שולחת לך באישי משו

יש נוסחה לביקורת שנקראת XYZ,

כלומר: כשעשית X הרגשתי Y. הייתי ממש שמחה לו היית עושה Z.

הסבטקסט: אתה אחלה, רק לי יש בעיה קטנה... תוכל להתחשב בי?

אם זה לא קורה- שלום.

חושבת שלא נכון לחתוך על "אי התאמצות" בבין לבין.

חושבת שאת כן צריכה להשקיע. גם אם את מרגישה שאת משקיעה יותר ממנו. גם בזוגיות אחרי החתונה, לפעמים את מרגישה שאת רק נותנת ונותנת ולמה הוא לא. אבל הסוד כאן הוא כן להשקיע למרות שהצד השני לא יודע לעשות את זה.

ללימוד בי"ב

דברי איתו על זה את.

בנות תמיד בתסבוך במצבים האלה כי מצד אחד הן רוצות בקשר-חיזור הזה, מצד שני הן לא רוצות להיראות נזקקות לזה. הן רוצות שזה יבוא ממנו. ("אישה לא תובעת בפה" מבוסס על אותו הלך נפשי..)

אז יש דרך להביע את הרצון.

בלי האשמה.

להגיד שחסר לך..... ושישמח אותך ש......וטוב לך בקשר ש....ואת שמה לב שהוא כן.....(למשל- מתקשר לפני שבת/לקח לתשומת ליבו נושא שיצא לך להאיר..וכו')

בנים באמת לפעמים לא מודעים לזה.

והם לא שחנ"שנים כמונו. לא בטבע שלהם בהכרח.

הייתי אומרת שאפילו "לא פייר" לחתוך או להתעלם ממנו ושלל עצות הנ"ל, לפני שאפילו הארת את עניו לגבי זה.

בהצלחה אחות!

הוא אמור לרצות אותך, להתעניין בך, להיות רגיש אלייך.
אם אחרי חודש וחצי אלו התחושות שלך, תחתכי. 
מוכר מאד, ועצוב ומבאס בטירוף..

גם לי היה קשר כזה

מהבחינה הזאת", פשוט לא נכון! בטח שלא בהכרח. יכול מאוד לקרות גם ההיפך. ממש לא תמיד האישה מרגישה והגבר לא...

לא קראתי את שאר התגובות, אבל העצה הכי טובה שלי אלייך היא - לדבר איתו!

פשוט לספר לו שלא כיף לך להיות במצב הזה ושאת מחפשת מעבר להתאמה שכלית, כמו כולם, רוצה שיהיה לך כיף.

לא להאשים, פשוט לספר.

יכול להיות שזה יוביל לכך שתיפרדו. אז מה? לפחות ניסית ואמרת את מה שאת מרגישה.

שיהיה בהצלחה

לא טוב לך. אז את נשארת בשבילו?

לפי התיאור שלך אתם לא באותו מקום. הוא אמור לקחת החלטה באופן מיידי האם הו מרגיש ונמשך אלייך או לא. חודש + זה מספיק זמן בשביל כזאת החלטה. בטח ובטח אם בינתיים את נפגעת יותר ויותר.
 

צריך ללמוד להחליט בשביל שניים לפעמים..

בהצלחה מתוקה!!

אז אולי כבר כתבו את מה דעתי

אבל בעיקרון מה שאני יודעת זה שאם צד אחד מידי מחזר ורוצה את הקשר והצד השני עוד לא במקום הזה שהוא רוצה, זה רק מלחיץ אותו וגורם לו לסגת אחורה יותר.

נשמע שאת מאד מאד רוצה את הקשר אבל לבחור הקשר מבחינתו סבבה כזה... אבל הוא לא בטוח בעצמו מספיק בשביל לרצות אותו כמוך ויש מצב שההתנהגות שלך רק מרעה את המצב...

לדעתי אולי תקחי צעד אחורה וטיפונת תרפי ממנו, מתדירות השיחות, ההודעות, תשדרי לו יותר סבלנות ורגיעות ותתני לו להתקדם בקצב שלו ולראות איך שהוא מרגיש עם הקשר הזה.

ואם באמת זה יעזור לו והוא גם מאד ירצה אז תראי שהוא מעצמו מאד יזום את הדברים האלה...

המון המון בהצלחה!!

שיש סיכוי שאם הוא ירצה הוא יחזור אליה?אפילו אם היא תחתוך?למרות שאני בעד שהיא תחתוך ואז באמת היא תגלה אם הוא רוצה אותה כי גם לי היה מצב כזה ועד היום הוא לא חזר אלי! אחרי תשעה חודשים של נתק לפחות אל תשלי אותה אולי את תתני לה ולי תקווה.......

אני התכוונתי שהיא קצת תרפה מעוצמת הקשר, ליזום פחות שיחות והודעות בתדירות שהיא יוזמת עכשו

לנסות לתת לו להוביל ולהחליט לראות איך הוא עם זה, אם זה גורם לו לרצות יותר להתקרב אליה, אם באמת הוא רוצה אותה כי זה נראה שהוא כזה יותר זורם על זה פחות רוצה את זה מאוד אחרת הוא היה מתאמץ..

ובכללי, קורה לפעמים שבחור ובחורה נפגשים ואולי "על הנייר" הם מתאימים אבל מבחינה נפשית אין חיבור, לפעמים אחד רוצה והשני מרגיש רתיעה ואז באמת צריך לדעת שזה משמים וזה לא מתאים ולחתוך ולא לנסות ללחוץ את הצד השני כי זה לא יוביל לשום דבר טוב לדעתי.

וגם לך שבעז"ה תזכי למצוא את האחד שלך בשמחה ובקלות מתוך אהבה הדדית גדולה!

את בטוחה שלא אכפת לו, או שאת מסיקה ככה מההתנהגות שלו?

אולי אכפת לו והוא רק לא מבטא את זה? (תהיה הסיבה אשר תהיה).

כך או כך, דברו על זה.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.