ומתי..

מפחדת שפשוט יקטלגו את זה. זה מפחיד ולא נעים, במיוחד שכמעט אף אחד לא יודע מזה ממעגל החברות/מורות שלי 

אם זה משהו שאין בו בעיה, והיא יהודיה גאה כמו כולן.. 

אז למה לדעתך צריך לספר כמה שיותר מוקדם?

באמת יש כאן שאלה של הונאה.

שלא מכוונה רעה, החסרת פרט משמעותי עלולה להוליך את הבחור שולל אחרי קשר שלא רצה בו.

השאלה המתבקשת היא כמה זה משמעותי. לדעתי לא, אבל אי אפשר להוציא מכלל אפשרות שיש כאלו.

אם את מתכוונת לצאת / יצאת עם מישהו - דבר ראשון תבררי אם הוא כהן, כי אז צריך לחתוך על ההתחלה.

במידה שאיננו כהן, אני פחות חזק בעניין ומכפיף את דעתי לזקני הפורום והדייטים שכאן

ב"ה זכינו לארח כמה וכמה גרים
עברתם מסלול לא פשוט והחלטתם להתגייר- אשריכם!
גם אברהם אבינו היה גר וממנו יצא כל עם ישראל.

לגוף העניין אם את מסתכלת על עצמך בעין חיובית, גרות זה לא פשע או דבר שלילי אל הפוך דבר חיובי מאוד זה מראה על הבחירה והרצון, בעיני זה השיא של הבחירה חופשית. ואם את שמחה בזה שעשית את זה אז לדעתי כדאי לספר כבר בשלבים הראשונים. תלוי בך ובזה שאת יוצאת איתו אם הוא בנאדם שאשפר לשתף איתו דברים ואת תרגישי בזה נוח

מכיר כמה חברים שהתחתנו עם גיורות והם בנות טובות מאוד
בהצלחה

שיש סיכוי שיהודי מלידה הוא יכול להיות לא יהודי?!

אם משהי הייתה אומרת לי שהיא גיורת זה היה מרתיע, (בעיקר בגלל מחשבה על דברים שגויים ואנשים שלא שומרים תורה ומצוות עושים...) אבל כשזה בגיל 12 זה הרבה פחות מרתיע ואם זה יהיה אחרי כמה פגישות זה כבר ישמע בסדר והרבה פחות מרתיע

אנחנו בבית משפחה מלווה של מתגיירים ובאמת שזה דבר שראוי להערכה עצומה! ישר כח מטורף!

על עניין הכהונה כדאי לברר עוד לפני שיוצרים קשר [אם אפשר] כי זה רק יסבך את העניינים אם יווצר קשר ריגשי

 ולא תהיה אפשרות לממש אותו. בקשר להוריו, זה בעצם ענין גיזעני אם הם יתנגדו. ראשית זו מצווה "ואהבת את הגר". גם רבים מבין גדולי גדולינו היו גרים: רבי עקיבא היה גר, נדמה לי שגם אונקלוס וגם עקילס היו גרים. דוד המלך, שאנחנו מתפללים במשך אלפי שנים שהמלוכה תשוב אל צאצאיו, היה נצר לרות המואביה שהיתה גיורת. גם חז"ל אמרו שאין להזכיר לגר את עברו כגוי -- לפחות לא כדי ללעוג לו או לפגוע בו.

ג

כמובן, יתכן שניתן לוותר על הקריירה של המדוייט ככהן ל כהן או שהרב יכול למצוא איזה שהוא פסול 

אם זה כבר קרה, יתכן שהרב יכול למצוא איזה שהוא פסול בכהונתו, למשל שאימו בעצם היתה גרושה ולכן הוא אינו יכול לרשת את הכהונה מאביו. העניין ההילכתי באמת לא ברור לי. בשביל זה , צריך לפנות לרב שמתמצא בנושא הזה.

אל תספרי בהתחלה - כדי שע"י זה הוא יכיר יותר את האישיות שלך ולא יתמקד בדעות קדומות שהן לא נכונות - כמו שאמרת. אבל ההסתרה הזאת מצריכה ממך לברר טוב שהוא לא כהן כי אם הוא כהן זה בעיה גגדולה.

לצערינו, יש באמת לא מעט דעות קדומות ואי קבלת הגרים. 

פעם פגשתי בחורה שאמרה לי "למה כשאני מספרת שהתגיירתי הבחורים מתמקדים רק בזה, ולא בצורה חיובית. אני גם יכולה לשאול אותם על התשובה שלהם."

היא חיפשה שידוך הרבה זמן. אז אמרתי לה שהיא כנראה צריכה אדם שלא מסתכל בצורה שטחית עליה, אלא על מי שהיא באמת, יראת שמיים, טובה חברותית וכו'. אחרי כמה חודשים שמעתי שהתארסה ושמחתי מאוד.

אז חבל בשביל הבחורה לבזבז זמן וכוח על מישהו שיקטלג אותה. היא צריכה מישהו שיכיר אותה לעומק ויעריך באמת. עדיף לספר לפני שנפגשים.

ולדעתי גם אם המשפחה שלה הייתה רחוקה מיהדות, הכי חשוב מה היא מחליטה יחד עם בעלה, הרי לא סתם היא עזבה את העבר שלה והחליטה להיכנס לעמ"י. הכי חשוב שהיא חזקה ביהדות. כמו שיש חוזרים בתשובה חזקים והמשפחות שלהם חילוניות למהדרין.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.