שוב הנושא הזה...לכל איש יש פצלש
אני יודע שזה שזה נושא חרוש, וממש לא אוהב לעסוק בו... אבל אתמול התווכחתי עם אמא שלי על זה - עדות. היא אומרת לי אשכנזים הם יותר קרירים, ספרדים יותר חמים (והיא מביאה לי דוגמה מהמורות איתן היא מלמדת בבית ספר), ההמלצה שלה: תיקח מישהי חמה, ספרדיה... (כן אני ספרדי, משני הצדדים).
אני אמרתי לה שזה לא שייך, אני לא בוחר עדה, אני בוחר בן אדם, וכל אדם נבחן לגופו. בלי הכללות. העיקר שהיא עונה על הדברים שאני מחפש.
וגם אם נניח שבאמת ספרדים יותר חמים כדבריה, הצד השני של המטבע שהם יותר חמי מזג, עצבניים. לעומתם, אם ננחח שאשכנזים יותר קרירים, ייתכן שמצד שני הם יותר מאופקים ויציבים. לכל מטבע שני צדדים..
מעבר לזה, אמרתי לה, אם כבר סטיגמות, זה נראה לך נכון שיגידו על ספרדים שהם יותר נחשלים, מהפריפריה, פחות משכילים וכו' וכו'??
חוץ מזה, זה לא שאנחנו מדברים כאן על מרוקאית שבאה הרגע מהמלאח במרוקו, או על אשכנזיה שנחתה עכשו מאיזה שטייטל אי שם בפולין. הבדלי המטליות רק הולכים ופוחתים עם הזמן.

מה דעתכם?
רק לפני שאתם מגיבים, בבקשה לשמור על שיח מכובד.
אני בדעה שלך.פה לקצת
וזה בטח יהיה דיון מעניין אז עוקבת.

ו..משהו ששמעתי ושיעשע אותי בעקבות הכניסה שלי לשידוכים, תימניות הן שתלטניות
חשבתי שההיטפלות לתימנים היא רק בעקבות קמצנות
מאד שתלטניות.רחפת..
באופן מאד מאד כללי היא צודקת (אני אשכנזי).הלוי
ממש בגדול, לאשכנזים יש יותר איפוק כשזה מגיע לרגש, לטוב ולרע, ולכן יש את ״הקרירות״. ואצל ספרים יש יותר החצנה של הרגש, גם כן לטוב ולרע, ולכן החמימות.
כל זה נובע מדורות קודמים שהעבירו את המנטליות וצורות החיים האלו לדורות הבאים. נכון שכיום עם כל דור שבא אז ההבדלים (בעיקר ״הרעים״) הולכים ומתטשטשים, אבל עדיין בדורנו אפשר לראות את הבדלי העבר.

אבל בתכלס כמו שאתה אומר, בפועל כל מקרה לגופו.

בגדול האבחנה הזו די נכונה*תות בננה*
אבל יש גם המון יוצאי דופן. יצא לי להיפגש עם עדות המזרח משוכנזים אש..
המלצה שלי לא להתקבע בעניין העדה זה גם דור שנולד בארץ כך שלאט לאט זה הופך לפחות רלוונטי..
נכון, ולכן כתבתי שממש בגדול.הלוי
לגבי שורש הדברים שציינתלכל איש יש פצלש
זכור לי משיעור ששמעתי על איזו פסקה מהרב קוק (אולי הרב לונדין העביר את השיעור), שכל אומה מתאימה לאקלים שלה, וכך גם התרבות שלה מושפעת מזה. באופן דומה, אולי הספרדים (לפחות עדות המזרח וצפון אפריקה) חיו בארצות חמות יותר, והמזג שלהם בהתאם. כך גם עם האשכנזים שחיו בארצות קרות והמזג בהתאם. אולי זה מסביר קצת את הסטיגמה (אני מניח שבסטיגמות הללו יש *מעט* אמת, אלא שהוציאו אותן מפרופורציות, וייתכן גם שגוררים אותם דורות על דורות, כשבפועל הדברים כבר שונים ממה שהיו)
הכל בסדר, חוץ מזה שחצי שליש

אני אשכנזייה עם מזג חם בלחץ ומתעצבנת בקלות...

ובעלי חצי ספרדי, והלוואי שאני אלמד סוף סוף להיות רגועה ושלווה כמותו...צוחק

במידה מסוימת האדם מגבש את זהותו ותכונותיו לפי הסביבהמור ולבונה
ולכן ניתן להניח שתרבויות של עדות משפיעות (לא מחייב שזה בהכרח טוב/רע).
כיום שהקהילות פחות הומוגניות ההשפעה רחבה יותר ובכל אופן יש בחירה אישית לאדם כיצד להתנהג.
קח לדוגמה שני חברים ספרדים שלך - יש קווי דמיון ויש קווי שוני..
ההבדלים הולכים וקטנים עם השניםברגוע

מעצם העובדה שהדור הזה וגם הדור שלפניו נולדו כבר בארץ (בד"כ)

וגם כי מתחתנים הרבה בין העדות.

אבל עדיין יש הבדלים הרבה פעמים

כמובן שלא צריך לפסול על עדה,

אבל אם מישהו מחפש נגיד בחורה עדינה ושקטה ומציעים לו מרוקאית, אז הגיוני שירצה לברר יותר

האם התכונות אופי שלה מתאימות למה שהוא מחפש.

 

ולגבי השני צדדים שכתבת-

זה תלוי כבר בך מה אתה מחפש

אתה בהחלט לא צריך לקבוע לפי הסביבה שלך.

ברמה מסויימת שניכם צודקים!פינגו0

ברוב המקרים, קיימים הבדלים ברמות שונות.

 

אבל אני לא חושב שצריך להימנע מלהתחתן זה עם זה..

 

קצת פתיחות, הכלה ודיבור אמיתי, ואפשר לסדר את הדברים..

התלבטתי אם להגיב, אך אגיב בכל זאת.כמעין הנובע
למעשה גם אמא שלך צודקת וגם אתה צודק.
בעיקרון, באופן כללי, בהחלט יש הבדלים בין ספרדים לאשכנזים. אשכנזים כן נוטים להיות קרים יותר (לטוב ולרע) וספרדים כן נוטים להיות חמים יותר (לטוב ולרע).
בדיוק כפי שאתה הצגת וכפי שהלוי כתב.

עם הזמן, בגלל שיותר ויותר יהודים עלו לארץ, גם מארצות המזרח וגם מארצות אירופה, הם התחילו להתערבב זה עם זה וכך גם המנטליות של כל אחד התחילה אף היא להשתנות. ובעצם, במקום להגדיר מנטליות כ"אשכנזים/ספרדים" נוצרה מנטליות חדשה שהיא מעין שילוב של שניהם שנקראת כמנטליות "ישראלית".

אך מה, יש כאלה שכן שומרים יותר על המסורת שלהם ועל התרבות שלהם, ולכן עדיין שהם ישראלים כבר דור או שניים עדיין לעדה שלהם תהיה דגש יותר.
וכאן זה כבר עניין אינבנדואלי. כמה חשוב להם עניין העדה וכמה לא. ומי שחשוב לו - זה מעולה ומובן, ומי שלא חשוב לו - זה מעולה ומובן.
יש כאלה שכן יהיה חשוב להם להמשיך לשמור על המסורת של הבית ממנו הם באו, מתחברים יותר לאופי (בגדול) מהעדה שלהם, נוח להם יותר להישאר ורוצים לשמור על ההלכות והמנהגים שלהם (שמשתנים בין ספרדים לאשכנזים), וכן, עדיין יש משפחות שאורח חייהם מונהג לפי העדה שלהם. אמנם פחות ממה שהדור הקודם או 2 דורות קודם היו נוהגים, אבל עדיין.
מאמינה שעוד דור או 2 כבר ההבדלים יהיו הרבה יותר מטושטשים ויהיה על זה הרבה פחות דגש (אולי חוץ מהמגזר החרדי ששם הנושא הזה כן אישו).

ומכאן, מבינה לגמרי מי שחשוב לו לצאת דווקא עם בן עדתו כי כן יש עדיין הבדלים וכן משפיע לעיתים על האופי, וגם מבינה לגמרי את מי שלא פוסל על זה כלל כי הדור שלנו כבר יותר ישראלי מההורים שלנו או מהסבים והסבתות שלנו.
ולכן אין כאן טוב או לא טוב. זה נטו מה שאתה מרגיש ואיפה שהלב שלך מרגיש נוח, ולכן לגיטימי לפסול על זה ולגיטימי גם לא.
יצא ארוך! כמעין הנובע
כתבת יפהלכל איש יש פצלש

כן

אם כבר הזכרת את ההורים... מהתרשמות שלי, וכמו שהזכרת, לדור של ההורים העניין הזה יותר מפריע מאשר לנו. אולי גם זה בגלל שיש להם זכרונות על קיפוחים עדתיים משנות השישים... עדיין לי קשה ההכללה הזו, בעיקר כשאני מכיר ספרדים קרירים, ואשכנזים חמים ונעימי הליכות

גם אם אנחנו האשכנזים, קרירים מבחוץ, אנחנו בועריםחסדי הים
מבפנים.
פחח ממש חחלב אוהב


נכון נכון נכון!!!איוושה


שיחה מוכרת לי מאיפשהו...מממלב אוהב

חח אמא שלי אוהבת אשכנזים ואני לא מתחברת

וכל הזמן ניהלנו שיחה כזאת

היום, ובכן, היום

טאטאטם

לאחר שנפגשתי עם אשכנזים וספרדים

הגענו כולנו למסקנה שבהחלט יש הבדל ועדיף בחור ספרדי לבחורה ספרדיה (במיוחד אם באופי היא "ספרדיה")

 

אבל, תפגש ותחזור אלינו בסדר?

אתה יכול עוד להפתיע

 

ועכשיו ברצינות, זה מאוד תלוי באופי שלך. אם אתה אדם מוחצן רגשית ואפילו במעט ייתכן ובאמת עדיף בחורה ספרדיה. תשים לב להומור שלך (כי גם בהומור יש מעט שוני), וגם נקודה אחרונה שבסופו של דבר אתה גבר, אז האישה לוקחת את המנהגים שלך, אז באמת זה לא כזה שינוי גדול מצידך...

 

אז ככה..לכל איש יש פצלש

הויכוח עם אמא שלי היה ברמת העיקרון, לא אהבתי שהיא ככה פוסלת באופן גורף. כמו שאמרתי, זה יותר תלוי בן אדם. אני מאמין שיש השפעה של העדה באופן מסויים, אבל מבחינתי זה לא מדד לפסול, אלא אם כבר מדד יותר במה להתמקד בבירורים. 

לא יודע,למרות שאני ספרדי  נראה לי שאני יותר עם אופי אשכנזי, אולי זה בגלל המוסדות שלמדתי בהם, ובגלל שהחברים מהתיכון ומהישיבה הם כאלה. יצאתי עם אשכנזיות ועם ספרדיות, ועם אלו האחרונות, כמה מפתיע - פחות הלך... גם מבחינת השנינות וההומור שלי - הוא לא בסגנון של אופי ספרדי. בגלל הנטיות ההפוכות הללו (קורץ) אמא שלי "הזהירה" אותי... 

ברור שלמעשה יש לי את הקריטריונים שאני מחפש, תיהיה אשכנזיה או ספרדיה - לא משנה לי כל עוד גם המשפחה שלה נוחה ונעימה.

 

יכול להיות שההבחנה נכונהבהשתדלותי
אך אתה בכל מקרה נפגש עם אחת, לא עם העדה כולה.
תגדיר מה חשוב לך מבחינת האופי ותבדוק אם היא כזאת.
לא חכם בעיני לפסול רק בגלל העדה בלי לבדוק קודם את האופי הספציפי של אותה בת.
היום הרבה ספרדים 'אשתכנזו' ואשכנזים 'הסתרפדו' (?? )...
שניכם צודקיםמישהי 1
בגדול אשכנזים קרירים יותר וספרדים חמים יותר
אבל יש עניין לבחון כל מקרה לגופו
אני מסכימה,נורופן.
בגדול הנקודה המרכזית היא שהכל יכול להיות ועדה היא לא הפרמטר הבלעדי והמרכזי לאופי של בן אדם...
היא כן גורם משפיע. ברוק שאופי של הורים משפיע לעיתים רבות על הילדים...וברור שזה מגיע משם ...זהות ומנטליות מגיעה מחינוך...

אבל זה לא רק,
וזה גם לא מחייב שההורים הם ממש לפי הסטריאוטיפ, והם לא ככ אנשי מסורת...
ויש המון שבוחרים שלא להידבק במנטליות מסויימת כי היא לא מסתדרת להם...
ערבוב של הרבה.


אני כן רואה קווים מסויימים, אי אפשר להתעלם מזה להלוטין ....
אבל זה לא עד כדי כך שאני מראש אחפש רק עדה מסויימת.
אני חושב שיש השפעה ממנטליות שונההזדמנות
תמיד חיפשתי מישהי שמגיעה מאותו מקום כמוני (מבחינת עדה, סגנון חיים) ועדיין אני חושב ככה.
אישתי ואני הגענו מעולמות שונים ויש קשיים שנובעים ממנטליות שונה. אבל יש גם קטעים מצחיקים.
מניסיוןיעלולי

אני אומנם ספרדיה אבל יצא לי לצאת יותר עם אשכנזים מאשר

ספרדים ויש בזה משהו שהם קצת יותר קרים ...

אבל כל מקרה לגופו ולא כדאי להכליל..קורץ

 

די לגזענות.נחמן מאיר
זה לא גזענות! זה הבדלים במנטליות וזה הגיוני שיהיו שינויים כמנפש חיה.

כמו שאמרו פה קודמיי.

מה הלחץ??


 

אם פוסלים מראש עדה שלמה זה גזענותברגוע


לא אמרו על עדה. דיברו על הבדלי מנטליות. שקיימים.נפש חיה.


הפותח דיבר על פסילת עדה (אמא שלו יותר נכון)ברגוע


אההה....סליחה. אז לא הבנתי טוב את השרשור, למרות שנראה לינפש חיה.

שהוא גם התכוון להבדלי מנטליות. [מנטליותאִישִׁיּוּת, אֹפִי, טֶמְפֵּרָמֶנְט, מֶזֶג]
מט"ח אומרים ככה: 

גזענות היא עמדה והתנהגות המפלה בין בני אדם על רקע צבעם או על רקע השתייכותם האתנית, הלאומית או הדתית.

צריך לשאול אותו אם הוא התכוון לזה.

@לכל איש יש פצלש
למה התכוונת?

כמו שברגוע אמר..לכל איש יש פצלש
היא אמרה לי במילים אחרות: אשכנזיות לא מתאימות למשפחה שלנו, לא בגלל שאנחנו יותר מהן, אלא כי זה לא יסתדר פשוט.. ועל זה לא הסכמתי בכלל.
אההה.... הבנתי. אני חושבת שאתה צודק . בכ"מ שיהיה בהצלחה!נפש חיה.


אם מפריע למישהו מנטליות שמתאפיינת לרוב בעדה מסויימת,כמעין הנובע
מה הבעיה?
זה לא שיש לו בעיה עם אותם אנשים. יש לו הרבה חברים מאותה עדה והם מאוד קרובים אליו.
אבל להקים בית וביום יום יותר טוב לו ונוח לו עם מנטליות של עדות מסויימות.
מה הבעיה בזה?
לו אישית זה פשוט לא מתאים. זה לא שיש פסול בכל מי שהוא לא לפי המנטליות בה גדל. כמו כל דבר אחר שפוסלים עליו..
זה בערך מה שאני התכוונתי גם^נפש חיה.
אין בעייה לפסול מישהו בגלל מנטליות מסויימתברגוע

הבעייה היא שפוסלים מישהו מראש רק בגלל העדה שלו.

כמו שכולם כתבו בו, יש כ"כ הרבה שממש הפוכים מהסטיגמות על העדה שלהם,

אז ממש לא הגיוני (וגם חבל) לפסול אדם רק בגלל העדה שלו.

מה הבעיה? אם מנטליות מסויימת באה לרוב מעדה מסויימת, אז כן.כמעין הנובע
זה לגיטימי.
מי שמפריע לו, אז לגיטימי לגמרי.
אפילו אם נסתכל על הלכות ומנהגים שזה לא קשור למנטליות.
לא מבין אותךברגוע

בגלל שהמנטליות נכונה לגבי 70% מהעדה שלו צריך לפסול אותו מראש?

אולי הוא מה- 30%?

למה לא לברר עליו קודם אם הוא באמת כמו המנטליות של העדה שלו?

 

גם לגבי הלכות ומנהגים נשמע לי מוזר לפסול, אם לא מדובר על משהו מיוחד.

איזה מנהגים כבר יש היום?

ההבדלים היום בין אשכנזים לספרדים הוא כ"כ קטן, כולם לומדים באותם ישיבות, והרבה פעמים גם מתפללים באותו בית כנסת (גם אחרי הישיבה כמובן).

אז בגלל שהוא אוכל קטניות או מתפלל בנוסח שונה לפסול אותו?

אם בן אדם פוסל בגלל מנטליות נטו - אז יש קצת צדק בדבריךכמעין הנובע
(למרות שלא 100 אחוז, כי כן. יש עדיין שוני ויש כאלה שזה מפריע להם, ואם מפריע - אז למה בכח?), אבל אם הלכות, מנהגים ונוסחים - זה בהחלט דבר שקבוע מראש. ואתה בתור גבר אולי פחות קריטי לך כי המנהגים שלך לא ישתנו, אבל יש בנות שזה בהחלט בהחלט יפריע להן. זה לא קשור לישיבה או כל מקום שלמדו בו.. הלכה הולכים לפי האבא.
איזה הלכות יכולות להפריע?ברגוע

יש הרבה בנות שלא משנות את הנוסח של התפילה גם אחרי החתונה.

אם לא מדובר על חבניקים שאוכלים עם ניילון בפסח

לא רואה כ"כ סיבה לפסול על הלכות.

לא עולה לי ספצפי אבל עקרונית זה לשנות ראש- ולא תמיד נח עם זהנפש חיה.


מי אמר שלהתחתן זה דבר נוח..ברגוע


אנחנו מדברים על הליכה באותו ראש . ולא תמיד השינוי נוח.נפש חיה.

זה לא אומר שהכוונה היא להמעיט או לא להבין

 במי שלא או לא רוצה לשנות.


 

עדות לא קשור בהכרח להליכה באותו ראשברגוע
ולפני רגע העלו פה מה שעומק הקשר כתבו, שלפעמים צריך אולי לוותר על נוחות מסויימת ולהפתח קצת.
בוא נסכם-אני לא הבנתי אוך ואתה עית על משהו אחר...טוב?נפש חיה.


טובברגוע
זה בגלל שאנחנו מעדות שונות
אתה רוצה פטיש???????......נפש חיה.


רק אחד?ברגוע
אתה לא רוצה שאני אתחיל פה לצייר פטישים ואז לא ייפתחו תהודעותנפש חיה.

שלי...

 

יש לך מלאן זכויות יואונפש חיה.


יש הלכות רבות וזה נוגע לחיי היום יום.כמעין הנובע
אתה לא רואה בזה חשיבות וזה סבבה ויש כאלה שמאוד רואים בזה חשיבות וזה גם סבבה.

אני חושבת שהדיון הזה דיי מיותר כי כל עוד יש אנשים שדברים כאלה ואחרים בנושא הזה מפריעים להם אז יש להם כל זכות לפסול על זה.
ולכן אני חוזרת לתגובתי הראשונה - גם האמא וגם הבן צודקים בטענות שלהם. כל אחד ואיפה שהוא שם דגש על מנהגיו דווקא וכמה זה חשוב לו או הכרחי. וכך גם המנטליות שבאה כסעיף לזה בדר"כ.

ואני אף פעם לא מבינה על מה יש לנהל ויכוחים על מה אנשים פוסלים ולמה. יש דברים שאנשים פוסלים שנראים לי הזויים, אבל להם זה מפריע? אז טוב שהם עלו מה מפריע להם ושה' ישלח להם את מה שמתאים להם.
נכון שלכל אחד יש זכות לפסול על שטויותברגוע

אבל מתפקידנו גם לומר לו (בטח אם הוא שואל אותנו) שזה שטויות ושכדאי לו להשתנות.

הוא חושב שזה מפריע לו, אבל אולי זה סתם בגלל סטיגמות, ואם הוא יפתח לשמוע הצעות

גם מדברים שהוא חשב לפסול עליהם, הוא פתאום יגלה שהשד לא כ"כ נורא..

 

כל השרשור הוא בשביל לשמוע האם הגיוני לפסול עדות,

העובדה שיש אנשים שעושים את זה לא הופך את זה לדבר נכון.

העובדה שיש אנשים שעדיין עושים את זה וטוב להם כך, אני לא רואהכמעין הנובע
בעיה.

(לא אמרתי את דעתי האישית שלי לגבי העניין הזה. מתייחסת באופן כללי מ2 הצדדים).
מי אמר שטוב להם?ברגוע

יש גם הרבה רווקים מזדקנים..

 

(לא אומר שכולם בגלל הסיבה הזאת, אבל יש כאלה שכן)

את זה אפשר להגיד על כל דבר.. אז לא נפסול על כלוםכמעין הנובע
אוי נו..ברגוע


אני רצינית. יש אנשים שזה חשוב להם! למה להתעקש?כמעין הנובע
בעיניך זה נראה טפשי ומיותר ובעיניהם לא.
אני לא מכירה אותך אז אני חא יודעת אילו דוגמאות יהיה נכון להביא, אבל תדע שיש דברים שאתה תפסול עליהם ואצל אנשים רבים אחרים זה גם יהיה שטות. וזה מעולה.
אנחנו בני אדם שונים ומגוונים ולכל אחד חשוב משהו מסוים ושולי משהו אחר. ואתה תתחתן עם מי שתהיה טובה לך והם יתחתנו עם מי שתהיה טובה להם.
תלוי מה הסיבהברגוע

אם מדובר על פסילה בגלל סטיגמות (שמוסברת אולי בסיבות אחרות) או התעקשות מוזרה,

אז באמת חבל בשבילם, ואנחנו צריכים לעורר אותם.

 

כל דבר נראה לך הגיוני שמישהו בחר לפסול?

עם מישהו רוצה להתחתן דווקא עם הבת של הרב הראשי,

את לא חושבת שכדאי להסביר לו שירד מזה?

תשמעהזדמנות
תאר לך גבר עם מנטליות שכל אירוע זה ממש חגיגה והוא מזמין לחתונה את גל השכונה.
ואישה שאצלה במשפחה שמזמינים לחתונה יש מקומות שמורים עם פתק
זה יכול לגרום לפיצוץ עוד לפני שמתחתנים
אישתי למשל יכולה לשאול אותי שאלה כמו איפה נהיה בשבת פרשת דברים? ואני לא יודע איפה אני יהיה עוד שבועיים
נו.. ואתם חיים בעושר ואושר! (?)ברגוע


לא ממש בעושרהזדמנות

אבל אנחנו עדיין בשלב הראשוני, שנינו עברנו הרבה מאוד בחיים (אישתי פי 3 ממני) ועדיין זה לא פשוט, אני מרגיש לפעמים שזה לוקח הרבה כוחות נפש. בכנות, פשוט זה לא.
בהצלחה לכם!!!ברגוע

מכיר הרבה זוגות עם מנטליות שונה

שמסתדרים מצויין!

אז מכאן הוויכוח. אתה מציג רק את הצד שמזלזל בזה,כמעין הנובע
ואני מציגה את 2 הצדדים
מה? לא הבנתיברגוע

לדעתי כל אחד שפוסל מראש עדה שלמה זה לא דבר נכון.

מה הקשר מזלזל?

מזלזל בזה - רואה בפסילה הזו כלא נכון.כמעין הנובע
סליחה אם ההתבטאות הייתה לא במקום. לא התכוונתי ממשהו רע.

לסיכום,
אני מבינה את 2 הצדדים. גם את אלה שמפריע להם וגם את אלה שלא. שכל אחד יעשה מה שטוב בעיניו.. ובגלל שאני מבינה אז זה לא נראה בעיניי דבר כ"כ שטותי ושצריך לשכנע את כל מי שכך עכשיו לשנות זאת.
כן יש הבדלים פה ושם בין עדות (כפי שפירטתי בתחילה). היום הם מאוד מזערים ולא תופסים כ"כ מקום אך יש כאלו שעדיין הבדלים אלו מפריעים להם. כל אחד מה שמפריע לו ומה שלו חשוב לשים עליו את הדגש.
מאמינה שעם הזמן זה יעבור (ככל שחולף הזמן - ההבדלים מצטמצמים עד שחולפים..), ולכן אין מה להסכים או לא להסכים או לשכנע..
אוקיברגוע

אז אני מבין שאת מסכימה איתי עקרונית שיש דברים שהם באמת שטותיים ולא כל דבר שבן אדם פוסל אסור לנו לומר לו שהוא טועה,

ולכן הגיוני גם לנהל על זה דיון- מה הגיוני למישהו לפסול. נכון?

 

את פשוט חושבת שיש אנשים שהגיוני בשבילם ש"יפסלו" עדה שלמה,

אני חושב שלא.

לגבי הפיסקה הראשונה -כמעין הנובע
לפי כל האנשים שיצא לי להכיר עד עכשיו ולשמוע על מה הם פוסלים, מעטים הפעמים שאפשר להגיד "שטותיים" וכדומה.
(ואני בכלל חושבת שהמילה הזו כ"כ קיצונית בשביל להשתמש בה ממש).

לגבי אם זה הגיוני לנהל דיון על זה - בהחלט כן. אבל אם מישהו חושב שכן והמישהו השני אחרת, ולהוא זה מאוד מאוד מפריע, זה לא משנה כמה נתדיין זה עדיין מפריע. לכן כאן לא רואה מה העניין בזה.
יופיברגועאחרונה

א. ניהלנו פה את הדיון כי הפותח שאל מה דעתנו, לא ניסיתי לשכנע מישהו בכח.

 

ב. גם אם השני עקשן, מסכים שאין מה להתווכח איתו יותר מידי, אבל כן צריך לומר לו שלדעתנו הוא טועה, ובהחלט יכול להיות שהוא ישנה את דעתו במוקדם או במאוחר.

 

לכן יש גם עניין לדון על זה בפורום, הרבה אנשים קוראים פה.

ג-ז-ע-נ-ו-ת!גמדיתלאגמדה


(אולי לא לגמרי, אבל יש לפחות חלקקי גזענות, תעשו טובה, תפסיקו לספר לעצמכם סיפורים!)
^^ נוטה יותר לדעה שלך..גמדיתלאגמדה
מנטליות
מנטליות
מנטליות
מנטליות
..
...
....
קשקוש.

(מעורבת גאה).
לא יפה לדבר על נושאים כאלה.נחמן מאיר
מה?גמדיתלאגמדה
מה לא יפה?
מדברים כאן על ' מנטליות', לא?
מה הבעיה?
אני אומר בכללינחמן מאיר
הבנתי (נדמה לי)גמדיתלאגמדה
הרבה פעמים לא נוח לקרוא לילד בשמו ומשתמשים בכל מיני מושגים אחרים...
(ומסייגת- לאתמיד).

לזה התכוונת?
יש "אשכנזים" מאד חמים... תלוי באדם.ד.

אולי גם סוג אחר של "חמים" ממה שאימך מתכוונת.

ואדומיםהזדמנות
בד"כ בקיץ
אממממחופשיה לנפשי
זה לא רק אשכנזים
אני אישית בוחנת את האדם עצמואלטלנה
ולא מתעסקת בזה...כן מבררים לגביי אופי שמתאים לך
(אם כי מסכימה שלרוב הסטיגמות נכונות..)
(נזכרת עכשיו שיצאתי פעם עם מישהו מהעדה בין החמות, מפרגנות, לא קמצניות...ומה שיש לי להגיד על זה זה פשוט פחחחחח...היה נורא...אבל זה לא מה שימנע ממני לצאת עם אחרים מהעדה הזאת..כי ברור לי שזה נטו אותו אחד)
אני לגמרי מסכימה איתךשרה שרה שיר

אמנם יש היום הבדלי מנטליות בין עדות 

אבל

כל אדם הוא שונה.

 

אני אשכנזיה(מאד) ואני יודעת בוודאות שהמשפ' שלי הרבה יותר "חמימה" מהרבה משפ' ספרדיות שאני מכירה(חברות, שכנים וכו)

 

האוכל שלנו בכלל לא חסר טעם

 

ויש אצלנו קשר משפחתי הרבה יותר קרוב ממה שיש אצל אשכנזים אחרים...

 

מה שאני מנסה להגיד זה שאם מפריעה לך (או לאמא שלך) מנטליות מסויימת שקשה לך להסתגל אליה- לעניות דעתי זו סיבה הגיונית להגיד שלא מתאים לך.

אבל אתה חייב לבדוק קודם!כל משפ' היא שונה, כל אדם הוא שונה ואצל כל אחד המנטליות באה לידי ביטוי בצורה קצת שונה.

 

 

 

 

יש הבדליםטוב בסדר

לא לכל אחד זה מפריע.

יש גזענות בעולם. אין מה לעשות. 

אבל תודו שזה חידוש מרענן...

בד"כ האשכנזים כאן מבררים אם זה בסדר לצאת עם ספרדי ועכשיו ספרדי ככה דורך משפיל אותנו .... וואההה וואאהההה וואאאההה

חחחחח איזה כבוד שמעי...לב אוהב


לדעתי יש שני סוגים של אנשיםקוד אבל פתוח
1. אנשים עם מנטליות חזקה מהעדה שלהם שחיו בקהילות סגורות של אותה עדה, וכל חייהם חיו עם אנשים מהעדה שלהם...
2. אנשים שחיו בקהילה פתוחה ופגשו אנשים מעדות אחרות, או שנולדו לזוג מעורב..
וכמובן את אלו שאיפשהוא באמצע....
אני עד לפני כמה שנים לא הכרתי אנשים מהסוג הראשון, בעיקר כי הם סגורים בתוך עצמם... ואחרי שהכרתי לקח לי זמן לזהות את זה...

אני חושב שמי שמהסוג השני, יוכל לחיות עם כמעט כל עדה ללא קושי או הבדלים מנטליים... אבל מהסוג הראשון לא בטוח, למרות שגם יכול להיות שכן (הפכים משלימים).

הבעיה לדעתי מתחילה שכאנשים מהסוג הראשון חושבים שכולם מהסוג הראשון ולא יוצאים עם [הכנס כאן עדה אקראית], כי הם [הכנס כאן את המנטליות של אותה עדה]. כי הם בטוחים שבגלל שהם [הכנס כאן עדה אקראית אחרת] והם [הכנס כאן מנטליות של העדה האחרת], אז כנראה שכל [הכנס כאן עדה אקראית] הוא בוודאות [הכנס כאן את המנטליות של אותה עדה]. וזה לא תמיד נכון...
יייאי צ"ע מסכים איתי💪קוד אבל פתוח
גם אני וגם אמא שלי מסוג 2לכל איש יש פצלש
ואני יותר ממנה בקטע הזה... זה לא נראה לי נובע מזה, היא מסתדרת מצויין עם אנשים גם לה מהעדה שלה, אבל מבחינתה יש הבדל כשזה מגיע לחתונה, שזה רובד עמוק יותר מסתם "דו קיום" ;)
ההורים שלנו בדכ מהסוג הראשוןקוד אבל פתוח
כי זה היה המצב בארץ בשנות ה60-80
לא תמידצריך עיון
סבא וסבתא שלי משני הצדדים בכלל לא מתייחסים לזה, ב"ה

(החשיפה העיקרית שלי לנושא היתה בעיקר כאן בפורום...)
לכן אמרתי בדכקוד אבל פתוח
ובדכ זה ראשי תיבות של בדרך כלל
וואו. אפילו לא מאנשים שהכרת?כמעין הנובע
טיפה, לא רציניצריך עיון
דיברו על עדות אבל כמעט אף פעם לא לקחו את זה ברצינות
אצלנו לא נתקלנו בזה. לא תופס מקום.ד.


נראה לי עוד עשור ובכלל לא ישימו לזה..רחפת..
כתבת יפה!לב טהור:)
באמת כתבת יפה.רחפת..
גם לדעתי, צריך לבדוק אופי ולא עדה. הזמן עובר, הדורות מתפתחים והעדה כבר לא מעידה..


המשפחה שלי 1, ואני משוגעת על העדה שלי, על המנהגים שלה והמסורת המיוחדת.. אבל נראלי עמ''י יכול להתבגר

תודהקוד אבל פתוח
נכון
וואלה מבינה אותהמישהי=)
באמת יש הבדלים במגזרים

אני חושבת שלא יתאים לי אופי ספרדי חם
כי אני די קרה לאנשים שאני לא מכירה

ובכללי כל המנטליות אחרת
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

חחחחintuscrepidam
פעם בכמה זמן יש פה שרשור מעניין, אל תהרוס לנו
חחח שנשלח לך בסוף סיכום?😉Lavender
חייבזיויק
אינשאללה בעז"הLavenderאחרונה

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

 

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

לא שהתכוונתי לנבורכינור יהודי

פשוט מנסה להבין כמה פעמים באת לכיוונה פיזית. אידאלית הכי נכון זה שהגבר יעשה יותר השתדלויות בעניין ההגעה למקום המפגש! זה הכי גברי! ואם אם אם תגבשו החלטה כזו של אמצע הדרך - הדבר הגברי בסיטואציה הזו היא להתנצל על זה. משו כמו - "ממש לא נעיןם לי ממך שאני מטריח אותך" וכו וכו. משו כזה.

(אני ממש מרגישה שהמודרניזציה והפמניזם הורסים לנו הדתיים את המקומות האלה. הגבריים והנשיים.)

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

רמת הערכה בסיסית מבחינתי זה אומרLavender

שלבנאדם יש אופי טוב כפשוטו ויכולות כאלו ואחרות.

רב ממדרשה אעריך על ההשקפה והתורניות שבו, על הקדשת הזמן שלו עבורנו, על הכריזמה שלו אולי. על עצם היותו מצוין לתפקיד שלו, אבל ל"דמות של בעלי" אני מחפשת מישהו אחר, ולכן לא יתאים לי מישהו כמו הבן שלו (זורמת עם הדוגמא)

חלקן נחמדות זורמות וטובות שתיאורטית היו אכן יכולות להתאים לאחי, אך חלקן זורמות וכיפיות אבל לא הכי יציבות ולא אציע לאחי מישהי שחייבת כל יום לצאת לנשום אוויר באזור אחר בארץ ובית ומשפחה לא תופסים אצלה הרבה מקום.

לדעתי בשביל להיות חבר מספיק להיות בחור חמוד שזורם וכיף לנו ביחד וגם אם יש שריטות פה ושם לא נורא העיקר שכיף ושמח.

ובתור בעל אחפש אחד שיהיה יציב יותר, דמות בשביל הילדים שלי, אחד שיוריש להם גנטיקה משובחת(:

באמת היה לי קשר משמעותי עם בחור חמוד, שבתור חבר הוא היה יכול להיות נהדר, רק פחות בתור בעל ולכן נפרדנו (הוא כבר נשוי היום)

ולמה הוא לא התאים בתור בעל? כי מבחינה אישיותית כמה שהוא היה טוב היה לו עוד מקום לשיפור (היו לו קצת שריטות מהחיים המורכבים שעבר בילדותו) וגם הרמה התורנית היתה שונה...

 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה

אולי יעניין אותך