
לא שמחה בו..מחשבות..

תנסי לחשוב מה מהתחלה הפריע לך,תנסי לפרק את זהביינישית
זה בעיקר בגלל שהוא לא מה שחיפשתי מההתחלהמחשבות..
ואוו טוב זה משהו אחר מה שאת מספרת עכשיוביינישית
נוצר חיבור טוב ויש ביניכם הבנה והכלההייזל
נשמע שאת מחוברת לעצמך באופן כללי, וכאן ספציפית, בקשר הזה, הדברים קצת מבולבלים. תנסי לנקות את כל הרעשים שמסביב כדי להצליח לשמוע באמת את עצמך. גם עצות אינסופיות מהמון אנשים טובים, עלולות להיות רעשים, אגב.
ולדעתי אם את לא שמחה אתו, זו התשובה הניצחת, ולא משנה כמה טובות מידותיו. ב"ה יש הרבה אנשים טובים. את צריכה בדיוק אחד.
תני לעצמך עוד קצת זמן לבחון את הדברים, אבל תציבי דד-ליין; ותדעי שאם ההתלבטות נמשכת ואת עדיין לא שלמה, גם זו תשובה.
בבקשה תיזהרי על הלב שלך, שלא יישרט מדי, טוב?... ותסמכי על ה' ועל עצמך. את לא תפספסי את האיש שלך.

ואולי אין באמת בחורים טובים כמוהו?מחשבות..
אני חוששת שאולי לא אמצא מישהו שיבין אותי ואני אותו כמו עכשיו, מישהו שבאמת ירצה דרך חיים כמו שלי ותהיה לו נכונות לתת מעצמו בשבילי כמו שלי יהיה את הרצון לתת מעצמי בשביל הצלחת הקשר
אבל תקשיבי לעצמך...הייזל
המטרה היא לא חתונה, המטרה היא חיים שמחים.
שימי לב: אני לא אומרת להיפרד ממנו, רק אומרת להקשיב לעצמך.
ואגב, לו היה מדובר באדם גרוע עם מידות מקולקלות, לא הייתה התלבטות. ההתלבטות שלך נובעת מזה שבאמת מדובר באדם טוב. השאלה היא אם הוא האיש שלך...
לפותחת
אופטימיות
♢♢♢שלא כל אדם טוב מתאים לי♢♢♢
יש המון אנשים עם אשיות מדהימה אבל יש אחד כזה שמתאים לך. ממזמן ה' דאג לזה.
אני מציעה לך לא להכנס למחשבות כאלו של 'אולי אין כמוהו עוד' ,כי יש עוד בחורים טובים! זה לא סוף העולם! וההחלטה להמשיך לצאת לא אמורה להיות מגובה בתחושה הזו. תנסי למחוק אותה(למרות שאני מבינה את הקושי).
היכן שיש ספק-אין ספק.
את מרגישה לאחר תקופה יחסית ארוכה עדיין ספק, עשי חושבים והסירי אותו מליבך. לא כעוד משפט אני אומרת זאת.
ממש עכשיו תתחילי לחשוב האם את מרגישה רגש ואם לא תצאו ,האם תתבאסי מהסיבה שאת חושבת שהוא *כן היה מתאים לך*(שאת מתחברת אליו,סומכת עליו ונהנת לצידו לדוג') או מהסיבה שנגמר הקשר ולא נעימה לך התחושה.
תחשבי על זה ממש! כשתדעי להצביע על הסיבה שממנה יכול להגיע עצב בסיום קשר-יהיה לך יותר ברור להחליט.
המון הצלחה
!!אני חושבת שהוא כן מתאים לי במובן מסויםמחשבות..
אני כן סומכת עליו ויש לי איתו תחושת יציבות כזאת..כאילו אני מאמינה בו ויודעת שהוא תמיד ירצה בטובתי.
בפגישות אני לא יותר מדי נהנית וגם לא מחכה להן..אבל כן עולה לי געגוע אליו לפעמים, הרגשות שלי ממש מנוגדים וזה מה שמקשה על הכול
מבינה אותךאופטימיות
מספיק שאת אומרת לי שאת לא מחכה לפגישות ולא נהנת יותר מידי כדי להבין שמינימום קשר ריגשי בחודשיים ויותר-כן היה צריך להיות פה.
ובקשר לגעגוע, מאוד הגיוני שתרגישי אותו, הרי אתם חודשיים+ בקשר,זהו חסר שיכול לנבוע מעצם קיום הקשר הטיפה ארוך ולא מעצם החיבור אליו.
וואו. כל כך הייתי במצב הזה!ציון חמדתי

ותהיי שלימה עם כל מה שאת מחליטה!
את רוצה לעשות לנו או לעצמךזוהרת בטורקיז
רשימה ארוכה מה הדברים הטובים בו?
כי אם ממש היה לך רע איתו,או שממש היית מרגישה שזה לא מתאים לא היית ממשיכה איתו.
בואי תנשמי עמוק, קשר וזוגיות זה טיפלה טיפלה מלחיץ.
אבל אחלה,אחרי חודשיים את רוצה לעשות עם עצמך,או איתו ;) שיחת יחסינו לאן,ובעצם לבחון את הקשר,מוכנה? 
יאללה בואי נתחיל!
1.האם בכללי בכללי יש בו תכונות שהיית רוצה בבעלך?
2.האם את רואה את עצמך איתו,ישנה לצידו,לומדת איתו,עושה איתו קניות,מבשלת לו אוכל בהתרגשות,שמחה ממנו?
3.האם הוא יהיה אבא טוב לילדים שלכם?
4.האם הוא יהיה בעל טוב?
5.אם אין לו את כל התכונות שהיית רוצה בבעלך, מה התכונות הטובות שבו? מה מייחד אותו,ומה יש בו,שאת שמחה שיש בו
ואוהבת. כי אמרת שיש רגש 
6.את יודעת מה הוא מרגיש כלפייך?
7.נחמד לי בפגישות- מה אופי הפגישות שלכם?אולי הגיעה הזמן לפגישות מיוחדות ומגניבות,ובעצם ליצור חויות משותפות ביחד ? (:
8.תרשמי מה הספקות שלך,והאם ניתן להפריח אותן?האם זה בר שינוי? האם הוא מודע בכלל לספקות האלה?
9.הוא מוצא חן בעיניך?כן חיצונית- את אוהבת את איך שהוא נראה?יש משיכה?
10.הזמו עובר מהר איתו?את רואה הודעה ממנו,יש לך חיוכיון קטן?,כשקורה לך משהו,את מחכה לשתף אותו?
11.את מרגישה בזוגיות? איפה הרגש שלך עומד? האם יש רגש אבל לא ככה דמיינת שתרגישי עם מי שיהיה בעלך לעתיד? את מצפה ליותר רגש?
תשמעי זה וואחד חפירה מה שעשינו עכשיו, אבל תעני לעצמך ותגלי,האם רוב התשובות הם כן ? כנראה שמגיע לך מזל טוב ;)
אם חלק כן וחלק לא כנראה שהגיע הזמן וזה לגמרי בסדר,לשבת עם הבן הזוג שלך הנוכחי ולשתף אותו,ולחשוב ביחד איך אפשר למנף את הקשר,איפה אפשר לשתף ולעשות טוב.
תמיד אפשר להתייעץ עם מישהו מבוגר,מישהו שאת מעריכה ויודעת שייעץ לך טוב.
רבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום.
בהצלחה 
את אחת המשקיעניות!בסדר גמור

תודה תודה
זוהרת בטורקיז
וואו תודה על כל השאלות האלו! ובכלל על התגובה!מחשבות..
כתבתי לעצמי הרבה יותר, אבל בגדול - יש בו תכונות מאוד טובות שהייתי רוצה בבעלי אבל הייתי רוצה בבעלי גם תכונות נוספות.. קשה לי לראות את עצמי ישנה איתו וחיה איתו..אני לא יודעת אם אפשר להפריח את הספקות ואני לא בטוחה שזה בסדר לדבר איתו על זה כי אין לו איך לשנות את זה.. ואין כל כך משיכה למראה..לאופי כן אבל למראה לא כל כך..הרגש שלי נבנה לאט ואני מאמינה שזה בגלל שיש איזשהו בסיס והעובדה שאנחנו יוצאים כבר תקופה באופן טבעי גורמת לקצת רגש כלפי הבן אדם (או שזה לפעמים לא בא גם אחרי תקופה כזאת?
).
התשובות מתחלקות לחצי כן וחצי לא. וזה בדיוק המצב שאני נמצאת בו עכשיו, גם אם אסיים וגם אם אמשיך, לא יהיה שלמה לגמרי בשתי ההחלטות..
לא לפסול סתם!!בסדר גמור
נסי להתרכז בכל הדברים הטובים שאת אוהבת בו.
ונסי להבין האם הוא יכול להיות בן זוג טוב ואבא טוב.
כל הדמיונות שהיו לפני הקשר לא רלוונטים כרגע. את יוצאת עם בחור טוב כדברייך אז נסי למנף את ההזדמנות ולא לצאת יותר לדייטים ראשונים..
בהצלחה! אל תשכחי להתפלל על זה
^^^^^ מניסיון... (לא נשואה אבל בקשר דומה)ענבל
בגלל זה אני בעיקר נשארתמחשבות..
כי הוא בן אדם מאוד טוב והוא יהיה גם אבא טוב, אבל אם אני לא שמחה לגמרי אז הקשר לא יגיע למקומות עמוקים מבחינת הרגש לא משנה מה אעשה..או שזה אמור להשתפר עם הזמן ובאמת כדאי לנסות
סבלנות!בסדר גמור

אבל זה כאילו לעבוד על עצמימחשבות..
להכריח את עצמי ע"י פעולות להיקשר אליו ולרצות אותו כשבפועל אני לא יודעת כמה אני רוצה את זה (איך בכלל יודעים שבאמת רוצים את זה??). וחסר לי הרצון להיות איתו או לראות אותו..אין לי אפילו טיפה אחת של התרגשות הכי קטנה לדבר איתו..אולי טיפה געגוע מתוך הרגל אבל זה לא חסר לי במיוחד..מצד שני לא שלמה גם עם לסיים
ואם הוא יחתוך איך תרגישי?גלויה
(בלי קשר לאיזה באסה ״להיחתך״)
תשמחי שזה נגמר והחליטו בשבילך?
או שהיית רוצה להמשיך לנסות?
שאלה טובהבסדר גמור
יש הרבה אנשים טובים באמתמישהי 1
הרב שמואל אליהו אומר שהקריטריון הראשון במציאת בן זוג הוא אהבה.
אני בכל אופן ממליצה לך להתייעץ כי אני לא מכירה אותך
אוי, באסה..גמדיתלאגמדה
את לא צריכה,
את צריכה לבחור ולרצות.
בהצלחה!!!!!
תחתכי.הלוי
לדעתי הכותרת שלך אמרה הרבהבעוז ובענווה
השאלה אם היא באמת אמיתית.
כשאת רואה אותו אמור להיות לך כיף. כאילו הלב שלך שר.
אם זה לא ככה - לסיים בצורה מכובדת.
כן. לסיים. חודשיים זה די והותר זמן.
(אני מאלה שסוברים שאמורים להגיע לחתונה בשמחה ורצון, ולא מתוך חששות ולב מתהפך)
^^על המשפט האחרוןגלויה
ואני הייתי במצב שהוא דיבר עליו.
את אמורה לרצות להיות לידו
לחיות איתו
לשמוח איתו
ואם לא-
אז אולי כדאי לחתוך.
לענ״ד.
יכולה להרחיב?אלטלנה
התכוונת שלחתונה שלך הגעת בחששות וחוסר שלמות עם ההחלטה?
כןגלויה
כידוע בפורום אני גרושה.
וכן
היו הרבה חששות.
אפילו בחתונה עצמה היו רגעים שפחדתי.
מישהו (מחילה, לא זוכרת מי) פעם אמר פה שצריך לרצות להתחתן ולא רק להסכים
וזה נכון מאוד.
מוזמנת לאישי אם תרצי לשמוע יותר.
וואי איזה מבלבל התחום הזה...מבקש אמונה
זה מאוד סובייקטיביגלויה
וכן
בגלל זה מתייעצים.
ואולי אני סתם לא דוגמה.
את לא סתם אבל אולי את לא דוגמא.בסדר גמור
אולי בגלל זהברגוע
עדיף להתייעץ עם מישהו שמכיר אותה במציאות
ולא דרך הפורום?? !!
נכוןגלויה
וגם פה יש עצה כמו שכבר כתבו לפני:
א. לא להרבות מדי יועצים, זה מבלבל
ב. להקשיב ללב.
לא להקשיב ללב.בסדר גמור
צריך להתחשב בלב אבל ללכת אחרי השכל (הישר ולא הדמיונות).
אבל אם הלב אומר לאגלויה
אי אפשר לכפות עליו.
לא מתחתנים רק בגלל נתונים יבשים מתאימים.
לא ככ נכוןאלטלנה
הייתי לאחרונה בסדנא של הרב רביד ניסים וה-דגש שם היה על הקשבה לרגש. איך מבינים אותו וסומכים עליו. עושה רושם שבמצב שלה הרגש אומר את דברו, למרות ששכלית זה טוב ומתאים
הרב רביד ניסים!!גלויה
לגבי בברגוע
נכון שצריך להקשיב ללב
אבל פה לא מדובר על להתחתן איתו,
אלא האם לחתוך עכשיו
או להמשיך ולראות אם הרגשות ישתנו
לכן לא חושב שצריך להקשיב רק ללב.
זה נשמע שמלכתחילה היא בספקותגלויה
אבל שוב אני עם ההיסטוריה שלי.
כשאני רואה אותו אז אני מרגישה בסדרמחשבות..
אין יותר מדי תחושת שמחה, אפילו מסתם לטייל בפארק ביחד. אין לי ממש שמחה מעצם זה שאני איתו.
אבל איך באמת יודעים אם אין סיכוי שזה ישתפר וכמה כדאי לנסות כדי להבין את זה?
ויש לי קצת חשש, אני לא יודעת כמה בחורים טובים באמת יש היום..כאלה שיהיו עם יראת שמיים ובאמת יהיו נאמנים לאחת שהם יוצאים איתה ויהיו כנים איתה..לא מכירה יותר מדי כאלה בסביבה שלי..
סיבה עוד יותר גדולה להשקיע בקשר ולנסותבסדר גמור
חולקת עליךגלויה
זה מספיק זמן בשביל להרגיש שמחה מעצם המפגש.
והיא לא אמורה להכריח את עצמה.
לענ״ד.
כמו שכתבתי, תלוי כמה נפגשו ומה עשו בפגישותבסדר גמור
יקירהגלויה
חודשיים לענ״ד זה מספיק זמן בשביל לשמוח איתו
(לא בקטע של ״בוא נתחתן עכשיו״ אלא מעצם הנוכחות שלו)
והערה- גם אם אין בסביבה שלך עוד כמוהו
כנראה שיש עוד כמוהו במקומות אחרים.
לא יודעת
אולי זו רק אני עם ההיסטוריה שלי
אבל ככה אני רואה את זה.
לדעתי חודשיים זה הרבהבעוז ובענווה
מה שכתבת לגבי זה שעדיף להיות עם מה שיש כי לא בטוח שיהיה יותר טוב , זו טענה שהייתי הולך איתה כאשר החשש הוא על דברים משניים שלא קשורים ישירות ליחסים בין בני זוג , כמו פער קטן ברמה הדתית , מנטליות וכו׳.
אבל את מדברת על משהו רציני .
נשאל אותך ככה: בא לך עכשיו להיות איתו 3 ימים ברצף בטיול ? אם את מרגישה לא בנוח מהשאלה , הנקודה שלי ברורה. בהצלחה !
לפי מה שאת מתארתמתן תורה
אז אם זה מרגיש פושר וכו' שווה לשקול טוב את ההמשך, שיהיה בהצלחה בע''ה
לפני הכל, בלי קשר למה שתחליטי בסוף....maorx15
הואיל ואת יוצאת איתו תקופה ארוכה, חושב שמחובתך לשתף את הבחור שאת לא שלמה בקשר, אם קשה להרחיב על זה את הדיבור- לא חייבת לפרט בדיוק על מה ולמה.
אבל מן ההגינות הבסיסית ליידע שיש סיכוי שזה לא יילך ביניהם ולא יום אחד להפיל את זה כרעם ביום בהיר, זה יכול לעשות כוויה לאנשים ששנים אח"כ הם לא יוצאים מזה.
בהצלחה.
מסכימה. הייתי באותו מצב וזה מה שעשיתיאלטלנה
איך אפשר לשתף בזה?מחשבות..
במהלך הפגישות שני הצדדים יודעים שזה יכול לא להסתדר..איך פונים לצד השני ככה? נראה לי שזה יכול יותר לסבך מאשר להועיל. וגם אם אסיים זה יעשה בצורה מכובדת..אני ממש לא רוצה לפגוע בו
יש סיבה שאת מרגישה במצב הזהאלטלנה
אבל את לא ממש יודעת למה. זה בסדר. לא תמיד אנחנו מצליחים להבין.
אבל אולי לפתוח במשהו בסגנון של--יש הרבה טוב אבל מרגיש לי משהו חסר..אולי אפילו הוא יידע להגיד מה...
(אני מסכימה שזה עלול לסבך עד להחריב לחלוטין את הקשר---אף פעם לא ממש נדע, במקום שאני הייתי בסיטואציה הזו הרגשתי ש"אין לי מה להפסיד..", אני אישית גם ידעתי לשים פחות או יותר את האצבע על מה שחסר לי/מקשה עליי בקשר ולכן בפנייה לצד השני הייתה מטרה שאולי באמת הייתה משנה משהו...)
אולי משהו שיעזור לך להבין מה חסר לך- תחשבי על דמויות שאת מעריכה ונסי לאפיין אותן. נסי לחשוב ולכתוב לעצמך למה את מעריכה אותן..זה יכול לתת כיון..
קראתי את כל התגובות שלך שוב,ואני אזהר במה שאומר..זוהרת בטורקיז
בנחה והוא היה נראה טוב בעיניך,נראה לי גם שההרגשה שלך הייתה משתנה.
פעם לא הייתי חושבת ככה.היום כן.
משיכה זה דבר מאוד חשוב לקשר.מאוד!(לא אמרתי שהוא צריך להיות יפה בעייניך,אלא שתיהיה משיכה מינמלית) כתבת לי שאת לא מדמיינת את עצמך חיה איתו ביחד..
מחדדת ומבקשת להבדיל בין משיכה לבין זה שאם הוא נראה טוב בעינייך או לא.
זה יכול לבוא ביחד,אבל לאוו דווקא אם מישהו נאה בעיניך זה אומר שתמשכי אליו.
זה בעיה קלאסית של רובנו נראה לי,בכללי זה הרווקים.
אנחנו יכולים.להיפגש עם מאה אנשים שכולם באמת טובים צדיקים ויראי שמים,נראים סבבה בעיינונו,
אבל אנחנו מחפשים מעבר,מחפשים טיפלה התרגשות,מחפשים רצון לראות אחד את השני.
ההורים שלי התחתנו מתוך שכל ושאיפות תואמות ולא חיפשו רגש וזה עבד להם.או שהם חיפשו רגש אחר..של כבוד,טוב נחמד כזה..
לא יודעת.מה להגיד לך..בהצלחה!
מסכימה איתך ממש לגבי החלק הראשון של מה שכתבתביינישית
אני בדיוק מסכימה איתךזוהרת בטורקיז
אז מזה 'זה בעיה קלאסית.....אבל אנחנו מחפשים מעבר'?ביינישית
אם את מרגישה שלא הולך אז פשוט תחתכיבינייש פתוח
לאמא שלי יש את טיפ מנצח-yamyam
אחרי דייט קצת מתקדם כשזה כבר לא בשלב ההכרה הראשונית ואני מתלבטת היא שואלת אותי עם מי הייתי מעדיפה לצאת בערב, איתו או עם חברות. אם כיף ואני מעדיפה איתו. היא אומרת להמשיך אם לא לחתוך...
לדעתי צריך שיהיה לכם כיף ביחד. אם לא כיף לך לחשוב על לצאת איתו כנראה הוא לא בשבילך...
הנסיון מלמד שלפעמיםבסדר גמור
כולם רוצים יהלומים אבל לא כולם מוכנים להתלכלך ולנקות את הבוץ..
זה נכון-yamyam
בגלל זה זה לא בדייטים ראשונים. אלא כשכבר יצא להכיר קצת את הבן אדם.
לדעתי הבן זוג צריך להיות החבר הכי טוב. ואם לא כיף לחשוב לצאת איתו. או שכל פעם כשרואים שהוא מתקשר זה קצת מבאס אז כנראה יש שם משהו לא נכון..
זו דעתךבסדר גמור
יש אנשים שמתאים להם קשר זוגי מסוג שונה. מה שבריא להם הוא לא להיות
החבר/ה הכי טוב של השני. וזה בסדר כל עוד שני הצדדים חיים עם זה באושר.
בנוסף, לדעתי "להכיר קצת את האדם" - זה ביטוי בעייתי. אני חושב שצריך
כמה חודשים לפחות כדי להכיר "קצת" את האדם מולך.
יכוליות שמה שהייתי צריכה להוסיף זה-yamyam
את המילה לדעתי.
ועדיין המחשבה על להיפגש ם הבן אדם בשל של דיייט שישי- שביעי אמורה להיות מחשבה חיובית ולא מתוך הכרח.
בשלב הזה גם אם לא מכירים את האדם שמולך לפני ולפנים (סביר להניח שלא, לכן רובינו לא מתחתנים אחרי דייט שישי..) המפגשים אמורים להיות נעימים וכיפיים. לכל סוגי הקשרים לדעתי.
(ובבקשה אל תגיד שאמור זה שם של דג ;) )
ממש עומדת על קצה לשוני רשימת הדברים שקוראים להם אמורבסדר גמור
תפסיקו להתקשקש ולבלבל בשכל!!!!בינייש פתוח
מעניין אם היית מדבר ככה אחרי שיצאת עם בחורהבסדר גמור
ומאוד רצית להמשיך כי מבחינתך יש בסיס טוב לקשר ארוך ואולי אפילו לחתונה.
ואז..... היא זורקת אותך בגלל תחושת בטן..![]()
האמת שכן אחיבינייש פתוח
רק הערהע מאחרונה
בחיים אל תפילי על עצמך חשבונות שמיים.

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
כמה פעמים נפגשתם?כינור יהודי
ואיפה כל פעם?
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
בוודאי שיש, אבל החברות שאני הכי מעריכה- הן מוצלחותLavender
מבחינה אישיותית.
בגדול מצליחנות מבחינתי זה חוזק מנטלי מבחינתי.
אנשים עקביים, מתמידים, עומדים במילה שלהם, משמעת עצמית.
בחברות אני יותר מחפשת תכונות של זרימה וגמישות, תקשורת בינאישית טובה, הכלה ושפשוט יהיה לי כיף איתן.
אני יכולה גם לאהוב מאד חברות שקמות כל יום ב2 בצהריים למשל, אבל אני יותר יעריך את אלו שקמות כל בוקר בזריחה ליום עם משמעות ולא אלו שעל נטפליקס כל היום (סתם זורקת דוגמא)
אבל לבעלי ארצה שיהיו תכונות אופי משמעותיות יותר מזרימה וכיפיות(:
עוד מכה ועוד מכהגרי
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
יפה מאוד זיויקשפלות רוח
אוישנפש חיה.
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
:')חתול זמני
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה
לומר פשוט שלא מתאים?
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
סתם מבאסהפי
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
מסכימהרק נשמה
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
וואי לגמריadvfb
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
מענייןמחפש שם
חח אני בןadvfb
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
אמן
מחפש שם
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb
והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
יפהרק נשמה
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון 
כן כןadvfbאחרונה
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
הזויה🤦♀️יעל מהדרום
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))
אני בהלם!!
אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
..הרמוניה
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
מבינה שזה מעליבברוקולי
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין
ומאושרים. ואשרי השדכן!
תודה! אמןגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה בסדרadvfb
זה זמני
זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני
בשם הבחורה
תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני
ב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
במקרה כזהטיפות של אור

כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
