איפה ישנם עוד אנשים כמו האיש ההוא?רוזימרין
היי כולם.. חדשה כאן
נכנסתי כדי לפרוק וכדי לשמוע מחשבות של זרים.

שהייתי צעירה היה לי חבר- בחור איכותי בכל קנה מידה אפשרי. לצערי הוא נאלץ לעזוב לפרק זמן לא מבוטל במסגרת חסויה.אז הקשר הופסק.
לאחר הקשר הזה רשמתי לי נק' שלמדתי ממנו. דברים בסיסים באישיות שאני לא יכולה לוותר עליהם.
ככל שעובר הזמן אני מבינה שזה נדיר.

הרצון שבחור יפעל עפ"י שכל, אבל שיהיה אפשר לדבר על רגשות וקשים. שהוא יהיה "גבר" אבל שלא יהיו משחקי כבוד כמו מי משלם בדייט או רצון שהבת תכניס פחות במשכורת.
היכולת להיות בעל תקשורת וכנות. ענווה וביטחון עצמי.
דתי ברמה גבוהה שלא חושב שהתורה היא ספר חוקים שמגביל- אבל שיודע לחיות אותה בכל הרבדים של המציאות.
בחור פשוט- אבל עם שאיפות גבוהות. שהוא איש של חסד -גם בתוך הבית הפרטי שלו.

סוף פריקה.
מה שכתבת לא נדיר בכלל געוואלד
נדיר למצוא אדם שיזכיר לך אותו, אבל אני מכיר הרבה אנשים שמתאימים לכל הנקודות שהעלית.

אם תצליחי להשתחרר ממנו, תוכלי למצוא מהר מאוד בע''ה.

בהצלחה!
משמח לשמוע איפה הם??רוזימרין
לצערי, נפגשתי עם בחורים שבהחלט גרמו לי להאמין שזה לא קיים.
בחורים שהחליטו להפסיק לשמור נגיעה, בחורים עם ביטחון עצמי מופרז או מעוררי רחמים, בחורים שהמרחק מהישיבה מחספס את האידיאלים ולהיות מחובר לעם ישראל זאת סתם קלישאה של הנעורים, חבר'ה שיוצאים לברים ומבלים עם בירות ונרגילות.

אני רק רוצה מישהו עם איזונים נכונים. ואולי הרק הזה חי באשליות :/


ובנוגע לבחור ההוא, ב"ה אני לא נעולה ומושפעת מהאישיות שלו. (על פרמטרים כגון חזות מרשימה , מקצוע טוב ומשפחה מהממת ויתרתי. על התכונות העיקריות והרמה התורנית אני לא יכולה).
בישיבות געוואלד
תחפשי שם..
בטח גם מחוצה להן, זה מה שאני מכיר
בגילי ישיבות זה רלוונטי?רוזימרין
אני לא תורנית מספיק ואברך זאת פחות אופציה.
''בגילי''..געוואלד
אפשר לחשוב
בטח שרלוונטי! בעיקר אם תהיי מוכנה לוותר גם על הפרמטר החיצוני ששמו גיל. אבל גם אם לא
לא בטוחה שזה רק פרמטר חיצונירוזימרין
הגיל והנסיבות חיים שלך משפיעות על מי שאתה .
יצאתי עם בחורים קצת יותר צעירים ממני והפערים היו גדולים. אני כבר בשוק העבודה והוא רק סיים הסדר/עושה פסיכומטרי.

וההתפלאות על הגיל הייתה כי מסיימים ישיבה בגיל 23. (ושוב, אני לא בנויה לחיות כאברכית).
תראי,געוואלד
סליחה שאני אומר את זה,
והכל בערבון מוגבל כי אנחנו לא מכירים כלל,

אבל קצת מצחיק שפתחת ברשימה של קריטריונים פנימיים ועמוקים,
ואחרי שאמרו לך: ''הנה, שם יש כאלה שעונים לקריטריונים!'' ה'שם' הזה נפסל בגלל קריטריונים חיצוניים ולא משקפים.

את בשוק העבודה והוא בישיבה - ולכן מה? איזה פער יש כאן?
ישנם אנשים שעוברים בישיבה עולם שלם
(אני למשל קטן ממך, עדיין בישיבה - ואין לי ספק שהספקתי לעבוד ביותר תחומים ממך, להרוויח לשעה יותר ממך , ולראות עולם מגוון יותר מרוב האנשים. אז לא עשיתי פסיכו, אז מה? מה זה אומר עלי?)

ומה זה 'לחיות כאברכית'? למה זה משהו כל כך משמעותי בעינייך? כי רק את עובדת? זה קיים גם אם הבחור יהיה בלימודים (וכמעט תמיד הבחורה תעקוף את הבחור מהבחינה הזו בציבור שלנו).

ובקיצור - מה אכפת לך מה הוא עושה? תבדקי כל אדם לגופו.

לגבי 'מסיימים ישיבה בגלל 23'' - אין דבר כזה. מסלול החובה הרגיל אכן מסתיים בגיל 23, ורוב הבחורים אכן יוצאים מהישיבה בגיל הזה. אבל יש הרבה שממשיכים.

חוץ מזה, כל אותם שיצאו מהישיבה בגיל 23 נמצאים איפשהו.. בד''כ בלימודים או במסגרות המשך ישיבתיות.
אהבתי תתשובה!זוהרת בטורקיז
תודה לך!
אני מניחה שאפשר להסיק שאם יצאתי עם צעירים ממני אז אני לא ישררוזימרין
עבר עריכה על ידי רוזימרין בתאריך י"ב באייר תשע"ז 21:17
שוללת על סמך גיל. בטח לא כפרמטר חיצוני.
ואין קשר להכנסה או לנסיון בעבודות בחיים.


העניין עמוק יותר. זה בגרות, תחושת ביטחון (שלי חשובה. וזה בסדר שיהיו לי עוד רצונות מלבד העובדה שהוא יעשה את רצון ה'), שיח ברמה מסוימת, נושאי עניין משותפים.
אתה מבין שיש גם את הצד השני? שלא רוצה לצאת עם מישהי שיש לה משרה בכירה בהייטק, שזה מרתיע לפעמים. ואני מבינה את זה.
אז נכון שיש אנשים שהם בוגרים, ובעלי יכולת ורבלית וידע עצומים וגם אנשים בני 28 לא תמיד ימלאו את הצרכים האלו.
ולכן אני מנסה. אבל זה לא פשוט כמו שאתה אומר.

לצערי אני לא ראויה לצאת עם אברך, הן מבחינת ההשקפה והן מבחינת הרמה התורנית שלי (שולחן שבת בבית הורי הוא לא בדיוק כמו בבתים של הרוב כאן וצלצול טלפון או קולות רקע של טלוויזיה זה נורמלי) .
ולא, אין לי בעיה שבעלי יהיה סטונדט או סנדלר אבל אני פשוט יודעת שאני לא אכנס למשהו שמלכתחילה לא מתאים לי וגם לא יתאים לצד השני וזה סתם יוציא ממני כוחות מיותרים.
הכל בסדר, ולא אמרתי שזה פשוט.געוואלד
וסליחה אם הייתי תקיף מדי.

אני עדיין עומד מאחורי רוב מה שאמרתי.. אבל באתי לפתוח, לא לסגור

שיהיה בהצלחה!
הכל טוב.. לא נפגעתי ולא חושבת שהיית תקיף מידי.רוזימרין
פשוט נק' המבט שלי שונה.

תודה רבה לך ובכלל נשמע שאתה בחור איכותי!!!
אני לא מסכימה שגיל זה פרמטר חיצוני ולא משקף.מור ולבונה
הוא לא תמיד נותן חותמת לנקודות מסוימות באישיות, כמו שעדה לא תמיד תעיד על אופי הבנאדם . אבל הוא בד"כ יכול להעיד על דברים מסוימים פנימים יותר.

ואם אני הבנתי את הפותחת נכון, היא מחפשת מישהו אחרי ישיבה שהוא עם אותם ערכים , רצונות ורמה דתית. או שזה רק מהרהורי ליבי - שבנים שלומדים איתי רחוקים שנות אור מהדברים האלו
לא חייבת געוואלד
הבנתי שזה מה שהיא מחפשת.
אני באתי לומר שיש בחיפוש הזה פרמטרים שמקשים על המציאה בלי סיבה ממשית.
איך אמר לי שדכן של אחת הישיבותdoske
"אין מספיק בנות..."
שהישיבה תפעל בשביל זה. זה לא בעיהכמעין הנובע
דווקא בדר"כ יש יותר מידי בנות!מישהי 1
העלית לי חיוך מאוזן לאוזן...הייזל
געוואלד
וואו, נדיר שזה קורה אשמח לשמוע למה..
נדיר שמה קורה?..הייזל
כי פתאום התנוצצה לי מההודעה הזו אופטימיות פשוטה וטובת עין.
געוואלד
לפעמים צריך לחזור על הנשכחות הפשוטות...

נדיר שאני מחייך אנשים מאוזן לאוזן
האמת היא שגם לי. עשה לי טוב בלב כמעין הנובע
שמח לשמוע געוואלד
(אפשר לפתוח משרד שידוכים )
יאללה לך על זה כמעין הנובע
זה לא יעבוד געוואלד

הצעירים של היום... כל כך הרבה דרישות יש להם

כל דבר שאציע להם הם ימצאו חסרון! פעם לא היה ככה... ראו - התחתנו! הנה אני למשל

דוס לדוסה, לא?כמעין הנובע
אנשים סתם מסתבכים.
בן בת, היא עם חצאי הוא עם כיפה, אנשים טובים. ח ת ו נ ה !!
הלוואיגעוואלד

בתקופתי היה מספיק ששניהם נשמו באותו קצב פחות או יותר

"בתקופתי"כמעין הנובע
ממש רווק בן 50
תרגע

תיקח את התקופה בכיף ובטוב, אחרת זה בכלל לא שווה החיפוש.
אל תלחיץ אותיאופטימיות
באמת 'געוואלד' !
מה ששלך-יגיע עד אליך בעז"ה!
געוואלד

מי עוד רוצה לעודד אותי?

 

הכל אחלה

 

קצת הומור.

מה ערכת?אופטימיות
דבר לטאטע!
אע גוטע נאעכט.
וואו. איזו הזדהותshilat
גם לי היה קשר כזה לפני 3 שנים. אותו תיאור מדויק לשלך.זה נגמר מסיבות אחרות..
אבל, גם אני לא מצאתי שוב גבר עם נק' שאמרתי שכאלו אני רוצה
חלק גדול מהתסכול האישי שלי בהתחלה היה על הפרידה שלא מרצוננו.רוזימרין
אבל עם הזמן הבנתי שככה הקב"ה מגלגל את הדברים.
תודה על ההזדהות ובהצלחה!!
מחפשת כל הערב את המילים כדי להגיב לך..מור ולבונה
ועדייו לא כ"כ מוצאת או יודעת מה אכתוב.
נשמע שהבחור באמת היה "משכמו ומעלה" וזה משמח לשמוע שהוא הותיר עלייך כזה רושם.
את מכירה את השיר "האהבות שלי, הראשונות שלי היו טובות מכולן..."? אני חושבת שיש במשפט הזה אמת מאוד גדולה (לפחות מהנסיון שלי). יש משהו בקשר הראשון, כשהוא קשר בריא וטוב, שמלמד אותנו מהי אהבה, מהו קשר , יש שם את החוויות התמימות והרגעים שממלאים אותך באושר ונחת, התובנות שאתם אוספים ביחד וההתעצבות המשותפת.
זה בסדר שתרגישי ככה וזה הדבר הכי קסום עלי אדמות בעיני!! (שולי מועלם שמדברת על בעלה הראשון מקרינה תחושה שהיא אוהבת אותו היום כמו ביום החתונה שלהם).

בנוגע לבחורים שנמצאים בשלב יותר מתקדם בחיים ולעיתים נשחקים.. גם אני אשמח אם יש כאן גברים שיוכלו להסיר את הערפל, ולומר שיש להם חברים כאלו או שהם בעצמם צלחו את המעבר מהחממה של הישיבה ליישום האידיאלים בשטח.
בהצלחה אחות.
בעניין הסרת הערפל.קן ציפור

בס"ד

אני יחסית צעיר אז לא מכיר הרבה אנשים, אבל יש לי את אח שלי ויש לי עוד חבר כזה שאני מכיר{שאר החברה הבוגרים שאני מכיר או בישיבה/אברכים, או מחוץ לישיבה ונשואים כבר.}

יש הרבה ב"הרק שמחה#
בחור שמגיע לישיבה הוא מגיע עם הרבה התלהבות. בישיבות הבחורים בלהט, עושים מצוות בהתלהבות, מדברים על נושאים חשובים ושקועים באידאלים. אבל בשבל מסויים ההתלהבות משתנה לפחות מופגנת והרבה יותר פנימית. יש הרבה בחורים טובים שמסיימים את הישיבה, הולכים ללימודים, עבודה. אמנם הם נראים שחוקים, אבל האמת שהם ממש לו, ולמעשה הם מחוברים ממש לתורה ולאידאלים, רק בצורה שונה. כמו אחרי החתונה, ההתחהבות בהתחלה הרבה יותר מופגנת וחיצונית, אך הרבה זוגות, אם נשאל אותם, יגידו שכעבור 15 שנה מאז שהתחתנו, אהבה שלהם גדולה פי כמה וכמה מכשהתחתנו, למרות שאז הם היו בעננים.
תודה לכם על התשובות!!מור ולבונהאחרונה
אהבתי ממש את המשל.
וואו, זה כל-כך מדויק!רוזימרין
קודם כלמתן תורה
ממש יפה לראות שאת מעוניינת בקשר אמיתי-
הרבה פעמים אפשר לשמוע דיבורים על להתפשר ולבנות אחרי החתונה...
אז אחרי שיש רצון אמיתי למצוא שותף כזה לחיים בוודאי זה יקרה, ב''ה יש בנים כמו שתיארת👍
תודהרוזימרין
אני מתפשרת... אבל לא על המידות והרמה התורנית.
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

משהאחרונה
נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

אל תשתנה בשביל מישהי אחרתהאופטימי

א. היום זו מישהי אחת מחר זו מישהי אחרת שבגללה תרגיש צורך להשתנות במשהו אחר.

ב. שינוי בשביל מישהו אחר ללא רצון אישי להשתנות בזה, זה לא מחזיק מעמד (אפילו אם מדובר על מישהי שהיא כבר נשואה לך ואתה אוהב אותה באמת).

 

גם אצלי קרה שהרבה בנות הפסיקו את הקשר איתי בתואנה שאני לא מוביל מספיק.

כשסיפרתי את זה לאשתי, היא טוענת שהיא ממש לא מבינה אותן. שזה שהייתי רגיש אליהן, זה לא אומר שאני לא מוביל.

 

די ברור לי שהסיבה לכך שהיא נפרדה ממך, זה כי הרגש אצלה לא התפתח כפי שרצתה.

היא אולי ניסתה לעגן את הפרידה בתכונה כלשהי שלך או בהסברים כאלה ואחרים, אבל כנראה זו לא הייתה הסיבה היחידה.

גם לא בטוח שבזמן הפרידה היא הצליחה לנסח אפילו לעצמה למה היא נפרדת.

 

אני יכול להעיד על עצמי שהיה לי קשר עם מישהי שהרגשתי מאד מאד מותש, אבל לא הצלחתי להסביר לעצמי למה.

היא רצתה נורא להמשיך את הקשר, אבל אני הייתי מותש, והיה לי ברור שהקשר איתה לא עושה לי טוב אע"פ שלא הצלחתי באותו הזמן להסביר אפילו לעצמי מדוע.

רק כמה חודשים לאחר הפרידה הצלחתי להסביר לעצמי, וזה התחדד יותר לאחר שמצאתי את אשתי.

 

אני בטוח שיש נשים שתאהבנה את התכונות שלך כפי שהן כיום.

וכשתתחתן בע"ה באהבה, אתה תבין איך תכונות שנתפסו בעיני הבנות ש"חתכו" אותך כחולשות שהן תכונות שהן בעצם החוזקות שלך עם האשה אשר תאהב.

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

אולי יעניין אותך