לפעמים זה מרגיש לי כיאלו אנשים לא באמת רוצים להתחתן.קן ציפור

בס"ד

לא יודע מדברים על זה בכל ספר או שיחה, שחשוב להשקיע בזוגיות, וזה עבודה.

וכולם יודעים את זה, ולמרות זאת לא חושב שראיתי יותר מידי אנשים שמנסים להכיר את מכלול הבן אדם שמולם.

 

ולמה?

כדי לא לשחוק את הנפש בקשר ארוך.

אבל לדעתי אז שוחקים את הנפש בקשרים רבים, כי לא הקרבנו ממנה איפה שצריך.

 

ככה אני מרגיש במשך השנתיים האלה שאני בדייטים, אני כנראה רוצה קצת הפסקה אבל לא יודע איך לתת הפסקה לנפש שלי, כי ההפסקה היחידה שממלאת אותי באמת היא העבודה, ההקרבה והנתינה של הנפש בכל אופן זה התחושות שלי, אני לא באתי בשביל לפגוע במישהו בדברים אלה בעיקר לפרוק טיפה. מחילה אם מישהו נפגע.

כשגיר של רכב נהרס- איכות הרכב/ נהיגה נפגעת.נפש חיה.

לקחת הפסקה יזומה
בשביל לא להישחק
זה מה שבדרך כלל מונע את השחיקה הנפשית הזו.

גם פגישות לא שגרתיות ושינוי החשיבה משפיע.
אבל דבראשון- לתת הרפייה קצת.
כדי לאגור כח.

מסכים^^בסדר גמור
ממה שראיתי והבנתי- לא תמיד אנשים באים להכיר באמת.
קודם כל, בהחלט נק' שחשוב לחשוב עליהשפרינצה
תודה.

מעניין- באיזה עניינים לדעתך צריך להקריב ובאיזה לא?
ואולי מחכים לראות שיש פוטנציאל- כדי לא לקחת "סתם" סיכונים?
לדעתיקן ציפור

בס"ד

יש מעט דברים שאי אפשר להקריב בהם.

 

אבל בכללי אני אחד שבאמת מאמין שכל אדם מביא את הטוב שלו לעולם.

 

הדברים היחידים שהם עיליה לפסילה אצלי בהתחלה.

זה הפרש דתי גדול מאד, כלומר שאין שאיפה להתקדם, והרמה נמוכה ממני בהרבה.

{אם הפרש קטן או אפילו קצת גדול ורצון להתקדם אני מוכן לבדוק, כמובן שאני לא ירד רוחנית כדי להתאים אלא אם צריך לגשר אעזור לה לעלות עם היא רוצה, או איהיה בדיבור שיח כללי קרוב עם הרמה קרובה.}

 

וחוסר רצון לנתינה שלי נשמע מוזר, אבל כבר יצאתי אם מישהי שרצתה שאפסיק עם הדרשות שלי{ממקום טוב שרצתה שאוותר על האינטרנט אבל...}

 

ויהיה לי קשה אבל אפשרי עם מישהי שהכל שחור לבן, אני מחפש טוב בדברים וללמוד מהכל, אבל בהחלט אפשר להסתדר, מקסימום קצת מתווכחים אבל בשמחה ואהבה{מנסיון}

 

אבל זה אני.

 

אני מניח שיש גם תכונות אופי מסיומות שאפשר לפסול אם ממש לא נראה שנסתדר, אבל לרוב האדם הוא בעל אופי מורכב וזה תלוי במקרה, וגם אדם שקט יודע לדבר, ורועש לשתוק{רק כדוגמה.} לכן אני מעדיף לבדוק את זה בצורה יותר כוללת מפגישה אחת...

מה שאתה אומר נכון אבלכשמש וכירח .
כמו שאצלך פער דתי גדול הוא סיבה מספיק טובה לפסול, אצל אחר יש סיבה אחרת שהוא מבין שאין טעם לנסות שוב.

מישהו אחר יוכל להגיד לך שאפשר לוותר על פער דתי ואם יש רגש ורצון אז כל אחד יתפשר ויתן מעצמו כשיגיע הזמן, אבל בינתיים תנסה ותשקיע ואז תוכל להתפשר. אתה לא תסכים עם זה נכון? כי זאת נקודה משמעותית וחשובה לך בקשר.

ככה אנשים מרגישים גם עם דברים אחרים, עם "פערים אחרים" ואי אפשר להגיד לבן אדם שהוא פוסל סתם (אלא אם כן הוא בררני בצורה מופרזת ופוסל על ימין ועל שמאל) כי אתה לא באמת מכיר אותו לעומק ואתה לא יודע איך דבר כזה או אחר אצל הצד השני משפיע עליו. וכמה הוא יכול לוותר על אותו דבר.

בסופו של דבר כולנו רוצים להתחתן רק פעם אחת בחיים. דרך של התפשרות ומחויבות להיפגש הרבה ולתת מעצמי כדי שאולי אני ארצה את אותו בן אדם היא לא דרך בריאה..ברור שיש מקרים חריגים בהם הכול מתאים אבל משהו אחד לא ואז מנסים עוד כמה פגישות. אבל ברגע שיודעים שכלית ורגשית שזה לא זה, חבל לנסות יותר מדי ולהשלות את הצד השני.
אני גם מסכימהניצנים

שמעתי ביטוי של מישהו שמדגים את המצב 

 

בחור או בחורה היום יש להם כל כך הרבה הצעות 

ואנשים מתבלבלים.

כשיש בחירה אין סופית זה לא עושה טוב וזה מקשה על הבחירה.

אנשים כל הזמן רואים מול העיניים את הבא בתור.

ומכאן גם אין טעם בנוכחי שאולי הקשר איתו יצליח. 

 

אם אנשים (בנים ובנות) היו מסתכלים על האדם שהם יוצאים איתו כעל אוצר

משהו שהם חייבים לשמור ולטפח כי אין אחר ממנו. 

זה היה נראה אחרת. 

 

זה כואב לשמוע אבל לא כל אדם הוא אוצרבסדר גמור
לא מסכים,קן ציפור

בס"ד

יכול להיות שקשה לך לראות, וזה גם הגיוני.

אבל בוודאי שאנחנו מדברים על יהודים כל אחד הוא אוצר.

 

אביא את הגמרא עם הרב שאמר על אדם אחד כמה הוא מכוער אז זה סוג של אותו דבר בעיניך יתכן ויש אנשים כאלה שהם לא אוצר, וזה טבעי שתגיד.

אבל בעיני ה', ה' ברא אותו והוא אוצר.

 

אני לא מצפה ממך בהכרח ללכת על הקיצוניות אבל היא קיימת.

ואני דוגמה נוספת שקשורה למרות שרוב האנשים רוצים רמה דתית דומה וזה פרמטר שכמעט כולם מסכימים שהוא חשוב, זוג שהיה זוג ואחד מהם חזר בתשובה שאלה, ברוב המקרים שראיתי הם לא נפרדו אלא מצאו דרך ללכת אחד לקראת השני ולהתקדם.

 

ככה לדעתי.

אני מדבר על א' ואתה מסביר ב'בסדר גמור
אתה בטח מתכוון שלא כולם מתאימים לכולם. אבל ברור שכל אחד אוצרתפוח יונתן


כל אחד נצרך בבריאה לפי מה ששיערה החוכמה העליונהבסדר גמור

אבל לא כל אחד הוא "אוצר זוגי".

הן ברמה הסובייקטיבית - שלכול אחד ואחת מתאים משהו אחר.

הן ברמה האובייקטיבית - של תכונות רעות שלא מתאימות לאף אחד.

 

רעיון פשוט , לא צריך להסתבך.

זה בכלל לא קשור לאהבת ישראל ועבודה על המידותלב אוהב

ולא קשור לעובדה שכל יהודי הוא יהלום, אוצר או נשמה קדושה...

החשיבה הזאת קשורה לעבודה שכל יהודי צריך לעשות ביום יום, לפתח את ראיית הטוב שלו באחר...

אבל בשידוכים הסיפור הוא אחר:

בשידוכים בחור ובחורה מחפשים מציאת חן הדדית ורצון להיקשר, זה הכל. פשוט וקל.

ושזה בא זה בא...

למה אני אומרת פשוט כי הדרישה היא מאוד פשוטה אבל הקושי הוא שהקב"ה יפגיש בינכם, זה הקשה.

להפגיש בין שני אנשים שיהיה בינהם כימיה, ושיכלית תיהיה התאמה זה הקריעת ים סוף!

כי כמה שידוכים יש שיש התאמה רגשית אבל שיכלית לא, או רגשית זה כמו כפפה ליד אבל שיכלית זה לא שם.

או שיש כימיה אבל נמוכה, וגם שיכלית נמוכה ואז מתלבטים.

בקיצור, מי שחווה יודע ששידוכים זה עולם אינסופי. ולא כולם חווים את זה כמובן, יש כאלה שמוצאים מהר.

 

אבל להגיד לבחורה או בחור שינסו להתאמץ לראות את הטוב שבשני זה לא יעזור, כי היא יכולה לראות את הטוב שבך ולחשוב אתה מדהים ומיוחד, אבל לא תרגיש אליך כלום, ואז, מה עשינו בזה?

 

אולי אולי זאת עבודה שלאחר הנישואים, אבל זה גם אחרת, כי אתה בחרת להיות ולחיות עם הבן אדם, אז הדרישה לראות את הטוב שבו גם שקשה, כביכול צריכה להיות מובנת יותר... 

על קשה לזווגן קריעת ים סוף.קן ציפור

בס"ד

אני אשאל שאלה לה' יש כזה דבר קשה?

אז אני אגיד מה ההסבר ששמעתי הקושי עליו חז"ל מדברים הוא לא של ה', הוא של עם ישראל, הוא הקושי לקפוץ למים{במיוחד אם נרחיב נחשון בן עמינדב הולך לבד, כל המשפחה משה רבינו אהרון כולם מאחורה והוא נכנס עד הצוואר. זה נראה לי נקרא להקריב את את עצמך כי ככה ה' אמר גם עם מכל הסיבות נראה הפוך, זה הקושי של קריעת ים סוף.}

 

ולנושא נכון שיש לנו עניין לחפש התאמה כלשהי, ומבררים לפני פגישה וזה ברור לי, אבל אחרי שביררת אחרי שהחלטת לתת הזדמנות, אני אומר זו צריכה להיות הזדמנות אמתית שאפשר להכיר בה את מכלול האדם, וכן זה דורש להקריב וזה הקושי של קריעת ים סוף.

 

זה דעתי האישית, לא התכוונתי שבגלל שכל אחד הוא אוצר נתחתן עם מישהו רנדומלי ונעבוד, למרות שזה אפשרי, אלא אמרתי שאם החלטנו להיפגש, עלינו להיפגש בצורה מלאה וכן זה דורש לרוב יותר מפגישה אחת.

אם התעניינתי מספיק בשכל היבש ששמעתי על לבדוק את השכל הרטוב שנובע מנקודת מבט שלמה.

וברור לי שזה לא מתאים לכל אחד אבל לדעתי זה מה שאומרים לעשות באידאל, ואני מנסה לעשות ככה.

אמממלב אוהב

עם הנקודה הראשונה אני מסכימה...

עם הנקודה השניה אני מסכימה חלקית. אדם שהחזיר תשובה שלילית אחרי פגישה ראשונה, זה לאו דווקא אומר שהוא לא נתן את כל כולו.

כדי לראות את המכלול של האדם בעוד פגישות, צריך רצון בסיסי. ואם אין את הרצון הזה, אז לדעתי לא שייך להתאמץ בכח.

מי שמעוניין בקשר, משקיע. יכול להיות שיש אנשים עם חסמים רגשיים עם פחדים למינהם או שתחילת קשרים מאוד קשה להם מסיבה מסויימת. אבל לרוב זה הכלל: אם יש רצון להמשיך, ממשיכים. אם אין, לא מנסים בכח. 

 

מסכים עם כל מילהבעוז ובענווה
לגמרי נכוןאושרקה
הסיבה לזה שקשריםמתן תורה
נגמרים מהר, מגיעה ממקום שבו התחושה היא שהצלחתי לזהות על הצד השני דבר או שניים ואז הצעד הבא הכרחי...
אז אני חושב שקשה לבוא בדרישה לתת צ'אנס איפה שנראה שאין כ''כ למה.., כשברור שזה גורם לשחיקה מסויימת- ונראה לי שזה טבעי ובריא אא''כ בן אדם רואה על עצמו שהוא פזיז😐
אני פשוט חושב שלדבר אחד או שניים לרוב אין משמעות רבהקן ציפור

בס"ד

אלא למכלול האדם.

ולכן אני מעדיף להכיר את מכלול האדם דבר שלוקח יותר מפגישה.

ולדעתי יתכן וזה בפזיז באמת לפסול מהר, לא חייבים להסכים איתי אבל זו דעתי

בyes משודרת סידרה של ניסוי חברתי מארה"במור ולבונה
עבר עריכה על ידי מור ולבונה בתאריך י"ד באייר תשע"ז 12:45
היא נקראת "חתונה ממבט ראשון" . הרעיון שלה הוא לשדך אנשים לפי התאמה ע"י כמה פרופסורים.
הם מראיינים את המתמודדים ובעזרת נתונים הם משדכים.
הבני זוג נפגשים לראשונה(!!!) בטקס הנישואין והם מחויבים להישאר ביחד ארבעה חודשים לפחות.

אני למדתי מהסדרה הזאת שלושה דברים:
א. לא צריך להכיר בן אדם על בוריו כדי להתחתן איתו.
ב. לרוב הרגש הוא דבר שנבנה ותלוי בבחירה האישית שלנו, ואין צורך להחליט רק כאשר מאוהבים במישהו עד כלות הנשמה.
ג. צריך נתוני פתיחה בסיסים והמווווון רצון להשקיע ולבנות משהו משותף.


2 זוגות מתוך שלושה נשואים באושר, עמלים על הזוגיות אך מרוצים מאוד!!
ברור שמחוייבות לתהליך מגדילה את סיכויי ההצלחהרוני ציון

כלומר, אנחנו כאן אז לפחות נעשה את זה נורמלי.. ננסה, מה איכפת לנו?

 

מצד שני- כל פעם שאני חושבת שאולי צריך לבנות קונספט שכזה בדייטים (כרטיסיה ל10 מפגשים לפחות קורץ) אני נזכרת באנשים שכנראה לא הייתי שמחה להמשיך איתם לעוד כ"כ הרבה דייטים.

 

ולא כי הם לא "אוצר זוגי" פשוט הם לא האוצר שלי.. 

הנק' שציינתי הן בעיקר לשנות את התודעה שלנו וזה ממילא ישפיעמור ולבונה
אתה צודק אבלמתן תורה
את מכלול הבן אדם לא פוגשים אף פעם...
לכן אם יש התרשמות מסויימת, כנראה שהיא הגיעה מאיפשהו וכנראה זה אומר משהו-
שוב, אני לא בא להגיד שתוך פגישה יודעים, אבל אפשר לקחת נקודות גם מפגישה אחת...
פעם הצלחתי להרגיש את זה לפני כל דייטרוני ציון
באמת להאמין בפוטנציאל..

אבל כנראה באמת נשחקים.
אין לי תשובה, בעיה כואבת

ואולי יש בזה טוב- כי אנחנו לא אמורים להתחתן עם כל אחד

וכנראה שיש איזשהוא איזון
כנראה שיש רק לא ברור מה.קן ציפור

בס,ד

ואותי לימדו כשיש ספק אז אין ספק, אלא מתאמצים יותר. אבל שוב כמו שאמרתי אני באמת קצת קיצוני בנושא, ואני לא יכול לשנות אנשים בגלל זה אלא סתם קשה לי.

זו גישה ממש לא טובהמישהי 1
אני ממש חושבת לא לצאת עם מישהו אם את לא חושבת שזה ממש יכול להיות רלוונטי לחתונה
מבינה אותך בעניין השחיקה אבל..צריך לרצות את ההצעה ממש ברמה הזו!!!
ממש לא לפני הדייטרוני ציון
אחרי.


קשה יותר לתת עוד הזדמנות (כי בפעמים הקודמות זה לא עבד)
אז עכשיו מובן מישהי 1
אני לצערי גם מסגל את הגישה הזאתבעוז ובענווה

דייטים שוחקים ומוציאים את הרצון לצאת לדייטים חדשים.

לדעתי חובה להתלהב מההצעה.

זה יהיה הדלק לדייטים הראשונים עד שהדמיון יחלוף ובמקומו הקשר יעמיק

אבל כשכל הצעה באמת נשמעת אותו הדברזוהרת בטורקיז
ובאמת הכל יכול להתאים, מה יכול לגרום להתלהב?

באמת שואלת...
לא הכל יכול להתאיםבעוז ובענווה

צריך לחשוב מה מתאים לי, לאופי שלי ולתכונות שלי.

בשביל זה צריך מודעות עצמית.

 

ולגבי התלהבות מהצעות - כל אחד יודע על הצעה או יותר שהציעו לו והוא זוכר אותה לטובה, גם אם היא נמשכה דייט או שניים. כי משהו הרגיש שזה שייך. לכל אחד יש את הדברים שעושים לו את זה ושחשובים לו, גם אם הם נשמעים מטופשים לשומע מן הצד.

מניסיון אספר, שהפעמים שקיבלתי הצעה והייתי מאד בעניין כששמעתי את הפרטים, זה הוביל למספר פגישות לא מבוטל, כשבחלק היה גם קשר רציני מאד.

בשונה ממצבים שבהם אני אדיש להצעה ואז יוצאים, ואז הדייט נראה בהתאם..

 

 

נוטה להסכים.גמדיתלאגמדה
זה בהחלט קיים לא מעט אנשים סיפרו לי באופן אישיאליפ

אמנם יותר מהצד של הבנים

נניח הבחור תכלס לא מעוניין להתחתן לפני שהוא מסיים את התואר, אבל לא בא לו להיות לבד

מה הוא מתרץ לעצמו? שאם היא ממש תתאים למה שהוא דמיין , אז הוא יסכים להתחתן למרות הנ"ל.

ובאמת קורה שמתלהבים ומתחתנים. מצד שני לא מגיעים בפתיחות מספיק הגונה בכדי לאפשר גמישות ויצירתיות.

 

בנוסף 

לפעמים מחד רוצים להנשא, אך מאידך קיים פחד פסיכולוגי

תגובה לכמה.קן ציפור

בס"ד

היו פה כמה שהסבירו לי למה זה לא תמיד נכון להתפשר וזה..

אז אני חוזר על זה זה אני פשוט, ומותר לי לפרוק שככה אני מרגיש, אני מרגיש שאני אדם כזה שנמצא בכל המקומות, פיזור רוח והבנה של אחרים מאד חשובים לי.

אז כן אני קיצוני בנושא ולכן קשה לי, אבל בעיקר באתי לפרוק ולא בהכרח להביא הדרכה מלאה לרבים על מה לפסול או לא.

 

@כשמש וכירח .

@לב אוהב

 

וכל מי שרצה להגיד ולא אמר וכל מי שאמר ושכחתי, {הרגשתי שהיו יותר שאמרו לי משהו כזה}

וואו זו מחשבה ממש יפה ומעניינתפרטי חיבור

שדווקא לדעתך הרבה קשרים קצרים יכולים לשחוק את הנפש יותר מאשר קשר ארוך, זה מעורר מחשבה מזווית חדשה.
זה הביא אותי לתובנות לא רק בהקשר הזה.

באמת בהרבה מצבים בחיים יש נטיה לפעול בצורה מסויימת שנתפסת לנו כטובה וללכת אחרי מה שהתרגלנו בנפש ובשכל, כשבעצם זה יכול בכלל להשפיע לרעה,
ולפעמים דווקא לפעול להפך יכול להיות טוב הרבה יותר..

וואו זה כל כל מעניין ומעורר מחשבה!
תודה לך
אני כל פעם שרואה את הכותרת- זה כואב לי. כאילו שמגיע מכותנפש חיה.

למי שלא מתנהל לפי הספר.
וכאילו לא מספיק לאנשים קשה- עוד לדרוך להם עם האשמה של רמקול "אתה לא באמת רוצה!"רמקול
עצבניעצבניעצבני

מה רוצים?מבולבל

אתם הייתם במקום של מי שהתיק שלו שונה משלכם??עצור

אז אפשר להרגיע קצת את הטונים.
ככה בהרגשה שלי.

כמו שכתבתי בסוף.קן ציפור
בס"ד
בעיקר רציתי לפרוק את התחושה שלי ואני מבקש שוב סליחה ממך ומכל מי שנפגע.
תודה על ההארהרוני ציוןאחרונה
אני מרגישה שאני לפעמים צריכה חיזוק בעניין הזה


והלוואי שבשמחות רבות אצל כולם בקרוב, בבהירות ובשמחה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

חייב פה סיום AIזיויק
😁
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצובאחרונה
טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

יאללה בהצלחהLavender

אנחנו עומדים דום וממתינים בנשימה עצורה לחידושים

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה

אולי יעניין אותך