אני חוששת שאולי לא אמצא מישהו שיבין אותי ואני אותו כמו עכשיו, מישהו שבאמת ירצה דרך חיים כמו שלי ותהיה לו נכונות לתת מעצמו בשבילי כמו שלי יהיה את הרצון לתת מעצמי בשביל הצלחת הקשר

אני כן סומכת עליו ויש לי איתו תחושת יציבות כזאת..כאילו אני מאמינה בו ויודעת שהוא תמיד ירצה בטובתי.

בפגישות אני לא יותר מדי נהנית וגם לא מחכה להן..אבל כן עולה לי געגוע אליו לפעמים, הרגשות שלי ממש מנוגדים וזה מה שמקשה על הכול

רשימה ארוכה מה הדברים הטובים בו?

כי אם ממש היה לך רע איתו,או שממש היית מרגישה שזה לא מתאים לא היית ממשיכה איתו.

בואי תנשמי עמוק, קשר וזוגיות זה טיפלה טיפלה מלחיץ.

אבל אחלה,אחרי חודשיים את רוצה לעשות עם עצמך,או איתו ;) שיחת יחסינו לאן,ובעצם לבחון את הקשר,מוכנה?

יאללה בואי נתחיל!

1.האם בכללי בכללי יש בו תכונות שהיית רוצה בבעלך?

2.האם את רואה את עצמך איתו,ישנה לצידו,לומדת איתו,עושה איתו קניות,מבשלת לו אוכל בהתרגשות,שמחה ממנו?

3.האם הוא יהיה אבא טוב לילדים שלכם?

4.האם הוא יהיה בעל טוב?

5.אם אין לו את כל התכונות שהיית רוצה בבעלך, מה התכונות הטובות שבו? מה מייחד אותו,ומה יש בו,שאת שמחה שיש בו ואוהבת. כי אמרת שיש רגש

6.את יודעת מה הוא מרגיש כלפייך?

7.נחמד לי בפגישות- מה אופי הפגישות שלכם?אולי הגיעה הזמן לפגישות מיוחדות ומגניבות,ובעצם ליצור חויות משותפות ביחד ? (:

8.תרשמי מה הספקות שלך,והאם ניתן להפריח אותן?האם זה בר שינוי? האם הוא מודע בכלל לספקות האלה?

9.הוא מוצא חן בעיניך?כן חיצונית- את אוהבת את איך שהוא נראה?יש משיכה? 

10.הזמו עובר מהר איתו?את רואה הודעה ממנו,יש לך חיוכיון קטן?,כשקורה לך משהו,את מחכה לשתף אותו?

11.את מרגישה בזוגיות? איפה הרגש שלך עומד? האם יש רגש אבל לא ככה דמיינת שתרגישי עם מי שיהיה בעלך לעתיד? את מצפה ליותר רגש?

תשמעי זה וואחד חפירה מה שעשינו עכשיו, אבל תעני לעצמך ותגלי,האם רוב התשובות הם כן ? כנראה שמגיע לך מזל טוב ;)

אם חלק כן וחלק לא כנראה שהגיע הזמן וזה לגמרי בסדר,לשבת עם הבן הזוג שלך הנוכחי ולשתף אותו,ולחשוב ביחד איך אפשר למנף את הקשר,איפה אפשר לשתף ולעשות טוב.

תמיד אפשר להתייעץ עם מישהו מבוגר,מישהו שאת מעריכה ויודעת שייעץ לך טוב.

רבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום.

בהצלחה

כתבתי לעצמי הרבה יותר, אבל בגדול - יש בו תכונות מאוד טובות שהייתי רוצה בבעלי אבל הייתי רוצה בבעלי גם תכונות נוספות.. קשה לי לראות את עצמי ישנה איתו וחיה איתו..אני לא יודעת אם אפשר להפריח את הספקות ואני לא בטוחה שזה בסדר לדבר איתו על זה כי אין לו איך לשנות את זה.. ואין כל כך משיכה למראה..לאופי כן אבל למראה לא כל כך..הרגש שלי נבנה לאט ואני מאמינה שזה בגלל שיש איזשהו בסיס והעובדה שאנחנו יוצאים כבר תקופה באופן טבעי גורמת לקצת רגש כלפי הבן אדם (או שזה לפעמים לא בא גם אחרי תקופה כזאת?).

התשובות מתחלקות לחצי כן וחצי לא. וזה בדיוק המצב שאני נמצאת בו עכשיו, גם אם אסיים וגם אם אמשיך, לא יהיה שלמה לגמרי בשתי ההחלטות..

כי הוא בן אדם מאוד טוב והוא יהיה גם אבא טוב, אבל אם אני לא שמחה לגמרי אז הקשר לא יגיע למקומות עמוקים מבחינת הרגש לא משנה מה אעשה..או שזה אמור להשתפר עם הזמן ובאמת כדאי לנסות

להכריח את עצמי ע"י פעולות להיקשר אליו ולרצות אותו כשבפועל אני לא יודעת כמה אני רוצה את זה (איך בכלל יודעים שבאמת רוצים את זה??). וחסר לי הרצון להיות איתו או לראות אותו..אין לי אפילו טיפה אחת של התרגשות הכי קטנה לדבר איתו..אולי טיפה געגוע מתוך הרגל אבל זה לא חסר לי במיוחד..מצד שני לא שלמה גם עם לסיים

(בלי קשר לאיזה באסה ״להיחתך״)

תשמחי שזה נגמר והחליטו בשבילך? 

או שהיית רוצה להמשיך לנסות?

השאלה אם היא באמת אמיתית.

כשאת רואה אותו אמור להיות לך כיף. כאילו הלב שלך שר.

אם זה לא ככה - לסיים בצורה מכובדת.

כן. לסיים. חודשיים זה די והותר זמן.

(אני מאלה שסוברים שאמורים להגיע לחתונה בשמחה ורצון, ולא מתוך חששות ולב מתהפך)

ואני הייתי במצב שהוא דיבר עליו. 

את אמורה לרצות להיות לידו

לחיות איתו

לשמוח איתו

ואם לא- 

אז אולי כדאי לחתוך. 

לענ״ד.

כידוע בפורום אני גרושה.

וכן

היו הרבה חששות. 

אפילו בחתונה עצמה היו רגעים שפחדתי. 

מישהו (מחילה, לא זוכרת מי) פעם אמר פה שצריך לרצות להתחתן ולא רק להסכים

וזה נכון מאוד. 

מוזמנת לאישי אם תרצי לשמוע יותר.

וכן 

בגלל זה מתייעצים. 

ואולי אני סתם לא דוגמה. 

עדיף להתייעץ עם מישהו שמכיר אותה במציאות

ולא דרך הפורום?? !!

וגם פה יש עצה כמו שכבר כתבו לפני:

א. לא להרבות מדי יועצים, זה מבלבל

ב. להקשיב ללב. 

אי אפשר לכפות עליו. 

לא מתחתנים רק בגלל נתונים יבשים מתאימים.

הייתי לאחרונה בסדנא של הרב רביד ניסים וה-דגש שם היה על הקשבה לרגש. איך מבינים אותו וסומכים עליו. עושה רושם שבמצב שלה הרגש אומר את דברו, למרות ששכלית זה טוב ומתאים

נכון שצריך להקשיב ללב

אבל פה לא מדובר על להתחתן איתו,

אלא האם לחתוך עכשיו

או להמשיך ולראות אם הרגשות ישתנו

לכן לא חושב שצריך להקשיב רק ללב.

אבל שוב אני עם ההיסטוריה שלי.

אין יותר מדי תחושת שמחה, אפילו מסתם לטייל בפארק ביחד. אין לי ממש שמחה מעצם זה שאני איתו.

אבל איך באמת יודעים אם אין סיכוי שזה ישתפר וכמה כדאי לנסות כדי להבין את זה?

ויש לי קצת חשש, אני לא יודעת כמה בחורים טובים באמת יש היום..כאלה שיהיו עם יראת שמיים ובאמת יהיו נאמנים לאחת שהם יוצאים איתה ויהיו כנים איתה..לא מכירה יותר מדי כאלה בסביבה שלי..

זה מספיק זמן בשביל להרגיש שמחה מעצם המפגש. 

והיא לא אמורה להכריח את עצמה. 

לענ״ד.

חודשיים לענ״ד זה מספיק זמן בשביל לשמוח איתו 

(לא בקטע של ״בוא נתחתן עכשיו״ אלא מעצם הנוכחות שלו)

והערה- גם אם אין בסביבה שלך עוד כמוהו

כנראה שיש עוד כמוהו במקומות אחרים.

לא יודעת

אולי זו רק אני עם ההיסטוריה שלי

אבל ככה אני רואה את זה.

הואיל ואת יוצאת איתו תקופה ארוכה, חושב שמחובתך לשתף את הבחור שאת לא שלמה בקשר, אם קשה להרחיב על זה את הדיבור- לא חייבת לפרט בדיוק על מה ולמה.

אבל מן ההגינות הבסיסית ליידע שיש סיכוי שזה לא יילך ביניהם ולא יום אחד להפיל את זה כרעם ביום בהיר, זה יכול לעשות כוויה לאנשים ששנים אח"כ הם לא יוצאים מזה.

בהצלחה.

במהלך הפגישות שני הצדדים יודעים שזה יכול לא להסתדר..איך פונים לצד השני ככה? נראה לי שזה יכול יותר לסבך מאשר להועיל. וגם אם אסיים זה יעשה בצורה מכובדת..אני ממש לא רוצה לפגוע בו

אבל את לא ממש יודעת למה. זה בסדר. לא תמיד אנחנו מצליחים להבין. 

אבל אולי לפתוח במשהו בסגנון של--יש הרבה טוב אבל מרגיש לי משהו חסר..אולי אפילו הוא יידע להגיד מה...

(אני מסכימה שזה עלול לסבך עד להחריב לחלוטין את הקשר---אף פעם לא ממש נדע, במקום שאני הייתי בסיטואציה הזו הרגשתי ש"אין לי מה להפסיד..", אני אישית גם ידעתי לשים פחות או יותר את האצבע על מה שחסר לי/מקשה עליי בקשר ולכן בפנייה לצד השני הייתה מטרה שאולי באמת הייתה משנה משהו...)

אולי משהו שיעזור לך להבין מה חסר לך- תחשבי על דמויות שאת מעריכה ונסי לאפיין אותן. נסי לחשוב ולכתוב לעצמך למה את מעריכה אותן..זה יכול לתת כיון..

אחרי דייט קצת מתקדם כשזה כבר לא בשלב ההכרה הראשונית ואני מתלבטת היא שואלת אותי עם מי הייתי מעדיפה לצאת בערב, איתו או עם חברות. אם כיף ואני מעדיפה איתו. היא אומרת להמשיך אם לא לחתוך...
לדעתי צריך שיהיה לכם כיף ביחד. אם לא כיף לך לחשוב על לצאת איתו כנראה הוא לא בשבילך...

בגלל זה זה לא בדייטים ראשונים. אלא כשכבר יצא להכיר קצת את הבן אדם.
לדעתי הבן זוג צריך להיות החבר הכי טוב. ואם לא כיף לחשוב לצאת איתו. או שכל פעם כשרואים שהוא מתקשר זה קצת מבאס אז כנראה יש שם משהו לא נכון..

יש אנשים שמתאים להם קשר זוגי מסוג שונה. מה שבריא להם הוא לא להיות

החבר/ה הכי טוב של השני. וזה בסדר כל עוד שני הצדדים חיים עם זה באושר.

בנוסף, לדעתי "להכיר קצת את האדם" - זה ביטוי בעייתי. אני חושב שצריך

כמה חודשים לפחות כדי להכיר "קצת" את האדם מולך.

את המילה לדעתי.

ועדיין המחשבה על להיפגש ם הבן אדם בשל של דיייט שישי- שביעי אמורה להיות מחשבה חיובית ולא מתוך הכרח.

בשלב הזה גם אם לא מכירים את האדם שמולך לפני ולפנים (סביר להניח שלא, לכן רובינו לא מתחתנים אחרי דייט שישי..) המפגשים אמורים להיות נעימים וכיפיים. לכל סוגי הקשרים לדעתי.

(ובבקשה אל תגיד שאמור זה שם של דג ;) )

ומאוד רצית להמשיך כי מבחינתך יש בסיס טוב לקשר ארוך ואולי אפילו לחתונה.

ואז..... היא זורקת אותך בגלל תחושת בטן..
 

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?

סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.

אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...

אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)

היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ריגשת ועודדת אותי מאוד

יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.

אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.

הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?

כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי

אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה

אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול

אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות

יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה

סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה

אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני

כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.

אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...

אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.

אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב

בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר

למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד

אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך

נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת

או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות

התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...

שאתה ככה מודע לעצמך

אתה באמת אלוף

ואל תחליש את עצמך

אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע

שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.

צא לדרך.

הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון. 

זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.

לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.

לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.

זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...

דבר שני- תודה על התגובה

ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.

דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.

אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.

אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.

ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!

"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."

אל תוותר עליה לעולם.

אנחנו לומדים גם מכל צדיקי האומה על רגישותם הרבה, על מה זה באמת גבר אמיתי.

כמו יוסף הצדיק בפרשתנו ובכלל, כמה רגיש הוא היה, כמה לא התבייש לבכות, כמה לא יכל להתאפק מלבכות,

כמה רגיש הוא היה לאחר ואפילו בבית הסוהר שאל את שר המשקים ושר האופים "מדוע פניכם רעים היום?" כי שם לב ברגישותו הרבה לדקויות הללו של הבעות הפנים.

וכמו דוד המלך שכונה עדינו העצני, הידוע בעדינותו וברגישותו הרבה לצד העוצמה הרבה שלו.

וכמו משה רבינו ע"ה הענו בכל אדם שהיה רגיש לזולתו, רועה ישראל.

וכמו עוד המוני אבותינו וגדולי האומה היהודית.

גם בך יש רגישות מופלאה! זו מתנה לחיים

ובטח מתנה לאשתך היקרה שתגיע בקרוב ב"ה

מתנה עצומה לכל חיי הנישואין

להורות

ובכלל.

ולא רק זאת,

הרגישות איננה צריכה לבוא בסתירה כלל וכלל לבקשה שתיארה המדויטת לשעבר:

"מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. "

אתה יכול להיות גם רגיש וגם חזק ויציב ושאפשר לסמוך עליך, בוודאי.

זה לא צריך להיות סותר כלל.

וב"ה עם אשתך שלך, גם בתקופת ההיכרות וגם בתקופת הנישואין,

כאשר הקשר עצמו יעמיק,

כאשר תרגיש *בבית*,

כאשר תרגיש הרבה יותר רוגע ושלווה וביטחון בביחד איתה ובמי שאתה בפני עצמך ובמי שאתה עבורה,

כאשר הקירבה תגדל ותאפשר גם את המקום שלך ושל שאר התכונות בך להתבטא יותר חזק,

כאשר גם היא מהצד שלה תביא את המקום שלה בקשר שמאפשר ומקבל את כל הטוב הזה,

וכאשר יתממש הרצון שלך להסב לה אושר, יציבות, חוזקה, שמירה, דאגה, עזרה, שותפות, יחד, רצון שהיא תוכל להישען עליך ולסמוך עליך - ודאי שכוחות אלו יוכלו גם לצאת ביתר שאת מתוכך ולהופיע בצורה יותר גבוהה ועמוקה ממך.

הנביעה הזו של כוחות הנפש והאוצרות הפנימיים שלך מתוכך החוצה לרעייתך, לאשתך שלך, תוכל להיות כ"כ עוצמתית אפילו דווקא בגלל הרגישות הרבה שלך.

וההוצאה מן הכוח אל הפועל במופע החיצוני גם של תוכנות אלה תהיה משמחת ומרגיעה את שניכם.

תתחבר רגע לעצמך פנימה ותשאל את עצמך - כשאני מדמיין אותי בבית שלי עם אשתי שלי - נכון שאני רוצה לתת לה להרגיש שהיא יכולה לסמוך עליי? שהיא יכולה להישען עליי? שאני אהיה המשענת, הסלע, החוזק והיציבות שלה?

ונכון שאני בהחלט גם מסוגל לעשות זאת?

ונכון שהרגישות שלי ושבי יכולה לתרום לה המון לאושר ולשמחה שלה באהבתי אותה?

לכן אל תחשוש מקשר משמעותי עם אישה שאותה תאהב שחלילה לא תוכל לספק לה את כל אלה

או שתצטרך לוותר על הרגישות שלך בשביל זה

אלא תתחזק שתוכל גם וגם

ולא או או

גם להיות רגיש.

ייחודי, אמפתי, קשוב, רגיש, אליה, אל עצמך, אל העולם

וגם להיות המשענת והיציבות והחוזק ומי שהיא יכולה לסמוך עליו

שניהם יכולים לעשות לך כ"כ טוב, וגם לה.

ב"הצלחה רבה ורק בשורות טובות לרוב ב"ה

רגישות היא תכונה עם יכולות מדהימות אבל גם מאוד מורכבת במערכות יחסים למינהן. לצערי במהלך הכרות ראשונית ביא צריכה ויסות כי היא עלולה להיות אסונית. בכל כך הרבה צורות.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.