהסוג הראשון ולא יוצאים עם [הכנס כאן עדה אקראית], כי הם [הכנס כאן את המנטליות של אותה עדה]. כי הם בטוחים שבגלל שהם [הכנס כאן עדה אקראית אחרת] והם [הכנס כאן מנטליות של העדה האחרת], אז כנראה שכל [הכנס כאן עדה אקראית] הוא בוודאות [הכנס כאן את המנטליות של אותה עדה]. וזה לא תמיד נכון...
יייאי צ"ע מסכים איתי💪קוד אבל פתוח
גם אני וגם אמא שלי מסוג 2לכל איש יש פצלש
ואני יותר ממנה בקטע הזה... זה לא נראה לי נובע מזה, היא מסתדרת מצויין עם אנשים גם לה מהעדה שלה, אבל מבחינתה יש הבדל כשזה מגיע לחתונה, שזה רובד עמוק יותר מסתם "דו קיום" ;)
ההורים שלנו בדכ מהסוג הראשוןקוד אבל פתוח
כי זה היה המצב בארץ בשנות ה60-80
לא תמידצריך עיון
סבא וסבתא שלי משני הצדדים בכלל לא מתייחסים לזה, ב"ה

(החשיפה העיקרית שלי לנושא היתה בעיקר כאן בפורום...)
לכן אמרתי בדכקוד אבל פתוח
ובדכ זה ראשי תיבות של בדרך כלל
וואו. אפילו לא מאנשים שהכרת?כמעין הנובע
טיפה, לא רציניצריך עיון
דיברו על עדות אבל כמעט אף פעם לא לקחו את זה ברצינות
אצלנו לא נתקלנו בזה. לא תופס מקום.ד.


נראה לי עוד עשור ובכלל לא ישימו לזה..רחפת..
כתבת יפה!לב טהור:)
באמת כתבת יפה.רחפת..
גם לדעתי, צריך לבדוק אופי ולא עדה. הזמן עובר, הדורות מתפתחים והעדה כבר לא מעידה..


המשפחה שלי 1, ואני משוגעת על העדה שלי, על המנהגים שלה והמסורת המיוחדת.. אבל נראלי עמ''י יכול להתבגר

תודהקוד אבל פתוח
נכון
וואלה מבינה אותהמישהי=)
באמת יש הבדלים במגזרים

אני חושבת שלא יתאים לי אופי ספרדי חם
כי אני די קרה לאנשים שאני לא מכירה

ובכללי כל המנטליות אחרת
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך