עוד מישהו שיוכל לשתף מהניסיון שלו או מההרגשה שלו על איך זה צריך להיות??

מאיפה רווק אמור לדעת מה אמורים להרגיש אם זה האמיתי..?  

הוא עדיין לא מצא את האמיתי הרי

אני מאמינה שיש כאן כאלה שנמצאים בקשר שיודעים איך זה אמור להיות..

כשפוגשים את ה- "אחד" (או ה-אחת) , פתאום מול העיניים קופצת מן חלונית כזאת, כמו בלון שיחה - ועליה כתוב "זה האחד!!". גם חום הגוף עולה מעל ל-39 מעלות (חובה שיקרה). אם שני הדברים הללו לא קורים - עוד לא פגשת את האחד/ת.

 May The Force be With You!

אני נמצאת בצומת דרכים מאוד גדולה ובמחשבות די 'כבדות' על העניין הזה אפשר לומר. במצב אחר אולי הייתי צוחקת..עכשיו זה סתם מרגיש לי מזלזל

את נמצאת בצומת דרכים רצינית ואת שואלת שאלה בפורום ציבורי, בתקווה שמה? שמישהו יגיד לך שאם את מרגישה איקס - אז זה זה. תתחתני. ואם את לא מרגישה את זה, אז אין מה לעשות, תפרדו. אם את באמת שואלת את זה, בשיא הרצינות - אין שום סיכוי שאת מוכנה לחתונה. את לא מוכנה להיות אמא של מישהו ואת לא מוכנה להיות אישתו של מישהו. נקודה.

מקווה שעזרתי בצומת.

לפני זה עניתי בהומור - והיו תלונות. ועכשיו עניתי לגופו של עיניין - גם לא טוב?

ענה לעניין

להגיד לבנאדם שהוא לא ראוי להתחתן ולהביא ילדים בגלל שאלה לגיטימית זה נקרא לעניין?

זו אכן היתה תשובה מהסוג השני,

כזו שקוראת לבחינה מחדש של השאלה בכללותה והסיבות שגרמו לשאלה להישאל

הוא עצמו הרי כתב בהמשך מה היתה כוונתו,

אין צורך להתלהם.

מה נסגר עם אנשים פה..  לא ציפיתי ממך כמנהל.

היא נפגעה קשות.. שמת לב לזה?

שנית, הפורום לא בנוי באופן כזה  שכל אחד שכותב מחוייב לקחת בחשבון שמישהו עשוי להעלב מתגובתו, שאם כן אין לדבר סוף.

כך דיונים מתנהלים בחיים עצמם, וכך גם כאן.

היא נפגעה,

הוא התנצל,

אין טעם לעורר שדים מרבצם.

ואם לדיונים כאלה אתה רגיל אז צר לי על החברה שאתה נמצא בה.

יש כוח למילים ואפשר להגיב בצורה אחרת, יותר עדינה. ואם ביקשתי לנעול את השרשור סימן שאני לא מעוניינת בעצות ובטח שלא ב"עצות טובות" שרק עושות את ההיפך. קל לך לדבר מהצד.. אתה לא נמצא במקום פגיע ורגיש ואתה לא יודע מה עובר לבן אדם בחיים אז קל להגיד שנאמר ונגמר ובטח גם להוסיף ולהצדיק.. אף פעם לא ראיתי שהגיבו ככה למישהו ששאל שאלה..ועלו כאן שאלות מכל הסוגים..

כנראה שטל פשוט לקח את התגובה הראשונה שלי אליו קצת פחות טוב והחליט להגיב ממקום שממש

לא רוצה לעזור. כמו שאמרת זה היה ונגמר והכול טוב ולא צריך להעלות את הדברים מחדש.

ורק להוסיף בנוגע לתשובות שאמורות לעורר, אני ממש לא שמחה להגיד ולהודות בזה אבל הדבר היחיד שזה עורר בי זה דמעות וכאב. כדאי שאנשים יחשבו שניה לפני שהם אומרים משהו.

תודה שאתה לא מכיר אותי אבל כבר שופט אותי על העניין שאני פונה לכאן. אולי אין לי מקום אחר לפנות אליו. אולי אלף ואחת סיבות. אולי המקום הזה עזר לי פעם. לא ביקשתי שיחליטו בשבילי. רציתי לשמוע מה אחרים חושבים על זה.

לא חשבתי שארגיש ככה אחרי שאעלה שאלה. אבל שוב תודה לך, זה רק מחזק אצלי את המחשבה שאסור לשפוט ולהחליט על מישהו משהו בצורה כזאת..אף פעם.

ורק לפעם הבאה כשאתה מחליט לדבר ככה אל מישהו. אז תדע שיש אנשים רגישים. שמילים כמו שלך אפילו שהן לא נכונות יכולות להכאיב ולפגוע. מאוד.

אפשר לנעול את השרשור

נקודה בעייתית בגוף השאלה. בעיתית ברמה של נורות אזהרה - איזה מן שאלה זאת?! את זה שואל מישהו שרוצה להתחתן?! להוליד ילדים?!?!?  זה שאלה של גן . אולי גן חובה - ואלו לא מתחתנים.

תראה, בתור רווק, זה נושא מאד מעורפל ולכן גם מאד מלחיץ.. בגלל שהוא גורלי כל כך

מצד אחד מוכרחים לבחור, מצד שני לא יודעים מה לבחור ומפחדים מהחלטה שגויה...

נראה לי שאתה מגזים.. מי ששואל את זה לא ראוי להתחתן..?  איפה הלכת..

בתור רווק. יש לך רב שאתה מדבר איתו? דמות סמכותית כלשהי ("עשה לך רב")? מישהו שאתה מתיעץ איתו, כי הוא מכיר אותך אישית ואתה סומך עליו (אולי אפילו אבא)? יופי! הוא הוא הכתובת שלך לשאלות. סקרים ובדיקת דעת קהל רצוי לעשות באינטרנט. שאלות בנוגע לחיים ומוות, נישואין ומה שביניהם - לא. בהחלט לא.

גורלי? בטח!! אתה בוגר? מרגיש מוכן לדאוג לאישה וילדים ולכל מחסוריהם? גם הרב שלך חושב שאתה מוכן?

יופי!  אתה יודע מי אתה מחפש ומה חשוב לך? מצאת? יש רגש? יש התאמה ? שאל רב ותתחתן.

אה, ולאורך כל הדרך תתפלל ועל תשכח ששום דבר, אבל שום דבר, לא קורה בלי שה' החליט שזה הדבר הנכון שיקרה.

בהצלחה.

אני שאלתי שאלה רצינית ואתה ענית בזלזול. הסיבה שאמרתי שאני נמצאת במחשבות כאלה ואחרות שהן קצת יותר רציניות מהתגובה שלך, היא כדי לגרום לך להבין למה היא לא הצחיקה אותי.

אמרת מילים קשות. אפילו לא חשבת להתנצל ודילגת מעל התגובה שלי בלי להניד עפעף. על איזה נקודה בדיוק רצית להצביע?? על לגרום לבן אדם לבכות ולהרגיש פגוע? היית אומר למישהי כזה דבר פנים מול פנים?

היתי שמח מאוד לעזור לך (או לכל יהודי) גם בטלפון וגם פנים מול פנים. אם הית אומרת את מה שכתבת - בהחלט היתי גם עונה לך בסגנון דומה. ולמה? כי לא שאלת שאלה רצינית!! ואת עוד מתווכחת ! את לא רואה את האבסורד בשאלה שלך??!!

ואם לא, ואת רצינית לגמרי, וזאת האישיות שלך, אז אני באמת מצטער ומבקש סליחה מעומק ליבי על כך שנפגעת. 

זהו.

בעיניך זה לא רציני, בעיניי זה כן. אני לא רואה שום אבסורד ולא הייתי מחליטה מה לעשות לפי שום תשובה כאן. בכל מקרה - הכול טוב.

אין לי מושג איך לתייג את המנהלים כאן אבל אפשר לנעול.

באים בשמחה ובסקרנות להכיר אדם חדש. רואים אותו בעין טובה. אם טוב, ממשיכים. ואם ממשיך להיות טוב, ואת מתעוררת שמחה בבוקר ומחכה לפגישות, אז ממשיכים להמשיך

ובהמשך בהמשך אני חושבת שצריך להרגיש שמחה ביטחון ויציבות. עד שאת מרגישה שאת מוכנה לחיות את חייך עם האדם הזה! 

בעז"ה שתרגישי כ"כ בטוחה שאפילו לא יתעוררו שאלות! 

אני בשוק מהתגובות פה!!! פשוט בשוק!

היא בסה"כ רוצה לשמוע חוויות מאנשים כדי קצת להבין מה זה המהלך הזה.

לא רואה פה שום סימן לילדותיות. וסליחה @Talp01 בהחלט יש סימנים!! יש דברים שיכולים להצביע על זה שזה מתאים וכדאי להמשיך הלאה. וסליחה שאני מעלה את זה שוב, אבל הייתי חייבת.

אני בטוחה שגם שהיית קטן אם המורה שלך או כל דמות סמכותית אחרת היית מבטלת את השאלה שלך בזלזול כזה, בטענה של "תגדל תבין", אני בטוחה שטובה ממנה לא היה יוצא לך. 

והיא עוד מדגישה שמדובר בנושא כואב, כלומר היא לא סתם שואלת. השאלה הזאת מנקרת בה. וככה לענות לה. מן הסתם שהיא לא תקבל החלטה בזכותכם או בגללכם! בסה"כ לשמוע חוויות של אנשים. וגם סתם ככה, זה מאוד מעניין לשמוע דעות מאחרים.

ל@שאלה,,, אומנם עדיין לא התחתנתי, אבל חוויתי הרגשה כזאת עם בחור אחד שרציתי להתחתן איתו. אז מהנסיון שלי אומר לך שיש פשוט הרגשה טובה, הרגשה של שמחה, קצת רגש, קצת משיכה, שיחות טובות, נעים ביחד, הרגשה של ביטחון, אם יש קצת עליות וירידות לא נורא בכלל, ואממ מאמינה שיש עוד אלמנטים אבל הדגשתי לך בעיקר איך זה אמור להרגיש מהבחינה הרגשית יותר.

שיהיה לך בהצלחה, ולמה תשאירו את השרשור הזה פתוח, הוא מועיל בעיניי, כל עוד התגובות נשארות רגישות לפותח. 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי