אף פעם לא חשבתי שזה יכול להפריע למישהו, לא חלילה ביקורת כלפיך,פשוט מעניין לשמוע צד כזה.

לא יודעת..לך בצבא לא היה חברים שהם לא דתיים?

אישית אני רואה את זה בעין טובה, יש לה חברות מכל קצוות הדת ;) היא ואני לא בוחרות תחברות שלנו לפי הרמה דתית שלהן,אלא לפי דברים אחרים.

גם אצלי קורה שלפעמים הן מדברות לא במקום ואני מעירה להן על זה בחיוך ומבקשת לכבד והן ממש מקבלות.

יש לי גם חברות חילוניות,אני אוהבת ומאמינה שגם היא את כל עם ישראל, והיא לא מרגישה שום ירידה עם חברות שהן לייטות לגמרי.

ההיפך! ב"ה שיש אותה בחברות שלה.. אני בטוחה שהא מחזקת אותן איפה שצריך,ושהן ממש לומדות ממנה המון.

כל אופן אישית אם היה לבן זוג שלי חברים חילוניים או לייטים ממש, לא נראה לי שאפילו הייתי חושבת על זה בתור חיסרון כלשהו,אלא ממש מעריכה אותו שהוא ממשיך להיות ככה.

אלא אם כן הוא עושה איתם דברים שהם לא מתאימים - נניח לא יודעת,יוצא למועדעון או משהו כזה.

הכל זה איזון, אתה כל השרשור מדגיש כמה היא תורנית, כיאלו אתה מנסה לשכנע את עצמך שזה בסדר, כי חוץ מזה, הכל בסדר?יש בה תכונות שאתה מחפש באשתך לעתיד?

תחשוב איזה מדהים זה אמא ואישה שיודעת מקורות גמרא וכו, ובבית הילדים מבינים שאנחנו שואפים שיהיה לנו ממלכת כוהנים וגוי קדוש,ושיש לנו חלום שכל עם ישראל יהו עובדי ה', אבל בנתיים זה לא ככה,ואנחנו אוהבים את כל עם ישראל, לא משנה אם הוא חילוני,דתי,חרדי.

כי ואהבת לרעך. 

באמת אישית אני רוצה שתחשוב עליה, כמה יכולת הכלה יש לה,אם היא יכולה להסתדר עם אנשים שונים ממנה,ולקבל אותם,ולאהוב אותן.

אצלי אישית החברות שהן "לייטות" תמיד אומרות שמזל שאני בחבורה,כי אני מחזקת אותן באמונה וכ'ו.

זה חשוב ממש,שתדע, ואיזה כיף לך אתה יוצא עם מישהי כזאת!תעריך.. (:

בהצלחה!

אשרייך שאת כך..

[אבל האמת, שלא כל מי שנמצאת בחברה כזו, זה כך..]

סיבה אחרת שמפריעה לך...

לא נראה לי שהייתי משנה בזה משהו אם בן הזוג שלי היה אומר לי לא להסתובב איתן.

אמנם אני לא *רק* איתן ויש לי עוד המון חברות...אבל הן כן חלק נכבד מחיי...

יכול להיות שהן נהדרות ומקסימות. הבעיה היא מסוג אחר. לדוגמה, תמיד איכשהו מגיעים לשיח לא נעים על נושאים שמה לעשות מעסיקים אותן יותר והציבור הדתי לא מדבר עליהם. ודי לחכימא ברמיזא. כמו גם סגנון הלבוש שלהן שיכול אפילו בלי לשים לב להחליש בצניעות. גם אם יש לבחורה אופי חזק ומידות מדהימות והיא איתנה בדעותיה, כל עוד היא אינה מלאך לחברות האלו תהיה השפעה עליה.

גם אם יש לה חברות נוספות שהן יותר דתיות זה לא פותר את הבעיה. עצם זה שהיא בוחרת לשוחח ולבלות לא רק עם בנות דתיות יש לכך השפעה. לכן תמיד דואגים להיות מוקפים בחברה טובה, אם בעבודה, בלימודים, סביבת מיגורים וכדומה.

וכדי לסבר את האוזן ושלא יקחו את דבריי לקיצוניות, אדגיש ואומר שהתכוונתי ליצירת קשר שהוא מעבר לרגיל, לרקום יחסי חברות טובים ולא סתם לבוא איתן באינטראקציה.

יכול להיות שהיא חברה שלהן כי הן למדו ביחד או גרות באותה עיר והיא פשוט ממשיכה לשמור איתן על קשר,

לא לכולם זה עושה טוב, אבל אם היא מצליחה לא להיות מושפעת מהן יש בזה אפילו יתרון.

אבל צריך לדעתי שיהיו לה גם חברות דוסיות.

ואז גם מסתדרים עם "אמור לי מי חבריך.."

"מחלחל", זה ענין אחד.

ואם היא כזו, שאצלה זה "חד סטרי", אינה מושפעת בעניינים כאלה אלא משפיעה בלבד, כל הכבוד..

ואפשר לשוחח על זה, מתוך התענינות; מה עושה זה שיש חברות כאלה..  אולי מדבריה תוכל להבין מה גישתה.

איך זה הולך ויכול מאוד להיות שהיא פשוט תגיד לך ש"ככה זה", בטבעיות...

זה ממש כיף שיש חברות מכל הסוגים, לא דומות לי או משלימות לי תמיד משפטים ואני ממש רואה כמה אפשר ללמוד מהן ב"ה וגם ההיפך.

בהצלחה!

אם יש לה יראת שמים ורצון להתקדש אז אין לך מה לדאוג היא בטח גם תאמר לך שצורם לה הדברים הלא טובים שחברות שלה אומרות ובטח לפחות תוכל להאיר את עיניה בנושא והיא תקבל..

אני חושב ככה כי מניסיון אישי שלי

כשהייתי מסתובב עם רמה דתית ממש נמוכה אף דבר לא הצליח להוריד מהרמה שלי

העניין הוא שבהחלט מי שלא חזק כמו שאתה אומר זה באמת באמת יכול להוריד אותו

אז אמרתי שאולי יש אנשים שממש חזקים שקשה להפיל אותם מהדרך שלהם והאמונה שלהם

אבל כן אולי זה קצת נדיר להיות חזק כל כך ששום דבר לא ישפיע עליך ..ואתה צודק , לרוב וברוב המקרים

זה משפיע גם אם ממש קצת קצת , לא בקטע של פיתוי ליצר ונפילה , יותר בקטע של להתחיל קצת פחות להחמיר בדברים שהייתה ממש חזק בהם

איך אדם יכול להסתובב עם אנשים שעושים או מדברים דברים נגד מה שהוא מאמין בו..

או שהוא שותק ומושפע מהדברים (אם הוא לא שותף פעיל בשיחה)

או שהוא כל הזמן מתערב ומתנגד לדברים.  

מידי פעם ניחא.. אבל כשאלו החברים ברור לי שזה אומר משהו על אותו אדם

לא סתם אמרו חכמים שלא לחינם הלך הזרזיר אצל העורב

אתה את החברים שלך מקטלג לפי רמה דתית?

חז"ל ציוו "הרחק משכן רע ואל תתחבר לרשע" (לא רשע עם קרניים, חז"ל מתכוונים לאחד שמזלזל במצוות)

והרמב"ם הזהיר על זה בהל' דעות ו,א, וכתב שדרך בני אדם להמשך בהתנהגויותיהם אחר אנשי מקומו.

ודבר ידוע מאוד בפסיכולוגיה היום שהגורם המשפיע ביותר על האדם זו החברה שהוא נמצא בה. לכן צריך להתרחק מאנשים שאינם יראי שמיים. ולא לומר שאני סופרמן וזה לא ישפיע עלי.

אבל!

נראה שחז"ל והרמב"ם והפסיכולוגים לא דיברו על אדם שבא להשפיע. שברור לו לחלוטין שהם שם והוא פה. ולכן אתה רואה שילדים של שליחים כגון חב"ד, יוצאים מוצלחים ביותר. 

אבל אם אדם בא להשתלב, כגון בחור\ה באוניברסיטה (יש יוצאי דופן) - המציאות מוכיחה שאנשים מדרדרים ומיישרים קו עם אינשי דלא מעלי. כי אף אדם לא אוהב להרגיש שונה מסביבתו!

תבדוק באיזה 'ראש' בחורתך נמצאת יחד עם חברות אלו. כי אם היא באה לכייף עימן בלי 'חשבוינ'ס', כנראה היא תלמד מהם התנהגות מקולקלת, והרבה פעמים היא עצמה לא תהיה מודעת לזה. יש להשמע להוראת חז"ל בנושא, ורק אנשים מיוחדים צריכים להיות 'שליחים'.

כמו שאדם רואה סרט וחושב שהוא לא משפיע עליו... ואח"כ מוצא את עצמו מחבב התנהגויות מסוימות ומלבושים מסוימים וסגנון דיבור מסיום (שכוכבי הסרט עשו זאת), והוא חושב שסתם ככה הוא אוהב...

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי