אם זה באמת שאלה.. ברור שיכול להיות שאת ממש בחורה טובה עם מידות טובת וכ"ו (הרי זה מה שמתכוונים שכשאומרים "את בחורה מיוחדת")  ובכ"ז ישנם דברים שיכולים להפריע..

אישית הכרתי בחורות מיוחדות ממש, שאני מצטער שפרט מסויים שהיה משמעותי בשבילי תקע מבחינתי את העסק ובאמת הצטערתי (לפעמים קשות) שהיא לא מתאימה לי...

אדם מיוחד זה לא היינו אדם שאין בו חסרונות מבחינת המדוייט. ("לא אומר" בלע"ז) ולפעמים זה דופק את העסק..

שיהיה בהצלחה!!

חזקה על בנות ובני ישראל שהם צדיקים, עובדים על מידותיהם ועם כוונות טובות.

הבעיה היא לא בך והבעיה היא לא בהם. את בסדר והם בסדר.

לרוב הקשרים נופלים פשוט על חוסר התאמה. גם אם בחור ובחורה שנפגשים ביחד יהיו שניהם שפיצים על בתחום החכמה, יראת שמים, מידות, פנימיות וחיצוניות. עדיין זה לא אומר שיהיה להם טוב ביחד. כי לפעמים יש הבדלים במנטליות, בסגנון, בצורת חשיבה, בהרגלים ובטעם אישי ועוד. כשזה לא חופף, זה לא אומר שזה חיסרון של מישהו. פשוט יהיה להם קשה להסתדר ביחד.

יש גם מקרים שהבחורה מיוחדת והבחור רגיל וזה "מאיים" עליו. הוא מרגיש שיהיה לו קשה להשפיע וליזום ולהיות בתפקיד הגבר המוביל כי היא כאילו יותר ממנו, ויחסי כוחות כאלה לאורך זמן יכולים לפגוע לו בביטחון העצמי וגם לתת לו תחושת אשמה שהוא לכאורה "גזל" אותה לעצמו ממישהו אחר שיהיה יותר ראוי לה.

הסיבה, לדעתי, כפי שכתבת מדהים היא שאנשים מכורים לסיפורים של "הקליק", " הרגשתי את הזה". זיווגו של אדם נקבע מן הקב"ה. אבל, זה לא אומר שברגע שהזוג יימצא אחד את השני האדמה תרעד, והפרחים ילבלבו וכו. לפעמים כן, והרבה פעמים לא. אהבה זה עבודה. זאת אומרת שצריך לצאת יותר, להעז לאהוב גם מישהו/י שונה מהחלום שלנו , ואף להסתכן לפעמים בשברון לב כאשר נותנים עוד ועוד הזדמנות ואז להיפרד.  

מאחל לך למצוא במהירה. "אולי בקרוב, אולי אחרי החגים מי יודע, מי יודע. אולי במקרה כשכבר לא תצפה מי יודע, מי יודע "

בס"ד

להנביט ולהצמיח צמח או להרות וללדת תינוק?

מה יותר מיוחד?

צמח או תינוק?

מה יותר מורכב, מה מכיל יותר פלא וניסי ניסים צמח או תינוק?

מה יותר מתוק? צמח או תינוק?

מה יותר מספק? לגדל צמח או לגדל תינוק?

מה יותר משמח? צמח או תינוק?

גם כשדבר מסויים מיוחד ובעל יותר פלא ותכונות זה לא בהכרח אומר שיקח לו פחות זמן להגיע לשלמותו מאשר דבר פחות מיוחד.

אז סבלנות,

ב"ה גם זה יגיע.

וההמתנה והעיכוב לא סותרים את המיוחדות.

ואת יודעת זה באמת נכון שהרבה פעמים כאשר משקיעים בדבר מסויים ומחכים לו אז ככה כשהוא מגיע יודעים יותר להעריך אותו,ככה מכינים יותר כלים לקבל את השפע. (משפט יפה שמצאתי "כגודל ההמתנה כן גודל המתנה").

תסמכי על ה' לתת את זה ברגע הנכון ובנתיים תתפללי, תקווי, תצפי, מתוך תקווה ואמונה שבסוף ה' יתן את זה וזה יגיע. וגם אם קשה עכשיו זה הרי לטובה. היד של ה' כבר מושטת רק צריך לשים לב אליה ולתת לו להנחות אותך.

אז אמונה,תפילות,תקווה. לא להתייאש.

ודבר נוסף שחשבתי שאולי גם יכול להועיל,

איני יודע אם זה בכלל קשור או מתאים למקרה שלך או לא, במידה וזה לא שייך אז את תתייחסי לדברים הבאים.

הרבה פעמים מתוך המורכבות שלנו אנחנו לא שמים לב לניגודים, מצד אחד יכול להיות שאדם רוצה בית שמקפיד על קלה כחמורה ואישה תורנית ומהצד השני לא יפריע לו ללכת לקולנוע/לראות סרטים.

מצד אחד אדם רוצה בית של קדושה וצניעות ומהצד השני הוא לא שם לב שהוא קצת צוחק עם "ידידות" לפעמים. צריך לשים לב למקום שאליו אנחנו שואפים ואיך אנחנו ביחס אליו. דברים כאלה עלולים לגרום בלבול לפוטנציאליות ומכאן לסיום הקשר.

אבל זה רק היה כד"א... ממש יכול להיות שהפיסקה האחרונה ממש לא קשורה אלייך.

בהצלחה!

בס"ד

כמו בפעם ההיא שמישהו תיקן אותי כשחזרתי על רעיון שהוא אמר בפגישה,
ואמר שזה היה רב אחר ולא מי שאמרתי,

התנצלתי וחשבתי להמשיך אך הוא בדק בספר וראה שדווקא צדקתי.

הוא מבט מבוהל בעיניים "צדקת. עכשיו את יודעת את זה בע"פ!"

ואני מתנצלת ואומרת שזה סתם יצא בפוקס...

מה נאמר?

אנשים מיוחדים צריכים לקבל את הייחודיות שלהם,
ולא להתפשר סתם ככה,

ולדעת שאכן יש לך את היחיד שהקב"ה ייעד לך,
וביחד תהיו אחד.

ושיהיה בע"ה בקרוב ממש! חודש טוב!

בס"ד

וללא ספק יש מקרים שיכולים לקרות רק לי

אני ממש מזדהה איתך ,

גם לי כל הזמן אומרים ואי את מיוחדת צריכה  מישהו מיוחד ובטוח תמצאי בקלות ..

פעם אמרתי את זה לחברה שתמיד אומרים שאני מיוחדת ובגלל זה אני חושבת שאין לי הרבה הצעות ,יצאתי יחסית קצת וכו..

ופתאום היא אמרה לי שתמיד אומרים לה שהיא בחורה 'רגילה' ודווקא זה מבאס שכל הזמן מצאים לה והיא יוצאת הרבה וכבר כמה שנים ,בחורה מדהימה, ולא הולך לה .

אז מה עדיף?!

פתאום תפסתי את עצמי והתחלתי לחשוב למה אני מיוחדת ובאמת עליתי על זה (כל מיני דברים שעשיתי בחיי שרוב האנשים לא עושים  וגם אופי..) 

תחשבי על זה בקטע טוב שזה כל היופי בך שאת לא רגילה ומתאימה לכל אחד אלא צריך לחשוב עלייך במיוחד כי את מיוחדת ! אני חושבת שתראי את זה בראי טוב .

באמת אדם שהוא מיוחד הרבה אנשים לא מתאימים לו כי הוא גם צריך מישהו מיוחד. 

חברה שלי אמרה פעם שזה כמו במשולש אם אתה שפיץ מעט מאוד אנשים יכולים להתאים לך.

אני ממש מבינה את הקושי והבאסה

אבל באמת זה צריך רק לשמח ולזכור שזו מעלה גדולה.

לפעמים העיניים שלנו קטנות ומצומצמות ואנחנו לא רואים מעבר כי באמת אין לנו יכולות לראות מעבר

וכאן נכנס המקום של האמונה בדיוק במקום שנגמר השכל.

הרגע הזה שאנחנו לא מבינים 'איך זה אלוקים שאני שכולם אומרים שאני מיוחדת איך שאני לא מוצאת' איך זה?

בדיוק שם נכנסת האמונה שבאמת באמת הכל לטובה גם כשאנחנו לא רואים.  

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי