עוד מישהו שיוכל לשתף מהניסיון שלו או מההרגשה שלו על איך זה צריך להיות??

מאיפה רווק אמור לדעת מה אמורים להרגיש אם זה האמיתי..?  

הוא עדיין לא מצא את האמיתי הרי

אני מאמינה שיש כאן כאלה שנמצאים בקשר שיודעים איך זה אמור להיות..

כשפוגשים את ה- "אחד" (או ה-אחת) , פתאום מול העיניים קופצת מן חלונית כזאת, כמו בלון שיחה - ועליה כתוב "זה האחד!!". גם חום הגוף עולה מעל ל-39 מעלות (חובה שיקרה). אם שני הדברים הללו לא קורים - עוד לא פגשת את האחד/ת.

 May The Force be With You!

אני נמצאת בצומת דרכים מאוד גדולה ובמחשבות די 'כבדות' על העניין הזה אפשר לומר. במצב אחר אולי הייתי צוחקת..עכשיו זה סתם מרגיש לי מזלזל

את נמצאת בצומת דרכים רצינית ואת שואלת שאלה בפורום ציבורי, בתקווה שמה? שמישהו יגיד לך שאם את מרגישה איקס - אז זה זה. תתחתני. ואם את לא מרגישה את זה, אז אין מה לעשות, תפרדו. אם את באמת שואלת את זה, בשיא הרצינות - אין שום סיכוי שאת מוכנה לחתונה. את לא מוכנה להיות אמא של מישהו ואת לא מוכנה להיות אישתו של מישהו. נקודה.

מקווה שעזרתי בצומת.

לפני זה עניתי בהומור - והיו תלונות. ועכשיו עניתי לגופו של עיניין - גם לא טוב?

ענה לעניין

להגיד לבנאדם שהוא לא ראוי להתחתן ולהביא ילדים בגלל שאלה לגיטימית זה נקרא לעניין?

זו אכן היתה תשובה מהסוג השני,

כזו שקוראת לבחינה מחדש של השאלה בכללותה והסיבות שגרמו לשאלה להישאל

הוא עצמו הרי כתב בהמשך מה היתה כוונתו,

אין צורך להתלהם.

מה נסגר עם אנשים פה..  לא ציפיתי ממך כמנהל.

היא נפגעה קשות.. שמת לב לזה?

שנית, הפורום לא בנוי באופן כזה  שכל אחד שכותב מחוייב לקחת בחשבון שמישהו עשוי להעלב מתגובתו, שאם כן אין לדבר סוף.

כך דיונים מתנהלים בחיים עצמם, וכך גם כאן.

היא נפגעה,

הוא התנצל,

אין טעם לעורר שדים מרבצם.

ואם לדיונים כאלה אתה רגיל אז צר לי על החברה שאתה נמצא בה.

יש כוח למילים ואפשר להגיב בצורה אחרת, יותר עדינה. ואם ביקשתי לנעול את השרשור סימן שאני לא מעוניינת בעצות ובטח שלא ב"עצות טובות" שרק עושות את ההיפך. קל לך לדבר מהצד.. אתה לא נמצא במקום פגיע ורגיש ואתה לא יודע מה עובר לבן אדם בחיים אז קל להגיד שנאמר ונגמר ובטח גם להוסיף ולהצדיק.. אף פעם לא ראיתי שהגיבו ככה למישהו ששאל שאלה..ועלו כאן שאלות מכל הסוגים..

כנראה שטל פשוט לקח את התגובה הראשונה שלי אליו קצת פחות טוב והחליט להגיב ממקום שממש

לא רוצה לעזור. כמו שאמרת זה היה ונגמר והכול טוב ולא צריך להעלות את הדברים מחדש.

ורק להוסיף בנוגע לתשובות שאמורות לעורר, אני ממש לא שמחה להגיד ולהודות בזה אבל הדבר היחיד שזה עורר בי זה דמעות וכאב. כדאי שאנשים יחשבו שניה לפני שהם אומרים משהו.

תודה שאתה לא מכיר אותי אבל כבר שופט אותי על העניין שאני פונה לכאן. אולי אין לי מקום אחר לפנות אליו. אולי אלף ואחת סיבות. אולי המקום הזה עזר לי פעם. לא ביקשתי שיחליטו בשבילי. רציתי לשמוע מה אחרים חושבים על זה.

לא חשבתי שארגיש ככה אחרי שאעלה שאלה. אבל שוב תודה לך, זה רק מחזק אצלי את המחשבה שאסור לשפוט ולהחליט על מישהו משהו בצורה כזאת..אף פעם.

ורק לפעם הבאה כשאתה מחליט לדבר ככה אל מישהו. אז תדע שיש אנשים רגישים. שמילים כמו שלך אפילו שהן לא נכונות יכולות להכאיב ולפגוע. מאוד.

אפשר לנעול את השרשור

נקודה בעייתית בגוף השאלה. בעיתית ברמה של נורות אזהרה - איזה מן שאלה זאת?! את זה שואל מישהו שרוצה להתחתן?! להוליד ילדים?!?!?  זה שאלה של גן . אולי גן חובה - ואלו לא מתחתנים.

תראה, בתור רווק, זה נושא מאד מעורפל ולכן גם מאד מלחיץ.. בגלל שהוא גורלי כל כך

מצד אחד מוכרחים לבחור, מצד שני לא יודעים מה לבחור ומפחדים מהחלטה שגויה...

נראה לי שאתה מגזים.. מי ששואל את זה לא ראוי להתחתן..?  איפה הלכת..

בתור רווק. יש לך רב שאתה מדבר איתו? דמות סמכותית כלשהי ("עשה לך רב")? מישהו שאתה מתיעץ איתו, כי הוא מכיר אותך אישית ואתה סומך עליו (אולי אפילו אבא)? יופי! הוא הוא הכתובת שלך לשאלות. סקרים ובדיקת דעת קהל רצוי לעשות באינטרנט. שאלות בנוגע לחיים ומוות, נישואין ומה שביניהם - לא. בהחלט לא.

גורלי? בטח!! אתה בוגר? מרגיש מוכן לדאוג לאישה וילדים ולכל מחסוריהם? גם הרב שלך חושב שאתה מוכן?

יופי!  אתה יודע מי אתה מחפש ומה חשוב לך? מצאת? יש רגש? יש התאמה ? שאל רב ותתחתן.

אה, ולאורך כל הדרך תתפלל ועל תשכח ששום דבר, אבל שום דבר, לא קורה בלי שה' החליט שזה הדבר הנכון שיקרה.

בהצלחה.

אני שאלתי שאלה רצינית ואתה ענית בזלזול. הסיבה שאמרתי שאני נמצאת במחשבות כאלה ואחרות שהן קצת יותר רציניות מהתגובה שלך, היא כדי לגרום לך להבין למה היא לא הצחיקה אותי.

אמרת מילים קשות. אפילו לא חשבת להתנצל ודילגת מעל התגובה שלי בלי להניד עפעף. על איזה נקודה בדיוק רצית להצביע?? על לגרום לבן אדם לבכות ולהרגיש פגוע? היית אומר למישהי כזה דבר פנים מול פנים?

היתי שמח מאוד לעזור לך (או לכל יהודי) גם בטלפון וגם פנים מול פנים. אם הית אומרת את מה שכתבת - בהחלט היתי גם עונה לך בסגנון דומה. ולמה? כי לא שאלת שאלה רצינית!! ואת עוד מתווכחת ! את לא רואה את האבסורד בשאלה שלך??!!

ואם לא, ואת רצינית לגמרי, וזאת האישיות שלך, אז אני באמת מצטער ומבקש סליחה מעומק ליבי על כך שנפגעת. 

זהו.

בעיניך זה לא רציני, בעיניי זה כן. אני לא רואה שום אבסורד ולא הייתי מחליטה מה לעשות לפי שום תשובה כאן. בכל מקרה - הכול טוב.

אין לי מושג איך לתייג את המנהלים כאן אבל אפשר לנעול.

באים בשמחה ובסקרנות להכיר אדם חדש. רואים אותו בעין טובה. אם טוב, ממשיכים. ואם ממשיך להיות טוב, ואת מתעוררת שמחה בבוקר ומחכה לפגישות, אז ממשיכים להמשיך

ובהמשך בהמשך אני חושבת שצריך להרגיש שמחה ביטחון ויציבות. עד שאת מרגישה שאת מוכנה לחיות את חייך עם האדם הזה! 

בעז"ה שתרגישי כ"כ בטוחה שאפילו לא יתעוררו שאלות! 

אני בשוק מהתגובות פה!!! פשוט בשוק!

היא בסה"כ רוצה לשמוע חוויות מאנשים כדי קצת להבין מה זה המהלך הזה.

לא רואה פה שום סימן לילדותיות. וסליחה @Talp01 בהחלט יש סימנים!! יש דברים שיכולים להצביע על זה שזה מתאים וכדאי להמשיך הלאה. וסליחה שאני מעלה את זה שוב, אבל הייתי חייבת.

אני בטוחה שגם שהיית קטן אם המורה שלך או כל דמות סמכותית אחרת היית מבטלת את השאלה שלך בזלזול כזה, בטענה של "תגדל תבין", אני בטוחה שטובה ממנה לא היה יוצא לך. 

והיא עוד מדגישה שמדובר בנושא כואב, כלומר היא לא סתם שואלת. השאלה הזאת מנקרת בה. וככה לענות לה. מן הסתם שהיא לא תקבל החלטה בזכותכם או בגללכם! בסה"כ לשמוע חוויות של אנשים. וגם סתם ככה, זה מאוד מעניין לשמוע דעות מאחרים.

ל@שאלה,,, אומנם עדיין לא התחתנתי, אבל חוויתי הרגשה כזאת עם בחור אחד שרציתי להתחתן איתו. אז מהנסיון שלי אומר לך שיש פשוט הרגשה טובה, הרגשה של שמחה, קצת רגש, קצת משיכה, שיחות טובות, נעים ביחד, הרגשה של ביטחון, אם יש קצת עליות וירידות לא נורא בכלל, ואממ מאמינה שיש עוד אלמנטים אבל הדגשתי לך בעיקר איך זה אמור להרגיש מהבחינה הרגשית יותר.

שיהיה לך בהצלחה, ולמה תשאירו את השרשור הזה פתוח, הוא מועיל בעיניי, כל עוד התגובות נשארות רגישות לפותח. 

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.