כשאת נפגשת איתו למה הוא לא ממשיך את ההתכתבות ולמה הוא לא יוזם.

יכולהיות שהוא עסוק ולכן לא ממשיך את ההתכתבות.

כמו שאמרתי, הכי טוב לשאול אותו. ואם לא נעים לך פנים מול פנים אז תשאלי אותו בהתכתבות.

ופשוט אמרתי לו,שלי אישית חשוב השיחות בין לבין בפגישות (כמובן לא שיחות שיחליפו את הפגישות)אלא התעניינות כללית, אמרתי לו שלי אישית זה עושה יותר טוב בקשר.

הוא הבין למרות שהוא לא כזה,ויזם שיחות והודעות,וזה בהחלט עשה הבדל,אחרי זה הוא גם אמר לי שזה באמת מוסיף להמשכיות של הקשר ;)

הפגישות שלנו היו ממש ארוכות, לכן זה היה לי מוזר החוסר תקשורת בין לבין.

באמת יכול להיות שהוא פשוט חשב כמו שכתבו פה,מאוד מתאים לו גם.

אולי תנסי לא לשלוח הודעות,לא בגלל משחקים חלילה, אלא פשוט לחכות לו ולראות אם הוא יוזם.

כשמגיע הזמן לקבוע פגישה-את בעצם מתקשרת וקובעת?כל הזמן את התקשרת?

איך בעצם אתם מחליטים שאתם ממשיכים?

מתנצלת ממש על החפירה,את לא חייבת לענות לי,זה שאלות בשבילך

במהלך הפגישות עצמן הוא זורק סימנים קטנים שמרמזים שהוא מעוניין שנמשיך להיפגש, ואני באופן טבעי נענית להם כי גם אני מעוניינת.פשוט חוסר העניין בין פגישה אחת לשנייה הזוי לי... נגיד בפסח (שבוע וחצי בערך) כמעט שלא דיברנו!

כי אם זה פגישה שלישית ואז מגיע השבוע של פסח, וכל אחד בטיולים המשפחה שלו זה מובן ממש.

אולי אפילו השבוע וחצי עשה לכם טוב,קצת לבחון תקשר.אפילו שזה רק שלוש פגישות.

אני אישית,(לא חייבת להקשיב לי ;) הייתי מחכה שהוא יצור קשר בשביל לקבוע תפגישה הנוספת,ואז בפגישה לדבר על זה.

אבל לא הייתי באה בתלונה כלפיו למה הוא לא התקשר,או למה הוא לא יוצר קשר.

אלא במהלך השיחה הייתי אומרת לו,שהיית שמחה שאתם תדברו יותר.

אני גם ממש מבינה מה עובר לך בראש...שאתם רק פגישה שלישית,ופתאום להתחיל לדבר איתו על דבר בקשר שאת היית שמחה שישתפר,זה טיפלה מלחיץ.

אבל בסופו של יום אנחנו צריכים לתת כלים אחד לשני לשיפור הקשר,כי אתם רוצים בקשר (לבנתיים)

והוא לא קורא מחשבות,וגם את לא ;)

יכול להיות שהוא באמת מנסה להימנע מליצור קשר ברמה של הודעות או שיחות,כי מבחינתו הוא באמת בוחן תקשר, או כמו שד. אמר,אנחנו בנות לנו זה קצת שונה ;)

יכולה להגיד לך שלי היה ממש מוזר בקשר ההוא החוסר תקשורת. הרגיש לי שפשוט יש לי מישהו לטייל איתו,וזהו.כי בין לבין פשוט כלום.

והסברתי לו את זה והוא הבין.הוא גם אמר שהוא לא ישר מתקשר כי הוא באמת חושב ובוחן..

זה מה שהיה לי כל כך מוזר.

ייתכן שהוא היה עסוק, מובן ולגיטימי. ועדיין, יש כללי משחק מקובלים שנראה שהוא לא משחק לפיהם, כי ממה שהתרגלתי "חג שמח" ו"שבת שלום" זה המינימום. לכן אני חושבת שמשהו פה קצת שונה, כי יש הבדל בין לא להתכתב עד הבוקר בווטסאפ לבין לא להגיד אפילו שבת שלום.

אני גם לא בטוחה האם זה נכון להעלות את זה עכשיו, כי אם מבחינתו הוא עדיין בכלל לא בטוח והוא עדיין מתלבט, מה הטעם..?

הציפיות שלך מקשר והציפיות שלו כנראה שונות

וזה לגמרי הגיוני!

כי לך בראש יש משהו אחד, לו ככל הנראה משהו אחר,

רק ששניכם צריכים לגלות את זה,

ובשביל זה יש תקשורת (:

וגם אם הוא מתלבט,אז...?

את רוצה ומעוניינת בקשר, ויודעת שהודעה קטנה כמו שבת שלום תתרום לקשר לפחות מבחינתך,מותר להגיד את זה, הוא יכול להסכים, הוא יכול שלא ולתת את הצד שלו כמו שכמה אמרו כאן,וזה לגיטימי,

אבל הכל אפשר לגלות בשיחה קטנטנהה

חכי עוד שתיים-שלש פגישות, 

ומן הסתם יתבהר יותר.

בשלב ראשוני, יש כאלה שלא יתקשרו להגיד שבת שלום או חג שמח.

הם מבחינתם בודקים אם בכלל שייך.

אז אינם מתקשרים, כדי לא לייצר אשליות, או לנהוג כאילו בקשר עם מישהי שעדיין לא.

נכון שגם אדם עם תקשורת לא זורמת, סביר שהיה מתנהג כך. 

אבל לא כל מי שמתנהג כך, הוא אדם כזה...

בחור תורני, סביר בהחלט  שמבחינתו סתם "להתקשר לבחורה" לפני שבת, כשכלל אינו יודע אם הוא ממשיך הלאה, נראה לו לא שייך. לפעמים אפילו יתכן שדווקא היה לו נחמד לעשות כך, ומתגבר כי לא נראה לו ראוי..

מוקדם מידי לדעת. אם טוב בפגישות, שווה להמתין ואז לברר במה הענין.

נפתחים לי פה אפיקי מחשבה שלבד בחיים לא הייתי מגיעה אליהם. תודה לך.

ומצד שני זה באותה מידה יכול לנבוע מזה שלא אכפת לו/הוא לא טיפוס כזה... קשה לדעת בשלב כזה

דבר כזה? שלא אכפת לו ממך לכל החיים?תהיי לבד? אני ארחם עלייך מבחינתי תברחי מזה

חותכת התקשורת שלו לא נשמעת טובה דווקא בפגישות הראשונות זה הכי אמיתי ומשקף את מי שהוא 

זה הכל משחק רמת הקשר מעיד 

אני אישית היה לי דבר כזה וברחתי מזה זה מה שאמליץ ליהודייה כשרה אני מכירה מקרוב אנשים שהאשה כמו כלב של הבעל לא מסתכל עליה ואין שום קשר ביניהם אז אל תספר לי סיפורי סבתא

בעיני כן

אז בואי אגלה לך סוד, אני לא

נפגשו שלש פעמים סה"כ. פגישות זורמות, כלומר, תקשורתי. בן ולא בת ש"בין הפגישות" יתכן שאחרת לגמרי במושגים שלו. ולהמליץ בקלות לחתוך? דומני שממש מוגזם. אולי משקף שיש בו צניעות וזהירות ומידות טובות, ואינו בקלות מנהל שיחות בין לבין כשכלל אינו יודע לאן הדברים ואינו רוצה להשלות?  אי אפשר לדעת מכאן.

אם הוא בחור שיש בו צד תורני,

אז זה מובן לגמרי.

מסתבר שהוא אינו יודע עדיין אם זה הכיוון, אז מבחינתו זה שלב של בירור.

בנות רוצות לא פעם "להרגיש" מהתחלה כבר "כאילו קשר".. בגלל הצורך הגדול בכך. אבל כלל לא ברור שזו הדרך הנכונה. גורמת גם ליותר סריטות לפעמים אם זה לא. 

אשר על כן, כל אחד עם דרכו. כל זמן שאת מרגישה שהודעות שאת יוזמת, זה כדי לתת יותר סיכוי, בסדר. וכל זמן שהוא חש שעדיין לא הזמן, כי הוא "מברר", גם בסדר.

אם תמשיכו ותרגישו בנוח, ויהיה חסר הצד הזה של יותר תקשרות בין-לבין לצורך קידום הענין, דברי איתו על זה, בעדינות.

בינתיים, קצת סבלנות. שפה שונה. רגיל.

זו ענ"ד.

יכול להיות שזה מתוך בחירה, הוא לא רוצה להרבות בשיחה חוץ מהפגישות.

וגם לא רוצה להקשר לבחורה ואז זה ישפיע על כושר השיפוט שלו לגביה...

זה אומר שהוא בחור לא טוב?

וואו תודה רבה לכולכם, ממש אבל ממש עזרתם, באמת!!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי