ומתי..

מפחדת שפשוט יקטלגו את זה. זה מפחיד ולא נעים, במיוחד שכמעט אף אחד לא יודע מזה ממעגל החברות/מורות שלי 

אם זה משהו שאין בו בעיה, והיא יהודיה גאה כמו כולן.. 

אז למה לדעתך צריך לספר כמה שיותר מוקדם?

באמת יש כאן שאלה של הונאה.

שלא מכוונה רעה, החסרת פרט משמעותי עלולה להוליך את הבחור שולל אחרי קשר שלא רצה בו.

השאלה המתבקשת היא כמה זה משמעותי. לדעתי לא, אבל אי אפשר להוציא מכלל אפשרות שיש כאלו.

אם את מתכוונת לצאת / יצאת עם מישהו - דבר ראשון תבררי אם הוא כהן, כי אז צריך לחתוך על ההתחלה.

במידה שאיננו כהן, אני פחות חזק בעניין ומכפיף את דעתי לזקני הפורום והדייטים שכאן

ב"ה זכינו לארח כמה וכמה גרים
עברתם מסלול לא פשוט והחלטתם להתגייר- אשריכם!
גם אברהם אבינו היה גר וממנו יצא כל עם ישראל.

לגוף העניין אם את מסתכלת על עצמך בעין חיובית, גרות זה לא פשע או דבר שלילי אל הפוך דבר חיובי מאוד זה מראה על הבחירה והרצון, בעיני זה השיא של הבחירה חופשית. ואם את שמחה בזה שעשית את זה אז לדעתי כדאי לספר כבר בשלבים הראשונים. תלוי בך ובזה שאת יוצאת איתו אם הוא בנאדם שאשפר לשתף איתו דברים ואת תרגישי בזה נוח

מכיר כמה חברים שהתחתנו עם גיורות והם בנות טובות מאוד
בהצלחה

שיש סיכוי שיהודי מלידה הוא יכול להיות לא יהודי?!

אם משהי הייתה אומרת לי שהיא גיורת זה היה מרתיע, (בעיקר בגלל מחשבה על דברים שגויים ואנשים שלא שומרים תורה ומצוות עושים...) אבל כשזה בגיל 12 זה הרבה פחות מרתיע ואם זה יהיה אחרי כמה פגישות זה כבר ישמע בסדר והרבה פחות מרתיע

אנחנו בבית משפחה מלווה של מתגיירים ובאמת שזה דבר שראוי להערכה עצומה! ישר כח מטורף!

על עניין הכהונה כדאי לברר עוד לפני שיוצרים קשר [אם אפשר] כי זה רק יסבך את העניינים אם יווצר קשר ריגשי

 ולא תהיה אפשרות לממש אותו. בקשר להוריו, זה בעצם ענין גיזעני אם הם יתנגדו. ראשית זו מצווה "ואהבת את הגר". גם רבים מבין גדולי גדולינו היו גרים: רבי עקיבא היה גר, נדמה לי שגם אונקלוס וגם עקילס היו גרים. דוד המלך, שאנחנו מתפללים במשך אלפי שנים שהמלוכה תשוב אל צאצאיו, היה נצר לרות המואביה שהיתה גיורת. גם חז"ל אמרו שאין להזכיר לגר את עברו כגוי -- לפחות לא כדי ללעוג לו או לפגוע בו.

ג

כמובן, יתכן שניתן לוותר על הקריירה של המדוייט ככהן ל כהן או שהרב יכול למצוא איזה שהוא פסול 

אם זה כבר קרה, יתכן שהרב יכול למצוא איזה שהוא פסול בכהונתו, למשל שאימו בעצם היתה גרושה ולכן הוא אינו יכול לרשת את הכהונה מאביו. העניין ההילכתי באמת לא ברור לי. בשביל זה , צריך לפנות לרב שמתמצא בנושא הזה.

אל תספרי בהתחלה - כדי שע"י זה הוא יכיר יותר את האישיות שלך ולא יתמקד בדעות קדומות שהן לא נכונות - כמו שאמרת. אבל ההסתרה הזאת מצריכה ממך לברר טוב שהוא לא כהן כי אם הוא כהן זה בעיה גגדולה.

לצערינו, יש באמת לא מעט דעות קדומות ואי קבלת הגרים. 

פעם פגשתי בחורה שאמרה לי "למה כשאני מספרת שהתגיירתי הבחורים מתמקדים רק בזה, ולא בצורה חיובית. אני גם יכולה לשאול אותם על התשובה שלהם."

היא חיפשה שידוך הרבה זמן. אז אמרתי לה שהיא כנראה צריכה אדם שלא מסתכל בצורה שטחית עליה, אלא על מי שהיא באמת, יראת שמיים, טובה חברותית וכו'. אחרי כמה חודשים שמעתי שהתארסה ושמחתי מאוד.

אז חבל בשביל הבחורה לבזבז זמן וכוח על מישהו שיקטלג אותה. היא צריכה מישהו שיכיר אותה לעומק ויעריך באמת. עדיף לספר לפני שנפגשים.

ולדעתי גם אם המשפחה שלה הייתה רחוקה מיהדות, הכי חשוב מה היא מחליטה יחד עם בעלה, הרי לא סתם היא עזבה את העבר שלה והחליטה להיכנס לעמ"י. הכי חשוב שהיא חזקה ביהדות. כמו שיש חוזרים בתשובה חזקים והמשפחות שלהם חילוניות למהדרין.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי