בהצלחה!

מי שרוצה להכיר אותך- לא יכיר אותך בגלל התואר

ומי שהתואר שלך משנה לו- אולי לא יתאים לך.

בעצמך ללימוד הזה עניינית, כמו שכתבת כאן; אוהבת את התחום, זה נצרך בשביל ההמשך. 

תראי את זה כמשהו של עיסוק מענין בתוך המכלול של האישיות. לא בדמיון-חוזר של "אני דוקטור".. בענוה ובפתיחות - אז כך תשדרי גם לסביבה. ובאמת, זה כך. "תואר שלישי" אינו האישיות, אלא תחום התמחות - ואם יש למישהו כישרון וחשק לתחום מסוים, טוב מאד.

וכמובן, כשמסתכלים כך, אז אין "הפרשי ההספק" כי הוא באמצע תואר ראשון. כל ה"זהות" בין איפה בתואר לבין האדם, האישיות, זה טעות.

אולי הוא למד כמה שנים בישיבה, ואז ה"פער" הוא דווקא לטובתו? כבר תלמיד חכם. זה יותר מ"תואר", אצל מישהו רציני.

אז קודם, תסתכלי עלייך ועל מי שבעז"ה תתחתני מצד אישיותכם, לא מצד התארים. זה יקרין גם על הסביבה.

דבר שני, לא חייבים בשלב ההצעה להגיד "לומדת לדוקטורט"... אפשר לומר: לומדת פיזיקה/רפואה/בילוגיה וכו'.

תכירו, יתאים, תפרטי יותר. גם תשימי את העיקר בהכרה האישית ולא ה"השכלתית".

וגם תתעניני במה שהוא למד. ותעריכי אם השקיע כמה שנים בישיבה. הם חיינו.

ואם כך, לא נראה לוותר על מסלול של התקדמות יפה בשלב זה, בגלל החששות הללו.

חוץ מהעניין של לא לספר בזמן ההצעה. תמיד יש לי תחושה לא נעימה במחשבה להחסיר פרט.

אמנם מבחינתי ברגע שיכירו אותי יבינו שזה לא משנה, אבל אולי זה כך רק מנקודת המבט שלי ומי שייפגש איתי ירגיש שזה פרט שאם היה יודע אותו לפני- היה מוותר, ואולי בצדק מבחינתו?

זו רגישות-יתר. תכונה טובה, אבל לא בהקשר הספציפי הזה, לדעתי.

את לא מסתירה איזה סוד איום... זה לא "בצדק מבחינתו"; אלא - אם הגישה שלך כפי שנכתב לעיל - זה סובייקטיבי מבחינתו. לא פחות, יכול להיות מישהו עם רמה, שמאד יעריך את זה, הפתעה נעימה, כשיראה שאת גם בחורה חכמה ומשקיעה, וגם לבבית ועם ענוה ואישיות מעבר לכך.

זה לא "להחסיר פרט". דקדקנות לא במקום. הרי בשבילך זה לא באמת עיקר הענין? אז אין מה לעשות מזה ענין. חשוב מה את עושה בכללי מה התחום. לא פרטי פרטים. לא כמה קיבלת ב"בגרות" ולא בדיוק באיזה שלב את בלימודים. ואולי ההיפך, את בעצם מגלה "פרט לא נכון".. למה. כי הרי מה שהוא עלול להבין מה"פרט" הזה ושיהיה משמעותי עבורו, זה בדיוק לא מה שאת מגלה. אז אולי זה דווקא קצת מטעה?...

תנוח דעתך. תכירי פגישה-שניים, תראי אם יש כיוון מתאים (מן הסתם, בחור "עם ראש על הכתפיים"), ואז - אגב שיחה - תיידעי. בלי לעשות ענין גדול.

[ותעדכני פה עם מי התארסת בסוף....]

גבר רוצה לדעת שמעריכים אותו ורוצה גם להעריך את מי שמולו.

ואם הוא לא מעריך את מי שמולו, אז לא משנה כמה מעריכים או צריכים אותו - הוא לא יימשך.

כתבת - "אם הוא ירגיש כך, לא משנה בכלל מה תהיי".

אז זהו שזה כן משנה מה היא תהיה, גם אם הוא ירגיש כך.

בחור לא ירצה להפגש איתך בגלל הדוקטורט??

זה פשוט נפלא שאת עושה אותו... אני מאוד אשמח שאשתי תהיה כמה שיותר בכל תחום, מה השאלה למה לא?! 

אדם שיש לו אישיות בריאה ומסופק ממה שהוא עושה, לא אמורים להיות רגשי נחיתות כלפי אשתו גם אם היא מוצלחת בצורה יוצאת דופן.

בחורים לא אמורים לפסול אותך, אלא דוקא לקפוץ על המציאה!

כמובן בתנאי בתנאי בתנאי שיש לאשה ענווה... אבל אני מרגיש שהתכונה הזו חזקה אצלך.

ואני עצמי לא גאון.

יש הרבה אנשים (ואני ביניהם) שהיו שמחים להכיר בחורה שחשוב לה להתפתח ולהיות טובה במה שהיא עושה.

אני חושב שאם כבר - זה סינון טוב לאלו שהם גם בעצמם כאלה, שמחפשים אחת שלא מעוניינת לנוח על זרי הדפנה.

שיש מי שלא יראה לו, כי זה מה שגורמים לנו לחשוב

בפועל היה אחד שהכרתי שאמר לי שלא רוצה מישהי משכילה (תואר בכלל)

ורוב הגדול מאוד של הבחורים מאוד מעריכים ומתעניינים גם כאלה שעדין לא התחילו ללמוד

אם זה מה שאת אוהבת ורוצה לעשות, לכי על זה

גבר רוצה מישהי שיש לה אהבה למה שהיא עושה שמתלהבת מזה

השילוב עם בית וילדים סבבה לגמרי, כולם עושים את זה. ושמעתי גם טענה שדוקטורט זה הזמן להביא ילדים- כי אולי זה תובעני אבל גם בשעות הנוחות לך. אין לך בוס על הראש כמו שבעבודה רגילה או שעות עבודה קבועות כמו בתעשייה. ואפשר גם לעבוד מהבית

אבל אני ממש מסכים עם מי שכתב שאם הגבר מרגיש מוערך ונצרך אצל האשה אז זה העיקר מבחינתו.. אם זה ככה אין בעיה בשלב שכבר מכירים ונפגשים..

אבל זה אולי יכול להרתיע חברה שרק עכשיו מבררים עלייך.. בעיה קצת צריך לחשוב..

מ"מ אני לא חושב שזה שיקול שצריך לעצור בעדך מלהתקדם כי זה מפחיד בקטנה.. ועביר להרבה אנשים.. ומה שמונח על כף המוזנים (ההתקדמות שלך המקצועית והתעסוקה במה שאת אוהבת) הרבה יותר רצינית..

ופשוט תציגי את הדוק' בצורה פחות "מאיימת" - תאמרי שאת מתעסקת במחקר.

אם הדוק' יהיה בתחום שהוא "נשי" יותר - ביולוגיה/רפואה/כימיה/מדעי מוח/ביואינפרומטיקה ושות' - אז בכלל אין לך מה לדאוג...

לפי דעתי האישית זה רק מוסיף

חכמה, מוטיבציה גבוהה, התמדה, שאיפה למצוינות...

אם הדוק' בתחום רפואי לדוג' - חסד, עזרה לזולת, רצון להשפיע ולשנות.

חבל לפספס את הדוקטורט בשביל המה יחשבו או מה יגידו. תעשי את מה שטוב בשבילך כרגע. אל תחשבי מה אולי מישהו יחשוב בהמשך.

תודה לכל מי שהשקיע והגיב, אני חייבת להודות שלא ציפיתי לדיעה אחידה ותומכת כזאת.

בע"ה שיהיו בשורות טובות, לכולם.

מי שמפחד ממך כדוקטורית לא טוב בשבילך גם אם היית עקרת בית כך ששוה לך לעשות דוקטורט

רק בשביל להפטר מפחדן כזה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי